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最新相声我爱诗词范文三篇

最新相声我爱诗词范文三篇

相声我爱诗词范文三篇甲:听说你最近在猛啃古诗,准备参加学校的古诗文大赛?乙:嗯。

(得意地点点头)甲:啃得怎样?乙:还可以吧。

甲:经得起我考一考吗?乙:当然。

甲:听说你老家在安徽,到无锡来读书,想不想家?乙:你不是多此一问吗?甲:那我来考一考有关思乡的古诗文,我出上句,你对下句。

乙:行,保你满意。

甲:渭城朝南雨浥轻尘,客舍青青柳色新。

乙:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。

甲:独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。

乙:遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人。

甲:床前明月光,疑是地上霜。

乙:举头望明月,低头思故乡。

甲:京口瓜洲一水间,钟山只隔数重山。

乙:春风又绿江南岸,明月何时照我还?甲:不错,不错。

你喜欢梅、兰、竹、菊吗?乙:我可喜欢了。

甲:你能背一背有关它们的诗词吗?乙:那还不容易。

瞧我的。

甲:梅。

乙:《墨梅》:我家洗砚池头树,朵朵花开淡墨痕。

不要人夸颜色好,只留清气满乾坤。

甲:兰。

孤兰生幽园,众草共无没。

乙:虽照阳春晖,复悲高秋月。

甲:很有韵味。

请背与竹有关的诗词。

乙:咬定青山不放松,立根原在破岩中。

千磨万击还坚韧,任尔东西南北风。

甲:请你背一下李商隐的有关菊的诗句。

乙:暗暗淡淡紫,融融冶冶黄。

乙、甲:陶令篱边色,罗含宅里香。

甲:看不出你还真有一套。

大自然真是造化人啊,你看,一年四季春夏秋冬景色多美妙。

乙:说到这个,我又要用一肚子的诗来赞美了。

甲:真的?那你来说说看。

乙:那你听好了。

唐/韩愈《早春》)天街小雨润如酥,草色遥看近却无。

甲、乙:最是一年春好处,绝胜烟柳满皇都。

甲:杨万里《晓出净慈寺送林子方》乙:毕竟西湖六月中,风光不与四时同。

接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红。

写秋天的可多了,你要听那一首?甲:容易一点的《山行》就可。

乙:那你听好了。

远上寒山石径斜,白云深处有人家。

停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。

甲:佩服、佩服。

乙:冬天的诗句我也来背一点,你来猜一猜我背的是谁的作品。

千山鸟飞绝,万径人踪灭。

甲:孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪。

贾旭明、张康经典相声《任我行》台词

贾旭明、张康经典相声《任我行》台词

贾旭明、张康经典相声《任我行》台词金庸著名小说《笑傲江湖》里有个著名的人物叫做任我行,日月神教教主,武学修为深不可测,是江湖上数一数二的人物。

今天给大家分享一段经典的相声《任我行》里面的台词,欢迎大家欣赏!贾旭明、张康经典相声《任我行》台词贾旭明:谢谢啊张康:感谢各位贾旭明:谢谢您热情的掌声,真好张康:自觉贾旭明:愿意给您说相声张康:人家给钱了,您不说也没辙呀贾旭明:明天就是五一劳动节了,最近各种事很热闹,你看四月份打头一天就是一个节日张康:四月的哪一天贾旭明:四月一号,愚人节张康:对贾旭明:现在这个愚人节啊,不像头两年那么热闹了,但是啊还是有人在过,老是整人,让人家觉得今天有一点受骗的感觉张康:愚人节愚人节嘛贾旭明:刚才那个演员如何如何的度过愚人节张康:怎么度过的呢贾旭明:韩凤婷把丁明军用的开塞露里面灌满了502张康:那是开呀是塞呀贾旭明:开塞露张康:边开边塞贾旭明:各种日子很多呀张康:不少贾旭明:你看三月三十一日也是一个值得纪念的日子张康:什么日子贾旭明:叫做全球熄灯日张康:对,一小时贾旭明:还有印象吗,当天晚上八点半到九点半全球熄灯一小时张康:低碳环保贾旭明:很多人都响应张康:应该的贾旭明:我也响应,当时我开车行驶在四环上,把灯关了张康:后来你的脸就成这样了,堆(三声)的真惨贾旭明:度过了一个难忘的全球熄灯日张康:全球熄灯日贾旭明:前面还有很多这样的节日张康:还有什么贾旭明:22号,文明礼貌排队日张康:对贾旭明:21号,世界睡眠日,还有3月15号,消费者权益日,3月14日张康:这个不是节日贾旭明:圆周率日张康:这节日怎么过呢贾旭明:如何度过圆周率日呢张康:怎么度过呢贾旭明:就是你要在3月14号下午15点9分26秒和15点9分27秒之间张康:怎么样贾旭明:抓紧时间,吃个π张康:您吃了吗。

贾旭明、张康《新闻晚知道》台词(完整版)

贾旭明、张康《新闻晚知道》台词(完整版)

贾:观众朋友中午好!张:中午好贾:今天是2016年1月30日星期六农历腊月二十,欢迎收看新闻联播节目张:今天的节目内容主要有贾:屯头著名相声演员:时伟、孙杰将在颜店行相声专场演出张:联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开,会议的主要议题是研究讨论时伟、孙杰的相声符不符合当时市场的需要,以及是否会引领相声发展的新潮流贾:世界各国首脑纷纷发来贺电,他们在贺电中说:时伟和孙杰的相声在过去的一年内,为世界的和平发展做出了突出的贡献,尤其对时伟、孙杰两人不要脸的精神给予了肯定张:社会各界名流纷纷到达海淀剧院为贾张的合作演出进行了长达四个小时的正式友好访问贾:今天来观摩演出的有:张:奥巴马贾:本拉登张:潘基文贾:卡扎菲张:小布什贾:萨达姆张:金正恩贾:金正日张:我念的是这边的名单贾:我念的是那边的名单张:两边的人都非常关注此次演出贾:尤其是那边的人更为关注张:他们表示如果这次演出效果不好,将毫不犹豫的将时伟带走贾:主要原因是因为孙杰没有传票张:我们将回忆2012年1月1日到5月1日的主要新闻内容,请看简讯贾:毕福剑首次主持央视春晚,有老毕压阵果然不一样,春晚的明星们都表现出了星光大道的水准张:龙年春晚龙年春晚,李亚鹏才是有史以来最强悍的男子,因为从瞿颖,到周迅再到王菲都跟过李亚鹏,结果嗓子都哑了贾::3月20号,面对中石化,中石油,中海油的同时起价,中地沟油明确表示暂不跟进张:对此,广大群众纷纷赞扬,这才是负责任有良心的央企嘛!贾:市交管局通知,因93号汽油上涨至8.33元一升,导致车流量明显下降,但是行人流量增加,交通压力增大。

为此,从五月一日起,实行路人限行:单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双夜间出行,戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理,对盲人出行者按无号牌处理,对割双眼皮者按套牌处理,请相互转告,提前祝大家“五一”快乐!张:“315”晚会揭露多家大企业出售过期食品,其实我们不应该谴责他们,而且应该感谢他们,他们帮助了我们修炼成了金刚不坏之身,新华社报道,美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具造成了200多名食客腹泻住院,但其中来自中国的食客不仅没有感到任何不适,还参与了抢救工作,在场的美国记者感慨道,中国人东亚病夫的时代一去不复返,今天的中国人百毒不侵呐!贾:你看,造了皮鞋药的那个人,头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋,造苏丹红的那个人,前天刚喝了地沟油,造地沟油的那个早餐奶都是三聚的。

脱口秀大王们经典句子

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脱口秀大王们经典句子1. “你们有钱你们就买乐器,你们没钱你们就学相声。

”- 周立波2. “我不是说你们很帅,我是说你们很油腻!”- 周立波3. “我要是当小品演员,我就演大舞台上最后一个笑点。

”- 刘宝瑞4. “快追,看谁追不上我!我用胸追!不成功脱裤追!”- 侯耀华5. “我没事就喜欢回农村,农村的人都以为我很有钱,他们都瞪大眼睛看我,我就问他们,你们看得见我吗?”- 侯耀华6. “我才不吃过去呢,我对得起过去!”- 小岳岳7. “人一辈子都在逼逼,只有死了,才会停下。

”- 小岳岳8. “咱们要像LV一样,每天都要涨价,反正最喜欢买涨价的。

”- 吴晓波9. “世上最遥远的距离是,我套装朵朵花的价格和我脖子上的一枚‘木首饰’之间。

”- 吴晓波10. “像我这样的人,颜值不高,只能靠搞笑。

”- 小沈阳11. “我这就去开个大会,里面就我一个代表,嗯,开得谁都没发言权。

”- 小沈阳12. “女性真的是聪明绝顶,想要你的东西都能掏到最底,不想要你那东西,连摸笔的冲动都没有。

”- 胡鹤泉13. “我是凤姐坐轿子的背影,是孤独套参与的非主流。

”- 凤姐14. “你说我装酷,我只能说,领带和皮带都是钳子,我怕它们自己拔掉了。

”- 于谦15. “因为我们,所以我们是中国,一个人,一架猪,就一个中国。

”- 于谦16. “一个女人如果美丽的程度,跟她的直播人数成正比,那请教,玛丽娜一直没涨人数是为啥?”- 玛丽娜17. “做什么事情都不能太急,要有耐心。

像我,35岁以后才成名,证明我有耐心。

”- 南京权谋。

历年春晚相声小品流行句子

历年春晚相声小品流行句子

历年春晚相声小品流行句子
历年春晚的相声小品是中国春节期间的重要文化节目,其中的
经典台词和流行句子成为了人们茶余饭后的谈资。

以下是一些历年
春晚相声小品中流行的句子:
1. "这个年轻人,不简单!" ——出自于相声演员岳云鹏的作品,被广大观众所喜爱。

2. "我给你讲个事儿……" ——这是相声演员孙越在小品中常
用的开场白,经常被观众模仿。

3. "你说呢?" ——出自于小品《春节联欢晚会》中,于谦和
王宝强的对口相声,成为了流行语。

4. "不搞笑,你说搞笑不搞笑?" ——出自于小品《魔术表演》中,赵本山和宋丹丹的经典台词,被观众津津乐道。

5. "这个年味儿,浓郁!" ——出自于小品《过年》中,郭冬
临和赵本山的对话,形成了一句经典的过年祝福语。

这些句子都在历年的春晚相声小品中广为流传,成为了观众喜爱的经典台词,也反映了中国春晚文化的独特魅力。

希望这些句子能够勾起你对春晚相声小品的美好回忆。

抖音上点赞最多的相声里的经典台词

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抖音上点赞最多的相声里的经典台词(经典版)编制人:__________________审核人:__________________审批人:__________________编制单位:__________________编制时间:____年____月____日序言下载提示:该文档是本店铺精心编制而成的,希望大家下载后,能够帮助大家解决实际问题。

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相声小品语录

相声小品语录

1、干掉熊猫,我就是国宝!2、别和我谈理想,戒了!3、跌倒了,爬起来再哭。

4、低调!才是最牛B的炫耀!!5、不吃饱哪有力气减肥啊?6、真不好意思,让您贱笑了。

7、我能抵抗一切,除了诱惑……8、老子不但有车,还是自行的……9、点的是烟、抽的却是寂寞……10、不是你不笑,一笑粉就掉!11、人又不聪明,还学别人秃顶。

12、绑不住我的心就不要说我花心!13、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!14、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

15、请你以后不要在我面前说英文了,OK?16、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

17、没什么事不要找我,有事更不用找我!18、就算是believe中间也藏了一个lie!19、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?20、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?21、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!22、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!23、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

24、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?25、珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

26、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

27、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……28、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

29、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!30、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。

31、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!32、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

34、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……35、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!36、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。

关于宋小宝小品甄嬛后传台词

关于宋小宝小品甄嬛后传台词

关于宋小宝小品甄嬛后传台词人物:总监,应聘者一号,二号,三号道具:桌子一张,椅子两把,酒杯三只,话筒一只(总监上场,全副武装,面向观众)总监:哈哈哈哈哈,这俗话说的好,人逢喜事精神爽,我三天不骂人就心里痒啊!大家有所不知,自从去年我一步登天荣升为道康宁大中华地区兼亚太区人事总监以来,都没能好好的过把瘾.以前我参加面试那是战战兢兢,头重脚轻,人事经理一声咳嗽,吓的我浑身发抖,导致内分泌失调,第二天满脸青春美丽疙瘩痘.自从翻身做了主,我的思想得到了彻底的解放,我的身体充满了无穷的力量.不骂人我心里憋的慌!总监:要说这面试吧,对我来说已不是头一回.工程部有个年轻帅小伙,咪咪长的不小,外号叫做大波,去三亚旅游还非要拍个裸照,这才看出来两个胸脯特畸形,长的跟梨似的所以又叫大波梨,我第一次的面试的就是他,当时本总监没什么经验,就极力表现出和蔼可亲,平易近人(配合语调和手势)的领导风范,没想到老虎不发威,他拿我当病猫,姓名体重没问完,他倒反过来问了我整整180个问题,我忍住心中的怒火,一一解答.无奈问题太刁钻,屡屡问的我哑口无言,好在我随机应变,能捣江湖捣江湖,不能捣江湖就支支唔唔,就最后一题没答上来,他问我美国是属于欧洲还是非洲,我毫不犹豫回答欧洲,他哈哈大笑,对我嗤之以鼻,说我没文化,告诉我正确答案是非洲.枉我清华毕业,竟不知美国属于非洲.虽然我怒火中烧,却依然保持了高尚的情操,毫不犹豫把他招,因为他水平比我高.可我万万没想到,就因为答错了一题,那大波李,从此视我为垃圾,整天挺着个大肚皮,对我爱理不理.总监:我反复思考,找出原因所在,悔不该面试那天太温柔,瘾没过着还丟了丑.俗话说的好,领导压不住下属,不如回家卖红薯,正因为我不是他们的领导,所以要抓住宝贵的面试机会,好好发发飙,不来个下马威,就不把我放在眼里.今天就要为采购部门面试两位新人,且看我怎么收拾他们!(总监慢动作走向座位,润嗓,坐下,脚翘上桌子,点烟斗)总监:一号.(一号进入,直接坐下,满不在乎的样子)(总监边抽烟斗边从墨镜上方瞅着一号,五秒钟)总监:你给我起来!谁叫你坐下的?一点礼貌都没有,我看你完全没把我放在眼里!(一号赶紧站起来,恭敬地向总监点头哈腰)一号:不敢不敢,我错了,请原谅!总监:坐下吧.(一号坐下)总监:起来!叫你坐你就坐,一点都不知道谦虚,我看你是真的没把我放在眼里!(一号赶紧站起来,更加频繁地点头哈腰)一号:对不起对不起,我再也不敢了!总监:算了,坐下吧.(一号站着没动)总监:我叫你坐下你听见没?把我的话当耳边风是吧?一号:我,我不敢坐!总监:真烦人,不叫你坐你非要坐,叫你坐你又不坐,你给我坐下!(一号点头谢谢后,坐下,此后一号一直保持恭维的语气)(总监扭头自语:嘿嘿嘿,有效果,好爽)一号:谢谢领导,请问尊敬的领导,我应该怎么称呼您?总监:本人全名道康宁大中华地区兼亚太区人事总监,你可以叫我王总监,或者是王总,工程部有个人叫王坚,别人总把我倆弄混淆,一个坚一个总监,那能是一回事么?希望你以后不要犯同样的错误!一号:请总监放心,小弟谨记在心!总监(慢条斯理):那个鸟学校毕业的?一号:回总监,是清华大学.总监:恩,不错,清华大学毕业,可我得告诉你,我们道康宁牛b的人比牛毛还多,你千万不要因为自己是清华毕业的就拎不清!一号:是,是,总监教训的是.总监:实不相瞒,我也是清华毕业的.(一号抓住总监的手)一号:啊,学长,我好荣幸啊!(总监用力甩开一号的手)总监:少他妈的来这一套!小伙子,马屁拍的不错,可就是拍错地方,拍我脚上了.(语气跩起来)我那清华可跟你那个不一样,你那清华每年招生数以千计,我的母校每年仅向全国招生一百名,这充分的说明了我那清华择生标准多么的严格,你那清华有那么牛吗?一号:恕小弟才疏学浅,竟不知中国有如此牛b学校,(抱拳)还请总监多多指教!总监:哎,不是我小看你,我那母校说了你不晓得,指了你不认得,我那牛b母校全称湖北省随州市清华职业技术学校,1999年适应潮流更名为清华职业技术学院.一号:那为啥要改名啊?总监:就知道你不懂,那技术学校是技校,改了名,不知道的傻b还以为是大专呢,要不咋招生啊?这年头,干啥都得学会捣江湖,工作不会捣江湖,同事骂你二二二(结巴)百五;恋爱不会捣江湖,朋友骂你是是是(结巴)头猪;考试学会捣江湖,胜读寒窗十十十(结巴)年书勒!一号:那请问总监是哪一年入学的啊?总监(摇头):唉,别提了,本总监点儿背,2000年被骗入学,交了不少学费,还好我刻苦努力,别的没学着,江湖天天捣,要不咋能当上这道康宁大中华地区兼亚太区人事总监呢!一号:(抱拳)小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..(‘一’字拖长音)总监(敲起头,抽口烟,慢条斯理地说):这话我爱听!一号:不知总监在清华牛b学校主攻哪个神圣的专业?总监:是学院!一号:对不起,是牛b学院!总监:本总监在院两年,主攻烹饪,得到菜圣的美名!一号:总监真是小弟学习的榜样,不知道总监从清华牛b学院毕业后如何登上人事总监的宝座?总监:说来话长啦.去年我们最大的女老板‘私贪府里本子’来中国视察工作,大小官员不敢马虎,在五星级酒店摆下山珍海味,可人家本子是美国人,啥好东西没吃过啊,来到中国就是要体验富有中国特色的饮食文化,看到属下摆的那些俗不可耐的垃圾食品硬是三天滴水未进.一号:那情况不是很严重?总监(跩):那可不咋的,情况是相当的严重,说时迟那时快,眼看本子奄奄一息就要咯屁,身为道康宁助理厨师的我毛遂自荐....一号:总监,啥叫助理厨师啊?总监:就是俗称的小厨,(大声)你别打岔!身为道康宁助理厨师的我毛遂自荐,即刻制作出一道富有中国特色且流传几千年经久不衰的中华美食,本子吃完第一口就立即精神抖擞,对我赞不绝口,硬要拉着我的手,让我跟她走!一号:干啥去呀?总监:去非洲的美国当她的御用厨师去!一号:那您去了么?总监:那我能去吗?吃了我的豆腐,变的如狼似虎,我害怕!况且是祖国培养了我,是我的母校培养了我,我要把自己有限的热情与食神般的手艺奉献给广大的中国人民群众和道康宁无限美好的硅胶事业!一号:(抱拳)小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..(‘一’字拖长音)总监:那是应该的!一号:不知道总监当初给本子老板做了一道什么美味,竟有起死回生的功效?总监:咳,也没啥,就上礼拜没吃完的两块豆腐,忘倒了,当时干瘪瘪的已经长出黑色小茸毛了,散发出诱人的臭味.(做陶醉状)一号:那啊本子老板也会吃啊?总监:那就得看我的啦,我往那小茸毛上撒了一把葱花,告诉她说,这是我家祖传的千年臭豆腐干,请君享用,一般人我不告诉他.(学范伟)一号:那她真就相信了么?总监:哎,别说相信了,她吃的津津有味,不仅夸我是食神,还说我是一位千年不遇的艺术家.一号:那咋又成艺术家呢?总监:就知道你没品位,人家本子姐说了,黑毛配着绿葱花,那简直就是一副画!一号:(抱拳)小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..(‘一’字拖长音)总监:都第三遍了!可我还是听着舒服!别老学着拍马屁,有什么真材实料,是螺子是马,拉出来溜溜!一号:那我要先换衣服.总监:(学皇帝)准了!(一号起身鞠躬作揖,角度尽量大,然后下场)总监:恩,孺子可教也!(一号走后,总监:同志们,这就是魄力啊,哈哈哈)(女演员二号即将上场,总监坐正,保持形象,润嗓)总监:二号.(女生进入,鞠躬,说‘总监好’,然后双手拉在前面,未坐)总监:坐吧!二号:谢总监!(总监扭头自语:这个不错,我喜欢!不过我还是需要跩一点)总监(慢条斯理):身高多少?二号:回总监,一米七五、总监(暴跳如雷):谁叫你长这么高的?你知道你这么高,对于广大如我般带有三等残废的男性同胞带来了多大的心理阴影吗?(用烟斗敲桌子)这个错误是很严重的!二号:对不起,都是我的错,请总监原谅!总监(慢条斯理):如今女人不仅个子高,还打着男女平等的旗号,地位一个劲的往上飙,什么世道吗!二号:(抱拳)总监高见,小女子深有体会,日后定当听候总监差遣,做牛做马在所不辞!总监:恩,有前途!不过本总监很是纳闷儿,你何以得知本总监称号?二号:总监有所不知,我乃是大波梨青梅竹马两小无猜的未婚妻,自从听说了您的传奇故事,(抱拳)小女子对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..(‘一’字拖长音)(总监扭头自语:这话怎么听着这么耳熟呢?)总监:原来你跟那个大波梨还有如此渊源,怎么没听他提起过你?二号:总监乃是我最最崇拜的偶像,他大波梨不识抬举,不把总监你放在眼里,我毫不犹豫的跟他一刀两断(做手势),为的就是总监你呀!(总监扭头自语:嘿嘿嘿嘿,爽死了,终于帮我出了这口恶气!真是吉人自有天《语气上扬》相)总监(一本正经):我必须明确的告诉你,不要把私人感情带到工作当中来!二号:谢总监教诲!总监(凑近二号):晚上有空陪我吃个饭么?二号(抱拳):小女子荣幸之至,一切听从总监安排!总监(拍桌子,大声说):很好,你被录用了!二号:(抱拳)谢总监!(二号留在原地,三号上场,向总监鞠躬)三号:总监好!总监:好好好,音乐,准备,action!(三号开始唱京剧.....结束后总监和二号一起站起,鼓掌)总监摘下墨镜:今儿个本总监非常开心,因此决定你们两个一起招,男女搭配干活不累吗,希望你俩双剑合壁,以后咱是能用京剧用京剧,不能用京剧就用美人计,一定要把价格砍到最低,要砍的我们的供应商血本无归,让我们的道康宁赚足油水,让我们的工资赶英超美,红包多得我们难以入睡,做梦都笑的合不拢嘴,气的我们的竞争对手个个阳萎,哈哈哈哈....(三人端起酒杯,面向观众走到台前)总监:ok,让我们举起手中的酒杯,为了道康宁的美好未来,为了我们的幸福明天,喝掉!(音乐---《脱掉》,1.2.3.4,恩)总监:白酒喝掉喝掉,黄酒喝掉啤酒喝掉喝掉,红酒喝掉可乐喝掉喝掉,雪碧喝掉喝掉,通通喝掉喝掉,喝喝喝喝!喂,那个谁,大波梨,叫你喝酒没让你脱衣服,整天听些流氓歌曲,有本事脱光了上台来裸奔一圈,我这个总监的位子让给你坐!总监:道康宁的口号是全心为你创未来,如今,在广大的中国劳动人民的努力下,创造了道康宁的未来,我们期待道康宁尽快创造我们美好的未来,为了这个期待,各位同仁,干杯!希望大家今天玩的开心,玩不开心就吃开心,吃不开心至少也得吃饱,吃不饱你也得喝饱,喝不饱你至少要中奖,还不行的话你就白来了!众人一起吆喝:新年快乐,恭喜发财....张康上场)张康:亲爱的观众朋友们大家晚上好。

搞笑小品经典语录

搞笑小品经典语录

搞笑小品经典语录1、阿姨阿姨夫你们好!2、太阳出来照大地!3、我说你这人不讲究啊!4、我等你,还有七遍。

5、我叫不紧张。

6、老妹儿,你能抓着我啊!7、真不好意思,让您贱笑了。

8、秋波,就是秋天的菠菜。

9、奶奶你真不去袄那太好了!10、就是,有一种大海地感觉呢。

11、太监没有儿子,你不能没爹。

12、人不可貌相,海水不可瓢崴。

13、不用拍,到我的班就是休息!14、我太有才了,上辈子我是裁缝。

15、我是省化的啊,省化肥厂的。

16、毕老师,你给我照个相呗!17、我给你讲我就传我这身休闲!18、老妹你别害怕我是人不是鬼阿!19、后来谁统一的六国呀?荆轲呀!20、干脆叫“好得手”不就完了吗!21、就那伊拉克,你说国家都快黄了。

22、你倒是踏实了,可那些猪怎么看我?23、路过一片小树林——此处略去27个字。

24、你天才比我人才,你不就多了个二嘛!25、别说你开车不合格,你长得都违章了。

26、脑袋大脖子粗,不是大款就是伙夫。

27、天啊,地啊哪位天使姐姐帮我的呀!28、我儿子长得不像我,好在也不像邻居。

29、哎呀我去,这不老萨吗,这不兰奇吗?30、谢谢大爸,还大坝呢,你谢三峡吧。

31、出来吧!四舅妈,那我叫你啥呢老婶!32、小样你穿个马甲我就不认识你了啊?33、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

34、我就写个名——此处略去一万字,让她想吧。

35、甲:啊(吓跑)?乙:唉,看把他吓的!36、送盒饭的:这盒是你们的,这盒是婷婷的。

37、观众朋友们吖!他们都说我长地像变态!38、我虽然很穷,但是我有做人的底线和尊严。

39、甲:哎呀,憋不住了!乙:那就快去吧。

40、人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完。

41、你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了!42、这种感觉就是上气不接下气。

啊马。

上就要短气。

43、你瞅你长这么难看还出来溜达,在家呆着被。

44、就溜达piapia地,谁招我我也不回头,就溜达。

45、老妹年啥时候来的啊,咋不给我打电话呢?46、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?47、拿扫帚不一定是清洁工,也可能是哈利·波特。

康康会客厅创业(贾旭明张康)

康康会客厅创业(贾旭明张康)

张康:亲爱的观众朋友们大家晚上好。

欢迎来到康康会客厅,今天我们的栏目,跟大家聊一聊创业,我们就请来了这样的一位嘉宾,来到现场跟大伙一块聊一聊他的创业项目,咱们掌声有请。

(背景音乐起,贾旭明上场)张康:怎么这是贾旭明:主持人(说话磕巴)您好您好,创业的东西张康:你这怎么看你像偷着地雷来的贾旭明:我见到您太激动了!张康:没事儿,不要太激动,来掌声鼓励一下,好像有点紧张,没事没事。

别紧张别紧张!贾旭明:我调整一下。

好好好。

创业创业我最强创业创业我最棒(带肢体动作,完了坐进沙发)来吧!是不是要做一个自我介绍,行行行(站起来)我叫贾成功,今年三十八岁,是一个即将毕业的大学生,,来吧(又坐进沙发)张康:我让你调整一下情绪就是也别调这么高,贾旭明:(在沙发上往后靠)张康:也别这么低,这不是你家炕头,就是正常聊天就行,贾旭明:行行行张康:不要紧张,好好,我刚才听你介绍一下,你怎么称呼?叫贾成功?贾旭明:对对,贾成功张康:一个创业者敢取这样一个名字,很有勇气,贾旭明:贾成功张康:另外我听说是38岁贾旭明:对对对,38张康:38岁即将大学毕业,我就想问问,男哪个大学这么包容啊!贾旭明:交大的张康:那是武汉交大还是还是上海交大?贾旭明:都不是张康:那是?贾旭明:我奶奶教大的,张康:(大笑)我还是我爷爷教大的呢(干笑)贾旭明:你是也爷(夜)大?(上前准备和张康握手,被张康推回)张康:我什么夜大的?贾旭明:我是我奶奶把我教大以后呢,我去了社大进行深造,社大即将毕业张康:(组织贾旭明说话)等一下。

社大又是哪个大学?贾旭明:社会大学嘛张康:哦,其实你就是婉转的告诉我你没有上过大学呗贾旭明:(点头憨笑)张康:不是,不是,社会大学使我们每一个人都要经历的一所大学,但是能够说自己在社会大学即将毕业的人可不多。

贾旭明:那是他们张康:对,因为他们要脸贾旭明:不是,你说这话我也听不太懂张康:是吧,你谦虚了贾旭明:这个,我跟你们讲,你们可能都不认识我。

小品经典搞笑语录

小品经典搞笑语录

小品经典搞笑语录小品经典搞笑语录11.钱是王八蛋,没了再去赚!2.不看菜谱了,改看兵法了。

3.妈呀!这个世界太疯狂,耗子都给猫当拌娘了!4.大嫂名叫苏丹红,整得饭店没开成!大舅名叫禽流感,开个农场破了产!5.距离拉开了,美没了!吃饭也不喊了,打电话---哈喽啊!饭已OK了,下来眯西吧!6.我不是村民,我在海淀,有暂住证!7.您的精神突出,事迹突出,腰椎盘也突出……8.小样,穿上马夹我就不认识你了?9.结过婚的男人都知道,在家里,媳妇就是纪检委。

10.20xx北京奥运,20xx要媳妇怀孕。

11.那个顶谢的啊,我感谢他了……12.娘秃秃一个,爹秃秃一窝。

13.坏媳妇是身边的炸弹,好媳妇是身边的碉堡。

14.假如有人欺侮你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震惊的,耳朵打成和弦的,舌头打成直板的,门牙打成移动的,鼻子打成翻盖的,总之把他捣鼓成二手的!15.考核女婿很重要,最好带上平安帽。

16.下自己的蛋,让别人说去吧。

17.每一个胜利的男人背后都有一个女人,每一个胜利的女人背后都有一群男人。

18.宁愿相信世界上有鬼,也不同意相信男人这张破嘴!19.别人和我比父母,我和别人比明天。

20.你真是太有才了!21.长的挺委婉22.人跟人的差距咋就这么大呢!23.20xx年的第一场雪,比20xx年来的稍晚一些。

24.冲动是魔鬼!25.你们让我想死了!26.您别说,我刚来就进领导班子了!27.猪撞树上了,你撞猪上了,追尾了吧!28.过年了,你有一头猪、一头驴,你先杀哪个?29.钢琴该起了……30.小样我整不死你!31.愚昧,太愚昧,你老愚昧了!知道不?32.忽悠,接着忽悠!33.要想生活过得去,不怕身上背点绿。

横批:忍者神龟!34.大哥,我真抽了!35.篮球健将是姚明,家里的房子没顶棚;小品演员潘长江,家里的房子像水缸。

36.东风吹,战鼓擂,装修离不开黄大锤,砸了这家砸那家,让我砸谁我砸谁。

37.这造型挺别致啊,这是特别六加七啊?38.你这人怎么不按套路出牌?39.自己的路,让前妻懊悔去吧!40.你白天可以把老公当小工使,晚上可不要把小工当老公使。

部队搞笑相声《忠诚涌春潮》

部队搞笑相声《忠诚涌春潮》

部队搞笑相声《忠诚涌春潮》原创相声《》甲:敬重的各位首长乙: 友爱的战友们合:大家好甲:首先自我介绍一下,我是一名班长,我的名字叫“蟑螂〞(章郎)乙:我是一名士兵,咱俩正好配对。

甲:你叫?。

乙:我叫“甲壳虫〞〔贾磕冲〕甲:嗨。

什么呀!我是章子怡的章,不是蟑螂的蟑,郎是新郎的郎,不是色狼的狼,我叫“章郎〞。

乙:哦。

我是贾宝玉的贾,不是造假的假,磕是磕趁的磕,不是磕头的磕,冲是冲锋的冲,不是冒充的充。

我叫“贾磕冲〞。

甲:你好〔握手〕。

乙:好、好、好久不见了〔握手〕。

甲:首长好;我在这敬礼了。

已:战友们好:我没钱了,啥也没拿。

甲:我说的礼呀!是施礼的意思。

已:我啥也没拿,可不失礼了咋地。

甲:你这是胡说八道。

已:我开个玩笑。

甲:哎呀!刚入伍的时候啊,咱俩一个班。

乙:后来你当了班长调走了。

甲:是啊!大半年没见,今日你最终献身了。

乙:我还侥幸对付活着呢!甲:没想到还能见到你。

乙:是啊!我早该因公殉职。

你,什么意思你?甲:呵呵,开个玩笑!我是说今日观察你了很高兴。

乙:我也是,〔再次握手〕甲:你最近在那混呢?乙:我在。

什么话啊!什么叫混那?甲:那我问你,支队为了落实新大纲组织的大比武你上了没有?乙:没上啊!甲:长城x号演习你参与了吗?乙:没参与。

甲:和平2021中俄联合演习里有你没有?乙:没有。

甲:这里面都没有你,那你不是在混吗!乙:这些我虽然都没有参与,但是我是:悄悄奉献三尺哨岗,肩负神圣手握钢枪,我这是平凡而宏大,悄悄奉献为保一方!甲:呵。

还挺有词。

乙:我这说的都是实话。

甲:唉,你看看,刚刚咱们一支队的战友们有歌有舞、有唱有跳。

乙:是啊!各各是精神振奋、英姿飒爽,那节目更是精彩纷呈。

甲: 这样今日咱给领导和同志们表演一段双簧怎么样?乙: 好啊!甲:把支队的英雄事迹说一说!乙:我举双手赞成〔举双手〕。

甲:你这姿态不是赞成。

乙:那是什么?甲:是“投降〞。

乙:别胡说八道了你,抓紧表演吧!甲:呵呵。

别急呀,咱是“儿媳妇给公爹斟酒〞---渐渐倒来。

历届央视小品金句集锦

历届央视小品金句集锦

历届央视小品金句集锦
央视春晚自1983年起至今已经连续举办了数十届,其中不乏经
典小品和金句。

以下是一些历届央视春晚小品中的经典金句集锦:
1. "小沈阳"在2011年的小品《搭讪》中说过,“我是土豪,
我有钱!”这句台词因其幽默风趣而深受观众喜爱,成为经典之一。

2. 1999年小品《卖拐》中,赵本山和宋丹丹的对话,“拐杖
怎么卖?”“一杖三百。

”“三百?太黑了吧!”“黑?我这是纯
手工艺品,百分之百的纯木头,你说值不值?”这段对话因为幽默
的表演和夸张的对白成为了经典。

3. 2005年小品《梦想号》中,岳云鹏、孙越等演员的对白,“我要上天!”“你要上天?你还是先把地上的垃圾捡了吧!”这
段对话展现了人们对梦想的追求和对现实的嘲讽,引起了观众的共鸣。

4. 2016年小品《爸爸去哪儿》中,沈腾和岳云鹏的对话,
“你说你爸是谁?”“我爸是李刚!”“你爸是李刚?那你妈是李
刚妈?”这段对话因为沈腾和岳云鹏的默契表演和幽默的台词而备
受观众喜爱。

以上是一些历届央视春晚小品中的经典金句,这些金句不仅展现了演员们的才华,也反映了当时社会的风貌和人们的情感。

这些经典小品和金句至今仍然被人津津乐道,成为了中国春节文化的一部分。

笑话趣谈 贾旭明 张康 台词

笑话趣谈 贾旭明 张康 台词

新闻晚知道21:欢迎大家收看新闻联播节目2:上次我们回顾了2012年的主要新闻,今天我一起来回忆一下2013年的主要新闻。

1:中国男足再创佳绩1比5不出意料、不负众望、不卑不亢的输给了泰国二队2:看中国足球队比赛十几年了,解说员说的最多的一句话就是“留给中国队的时间不多了”1:中国书法,名家名作世代辈出,有些作品甚至已经冲出国门为世界所熟知,例如:王羲之的《兰亭集序》颜真卿的《多宝塔碑》唐伯虎的《落花诗册》以及王二狗的到此一游。

2:清明即将来到,网友投票选出最受追捧的四大留有项目,它们分别是:高速公路三日游1:xx边上数人头2:xx里踏步走1:故宫里面看人流2:年初很多部门进行了合并,资源优化整合的效果马上有所显现,有一个人吃了一碗清汤牛肉面要求开发票服务员问:什么单位?他回答道1:周村乡前屯村旅游景区、国家5A级新旅游项目开发区、景区管理综合治理委员会、景区及周边治安管理综合治理小组领导小组、景区申报联合国教育科技文化组织、世界非物质文化遗产工作领导办公室2:老板听后说道:免单1:一些游客在某著名景区发现门票价格淡季20元,旺季30元向物价局反应不合理。

物价局经过反复调研,决定取消门票淡旺季之分,实行统一门票价格,每人每次40元2:下面是一则教育播报。

北京市考试院公布中高考改革方案,从2016年起将降低中高考英语分值提高语文分值。

有网友表示,这些年中国人考英语的难就好比外国人考汉语时遇到了一个这样的题目1:说~大舅去二舅家跟三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子九舅借十舅发十一舅的工资1000元,请问这个钱本来是谁的?2:本来是他舅舅的1:下面是娱乐播报2:今年娱乐圈出现了多起名人为家长抹黑的事情,引起来大家对生男生女号的讨论,最后大家得出一致结论:生男不如生女好。

因为男孩坑的是亲爹,女孩坑的是干爹1:下面是一组社会播报2:2月1日河南连霍高速公路义昌大桥发生特大烟花爆竹事故引起大桥垮塌这事听起来就像个神话1:某年过年玉帝大发慈悲特别允许牛郎和织女春节前在鹊桥上相会一次,牛郎特别从民间带了一些烟花爆竹,谁料烟花在鹊桥发生了爆炸,鹊桥塌了。

春晚小品大城小事台词

春晚小品大城小事台词

春晚小品大城小事台词(实用版)编制人:__________________审核人:__________________审批人:__________________编制单位:__________________编制时间:____年____月____日序言下载提示:该文档是本店铺精心编制而成的,希望大家下载后,能够帮助大家解决实际问题。

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相声小品中的经典语录

相声小品中的经典语录

相声小品中的经典语录相声一种经典的民间说唱曲艺。

那么相声小品有哪些经典的语录呢?以下是店铺为你精心整理的相声小品中的经典语录,希望你喜欢。

相声小品经典语录1) “爸爸,我饿!”“又喊饿,你去年没吃饭吗?2) 上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

3) 今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!4) 我劝诸位,酒色财气君莫占,吃喝嫖赌也莫沾身,没事儿就把那相声大会进,听两段相声就散散心。

5) 听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!6) 来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊。

7) 三十多岁没结婚,北京的媒婆界就轰动了!8) 我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!9) 自己选择°仰视别人,就休怪他人,俯视着看你。

10) 那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。

相声小品中的经典语录1) 母氏系族人类住洞穴,父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!2) 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

3) 说媳妇亲,媳妇可不算亲,背着丈夫外边找情人。

她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜,全忘了张文顺的那么点子恩。

4) 感谢上帝赐给我的卤煮,一睁眼睛,谁给我拿走了?5) 说地亲,地也不算亲,地长万物似黄金。

争名夺利有多少载,看罢新坟看旧坟。

6) 呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。

7) 于老师人家祖祖辈辈都有钱,他的曾祖,曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

8) 骑着脖子拉屎,拉干的我拨下去,拉稀的我擦干了,可是他,骑着脖子拉痢疾!9) 诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?10) 其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

11) 要说亲,观众们亲,观众演员心连着心。

曾记得早年间有那么句古话,没有君子不养艺人。

12) 说天亲,天可不算亲,天有日月和星辰。

日月穿梭催人老,带走世上多少的人。

贾旭明张康《四大名著》

贾旭明张康《四大名著》

四大名着主演:贾旭明张康贾旭明:哎呀,现在说相声可不容易;张康:那倒是;贾旭明:你得苦练基本功啊;张康:说学逗唱;贾旭明:这还不算,必须得多读书;张康:应该多知多懂;贾旭明:有这么一本书,你读过吗张康:哪本儿,你说说;贾旭明:道德经张康:这个翻过几页,但是有点深;贾旭明:那有一本跟道德经,齐名的一本书你读过吗张康:跟道德经齐名的一本书;贾旭明:嗯;张康:叫什么呢;贾旭明:荤菜大全;张康:我没有读过;贾旭明:那这个道德经,跟荤菜大全的合订本,估计你也没有读过了吧张康:出版社疯了,把这两本书合订到一块儿;贾旭明:你要是没读过这两本书的合订本,我劝你抓紧时间找来读一下;张康:我干嘛呀我;贾旭明:因为据我研究发现呐,读完这个合订本之后,能够明白一个重要的人生道理;张康:什么道理贾旭明:老子不是吃素的,怎么样张康:还有没有什么其他的研究成果,可以于我分享分享啊贾旭明:好好好,你这么爱学习,我给你讲讲我最近,正在研究的几本书;张康:哪几本贾旭明:四大名着张康:哪四大名着贾旭明:这还用问吗张康:怎么了贾旭明:谁不知道啊张康:我怕你不知道;贾旭明:水浒传;张康:有;贾旭明:三国杀;张康:没有,“三国”没杀;贾旭明:那帮人杀来杀去嘛;张康:那也叫三国演义贾旭明:还有这个红楼梦、西游记;张康:这是四本;贾旭明:要说这几本书,哪本我研究的最好;张康:哪本呢贾旭明:三国演义;张康:三国演义倒是值得一看;贾旭明:三国演义里有那么多人物啊张康:对;贾旭明:我想问问诸位啊,您最喜欢的是哪位张康:你看有人搭理你吗造成这种尴尬的局面好玩儿吗你不觉得尴尬吗作为你的搭档,我觉得我都比你尴尬;作为搭档来说,你说你跟人家问什么问题问完问题大伙儿都不搭理你,造成这种尴尬的局面,谁来负责任相声演员为什么是搭档,为什么一个逗哏一个捧哏,要我们捧哏的是干嘛的不就是在他们,不愿意搭理你的情况下,我负责搭理你一声吗;所以你就问我就完了,你说你问人家干嘛贾旭明:三国演义里你最喜欢那个人物啊张康:我不看三国演义;贾旭明:还是尴尬一点儿好;张康:你拉倒吧你,你说你最喜欢哪个就完了;贾旭明:我最喜欢的是诸葛亮;张康:诸葛亮能耐大;贾旭明:诸葛亮姓诸,名葛亮张康:复姓;贾旭明:对呀,子随父姓;张康:他爸爸姓诸他就姓诸,是这意思吗诸葛是复姓,复姓诸葛,单字名亮,诸葛亮;贾旭明:他没骗我吧张康:你怎么老问他呀你贾旭明:行,就这人吧;诸葛亮张康:诸葛亮贾旭明:字孔明;张康:对;贾旭明:灯;张康:没灯贾旭明:诸葛亮,字孔明,没灯;张康:没灯就别说了,行不行啊贾旭明:反正就这人吧;张康:哦,就这人;贾旭明:太厉害了;张康:对;贾旭明:前知五百年,后知八百载呀张康:能耐大贾旭明:明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,未出茅庐而知定三分天下呀张康:你看看;贾旭明:伟大的军事家;张康:对;贾旭明:伟大的文学家;张康:写过出师表;贾旭明:伟大的天文学家;张康:借东风;贾旭明:伟大的医学家;张康:他做手术,你等会儿,等会儿;就是你说的这个前三个名头呢,我都承认;但是你说诸葛亮,是伟大的医学家,我不知道贾老师,你是又从哪个合订本里看的呢贾旭明:这就是我研究三国演义的成果呀张康:这是什么成果贾旭明:朋友们,经我研究发现,诸葛亮是伟大的医学家张康:从哪儿研究出来的贾旭明:他生前算出他死以后,帐下大将魏延必将谋反他就留下锦囊妙计交给马岱,让马岱伺机去诛杀魏延;可是这个马岱的武功,没有魏延高强;张康:对呀;贾旭明:后来他怎么又能够把魏延给杀了呢张康:那说这个马岱,怎么就能把这个魏延给杀了呢贾旭明:只结因,马岱姓马名岱,字丁啉;张康:马丁啉;贾旭明:吗丁啉专治胃炎好我研究的啊我研究的,我研究的;张康:我已经迫不急待,想听第二个研究成果了;贾旭明:行行行,念在你这么好学,我给你讲讲,我下一个研究成果; 张康:好;贾旭明:俗话说得好,老不看三国,少不看水浒;张康:毕竟是打打杀杀;贾旭明:看你这个年龄,我给你讲讲红楼梦;张康:红学也红极一时;贾旭明:据我研究发现,红楼梦跟西游记,有着千丝万缕的联系呀; 张康:哎呀这红楼梦跟西游记,有什么千丝万缕的联系呢贾旭明:红楼梦的主题曲听过吗张康:枉凝眉呀;贾旭明:怎么唱的张康:怎么唱贾旭明:一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕,一个挑着担,一个牵着马;都说有奇缘,路在脚下;张康:这就是把两首主题歌,给唱串了你;贾旭明:我能把这两首的主题歌,如此完美的结合,这不是研究成果吗张康:这什么研究成果,我算看透你了,贾旭明贾旭明:那我这边,我不说了,我给你换一本;张康:你还能研究;贾旭明:我给你再讲一本,行不行西游记我研究出东西来了呀张康:西游记有什么东西贾旭明:朋友们,西游记里,也有那么多集,您最喜欢看的是哪一集呢张康:你就不要再找尴尬了好吗贾旭明:我最喜欢看的是真假美猴王;张康:这一集打的倒比较厉害;贾旭明:有只六耳猕猴,跟孙悟空分不出真假来呀张康:是;贾旭明:唐僧没有办法,念紧箍咒不好使,去找龙王,找观音,找菩萨;没办法,分不出来;张康:对;贾旭明:直到最后,找到这个如来佛祖,才给分出真假来;张康:这是事实;贾旭明:唐僧,笨哪张康:怎么就笨了又贾旭明:早找我,早给他们俩分出来了张康:找你就分出来了贾旭明:对呀张康:怎么分呢贾旭明:太简单了,找一张桌子,上面摆两样水果,让这俩猴儿来挑,就分出来了;张康:摆两样什么水果贾旭明:摆一个桃儿,摆一个榴莲;张康:你疯了吧,啊当时那挑桃儿的是真猴啦贾旭明:恰恰相反,挑走榴莲的才是真悟空;张康:你是真疯了凭什么挑走榴莲的是真悟空呢贾旭明:有首歌你没听过吧;张康:哪首歌是唱这个的贾旭明:有石猴儿,有石猴儿,宁愿选择榴莲不放手;怎么样我研究的呀我研究的张康:贾老师,太棒了贾旭明:是吧张康:我现在特别想问你一个问题呀贾旭明:什么问题呀张康:你会说单口相声吗贾旭明:什么意思呀张康:我就不跟你在这儿,丢人现眼了,好吗咱们好不容易,登上个这么大台的晚会,你就跑这儿丢人来了是吗贾旭明:我最后这本水浒传,研究成果最深哪张康:这水浒传,还能研究什么来呀这贾旭明:水浒传里蕴藏着一个,重要的科学道理呀;张康:这水浒传里蕴藏着,一个什么样重要的科学道理呢贾旭明:就是读完水浒传之后,我才能够明白了,大河往哪边流啊; 张康:我的天哪这是高科技呀贾旭明:对呀;张康:大河往哪边流呢贾旭明:往东流啊;张康:谁告诉你的贾旭明:大河向东流啊;张康:天上的星星;贾旭明:天上的星星参北斗哇;张康:走走走,走啊;贾旭明:说走咱就走啊;张康:你有病吧贾旭明:你有我有全都有哇张康:你拉倒吧;。

相声小品中的经典语录

相声小品中的经典语录

相声小品中的经典语录推荐文章二次元中的经典语录大全热度:雪中悍刀行中的经典语录热度:小品中的经典语录集锦热度:荆棘鸟中经典语录精选热度:小说语录摘抄经典大全_小说中的经典语录大全热度:相声一种经典的民间说唱曲艺。

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相声小品经典语录1) “爸爸,我饿!”“又喊饿,你去年没吃饭吗?2) 上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

3) 今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!4) 我劝诸位,酒色财气君莫占,吃喝嫖赌也莫沾身,没事儿就把那相声大会进,听两段相声就散散心。

5) 听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!6) 来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊。

7) 三十多岁没结婚,北京的媒婆界就轰动了!8) 我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!9) 自己选择°仰视别人,就休怪他人,俯视着看你。

10) 那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。

相声小品中的经典语录1) 母氏系族人类住洞穴,父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!2) 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

3) 说媳妇亲,媳妇可不算亲,背着丈夫外边找情人。

她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜,全忘了张文顺的那么点子恩。

4) 感谢上帝赐给我的卤煮,一睁眼睛,谁给我拿走了?5) 说地亲,地也不算亲,地长万物似黄金。

争名夺利有多少载,看罢新坟看旧坟。

6) 呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。

7) 于老师人家祖祖辈辈都有钱,他的曾祖,曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

8) 骑着脖子拉屎,拉干的我拨下去,拉稀的我擦干了,可是他,骑着脖子拉痢疾!9) 诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?10) 其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

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新闻晚知道2
1:欢迎大家收看新闻联播节目
2:上次我们回顾了2012年的主要新闻,今天我一起来回忆一下2013年的主要新闻。

1:中国男足再创佳绩1比5不出意料、不负众望、不卑不亢的输给了泰国二队2:看中国足球队比赛十几年了,解说员说的最多的一句话就是“留给中国队的时间不多了”
1:中国书法,名家名作世代辈出,有些作品甚至已经冲出国门为世界所熟知,例如:王羲之的《兰亭集序》颜真卿的《多宝塔碑》唐伯虎的《落花诗册》以及王二狗的到此一游。

2:清明即将来到,网友投票选出最受追捧的四大留有项目,它们分别是:高速公路三日游
1:西湖边上数人头
2:九寨沟里踏步走
1:故宫里面看人流
2:年初很多部门进行了合并,资源优化整合的效果马上有所显现,有一个人吃了一碗清汤牛肉面要求开发票服务员问:什么单位?他回答道
1:周村乡前屯村旅游景区、国家5A级新旅游项目开发区、景区管理综合治理委员会、景区及周边治安管理综合治理小组领导小组、景区申报联合国教育科技文化组织、世界非物质文化遗产工作领导办公室
2:老板听后说道:免单
1:一些游客在某著名景区发现门票价格淡季20元,旺季30元向物价局反应不合理。

物价局经过反复调研,决定取消门票淡旺季之分,实行统一门票价格,每人每次40元
2:下面是一则教育播报。

北京市考试院公布中高考改革方案,从2016年起将降低中高考英语分值提高语文分值。

有网友表示,这些年中国人考英语的难就好比外国人考汉语时遇到了一个这样的题目
1:说~大舅去二舅家跟三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子九舅借十舅发十一舅的工资1000元,请问这个钱本来是谁的?
2:本来是他舅舅的
1:下面是娱乐播报
2:今年娱乐圈出现了多起名人为家长抹黑的事情,引起来大家对生男生女号的讨论,最后大家得出一致结论:生男不如生女好。

因为男孩坑的是亲爹,女孩坑的是干爹
1:下面是一组社会播报
2:2月1日河南连霍高速公路义昌大桥发生特大烟花爆竹事故引起大桥垮塌这事听起来就像个神话
1:某年过年玉帝大发慈悲特别允许牛郎和织女春节前在鹊桥上相会一次,牛郎特别从民间带了一些烟花爆竹,谁料烟花在鹊桥发生了爆炸,鹊桥塌了。

织女女回天庭找玉帝理论,玉帝说道
2:我早说过,这帮鸟建的桥啊,不靠谱
1:今年房价依然一路走高,但彩票市场却不断有中百万大奖的好消息传来我们今天也采访了一位中500万大奖的朋友。

朋友你好!
2:你好。

1:请问这五百万你打算怎么花呢?
2:哦。

还房贷
1:那剩下的呢?
2:剩下的慢慢还
1:慢慢……我们的受采访者很是幽默。

厉行节俭反对铺张浪费的措施实施以来得到很多部门和单位的积极响应。

我们也随即采访了一位路人。

您好
2:您好。

1:请问你们单位过年发什么了?
2:发短信了
1:发….咳,你们单位也太节俭了。

2013我们认识了一个新的气象名词雾霾,关于如何防范雾霾,我们也请来了一位专家,请问他如何防范雾霾
2:您好
1:您好,请问在这里能不能介绍一下如何防范雾霾
2:非常简单,尽量待在家里不要开窗户
1:好,那如何防范禽流感呢
2:额…多开窗户多通风
1:好,那如何在雾霾天预防禽流感呢
(尴尬好长时间)
2:额…..打开窗户待在厕所里
1:恩..!?感谢专家的精彩解答。

近些年地球依然不断发生着大大小小的地震灾害,为此我们也请到了一位专家,请他在现场为我们介绍一些有关预防地震的小常识。

您好
2:您好
1:请问能不能在这里为我们介绍一些有关于预防地震灾害的小常识呢?
2:当然可以了。

额…你初一的时候尽管在家里睡觉,但是十五的时候一定要到外边去睡。

1:额,这是为什么呢?
2:因为,躲得过初一躲不过十五
1:专家的解答总是出人意料。

近年来国学由殿堂走入寻常百姓家受到追捧但有大量伪国学充斥其中,今天我们也请来了一位专家。

您好
2:您好
1能不能给我们讲讲什么是真正的孔孟之道
2:哦。

那这得先从什么是王道什么是霸道讲起
1:哦,那何为王道呢?
2:对手不听话从他身上压过去
1:那何为霸道呢?
2:对手听话了,也从他身上压过去!
1:那何为孔孟之道呢?
2:压过去之前先告诉他一声。

1:近年来,屡屡有救助摔倒老人引发的纠纷已经成为人们心里挥之不去的障碍。

今天我们同样请来了一位专家。

您好
2:您好,请问老人摔倒了我们该不该扶呢?
1:当然要扶!
2:为什么呢?
1:尊老爱幼,乐于助人是我们中华民族的传统美德,一定要扶
2:那如果这个老人是故意摔倒,碰瓷讹人的呢?
1:那更要服
2:那为什么呢?
1:你想啊。

人家都这么大岁数了还冒着千人说万人骂的压力,出来碰瓷,容易吗?这是一种什么精神那?这是一种将脸皮置之度外的精神那!面对这么一种精神,我们能不服吗?
2:我…服了。

1:下面我们来看2014年的热门事件
2:近年来,世界出现一个主题,爸爸去哪了?时间去哪了?飞机…去哪了?1:台湾某专家在一综艺节目发表言论称:大陆人民吃不起茶叶蛋
2:消息一出,大陆网友纷纷上传自己的茶叶蛋炫富,有网友爆料道:今天出门买了一块切糕,结果摊主要三万,有这么欺负人的吗。

没办法,我把早餐买的茶叶蛋递给他,他颤抖的接过茶叶蛋说“大哥,我找不开啊!要不再给你切几斤吧?”1:今天的新闻联播节目播送完了。

2:谢谢收看。

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