明日又是天涯散文

明日又是天涯散文

不是不想快乐，只是怕快乐之后，随之而来的那份平淡，甚至落寞。

相形之下，我更喜欢离别。那是一枚突如其来的顿号，隔开了我们以为会长此以往的时光。原来我就要匆匆地说一声“再见”了，甚至来不及向你倾诉由此而生的情绪。聚散本是平常事，你仍会从心底泛出怅惘。至少以后的一段时间里，没有人来得及填充我留给你的空白。还会因生活而产生种种的感受。却只有独自分担。会有太多的留连与不舍，和彼此都再清楚不过的思念。虽然我们只会选择沉默。相逢时，就已经珍重过。

这些都是生活的必然。我们平静地接受。我会习惯你不在身边。泛滥时的情感，也会渐渐输给终占上风的理智。我们都会生活得很好，不必有徒然的牵挂，我的善意和体贴，仍会给周围的人。也许又有一个伙伴，她的身上仍有令我珍视的东西，吸引我走近她。不知不觉中，她会对我坦开心扉，悲喜与共，荣辱相关。我已经看淡了这样的轮回。是什么样的人，就会令其他人产生什么样的友情。而情意的深度，也取决于我有多少的内涵，有怎样的品性。

不会忘记你，那段时光，我已留给了那时的你。没有什么可以冲淡记忆里的浓郁，保留起来的一次次的回味。没有谁可以完全的被另一个人替代，你说过，只有一个我。也许将来的某一天，某一个时刻，我会突然的非常想你，会回到熟悉的地方，去看你。我们会有喜悦的相逢，携手笑问今天。积淀的默契仍在，仍有熟悉与亲近，只是也多了一段段的陌生。

缘尽人散。何妨淡漠？只要不曾留下任何的遗憾。我便可以奔赴未来。我们又开始新的成长。你也未曾留在原处，你也在一天天走远。

神情

年轻单纯的脸上，那清雅的装束，那健康、明朗的朝气，还有那纯洁、不谙世事的眼神……这一切都表明着他是一个学子，来自于清新的校园。他过的仍是简单的生活，还没有尝过任何世事的艰辛。

环境的影响，生活带来的感受和反应，周围人留下的痕迹……年深日久，都会凝固成表情中的一部分。教育和修养会流露在他的举止中，他的目光里。别人可以从了解到的那部分，推测出他对事物的看法，他的性格，那些浑然一体的部分。

经济、地位、所受的教育等客观因素的不同，会使人分为不同的社会阶层。每一阶层的人有一部分的共性。一个清高脱俗的少女，在命运的捉弄，在贫寒卑微的生活中，也可能消沉不振，面目全非，她的脸上会有年深日久的麻木，岁月的风霜；她的声音会粗鲁不耐，她开始对最初许多不习惯的事情淡漠。斤斤计较，自私粗俗。渐渐地看不出她与周围人有什么不同了。即使她的条件已经改善，她也再不会给人最初的感觉了。

周围没有一个人能与她发生情感上的共鸣。没有理解，更谈不上同情。她所追求的东

西不能带给目前的生活任何益处，只为她招致嘲笑，讥讽、疏远和打击……必须有极其顽

强的毅力才能坚持下去。否则很容易地就会放弃。无论她怎样排斥和抗拒，周围一些不良

的倾向，仍会不知不觉中被她习惯，她会慢慢沾染上其中的部分。

三迁的孟母早已经注重一点。如果可以选择，我愿成为自己期望中的那种人，面对无

奈仍保持一份清醒的原则，有自己的思想。

无论经过多少事，我都会谨慎地对待，只让经过认可的东西走入心中。我的笑容会因

此而纯真，我的神情，会仍旧年轻、健康而恬静。

哭泣又何妨

一直信奉“女儿有泪也不弹”的我，近来却与这种又苦涩又咸的液体结下了不解之缘。一次，付出了代价取得的成绩，没有得到任何的鼓励。甚至连理所当然的承认，人们都吝

惜地保留在了肚子里。生怕为此负担什么，他们异口同声地抹杀我的努力，有意地更改事实。我满腹不平和委屈。

紧接着，又应付深恶痛绝、必须面对的糟糕情况。焦虑无奈的愤怒，沉重地压迫着我

的太阳穴。整个人就像绷得紧紧的、烦乱难忍的弦。连日烦恼的积聚，我没有力量再去处

理什么，只觉得自己马上就要崩溃。

幸运的是，有了一个温暖安全的氛围，让我可以释放。就象天阴得无法忍受时，自然

要落下的一场雨，也象一枚逗号，隔开了那些令人窒息的问题。哭过之后，像经历了一场

令人疲倦的休息，我平静得多了，也轻松了一些。那些消极的抱怨已不再占据心神。我的

思想又清晰客观了，放弃了无益的抗争。我恢复了稳定的力量。又可以心平气和地面对艰

难的处境了。

虽然哭泣常常代表了软弱和被动，它常常无法抑制，不由自主地泄露了人们心灵深处

的秘密。但是流泪是我们一种本能的反应，是情绪渲泄时正常的一部分。强行压抑涌上心

头的悲恸，很不利于健康。

能适当而巧妙地调节需要与现实之间的矛盾，就流给泪水一份稳秘而适宜的空间吧。

毕竟流泪不仅意味着心中那一刻的柔软，还说明了人们情感的丰富。

追寻

不知不觉中，时光已远远地将记忆抛散在身后。留下我面对着那些模糊的足迹，茫然

地思索：难道，青春就这么走过了吗？

来不及准备什么，甚至没有余暇来思索，更没有从容的面对，一切就已经发生过了。

即使最初有过设想，憧憬，在悄然不觉的自然中，在急驰而过的时空里，我常常捕捉到的，还是怅惘。心神精力毕竟有限，而未知浩渺纷杂，蚂蚁撼树一样的微弱，只是执著不改。

在发生的同时，去体会，去认识，去反省。却有放多时刻仍对自己陌生。原来，我还

有这么多潜伏的力量，这么多可塑造的空间，有这么多可以改变的余地……超出了想象，

那令人讶异的弹性和柔韧，那估计不到的适应与习惯。

回首往昔，总是淡然的平静。哪怕当时是强烈的欢乐与痛楚，也都如退潮之后的海滩，没有丝毫痕迹。在记忆里的一切，都显得静默而自然，就象发生在别人身上的故事。

明天仍是一样的会到来。只希望仍旧走得稳定而踏实，多一些对自我，对生活的把握。不要有惊惶，没有可怖的虚空，遗憾和懊丧……那是对生命最致命的.打击——怀疑和否定。

忍耐

打工的时候，最初到陌生的饭店，看到的处处是不如意。那狭窄的勉强容两个人通行

的走廊；那风风火火、急躁易怒的老板娘；那骄横的伙伴，那紧张的、连续不断的工作……这种种的压迫，让我怀疑自己能否承受。但一时之间找不到更合适的环境，我没有

选择，无奈而被动，必须先在那做服务员。

回到家取行李。父母痛惜我，一个抱怨目前的状态，一个责怪我不应放弃先前的安逸，最后两人都解决不了当前的问题，语气僵硬，反而吵了起来。我走出去，泪水悄悄地落了

下来。但时间仓促，我必须尽快收拾好东西，在一个小时内赶回十八里地外的饭店。

正是寒冬。很快，指梢和脚尖就感到冰冷的剌痛，又渐渐麻木。路面光滑，又因车轮

的不断磨擦，有许多冰棱。我谨慎地骑着车子，天色越来越暗，已是傍晚。乡间的道路上

只有我一个行人，向那不可预知的未来驶去，茫然而孤独。

马上要到达时，在污水结成的灰黑冰面上，我到底还是结结实实地摔了一跤。感觉到

自己在瞬间失去了平衡，来不及惊叫，就已感到一阵实在的痛楚。两个正在街上玩陀螺的

孩子跑上来，帮我扶起了车子：“姐姐，没事吧？”我低声谢过他们。没什么，我已是大

人了。可在不经意中得到的关切里，我的眼中，竟不知不觉间又有了泪光。

转眼间，那几天就在烦乱和喧嚣中过去了。我已渐渐熟悉了环境。无论多么嘈杂和难

以应付，只要那一刻过去了，我就会忘却那些不快。不让它们占据了心头，成为沉重的负担。我会强迫自己多吃些东西，有足够的体力去应付种种挑战；会挤出时间喝上一口水，

让僵滞的表情又活跃起来；我会珍惜那少有的片刻的安宁，独自静默一会儿，调整自己的

状态。

最让我感到高兴的是同伴的变化。她虽任性霸道，倔强直率，但我的坦诚友好赢得了

她的友情。我们并肩做战，共同应付困扰。当屋内出现糟糕的情况，我们都情绪恶劣，她

更是马上就要发作了，我会尽量控制自己，缓和僵硬的气氛，转移她的注意力。我们在相

似的环境和感受里，自然成了好朋友。