婚姻有三重境界

婚姻有三重境界
婚姻有三重境界：第一重境界：和一个自己所爱的人结婚。

第二重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯结婚。

第三重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯，还有他（她）背景结婚。

处在第一重境界的夫妻，婚姻相对稳固。

处在第二重境界的夫妻，婚姻比较稳固。

处在第三重境界的夫妻，几乎没有离婚的。

在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都结三次婚。

第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己所爱的人结婚。

第二次是在家里，两人经过几年磨合，互与对方的习惯结婚。

第三次是在家族里，与对方的各类亲情结婚。

真正的婚姻，往往都发生在最后两次。

好多人结婚两三年就离婚了，仔细分析，就会发现：原因是没把自己的婚姻从第一境界推入到第二境界。

大家都知道，沸腾的水能杀死细菌。

热恋和沸水一样，也能杀死当事人身上的缺点和不足。

那些热恋中完美无缺的白马王子和美丽的姑娘，进入婚姻这杯不温不火的水之后，缺点和不足就会像细菌一样重新回来。

这时，你必须跨入婚姻的第二境界，和他（她）的缺点和不足结婚，接纳和包容他（她）的缺点和不足。

否则，婚姻就会因根系过浅而萎缩。

婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。

稳固的婚姻需要第三次的升华，那就是和对方的各类亲情结婚。

也就是说，把你对他（她）一个人的爱扩展到他（她）的父母和亲友。

在爱情的世界里，许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人，而忽略了还要娶过来女人自身的追求以及女人身后的背景。

许多女人误解婚姻就是嫁一个男人，而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族。

婚恋专家指出，以下八种类型的婚姻很容易破裂
罗曼蒂克型的婚姻：追求罗曼蒂克的爱情生活，对婚姻生活有过高要求，期望新婚的甜蜜与和谐永远保持下去，爱情多姿多彩，热情必须持久不衰。

这种不现实的期望，一旦在现实生活中得不到实现，双方便会发生摩擦冲突，会引发严重的婚姻问题。

过分依赖父母型的婚姻：太过分依赖父母的夫妇，当婚姻生活出现任何问题时，不是与配偶商量如何应付承担，而是分别向自己的父母寻求支援或指示。

已经结婚的夫妇应该明白，他们的将来是与配偶连结在一起的，要把对方视为最可信任、最亲密的人。

否则，这种婚姻一般会因“寻求外力干预”而导致失败。

十全十美型婚姻：对任何事情都要求十全十美，夫妇双方都强制要求配偶达到自己的最高标准。

这样的婚姻会因要求过高而出现不必要的磨擦，久而久之，就是良好的婚姻关系也会不易维持。

“节俭”过度型的婚姻：即使目前家庭经济条件丰裕，也总是担心好景不常在，过分节俭，不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受，甚至剥夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣，从心理上过多承担忧虑而不懂得与配偶的情感生活。

多愁疑病型的婚姻：这种情况一般多发生在女性身上，她们时常怀疑自己生病，自怨自叹，其实际是想借此引起配偶的注意与关怀，结果往往弄巧成拙，令配偶感到烦恼。

“一贯正确”型婚姻：对配偶过分挑剔，总是在别人面前批评配偶的任何举动及思想行为，自以为是爱对方，其结果是使对方无法忍受。

这样会导致对方离你而去。

事事关心备至型婚姻：事无大小都供奉代劳，偶有不周，便会成为冲突磨擦的导火线。

对配偶爱护备至，长久如此，若对方没有做出相应的回报，自己就会感到心理不平衡，很易使感情发生裂痕。

忙于“事业”型婚姻：有些人永远不会静下来，总是忙个不停，他们没有节假日，没有休息，总这样会令配偶感到被冷落。

这种人若不控制自己，多花些时间陪伴配偶，即使是为事业，也会导致婚姻关系破裂。

爱情要有遗憾才算完美？
我们总是关注着别人的老公或太太怎样呵护如何甜美，也在心中暗自希望自己的伴侣有一天能像他们那样给我们一个完美没有缺憾的婚姻生活。

可，我们却不曾想到的是，如果在我们的殷殷希望中，我们的另一半果真成为他们不可能成为的人，那我们的婚姻可就麻烦大了！
爱情竞拍：顾此失彼
曾经有一场爱情竞拍——规则是先请在场的女同胞们将自己心目中理想的男性特质写在海报上，然后发给每人100万的虚拟“爱情资金”，用来竟买自己认为最重要的特质。

海报上密密麻麻地写了将近50多项对理想男人特质的描述，诸如象“听话”、“孝顺”、“幽默”、“有才能”等等，简直就是一个天下女性趋之若鹜的“极品男人”才有的。

经过在场的情绪昂扬的女人们一番激烈抢拍，原来爱情只能“顾此失彼”，得到他的“富有”，就必然会失去他的“安全”；得到了他的“体贴”，就可能失去他的“强势”……最后，有一位用100万资金买了“责任心”的太太被问到：“如果有责任心的他又矮又胖、臭袜子乱扔，你仍然愿意选择他吗？”这位年轻而勇敢的女性想了想之后，坚定地说：“在今天以前我可能无法接受，但是现在我可以！因为我得到了对我来说最重要的，这就足够了！恭喜这位聪明的太太，她让我们了解了一个重要事实，那就是：爱是遗憾的艺术。

”
爱是遗憾的艺术，可遗憾的是，我们之中的许多人直到感情和婚姻硝烟四起的时候，才幡然醒悟。

改造“出格”的男人还是改变女人的交流方式？
Maple：29岁，高校教师，结婚7年，女儿6岁
Maple的丈夫3年前辞去公职，与朋友合伙开办了一家公司。

开始的时候，Maple也很支持他自己创业，因为“这样才可以给女儿创造更好的条件”。

然而，随着业务不断发展，丈夫开始了“南征北战”、频繁出差，偶尔回家，不是倒头大睡就是一张接一张地看碟片。

Maple很生气，觉得他已经理所当然地把所有家务都扔给了自己，难得回家一趟，也想不到帮自己一把。

更让Maple生气的是，女儿的教育似乎也成了她一个人的事情：从幼儿园的选择到打预防针，甚至连陪女儿做做游戏他都不会，一副笨手笨脚的样子……忍无可忍的Maple开始给丈夫脸色看，而一向以挣钱为己任的丈夫感到无辜，开始有点手足无措、委屈万分，一段时日后反抗被改造的他索性连家也不愿回了……
分析：
婚姻能让我们得到什么好处？
婚姻一定是有好处可占的，它的关键是把丈夫和妻子两个人的资源重新整合，让利益的最大化、而成本的最小化。

但一男一女真正“签署婚姻合约”的那一刻，“合作双方”的当事人却还稀里糊涂：不知道自己的优势在哪里，也不知道对方的劣势在哪里。

于是，这两个懵懵懂懂的男女开始意想“他（她）应该怎样……应该怎样”的假设，并期待着彼此按照“应该”的样子来回应自己，一旦对方的言行出乎“应该”之外，便如临大敌地开始了一场旷日持久的改造与反抗之斗争和较量，直到两败俱伤。

这样的婚姻，问题不在于某一方的“出格”，而在于两个人忘记了“优势互补”、“扬长避短”的幸福婚姻原理，比如Maple。

建议：
1、抛弃声东击西、弦外有音式的交流劣势；
许多和Maple有着类似经历的太太们，常常会犯一个致命的错误——不肯也不会直接表达自己的需要。

事实上，善良的她们从来没打算将丈夫变成一部劳动机器，她们真正想要的，不是他的劳动力，而是他的理解、肯定、体贴与关心，是与他共同分享和感受家的温馨。

遗憾的是，带着情绪的太太们“声东击西”式的思维传递，却永远不能真正传递到丈夫们的心里，因为这群来自“火星”的男人动物天生不善倾听弦外之音。

所以，如果你只是想喝杯牛奶，就千万不要从奶牛说起，否则，你的“火星人”一定会以为他必须要牵一头牛来才会令你开心。

2、聆听“出格”男人的求助声音
人的能力和精力是一种动态的平衡，当心理能量集中流向某一区域的时候，另外的区域就相对弱化下来，比如Maple的丈夫，多年以来，他一直在负责婚姻的经济建设，对于“内务”则自然生疏。

事实上，在外承担着巨大“创收”压力的他们，又何尝不想要感受到家的温馨呢？可是，他们“不会”了——许多丈夫只有在接受婚姻辅导的时候，才会“披露”令太太们震惊的内幕：“我其实很希望你帮帮我！帮我跟孩子建立良好关系，帮我活跃家庭气氛，帮我成为一个好丈夫和好父亲……”
所以，亲爱的太太们，请试着聆听你的另一半求助的“声音”，这些“声音”常常就隐蔽在他们那些可恶的“出格”里！
改造平庸的居家男人还是改变女人对爱的攀比？
卓晓：33岁，外企高管，结婚5年。

卓晓和丈夫是大学同学，后来又一起考研，一起到上海闯世界。

用卓晓的话来说，他们是“别无选择”地成为夫妻的，因为在这座城市再也找不到第二个与她有这么多共同经历的人。

丈夫很爱卓晓，他最大的理想就是让她幸福；而卓晓则很爱她的工作，成功和与成功对等的收入是她的追求的目标。

于是，渐渐地，丈夫成了家里的厨房主管，卓晓则在优秀的企业里频频升迁。

看着自己比丈夫高出几倍的薪水单，她觉得心里有说不出的失落感。

卓晓常常问自己：这个每天只知道围着锅台转的平庸男人，真的是自己想要共度一生的那个人吗？
分析：
作为婚姻咨询工作者，我的一部分工作是帮助尚未进入婚姻的男女完成婚前心理调适与辅导，而婚前辅导的重要内容之一，是了解彼此价值观的差异。

接受婚前辅导的恋人们要完成许多作业，其中一道作业题目是：“我希望成为一个怎样的人。

”事实上，每个人在成为别人的“丈夫”或“妻子”之前，已经形成了自己独特的人生观、价值观，观念无所谓对错，但却需要彼此的理解与包容，需要与婚姻中的角色定位协调统一，否则，就会“天下大乱”，因为不满。

建议：
1、找出你们的关键词，婚姻生活中，许多重要的关键词，比如“丈夫”、“妻子”、“成功”、“幸福”等等就像随手画的一个圈，英语老师说是字母O，音乐老师说是休止符，数学老师说是零一样，每个关键词在夫妻双方看来，也有很大的差异。

所以，想要避免和摆脱卓晓一样的婚后失落，就请现在就与你的他一起来讨论，涉及你们婚姻的所有重要词语，然后分别一一定义，发现你们彼此的差异，进而发现彼此对于人生不同的期翼与蓝图，然后再从两极向当中加以调整。

2、搜集真爱的证据，当你们因为尚未统一的对人生的价值目标而陷入僵局的时候，请记得为自己进行双向考核。

a、他和我对人生的定位不尽相同，假如我还爱他，我愿意怎么做？哪些事实可以说明我爱他？
b、他和我对人生的定位不尽相同，假如我已经不爱他了，我愿意怎么做？哪些事实可以说明我不爱了？对比你自己的答案，看看哪一项的“证据”更为充分。

如果爱，就接纳他和你是不
一样的人，求同存异；如果不爱，就大胆放弃、然后寻找你想要的人——当然，前提是你已经准备好为新的选择买单。

改造不可救药的天真丈夫还是改变女人的说教欲望？
Mary，27岁，自由职业，结婚2年。

Mary的丈夫是一位艺术家，虽然大她10岁，却总是像个孩子一样顽皮天真，而Mary当初也恰恰是爱上了他的这一点。

婚后头两个月，两个人过得很开心，丈夫层出不穷的生活创意令Mary应接不暇，几乎没有一天重复同样的内容。

然而，从第三个月伊始，Mary烦恼多起来，她发现跟这样一个大小孩一样的男人生活在一起，自己事事都得她操心，尤其是得帮他打理和修复所有被他搞砸了的对外人际关系，从父母到经纪人，再到朋友、邻里。

看着别人的老公成熟干练、运筹帷幄地出入于各种社交场合，搞定各种复杂局面，Mary越来越对丈夫感到不满，她开始三天两头地教育他、改造他，跟他说“你看看人家的老公……”
分析：
许许多多绝望的太太和准太太们来找我咨询，痛诉自己“对他如何如何不遗余力地改造”、而“他如何如何地冥顽不化、不可救药”。

我在深表同情与理解之后，总是会出其不意地追问一句：“那么，是谁给了你改造他的权力呢？”
这便是问题的症结所在，没有人赋予我们改变他人的权力，然而我们却乐此不疲，将爱变成了改造的工具，因为我们以为“只有他变了，我才会幸福”。

错误的假设只能带来错误的结果，如果我们不能按照一个人本来的样子去爱，那我们就永远不会幸福。

建议：
1、放弃说教与比较：恋爱和婚姻关系中，任何一种说教都会令你们的关系走样，变成“警察与小偷”或者“老师与学生”，一旦走了样的夫妻关系在你们之间定格，那爱就会在婚姻中消失殆尽。

倘若你期待对方有所成长，那么最好的做法是鼓励、支持，而非否定与打击。

试一试心理学中的“皮革马利翁效应”吧——如果你希望他是一个“好学生”，就先像对待一个“好学生”那样来对待他吧！
2、提升他的内在需要：每个人的内心，其实都希望获得幸福美满的关系，只是，从小到大不同的成长经历，会让有些人学会如何获取、而有些人对此却一无所知。

因此，当你发现你的他在生活中的某个层面不尽如人意的时候，请相信：他内心深处有着比你更为强烈的成长愿望，而你能做的，是帮他一起“拉动内需”，让你想要的也成为他想要的。

唯有如此，“改造”才不会成为关系的杀手。

爱是遗憾的艺术，如果你还不相信，再听我讲一个我在《寓言心理DIY》里写的故事：
兔先生和兔太太结婚两年了。

兔先生工作很努力，经常早出晚归；与单位同事关系不错，朋友一大堆；一有了钱，就喜欢
给妻子买化妆品；每逢周末，还总会安排时间去看望父母。

兔太太感觉非常幸福，与其他太太在一起聊天的时候，别人总是感叹婚姻是爱情的坟墓，而她总是说：
“我的丈夫可是个好丈夫！又有责任心，又有事业心，很孝顺，人缘也很好。

”
其他太太都羡慕兔太太命好，只有狐狸太太不相信，非要亲自去弄个水落石出，于是，就搬到兔先生和兔太太家里住了一个星期。

一个星期后，狐狸太太迫不急待地告诉兔太太说：
“快点与他离婚吧！他只知道工作，不早点回家陪妻子；在外面经常与女孩子打情骂俏；买化妆品是嫌你老；每个礼拜回家，搞不好有恋母情结呢！这样的丈夫，早就应该离了！”
其实，世界上永远没有完美的人，有的只是“一只翅膀的天使”，唯有彼此拥抱，才可以共同飞翔。

——爱你的那个不完美的他吧，一如他本来的样子！
婚姻最大的杀手----不肯改变
婚姻中的两个人，他们对很多重要问题的看法和理解是不同的，比如：情感、金钱、工作、孩子、父母、朋友等等，这和他们自己的信念和价值观有关。

因此，他们会对对方提出自己认为“正确的要求”，正因为上述的差异，才往往产生婚姻中的矛盾，如果婚姻中没有建立起一套有效的“解决矛盾的机制”，可能会对婚姻造成严重的损害，甚至导致失败。

根据心理咨询经验，感觉婚姻有“三大杀手”。

在这三大杀手中，婚姻最大的杀手只有一个，另外两个虽然凶险，只要最大的杀手不存在，还是可以有转机的。

除了这三大杀手，所有其他的问题，只要两人都有诚意把关系搞好，是可以消除的。

婚姻最大的杀手是-----“不肯改变！”。

有这种缺点的人，不理会其他人、事、物，也不会去想这样继续下去，结果会对自己有多大的伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和分析，就像一头看不见、听不到，刀枪不入的犟驴，顽固不化的野兽，坚持这样地奔跑下去，终于使自己和所有在乎他的人，不是离开他就是掉进痛苦的深渊。

这类人从不会认为自己有什么不对，出现问题要么都是别人的错，要么将自己的问题完全地进行外归因，将改变的动力全部推向别人或外在因素，他们会坚
持说：“我没有错！”“我就是这样！”“我改不了！”摆出的姿态是：你想和我继续一起，你必须接受我这个样子。

他甚至会说：“我就是这样的，大不了分手！”从而结束一段本可以很好的感情关系。

如果和这样一种人走入婚姻，命运也许会很悲惨，别人只能够不断地迁就他（她），向他（她）让步，需要不断地忙于修补这个人造成的破坏，疲于奔命，劳累而没有效果，最后，往往这个人还是不断地抱怨！这样的婚姻会因为不是受不了而分手，就是两人痛苦地在一起，走过一个没有缺少快乐的人生！
从精神分析角度来看，有这样缺点的人，多数在幼年时与父母的关系欠佳，在成长过程中未能感受到父母的爱，觉得父母并没有接受自己，存在爱的缺失。

拥有这样缺点的人若不明白这个缺点的伤害性，是很难拥有快乐的感情关系和婚姻状态的。

可以这样说，除了这个缺点，所有其他的缺点，一般不会对感情关系造成致命的伤害。

如果发现关系状态存在问题，愿意改变，问题才是有解决的可能。

另外两个缺点是“托付心态”和“不愿分享内心感受”。

“托付心态”是“我把我人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。

一般女性表现更多。

“托付心态”会使丈夫有很大的压力，让人有爱得沉重和负累之感。

一个人真的可以给予另一个人一生的幸福和快乐吗？如果连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”？事实上，一个人不可能给另一个人制造出足够的幸福和快乐，痛苦也好，快乐也罢，每个人都是自己生活的缔造者，因此，“托付心态”不可能得到满意结果。

“托付心态”有一个更严重、伤害性更大的问题，就是这样一种心理定位：“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。

如果你做不到，除了抱怨，我是完全无能为力的。

”这样的人，把改变的动力完全推向了另一方，自己不会去努力，也就没有了成长和提升。

人生就如逆水行舟，不进则退，停着等待，本身便在倒退了。

毛主席说过一句话：扫帚不到，灰尘照例不会自己跑掉！如果
一个人停止不前，拒绝成长，在思想、能力、心态上慢慢与另一方产生距离，当距离越来越大，两人的感情关系就会产生了更多的隔膜，婚姻危机也就存在了。

把人生的幸福重新掌握在自己的手里，添增更多快乐元素，努力经营，不断成长，便能与时俱进，把握住自己的幸福。

如果再幸运地得到对方的关怀照顾，便是两倍的幸福，双重的保险。

值得推崇的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两个人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的幸福和快乐。

“不愿分享内心感受”的人，一般男比女多。

分享内心感受是一种能力，这种能力一方面表现在善于表达自己的内心感受，另一方面是能够体验对方的内心感受----即“共情”能力。

如果同甘共苦、白头到老的人都不能和你分享或分担内心的情绪感受，将是件难受的事情。

其实，每个人都可以做到告诉对方自己的内心感受，让对方感到你允许他（她）给你支持，并且，你也欣然接受这份支持。

如果不让对方尽到伴侣的责任，就扼杀了对方向你提供支持的机会，是对对方的不尊重！
婚姻中，一些问题出现了，担忧是不可避免的，让对方与你共同担忧，而不是暗自猜疑，对方会感觉比较好。

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。

一个人有情绪，同时能够与别人讨论自己的情绪状况，是成熟的表现。

当婚姻出现问题时，他或她愿意改变自己，并能寻求积极的方式去努力，少给对方压力，问题也许更容易解决。

内心有什么不舒服，都能够说出来，好好地讨论。

一个这样的对象，就算有其他的缺点，也是人生之幸事。

美满婚姻不是天赐的，只有爱是远远不够的，必须两人共同努力，把共同信念和共同价值不断地融合，同时，有良好的机制处理不同的意见，每天耕耘，才能培养出美满的婚姻生活。

如果婚姻中出现了问题，别忘了告诉自己：我要改变。