早期亲子关系对孩子性格的影响

早期亲子关系对孩子人格的影响在社会高速度发展的今天，大量的信息充斥着孩子的大脑，那么对孩子的成长影响最大的因素是什么？据近些年一些专业研究，对孩子的成长影响最大的主导因素还是亘古不变的，就是亲子关系，尤其是早期的主要照料人和孩子的关系。也就是主要照料人在日常生活中与孩子之间的互动，那么亲子关系对孩子性格的影响有多大？

“家庭是制造人类性格的工厂”，家庭环境对于孩子人格的

形成有特别重要的作用。

首先要定义一下人格的概念：

四、客体关系对人格发展的影响

1、人格的概念：从心理学角度讲，人格包括两部分，即性格与气质。性格是人稳定个性的心理特征，表现在人对现实的态度和相应的行为方式上。性格从本质上表现了人的特征，而气质就好像是给人格打上了一种色彩、一个标记。气质是指人的心理活动和行为模式方面的特点，赋予性格光泽。同样是热爱劳动的人，可是气质不同的人表现就不同：有的人表现为动作迅速，但粗糙一些，这可能是胆汁质的人；有的人很细致，但动作缓慢，可能是黏液质的人。气质和性格这样构成了人格。

影响人格的因素也有很多：有生物遗传因素、社会文化因素、家庭环境因素、早期亲子关系体验、自然物理因素、学校教育因素等等，虽然说影响很多，我也经常听身边的感慨，同样是从贫困家庭出来的的，怎么表现这么的不同呢，有时候同一个家庭出来的孩子，

确也相关很大（举例）。所以，今天我们要谈的就是其中最重要的早期亲子关系。

关于早期亲子关系对孩子人格的影响是精神分析理论的重点，很多精神分析大师都有相关的论述，尤其是继弗洛伊德之后的客体心理学和自体心理学的发展。理论很多，我们只能选择一部分来探讨。

2、安全依恋和不安全依恋

孩子的情感体验要远远提前于思维认知的发生。情感是人对其社会性需要是否得到满足而产生的内心体验，在这点上，最显著的是婴幼儿对成人的依恋。胎儿在母亲体内保持着舒适的环境，但一出生就要面对寒冷、饥饿、排便等问题，会有诸多的不适应，这时候他分不清楚自己和别人，只知道自己只要一哭就会有妈妈来抱自己、喂奶、换尿布等等，这时候的状态是自恋的，觉得自己想要什么就可能得到满足的，这时候妈妈或者主要照料者及时的发应和充满温情的照料，就会让孩子形成安全的依恋关系，觉得这个世界是安全的，也会逐渐感受到自己是有力量的、有控制感的，婴儿对母亲也逐渐会形成一种安全的依恋，孩子会表现出和母亲的亲密互动，但同时好妈妈的形象也会存在孩子的心里，在妈妈不在自己身边时，也能克服焦虑，适应环境，与人友好相处。如果不能形成安全的依恋关系，孩子就会在人格上出现各方面的问题。比如这时候孩子饿了、渴了，懒得理会，高兴喂一点，温度也没那么仔细，拉了大便，也不能及时觉查到，甚至有些父母因为焦虑、自己的情绪情感、家庭关系处理不好而迁怒于婴儿，甚至虐待婴儿，就会让这个孩子感觉到世界是不安全的，自己是

不好的，为了保护自己的生存的心理的完整性，他就需要扭曲自己，发展出一套适应环境的方法来，也就形成了一种扭曲的人格。比如一种自恋性人格障碍，早期亲子之说间不能形成良好的互动关系，主要照料人不能满足自体的自恋需要，一个人就会长期停留在婴儿期的自然状态之中，自以为是，骄傲自大，不理会别人的感受，喜欢被赞美;害怕受到批评;缺乏与他人真诚交流的能力;有特权者的自我感觉，认为他人应该顺应自己等等。如果本身的社会功能比较好的可能发展为高功能自恋，在社会上往往有一定的成就或地位，但这类人自视甚好，不能体会别人的感受，时刻需要别人吹捧、赞扬自己，无法承受失败和贬低。社会功能比较差的人可能发展为低功能自恋，像我们看到有些大学毕业生，不愿意找工作，觉得工作都不好，配不上自己，自己应该有更能施展才华的舞台，事实上这类人群他是很害怕面对失败的，用不和人群真正接触来回避可能的失败带来的对自我的全盘否

定。

但有时候我们会很奇怪，有些孩子特别不像话，但看看他们的妈妈好象又是做得挺不错的，这个妈妈好象很关心孩子，但这孩子怎么这么冷漠，有一个母亲，为了照顾孩子，从生孩子后一直不工作，全心全意，把孩子吃的穿的照顾的全全面面的，也有一个母亲，从孩子满月就离了婚，为了孩子一直不再婚，一个人含辛茹苦把孩子拉扯大，但这两个孩子都出现了很严重的问题，对社会极不适应，对母亲有强烈的愤怒，身边很多人都会说，这种孩子太不像话，太没良心了，这两个母亲还要为孩子说话，说：“都是我不好，是我没给孩子提供

好的环境”，大家对这两个母亲恨铁不成钢之余，还大洒一把同情泪。

我们如何从心理学上来看待这样的现象？

我们生动形象来描述一些情景，那个为照顾孩子而不出去工作的妈妈，她之所以不工作，除了照顾孩子之外，和外面的世界接触是让她感到不安的，有一个孩子之后，就自然而然了不用去面对自己害怕的事了，所以照顾孩子变得很重要，但她照顾孩子可能更倾向于让身边的人感觉到她的照顾是称职的、有价值的。但并不一定是孩子真正需要的，比如，她可能为了不被丈夫责备，让孩子保持干净而禁止孩子的自由行动：玩泥巴、玩水等，孩子觉得失落的时候，她把饭塞在孩子嘴里，用温柔的语调“是不是饿坏了”，让孩子做超越年龄的事，不管孩子会不会受到挫折，完成后夸张地赞扬孩子做得多么好，当自己在伤心需要安慰的时候，不管孩子当时在做什么，就抱着孩子说：“别伤心，妈妈爱你”，等孩子上学了，发现孩子成绩很好，这个更能说明自己家庭教育的成功，于是坚决要求孩子一定要拨尖，尤其是要胜过自己那个对头的孩子。在我们外人看来这个妈妈做很多牺牲、很多努力，但这个孩子的内心世界是空虚的，感受不到自己被重视的，这时候孩子往往会迎合父母的需要，因为他感受到只有迎合父母的需要他才能得到自己想要的，这些孩子可能会很乖巧、很努力，但他们容易在青春期的时候出现问题，导致抑郁、冷漠等问题。还有一些孩子表现得体弱多病，只因为妈妈需要一人体弱多病的孩子来倾注大量的能量，回避其他的人际关系。

总之，作为婴儿时期的孩子，如果在需要时，可以有一些值得信赖和依靠的成人让我们依托，我们就会对自己感到安全，自在，从而自我感觉良好。这些依恋的对象，提供了一个象是安全基地的背景，在此背景下，孩子可充分放松，游戏和享受，无畏探索外在的世界。对幼儿而言，安全基础通常是母亲。随着我们长大，这范围扩展到父亲、祖父母、兄弟姐妹，然后是朋友，他们是我们的同伴，友朋，他们给我们提供了安全感。

虽然人人都在孩童时代得到某些保护——要是没有，我们根本无法活到成年——现实地说，我们的依恋对象并不是始终如一可靠安全的。我们的父母自己也是人，而不是神，有时他们也会忧郁，压抑，分心，生病，喝醉酒，或在我们需要得时候不在场。这些有时可以导致一种心理学上叫不安全依恋模式的现象。

比如，在我们得到一些安全保障时，需要同时付出代价。若是我们害怕我们的依赖对象会不断批评我们，或打我们，我们就会下意识地与他们小心保持距离，也许还会把对他们怨恨的感觉秘密地藏匿起来，转而宣泄到其它人，比如兄弟姐妹或学校里的同伴身上。如果我们担心父母会忘记我们，我们会终日粘附在他们身上，因此牺牲了我们娱乐，交友，抗争，自立以及探索世界的能力。有时候一切事情都变得那么令人困扰，我们找不到任何可靠的感觉，于是我们会缩回到自己的幻想的世界里，与世隔绝；