樊登老师推荐:《你就是孩子最好玩具》

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(二)倾听孩子的感受
➢ 樊登分享儿子2岁的时候,因为奶还没有冲好,等不及,大哭打滚。“我要 喝大牛奶!”(儿子管奶粉叫大牛奶)樊登对他说,宝贝儿,你知道什么是 耐心吗?“我不知道!”继续哭。樊登说,耐心就是大牛奶没来也不哭。但 是不能指望孩子马上就学会。第一次说这些就可以了。
误区三: 采用外部激励和奖赏的手段
四、贿赂型父母:
➢ 孩子做了很多事都用外部激励的方式奖励孩子。你要是把饭吃完 就让你玩玩具火车;你要是去扫地我就给你买冰淇淋吃。
A. 这种方法虽然在时间内很有效,但这最终导致的不良后果就是孩 子没有一个内驱力去做任何事情。这样长大的孩子以后无论工作、 生活都没有来自于内心的动力,感受不到本身的乐趣。只是为了 得到外部的认可、确认或奖励措。
还有可能在将来让孩子丧失学习的兴趣和能力,这个影响将是 一辈子的。会有人觉得危言耸听吧,但对不起,这是完全可能 的。
二、情感引导
什么是情感引导?
➢ 情感引导是向孩子传授情感规则,让他们知道如何辨认 情感并且以恰当的方式来表达。通过引导,父母可以根 据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。
➢ 实际上人是活在感觉中的,不是活在道理中。通过正确 的理解、表达情感,是最直接最佳的教育、沟通方式。
情感引导的重要性
✓ 帮助孩子学会认识、表达和调节自己的情绪,还 有助于语言表达能力的提高
✓ 促进你和孩子之间的沟通,加深你们之间的感情 ✓ 帮助孩子更快从消极的情绪和经历中恢复过来 ✓ 孩子会认识到沟通、尊重和交流对于增进感情的
重要性
情感引导的基本要素
1、了解和尊重孩子 2、了解孩子的发展阶段及这个阶段的孩子的特点,敏感期 3、弄清楚孩子想要表达的情感 4、体会和理解孩子的需要,给给予同情和支持 5、通过跟孩子“共同分担责任”建立起“分享权利平等”的关 系,并设定界限 6、调动孩子内心的力量来做事,而不是靠外部奖励 7、为孩子树立良好的榜样 8、不要否则、轻视孩子的情感 9、通过聆听孩子的心声,并加以复述来丰富孩子的情感词汇量 10、提前给孩子打“心理预防针”,可以帮助孩子做得更好。
免孩子一次次的试探和挑战你的底线。如果你不坚持,孩子可能 变得越来越没底线,反正妈妈会妥协,反正妈妈会给我,我只要 找到妈妈的软勒,总是能得到我想得到的。
误区四: 以消极后果作为惩罚
消极后果:
➢ 你没吃饭,所以不能玩小火车。 ➢ 吃饭和玩玩具之间其实毫无关联,但我们生活中处处将玩具、
游戏、买洋洋娃等当成与孩子谈判的筹码。 ➢ 这不仅忽略了让孩子感受吃饭、做家务所带来的本身的乐趣,
你就是孩子最好的玩具
分享人:净 荣
樊登老师称之为最受益的 一本书
本书纠正了很多家长 自认为正确的的错误 做法

金伯莉·布雷恩,最早提出“情感 者
引导式教育”的儿童教育专家,注 册家庭与儿童心理治疗师。她经常

在加州大学洛杉矶分校开办早期儿 绍
童大脑发育和正面管教策略方面的
讲座,并担任美国健康和人文服务
部发起的一项早期儿童心理健康促
进活动的社会推广总监。
目录
一、常见误区 二、情感引导 三、具体的操作 四、持续的练习
一、父母的常见误区
误区一 控制型父母与放任型父母 误区二 轻视、低估和否定孩子的感受 误区三 采用外部激励和奖赏的手段 误区四 以消极后果作为惩罚
这样的场景你熟悉吗?
➢ 妈妈拖着约5-7岁的男孩进了地铁,不一会,那位 妈妈不知道为何生气了,对着小男孩在发火。妈妈 说:妈妈Hale Waihona Puke Baidu要你了,把你留在地铁里!
➢ “这个世界上,没有什么事比安慰正在哭的女儿更重要 的事了。”——不管我们在忙什么,在焦虑什么,都不 是对孩子情绪视而不见甚至压制的理由。
(二)倾听孩子的感受
➢ 孩子最初是不会表达感受的,只会用哭闹来发泄不满。家长很 重要的一个任务就是,要引导并教会孩子准确的表达情绪,丰 富孩子的情感词汇。
➢ 比如,我们经常会教孩子,这是天空,这是桌子,这是爸爸, 这是妈妈……教孩子最多的都是一些名词。很少有人去教孩子 表达:这是委屈,这是愤怒,这是生气,这是害怕,这是坚持, 等等。导致很多孩子并不会表达自己的情感。
B. 人一生中总是有人给你外部的确认吗?外在的成功就等于幸福吗?
误区四: 以消极后果作为惩罚
直接后果:
➢ 孩子在约定时间之内没有来吃饭,过后来吃发现饭已经吃完了。 ➢ 你没吃晚饭,我知道你现在很饿,相信你能挺过去,明天早上吃
了早饭就不会饿了。 ➢ 这种方式体会到了孩子的感受,但也坚守了底线和原则,也是避
三、情感引导的具体操作
(一)全然接受孩子的情绪 (二)倾听孩子的感受 (三)让孩子感受到你对他的同情和理解 (四)帮助孩子找到问题的解决方法 (五)给孩子充足的时间考虑 (六)一定要蹲下身来和孩子沟通 (七)给孩子无条件的爱 (八)认清自己的弱点
(一)全然接受孩子的情绪
➢ 要让孩子了解所有的情绪都是正常的,都是可以被接受 和理解的。孩子有权利生气和不配合。不可以因为大人 忙,或者其他的原因而无视甚至压制孩子的感受。
误区二: 轻视、低估和否定孩子的感受
三、否定型父母
➢ 午饭过后才一个小时,孩子就说我饿了。妈妈轻描淡写的说, 你怎么可能饿?不是才吃完饭么?你刚吃完饭怎么会饿?不 要给我装了。
➢ 这样的孩子会感觉父母会忽视自己真实的感受,时间久了, 孩子也会开始忽略别人的感受,感受不到别人的痛苦。
➢ 把孩子跟成人一样的对待,体会他们的感受,尊重他们的选 择与需要,这是每个父母必修课。
➢ 那个小男孩不同于其他撒泼打滚的小孩,他一个人 手把着地铁里的扶杆瑟瑟发抖,表情很痛苦,地铁 时不时的小动荡让他一度站不稳,他的手往妈妈的 方向跃跃欲试却不敢真的伸手去抓住妈妈,后来到 了某个站那妈妈很生气的拖着小男孩下了车。。。
误区一: 控制型父母与放任型父母
一、控制型父母:
➢ 我数三下,你马上给我放下杯子,1、2、3—这就叫控 制型。
A. 控制型父母带大的孩子要么性格懦弱,被控制惯了; B. 要么自己像父母一样极具控制性,但人生中,能被你
控制的人和事真的多吗?发现悲催了吗?
误区一: 控制型父母与放任型父母
二、放任型父母:
➢ 孩子做什么都由着他,既不给设定边界,也不制止他的 不当行为。
➢ 这样的孩子长大后极度缺乏团队归属感,而且过度具有 依赖性。所以,没有父母用爱、边界管教的孩子长大后 可能倾向于加入帮派——寻找团队归属感,吸毒、网络 成瘾—过度具有依赖性。
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