“谈恋爱,谈什么,怎么谈”实录

“谈恋爱，谈什么，怎么谈”实录
恋爱怎么谈
?问：面对男生总是有两类，第一类不怎么瞧得起，就相处起来很放松，不会想自己怎样怎样，但是也不来电。

另一类是很来电，但相处很累，都是端着，好像生怕对方瞧不起自己。

很纠结。

答：第一类选择，源自安全感;第二类选择，出自激情。

请看我《为何爱会伤人》中的文章《要激情还是要安全感》。

虽然我建议得有激情，可中国貌似有激情的男人常常的确不是好男人：)关键不是男人，关键是要了解你自己。

?问：武老师我买了你所有的书，并且全部看完了，收获非常大，谢谢你。

我想让我老公也看，可是他看了几页就没有兴趣了。

我说有潜意识的存在什么的，他也说不相信这些。

理性的他VS感性的我，要怎么去沟通呢，干着急，我们很难有精神层面的交流，比如我喜欢的村上春树，他也不理解他到底在说什么。

PS他是IT博士男。

答：你过得越来越精彩生动，或许他就危机感了，那时他会去努力。

一般来说，Push都不是个好办法。

理性男的理性，是对自己内心一些黑暗的感性的防御。

问：学了三年心理学，发现自我很不完整，极其在意别人的看法，很痛苦!有什么办法解决吗?在这个问题解决之前，可以谈恋爱吗，如果谈的话，那找的人岂不是也很不完整?
答：可以恋爱，并且有了建议不要错过。

我们都是一边成长一边生活，若完整了再去爱，回头一看，人生错过了。

极其在意别人的看法，这当然可以解决，但是一条长路，慢慢来：)
?问：如何确定对方是否也喜欢你呢?
答：试探。

恋爱的初期，就是一个彼此接近、彼此发信息并相互确认的阶段。

当然，也有双方一开始就有很清晰的信号，这个就不用讲了。

?问：是不是与父母的关系处理好，那么爱情也会处理的比较好呢?
?答：标准答案是：如果与父母关系好，特别是父母很爱而尊重自己，那么爱情就容易处理。

绝不是，如果和父母关系有问题，那么应该先去处理和父母关系，再去恋爱。

成年人，还是把恋爱放第一位，父母往后放。

?问：我老公对外人很和气温柔，可是对亲人和爱人却各种指责和态度不好，一方面很受伤一方面又很妒忌。

我知道他是把内在的父母投射到了我的身上，可是要怎么去让他改变呢。

还有他是反依赖性人格，我是依赖性人格。

我经常觉得很孤单。

?答：对外人，要披着一张虚伪的好人皮，对内人，就不必了。

这样的关系，的确会让你感觉孤单，但解决孤单的关键，的确不在他身上，而在于你。

?问：我们确立恋爱关系已经半年多，他现在还在担心我对修行、占星、心理学的过度热衷而在考虑我，他好像是个很喜欢步步为营的人。

我们谈恋爱，却极少说过情话，也没谈过我们将来，总是谈些社会性的话题。

可我们都是大龄青年。

他36岁，我是他初恋女友。

?答：不必因为他，而限制你自己。

让自己绽放。

?问：这几年，看了很多关注自己内在成长的书，好像太沉浸在自己的世界了，对爱情完全随遇而安，没男朋友也能过得挺好，就是被家里人亲戚朋友冷嘲热讽挺难受的。

?答：这样说，是因你还年轻，若想象你已五六十岁，还是孤身一人，没体验过爱情，那会如何?有时候，只关注内在，也是一种防御。

?问：还有大部分人在有伴侣的情况下，会主动去找前男友、前女友，这是什么心态呢?
?答：若是以准恋爱的方式去纠缠，那是不敢投入到现在的关系中。

若是简单交往，那很自然。

?问：其实也明白见面也没多大意义，但就是觉得身为男人，如此真心待她，分手期间还顾及她的声誉低调处理，她一丁点儿都不觉得有愧，还声称我之前都是害她毁她。

太窝囊了!我该如何调解自己呢，期待您的指点。

?答：可能你太好人了。

一开始，坏姑娘依赖好人，关系越深，坏姑娘越感觉难受，想逃离，而你可能变得更好，结果恶性循环。

若是如此，你以后真不能太好了，活出你的真
性情。

你想去见，就是想确认，为何你这么好还是不行，是不是那个人很值得。

那个人倒未必值得，但你的太好，是个问题。

?问：你好，我是一名年近三十的男士，大学有过一次恋爱，其后因自身理念：好好选，找个合适的，对她负责，携手一生;单身六七载。

半年前，遇一志趣投女孩，彼此非常真心;但相处渐长，发现真心不假，却是因未经世事、过度单纯;而且脾气急躁，经常因电话没接到等小事，言语口无遮拦;很正式提醒过，但还是难免。

?答：现在才看到你的完整版：)你把爱看得太沉重，你太压抑了。

你是一个太正经的男人，我想你或许从小就是一个小大人，而她是一个孩子，她的确恰恰是你的需要，你要从她身上学习象孩子一样。

错过了她也没关系，你还可以继续。

千万不要再等六七年了，女人自己会为自己生命负责，不需要你什么都负责。

去学习做一个有能量的坏男人吧。

?问：她比较喜欢我，人品，学历，身高，都挺好。

可是我觉得她面相不好，有龅牙。

我虽然骗自己说不要太在乎长相，可我心里真的很介意，现在觉得真的很难遇到喜欢上一个人，而她又同时喜欢你。

我不知道是该继续还是等待。

答：这个有龅牙，那个有其他缺点，再那个还有其他其他缺点。

你可能是太爱恋自己了，你把自己弄得很完美，让别人迷恋你，可你很恐惧别人看到你的缺点。

这种内心一向外投射，变成你也不能接受别人的缺点。

?问：怎样维系感情，让它更长久?
?答：打开心，经常有深入的感受交流;活出自己;进入对方的世界，但不迷失。

做你们一起喜欢的事情，此时的爱会把琐细的事情点亮。

?问：和老公结婚二十年感情一直很好，但因为他的一同事给孩子很大的帮助，老公对她产生了感情，如今那个女的又离婚了，老公觉得她为自己付出很多不愿抛弃她，但也不愿离婚。

和老公多次坦诚交谈都无济于事。

我在这种不纯粹的婚姻里饱受煎熬，一是不忍放弃多年经营的婚姻，但又无法接受他感情的出轨，我该怎么办?
?答：先去了解你们之间到底发生了什么，也许还有很多事情你不知道。

了解后，问问自己的感受。

再者，若维系的话，想象这种局面一直持续到七十岁，你感觉如何?再者，找最好的朋友倾诉，寻求帮助。

?问：我是女生，结完婚后，或者说差不多两年谈恋爱下来，到后面几乎不太会像刚开始那样想念对方，有时候对方生病干嘛的，还会觉得事多，觉得自己很可怕这样，不太能像最初那样发自内心的担心关心，但是内心很肯定是爱他的，是时间久了变理智了，还是其他什么，很怕这样下去，另外我的家庭环境是缺乏母爱的。

?答：最大的关键或许是，你怕投入，怕建立更深的关系。

去体会，去学习关爱。

?问：老师刚说“真实是真爱的前提”。

“真实”这一点也很难做到吧?有没有什么简单的练习，让自己先看到真实的我?如果我看到了真实，那对方会在我的影响下，也慢慢看到并敞开他自己吗?
答：真实，不光是最终成为真我，更关键的是，每一刻你都面临着选择--做真实的自己，还是做别的什么。

?问：如果恋爱的一方很没安全感怎么办?追一个人要考虑自身条件吗?还是找到能让自己投入的感觉就应该奋勇向前呢?
?答：奋勇先前，但也要不断试探不断了解，逐渐接近，或许是真实的，而冒进，常常是绝望在驱使。

?问：可能有点偏颇，同样资质条件的男性女性，显然现状是男性更多选择，是否现在是男性时代(时代中的强势一方)，女性在两性关系交往中很多时候是缺少决定权的，女性，现在逼迫成了猎手，却还发现举目看过去，没有人选，淑女们啊，你们要行动啊。

哈哈!
?答：年轻的时候，女性的选择远多于男性;年龄大了，男性的选择空间大于女性。

?问：我喜欢一个女孩，她之前在大学有过一场持续四年的恋爱，后来因为种种原因没能有个好结果。

我该如何帮助她走出失恋的阴霾呢?我真心希望她能快快乐乐地生活。

?答：爱她，对她好，但尊重她的过去，不必想着去弥补她的创伤。

同时按照当下的感觉，对她好。

?问：没谈恋爱，也不怎么想谈恋爱，是害怕亲密吗?感觉
以前谈恋爱的时候挺亲密的啊。

?答：害怕再一次受伤?
?问：恋爱时期的爱情中责任感占有怎样的位置?会成为决定因素吗?
?答：若成为决定性因素，那是很大的悲哀。

责任是一种承诺，承诺是因为，我发现我们在爱，虽然有一些不满甚至危险，还有其他很多机会，但我承诺，和你共度此生。

?问：我觉得我好像不知道什么是爱，也不知该如何去爱。

和恋人在一起的时候，我希望我的每一句每一个动作都能得到他的回应，否则我就很难受，一直不停的发信息打电话给他。

脑中经常有副画面，觉得自己就像只需要爱抚的小猫或一个7、8岁的小女孩。

这是不是典型的恋父情结?
?答：其实是在找妈妈。

婴儿的需要：妈妈你要看到我的一举一动。

你对他的这种希望很难立即放弃，但同时要记住，他也很难满足你。

你要多看到那些被满足的时刻，体会那些时刻的感觉，让那些感觉滋养你，这样你会长大：)
?问：婚后婚前心理感受不一样了，婚后因为天天相处在一起，更多的是看到对方的缺点，比如不爱整洁等等?少了刚刚接触时候的神秘感。

要如何改变呢?
?答：相爱容易相处难，这是真理：)看到缺点，同时看到优点，随着感情越来越深厚，对缺点的接纳会变得很强。

有时，所谓的缺点，其实只是和自己想象的不一样。

甚至，还会发现，这个缺点背后藏着的人格特质，正好是自己所缺少所需要的。

?问：现在有好多拜金女，之前《非诚勿扰》中的"宝马女"马诺因为一句"宁愿在宝马里哭"成为了舆论焦点。

您对目前很多女性的"非有钱人不嫁"的观点持什么态度呢?
?答：没有得到爱，那就要金钱吧，最怕什么都要不到。

说实话，中国男人懂得爱的的确不多，所以中国女人说出这样的话也很真实。

假若一个男人真的会爱，他能搞定宝马女。

不过话也说回来，说这样话的女子，最后未必能坐在宝马车中，但却一定会哭泣。

?问：武老师，请问两个人从一开始见面有好感，但不是恋爱那种强烈的感觉，相处一个来月了，更多是互相的感动，就像亲人一样互相扶持，但还是缺乏激情，这样会影响恋爱进行么?我就是一个会把男朋友看成家人的人，好像自然而然就会少了一点激情，这要怎么调整呢?
?答：你的激情，什么时候会被点燃呢?若从来没有被点燃，那可能是你的问题。

若点燃过，只是对他没有，那是另一回事。

若不管怎样，你都希望和他之间点燃，那么，性感、激发彼此感受、让生活变得更美好......都可以。

或者，发挥你的创造性：)
?问：男人谈恋爱总是想动手动脚动避孕套，请问老师，如何让这个事情变得简单起来，一气呵成?
?答：通常的办法是，喝点酒什么的，意思是，酒让我纵欲了，而不是我自己，以此躲开了性羞耻感。

?问：时间久了，自然会离不开对方。

这算是爱情吗?还是一种习惯?
?答：是不是爱情，自己会知道。

若不是爱情，那就是安全感的需要。

谁都怕分离。

?问：请问武老师对偷情是怎么看的?它是个人在中国家庭的轮回链条的束缚下，勇敢追求幸福，对真正爱情渴望的表现吗?对这种现象应持怎样的态度呢?
?答：偷情，是猥琐地追求爱情。

?问：女友特别好强，心气特别高，总想出人头地，物质欲也很强，是好还是坏?
?答：你需要她身上的这些东西，若你学习到一些，你的自我会更完善。

?问：我老公出生在重男轻女的农村家庭，自述十几岁的时候还和妈妈一起睡什么的，然后他妈妈什么事情都围绕着他转，我让他洗自己的袜子他妈都心疼的要死。

然后我老公也对他妈妈言听计从。

苦恼啊。

还有救不？
?答：大难题，带他去学心理学吧。

若不然，或许只有痛苦才能让他转变。

还要问问你自己，为何选了这样一个男人。

?问：我有这么个信念：”我喜欢的人未必会喜欢我，即使喜欢了，可能是彼此一时的幻想，等幻灭之后也未必互相喜欢了。

“因为这个信念，我从未找到过彼此吸引的男友。

不知道这个信念有问题么，如何破除呢?
?答：你用这句话，吓唬自己。

因你过去生命的体验是，你爱妈妈，妈妈不爱;即便爱了，也会幻灭。

那是过去的事实，但不是真理。

?问：为什么现在有一种现象就是好姑娘都喜欢坏男人!
?答：坏男人比好男人有男人味，一般来说，更有活力。

并且，因为是坏男人，所以好姑娘会觉得，关系里的什么问题都是他的，毕竟他坏啊，这个好处对好姑娘的吸引力很大。

再者，在性上，更可以玩这个游戏——全是他想的。

?问：不喜欢父亲的懦弱、不果断，也不喜欢母亲的强势，所以希望自己的恋爱婚姻不是这样的。

虽然自己内心更像母
亲些，但喜欢强势的男的，对内向的、软弱的不来电。

前男友分手半年仍忘不了，对其他人没兴趣，自己喜欢的类型说跟我在一起没什么激情。

很困惑是坚持自己喜欢的类型还是选择爱自己更多些的?
?答：一般来说，还是内向、软弱的适合你，因为你太控制。

逐渐圆满自己，去拥抱你内心的无助，让自己柔软下来，真男人才容易接纳你。

?问：安全感和爱情如何区分呢?
?答：爱情是一种全面的渴望，安全感只是一个层面的。

?问：q聊初步建立对方对我的兴趣，约网友出来，是否要顺其自然，还是要注意些什么？
?答：能浪漫就浪漫，不能浪漫就自然。

放松最重要。

?问：老师，我对同性好友A有强烈的精神依赖导致无法完全地投入与现任男友B谈恋爱，时常会怀疑对A是怎样的情感(无生理需求)，和B是刚在一起，有好感却不知是否因为精神依赖在A那里的原因，没有强烈的热情和激情，时常怀疑自己是否喜欢他。

另，在家和父母关系较疏离冷漠。

请问对AB是怎样的情愫?我该远离A吗?
?答：A是妈妈。

对任何人来说，对母爱的渴望都是第一位的。

?问：您对婚前性行为怎么看?对于男生和女生分开来讲的话。

?答：很美好的事情，对双方都一样，当然女性要好好保护自己。

?问：我想请问武老师，相不相信爱情婚姻是前世的业力延续?学习对方带来的功课就行，如果是注定的，还有什么好期待好激动的呢。

?答：或许前世都没有打开心，所以这辈子接着继续学习。