最搞笑能笑死人的笑话
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最搞笑能笑死人的笑话
1、我和我爸长得很像,这固然很好,但也有很多困扰。比如我妈跟我爸吵架以后,老妈一看到我和爸那相似的脸就来气,把我也骂一顿!
2、小时候我爸经常打我,有一次打的狠了,把我打晕了。
我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸当时都吓蒙了,我还躺在床上偷乐,心想以后老爸应该不会再揍我了,谁知道我妈说了句;“你再打他我就把他杀了,省的他活着受罪”
我。。。
3、妈妈给儿子微信:儿子妈咪爱你哟~
儿子感动,立马回了个:妈咪么么哒!
妈妈秒回:你这个兔崽子果然在玩手机,赶快给老娘写作业去!
4、昨天老公把儿子打了,今天他对他爸说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。
他爸说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。。。
5、一个月黑风高的夜里,我走进一个小商店,店里只有一个小女孩和她妈妈。
我面相有些凶,小女孩看了看我,跟她妈妈说:妈妈我怕。
只听她妈妈小声的来了句:别说话,妈妈也怕。。。
6、小时候看电视的情节!母亲打孩子的时候孩子说~你打
啊~打死我算了!一般母亲都会和孩子相拥而泣!有一天我妈妈揍我!我说了同样的话!才发现往死里打不是一个形容词。。。
7、女友问我:烟民为什么上厕所的时候,一定就是要抽烟,我:你看抽烟,一呢净化空气,不会有大便的臭味,二是能让大便出来的更轻松。因为呼吸吐纳心自在,气成丹田菊花开。
8、刚回家的路上,挡了一出租车,问师傅:车有空调么?
师傅想了一会:有。
我:那就好。
车开半路上,师傅,空调打开呗,热死人了。
师傅:空调坏了。。。
9、一天化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精,学生找了半天回来说:老师没有20%的了我拿了2瓶10%的行吗? 更多笑话欢迎查看微信:xiaohua1949 老师回:你要娶个20岁的媳妇给你2个10岁的姑娘行吗?!
10、相亲的时候女孩上厕所去了,媒人趁机开给我说话“一会她回来,没话也要找话说。” 我说:“知道了!”女孩回来了,我马上问她: “那个...男厕所人多不多.... ”
11、我大学一同学个子挺高的,有天我问你长这么高怎么不去打篮球,结果他幽幽的对我说:那你怎么不去卖炊饼。。
12、大庭广众,男孩俯身为女孩系着鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。
男孩抬起头幽幽滴说:“绑紧点好,免得臭味跑出来。”
13、昨天找一大师摸骨算命,摸了半天,表情越来越严肃,我小心翼翼地问:“算出什么来了吗? ”
大师回答:“罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。”
我愈发担心:“到底怎么了啊!大师求求你,告诉我。”
他摇了摇头:“根本摸不到骨头啊,全是肉!”
14、初中时早恋,被叫到班主任办公室受教育。然后哥很牛气地撂下句“哥是真爱”就走了,把班主任气得要死。前几天领着媳妇儿子逛超市,看见初中班主任,特激动地上前问好,结果老师看了一眼我媳妇,淡淡地说:“你真爱呢?”就走了。
老师,您憋了这么多年的气该消了吧。
15、我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭,她对厨师说到:给我一份那个茄子。厨师:那个是土豆片。女友:啊?那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧! 厨师:那个。。。是萝卜女友:那还是来个土豆丝吧!你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀? 站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来