夏目漱石心课文翻译

夏目漱石心课文翻译

开头部分

下篇“先生与遗书”更要(前半部分)

我因父母患伤寒去世成了孤身一人,将遗产的管理托付给叔父去了东京,上了高等学校。虽到暑假我很期待回故乡新泻县,但三次回乡,都因为被叔父劝诱与堂妹结婚的纷争问题,意外地得知了叔父欺瞒遗产的实情。正因为相信叔父所以非常气愤。之后,我认为世上不可能存在值得信任的东西。然后整理剩下的财产,决心永远地扔进父母的坟地。进京后,为考入大学,我甚至搬到了一位妇人与美丽小姐2个人所生活的安静的租房里,在那里我第一次接触到人间的温暖,我厌世的心里也渐渐温暖起来。

我有个朋友叫“k“,在同所学校学习,从小就相识。K就是真宗寺的人,所以被领去当了医生的养子,K因为反抗养父让自己成为医生的意旨,悄悄地走了别的道。但就是,K无法忍受欺骗养父,写信坦白了事实,从养父家的户籍上撤去,又被真宗寺逐出师门,中断了学习资源。K想独立支撑自己,但由于过度疲劳伤害了身体健康,患上神经衰落症。

不忍瞧到k窘境的我,让k与自己同寝,不惜从物与心两方面支援她。K就是个刚直果断的禁欲性学习家。K在这个租房里充满的温暖气氛中,对小姐产生了爱意,并向我表白了她的苦恼。但就是,在迎接k到来自己宿舍之前,我的心里早已孕育出对小姐的爱情。

(1)

K谈夫人与小姐谈个没完没了,后来竟问起我也答不上来的复杂问题。较之麻烦,我更觉得不可思议。想到以前我主动提及两人时她的表现,无论如何都不能不觉察到她的反常。我问她何以选在今天专门说这个,她顿时沉默寡言,此外还有个毛病,平日每当要说什么,嘴巴常蠕动片刻。她的嘴大概有意不服从她的意志,不肯轻易张开------她话语的重量想必压在这里。而一旦开口,其声音比一般人还要铿锵有力。

注视她嘴角时,我预感她又要冒出什么。而到底就是什么,我全然猜测不出、,也就格外震惊。请您想象一下她向我表白她何等深切爱着小姐时我就是什么样子。我简直给她的魔棍一下子打成化石,就连蠕动嘴巴都无从做到了。说就是恐惧感的结晶也好,说就是痛苦的块体也好,总之那时的我就就是一个物件。从头到脚骤然凝固,如石,如铁,硬就是连呼吸的弹性都已失去。所幸这样的状态没持续很长时间。我很快找回正常心态,心中暗暗叫苦:失策！给人抢先了！

但往下怎么办,我全然理不出头绪,恐怕也没有理出头绪的余裕。腋下沁出的冷汗湿透衬衫,我只管忍住,一动不动。这时间里,K像平日那样不时启动滞重的嘴巴,一会儿一停地表白自己的心。我痛苦

得不得了。那痛苦想必如巨型广告赫然

贴在我脸上,即使K也不至于觉察不出。但她非比往常,正如醉如痴谈自己的事,怕也无暇顾及我的表情。她的表白至始至终贯穿同一调门。给我的感觉就是;滞重、迟缓,然而轻易改变不了。我的心一半听她的表白,一半为如

何就是好这一念头搅得七上八下,细节等于几乎没有进入我的耳朵。但她口中出来的语调仍强烈震撼着我的心胸,我因此愈发痛苦。不仅痛苦,有时还感到一种恐慌----一种觉得对方强于自己的恐慌。

K大体表白完时,我什么也说不出来了。我的沉默倒不就是因为在考虑利害关系。即考虑就是同样表白好还就是不说为妙,而单单就是说不出来,而且也没心思说。

午饭时,K与我隔桌而坐。女佣给我们上饭,吃了一顿从未如此难以下咽的饭。吃饭当中两人也几乎没有开口。夫人与小姐什么时候回来的也浑然未觉。

两人就此折回各自房间,没有见面。K静静的,与早上一样。我也陷入沉思。我想自己本来应该向K表明心迹的,后悔没有先发制人。刚才为什么就不打断K的话儿反戈一击呢？我觉得这实在就是莫大的失误。起码接在K后面当场畅所欲言也好。在K的表白告一段落的现在再旧话重提,怎么想都不自然。而我又不知如何战胜这个不自然。我悔恨交加,脑袋一阵发晕。

我盼望K再次打开隔扇从对面闯进。若让我说,刚才简直等于遭遇突袭,自己全无应战准备。我盘算如何捞回上午的失地。我不时抬眼瞧一下隔扇,然而隔扇偏偏不开,K永久安静。

如此时间里,我的脑袋好像给这安静搅乱了。想到K正在隔扇那边想什么,我顿时心烦意乱。其实平日两人一直这么隔着一层默然无语,一般K越就是安静,我越就是忘记她的存在。所以这时候的我,脑袋一定相当反常。然而

我又不能主动拉开隔扇过去。既已错过说话时机,便只能等待对方找上门来。

最后,我再也坐不住了。勉强坐下去,难免闯进K的房间。我无可奈何地起身出到檐廊。由檐廊来到茶室,漫不经心地从铁壶倒一杯水喝了。之后走到房门外。我有意避开K房间,让自己出现在路的正中。我当然不就是要去哪里,无非坐立不安罢了。于就是,我不管东南西北,在正月的街头盲目走来走去。怎么走都满脑袋K。本来我也不就是为了抖落K,莫如说为了咀嚼她的表现才四下徘徊。我首先觉得她这人真就是令人费解。她为什么突如其来向我表白这个呢？她的恋情难道强烈到非向我表白不可地步了不成？平时的她被风吹去哪里了呢？一切都就是我所难以理解的。我知道她的刚毅,也了解她的认真。我相信在决定自己往下采取何

种态度之前有很多事要向她问。同时心里又格外不就是滋味,不愿意以她为对手。我

一边忘我地东走西窜,一边在眼前推出她静静坐在房间里的样子。而且听见一个声音在说无论我怎么行走都全然奈何她不得------大约我把K当成一种什么妖魔了。甚至觉得可能终生都将笼罩在其阴影中。

(2)

两人就此折回各自房间,没有见面。K静静的,与早上一样。我也陷入沉思。我想自己本来应该向K表明心迹的,后悔没有先发制人。刚才为什么就不打断K的话儿反戈一击呢？我觉得这实在就是莫大的失误。起码接在K后面

当场畅所欲言也好。在K的表白告一段落的现在再旧话重提,怎么想都不自然。而我又不知如何战胜这个不自然。我悔恨交加,脑袋一阵发晕。

我盼望K再次打开隔扇从对面闯进。若让我说,刚才简直等于遭遇突袭,自己全无应战准备。我盘算如何捞回上午的失地。我不时抬眼瞧一下隔扇,然而隔扇偏偏不开,K永久安静。

如此时间里,我的脑袋好像给这安静搅乱了。想到K正在隔扇那边想什么,我顿时心烦意乱。其实平日两人一直这么隔着一层默然无语,一般K越就是安静,我越就是忘记她的存在。所以这时候的我,脑袋一定相当反常。然而我又不能主动拉开隔扇过去。既已错过说话时机,便只能等待对方找上门来。

最后,我再也坐不住了。勉强坐下去,难免闯进K的房间。我无可奈何地起身出到檐廊。由檐廊来到茶室,漫不经心地从铁壶倒一杯水喝了。之后走到房门外。我有意避开K房间,让自己出现在路的正中。我当然不就是要去哪里,无非坐立不安罢了。于就是,我不管东南西北,在正月的街头盲目走来走去。怎么走都满脑袋K。本来我也不就是为了抖落K,莫如说为了咀嚼她的表现才四下徘徊。我首先觉得她这人真就是令人费解。她为什么突如其来向我表白这个呢？她的恋情难道强烈到非向我表白不可地步了不成？平时的她被风吹去哪里了呢？一切都就是我所难以理解的。我知道她的刚毅,也了解她的认真。我相信在决定自己往下采取何种态度之前有很多事要向她问。同时心里又格外不就是滋味,不愿意以她为对手。我一边忘我地东走西窜,一边在眼前推出她静静坐在房间里的样子。而且听见一个声音在说无