最后的等待

送给我最爱的女人------刘丽敏
冉飞洋
也许是心中的伤悲，也许是外界给我的孤寂，所有的心碎与泪水，都印刻着我与她之间那短暂的回忆。

如果不是自己在泪流，我是不敢相信他已经是走进了我心里。

假如不是因为他不在我的身边，我也是无法体会到，已经是完全失去了她。

在孤独的陪伴下，我寻找着我们之间矛盾的根源，不知道自己的需要是什么，但我明白自己的希望。

回忆着我与她的过去，心中有无限的悔恨与伤怀、、、、、、、、
我不想自己成为世界的逃避者，但我已经是生活的被动派。

我是一个多情的男人，想要好好的爱一个人，却让我成为一个不敢面对现实的人。

在女孩的心里，男人都是无情，不满足。

但她们谁又能明白男孩心中的一切，虽然表面是绝情的面孔，可心里却藏有难以让人听知的苦水。

有苦只能是一个人承担，累了还要安慰身边的女人与家人。

作为男人的我，真的有的时候很想逃避，过一段自己轻松的生活。

可我又知道，自己不能这么做，有一个自己爱的女人，需要自己等待与关怀。

我的家人与父母，也需要我的付出，报答他们的养育之恩。

我是一个只有付出爱情，而没有享受爱情的单情男孩。

也许是没有人懂得我的付出是为了谁，也没有人明白我的爱是给了谁。

我心中的那个女人，只会见到我那绝情自私的一面，体会不到我在外面的冷漠与放弃，都是因为我想给她一个只是一个属于她的我。

我爱上了一个广西贺州的女孩。

她是一个很平凡的女孩，个子不高，身材瘦小，让人见了就有一种怜惜与保护的心态。

我每次见到她的时候，她都只是微微笑过，或者只是与房东少许的几句话，几乎也是只有一个人默默的走过，从没见到有人的伴随。

偶尔会有一个女孩跟着她一起来，或者就是有一个女孩来找她，但是从没见过有异性的朋友来过。

她也并不像其他的女孩那样，把自己打扮的很漂亮。

要是在审美的一面，要我对他的点评，那是毫不犹豫的说出口，他真的只是一个很平凡的女人，女人外表吸引男人的地方，她都没有很让人心动的特征。

但是从她的生活方面来对她的点评，可以很直接的说，他是一个很朴实、乐观、自恃、自立、自强、稳重、聪明、善良的女人。

虽然她并不是很漂亮，但是她与生俱来的节俭、懂得资金合理安排的超前意识，会是一个男人最好的金融管家，也是最懂得过日子的好妻子。

做为一个男人，身边能有一个这样的女人，怎么不能发展，怎么又实现不了自己的理想呢？女人不是外表的美丽而美丽，是因为他的内心世界，让原本只是一个很平凡的她，变得是璀璨夺目。

刘丽敏这个女人，用温文尔雅、静美脱俗这些词形容她，一点都不过，只是这些平凡的词汇来刻造她的那种品德作风，显然是毫无体现他的那种非凡气质，更或者是在中国千百年来所创造的词汇中，没有一个词汇能代替她暗藏的那种美。

我见到他第一次的时候，是我刚从石碣搬到高埗冼沙二上访好家园菜馆这栋楼的第十天。

记得，我与她遇面时，是五月二十号的下午六点左右。

那天我刚下班回来，因为在这边没有什么朋友，只是我一个人独闯高埗镇。

人生地不熟的，只能是坐在房东老板的菜馆里与他闲聊，解除自己心里的孤寂。

就在我站在老板炒菜的地方与老板聊天的时候，一个穿的很普通
的女孩迎面走进房子。

他的表情不是很高心，她见到我们，只是稍稍的微笑了一下。

我知道她的这笑容并不是给我的，因为我们两还不曾相识。

他那无邪笑容，是她这个房客对房东的尊重。

当我见到她的那一刻，我的心不知是什么原因，颤动了几下。

但是我不敢正视的看她，只是用一种余光注视她的一主一动。

仿佛是有一种什么力量，让我情不自禁的向她走去的方向回头看去，好像是怕她从此消失一样。

那天我没有太多的想法，但是不知为什么从那以后，我开始关注她的一主一动。

她的出现改变了我的生活，就包括我的思想也有了很大的改变。

虽然他不认识我，我也不知她的名字，但是在每次转凉的时候，我都会担心他是不是怕冷。

在打雷的时候，担心她会不会害怕打雷、、、、、、有些时候，我自己都不明白自己的思想里在想些什么，为什么会为一个我连他名字都不了解的女人，担心一些不该担心的事情。

有朋友见了我写在日记里有关于我的一些心态，直接的对我说，你是在做梦，还是写小说已经是入魔了，把故事里的事联系在你的生活中了。

更或者是想要女友，快要想疯了。

可他们都不知我的思想是正常的，这个女人也是存在的。

我相信这是一种缘，是一种让人无法理解，让人无法绕过的缘分。

这并不是我的寂寞，我所有所遇的女人已经告诉我答案。

我也不是只想要一个女友，曾爱过我的女人让我明白。

只是这个女人给我留下的是那么的特别，那么的让人心神意乱。

我虽然是一个人生活，但我心里的所有一切的想法，自己心里很是清楚并不是一种胡思乱想。

对她的担心、关注都是起源于我内心的情感世界，是一种缘分，一种爱的温度，将我的心与她系在了一起。

时间的飞逝，转眼已经到了八月初。

想想自己这几个月，对他的关注与从老板李哥那里有意无意了解到的一些她生活、工作的情况，自己心里很是明白，是到了该给这段现在还只是我单相思的情感给一个结果的时候。

也是该让这个女人知道有我的存在，并且有我这样一个男人在乎着她。

她是该知道就在她的身边，就在每天擦肩而过中。

她所在意，不在意的人群中，有一个男人在为她相思，为她心慌意乱，更在担心着她的生活，甘心一辈子的就守在他这样的一个女人身边，保护她、体贴她。

我本是想直接的问李哥她的名字，也许是缘份，也许是机遇，刚好李哥要我给他抄写住在他这栋楼所有人的人事档案，给我创造了一个知道她名字最好的机会，也不会让人知道我内心的一些想法与我对她莫名其妙的感觉。

就是从那一刻，我才知道住在405房间的这个女孩名叫刘丽敏，是在深洋制衣厂做设计，并且是广西人。

而在她所登记的年龄是假的，他只是不想让人笑话，自己二十六岁了，还没有男朋友，成了一个名副其实的剩女。

也是之后我与她在QQ上聊天的时候，是他自己主动告诉我，我才清楚的。

第二天，刚好我也是休息，在家里给李哥的餐馆里帮忙。

晚上的时候，我正接着魏红玲打过来的电话，这个女孩是我最不想见到的，也是最让我讨厌的，接他的电话对我而言就是一种勉强，但是因为不管怎么说我与她也是朋友，又不能不接。

正巧的是她要我去石碣四甲陪她，可我真的不愿见到他，在电话中骗她我是在加班，刚好这一句被下来吃饭的刘丽敏听到了。

他对我笑了笑，说了一句加班还可以看电视。

我很明白自己这次的所为，在他的心里我的形象就是一个骗子，以后我与他之间，我给他说的话，可能都是会为零。

想到自己所说出的话，就恨自己太不稳重，怎么能在我这个暗恋的女孩面前说出这样不负责任的话。

虽然不是对她说的，但是当有一天我向他表明我心中爱意的时候，他会不会认为我是一个花心、欺骗的男人。

在不知不觉之中，我自己的言行让我陷入了困惑。

在当时我就想从他自己那里要来他的QQ，也想在网上聊天中，让她了解到我真正的为人准则。

我挂了电话想要去问他的时候，也不知是为什么我的心一直在蹦蹦地跳的不停。

好不容易才让自己的心稳定一点，想要去问她的那一刻，他恰好去外面话亭打电话。

我就站在李哥炒菜的地方，一直的盯着这路口，仿佛是怕他消失一般。

过了好久他才回来，我鼓起了勇气把他的QQ要了过来。

在此同时，
李哥的母亲告诉她我是一个大学生，并且是在一家公司做主管。

也许就是李哥母亲的这番话，促使我在她的心里留下了好的印记，也或者是其他的什么之故，就是从这一个晚上，我们两有了文字语言的交流。

我心里很是激动，也很意外，更多的是喜悦代替了我所有的心情。

本来我是很少聊QQ的，可是自从我与他开始聊的时侯，我每天都会上线，但是我都是会隐形。

因为在我的心里我不想与任何其他的人聊，只是想让他知道我是在线的，更是把我自己工作之余的这些时间留给她。

自那以后，我是等着他上线，当他下线之后我才关了我的QQ.。

就是在用这一种方式，陪在她的身边，让她感觉到有一个人是一直陪着她。

有一次，是在周末的上午，他看了我上传在网上的一篇回忆中的泪迹这篇文章。

也许她是想了解我过去的生活，也或者只是一种好奇，随便的问问。

但是她所问的我与文章中的那女孩的关系时，我都是很诚恳的回答了我与那女孩之间所发生的一切，同时也是告诉了她我自己的一些心里动态。

因为我知道，丽敏以后可能是我这辈子伴随的女人，在她的面前我不能有丝毫的谎言。

在我的心里很清楚，用一个谎言之后，就要用另一个谎言圆第一个谎言。

人生一辈子可能就会在恐惧、担心、害怕中度过，更也许我与曹月之间，当丽敏知道我是在骗她的时候，所有的爱也代表不了一个谎言，我们将会是不欢而散。

也是在这一天的晚上，我与她聊了很多的话题，当我谈到我这几个月对她的注视，与我心中对她的绵绵情意之时，最终他给我说的一句话，让我的心几乎都冷了。

在我的心里很清楚，她的这种回答方式，只是在表明对我的表白，很是怀疑。

因为在她的心里认为，我与她只不过是认识还不到一个月，相互之间并不是很了解，又没有生活中的一些结交，只是在网络上的交流，怎能谈及感情与爱情。

但是她却不知道，也许对她而言我是冲动。

可是对于我而言，我不是冲动，也不是偶然，是我心里压抑了很久的一种暗恋情感的强烈欲望，本能的一种反应。

这所有的一切，并不是我的谎言，也不是我的错觉，只是我心里的这份情意，在不合理的时间，不合理的基础表达，一种正常的反射。

现在想一想，自己那时的言语，是有些不够稳重。

我心里的情意在说给他听的时候，我是没有骗他，但是在听者的心里却是认为我的行为是一种轻浮的表现，是在试探一个女人的情感空间。

就在这一天，我也没有更多的解释我的行为，也许也只有时间能证明所有一切。

我有意识的转变了我们交谈的话题，仿佛让我自己体会到我的一种表现，是在逃避，也是一个男人不负责任的行为。

可是我的心里很是明白，再多的解释在这时间，她会感觉到我所说的更为虚假，事到至此我也只能是这样去做。

其他的一切，也只能是等时机更为成熟之后再向他表明。

2010年8月30日零晨所发生的一切，也许这一辈子我也忘不了。

它将是我这一辈子的记忆，永远的伴随在我的左右。

那天我与她聊天聊得很晚，我刚睡下不到一小时，房东李哥就上来叫我，要我与他一起送刘丽敏去医院。

当我听到李哥说她病了的时候，也不知是什么原因造成，我尖叫了很大的声音，基本上是整个楼都听到。

我想，他也许也听到，但是我从来没有向她谈及过这一件事。

过了好久，我才清醒过来，知道自己该做什么，简单的穿上衣服，与李哥一起到她的房间去。

当我见到他苍白的脸的时候，我整个人都傻了，眼泪也情不自禁的就划落下来。

我怕被她见到我为他流下的泪，偷偷的转过头擦掉自己掉落下来的泪水。

那次当我将她抱在怀里的时候，她那发烫的身体，一直从我的手心连接到我的心里，触动了我的心灵，也感染了我的一切思维。

此刻我有一种很离奇的想法，希望上天将她的这个病转移到我的身上，让我这个最爱她的男人，替他忍受这份罪。

我看着她颤抖的身体，憔悴的眼神，我知道他很痛苦。

我看他这样子，我也不能为他分担什么，心一块一块的就在碎。

我眼睛里流出来的不再是泪，而是我心碎的血、、、、、、
好不容易才到高埗医院，这中间的过程我感觉是过了几个世纪一般，同时我也感觉这所
有的一切，只是一场梦，是我做的一个梦。

是上天在警示我，刘丽敏是一个很脆弱的女人，他是经不起风吹雨打。

如果你是爱她的话，就不能欺负她，不能伤他的心，更不能让她感觉到孤独。

要用一生爱护她、保护她，让她感觉到温暖，感觉到爱他的男人就在他的身边陪着她。

当医生量了他的体温之后，所说的一个结果，让我几乎是傻了一般，情不自禁的眼泪再一次掉落。

一个这么瘦小的女孩，既然承受着42度的高烧。

在这其中，她所忍受的这种煎熬，也许是他到现在为此，是唯一的体会。

想想要不是及时，我的心肝宝贝你将会是怎样？、、、、、、我不敢去想那些结果，在我的心里已经是有了一个责任性的答案。

我这一辈子就只爱着一个女人，也只留在这个女人的身边。

不是我对他的同情，也不是我一时的冲动与触感。

是我这颗爱她的心已经长成了一片森林，已经是沿升到了我的血液里，与我生活的每一个角落。

这一夜，我没合过眼，并不是我不困，也不是我有什么企图。

是我害怕他会出现什么意外，担心她会在这时寂寞，独自一个人胡思乱想。

我想起自己这么多年，面对情感的时候，一直是在拒绝与逃避。

曾经的几段恋情，看似有恋爱关系，但是实际却没有恋人间的那种甜言蜜语。

就似她们所说的，我心里只有我自己，没有将他们放在心里。

让他们感觉不到自己是在恋爱，更感觉不到我是他们的男友、、、、、想到这里，我不觉的笑了。

刘丽敏见我笑了，带着奇怪问我是在笑什么。

我只是说自己想起了过去很多好笑的事情，其他的什么也没给她谈起。

也许我过去的所有表现，只是在证明我是在等待让我情不自禁的女人。

过去我是一直在保护自己，一直在逃避。

而现在，我却在他这一道风景这里，停留下了自己多年在情感世界奔走的脚步。

此刻的我，有一种冲动，很是想占有她，同时也想把自己给她。

我不知道自己这是因为贪图，还是其他的什么，但是在我的心里很明白，我是真的很想与我身边的这个女人过一辈子。

我一直拉着她的手，不敢有什么怠慢，同时我也找话题陪她聊天，希望用这种方式，让她忘记病魔的缠绕。

大概是凌晨四点多钟，打完一瓶盐水，她的脸已经没有那么苍白，开始有了光泽，有了血色。

就在这一瞬间，我的心情也好了很多，那种担心的压力也已经是烟消云散。

我陪着她一起谈了我以后的打算与计划，及我家里的一些情况。

那一夜是我最难忘，也是我记忆最深刻的一天。

我们从医院回来之后，我第一次陪她吃早餐，我不懂他心里是什么样的感觉，但在我心里有一种很幸福的滋味。

我看着她的那种表情，感觉很踏实，很是希望自己一辈子都能这样的陪着她。

此刻，我很想对他说，丽敏嫁给我吧！做我身边的女人，让我们一辈子就这样相亲相爱。

不管工作再忙，每天我们两口子也在一起吃早餐，说说彼此一天的工作计划。

那种能和自己爱的女人一起吃早餐，一起逛街选他最喜欢的衣服与化妆品，是我多年的一个梦想。

遐想着我与刘丽敏以后的那种平凡生活，想着每一次经过，她那张无邪的笑脸，自为感到很安慰。

自己做到了让自己爱的女人满足，让他体会到幸福的滋味。

虽然，这一切现在只是我的幻想，但是我知道，因为我两是相爱的，这一天在向我们这对鸳鸯挥手、、、、、、、
之后，我送她回到他的房间，见到她那红肿的双眼，也不便再多打扰她，心里想的只是让他好好的休息。

在他的房间，我只是停留了几分钟就走了。

我上楼之后，也并没有睡，因为我知道这时的他也是不能睡的。

他留给我的表情，已经是完全的告诉我他今天特别的高兴。

我打开电脑挂上QQ，果然不出我所料，他也是在线。

我问他怎么还不睡觉。

她只是给我说，他要把昨晚的事情记下来，作为他一生的回忆。

就在这一天，在我们俩身上发生了很多的事情。

我第一次带女孩去我姨家，并且我见到这个女人开心的脸颊。

我心里很明白，他已经是知道我对他的这份情，在他的心里也认定了我这个男人。

回来之后，我第一次占有了女孩的身体。

也许在当今的社会，这已经是再平常不过的事情，已经是到了不值一提的地步。

但是对于我俩而言，却是一生最难忘的时刻。

我也是在那一天晚上才知道，刘丽敏这个女孩一直是将自己保护的很完整。

也许在之前她也有过恋情，只是他这个女人将自己的身体看守的非
常严密。

也或者，她为了自己的工作，没有过恋爱的经历。

当我们这次经过之后，我就在心里暗暗的想：我康立新这一辈子，就是辜负所有的人，也不能辜负她。

他把自己的第一次交给了我这样的一个男人，也是表明他将自己的下半辈子交给了我。

我不能让他失望，更不能让她伤心。

我要一辈子让这个女人开心幸福，让他知道他第一次的爱情就是最完美的。

从我与她发生关系的这一刻开始，我就很清楚我不再是一个人生活，不能像以前那样想怎么样就怎么样，要为自己身边的这个女人着想。

我不能让她为我担心、害怕，更不能让她感觉我这个男人没有安全感。

而就在我为我们以后一起生活计划的时候，她却开始动摇了，也许她也是放不下我们的这份情爱，也或者只是为了满足我的生理需求，偶尔的会回一次家，其他的时间她都是住在厂里，留我一个人孤独的守侯着。

每次他回来之后，我很是想与她一起谈谈我们今后的路，与我的一些想法的时候，她都是避而不谈，或者就是转换话题。

有些时候，我真的不知到女人心里是在想些什么。

自从我与她在一起之后，我的神情也是怪怪的。

好些时候，就是一个人在他回来的路口望着，多少次我为了她是茶不思饭不想，也有些时候是一个人关着门流泪。

直到现在他也不知道，有我这样一个男人为了她，是消瘦了很多，也改变了很多。

心里想的只是想给他一个权力，给他一份温暖。

在我的心里很是清楚，虽然等待的时候，是寂寞无助，也没有人懂得真心的男人，所忍受的那份煎熬，但是我不能放弃他，也不能放弃我们的这份相爱。

这是我最需要的一份情，也相信是她最需要的一份爱，一份责任。

最后的等待，我看到自己与她的心都在滴着同样的血，那是一份爱过的心，在期待着一个归宿。

最后的等待，我分明见到他脸上的泪迹，他的表情让我知道他也是与我一样，将我们的相遇、相识、相爱，看的比自己生命还要重要。

最后的等待，是我留给自己爱的人一份我最真实的情感世界，让她体会到不管他是在何方，不管是在何时，这个男人的心都是属于她。