开心一笑经典笑话(二)
开心一笑幽默笑话大全(10篇)
开心一笑幽默笑话大全（10篇）1.开心一笑幽默笑话篇一儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。
爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子问：“这是干什么？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。
”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”2.开心一笑幽默笑话篇二明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。
”青青：“为什么？”明明：”早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。
”3.开心一笑幽默笑话篇三小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。
”第二星期，马路填平了，可又挖开了。
爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。
”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。
”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。
”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。
”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”4.开心一笑幽默笑话篇四餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。
”“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。
”“还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。
一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。
儿于不服气，嚷着说：“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”5.开心一笑幽默笑话篇五小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：你懂音乐吗？约翰：当然懂。
叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？约翰：钢琴。
每日一笑爆笑笑话
每日一笑爆笑笑话每日一笑爆笑笑话(一) 1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。
”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
”2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’!”B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’!”A：“那好啊!”B：“好什么呀!我TM减肥又失败了!”3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。
她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。
姐是长得黑，可不掉色啊!气死我了!!!4、一哥们的女友奇黑无比。
某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。
回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗?”每日一笑爆笑笑话(二)1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。
”3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了!5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。
”6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。
对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝啊。
”每日一笑爆笑笑话(三)1、“别打了，我招，我全招。
”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。
2、“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理?”“你有病是吧?我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事?”3、哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。
然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没?骗子发来农行，再继续上网登陆。
经典幽默笑话大全笑破你的肚子
经典幽默笑话大全笑破你的肚子经典幽默笑话大全，笑破你的肚子笑话一：切洋葱有一天，小明正在家里切洋葱，突然电话响了起来。
他接起电话，但没想到洋葱切得太捉急，他不小心刀子划到了手指上。
他痛得哇哇大哭，对着电话说：“喂，你等一下，我先去剁完洋葱再接电话！”笑话二：疯狂的钥匙小王有一把非常特殊的钥匙，他每次用这把钥匙开门时，就会听到门外面有人大声笑，他觉得非常奇怪。
于是有一天，他把这把钥匙给了他的朋友小李，让他试试。
小李拿着钥匙开门，果然，门外传来一阵大笑声。
小王问：“你也听到了吗？”小李回答：“听到了，门外站了一大群人，一看到我拿出这把钥匙，就笑个不停。
”笑话三：修车的费用小明的车坏了，他找来了一个修车的师傅。
师傅检查后说：“修好需要1000元。
”小明觉得价格太贵，就问：“如果我不修，能给你多少钱？”师傅回答：“不修的话，你需要给我2000元。
”小明犹豫了一下，然后说：“那我还是修吧，至少比不修省1000元。
”笑话四：纸飞机比赛小明和小李在操场上比赛纸飞机谁能飞得更远。
小明一扔，纸飞机就螺旋上升，越飞越高。
小李看到后十分吃惊，忍不住问：“你是怎么做到的？”小明得意地说：“我把一张课本倒过来扔的。
”笑话五：智商测试小明去参加一个智商测试，测试员问道：“10+20等于多少？”小明一想，回答：“等于30。
”测试员大喜，说：“太好了，你的智商非常高！”小明疑惑地问：“那其他人是不是都回答错了？”测试员无奈地说：“不，他们回答的是等于30的。
”笑话六：爆米花的秘密一对情侣去电影院看电影，女友突然问男友：“亲爱的，你知道爆米花是怎么做的吗？”男友很自信地回答：“当然知道啊，是把爆米花放进微波炉里按下开关，再等待几分钟，爆米花就会做好了。
”女友笑得前俯后仰，“你可真是个天才！”笑话七：机场安检小明去机场办理安检手续，安检员看到他手里拿着一袋白色粉末，就连忙跑过来问：“先生，你手里的是什么？”小明回答：“这是面粉。
”安检员放心地说：“好吧，你可以进去了。
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！2、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的” 。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50 万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。
”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50 万是骗人的，不过主管允许有3 万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。
有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。
”我就这样被骗了两万！操！4、今天早晨化妆的时候，3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。
7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“ 去给爷爷端洗脚水。
” 只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。
儿童笑话：开心一笑!
儿童笑话：开心一笑！儿童笑话开心一笑（一）1、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。
儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就能够跟在我一块吃喝了。
”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。
”2、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。
”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。
”半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。
“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。
”3、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责"。
以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责"。
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。
”4、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。
小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！”小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！”儿童笑话开心一笑（二）1、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。
警察问：“孩子，你家住哪儿呢？”孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。
”2、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。
妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。
妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。
”3、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
笑掉大牙的超级笑话
笑掉大牙的超级笑话笑话一：动物园里的跳蚤表演曾经有一只跳蚤非常讨厌演出，但是老板娘要求每天都要给游客们带来新鲜的表演，于是它每天只好在一群其他动物的背上跳舞。
有一天，这只跳蚤突然摆脱控制，一直往前跳，最终跳到了动物园的大门口。
“啊！这才是真正的自由！”跳蚤兴奋地说道，然后继续欢快地跳舞，把大门口的看门狗给它溅了个七颠八倒。
笑话二：脸蛋上的自拍杆有一天，小明去购物中心逛街，他经过一家电子产品店时，看见一个陈列着各种创意小玩意的橱窗。
其中一个吸引了他的注意，那是一个外形像自拍杆一样的东西，但是却架在一个人的脸上。
小明忍不住走进店里，好奇地问：“这是什么东西？”售货员满脸笑容地回答：“这就是最新的自拍杆啊，适合那些喜欢自拍的人。
你可以将它固定在脸上，这样你随时都可以自拍了。
”小明惊讶地说：“这真是太疯狂了！”接着，他兴奋地拿起一个镜子，将这个自拍杆固定在自己的脸上，然后拍了一张自拍照。
就在这时，他的朋友走过来，看到小明脸上的自拍杆，笑得捧腹大笑。
笑话三：明星购物的尴尬一天，知名明星小李在商场购物时，突然有一群粉丝发现了他，纷纷涌上来要合影留念。
小李为了不让粉丝失望，开始心不在焉地和粉丝们合照。
但是，他一边合照一边走动，结果不小心撞倒了一个商场的特价货架，商品纷纷从货架上掉落，摞成了一堆。
小李小心翼翼地把商品摞回去，然后尴尬地笑了笑，说：“这应该是我结账的费用吧！”引得粉丝们哈哈大笑。
笑话四：铃铛的“Helvetica字体”铃铛一直感到自己的存在毫无意义，因为它每天的工作就是静静地低下头，不停地摇摆，没有任何交流。
有一天，它终于决定跟周围的事物打个招呼。
它首先对一旁的花朵说：“你好啊！”花朵摇了摇头说：“我不理解你说的是什么。
”铃铛又对一只小狗说：“你好！”小狗眨巴了眨眼睛说：“我听不懂你在说什么。
”铃铛继续寻找可以交流的对象，路过一块写着“Helvetica字体”的招牌，它欣喜地叫道：“你好！”招牌立刻回答：“你好！”笑话五：泡泡糖的特别香味小明从爷爷的抽屉里翻出一包泡泡糖，惊喜地发现这个泡泡糖有一种独特的香味。
开心一笑 经典笑话
开心一笑经典笑话以下是关于开心一笑经典笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
开心一笑经典笑话一：1、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。
而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。
“你，过得好吗?”他先开口。
“嗯，还好，你呢?”“我，也还好。
”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。
女孩也大方地和她握手。
各道一声珍重。
只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊?”“表哥，那女人是谁啊?”2、丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。
你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。
你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。
对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。
”虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。
过了一周，丈夫回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。
·妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。
他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。
但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱?”妻子回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。
”3、参加完杨老师的葬礼后，我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。
为了打破沉闷的气氛，我们又拿小羽开起玩笑来：“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告，同学都烦死了他。
”平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口，“你知道我为什么要那样做吗?我只是想和老师单独多说几句话。
”开心一笑经典笑话二：1、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。
当他走近球时，发现一女人正要击这个球。
他说：“你打的是我的球。
”女人：“是我的球。
”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。
”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊?”2、Pol.ice：“先生，请你向这个小管子吹口气。
”司机：“不行，我有气喘病。
”Pol.ice：“那你做一次血检吧。
”司机：“不行，我有血友病。
开心一笑笑话大全爆笑
开心一笑笑话大全爆笑开心一笑笑话大全爆笑(一) 1、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。
空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?”男子回答：“嗯，好看。
不过飞机场更好看!”2、一女的正在向一闺蜜诉苦。
甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。
乙：他怎么没情调呢?甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
乙：‘一定选你’。
甲：要是这四个字就好了。
乙：‘绝不选你’。
甲：要是这四个字我也就认了。
已：那是?甲：‘没有如果’。
3、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。
”小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。
”小明吧自豪地要死。
这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。
”小明爸爸顿时慌了。
但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。
”说完小明爸爸还是怕被揭穿。
哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。
”4、一对高中生在公园约会。
女：你想知道接吻是什么感觉吗?男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。
女：你去摩擦你的物理书吧!5、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。
”结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。
”更有生气的，直接上去揍了一顿。
开心一笑笑话大全爆笑(二)1、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。
喂，你干嘛呢?”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!”2、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗?姐：当然赞成啊。
弟：那,那你准备赞助几成?3、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。
甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。
”乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。
开心一笑短笑话 开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙导读：1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！2、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。
”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。
”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。
”我就这样被骗了两万！操！4、今天早晨化妆的时候，3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。
7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。
”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。
”我。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
开心一笑幽默笑话故事(简短5篇)
开心一笑幽默笑话故事〔简短5篇〕开心一笑幽默笑话故事〔简短5篇〕(篇一)你能笑吗？你一定会对这个问题不以为意，笑，那么容易的事，为什么会不容易？但是，我要说的是，笑确实沒有这么简单。
还记得儿时见到一个故事讲到，有一个人看到造物主，向造物主规定了三个愿望，在其中一个便是期待他能快乐得出去。
那时候，我非常迷惑不解，如何他是否会笑呢？那时候，根本上时时刻刻都是会听见我的笑声，每每我看见《猫和老鼠》的卡通片时、每每我狂奔在儿童游乐场中、每每我无拘无束地躺在母亲的怀里时，我都是会不由自主地笑发出声音。
父母都要我南瓜子。
但伴随着年纪的进步，我好似觉察苦恼的事也愈来愈多，每日有做不完的工作和题型，每日有上不完的课程内容和指导，各式各样的考試和比赛压着我喘不过气，再再加上爸爸妈妈的指责和叮嘱，童年那快乐的笑容已就渐渐从我的脸部褪掉，取代它的的是一天到晚深锁着眉梢，闭紧着嘴巴的苦瓜脸。
渐渐地，我觉察自己从此笑不出来了，如同身旁的一切都是那麼的枯燥无味，如同早已没什么能提到我的兴趣爱好。
直至有一次，我与妈妈到医院探望重病住院治疗的姥爷，还没有走入病房，就听见病房里传出一阵阵笑声，我禁不住奇怪地大步走走入病房，原先外公平和别的好多个患者讲着嘲笑呢，听着她们幽默的话语，开朗的笑声，把我她们深深触动了，也被她们深深感染了，还记得那一天，我好似是又返回了儿时，给他才艺表演，归还她们出了许多脑经急转弯的题型呢！病痛的摧残也没有让姥爷她们舍弃笑声，我遇到的这一点事又是什么呢？自打那一天后，我发现了我又学会了笑，学会了即便遇到困难也会顽强地去笑，因为我觉察当我们笑着去应对的情况下，原先的这些苦恼和困难仿佛也越来越讨人喜欢和非常容易了。
大家不但要学好笑着面对困境，更要学好笑着应对别人。
我发现了如今不但是大家学员，大大家的生活压力大约也非常大，由于她们的脸部的微笑也非常少，尤其是路人间，也是经常会兵戎相见。
我经常会见到在住宅小区里，二辆汽车零间隔停着，争执不下，乃至在争执辱骂。
10个笑话够你笑一年了
10个笑话够你笑一年了笑话在人们生活中一直有着非常重要的地位，它可以帮助我们释放压力，改善心情，可谓是一种心灵的保健品。
有时，笑话也可以帮助我们更好地理解这个世界，甚至发现更多的乐趣。
那么，以“10个笑话够你笑一年了”为标题，写一篇3000字的中文文章，将探讨10个最有趣的笑话：笑话1：有一位老人做了一个梦，梦见自己被狗咬了。
醒来后，他急忙把床单拉到一边，然后大叫：“好家伙，在我床底下躲猫猫！”笑话2：一位老太太到厨房里去做饭，把桌子从上窜到下放，结果把两只眼睛给炸瞎了。
她担心儿子会生气，所以她说：“别怪我，这就是我们家猫做的！”笑话3：两个人去街上购物，突然他们遇到一只熊。
一个说：“快跑，它要抓我们！”另一个却说：“不要怕，它也会累的！”笑话4：有一位男士把一张床单给他的女朋友，但是女朋友说这张床单太短了，男士没有反驳，他只用了一句话：“但是，它长得很丑呀！”笑话5：有一位老人被某人叫醒，他用一句大笑话回应：“嘿，我以为你是一只公鸡！”笑话6：一位妇女带着弟弟到银行去取钱。
银行的女职员看到小男孩后笑着问：“这位男士是你爸爸吗？”妇女大笑着说：“不是，他不是我的爸爸，我只是带他来学习！”笑话7：有一位科学家，因为自己太笨而受到嘲笑，他无奈之下，只好说：“是啊，我比鸭子还笨，我会游泳，而鸭子却只会活在水里！”笑话8：有一位鬼魂，他把一个年轻小伙子吓坏了，小伙子慌忙逃走，跑到树下，结果鬼魂跟着他，小伙子只好喊：“请不要跟我跑！你不是要吓唬我吗！”笑话9：有一位妈妈和她的宝宝在一起，把小宝宝放在摇篮里，看着小宝宝睡觉，妈妈大笑说：“宝宝正在做梦，他必须在梦里见到爷爷了！”笑话10：有一位老太太去超市买菜，却把买到的所有货物都买错了，当结账的时候，老太太叹息着说：“糟糕，我怎么今天那么笨，连超市都买不对！”以上就是我们探讨的这10个最有趣的笑话，希望大家能够在看了这些有趣的笑话后，能够用笑容迎接新的一天，改善心情，开怀大笑，快乐美满的度过一年！。
让人心情愉快的笑话
让人心情愉快的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，这小蚂蚁是不是太逗了！
2. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 哎呀，这乌龟可真会想办法呀！
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
嘿嘿，这创意绝了吧！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根……最后拔完了，它说：“真冷啊！”哈哈，这小企鹅太可爱啦！
5. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 哇，这对话太有意思了吧！
6. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。
” 这土地公真会说话呀！
7. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
咦，这结局想不到吧！
8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
哈哈，是不是很形象！
9. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
” 这笑话多有趣呀！
10. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
哈哈，这解释太妙了！
我的观点结论就是：这些笑话真的能让人心情愉快，带来很多欢乐呀！。
轻松一刻超好笑的笑话大赏
轻松一刻超好笑的笑话大赏笑话一：聪明的猴子从前有一只聪明的猴子，牠喜欢和其他动物玩耍。
一天，猴子决定考验一下动物们的智商。
牠们聚在一起，猴子拿出了一些香蕉，并把它们放在一个高高的树上。
猴子对其他动物说：“我要给你们每个人一根香蕉。
但是，只有第一个能够爬上树并取到香蕉的动物才能得到它。
”听到这个条件，所有的动物都纷纷摇着头，表示自己没有能力达到树顶。
突然，一只小兔子站了出来，自告奋勇：“我试试看！”猴子笑了笑，把香蕉递给小兔子。
小兔子眯起了眼睛，思考了一会儿。
突然，牠跳起来，用足够的力量将自己向上推。
牠爬上了猴子之前以为无人能到达的树顶，并顺利地取到了香蕉。
其他动物看着目瞪口呆，没想到兔子这么聪明。
猴子大笑着说：“兔子，你真是聪明又勇敢！你完全可以拿到这根香蕉。
”笑话二：鸟儿们的对话有一天，几只鸟儿在树上聚集在一起，闲聊天气和最近发生的事情。
一只小鸟对另一只小鸟说：“你知道怎么才能很酷地从树上飞下来吗？”另一只小鸟好奇地问：“怎么做呢？告诉我！”小鸟欣然回答：“你只需要飞得足够高，然后闭上你的眼睛。
”另一只小鸟迷茫地问：“但是如果我闭上眼睛，我怎么知道我飞得多高？”第三只小鸟插话道：“你可以数一数啊！”笑话三：卖力气的先生有一天，一位先生决定去超市买一瓶果汁，于是他找到了一位员工。
先生问：“请问，这瓶果汁有多少钱？”员工回答道：“这瓶果汁只需10块钱。
”先生低低地嘟囔了一声：“10块钱太贵了。
”然后他接着问：“那如果我帮你拿两瓶果汁，能不能打个折扣呢？”员工愣了一下，说：“这样吧，如果你帮我拿两瓶果汁，我可以把总额降为15块钱。
”先生继续嘟囔道：“15块钱还是太贵了。
”他想了一下，然后问：“那如果我帮你拿三瓶果汁呢，能不能再打个折扣？”员工有些不耐烦地答道：“你帮我拿三瓶果汁，我可以把总额降为20块钱。
”先生皱起了眉头，然后说：“还是太贵了。
”员工终于忍不住了，问：“那你到底需要多少果汁？”先生露出了笑容，回答：“其实我不需要果汁，我只是想帮你打折而已！”笑话四：学生的智慧一位老师在课堂上请学生们拿出自己认为最聪明的一句话。
开心小笑话大全
开心小笑话大全笑话一：偷传花边新闻的厨师从前有一位厨师，他特别喜欢传花边新闻。
一天，他看到了一个关于世界上最好吃的饺子的报道，立刻决定要偷到这个秘方。
于是，他深入地藏帝国中的一个神秘山洞。
在洞口他看到三个装着饺子秘方的大箱子，上面标着用中文1，2，3。
他一眼就看到了箱子1里面的秘方。
回到家，他高兴地告诉他的朋友：“我找到了最好吃的饺子的秘方！它有点甜，有点苦，还有点咸。
”他的朋友们都非常惊讶地说：“你找到了。
我们也一直在找箱子1。
”笑话二：拒绝借钱的女孩一天，小明问小丽：“可以借我100块钱吗？”小丽犹豫地说：“不好意思，我现在手头有点紧，借不出。
”小明感到有点尴尬，但还是笑着说：“没关系，这样吧，你借给我10块钱吧！”小丽再次拒绝说：“真的不行，我现在真的没有零钱。
”小明又尴尬又无奈地说：“那你借给我一个吻吧！”小丽疑惑地问：“一个吻？那值不了100块钱啊！”小明立刻笑着回答：“那就借给我一个我喜欢的人的名字吧！”笑话三：谁是警察？有两个人走进一个昏暗的房间，房间里有三个人，但只有一个是警察。
两个进来的人都是嫌疑犯，并且他们都不认识那个警察的样子。
警察说：“我会问你们每个人一个问题，如果你回答错了就是嫌疑犯。
”第一个嫌疑犯犹豫地问了一个问题：“你是不是警察？”警察回答：“是。
”第一个嫌疑犯被解救了。
第二个嫌疑犯立刻问出疑问：“你是不是警察？”警察回答：“是。
”第二个嫌疑犯也被解救了。
房间里只剩下一个人，他目睹了前两个嫌疑犯被解救的过程。
他问：“你是不是警察？”警察回答：“不是。
”第三个人被逮捕了。
笑话四：和尚的高吗？有一次，一个人进山寺去拜见一位著名的和尚。
和尚身高约两米，他惊讶地问和尚：“和尚，为什么你这么高？”和尚端庄地回答：“因为我修行了很多年，身体状态很好，所以变得很高。
”人离开了山寺，告诉他的朋友：“那位和尚是真的很高。
他告诉我，因为他修行了很多年，所以他的背脊很挺拔。
”朋友不屑地回答：“他是说他修行了很多年，所以生活在山上，离地面很远。
开心一笑 经典笑话
开心一笑经典笑话笑话1: 语言天才一天，小明的爸爸对他说：“小明，你太懒了，上学的时候成绩都不好，要好好学习才能有出息。
”小明眉头紧皱，苦恼地说：“爸爸，我真的很努力了，但是我听不懂老师的话，总是听不懂。
”爸爸见小明这么伤心，安慰地说：“儿子，不要灰心，你一定是有天赋，只是还没有发现而已。
”小明听后眼睛一亮，兴奋地问：“爸爸，你是说我是个语言天才？”爸爸看着小明满怀希望的眼神，不忍心打他的自信心，只能点头说：“对，对，你就是一个语言天才。
”小明听后高兴地说：“太好了，从今天起，我就不用再学习了，等着我的语言天赋发挥吧。
”笑话2: 电影院的笑话一天，小明和他的妈妈去电影院看电影。
小明来到了一个特别好的位置，沉浸在电影的世界中。
突然，一位年轻人走过来，看到小明坐在他的位置上，生气地对小明说：“这是我的座位，快让开！”小明被吓了一跳，慌忙站起来说：“不好意思，我不知道是你的位置。
”年轻人满意地坐下后，小明走到另一个位置坐下，继续看电影。
不一会儿，又一个人来了，同样对小明说：“这是我的座位，你给我让开！”小明无奈地站起来，道歉地说：“真不好意思，我又坐错位置了。
”小明又找了一个位置坐下，继续观看电影。
没过多久，一个身材高大的人走了过来，站到小明跟前，他看上去气势非凡，小明有些害怕。
这个人没有说话，只是冷冷地盯着小明，小明不敢轻举妄动。
突然，他对小明大喊一声：“喂，小子，你坐我的腿上干什么？”小明尴尬地站起来，手忙脚乱地道歉说：“对不起，对不起，我以为这是一个观众互动的电影。
”笑话3: 考试的惩罚一天，小明考试没有考好，被老师安排站在教室的后面。
老师看到小明的尴尬样子，问他：“小明，你知道为什么要站在后面吗？”小明委屈地说：“因为我考得不好吗？”老师微笑着解释：“不，这是因为你离白板更近，可以更清楚地看到答案。
”全班同学听后都笑了起来，小明也笑了，他发现自己的老师不仅是严厉的，还是一个有幽默感的人。
笑话4: 手机歧视小明和小华两个人在聊天，突然小明把手机拿了出来。
笑破天际最笑的笑话大全
笑破天际最笑的笑话大全笑话一：吃包子的聪明办法从前有一个人去吃包子，他觉得包子太烫了，于是他想了一个聪明的办法。
他把包子放在地板上，然后踩上几分钟，然后再拿起来吃，包子不再烫了。
有人看到了他这样做，问他为什么要这样做。
他说：“我只是要让包子有一点点蹄气。
”笑话二：脚踝的痛有一天，小明去医院看医生，他抱怨自己的脚踝很痛。
医生仔细检查了一下，然后叫来了一群医生一起看。
最后，医生告诉小明：“你的脚踝没有问题，但是你踩到了一只小虫子。
”小明吓了一跳，问道：“医生，那只小虫子会不会再爬上来？”医生笑着说：“不会的，我已经把它的脚砍掉了。
”笑话三：划船的技巧一天，小王去参加一个划船比赛。
返程时，他发现他的队伍正落后很多。
他非常着急，于是他就跳到了湖里，开始用手划船。
有人看到了他这样做，问道：“你为什么要跳下去划船？”小王回答道：“因为我知道自己的手比船快。
”笑话四：发型的请求有一天，小明去理发店剪头发。
他告诉理发师，他想要一个很酷的发型。
理发师说：“好的，请等一下。
”过了一会儿，理发师把小明的头发剪成了一个数字“8”的形状。
小明非常生气，说：“这不是我想要的发型！”理发师笑了笑，说：“那你要一个数字“9”的发型吗？”笑话五：跳舞的太阳小红对她的朋友说：“太阳跟我一起跳舞了！你相信吗？”朋友听了很惊讶，问道：“太阳怎么和你一起跳舞？”小红回答说：“我只要在这个圆形的镜子前面跳，太阳就会反射在镜子上，看起来好像是太阳也在跳舞。
”笑话六：世界上最好笑的笑话有一天，小明找到了一本声称是“世界上最好笑的笑话集”。
他兴奋地打开第一页，却发现上面写着：“很抱歉，本书的所有笑话都被剪掉了，因为它们太好笑了，读者看了会笑晕过去。
”笑话七：失去的河小明在网上读到一篇关于一条河的文章，那条河曾经非常壮观，但是现在已经失去了。
他把这篇文章转发给了他的朋友，问道：“你知道我转发的文章是关于什么的吗？”朋友回答说：“当然知道了，那是关于失望的河流。
开心一笑简短笑话
开心一笑简短笑话笑话一：糖果掉进河里有一天，小明路过一座桥，突然他的口袋里的糖果掉进了河里。
小明感到非常难过，他望着河水，突然一个念头闪过他的脑海，他拿出一颗石头，扔进河里。
小明一边扔石头，一边大声笑出了声。
一个路过的人好奇地问他：“你为什么笑得这么开心？”小明笑着回答：“因为我在帮糖果找路呀！”笑话二：兔子的尾巴一天，小明去动物园参观，看到一只兔子在疯狂地跳来跳去。
他好奇地问园丁：“为什么这只兔子跳得那么高？”园丁笑着回答：“因为它的尾巴被我捉住了！”小明笑出了声：“原来是这样！那兔子一定是怕尾巴被你扯断了，才这么努力跳起来的。
”笑话三：数羊小明每天睡觉前都会数羊，他觉得这样可以帮助他入睡。
一天晚上，小明又开始数羊，结果不知不觉间他就睡着了。
第二天早上，小明告诉妈妈：“昨晚我数了一百只羊，结果我竟然数到了第一百零一只羊。
”妈妈笑着说：“那说明你数错了，应该数到一百只就停下来。
”小明皱起眉头：“可是妈妈，我不是数错了，我是数着数着，突然有一只羊从后面跳了过来。
”笑话四：奇怪的石头小明在沙滩上捡到了一块奇怪的石头，他觉得这块石头非常好玩，于是他拿着它去找朋友玩。
朋友们看到小明手里的石头都觉得很奇怪，纷纷问他：“这块石头有什么特别的地方吗？”小明笑着说：“当然有啦，我只要把它放在地上，它就会一动不动地躺在那里不会走。
”朋友们听后都哈哈大笑起来。
笑话五：奖励小明考试得了满分，老师非常高兴，决定给他一个奖励。
老师问：“小明，你想要什么奖励呢？”小明想了想，然后说：“老师，我想要一张特别的奖状。
”老师笑着答应了他的要求，不久后，小明收到了一张写着“特别的奖状”字样的奖状。
小明非常开心，觉得这是他收到过最特别的奖励。
笑话六：鸟儿的尾巴小明看到一只漂亮的鸟儿在树上唱歌，他觉得鸟儿的尾巴非常好看。
于是他决定用一根线把鸟儿的尾巴绑住，以便能够欣赏更久。
小明找到合适的线，悄悄地接近鸟儿，但是鸟儿发现了他，迅速飞走了。
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开心一笑经典笑话（二）
不起床的借口
室友一号：几点了舍长
舍长：我FUCK 七点五十了
室友二号：那咱们还去不去上课啊，今儿个
室友三号：唉！都没起啊，别去了吧！
室友一号：去了你也不一定听
室友二号：听了你也不一定会
室友三号：会了也不一定考
室友一号：考了也不一定过
室友二号：过了也不一定能毕业，
室友三号：毕了业也不见得能找到工作
室友一号：找到工作也不一定能挣着钱
室友二号：挣了钱也不一定能娶媳妇儿
室友三号：娶了媳妇不一定能怀孕
室友一号：怀了孕也不一定是你自己的！
舍长：那还去个毛，继续睡！
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整条街的智商都被拉低了
古装剧特定剧情：几个人在屋子里密谋，有一个人在屋外偷听，突然”砰”撞了一声窗子，屋里人惊到：”谁？！”屋外人急中生智，喊了一声：”瞄~”屋里人：”没事，只是一只猫。
”
整条街的智商都被拉低了。
告诉我，中枪没？
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真想不明白你们都玩些什么
老爸：“一天到晚就知道玩手机玩电脑，快过来吃饭。
”
我：“爸，你说你们那年代又没手机，电视也没什么节目，你们一天都玩些什么？”
老妈：“瞎想什么，赶紧去叫你十四弟来吃饭。
”
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真想不明白你们都玩些什么
老爸：“一天到晚就知道玩手机玩电脑，快过来吃饭。
”
我：“爸，你说你们那年代又没手机，电视也没什么节目，你们一天都玩些什么？”
老妈：“瞎想什么，赶紧去叫你十四弟来吃饭。
”
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不作死就不会死
老婆问老公：“为什么结婚后不送我花了？”
老公说：“你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的？”
老公被打了，儿子过来：“命不好，掉上了一条鳄鱼
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交错话费打对了电话!爆笑
一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。
”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开
通了，你说我也不认识你，你咋那损呢！”
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因为打了除草剂了
闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多，其中一女生哀怨道：为什么别的学校都盛产校草，
咱学校却连一颗校草都没有呢！另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，
幽幽的说道：那是因为咱学校打了除草剂了！
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爷爷很紧张
小明的爷爷去世，因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，就有解冻后的水柱出现在身上。
小明在旁边看到，很紧张的大叫：“奶奶，爷爷在流汗也!“奶奶回答说：“嘘！爷爷第一次死掉，很紧张的！”
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装一把土豪过过瘾
同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。
我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。
”
这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。
”
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不打死你才怪
有次一个朋友跟他老爸去抓鸟。
朋友肚子疼去拉屎，等他拉
完屎就用帽子吧屎盖上，然后冲他爸喊，“爸，我抓到一只鸟好大啊，就在帽子下面”，他爸跑过来说:“你打开我看看”，他说“不行，打开鸟就飞了。
我慢慢打开，然后你马上伸手去抓它”他爸说好。
然后被抓回家吊起来打
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很多妹纸穿上了短裙
夏天到了，很多妹纸穿上了短裙，这我能理解，毕竟天太热了……可是，你们为什么要穿打底裤？人与人之间连最起码的信任都没有了，难道我还偷看你们不成。
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美女开宝马车泡帅哥的笑话
两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车
甲说：这车挺贵吧？
乙说：别人给的。
甲说：啥朋友啊？还送这么贵的车。
乙说：不认识。
甲说：不能吧？
乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。
我二话没说把车开走了。
甲说：开车就对了，她的衣服你也穿不了.....
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富二代与屌丝的笑话
1、一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。
”
穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？你就比我多七辆而已。
”
2、女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？”
男：“没脑子的白富美
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内涵笑话二则，等边三角形与想日的月亮
1.正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。
”
长方形纳闷：“你怎么知道的？”
正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”
2.月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”
地球无奈的说：“我就是想日
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咸手爪与乳香咸手爪
老公的手在老婆面前晃。
老公：这是什么？
老婆：咸手爪。
老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公问：这是什么？
老婆：还是咸猪手。
老公：错！这是乳香咸手爪
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自己的事情自己做
上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。
我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”
我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。
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成千上万只草泥马
今天碰到个奇葩男，让我重做系统，告诉我这台电脑里的照片千万别删。
然后我们在四个磁盘里各种找照片，找了十五分钟硬是没找到。
打电话问顾客，照片在哪呢？人家给我来一句，在空间里呢。
瞬间脑袋里飘过成千上万只草泥马…
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老弟，姐只能帮你到这
一高年级丑女喜欢我们班一帅哥，这帅哥却喜欢本班的一女神，这女神呢却对这帅哥没感觉，常因此被那丑女追骂。
就昨天这丑女又神经的开始大骂女神，最后女神气坏了！当晚就把这帅哥给睡了，心里无比的舒畅。
最后丑女知道了对帅哥说到：“老弟，姐只能帮你到这了。
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你长得丑，别害了孩子
朋友带着自己的两小孩出来吃饭。
席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。
几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。
我憨笑到：没事，小孩烦点无所谓的。
他打了个酒嗝，直视着我：我意思是，你长得丑，别害了孩子
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我顿时有种给跪了的感觉
老婆上个月刚生一少爷，今天一死党带女友来找我。
说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。
吆，什么事让这小子这么严肃？
只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去。
看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉…
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因为我经常不在家
因为我经常不在家，弟弟四岁了，还不知道我是他亲姐姐，每次我回家，他就会说，你又来我家玩啊。
你要在我家住几天，你什么时候再来我家玩，
我很淡定告诉他，这也是我家，然后他就不高兴了，说这不是我家，叫我出去！
我说叫妈妈过来评评理，他说你妈不在我家，我就来气了，老子在这住了二十几年都没那么嚣张，你才刚来几年！。