爆笑网文——A-经典口误
超级爆笑雷人经典口误88篇
超级爆笑雷人经典口误88篇1.高中时候打篮球，A得球后，无私的传给B，B轻松进球。
过了一会，B得球，A大喊着把球传给他，B却把自己的球投出，A大怒，曰：刚才真是瞎了我的狗眼了。
2.学校升旗，校长对着喇叭喊：最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子！有的干脆连衣服裤子都不穿！思忖良久，又曰：那边那个没穿裤子的，还笑！3.某班数学老师姓蒋，一次自习课问他点快斯淳（Question）开口想说老师响了0.001秒后又想叫他蒋老师，结果一开口：老蒋！！4.高中时候老师常让我同桌朗读课文，此女历来以朗读生动著称，那天同样以抑扬顿挫的音调朗读——他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔（原文是“钢枪”）。
全班无语者是也……5.某高中教导主任义正言辞的批评着一些违反纪律的男生：不以为荣，反以为耻……6.某一风雨交加的早上，老师满面雨水的走进教室，接着便找某些东东，见寻觅N久后，便问前排同学：这位童鞋，你看到我擦纸的脸了么……7.历史课上，老师讲倭寇的知识点，结果却扯到了倭寇们剖腹自杀，老师介绍说：倭寇死前都要剖腹产的…………8.某年某班，数学老师再讲方程式变换，见台下有同学不听课，便敲击讲台说：同学们，我要变形了……9.自习课上，教室成了天宫，老师回来突击检查，见此情景，老师怒火三丈，喊道：在说话我就让谁站在墙上去。
10.老师讲课十分喜欢投入其中：我的半径是30厘米，我的高是60厘米，我是……（本来要说我的体积是多少立方厘米的）而某同学接了一句：是饭桶……11.高中老师说：说话不许出声……12.老师上早自习时，见黑板没擦，怒吼：今天谁坐庄，黑板都不擦……13.期末了，老师叫我们评价自己，我说：饭来伸手。
同桌很是麻利的接了一句：衣来张口……14.某校文艺晚会，主持人太过紧张：下面请欣赏——新疆歌剧-掀起你的头盖骨！！！全场被吓跑……15.偶上高中时，与弟弟在一个班，一次老师问我们：谁是姐姐谁是弟弟？！？……16.老师看台下同学纪律实在令人无法忍受，便吼道：老虎不发猫，你当我是病危呀！……17.某同学上台演讲，太过紧张，便曰到：我演讲的题目是《红叶疯（枫）了》……18.老师让某同学读课文，该同学上台念到：“啊！老师，我多像你的妈妈……”19.一次野营，同学们感到外瑞的瑟斯提（Very的thirsty）在一番竟老头后，决定让政治课代表去买，该同学到小卖铺后，道：来五个伊拉克的雪碧……（本来要说易拉罐）20.某大妈上市场卖鱼，导购告诉他说：那边有个人会杀你！21.老师上课：我打个例子……而后觉得不对，便改道：我举个比方……22.寝室里，某两同学斗嘴，一人有点处于下风，就骂：你是我爷爷的儿子。
口误笑话大全 爆笑
口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑一：1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student"全班皆倒...10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的')11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.口误笑话大全爆笑二：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
经典口误超级搞笑
9.下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙得不可开交，一同事喊：“服务员——”那姑娘跑了过来：“几位结点啥账？”……以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结账”，然后吃完要走的时候喊：“点菜！”
10.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6.某日在米线店吃饭，菜上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”
10.没有金箍棒就别揽瓷器活。
B组
1.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
2.大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。”
3.高二时，语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说：“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。”——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗：)
10.大学师姐，上教育心理学迟到。她走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天，说：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注：教授原题《论理性与感性》)
C组
1.和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
2.一次，摄影记者采访某女明星归来，大谈他和这明星如何如何熟。老总开了句玩笑：“我看你都成她的御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
经典搞笑口误大全
精心整理经典搞笑口误大全1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2“妈！”3“把气！”45、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”7”8910、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12，但一1314瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街17”1819、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护22“坯”字了)23说：1、碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！56789、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的)11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。
”121314线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。
你到底是要米线还是要葱？？”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
搞笑口误
K[网文精选]经典口误（1）佚名1.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：“为什么我的拖鞋哪里去了？”2.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！处女书店！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：外文书店。
3.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。
”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根。
”4.本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗'子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6.某日在米线店吃饭，菜上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”7.爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。
过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出。
Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼！”9.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”10.没有金箍棒就别揽瓷器活。
[网文精选]经典口误(2) 佚名1.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”2.大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
”3.高二时，语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，口音特重。
他的儿子考上了清华建筑系，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说：“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。
”——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗：)4.做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁。
”5.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”6.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所。
经典搞笑口误大全
经典搞笑口误大全1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。
”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”5、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”14、一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。
爆笑之口误篇
爆笑之口误篇.txt我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
你的手机比话费还便宜。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
[转]07最新版口误N多条千万别笑掉大牙1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！2 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"4 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿5 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！9 昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
爆笑口误大集合_口误笑话
爆笑口误大集合
1.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了！”
2.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里
3.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
4.我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………
5.高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：zg地大物博“博”是"博大"
的“大”，全班无语，紧接着这位老神仙又说：自然带简称自然地带。
6.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
7.逛街中，突然朋友惊呼：“哇!‘处女书店’!”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-!。
关于口误的笑话内容健康向上
关于口误的笑话内容健康向上
1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴，去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中：“他家熊孩子也考上高中了，确实是个可喜可贺的事情啊”，说完哼起了歌。
没想到到了举办升学宴的地方，我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。
2. 有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“ 对！我就是小默。
”
3. 有一次，我和朋友去吃午餐。
朋友问我：“要不要吃大碗的拉面？”我想了一下，回答道：“好啊，吃大碗的！”结果，服务员端上来两碗拉面，一碗大，一碗小。
朋友问我：“你不是要大碗的吗？”我笑着回答：“我要的是大碗的拉面，不是大碗！”。
经典口误笑话
经典口误笑话许多笑话能够让我们开怀大笑，而其中有些笑话的趣味性则来自于意想不到的“口误”，这些口误不仅仅令人捧腹大笑，同时也展示了人类语言运用的巧妙和灵活性。
在本文中，我将介绍几个经典的口误笑话，希望能为读者带来欢乐。
1. 送快递的抱怨有一天，送快递的小李走进了客户家门口，敲响了门铃。
门一打开，一个中年妇女怒气冲冲地用手指着小李，生气地说：“你这个快递员，我等你等了半天，你到底是怎么想的？”小李惊讶地回答：“对不起，这确实是我的错，我是做快递的，但您刚才说的是‘你这个快递员’，我想问一下，我凭什么是您家的快递员？”原来，中年妇女想说的是“你这个快递晚点到”，却因为口误而走了个“圈套”，让小李哭笑不得。
2. 医生的失言一位年轻女士来到医生办公室，她像往常一样抱怨自己的胃痛。
医生责备道：“你的胃痛是因为你太胖了，你需要减肥。
”女士感到非常生气，她回击：“我可以换一位医生吗？您这样说话太伤人了！”医生意识到自己的错误，赶紧解释道：“不不不，我是说，你的‘胃’痛是因为你太‘饿’了，你需要吃饭。
”尽管医生很快纠正了自己的口误，但女士已经笑得合不拢嘴。
3. 售货员的误会一个男人走进了一家大卖场，他想问售货员家政品牌T-shirt的价格。
他站在T-shirt陈列区域前，对售货员说：“请问，这件衬衫多少钱？”售货员误解了男人的意思，以为他在问衬衫，于是回答：“这是T-shirt，价钱标签都在服装的标签上。
”男人明白自己的口误引起的误会，他尴尬地解释：“不好意思，我是说这件T-shirt多少钱。
”售货员和男人一起笑了起来。
4. 幽默的电视节目在一档脱口秀电视节目上，一位主持人邀请了一位知名演员作为来宾。
在问答环节中，主持人问到：“您演过很多角色，有没有特别难忘的呢？”演员思考片刻后回答：“有的，我印象最深的是在一部喜剧电影中，我扮演了一个语言发音不准确的角色。
”主持人好奇地追问：“是因为剧本需要还是您自己有这样的发音特点？”演员笑着回答：“其实是我的发音有点问题，所以我就扮演了这个角色。
经典搞笑口误大全
经典搞笑口误大全第一篇范文：爆笑口误1，一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐"2一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着5和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”6去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑7我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的8中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”9我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”10老板，有没有手纸充饥卡？（手机充值卡）14上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能”15听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了16大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务（动感地带业务）”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务”全宿舍暴笑！17上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片（薯条）！”人家说没有。
我说：“什么店啊连薯片都没有？！”说完转身就走了19以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
经典口误31条_口误笑话
经典口误31条1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"5.本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自xi课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”13.昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。
”17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......19.老板，有没有手纸充饥卡？21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
经典搞笑口误大全
三一文库（）〔经典搞笑口误大全〕*篇一：爆笑口误1，一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐"2一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着??3和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了??4同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
5和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”??6去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑??7我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的8中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”??9我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”??10老板，有没有手纸充饥卡？（手机充值卡）11在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）12我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理??”13我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”??14上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的??啊不对，性能和功能??”15听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
最新-经典搞笑口误大全 精品
经典搞笑口误大全篇一：爆笑口误1，一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐"2一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着??3和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了??4同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我，一吃电话就来饭。
5和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”??6去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，多人盯着我爆笑??7我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的8中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”??9我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”??10老板，有没有手纸充饥卡？（手机充值卡）11在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）12我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理??”13我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”??14上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的??啊不对，性能和功能??”15听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
经典搞笑口误大全
经典搞笑口误大全1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。
”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”5、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”14、一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。
经典口误和爆笑文章_1
经典口误和爆笑文章大三第十一天，同学去当卖鱼的。
客人拿着摘下来的鱼，我同学轻轻指着杀鱼桌对他说：‘去那里，有人会杀了你。
'昨天有人说要给我介绍女朋友。
我想问‘漂亮吗’，结果是‘便宜’。
汗* *自己！老师告诉我们：‘春游坐公交车要诚实，不要总是把头和胳膊伸出来。
'我丈夫很瘦。
有一次我很着急，就说：‘亲爱的，看你瘦得跟猪一样！’有些* *去天津著名的大乔路食品店买菜。
几乎每次买奶奶蛋糕吃！结果那天我看到XX出了一个稍微小一点的蛋糕，外观基本一样，但我不确定，就问店员阿姨，‘这是小老太婆蛋糕吗？'结果，观众看得目空一切我姐姐经营一所幼儿园。
有一次她很着急，让我照顾那些孩子一个小时，玩游戏讲故事什么的。
第一次面对十几个孩子，我紧张得张口结舌：‘孩子们，***阿姨给你们讲一个‘阿拉丁与神灯’的故事吧…………’小时候有电视剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院子里一个老太太说，‘* *晚上会演《大流氓亨特》。
’。
不熟悉的同事和我聊天，聊的内容极其无聊，聊到了他和女朋友的事情。
我无言以对。
在他聊了半天之后，看着我。
这可能意味着在他说了这么多之后，我应该一直表达我的立场。
有那么一会儿，我真的不知道该说什么。
我脱口而出我居然问了3360，你女朋友是女的吗？我冷了半天！初中老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人的时候，历史老师激动的说‘两江有蜀，有美’，有一半当场晕倒。
买个锅盔一起吃，一个人上前：老板，两个头盔！(牙齿好，胃口好，食物好吃。
)高中时，有个同学叫黄家健。
有一天，他没来老班，看到座位空了，就问：咦，黄家尖在哪里？全班笑过之后，都叫他黄婊子。
以前考试老师发卷子的时候，他后面的女生多拿了一张，喊着‘老师，我有，我有’。
结果，坐在他旁边的男孩说，‘这是我的，这是我的’。
全班都冻僵了~ ~两年前，我在工厂工作。
**我和师傅(其实比我大一岁)去分厂上班。
材料员是个四成姐，姓董。
完成工作后，我师傅很客气，想说：董洁，他走了。
名人经典口误笑话
名人经典口误笑话1. 小明：老师，我昨天晚上做了一个有趣的梦，梦见我变成了一只大象，然后在马路上跳起了芭蕾舞！老师：哦？那你跳得怎么样？小明：跳得很好，只是有点不习惯，毕竟大象的耳朵不太好控制。
2. 主持人：请问您是如何看待年轻人追求梦想的？名人A：我觉得年轻人应该勇往直前，不要害怕失败，因为只有经历过失败，才能达到成功的顶峰。
就像我年轻时一样，我曾经失败过100次，但最后成功了。
名人B：哇，您真厉害！您是怎么失败100次的？名人A：不好意思，我说错了，是失败了100次。
3. 记者：请问您在演唱会上有什么特别的感受吗？歌手A：在舞台上唱歌，我觉得自己就像一只自由的鸟，能够展翅高飞！歌手B：嗯，我在演唱会上也有同样的感受，就像一只自由的鱼，能够游得很高！4. 主持人：请问您最喜欢哪个季节？名人A：我最喜欢夏天，因为可以穿着短袖、短裤，晒太阳，真是太凉快了！名人B：我最喜欢冬天，因为可以穿着厚厚的羽绒服，泡在热水里，真是太凉快了！5. 小明：爸爸，我昨天看了一本很有趣的书，讲的是动物的故事。
爸爸：哦？有什么有趣的故事吗？小明：有！最有趣的是关于狮子和兔子的故事。
狮子追兔子，结果兔子跑得比狮子还快！爸爸：真是有趣，兔子的速度怎么可能比狮子还快呢？小明：不好意思，我说错了，狮子追兔子，结果兔子跑得比狮子还快！6. 记者：请问您对于成功的秘诀有什么看法？名人A：我觉得成功的关键是坚持不懈，永不放弃，只要你努力，就一定能成功！名人B：我完全同意，我自己的成功就是坚持不懈，永不放弃的结果。
名人C：我觉得成功的关键是要放弃，因为有时候你放弃了，才能找到更好的机会。
名人A：不好意思，我说错了，我是想说要坚持不懈，永不放松。
7. 小明：我听说您是个很有冒险精神的人，您有没有什么冒险的经历？名人A：当然有！我曾经登山，攀上了世界上最高的山峰！名人B：真是太厉害了！您是怎么攀上去的？名人A：不好意思，我说错了，我是怎么攀上去的。