我的一中,我的青春(2012-4-11)

我的一中，我的青春
兖州一中魏星
我不知道该用什么样的词去形容这四个字你“我的一中”。

爱恨与情仇交织，风雨共泪水一色，或爱或恨，或喜或忧，欢笑是有的，泪水也是有的，喧嚣是有的，寂寥也是有的，如此多复杂而又深刻的感觉已伴我度过了我这一生中最美好而又无奈的两年。

今年的我十六岁，还差几个月就要步入十七岁的殿堂了，而现在的我却开始在怀念，在追忆我怀念六岁时的我，怀念校园里唯一的女厕所旁边的那颗树，夏天一到，总会结满黑色的小豆豆，当时的我，身高仍是同龄人中比较矮的，于是就跳起来，摘上几株小黑豆，玩几下烦了就扔掉了，我怀念八岁的我，八岁，我开始学书法，于是也就开始了我和妈妈斗智斗勇的历程，我想尽一切办法不去练习写字，而妈妈，却总能识破我的假话，我怀念十二岁的我，十二岁，我小学毕业了，带着一丝懵懂，一丝困惑，一丝好奇，一丝欣喜走入了东方中学。

而现在，我又在怀念十五岁的我，我爱我的十五岁，就如同我深受着我的十六岁一般。

至今，我仍记得刚入学时的教官长得很黑很帅气，我仍记得军训时的太阳很毒很深沉，我仍记得食堂的饭一开始很好吃，后来却不行了。

我仍记得我刚入学时只有114斤，而却越长越胖……有太多太多的仍记得，有太多太多的追忆与怀念。

而现在，当我在人生道路上越走越远时，转过身，却发现路上只剩我的脚印了，什么都
没有了，记忆已经丢失了，回忆也终会被时间所湮灭，于是我什么也不剩了，我连回忆也抓不住，正如我抓不住时间的尾巴一样。

生之如夏花般绚烂，死之如秋叶般静美，我还活着可是我却活得如秋叶般静美，于是我发现，我原来是活在地狱中……
前些天我忽然想到了一个比喻：一群鸟被困在了一口深不见底的井中，有些鸟拼命地往上爬，有些鸟却放弃了，于是在某个特定的日子过后，拼命向上飞的鸟终于冲出了井，而剩下的鸟全部死在了井中，“井”就相当于我们在一中，恐惧是深不可测的，绝望是必然的，希望是渺茫的，悲伤是逆流成河的，抬起头看看天，天仍旧是那么宽广，可我们却像折掉了翅膀的鸟，无限羡慕着井外的自由，于是我们只好安慰自己说：这就是青春。

杜拉斯曾经说过：18岁的我们已经开始老去了。

我觉得这句话一点不假，没有人在经过高中三年的折磨后仍然青春仍旧的，面容未改，可是我们的心却老了，再也回不到十五岁的自由与懵懂了，再也找不回童年的那些纯洁与好奇了，心已老去，于是我学会了戴上面具，于是我学会了对喜欢的人笑对不喜欢的人也笑，于是我学会在在心底诅咒却笑着对别人说没关系，我无可奈何地发现岁月已在我的心中刻下了皱纹，刻得那么深，那么沉，纵然是打无数支肉毒杆菌也磨不平我心中的伤。

我的一中，我的时光，我的青春，我用深沉而尖锐的笔尖把这几个字刻在纸上，于是泛黄的纸张也承戴了我的痛，它痛着我的痛，
忧伤着我那写满了明媚的忧伤。

我学会了安静，我会一个人静静地在校园中走过，看着那些喧闹的此男彼女，那些醉人的虚荣浮华，仿佛我们之间隔了一条天河一般，河的彼岸是热闹，河的此岸却是漫无边际的安静与寂莫，我站在河的此岸遥望河的彼岸，我似乎看到了自己眼中那满含羡慕嫉妒恨的泪水，我似乎也看到了河的彼岸的他们看到我的眼中的同情与怜悯，热闹是他们的，终究与我无关。

于是有一天，我想我会被黑色的沉默所吞噬，因为生物老师说：“物竞天择，适者生存。

”我想沉静的我是不适合于这个世界的。

天文学中说：“宇宙间的星体有反噬其它星体的本领。

”可是我却连仅噬沉默的勇气也没有，于是我只能向他投降，胜利者站在不可一世的舞台上笑着如夏花般绚烂，而失败者却在无人预知的阴暗角落里活得如秋叶般宁静，自古不变。

高中的友谊真是一种侈奢品，当你戴上面具时，你却不能确定别人是否也如你一般戴上了面具，我们都活在面具的世界里，心与心的距离隔了无数张面具，无数层碉堡，于是我们都疲倦了，我们都累了，我们戴着面具想要追寻那遥不可及的友谊却发现它其实越追越远，我们想要冲破心与心之间的隔膜却发现碉堡不愧是碉堡，我们无可奈何，于是那最初的真诚也湮灭了，如烟尘一般散入了这悲剧的人世。

无可奈何啊，我们感慨时间的力量，又不得不书写着人生的悲剧，一切是那么的理所当然，一切又是那么不可理喻。

我想我是有些吃饱了撑得，我想哭可我又不得不故作坚强，我不知道这个一中还能陪伴我多久，我不知道它在我心中是否是自古永恒，悲伤已渗入了骨髓，可我却不得不披上坚强的战甲，于是我累了……
我想走遍一中的每个角落，我想记住一中的一花一木，我想留住我心中的一中，我想记住我在某个角落的回忆，然而这只是我想，而且只有我想，同样的话我还说过“我想飞”，可有性近乎于0。

可我却特别想记住这个一中，似乎等我上了高三，一中就会消失了一样，而且事实就是如此，高三的我，需要与学习合为一体，需要眼中脑中只有学习，于是一切都可以抛弃了，记忆可以抛弃，多愁善感可以抛弃，泪水可以抛弃，悲伤可以抛弃，甚至连自己都可以抛弃了，我想高三的我会更适合一中这个牢笼，我想我也会逐渐适应这个冷漠的地方了。

我想怀着一种崇敬又敬畏的心情来看待我那即将到来的高三。

我如看到神衹亲临一般地膜拜它，我倾倒在它脚下乞求它赐于我呼吸的空间，我想我患了高三恐惧症，我想高三的空气一定稀薄，我想我会窒息，我想了很多很多……
我想，到了高三，我会失去很多很多记忆。

我想，我现在正处于暴风雨来临前的那种不寻常的宁静中，而周围的人，却仍如同行尸走肉般活着、喧嚣着、寂莫着，我想，我想……。