笑话幽默笑话集

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幽默笑话50则

幽默笑话50则

幽默笑话50则1.电脑对人说:“你知道我为什么永远不会得感冒吗?因为我有防病毒软件!”2.有一天,冰箱对西瓜说:“你能不能出去一下?”西瓜很奇怪:“为什么?”冰箱回答:“我想关门换衣服。

”3.一只鸡对猪说:“我每天只下一个蛋,农场主就对我那么好。

”猪回答:“当然,因为你下的是蛋,而我们猪的下场是火腿。

”4.一位顾客在餐厅吃饭,吃完后对服务员说:“请问,你们这里有丢失物品招领处吗?”服务员回答:“有的,先生。

”顾客说:“太好了,我好像把不想买单的东西忘在这里了。

”5.一只蚊子飞进银行,对柜员说:“你好,我要贷款。

”柜员问:“你要贷多少?”蚊子说:“不多,只要一针管。

”6.一位老师在课堂上问:“同学们,你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗?”一个小男孩举手说:“我知道,是香蕉皮!”7.一天,一只蜗牛被抢了,警察问它:“能描述一下劫匪的样子吗?”蜗牛说:“不好意思,一切发生得太快了。

”8.一只猫坐在电脑前打字,狗走过来问:“你在写什么?”猫回答:“致老鼠的最后通牒。

”9.一位顾客对理发师说:“请你把我的头发剪得看起来像你的。

”理发师回答:“先生,我可是光头。

”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶,朋友问它:“哇,你怎么做到的?”蚂蚁说:“很简单,我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。

”11.一只猫头鹰晚上去银行,柜员问:“您白天来不行吗?”猫头鹰回答:“不行,我白天要睡觉。

”12.一位顾客在餐厅点了一道菜,吃完后说:“这道菜让我想起了我的奶奶。

”服务员问:“哦?是因为它很美味吗?”顾客说:“不,是因为每次她做的菜都这么难吃。

”13.一只刺猬走进了理发店,理发师说:“您这是要剪头还是要烫头?”14.一只乌龟对兔子说:“我听说你要参加比赛?”兔子回答:“对,这次我不会再打瞌睡了。

”乌龟说:“那我就放心了,我正打算打个盹儿。

”15.一位顾客对服务员说:“请问,你们这里有卖鲨鱼肉吗?”服务员回答:“不好意思,我们这里只有鱼。

”16.一只蜜蜂对蝴蝶说:“你的衣服真好看,是在哪里买的?”蝴蝶回答:“这是我自己画的,你的衣服也不错,是租的吗?”17.一位顾客在餐厅吃饭,吃完后对服务员说:“请问,你们这里有Wi-Fi吗?”服务员回答:“有的,先生。

十大最爆笑笑话

十大最爆笑笑话

十大最爆笑笑话
以下就是小编给大家盘点的爆笑笑话,仅供大家娱乐。

1、泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。

骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间,破门两扇。

烟熏火燎,十分难看。

身残志坚,心肠不烂。

广征女友,条件不限。

活的就行,你看着办。

3、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

4、你的小学同学在晒宝宝,初中同学在晒新婚,高中同学在晒工资,而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我,如果中意我就打个电话给我,如果爱我的话,那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的
往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。

测试结果:蛮不要脸的!
8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭,洗的每一件衣服。

你知道吗,只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼
神好,发现那是油。

10、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!。

100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话

100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话

100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话100个经典幽默笑话大全1. 有一天,小明和他的爸爸去游泳。

小明问他爸爸:“爸爸,你会游泳吗?”爸爸回答说:“会啊,我从小就会。

”小明疑惑地问:“爸爸,那你为什么又要带游泳圈呢?”爸爸笑着说:“这是为了保护我胸部的,你不知道吗?”2. 小明和小强一起旅行,走到一个湖边。

小明突然说:“你看,湖里有一块小岛。

”小强看了半天,摇摇头说:“小明,那不是小岛,是个漂浮的石头。

”小明纠正道:“不是的,那是小岛,在那边有个小石头。

”3. 小明去面试,面试官问:“你为什么离开上一家公司?”小明答道:“因为他们不给我加薪。

”面试官笑了笑,问:“那你为什么离开之前的公司?”小明想了想说:“因为他们不给我加薪。

”4. 一天,小明走在大街上,突然看到一家写着“快乐人生”的商店。

他兴奋地跑进去,却发现里面是个殡仪馆。

小明叹了口气说:“原来快乐的人生是这样啊。

”5. 小明告诉妈妈:“妈妈,我知道你为什么总是唠叨我。

”妈妈问:“为什么?”小明回答:“因为你有米粒大脑,所以只能装下一粒米。

”6. 小明对妈妈说:“妈妈,我学会了魔术,你想看看吗?”妈妈兴奋地说:“好啊,那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。

”小明把妈妈眼前的空盘子拿过去说:“你看,魔术完成了。

”7. 小明问朋友:“你知道我最怕什么吗?”朋友猜:“鸟吗?”小明摇摇头:“错了,我最怕的是期末考试。

”8. 小明说:“我讨厌那些自以为是的人。

”朋友问:“你为什么这么说?”小明回答:“因为,我就是那样的人。

”9. 小明和小强去参加一个培训班。

小强问:“为什么要参加这个培训班?”小明回答:“为了能够摆脱这种无聊的培训班。

”10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。

小明说:“师傅,我们要加点辣椒。

”师傅点了点头,过了一会儿,小明吃了一口炒面,皱着眉头说:“这辣椒加得也太辣了吧!”小强笑道:“小明,你刚才叫的是辣椒,不是面。

”11. 小明对小强说:“你知道我上次为什么没选上?”小强猜测:“是不是因为你不够优秀?”小明摇摇头:“不,是因为我不够高。

搞笑笑话大全

搞笑笑话大全

搞笑笑话大全1. 有一只小猫问大猫,“大猫,你为什么老是睡觉?”大猫说,“因为我是猫,猫天生就是懒惰的!”小猫听了大猫的回答,摇摇头说,“原来如此,我还以为是因为你老了呢!”。

2. 有一天,小明去参加一个面试,面试官问他,“你有什么特长吗?”小明说,“我有一个特长,就是我可以不用特长。

”。

3. 小明对小红说,“我昨天做了一个梦,梦见我变成了一头猪。

”小红笑着说,“原来你昨天晚上没有睡觉,是在做猪梦啊!”。

4. 有一只小鸡问母鸡,“妈妈,为什么人们都说我像你?”母鸡笑着说,“因为他们没有见过你爸爸!”。

5. 小明对小红说,“我最近开始学习跳舞了。

”小红问,“是拉丁舞还是街舞?”小明说,“不,是蚂蚁舞,因为我总是在地上跳。

”。

6. 有一天,小明对小红说,“我听说笑话可以延长寿命,所以我每天都要听一些笑话。

”小红笑着说,“那你还是多听听吧,说不定能活到200岁呢!”。

7. 小明对小红说,“我觉得我长得像我爸爸。

”小红说,“可是你爸爸说他长得像他爸爸。

”小明想了想说,“那我长得像我爷爷?”。

8. 有一只小狗对小猫说,“我觉得我长得像狮子。

”小猫笑着说,“那你应该去找一面镜子看看。

”。

9. 小明对小红说,“我最近开始学习烹饪了。

”小红问,“是学做菜吗?”小明说,“不,是学煮方便面,因为我总是懒得做饭。

”。

10. 有一天,小明问小红,“你知道为什么鸡会过马路吗?”小红摇摇头说,“为什么?”小明说,“因为它想证明自己并不是只会在鸡场里走来走去。

”。

11. 小明对小红说,“我觉得我长得像一只猴子。

”小红笑着说,“那你应该去爬树试试。

”。

12. 有一只小猫对小狗说,“我觉得我长得像老虎。

”小狗笑着说,“那你应该去找一只老鼠试试。

”。

13. 小明对小红说,“我最近开始学习弹吉他了。

”小红问,“是学弹流行歌曲吗?”小明说,“不,是学弹古典音乐,因为我觉得自己很有气质。

”。

14. 有一天,小明问小红,“你知道为什么鱼会游泳吗?”小红摇摇头说,“为什么?”小明说,“因为它想证明自己并不是只会在鱼缸里游来游去。

幽默小笑话20个

幽默小笑话20个

幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试,面试官问:“为什么你的鼻子那么长?”大象答道:“因为我的大脑离这太远了。

”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈,说:“妈妈,我的手机充不进去电。

”妈妈看了看,说:“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了?”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说:“我每天晚上都睡不好觉。

”另一只小鸡问:“为什么?”小鸡回答:“因为我一直在想,到底是先有鸡还是先有蛋。

”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁,喝了一口后很吃惊,说:“这个口感真怪,怎么是洗发水?”店员愣了一下后说:“抱歉,我给你贴错标签了。

”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道:“昨天,我坐飞机去上海,结果飞机爆炸了。

”老师看了后很吃惊,问:“你没事吧?”学生回答:“我没问题,我是在回忆上次坐飞机的事故。

”6. 意外的送水有一天,送水工人送水时突然跌倒,摔破了手里的桶。

一个路过的人问他:“你没事吧?”送水工人回答:“没关系,我本来就是送水的。

”7. 去医院一个人走进医院,大声呼喊:“我疯了,我疯了!”医生走过来说:“请您大声一点,我听不见。

”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿,非常苦恼。

他找牙医,牙医花了很长时间检查后说:“没找到,您是在哪里丢的?”老人回答:“在牙缸里。

”9. 远足中的问题一群人去远足,有人突然摔倒。

有个人问他:“你怎么了?”他回答:“我不知道,我摔下来的时候是什么态度。

”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球,她的妈妈问她:“小傻瓜,你为什么还要捡个断了线的气球?”小女孩回答:“因为它不能飞走啊!”11. 问路的问题一个人问路:“请问,怎么去城市图书馆?”路人答道:“沿着这条路一直走。

”他接着问:“那图书馆在哪?”路人无奈地回答:“沿这条路一直走,就能看到。

”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙,便在大街上翻遍了所有口袋。

突然一个路人指着他的手说:“先生,你的钥匙握在手上。

”他吃惊地说:“原来是我自己握在手上找不到。

幽默风趣的笑话大全

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幽默风趣的笑话大全幽默风趣的笑话大全一、短笑话1. 有一天,小明去参加一个宴会,他刚坐下,一位朋友过来问他:“小明,你的妻子呢?”小明犹豫地回答:“她不舒服,没有来。

”朋友点了点头,深思熟虑地说:“难怪你今天看起来那么开心。

”2. 两个人在公园遛狗,突然一只小狗跑了过去,其中一个人大声对另一个人喊道:“快,追上去,它偷了你的围巾!”朋友一脸错愕地说:“你疯了吗?那是我的狗!”3. 小明和小强在图书馆学习,小明突然问小强:“你知道为什么图书馆常常很安静吗?”小强摇摇头。

小明笑着说:“因为大家都在看书呀!”4. 小明告诉小华:“我有一匹白马。

”小华不信,说:“你骗人!连山都没有,哪里来的马?”小明笑道:“白天是看不见山的,山在我的心里!”5. 小明向老师请假:“老师,我今天上课迟到是因为我被外星人绑架了!”老师不信,问:“他们长得什么样?”小明回答:“他们戴着面具,看起来像外星人。

”二、长笑话有一天,小明的爸爸妈妈带他去参观一个科技展览。

展览馆里各种各样的高科技产品充斥着眼球,小明兴奋极了,跑来跑去,好奇地触摸各种展品。

突然,他发现一个看起来像壮汉的机器人。

他走过去好奇地询问:“大叔,你是机器人吗?”机器人微笑着回答:“是的,小朋友,我是一台可以和人交流的机器人,你可以叫我阿尔法。

有什么问题吗?”小明眼睛一亮,说:“好酷!那你会什么特殊技能呢?”阿尔法自信地说:“我能唱歌、跳舞,还会做各种好吃的甜点。

”小明兴致勃勃地说:“那你能不能给我讲个笑话听听?”阿尔法灵机一动,说:“当然可以,听好了。

”阿尔法开始讲笑话:“有一次,有个农夫在田地里工作,突然他看到天空中有一个金光闪闪的东西坠落下来。

他迫不及待地跑过去看,结果发现那是一个神奇的神石。

他捧起神石高兴地问神石说:‘神石大哥,你有什么超能力吗?’神石沉思片刻回答说:‘我可以实现你的一个愿望。

’农夫心花怒放地说:‘那太好了,我希望我能立刻变成一个百万富翁!’神石点了点头,转瞬间,农夫就变成了一个银行家……’”小明听完笑得前仰后合,连连表示:“太好笑了!谢谢你,阿尔法大叔。

100个幽默小笑话

100个幽默小笑话

100个幽默小笑话这里有100个幽默小笑话供您欣赏:1. 为什么一颗胡萝卜哭了?因为它被切成了萝卜丝。

2. 为什么鱼不喜欢借钱给别人?因为它们都是借鱼还鱼。

3. 为什么老虎不会用电脑?因为它总是按着“猫”键。

4. 为什么猪不能当警察?因为它只会大喊:“猪队友!”5. 为什么脸盆要去上学?因为它要学怎么洗脸。

6. 为什么蜜蜂生病了?因为它们吃了“花粉饼”。

7. 为什么冰箱有灯,而微波炉没有灯?因为微波炉不会偷吃东西。

8. 为什么小草不愿意结婚?因为它怕披上“花裙子”。

9. 为什么大象戴墨镜?因为太阳镜对它来说太小了。

10. 为什么猫咪喜欢站在树上?因为它们想当“高级动物”。

11. 为什么月亮圆?因为它吃了太多的“弯腰饭”。

12. 为什么书包喜欢唱歌?因为它有“背景音乐”。

13. 为什么狗狗不会数数?因为它总是追着自己的尾巴转。

14. 为什么海绵宝宝住在海里?因为他不会游泳。

15. 为什么小鸟不穿裤子?因为它们有羽毛裙。

16. 为什么鸭子从来不用手机?因为它们都是“嘎嘎通话”的。

17. 为什么猩猩不喜欢吃香蕉?因为它们觉得“没营养”。

18. 为什么电视机爱笑?因为它每天都“播放笑话”。

19. 为什么鸡会生气?因为它们有“火腿肠”。

20. 为什么熊猫老是睡觉?因为它们没事干,只能“懒”一下。

21. 为什么猴子喜欢吃香蕉?因为它们觉得吃了后会变成“聪明猴”。

22. 为什么草地是个好演员?因为它总是在“绿幕”上演。

23. 为什么小鸡不会游泳?因为它们都怕被汤捞起来。

24. 为什么苍蝇喜欢坐电视上的明星?因为“明星发光”。

25. 为什么大象不喜欢吃糖果?因为它们怕把牙齿“压断”。

26. 为什么小鱼儿喜欢唱歌?因为它们觉得这样才能“发音”。

27. 为什么小鸟不上公交车?因为它们有“飞机票”。

28. 为什么橙子喜欢跑步?因为它们想变成“橙色运动员”。

29. 为什么小松鼠不上学?因为它觉得森林已经是“大学”了。

30. 为什么蚂蚁不用手机?因为它们都是“群聊”的。

18则能笑死人的幽默笑话

18则能笑死人的幽默笑话
11.有一天,小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲,就好奇地问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”
12.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
13.一只蚊子饿了一天了,由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡,终于发现了一家人不用雷达,老奶奶正在给小孙孙讲故事,这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去,突然闻到了一阵蚊不叮的味道,好险!这可怎么办呢,突然它脸上露出了一丝笑容,老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂,哈哈,机不可失!“嗖”的一声,蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
全车人的目光都投了过来,只见我身旁一位小姑娘红着脸,抱着一只毛绒玩具......
15.突然想起在大学时的事情。
同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C:你第一眼看到我是什么时候
A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
6.比克的祖母来到学校,对校长说:“我想看一看比克上课时的样子,他一定很可爱吧?”
校长说:“很抱歉,今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
7.小妹我这个人有个毛病,一看太阳就不停的打喷嚏,我几个月大那会,我妈发现了我这个问题,于是。。。。她无聊的时候,就抱着我坐在阴凉处,然后把我的头伸向太阳,就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏,然后再缩回来,我就停住了,然后继续神出去,我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”,然后再缩回来,于是。。。伸出去,缩回来,伸出去,缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。
17.有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭,在我们觥帱交错之间,发现她儿子一直没动筷子,阿姨温柔的问他,你怎么不吃呢,谁知她儿子幽幽的看着她妈说,哥吃的不是饭,是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光,嘴中说,我让你哥,我让你哥。

笑话大全爆笑30个

笑话大全爆笑30个

1、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。

于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明:我要请假。

老师:理由。

小明:我下午要做手术。

老师:什么手术。

小明:人体无用副组织群体切除术。

老师:说人话。

小明:理发。

老师:滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩,无比纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩?女友二话没说啪啪两巴掌问道:你见哪个女人没戴胸罩?答:段子,女友又两巴掌说道,你还长出息了!还找了个日本娘们!5、老俩口看电视,突然转播选美比赛。

老头子一看,脸红了,转身进屋。

老太太笑:老头子还挺封建。

一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。

7、甲:我卖的是真药,进了监狱,为什么?已:过期的药。

甲:不对。

已:农药。

甲:不对。

已:假药。

甲:笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。

贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。

9、猫和猪是好朋友。

一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。

10、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。

男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!11、即使失败了99次,也要继续。

振作起来...凑个整数啊!12、稍胖的女孩,运气不会太差,因为运气更差的女孩是肥胖。

13、我朋友的妻子明天要去跳伞。

我真担心她的伞打不开。

上次这么大的东西撞击地球时,所有的恐龙都消失了。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一:小明胖得像个球。

有一天,他去看电影,结果买错了票。

他买的是闭幕式的门票,结果里面根本没有人。

笑话二:小明和小红一起去钓鱼,小明把鱼竿一甩,就把鱼竿甩进了水里。

小红问他为什么这么做,小明说:“我听说要有线才能钓鱼呀。

”笑话三:小明在学校突然要上厕所,老师问他为什么这么急,小明说:“因为昨晚我吃了一碗速成面,结果速得我肚子疼。

”笑话四:小明去理发店理发,理发师问他想要什么发型。

小明说:“随便给我剪,只要不要剪短了,我晚上带假发参加舞会。

”笑话五:小明一直很胖,终于下定决心减肥了。

一个月后,他不敢相信自己的眼睛,看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了,于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。

大明看着他,慢慢说道:“小明,那是你忘记把裤子穿上了。

”笑话六:小明问妈妈:“妈妈,人为什么会生病呀?”妈妈回答说:“因为人都是有限度的,超过自己的极限,就会生病。

”小明思考了一下,突然高兴地说:“那我以后都不出门,就不会超过我的极限了。

”笑话七:小明找到了一份兼职工作,要把印刷品送到一家图书店。

他提着箱子,慌慌张张地进了一家茶楼,把箱子放在了柜台上并说:“请把这些送到二楼。

”店员疑惑地看着他,说:“这是茶楼,不是图书店。

”小明一愣,赶紧拿起箱子,慌慌张张地走出了茶楼。

笑话八:小明上学迟到了,他跑进教室,气喘吁吁地说:“老师,对不起,我迟到了。

”老师从桌子下面拿出一本书,把它狠狠地拍在小明的手上,然后严肃地说:“这是别人的错,不是我的错。

”笑话九:小明坐在车里等红绿灯,突然有人敲他的车窗,他下定决心不跟陌生人说话,所以装做什么都没有发生。

不一会儿,那个人又敲了敲,小明还是装作不知道。

最后,那个人生气地走过去,自言自语:“举个义呢就不行,真是没礼貌。

”笑话十:小明看到一只老鼠从洞里冲出来,吓得大叫一声。

他的妈妈问他怎么啦,他说:“妈妈,看,老鼠在滑雪!”笑话十一:小明去理发,理发师问他:“你想剪成什么样的发型?”小明回答:“想像你一样剪,因为你剪得真的很帅。

爆笑笑话笑到你肚子疼

爆笑笑话笑到你肚子疼

爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里,有一位老农民肌肉发达力气超群,但智商实在有限。

一天,这位老农民不小心把跨下的驴丢失了,整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。

可是这位老农民却一脸严肃地说:“不要紧,我会找到它,因为那只驴只会跑向东方。

”大家都不由得哭笑不疼。

2. 大智若愚有一位穷汉,每天只靠打鱼为生。

有一天,他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼,于是高兴地捉住了它,拿起来称重。

可是,称上却只显示出了1公斤,远远低于他预期的重量。

穷汉嘴里吐出一串奇怪的话:“这鱼是个天才啊,竟然会减肥!”大家纷纷笑倒,直肚子疼。

二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街,妻子突然对丈夫说:“亲爱的,我忘带了钱。

”丈夫心领神会地回答:“不要紧,我们可以一起忘记回家拿。

”大家纷纷大笑,笑得肚子疼。

2. 走神的手机一天,小明坐在公交车上,正在观赏窗外风景。

突然,有人的手机响了,大家都纷纷看了过去,而这时候,小明的手机也跟着震动了一下。

小明红着脸说:“不好意思,我手机不小心也走神了。

”大家都笑到肚子疼。

三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”,说是为了方便吃饭,但是科学家自己却找不到开关按钮,连菜也夹不住。

最后,他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。

大家都笑翻了,笑得肚子疼。

2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星,犬是恒星”。

他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”,可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。

所有人都笑得肚子疼,完全无法认真对待这种疯说。

四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工,一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。

于是,他找来了系统管理员,希望能够恢复被删除的文件。

管理员走进电脑前,愣了一下,回答道:“抱歉,我只会撤回发件箱里的邮件,无法帮你找回删除的文件。

100个经典幽默笑话大全简短的

100个经典幽默笑话大全简短的

100个经典幽默笑话大全简短的1.为什么蜘蛛不会生气?因为它常常在网上。

2.为什么兔子都爱吃胡萝卜?因为它们觉得胡萝卜是“萌萌哒”。

3.为什么猫咪喜欢玩电脑?因为它们觉得自己是“鼠标”高手。

4.为什么鸟儿坐在电线上不会被电到?因为它们有“绝缘”羽毛。

5.老师问小明:“你为什么总是迟到?”小明回答:“因为我懒得早起,但我很懒得晚睡。

”6.小明对小强说:“我最近开始学钢琴了。

”小强问:“真的吗?你会弹几个键?”小明答:“只会弹一个,但我已经把它弹烂了!”7.小红对小明说:“我家养了一只讲话的狗。

”小明好奇地问:“它能说什么?”小红回答:“咬人。

”8.为什么月亮永远笑?因为它在天上看到地球的人类每天晚上都在望着它打招呼:“月亮好!”9.小明问妈妈:“妈妈,我可以看电视吗?”妈妈回答:“当然可以,但别忘了带上眼睛。

”10.为什么夏天要戴墨镜?因为太阳很“光明正大”。

11.小明对小华说:“我能告诉你一个秘密吗?”小华好奇地问:“什么秘密?”小明低声说:“我也不知道,我还没告诉任何人呢!”12.小明的妈妈对他说:“别再乱跑了,你都快把家里当成动物园了!”小明回答:“那你应该开收费门票。

”13.小明:“爸爸,我做梦都梦到自己变成了超级英雄。

”爸爸:“那是因为你睡觉前总是吃超级英雄饼干。

”14.为什么孔雀总是炫耀自己的美丽羽毛?因为它们知道“自恋”是一种美德。

15.老师问小明:“如果有一百只鸟飞过来,你会怎么办?”小明回答:“我会合唱《让我们荡起双桨》。

”1.为什么蜘蛛不会生气?因为它常常在网上。

2.为什么兔子都爱吃胡萝卜?因为它们觉得胡萝卜是“萌萌哒”。

3.为什么猫咪喜欢玩电脑?因为它们觉得自己是“鼠标”高手。

4.为什么鸟儿坐在电线上不会被电到?因为它们有“绝缘”羽毛。

5.老师问小明:“你为什么总是迟到?”小明回答:“因为我懒得早起,但我很懒得晚睡。

”6.小明对小强说:“我最近开始学钢琴了。

”小强问:“真的吗?你会弹几个键?”小明答:“只会弹一个,但我已经把它弹烂了!”7.小红对小明说:“我家养了一只讲话的狗。

幽默10万个冷笑话大全集

幽默10万个冷笑话大全集

幽默10万个冷笑话大全集总所周知,笑话是一种缓和气氛的好办法。

小编在这里给大家分享幽默10万个冷笑话大全集,走过路过不要错过啦!幽默10万个冷笑话大全集一1、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。

”2、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

3、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。

”4、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”迈克看着歹徒无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。

” 歹徒听了大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”5、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。

”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”幽默10万个冷笑话大全集二1、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。

有一天,哈哈死了。

嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说“哈哈,你死了。

”2、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

3、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。

乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!4、有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。

女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。

5、话说沙尘暴吹到台湾。

许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。

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100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭1、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

2、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。

企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。

企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”3、女同事骂男同事:“你是猪!”男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!”于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。

“猪才怪,去开会了!”“猪才怪,在上厕所呢”“猪才怪,中午吃什么啊”男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”4、我一同事,每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过,每次只要看到飞机飞过头顶,就使劲摇手机!我问他干嘛他说这样说不定能摇到一个空姐。

5、很久很久以前,旅客还可能直接进到驾驶室的年代,遭遇了一次飞行事故…过了不大一会,我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。

“飞杭州有把握吗“没。

”机长回答。

“飞北京有把握吗”“也没有。

”“那你干嘛吃的什么把握都没有!”“我们这是救护车,你躺好。

”6、放学老爸来接我,等了很久都没等到我,后来他回家后就把我打了一顿。

说:“你逃课,不去上学,白白让我在你们小学门口等了一个小时。

我含着泪说:“爸,我现在上初一了。

”7、高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:()。

大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。

”8、那天吃火锅,女朋友问:“你刚才为什么要摸耳朵”我说:“你不知道烫到手以后要摸耳朵吗”“哦,现在知道了。

”又吃了一会儿,她突然凑过来趴在我肩膀上咬我的耳朵,我放下筷子问:“怎么了”她说:“鱼丸太热,烫舌头了。

”9、昨晚做了个逗比的梦,阴暗潮湿的牢房里,我被五花大绑,左边是一缸辣椒水,右边是炙热的烙铁,墙上挂着一排皮鞭……问:“说,为什么没有女朋友!不觉得可耻吗!”我:“现在的女孩太现实了。

幽默笑话400则

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幽默笑话400则本文是关于幽默笑话400则,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。

1、儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。

这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊!这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。

2、和老婆冷战四天了,夜里睡觉,她忽然过来撕扯我的睡衣。

我紧紧护住提醒她:“哎。

哎我们正在冷战好不!”这货激动的说:“现在升级成肉搏战了!”3、刚刚和老公激情完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。

我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热。

--------------------1、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女朋友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他。

2、兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了,去给她买了个夷妈巾,我问道,你小子什么时候有女朋友了?也不给我说一声!然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看!!!----------------------1、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。

不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。

2、老婆说出趟远门,大约5天,我接受不了,抱着她腿哭了一早上,求她别回来了。

3、书摊前,拿起一本英文版的《巴黎圣母院》,看得入神,兄弟过来问我:“好看吗?买呗!你能看懂英文?”我笑笑:“看不懂。

”他有些吃惊:“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。

”我淡淡地笑了笑,说道:“你看我装得像吗?”---------------------1、儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。

爸爸:快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。

幽默与笑话大集锦

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幽默与笑话大集锦幽默与笑话是人类生活中不可或缺的一部分,它们可以让我们放松心情、减轻压力,甚至改善身体健康。

下面是我为大家精选的一些幽默与笑话大集锦。

1. 有一只鸟站在电线杆上,另一只鸟飞过来问:“你在这儿干嘛?”第一只鸟回答:“我正在等待我的亲戚。

”第二只鸟问:“那你为什么不飞去找他们呢?”第一只鸟回答:“因为他们都在电线杆上。

”2. 有一个人走进了一家银行,拿出了一把枪,向柜台的职员喊道:“把钱都给我!快点!”职员很镇定地回答:“先生,请排队等候。

”3. 一个男人走进了一个餐馆,点了一份牛排。

当他吃到中间时,发现牛排里面有个蝴蝶。

他把服务员叫过来,指着牛排说:“你看看这是什么?”服务员回答:“哇!这是真正的稀有品种!恭喜您发现了它!”4. 一个小男孩问他的父亲:“爸爸,为什么月亮总是跟着我们?”父亲回答:“因为月亮喜欢我们。

”5. 一个女人问她的丈夫:“如果我死了,你会再婚吗?”丈夫回答:“当然不会。

我不想再犯同样的错误。

”6. 一个男人在一家酒吧里喝了很多酒,他告诉服务员:“我要一杯水。

”服务员问道:“您是不是觉得自己已经喝醉了?”男人回答:“不,我只是想换一下口味。

”7. 一个小男孩问他的母亲:“妈妈,为什么天空是蓝色的?”母亲回答:“因为上帝喜欢蓝色。

”8. 一个女人走进了一家商店,试图买一些新衣服。

她试穿了几件衣服后,对售货员说:“这些衣服都太小了。

”售货员回答:“不是衣服太小了,是你太胖了。

”9. 有两个男人在路边等车。

一个男人说道:“我等待这辆车已经很长时间了。

”另一个男人回答道:“那就让我们走吧。

”10. 一个男人走进了一家餐馆,点了一份炸鸡。

当他吃到中间时,发现里面有个苍蝇。

他把服务员叫过来,指着炸鸡说:“你看看这是什么?”服务员回答:“哇!这是真正的稀有品种!恭喜您发现了它!”以上是我为大家精选的幽默与笑话大集锦。

希望它们能够让你们放松心情、减轻压力,享受生活的乐趣。

幽默风趣简短笑话

幽默风趣简短笑话

幽默风趣简短笑话1、有一天,小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢?”“是啊,我输在哪了呢?”2、为什么阿姨从不流汗,因为阿姨怕留下姨汗。

3、今天36度好热我去买了两根雪糕,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。

4、小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。

听到了吗?不要哭。

5、我在家四天已经没洗头了,原来我是性感油物。

6、今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。

7、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。

8、一天,男孩在抹桌子,不小心抹死了两只蚂蚁,来了一只小蚂蚁,男孩问它:“小蚂蚁,你的爸爸妈妈呢?”小蚂蚁说:“你抹死了”9、有一天小鸭子在看书,鸭妈妈说吃饭了把书合好呀,合好呀,合好呀,你听见了吗,和好呀。

10、大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。

11、长得高又怎样,遇见我还不是要弯腰跟我说话?12、你连我都不爱,那你爱什么?爱因斯坦吗13、你连我都不品,品什么?品如吗?14、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼,莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

15、谈恋爱都不找我,那你谈什么?谈走鱼尾纹。

16、丑的人才有对象,美的卖空调。

17、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。

18、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他~晚鹌。

19、我这个人很好相处,处不好自己找原因。

20、连我都不珍惜,你珍惜什么,甄嬛传吗?21、你不赞我不赞,我发自拍给谁看。

22、别爱我,没结果,我事多,还爱作。

23、连我都不回,你在回什么,回家的诱惑吗?24、老师:四加一等于几?小明:等于六减一老师:为什么你知道答案还要这样说!小明:因为我们年轻人不讲五的(武德)25、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧!26、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。

幽默的笑话

幽默的笑话

幽默的笑话1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。

老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。

2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。

”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。

”3、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。

十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。

”8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。

麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。

”9、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。

老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。

不让上路。

10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。

终于梦想成真,却半月卖不出去。

绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH 的笑。

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。

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笑话幽默笑话集
1、看到室友的拉链没拉上,我就蔑视他说:下面开了,有木有素质,丢不人丢?
这2货乐呵的说:24小时开机嘛,散热很重要!
尼玛。

2、舍友:如果人真的有轮回,那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴?
我:你不觉得动物越来越少了吗?
舍友:擦,畜生变的啊?莫非你。

我:尼妹。

3、今天班会课上老师对同学们说:明天校长会来听课。

明天不管我说什么,你们都给我鼓掌,知道吗?
同学们都点头说知道。

第二天上课,老师说道:同学们,今天校长来听课的路上出车祸了……
突然下面就响起了震耳欲聋的掌声
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1、动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。

边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧!
2、蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使
劲,腿出来了,
腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,
腿出来了,腿出来了,腿出来了……”
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1、小时候,家里人让我抓周。

备选物品摆了一屋子,琳琅满目,我爬来爬去,什么都没选,忽然,不小心把家里的花瓶碰倒,碎了,我大哭起来。

家里人忙说“碎碎平安”,哄好了我,让我继续选,结果我什么都没选,他们只好作罢。

他们万万没想到的是,当时我早已作了选择。

现在的我,就是一名专业的--碰瓷人!
2、今天媳妇严肃的对我说:“你必须把烟给我戒了!”
我比她还严肃的说道:“吸烟就像我喜欢你一样,这辈子我是戒不了了!”
媳妇听了乐开了花,还给了我五块钱让我买烟吸,
自己真他妈机智,又有一笔巨款到手了!
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1、今天去理发,发型师很安静的给我理完,并没有想象中的各种推销办卡。

我回寝室跟同学讲了这个情况,
同学不屑的说:“人家一看你就是个穷B,懒得跟你废话!”
2、公司边上一所高中,经过近一年的观察,
发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了,没家长接的都
出双入对了。

果然溺爱会毁了孩子的幸福。

3、小明:什么心机婊、绿茶婊,你知道什么婊最下贱吗?
小红:什么婊?
小明:课程表。

MD,明明写着体育却上语文。

4、世界上本没有路,走的人多了。

老师就开始点名!!
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1、有时候很多人识破谎言靠的应该不是聪明才智,可能是自己以前也撒过这种谎。

2、早起五分钟,补睡两小时。

3、生活从不会招招手说:小子过来,我们讲讲道理。

生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说:傻B,学着点。

4、上学怕老师,打工怕老板,结婚怕老婆,走在路上怕老人,出差怕老王。

---带老字的都真牛!
5、面对长辈的时候总是要被劝多吃点来缓解彼此之间没话聊的尴尬。

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