情绪管理之放下对错1

情绪按钮被唤醒时，为了摆脱情绪，人们一般会采取逃避的方法。

比如一个怕狗的人，潜意识认为狗是有危险的，看见狗就远远地躲着走。

这样可以不用感受内心的恐惧，但这也使他失去了穿越情绪按钮、战胜内心恐惧的机会。

如果要穿越情绪按钮，人们需要直面内心的恐惧，挑战自己。

怕狗的人在狗出现的适合，也就获得了克服对够恐惧的机会。

今天我们将带领大家领读本书的第七章，今天阅读的范围是本书的第96页至100页，让我们开始第七天的共读吧！
情绪管理方法三：放下对和错
在《爱的能力》课程中个，每当讲到这个环节的时候，我就会在全班学员中，挑一个翘着二郎腿，几乎要躺在椅子上的同学，请他（她）保持坐姿，或者再往椅子里躺得多一些。

然后问其他同学：“看到这位同学的坐姿，你心里有什么感觉？”
一些同学说：“他这样不礼貌!”
还有一些同学说：“我心里不舒服，觉得他上课不应该这样坐！”
我会接着追问那些觉得不舒服的同学：“为什么他这样坐就是不应该？”
一些同学说：“因为他这样不尊重老师！”
“是啊！是啊！”会有人认同。

我继续问：“为什么他这样做就是不尊重老师？”
“礼仪，礼节就是这样规定的啊！”有人抢答。

“为什么需要礼节？”我继续。

“没有规矩不成方圆！”角落里传来一个女高音。

“为什么要成方圆？”我没完。

“为了大家更好地生活在这个世界上！”一个男中音。

“同意你的观点！但他这样的坐姿，怎么就会影响我作为老师好好生活在这个世界上了？”我抛出中级一问。

教室里一片寂静。

“对错”是为了让人们在爱自己时也爱着他人。

对错、价值观、法律、道德等标准、规则，是文明的产物。

其目的是为了约束人们的本能和欲望，让人们在爱自己的时候不要伤害别人，或者说让人们在爱着自己时也爱着别人。

可以说对错是工具，是为了让人们爱自己的时候不要伤害别人、也爱着别人的工具。

但工具是双刃剑，约束着人们的同时，过于严格的对错标准则会伤害被约束的人。

对于几乎要躺在椅子里的学员，因为听三天课老端端正正地坐着会累，他们这样坐会舒服些，是爱自己的表现，他伤害人了吗？好像没有，一些人看到他们这样坐之后的内心不舒服是因为自己的看法导致的，而不是他这个行为直接导致的。

如果他要遵守所谓的“礼仪规则”，让所有人都觉得他是对的，就要一直端坐着，让自己不舒服。

为什么有人关注他这样做对不对？而有人更多关注他这样做舒服不舒服们？来看一个经典的假设。

假如你有一个三岁的孩子，有一天你看到他偷偷拿了其他小朋友一个玩具回家，你会怎么教育他？
你有两种方式：
一、你告诉他：“你这样做是不对的，这是偷，立马还回去。

”
二、你问他：“宝宝，你拿了小朋友的玩具，你觉得他会不会伤心呢？”
孩子可能这样答：“我不知道。

”
你继续问：“如果别的小朋友拿了你喜爱的玩具，你会伤心吗？”
“那你觉得你拿了小朋友的玩具，他会像你一样伤心吗？”你继续引导。

“可能会！那还给他吧！”孩子把玩具伸手递给了你。

两种教育孩子的方式有什么不同？教育出来的孩子又有什么不同？
也许你的答案说出来不一定和我的完全不一样，但不外乎是这样的意思：
第一种教育教会了孩子做“对”。

第二种教育教会了孩子爱自己的时候也要爱他人。

两种孩子长大后的不同在于：
第一种小孩长大了会是个好人，但不一定有爱。

第二种孩子长大了有爱，他就很难成为一个坏人。

因为坏人和好人的标准其实就是会不会伤害人，也就是心中有没有爱。

这和情绪关系有什么关系呢？
有，因为在我们每个人的身上，其实都有这两个孩子的部分存在。

一部分是我们的理性、道德、对错标准，对应大脑；另一部分是我们内心的爱，对应的是我们的心。

不过不同的人，两部分所占比例不同。

理性偏多，较多在乎对和错的人，在看别人时，更多在乎别人做的事情对不对，符不符合标准，而不是关注别人的感受。

别人做的事，一旦经过他们的价值判断，觉得别人不对，就会起情绪，这种情绪，我们在前面已经定义过，叫理性的情绪。

而看到别人上课坐得不端正就不舒服的人，基本都是属于这类人。

也就是我们在一章里介绍的，他们总要求别人做“正确的事情”，一旦别人做的事情，不符合他们认为的所谓正确，便有情绪被唤起。

比如：
一个男人回到家里，看到家里很乱，鞋子扔得到处都是，沙发上凌乱地堆着书和衣服，老婆正在看电视，迅速起情绪了，原因是他觉得老婆在家没事干，“应该”把家里收拾干净。

让他起情绪的原因其实并不是家里很乱，而是他脑子里的“应该”，他觉得老婆“应该”打扫却没有打扫，于是他有了生气这个情绪，这可能会导致他发脾气。

这就是理性导致的情绪产生的过程，通常并不是事物本身导致了人们的情绪，而是人们理性上对事物的看法和评价导致了情绪。

情绪是理性加工的结果，不同的理性加工会导致不同的情绪。

这个男人的情绪是这样产生的：
家里乱应该老婆打扫而生气
生活中这样的人很多，看到别人做的一些事情时，第一反应是判断对和错，所以，他们容易产生情绪，而通常这种情绪是愤怒、厌恶、恨等。

而这样的人，也往往生长在只关注对和错，而不是关注内心感受得家庭，他们的父母，往往就是用第一种方式教育孩子的人，只在乎他们有没有做对，不在乎他们的感受。

他们通常都难以有一个快乐的童年，而是经常感受到委屈和愤怒。

如果把心灵比喻为一个花园的话，爱、关注感受像给花儿浇水、施肥、晒太阳，花园里上土壤肥沃，花儿茁壮，蝶舞蜂飞，花香四溢。

只关注对和错，就像是只关注花有没有长直，只给花去掉多余的枝叶，而不给花儿浇水、施肥、晒太阳，这样花儿是枯萎的，土壤是干涸的，花园是荒芜没有生机的。

这样环境长大的人，心灵的花园如此贫瘠，他们当然也没有能力去关注别人的感受，更没有能力去爱别人，他们更多的是拿父母对待他们的方式对待他人，那就是关注对和错。

而第二种孩子部分占比较多人，他们看人时先是用心去感受对方，关注对方心情好不好，舒服不舒服，做事情更多考虑别人为什么会这样做，而不是第一时间用理性平平平。

比如：
如果一个男人是习惯用心去感受对方的人，回到家里看到老婆空坐沙发上看电视，家里很乱也没有打扫，他的第一反应是：“他今天怎么了，心情不好吗？”
试想这两种男人哪种更容易幸福？
肯定是后者，因为第一种男人只关注对错，没有去关注老婆的感受。

当他责怪老婆不应该不做家务的时候，老婆的感受往往是不被爱。

通常在男人看来对不对的事情，女人认为这无关对和错，而是爱不爱的问题。

后者是更关注老婆的心情好不好，而不是事情有没有做过，这几乎是每个人希望的理想爱人。

也正是因为他们和人相处的时候，看待别人的行为时愿意感受对方的感受，思考对方行为背后的原因，所以很难对他人产生情绪。

想要成为一个好的情绪管理者，就是要成为这样的人。

就情绪产生的原因而言，更多关注对和错的人，也往往是内心脆弱敏感的人。

当别人触碰自己的脆弱时，人们只要向外归因，就容易看到别人的错。

理性的情绪和本能的情绪并非完全单独产生，而是交互的。