《新编高人一头的人》-2人搞笑对口相声剧本台词
小戏剧本鞋匠高脑袋
小戏剧本鞋匠高脑袋鞋匠高脑袋人物高脑袋魏富仁地点城市街角时间早上[高脑袋背修鞋箱上。
高 (唱)娃娃姑娘小伙老头和老太，风里去雨里来哪个不穿鞋,夏天烈日晒穿着凉皮鞋，冬天大雪来裹着保暖鞋。
小姑娘鞋跟修补好，小个儿一窜一大截;大老板皮鞋擦雪亮，大踏步事业入云台。
[高脑袋将行头摆弄好。
高我本名叫高深，因为后脑袋长的凸起，要跟前脑瓜打招呼似的，呵呵，大伙儿叫我高脑袋。
这名好啊，多低调，多民间，贴切。
我家住后村的最后头，种地觉得没搞头，背起了拿手的行头，修鞋补鞋想出头，无本创业我带头，一干就是十年头，虽然没少触霉头，勤劳让我尝甜头，但未敢忘掉村里头，许多娃儿放牛在山头，不能读书让我牢记在心头。
(唱)不求勤劳能致富，只想娃们有书读。
书山有路勤为径，拼命擦鞋拼命补。
寄钱回村心里蜜，个个都会有前途。
不求留名在村里，只愿娃们品德殊，只愿娃们成绩出。
[魏富仁夹皮包上。
魏 (唱)我名叫做魏富仁，事业有成配成婚。
花花世界走这遭，顿顿喝的是好酒，天天吃的有人参。
艰难日子已走远，人生四季总是春。
魏 (低头自语)哟，真晦气，刚才哪个王八蛋踩着老子的脚，这皮鞋八白多呢～我可是有讲究有体面的人呐～这里有个擦鞋的。
[匆匆忙忙地走到高脑袋的跟前，坐到椅子上。
魏喂，老头儿，给我把鞋擦下，要快，上班不能迟着。
高你还没问我多少钱唦,魏那多少钱,高擦一只八毛，擦一双两块。
魏你这老头儿不本分，擦一双怎还贵些呢,高那嫌贵你就擦一只唛。
魏好，好，两块就两块，那你要擦仔细着，不满意不给钱的。
高先付款，后服务。
魏哪有你这样做生意地,～我是做大事的人，一会功夫都都好几百块，没空闲扯淡，(生气地掏出钱包)这是十块的，找八块。
高好嘞，找你的八块。
擦皮鞋有讲究，先去土，后去泥，打油上蜡不起皮。
打蜡费另收五毛。
魏你，你这个擦鞋修鞋的，你掉钱眼里去啦?!(唱)长江后浪推前浪，前浪死在钱堆上。
擦鞋小钱鸡毛账，懒得与你来抬杠。
你擦完再给总行吧,～高呵呵，那不行呐。
(唱)山外青山楼外楼，哪个像你这般扣。
二人相声开场白台词
二人相声开场白台词
二人相声开场白台词（精选篇1）
1、非著名相声演员郭德纲、刘谦。
2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”。
4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。
6、我朋友说他帮我印假币，我给他50~~他给我1块钱假币，我怀疑他骗
二人相声开场白台词（精选篇2）
1、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。
2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。
3、开三迈，我的妈啊，太刺激了！
4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。
“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊！这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇”啪！掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。
“我的妈啊，太刺激了！”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗？！”车祸呀！
二人相声开场白台词（精选篇3）
1、美国五星上将詹姆斯下士。
2、中国北京，有一个郭德纲。
军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。
咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。
4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。
5、美国那玩意谁知道！问村长去！
6、白宫那个白呦——刚刷的浆。
7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。
搞笑单口相声台词
搞笑单口相声台词引言搞笑单口相声一直是中国戏曲文化中独具特色的表演形式。
它以幽默搞笑的台词和独特的表演风格，让观众在欢笑中享受艺术的魅力。
本文将为大家呈现一组精选的搞笑单口相声台词，希望能带给大家欢乐和轻松的心情。
台词一：“开根号”演员A：小伙子，你知道吗，我发现了一个很有意思的事情。
演员B：是什么事情啊？演员A：你知道吗，我发现数学题里的开根号其实是很有趣的。
演员B：开根号有什么好玩的？演员A：你不知道吧，开根号嘛，就是找数的亲戚。
比如说，开2的根号，就是找2的亲戚嘛。
演员B：啊？这个道理是这样的吗？演员A：当然啦，你不知道吧，2的亲戚是1啊。
因为1的平方是2嘛。
演员B：原来如此，这样一来，开3的根号，就是找3的亲戚了？演员A：没错，3的亲戚是1.732啊，因为1.732的平方是3嘛。
演员B：哈哈哈，原来开根号还可以这样解释，真是太搞笑了！台词二：“吃螺蛳粉”演员A：听说你最近迷上了螺蛳粉？演员B：是啊，我真的很喜欢吃螺蛳粉。
演员A：你知道为什么螺蛳粉这么受欢迎吗？演员B：为什么呢？演员A：因为它就像人生一样呀！演员B：人生？怎么说呢？演员A：是啊，你看，螺蛳粉里面有螺蛳、有粉，还有各种配料。
演员B：嗯，这倒是没错。
演员A：你可以把螺蛳看作是生活中的困难和挑战，而粉就是你的勇气和智慧。
演员B：原来如此，那各种配料呢？演员A：配料就是你在人生中遇到的各种机遇和幸福啊。
演员B：哈哈哈，原来吃螺蛳粉还可以这样联想，太有意思了！台词三：“批评家”演员A：听说你成了一个知名的批评家，可以给我点建议吗？演员B：当然可以，说吧。
演员A：我最近在表演的时候总是被观众批评，说我表演没有感情。
演员B：嗯，那就试试这个方法吧。
演员A：什么方法？演员B：你可以在表演之前，先想象自己是一个点评员，看到自己的表演后要写点评。
演员A：这个方法听起来很奇怪哦。
演员B：不，不，你听我解释。
当你把自己看作是一个点评员时，你会更客观地看待自己的表演，找出其中的不足之处。
爆笑单口相声台词
爆笑单口相声台词感谢部分观众热烈的掌声和部分观众无声的支持。
哈哈哈哈那个说了，这不是要掌声吗，太臭不要face了。
是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。
哈哈哈，有点乱。
大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。
你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。
全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。
不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。
你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。
现在说单口的说的最好的就是我了。
所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。
真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆------- 那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----打倒美帝国主义，打倒日本鬼子--那就—吃—国粹蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿,晾肉,香肠,什锦苏盘,熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,卤什锦,卤子鹅,卤虾,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼, 软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿, 炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿,熘蟹肉,炒蟹肉,清拌蟹肉,蒸南瓜,酿倭瓜,炒丝瓜,焖冬瓜,焖鸡掌,焖鸭掌,焖笋,熘茭白,茄干儿晒卤肉,鸭羹,蟹肉羹,三鲜木樨汤, 红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,三鲜丸子,四喜丸子,氽丸子,葵花丸子,饹炸丸子,豆腐丸子,红炖肉,白炖肉,松肉,扣肉,烤肉,酱肉,荷叶卤,一品肉,樱桃肉,马牙肉,酱豆腐肉,坛子肉,罐儿肉,元宝肉,福禄肉,红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,烧烀肘子,扒肘条儿,蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿,烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡.兰州拉面、山西刀削面、陕西羊肉泡馍、北京臭豆腐天津狗不理包子就这么定了，晚上八点，天津水晶宫大饭店，咱们不见也散;咱可说明白了，是我请客，我可没带钱。
高低大小(相声)
高低大小（相声）甲：几天别见，你可是有些变化了呀。
（端详着乙左右的观察着）乙：（乙被瞧得莫明其妙）我？有什么变化呀？甲：你的个又长高了了吧？乙：开玩笑，我这岁数到是大了，个还能长高吗？别可能。
甲：嗯！可能！你看着是比前一阵高了。
是别是吃增高药了？乙：没那妙药。
甲：是别是穿增高鞋了？乙：没那雅兴。
甲：是别是你父母在你这产品出厂时，就在你这岁数设置了暴发式增高的指令？乙：去你的。
说什么呢？你今天如何这么怪呀，什么原因老是咨询我那个咨询题呀。
甲：嗨，你还真猜对了，我如今确实是对高低和大小感兴趣。
乙：是吗？谈谈你的认识。
甲：如今的人在高低和大小之间，总是喜欢高和大。
乙：何以见得？甲：你看：企业用人要寻高学历，新产品开辟要高起点起步，女的穿着追求高贵雅致，就连小姐寻对象都要寻高个子。
乙：是这么回事，但别绝对。
甲：就连和高沾边的名词也时髦了。
乙：是吗？甲：过去召开个行业的研讨会，如今叫高峰论坛。
过去两国领导人见面叫互访，如今叫高层接触，过去电视台寻个高官做谈访节目叫实话实说，如今叫高端拜访。
乙：是的。
甲：过去的领导，如今叫高管；过去的张扬得瑟，如今也叫高调了；乙：有一定道理，但也别是带高就时髦了呀。
甲：如今的人买屋子要买大屋子，寻对象要寻大款，出了名的演员叫大腕，有名的实业家叫大鳄。
乙：你要这么说，那吃了亏的叫冤大头如何解释呀！甲：如今的商业名人采取一项投资，叫大手笔。
乙：投资失败也叫大崩盘呀！甲：你这别是抬杠吗？乙：别是抬扛，我觉得高和大自有它的妙处，低和小也有它的别同。
甲：我觉得依然大和高显得气势！乙：我觉得小和低也有它的魅力！甲：你要这么说，那咱们就论一下高低，比一下大小。
乙：没关系呀，你来呀！甲：好，那我可来确实了。
乙：我这也别给你来假的。
甲：我高大威猛。
乙：我小巧玲珑。
甲：我高言大嗓，高谈阔论，这多豪爽。
乙：我柔语低言，低三下四，别，别，是你那所有的高水都往我这低处流。
甲；你可真能应付。
乙；你来吧！甲：我个子高，学历高，职称高，三高。
小学生搞笑相声剧本2人
小学生搞笑相声剧本2人在相声的欣赏过程，观众虽然一般不能直接与演员进行对话，却可以通过笑声表达自己的观点和态度。
另外，在许多相声中，捧哏演员的话往往代表了观众的观点，捧哏演员往往是作为观众的代言人与逗哏演员进行对话。
下面小编为大家准备的小学生搞笑相声剧本2人，希望大家喜欢。
乙：艾，我问你，你每天做的最多的是什么，甲：睡，乙：睡完了呢甲：吃啊乙：吃了睡，睡了吃啊，你猪啊你甲：那你说什么乙：赚钱啊，甲：哦，那到是乙：你这人一点进取心也没有甲：切，装乙：3啊你乙：，甭废话，最近我一直在研究这个到底怎么才能赚钱，我要一本万利甲：我只做无本生意乙：（打量一番）呦，高手啊，甲：没发现哇乙：隐藏的够深啊，给大家透露下啊，甲：这不行，这可是我吃饭的家伙乙：（怒视甲：秒），甲：怎么着，你要吃我啊，乙：来来来，保安过来，我抓住一个小偷，你把他带走，（抓住他的衣服）（上来一个保安）甲：艾，嘛呢，嘛呢，松手，君子动口不动手，乙：君子是哇，那就说哇，观众伙可都等着呢甲：艾，好吧，我就和大伙分享下我的赚钱秘方乙：说吧甲：这个可以找一个晚上贴小广告的工作，然后在去应聘个环卫的工作，艾，我一手拿着小广告，一边贴，一边撕，到最后一天什么都不做，一天就50多块钱哇乙：没劲，你这太低级了，没有技术含量，甲：哎呦喂，怎么个意思乙：这大伙都听过哇，你这骗骗小孩子就算了，我看你不想说就算了甲：听您这口气，您来个高级的啊乙：我告诉你，我要挣一千亿，甲：那你打算怎么勤劳致富啊乙：你懂什么，在一千亿这个层面上没有勤劳致富这一说法，我要去强银行甲：你，就你，连个老头老太太都打不过，上次还让小寡妇在头上给开了三个大包，就你还强银行，乙：，你说清楚，哪次，哪个小寡妇，我弄死你（掐着他的脖子）甲：我记错了，记错了乙：这还差不多，你这就不懂了哇，我带上几个人去越南，艾，事先查探好甲：个银行，一个在城东，一个在城西，甲：然后呢乙：到了晚上往银行的对面楼上固定甲：个定时炸弹，间隔3个小时，等到第二天上午乙：乙：点这时候引爆一个，甲：为什么不是在晚上呢，乙：这个你不懂，在座的有懂的，等你听我说完就明白了然后等第一个炸弹引爆以后接着警察就都过去调查了，都是大中午的，车流量都非常的多，那时候交通必定非常堵，等他们都赶到那个银行的时候，这时另外一个银行的炸弹也就响了，甲：哦，我明白了，声东击西，可是人家能想不到么乙：这你就不懂了，虽然看着原理很简单，不过等他们反应过来，我们早就溜走了，这招看着很简单，如果战争时期的话，对方很有可能就看出来了，不过现在是和平年代，成功率一定非常高，我们对那里的警察人数，武器配备，作案时间，交通路况，还有银行的防卫已经做到万无一失了，甲：真的假的乙：骗你做什么，这个越南他们不是要和我们中国叫嚣么，还敢跟我们中国人强石油，我让他们内院先起火，甲：好，有胆量，英雄啊，到时候叫上我啊，乙：你去做什么啊甲：我去给你背钱啊乙：得了就你这水平，还是守着你的小卖部数钢镚去哇甲：切，给你个竹竿你就敢往上蹦啊，小心掉下来摔死你乙：几个意思，瞧不起我啊甲：你以为呢，你这做梦也有个限度好不好，我就让你吹吹牛，过把瘾就行了，你有炸弹么你乙：怎么没有，我搞个人x炸弹，还是移动的，对了，你不是要去么，到时候我就绑到你身上，甲：我去你的哇，好了不和你扯了，一点正经也没有，还是我和大家说下赚钱的秘方哇艾，这是我从我侄子那里学来的，非常实用，乙：你侄子是做什么的啊，甲：修电脑的乙：具体说说啊，怎么无本万利啊甲：我侄子发明了个软件，乙：什么软件甲：好像是什么马子乙：什么马子，那是木马，你想妞想多了哇甲：对就是马子...木马，木马，木吗程序，这个就是有人修电脑了，然后他就把U盘里面装一个木马程序，插在电脑上，然后开始检测，运行十几分钟后，然后就提示硬盘有问题，有坏道，然后就给他换个新的，然后坏的就拿走了，回家把木马软件一卸载，就又能用了乙：艾，等会，人家为什么要给你啊，你给人家修电脑凭什么就把人家原来的硬盘拿走了，甲：你懂什么，我拿走要修的啊，修好了他不还得给我钱么，乙：这到也是，甲：我这侄儿拿着一块硬盘，干了一个月，月底就挣了8000块钱，手里还有一块硬盘，怎么样，厉害吧乙：嗯，现在这高科技确实越来越厉害了，这个木马程序怎么用啊，我给你个邮箱，你发我啊，甲：发你，凭什么啊乙：你忘了，我强银行带你去啊，你真不够意思甲：我去，您都是一千亿的土豪了还看得起这些小钱啊乙：哪那么多废话，你就说给不给把甲：要给也行，你就出个学费就好乙：多少啊甲：213元乙：什么意思，还有零有整的。
对口相声小段台词
对口相声小段台词对口相声小段台词相声用生动幽默的语言来引人发笑的一种艺术。
下面小编整理的对口相声小段台词，欢迎来参考！甲：相声就是一门语言艺术，乙：对甲：相声演员讲究的就是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这就是相声演员的基本功啊甲：相声演员啊，脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：对对对对甲：嘴皮子也要利索乙：就是啊甲：像您这个乙：我特别合适甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！乙：有那么厚嘴唇子吗？甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明甲：就是啊乙：嘴皮子利落，甲：你啊乙：说什么都行！甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢？甲：就就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！乙：咱们可以试试甲：说来就来，我的桌子甲：我的桌子乙：我的`桌子甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们开始。
从头说到脚！看你反映怎么样啊！乙：没问题！甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！甲：我脑门子，乙：我没脑子！甲：我眼眉乙：我没眼！甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊！甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子乙：我量鼻子，我量他干吗啊！甲：我觜！乙：我咬你！甲：咬我干什么啊！乙：这一个字的怎么翻啊！甲：那依您的意思呢?乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！乙：哪不小说呢?甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！甲：我就是唐三奘乙：我就是奘三唐甲：我就是猪八戒乙：我就是戒八猪甲：我就是沙和尚乙：我就是和尚三，我怎么又成三个和尚了！甲：我就是孙猴子乙：我就是猴孙子！你说点好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛花园？那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求！甲：速度要比刚才快一点。
两人搞笑相声剧本 攀比
两人搞笑相声剧本攀比甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人!乙:你不是废话吗?这个世界上当然有很多人了！甲：不是,我是说这个世界上很多种人！乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的,有重情重义的。
哎，我们生活中啊有一种很常见的人！乙：什么！你说的是哪一种？甲：是喜欢互相攀比的人！乙：你这不是废话吗！甲：我怎么废话了！乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了!乙：怎么说？攀比还有过量的！甲：当然有了,我们家附近就住着这么一位！乙：什么，还真有！我不信！甲：你还别不信,就我们家附近哪位老李就是这么一位。
乙：真的?你给大家学学！甲：学学?那好我就给大家学学!别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗!乙：这有什么!这只能说明人家老李饭量大.甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！乙：哦!什么事情啊！甲：也没什么大事！就是遇到了老方!乙：这有什么！不就遇到一个人吗!甲:你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大,还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！乙：嚯!这么淡!甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。
"乙：这饭量可够大的。
甲：其实老李平时也是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于是也喊道：“老板，来八两混沌！”乙：呵呵！他也不怕撑着。
甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！乙:他说什么了。
甲：我嘴淡，给我放半包盐!乙：嚯！这嘴淡的,还真吃半包！甲：老李又不乐意了！他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐！乙：放一包！那不得咸死啊！甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙：您瞧瞧,都住院了。
甲：进医院前还对他老婆说呢？乙：都说些什么呢!甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。
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逗哏: 丫头骗子
捧哏: 心木冰漓
丫头: 你好,看你好面熟喔.
冰漓: 你好啊,我们都是一个公司的嘛,低头不见抬头见的,当然面熟了.
丫头: 不是,我应该认识你…感觉你很亲切啊,贵姓?
冰漓: 我姓心, 心木冰漓.
丫头: 噢,小心啊,那咱俩得拉拉手.
冰漓: 你也姓心.老心?
丫头: 不,我姓旧,你就叫我老旧吧.
冰漓: 噢,老旧啊.老舅…?你占我便宜啊?
丫头: 跟你开个玩笑, (伸出手握住冰漓的手)我是丫头骗子,你忘记我了.
冰漓: 想起来了,丫头姐姐啊
丫头: 看都把我忘了,姐姐可是一直想你啊,想的我茶不思饭不想的
冰漓: 那是姐姐太想我了.
丫头: 想的我都…想不起来了
冰漓: 那是…那是你把我给忘了.
丫头: 我是说我想不来怎么想你才算特别的想你.
冰漓: 那姐姐是太想我了,其实我也想你啊~~
丫头: 你想我好办啊,你来找我啊,姐姐请你.
冰漓: 可你在昆山啊,那顿饭还不够往返的机票钱呢.
丫头: 那也好办,我不定期在文胆写点文章,你要想我可以去看看,我们交流一下啊.
冰漓: 巧了,我最近也在文胆上发了点戏剧.
丫头: 我还在文胆里弄了点心情日记.
冰漓: 那我可比不了姐姐,我只是应胆友要求随便改了两首歌词.
丫头: 我还曾经写过篇小散文,竟然有116人点评啊,其实写的也不好“啊~~忆起来时路﹐总有花相随…”冰漓: 我还偶尔做首小诗…
丫头: 我每天都要做片大湿(用手比划有锅盖大小)
冰漓: 做诗有论片的吗?……其实啊,我仅仅是个后起之秀,刚刚博得个希望之星的美名.
丫头: 我也就仅仅是个戏剧大师/幽默大王/喜剧泰斗…才只得过文胆三次金奖,两次特别贡献奖,一次年终斑竹提名奖啊.
冰漓: 看来姐姐是比我高多了.
丫头: 不行,也就高一点,一丁点,一丁丁点…
丫头: 对了,你身高多少?
冰漓: 我不高才1米55.
丫头: 我1米75.
冰漓: 整高20CM,刚好和高一头.
冰漓: (目测了一下丫头)姐姐啊,您别是为了比我高,就在这里吹牛吧?
丫头: 你这话儿怎么说的,我裸高1米75.不信现在就脱鞋比比.
冰漓: 好啊,脱.
丫头: 别了,我怕前排那老几位让你熏晕过去.
冰漓: 是,我有点儿懒,不经常换袜子……
丫头: 我是特别的懒!
冰漓: 这你也比啊…我一般一周才洗一次衣服.
丫头: 我一年才洗一回脚.
冰漓: 啊,看来你是豁出去了.
丫头: 有个制作松花的地下加工场,已经和我签订了长期的供货合同,长年高价收购我穿过袜子. 冰漓: 他们喜欢闻臭味儿啊?
丫头: 哪啊,人家为了减化工序,直接把鸭蛋放我袜子里,这样制作的松花味道更浓郁.
冰漓: 看来你比我可臭多啦~~~(拉长声)
丫头: 不行,其实臭也臭不了多少,就臭一点点,一丁点,一丁丁点…
冰漓: (向观众)看来她想处处比我高啊,不行我得想办法.
冰漓: 姐姐,我现在还XX工作,你呢?
丫头: 我也在XX.
冰漓: 我当你在联合国呢,这次咱俩一样了.
丫头: 妹妹在公司什么level?
冰漓: 我就是一名普通的线长.
丫头: 我只是一名组长.
冰漓: 比我高一级.
丫头: 你什么学历,刚来就当线长.
冰漓: (偷笑)我是博士后…
丫头: 我博士前, 比你高吧.
冰漓: 没听说过.
丫头: 反正我在你前面.
丫头: 你用化妆品吗?
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