《新编高人一头的人》-2人搞笑对口相声剧本台词

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小戏剧本鞋匠高脑袋

小戏剧本鞋匠高脑袋鞋匠高脑袋人物高脑袋魏富仁地点城市街角时间早上[高脑袋背修鞋箱上。

高 (唱)娃娃姑娘小伙老头和老太，风里去雨里来哪个不穿鞋,夏天烈日晒穿着凉皮鞋，冬天大雪来裹着保暖鞋。

小姑娘鞋跟修补好，小个儿一窜一大截;大老板皮鞋擦雪亮，大踏步事业入云台。

[高脑袋将行头摆弄好。

高我本名叫高深，因为后脑袋长的凸起，要跟前脑瓜打招呼似的，呵呵，大伙儿叫我高脑袋。

这名好啊，多低调，多民间，贴切。

我家住后村的最后头，种地觉得没搞头，背起了拿手的行头，修鞋补鞋想出头，无本创业我带头，一干就是十年头，虽然没少触霉头，勤劳让我尝甜头，但未敢忘掉村里头，许多娃儿放牛在山头，不能读书让我牢记在心头。

(唱)不求勤劳能致富，只想娃们有书读。

书山有路勤为径，拼命擦鞋拼命补。

寄钱回村心里蜜，个个都会有前途。

不求留名在村里，只愿娃们品德殊，只愿娃们成绩出。

[魏富仁夹皮包上。

魏 (唱)我名叫做魏富仁，事业有成配成婚。

花花世界走这遭，顿顿喝的是好酒，天天吃的有人参。

艰难日子已走远，人生四季总是春。

魏 (低头自语)哟，真晦气，刚才哪个王八蛋踩着老子的脚，这皮鞋八白多呢～我可是有讲究有体面的人呐～这里有个擦鞋的。

[匆匆忙忙地走到高脑袋的跟前，坐到椅子上。

魏喂，老头儿，给我把鞋擦下，要快，上班不能迟着。

高你还没问我多少钱唦,魏那多少钱,高擦一只八毛，擦一双两块。

魏你这老头儿不本分，擦一双怎还贵些呢,高那嫌贵你就擦一只唛。

魏好，好，两块就两块，那你要擦仔细着，不满意不给钱的。

高先付款，后服务。

魏哪有你这样做生意地,～我是做大事的人，一会功夫都都好几百块，没空闲扯淡，(生气地掏出钱包)这是十块的，找八块。

高好嘞，找你的八块。

擦皮鞋有讲究，先去土，后去泥，打油上蜡不起皮。

打蜡费另收五毛。

魏你，你这个擦鞋修鞋的，你掉钱眼里去啦?!(唱)长江后浪推前浪，前浪死在钱堆上。

擦鞋小钱鸡毛账，懒得与你来抬杠。

你擦完再给总行吧,～高呵呵，那不行呐。

(唱)山外青山楼外楼，哪个像你这般扣。

二人相声开场白台词

二人相声开场白台词
二人相声开场白台词（精选篇1）
1、非著名相声演员郭德纲、刘谦。

2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”。

4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。

6、我朋友说他帮我印假币，我给他50~~他给我1块钱假币，我怀疑他骗
二人相声开场白台词（精选篇2）
1、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。

2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。

3、开三迈，我的妈啊，太刺激了！
4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。

“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊！这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇”啪！掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。

“我的妈啊，太刺激了！”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗？！”车祸呀！
二人相声开场白台词（精选篇3）
1、美国五星上将詹姆斯下士。

2、中国北京，有一个郭德纲。

军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。

3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。

咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。

4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。

5、美国那玩意谁知道！问村长去！
6、白宫那个白呦——刚刷的浆。

7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。

搞笑单口相声台词

搞笑单口相声台词引言搞笑单口相声一直是中国戏曲文化中独具特色的表演形式。

它以幽默搞笑的台词和独特的表演风格，让观众在欢笑中享受艺术的魅力。

本文将为大家呈现一组精选的搞笑单口相声台词，希望能带给大家欢乐和轻松的心情。

台词一：“开根号”演员A：小伙子，你知道吗，我发现了一个很有意思的事情。

演员B：是什么事情啊？演员A：你知道吗，我发现数学题里的开根号其实是很有趣的。

演员B：开根号有什么好玩的？演员A：你不知道吧，开根号嘛，就是找数的亲戚。

比如说，开2的根号，就是找2的亲戚嘛。

演员B：啊？这个道理是这样的吗？演员A：当然啦，你不知道吧，2的亲戚是1啊。

因为1的平方是2嘛。

演员B：原来如此，这样一来，开3的根号，就是找3的亲戚了？演员A：没错，3的亲戚是1.732啊，因为1.732的平方是3嘛。

演员B：哈哈哈，原来开根号还可以这样解释，真是太搞笑了！台词二：“吃螺蛳粉”演员A：听说你最近迷上了螺蛳粉？演员B：是啊，我真的很喜欢吃螺蛳粉。

演员A：你知道为什么螺蛳粉这么受欢迎吗？演员B：为什么呢？演员A：因为它就像人生一样呀！演员B：人生？怎么说呢？演员A：是啊，你看，螺蛳粉里面有螺蛳、有粉，还有各种配料。

演员B：嗯，这倒是没错。

演员A：你可以把螺蛳看作是生活中的困难和挑战，而粉就是你的勇气和智慧。

演员B：原来如此，那各种配料呢？演员A：配料就是你在人生中遇到的各种机遇和幸福啊。

演员B：哈哈哈，原来吃螺蛳粉还可以这样联想，太有意思了！台词三：“批评家”演员A：听说你成了一个知名的批评家，可以给我点建议吗？演员B：当然可以，说吧。

演员A：我最近在表演的时候总是被观众批评，说我表演没有感情。

演员B：嗯，那就试试这个方法吧。

演员A：什么方法？演员B：你可以在表演之前，先想象自己是一个点评员，看到自己的表演后要写点评。

演员A：这个方法听起来很奇怪哦。

演员B：不，不，你听我解释。

当你把自己看作是一个点评员时，你会更客观地看待自己的表演，找出其中的不足之处。

爆笑单口相声台词

爆笑单口相声台词感谢部分观众热烈的掌声和部分观众无声的支持。

哈哈哈哈那个说了，这不是要掌声吗，太臭不要face了。

是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。

哈哈哈，有点乱。

大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。

你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。

因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。

全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。

不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。

另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。

你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。

如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。

现在说单口的说的最好的就是我了。

所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。

真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆------- 那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。

今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。

吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----打倒美帝国主义，打倒日本鬼子--那就—吃—国粹蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿,晾肉,香肠,什锦苏盘,熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,卤什锦,卤子鹅,卤虾,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼, 软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿, 炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿,熘蟹肉,炒蟹肉,清拌蟹肉,蒸南瓜,酿倭瓜,炒丝瓜,焖冬瓜,焖鸡掌,焖鸭掌,焖笋,熘茭白,茄干儿晒卤肉,鸭羹,蟹肉羹,三鲜木樨汤, 红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,三鲜丸子,四喜丸子,氽丸子,葵花丸子,饹炸丸子,豆腐丸子,红炖肉,白炖肉,松肉,扣肉,烤肉,酱肉,荷叶卤,一品肉,樱桃肉,马牙肉,酱豆腐肉,坛子肉,罐儿肉,元宝肉,福禄肉,红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,烧烀肘子,扒肘条儿,蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿,烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡.兰州拉面、山西刀削面、陕西羊肉泡馍、北京臭豆腐天津狗不理包子就这么定了，晚上八点，天津水晶宫大饭店，咱们不见也散;咱可说明白了，是我请客，我可没带钱。

高低大小(相声)

高低大小（相声）甲：几天别见，你可是有些变化了呀。

（端详着乙左右的观察着）乙：（乙被瞧得莫明其妙）我？有什么变化呀？甲：你的个又长高了了吧？乙：开玩笑，我这岁数到是大了，个还能长高吗？别可能。

甲：嗯！可能！你看着是比前一阵高了。

是别是吃增高药了？乙：没那妙药。

甲：是别是穿增高鞋了？乙：没那雅兴。

甲：是别是你父母在你这产品出厂时，就在你这岁数设置了暴发式增高的指令？乙：去你的。

说什么呢？你今天如何这么怪呀，什么原因老是咨询我那个咨询题呀。

甲：嗨，你还真猜对了，我如今确实是对高低和大小感兴趣。

乙：是吗？谈谈你的认识。

甲：如今的人在高低和大小之间，总是喜欢高和大。

乙：何以见得？甲：你看：企业用人要寻高学历，新产品开辟要高起点起步，女的穿着追求高贵雅致，就连小姐寻对象都要寻高个子。

乙：是这么回事，但别绝对。

甲：就连和高沾边的名词也时髦了。

乙：是吗？甲：过去召开个行业的研讨会，如今叫高峰论坛。

过去两国领导人见面叫互访，如今叫高层接触，过去电视台寻个高官做谈访节目叫实话实说，如今叫高端拜访。

乙：是的。

甲：过去的领导，如今叫高管；过去的张扬得瑟，如今也叫高调了；乙：有一定道理，但也别是带高就时髦了呀。

甲：如今的人买屋子要买大屋子，寻对象要寻大款，出了名的演员叫大腕，有名的实业家叫大鳄。

乙：你要这么说，那吃了亏的叫冤大头如何解释呀！甲：如今的商业名人采取一项投资，叫大手笔。

乙：投资失败也叫大崩盘呀！甲：你这别是抬杠吗？乙：别是抬扛，我觉得高和大自有它的妙处，低和小也有它的别同。

甲：我觉得依然大和高显得气势！乙：我觉得小和低也有它的魅力！甲：你要这么说，那咱们就论一下高低，比一下大小。

乙：没关系呀，你来呀！甲：好，那我可来确实了。

乙：我这也别给你来假的。

甲：我高大威猛。

乙：我小巧玲珑。

甲：我高言大嗓，高谈阔论，这多豪爽。

乙：我柔语低言，低三下四，别，别，是你那所有的高水都往我这低处流。

甲；你可真能应付。

乙；你来吧！甲：我个子高，学历高，职称高，三高。

小学生搞笑相声剧本2人

小学生搞笑相声剧本2人在相声的欣赏过程，观众虽然一般不能直接与演员进行对话，却可以通过笑声表达自己的观点和态度。

另外，在许多相声中，捧哏演员的话往往代表了观众的观点，捧哏演员往往是作为观众的代言人与逗哏演员进行对话。

下面小编为大家准备的小学生搞笑相声剧本2人，希望大家喜欢。

乙：艾，我问你，你每天做的最多的是什么，甲：睡，乙：睡完了呢甲：吃啊乙：吃了睡，睡了吃啊，你猪啊你甲：那你说什么乙：赚钱啊，甲：哦，那到是乙：你这人一点进取心也没有甲：切，装乙：3啊你乙：，甭废话，最近我一直在研究这个到底怎么才能赚钱，我要一本万利甲：我只做无本生意乙：（打量一番）呦，高手啊，甲：没发现哇乙：隐藏的够深啊，给大家透露下啊，甲：这不行，这可是我吃饭的家伙乙：（怒视甲：秒），甲：怎么着，你要吃我啊，乙：来来来，保安过来，我抓住一个小偷，你把他带走，（抓住他的衣服）（上来一个保安）甲：艾，嘛呢，嘛呢，松手，君子动口不动手，乙：君子是哇，那就说哇，观众伙可都等着呢甲：艾，好吧，我就和大伙分享下我的赚钱秘方乙：说吧甲：这个可以找一个晚上贴小广告的工作，然后在去应聘个环卫的工作，艾，我一手拿着小广告，一边贴，一边撕，到最后一天什么都不做，一天就50多块钱哇乙：没劲，你这太低级了，没有技术含量，甲：哎呦喂，怎么个意思乙：这大伙都听过哇，你这骗骗小孩子就算了，我看你不想说就算了甲：听您这口气，您来个高级的啊乙：我告诉你，我要挣一千亿，甲：那你打算怎么勤劳致富啊乙：你懂什么，在一千亿这个层面上没有勤劳致富这一说法，我要去强银行甲：你，就你，连个老头老太太都打不过，上次还让小寡妇在头上给开了三个大包，就你还强银行，乙：，你说清楚，哪次，哪个小寡妇，我弄死你（掐着他的脖子）甲：我记错了，记错了乙：这还差不多，你这就不懂了哇，我带上几个人去越南，艾，事先查探好甲：个银行，一个在城东，一个在城西，甲：然后呢乙：到了晚上往银行的对面楼上固定甲：个定时炸弹，间隔3个小时，等到第二天上午乙：乙：点这时候引爆一个，甲：为什么不是在晚上呢，乙：这个你不懂，在座的有懂的，等你听我说完就明白了然后等第一个炸弹引爆以后接着警察就都过去调查了，都是大中午的，车流量都非常的多，那时候交通必定非常堵，等他们都赶到那个银行的时候，这时另外一个银行的炸弹也就响了，甲：哦，我明白了，声东击西，可是人家能想不到么乙：这你就不懂了，虽然看着原理很简单，不过等他们反应过来，我们早就溜走了，这招看着很简单，如果战争时期的话，对方很有可能就看出来了，不过现在是和平年代，成功率一定非常高，我们对那里的警察人数，武器配备，作案时间，交通路况，还有银行的防卫已经做到万无一失了，甲：真的假的乙：骗你做什么，这个越南他们不是要和我们中国叫嚣么，还敢跟我们中国人强石油，我让他们内院先起火，甲：好，有胆量，英雄啊，到时候叫上我啊，乙：你去做什么啊甲：我去给你背钱啊乙：得了就你这水平，还是守着你的小卖部数钢镚去哇甲：切，给你个竹竿你就敢往上蹦啊，小心掉下来摔死你乙：几个意思，瞧不起我啊甲：你以为呢，你这做梦也有个限度好不好，我就让你吹吹牛，过把瘾就行了，你有炸弹么你乙：怎么没有，我搞个人x炸弹，还是移动的，对了，你不是要去么，到时候我就绑到你身上，甲：我去你的哇，好了不和你扯了，一点正经也没有，还是我和大家说下赚钱的秘方哇艾，这是我从我侄子那里学来的，非常实用，乙：你侄子是做什么的啊，甲：修电脑的乙：具体说说啊，怎么无本万利啊甲：我侄子发明了个软件，乙：什么软件甲：好像是什么马子乙：什么马子，那是木马，你想妞想多了哇甲：对就是马子...木马，木马，木吗程序，这个就是有人修电脑了，然后他就把U盘里面装一个木马程序，插在电脑上，然后开始检测，运行十几分钟后，然后就提示硬盘有问题，有坏道，然后就给他换个新的，然后坏的就拿走了，回家把木马软件一卸载，就又能用了乙：艾，等会，人家为什么要给你啊，你给人家修电脑凭什么就把人家原来的硬盘拿走了，甲：你懂什么，我拿走要修的啊，修好了他不还得给我钱么，乙：这到也是，甲：我这侄儿拿着一块硬盘，干了一个月，月底就挣了8000块钱，手里还有一块硬盘，怎么样，厉害吧乙：嗯，现在这高科技确实越来越厉害了，这个木马程序怎么用啊，我给你个邮箱，你发我啊，甲：发你，凭什么啊乙：你忘了，我强银行带你去啊，你真不够意思甲：我去，您都是一千亿的土豪了还看得起这些小钱啊乙：哪那么多废话，你就说给不给把甲：要给也行，你就出个学费就好乙：多少啊甲：213元乙：什么意思，还有零有整的。

对口相声小段台词

对口相声小段台词对口相声小段台词相声用生动幽默的语言来引人发笑的一种艺术。

下面小编整理的对口相声小段台词，欢迎来参考！甲：相声就是一门语言艺术，乙：对甲：相声演员讲究的就是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这就是相声演员的基本功啊甲：相声演员啊，脑子得聪明。

灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：对对对对甲：嘴皮子也要利索乙：就是啊甲：像您这个乙：我特别合适甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！乙：有那么厚嘴唇子吗？甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明甲：就是啊乙：嘴皮子利落，甲：你啊乙：说什么都行！甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢？甲：就就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！乙：咱们可以试试甲：说来就来，我的桌子甲：我的桌子乙：我的`桌子甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们开始。

从头说到脚！看你反映怎么样啊！乙：没问题！甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！甲：我脑门子，乙：我没脑子！甲：我眼眉乙：我没眼！甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊！甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子乙：我量鼻子，我量他干吗啊！甲：我觜！乙：我咬你！甲：咬我干什么啊！乙：这一个字的怎么翻啊！甲：那依您的意思呢?乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！乙：哪不小说呢?甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！甲：我就是唐三奘乙：我就是奘三唐甲：我就是猪八戒乙：我就是戒八猪甲：我就是沙和尚乙：我就是和尚三，我怎么又成三个和尚了！甲：我就是孙猴子乙：我就是猴孙子！你说点好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛花园？那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求！甲：速度要比刚才快一点。

两人搞笑相声剧本攀比

两人搞笑相声剧本攀比甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人!乙:你不是废话吗?这个世界上当然有很多人了！甲：不是,我是说这个世界上很多种人！乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的,有重情重义的。

哎，我们生活中啊有一种很常见的人！乙：什么！你说的是哪一种？甲：是喜欢互相攀比的人！乙：你这不是废话吗！甲：我怎么废话了！乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了!乙：怎么说？攀比还有过量的！甲：当然有了,我们家附近就住着这么一位！乙：什么，还真有！我不信！甲：你还别不信,就我们家附近哪位老李就是这么一位。

乙：真的?你给大家学学！甲：学学?那好我就给大家学学!别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗!乙：这有什么!这只能说明人家老李饭量大.甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！乙：哦!什么事情啊！甲：也没什么大事！就是遇到了老方!乙：这有什么！不就遇到一个人吗!甲:你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大,还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！乙：嚯!这么淡!甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。

"乙：这饭量可够大的。

甲：其实老李平时也是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于是也喊道：“老板，来八两混沌！”乙：呵呵！他也不怕撑着。

甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！乙:他说什么了。

甲：我嘴淡，给我放半包盐!乙：嚯！这嘴淡的,还真吃半包！甲：老李又不乐意了！他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐！乙：放一包！那不得咸死啊！甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。

乙：您瞧瞧,都住院了。

甲：进医院前还对他老婆说呢？乙：都说些什么呢!甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。

最搞笑的2人相声剧本

最搞笑的2人相声剧本相声是一项民间艺术，它往往能带给人们欢笑！下面小编带来的是最搞笑的2人相声剧本，希望对你有所帮助！*：哎，问你件事。

乙：什么事？*：刚才在我就要上台演出的时候，有一位观众问我一个问题。

乙：什么问题？*：他问……还是别说了吧。

乙：怎么了？*：要是咱俩回答不上来或者回答不好，那丢人还不丢大法了？乙：我说你这嘴是不是又*漏了，啊？我让你问你就问哪？……*：而且，他还说让大家伙当评委……乙：你是说今天在座的各位观众是评委……*：啊，乙：怎么不早说，险些坏了大事。

*：我……乙：观众朋友们，在座的观众朋友们……（飞吻的动作）*：观众朋友们，在座的观众朋友们，年货都办齐了吗？乙：观众朋友们，我这儿给您鞠躬了。

*：观众朋友们，我这儿给您作揖了。

乙：我这儿给您请安了！*：我这儿给您拜年了！乙：我这儿给您……磕头了！*：哈……哈……崩使这么大礼，起来吧！起来吧！乙：我这倒是实在。

*：哎，我说，咱们俩只是讨好观众可不行。

乙：怎么？*：咱们俩当中只能凭出一个最怕老婆的……乙：那肯定是你了。

*：我还没说完呢……乙：不用说完大家伙也知道,你是最怕老婆的，观众朋友们我告诉你们，他怕老婆怕的……哎唷嗬，都没法说，就跟老鼠见了猫似的。

*：你是说咱们俩当中我是最怕老婆的。

乙：那是，没人和你争，非你莫属。

*：那钱可就全是我的了？乙：啊，全是你的了……你等会，什么全是你的了？怎么还有……*：五百块钱呐，观众朋友们说了，谁要是被评上最怕老婆的男人，就奖给谁五百块钱。

乙：小点声，别让他们听见。

*：听见怕什么，朋友们，我是最怕老婆的男人，那五百块钱奖金就给我吧？乙：敢——你敢——朋友们，在座的各位评委们，作为一个男人他竟然说出“怕老婆”这样丢人的话来，我………都感到丢人——你以为我就不怕吗？*：啊？乙：我也怕呀，同志们哪，我比他怕得厉害呀。

*：可是你刚才说我怕老婆就象“老鼠见了猫一样。

”乙：是呀，你见了你老婆就象“老鼠见了猫一样”，但是我老婆见了我就象“猫见了老鼠一样”，一把就把我逮住了，哪里走？*：我是最怕老婆的。

元旦2人相声剧本

元旦2人相声剧本【篇一：《说相声》-2人搞笑校园相声剧本】a 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看b）。

b （做找东西状）a 我叫xxx。

（再看b）。

b （做找东西状）a 呵呵，这是我的搭档，他叫xxx。

b （做找东西状）a 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！b 请问你们谁带火儿啦？a 哦，忍受不了跳蚤要自焚。

b 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？a 我不吸烟，吸烟有害身体健康。

b 我这不是被逼得吗？a 谁逼你了，谁还逼人抽烟?b 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。

a 知道的还挺多b 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。

a 瞧你坏这心眼b 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。

a 这是慢性自杀。

b （点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？a 哪首歌呀？b 我给大伙学学a 好，那咱们欢迎一下。

b 我在遥望，月亮之上。

a 这不是大家都熟悉的月亮之上吗?这也没香烟呀？b 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）a 什么毛病？还是没烟啊不是？b 噢，烟，哦烟，哦烟。

有烟没有？a 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？b 是呀a 是，那你怎么不去呀？b 我这不是没赶上吗。

a 8点上课还赶不上上课？b 我是有原因的。

a 有什么原因比上课还重要？b 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。

a 知道就好b 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。

你说通宵多影响学习呀。

a 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？b 玩游戏呀，别的还能干什么？a 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。

b 是呀a 你这是逃课知道吗？b 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。

a 瞧你这点出息。

岳云鹏孙越谜一样的男人——欢乐喜剧人

谜一样的男人岳云鹏孙越岳云鹏：谢谢，我这还没说呢，就想掉眼泪了，谢谢，你们太热情了，感动，谢谢，今天很开心第五期喜剧人。

孙越：对。

岳云鹏：又一次站在这个舞台上，今天呢，别开生面，我给大家说一段单口相声。

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月。

我师父，你怎么来了？孙越：像话吗？别胡说。

岳云鹏：行了，今天我给大家说一段单口，你休息。

孙越：什么休息？岳云鹏：我都准备好了。

孙越：那没用，两人相声得两人说。

岳云鹏：我不爱跟你在一起说相声。

孙越：你当我爱跟你在一起呢？岳云鹏：说相声首先要有好搭档，我师爷侯耀文搭档好，石富宽。

孙越：怎么啦？岳云鹏：我师傅郭德钢，搭档好，于谦。

孙越：对。

岳云鹏：我的搭档，你看看，你看看？孙越：我哪次了？岳云鹏：跟个猪一样，他有个小名叫不拉几。

孙越：什么叫不拉几呀？岳云鹏：姓傻，傻不拉几。

孙越：你等会，等会，等会，你等会。

岳云鹏：这么多年一直捧哏。

孙越：工作这是。

岳云鹏：说是捧哏，其实就是上台上听相声来了。

孙越：我是打入内部的粉丝是吧，我在。

岳云鹏：当然了。

孙越：我还没有听说过。

岳云鹏：各位还得买票，还挣钱，人家不但不用买票，还挣钱。

孙越：废话。

岳云鹏：他上那个学校，北京市智障二中，他跟于谦候震一个学校。

孙越：那我们这智商不低了。

岳云鹏：老校友。

孙越：还老校友。

岳云鹏：尤其是于谦。

孙越：老学长。

岳云鹏：经常欺负人。

孙越：就这智商还欺负人呢？岳云鹏：他傻得最厉害呀。

孙越：我们这谁傻谁往前排是吗？岳云鹏：那可不是吗？早上起来欺负同学。

孙越：还欺负同学。

岳云鹏：学校门口一站，哼哼小妞。

孙越：还妞呢。

岳云鹏：小妞给大爷乐一个，小妞，老师啊，老师。

孙越：瞧准了你得。

岳云鹏：对不起老师。

孙越：反正岁数差不多看上去。

岳云鹏：一会儿他上学来了，我给你学他怎么走道。

孙越：我怎么了？岳云鹏：服不服？孙越：不服。

岳云鹏：考你个问题吧。

孙越：还考我个问题。

岳云鹏：正月十五了。

孙越：怎么了？岳云鹏：打个灯谜。

[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词

[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词二人最搞笑的相声台词篇一:最搞笑的双人相声剧本甲：唉，最近呐，我烦透了！乙：怎么啦？甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。

小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。

乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗？乙：你不为这，不为那。

（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。

甲：什么乱七八糟的。

不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀？甲：难填呐！乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦？甲：有啊。

我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。

得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！乙：啊，假小子也算性别？甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了！甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

大审群口相声

大审群口相声大审群口相声甲：有人请你堂会，你能应吗？乙：成成，不知道全要什么玩意儿，是几时的日子，到谁家去？甲：是我们家。

乙：什么，你们家里？甲：可不是我们老爷家吗！你看不起呀？乙：噢！你们老爷家呀！成。

我说呢，你们家哪儿配呀！甲：我们家是不配。

乙：到底是全要什么玩意儿？甲：要女落子，戏法儿，单弦儿，双簧，还有你们的相声，一天一夜要多少钱？乙：咱们自己哥儿们，何必说价呢？你看着办就得啦！甲：不！不！你说一说价，我好跟我们老爷说。

乙：好，你给四百块钱吧！甲：等一等，我问问您，几个唱女落子的，全是多大岁数呀？乙：十一二岁的也有。

甲：太小点儿。

乙：二十上下的也有，共十二个。

甲：二十上下倒可以，十二个，每一个一天一夜才三十几块钱，真贱！带到奉天去哪一个不值五六百呀！乙：得啦！得啦！你算什么哪？又不是卖给你？甲：不卖啦？那是干什么呀？乙：就管唱，什么全不管？甲：也不陪着吃饭？乙：不成！不成！甲：得，就那么办！全由着你！明天你得先去见一见我们老爷。

乙：可以。

甲：我们老爷可有点儿特别脾气，是一个爱戴高帽子的，你要是见了他，得屈一屈膝。

乙：干吗？甲：给他下一跪，然后可以大兜子的得洋钱，要不然一定把你打出来，说你不知道规矩。

乙：好，好！（说话时候甲往前走两步，对着正面，请一个安）甲：给大人请安，小人我把说相声的ＸＸＸ拿来了。

丙：带上来。

甲：喳！喳！（甲走回来拉乙往走）甲：跪下！跪下！丙：下边跪的可是ＸＸＸ？乙：是，正是小人。

丙：你可是那里的头儿哇？（乙听了这话，把甲拉在一边问甲）乙：我是哪儿的头儿呀？甲：浑蛋，你不是应堂会的头儿吗？乙：是呀？甲：是嘛你问我？快点儿跪下！丙：你们为什么要反革命？（乙站起来把甲拉到一边说）乙：你们老爷要我的命呀！甲：怎么啦？乙：怎么说我反革命呀？甲：你听错啦！他问的是你为什么不演滦州影！乙：我听错啦！再来！（乙又跪下）丙：你为什么要反革命？乙：（回过头来对大众说）诸位听这是滦州影吗？（甲催乙快说）乙：是！因为迎合大家的心理，才唱滦州影。

二人相声开场白台词

二人相声开场白台词二人相声台词(短)甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话甲：“哎—阿基米德不过如此乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的 -傅。

甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗甲：不但受的了而且很舒服，这位 -傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了甲：“哎—炸油条不过如此。

求相声中的经典开场白我祝大家一帆风顺、二龙腾飞、三阳开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方进喜、九九来财、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意2人相声台词（原创）乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢甲：我11岁啊就上大学了乙：你差远了，我10岁那年就当教授了甲：我9岁就当科学家了乙：我8岁就制造核武器了甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊甲：随便吹吧，吹牛不上税乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了乙：我3岁就驼背了甲：我两岁就掉牙了乙：我一岁头发就白了甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了乙：你可没岁数了甲：没岁数也比你强乙：怎么了甲：我没出生就退休了乙：没出生就退休啊甲：提前完成任务嘛乙：像话吗甲:不是吹,我一出生就会上厕所。

乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。

乙:那准是个怪胎甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。

乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。

简短搞笑2人相声剧本

简短搞笑2人相声剧本相声，一种民间说唱曲艺。

它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。

以下是小编精心准备的简短搞笑2人相声剧本，大家可以参考以下内容哦！简短搞笑2人相声剧本【1】 1：我们街坊有这么一个姑娘。

这个姑娘长得还是不难看的。

就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。

怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状）2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试（汪撅起嘴）1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~2：捏嘟？哦~就是没有哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。

那是？1：二叔~~2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~2：哎，张嘴了~！！！幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》【2】甲：我非常聪明这是大家公认的事实！乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”乙：好，念念！甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？”乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。

相声剧本2人版爆笑

相声剧本2人版爆笑引言相声作为中国特色的文化艺术形式，一直以来都深受观众的喜爱。

它幽默诙谐的风格和独特的表演形式，给人们带来了很多欢笑和快乐。

本文将介绍一部2人版的相声剧本，希望通过这个剧本能够让观众们收到更多的爆笑效果。

剧本概述这个相声剧本的故事情节非常简单，主要围绕着两个角色展开。

他们一个是名叫小明的年轻人，另一个是名叫老王的中年人。

整个剧本以对话的形式进行，通过两个角色的互动，展现出一系列爆笑的情节。

剧本内容第一场：开场白（小明和老王站在舞台中央，面对观众笑容满面）小明：各位观众朋友们，大家好！我是小明，今天很荣幸能够与大家在这里相聚。

老王：我是老王，也很高兴能够和小明一起为大家带来欢声笑语。

小明：今天，我们要为大家呈现一出爆笑的相声剧本，希望大家能够开怀大笑，忘却一切烦恼。

老王：对，对！我们将用最幽默的方式，展现生活中的种种滑稽事，希望让大家从中找到些许乐趣。

第二场：探亲（小明和老王换上角色扮演的服装，场景变成火车站）小明：老王，你最近去探望你父母了吗？老王：去了，去了，他们住在乡下，我每个月都会去看望他们。

小明：那你是坐火车还是坐飞机去的？老王：我可不敢坐飞机，听说飞机上要打针的，我对针头可有点恐惧。

小明：真是个害怕针头的人啊！那你坐的火车大概需要几个小时？老王：大概要4个小时吧，还好有书可以看，不然真是无聊。

（小明拿出一本小说）小明：老王，你喜欢看小说吗？老王：喜欢啊！我平时就喜欢看一些穿越类的小说，感觉很有意思。

小明：那你最近最喜欢的小说是哪一本？老王：《穿越火车3小时》。

（观众笑声响起）第三场：开玩笑（小明和老王换上另一身服装，场景变成饭店）小明：老王，我听说你最近才学会开车？老王：是啊！刚考到驾照没多久。

小明：那你会不会开得很慢？老王：还好啦，不过开车经常担心出事故。

小明：那你应该给你的车贴个标语，写上“远离我，远离危险”。

（观众哄笑）老王：小明，你要是会开车的话，我也可以多给你一些驾驶经验。

[双人相声剧本搞笑校园]双人相声剧本十分钟

[双人相声剧本搞笑校园]双人相声剧本十分钟说相声的时候，我们需要剧本，大家一起看看下面的双人相声剧本，欢迎借鉴哦！双人相声剧本A：同志们好！B：朋友们好！A：先生们好！B：女士们好！A：我姓狄。

B：我姓高。

A：我叫：狄一名。

B：我叫：高一名。

比他强一点，哈哈哈哈。

A：我是单位的农药师。

B：我是村里的“兽医师”。

A：我有国家发给的资格证书。

B：......国家发给他，没有发给我。

我自封的，哈哈哈。

......A：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

B：因为我的兽医技术好。

四邻八舍都称我为：“高手艺”。

A：我们俩是老乡。

B：我和他是一个村的。

A：他是我的左邻。

B：我是他的右舍。

A：我和他是同班同学。

B：他和我是前后桌。

A：我们俩一块上学到高中。

B：他上完高中就“远走高飞了”。

A：因为我考上了大学。

B：所以，我很彷徨。

A：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。

......B：我都增加俩了。

A：不知家乡的变化有多大？B：他把老家早忘了。

A：我时常低头思故乡。

B：我感觉得他在撒谎。

A：因为我父母走得早。

所以，我离开家乡是那么坚强！B：他坚强，我很迷茫！A：唉！时间过得是真快。

B：真是弹指一挥间。

A：回到家乡，我可能会有不认识的人。

B：他说的太对了！A：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。

B：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。

真气人！呜——呜——呜，......A：哎？干什么的？B：……卖狗的。

A：你哭什么？B：伤心!A：为何？B：不认人!A：谁？B：它!A：他是谁？B：藏獒!A：你是它的主人，怎么会不认人呢？B：它不和我说话!A：它？会说话？B：会!A：那你叫它说说看。

B：哎，大黑。

快叫他：“大爷”！A：什么话？叫谁大爷呢？B：叫你：“大爷”呀？A：你这不是骂人吗？B：叫你爷爷行吗？A：是它叫，还是你叫？B：它叫。

A：哎？！你这个人怎么这样说话呢？B：不行吗？A：不行！B：为什么呢？A：因为它不是人！B：所以，它的辈就低！A：什么辈低？！它是狗！B：对呀！我没说它是人！A：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”？B：我这不是好心把你的辈提高一下吗？A：那我，也不成狗了吗？B：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

搞笑快板台词

搞笑快板台词去人家告我最好是到网上搜搜去我上网一搜（呀）搜到他全集首先看个视频是我的一辈子说的还真好说的还真哏笑得我前仰后合笑疼了肚皮我仔细看看他再看看他的人多年不见他变得比以前可精神（啦）推个大光头象红皮大鸡子为了玩酷头顶上还留个烙铁印相声说火了也胖出一个人圆头圆脑看起来像个msn视频看到这我心里生了意我想找他叙叙旧以后能联系关上了电脑立刻找邻居问问此刻谁和德刚还在有联系有一个发小号码叫我记说有事打电话你和他联系拿到了号码拨通他手机透过提醒慢慢的把我才想起寒暄几句他立刻把话入正题哥们有嘛事给我打手机有事快说我一会还得演出去没什么大事只想见见你想和你们惹惹惹惹做你的徒弟不瞒哥们说（呀）我忙的了不地我回来叫何云伟好好教教你你看这行吗你是什么意要不你思考思考再和我联系我说那好吧哪天再联系你说的那个事我思考思考电话这么一挂把我给气的那没到那我先成了他的徒孙了我心里生气我心里起急一气之下心里边想了一个歪主意你跟我来这个（哈）看我怎治你白话你点丢人事好好损损你我院张二伯有个四儿子他姓张名坏小名叫老四老四小时后是个嘎小子有事没事就拿他找个小乐子记得有一次我们下学往家走我们看到马路边坐着一老头老头长得胖留个大光头坐在那晒太阳闭眼低着头老四看到他坏门上心头他把德刚叫过来说你看那老头光头刮得亮红里发着紫你看他象不象红皮大鸡子德刚嘿嘿笑点头来示意还不知那老四要找乐子老四看他笑心里有了底他立刻就给他出了个难题哎刚子刚子我来问问你你敢不敢走过去摸摸他鸡子老四说到这德刚起了急干嘛叫我摸你怎不去呢我摸你摸嘛你跟我就去谁要不摸谁栽面谁是吹牛皮德刚怕栽面可他又犹豫站在那想半天还是没有底看到他犹豫老四拿话激要去摸我先摸摸完再轮到你老四说到这德刚心欢喜他立刻答应说这样没问题老四不放心又把条件提说好了谁不摸可怎样怎样的德刚说能够我准跟你去他说完跟老四向老头走过去再说那老头太阳晒的美低着头闭着眼正在那打盹老四走上前摸他脑瓜子他左右胡乱摸嘴里还有词大爷大爷你鸡子还真亮好像是用鸡油抹到鸡子上老四说到这撒腿他就跑老头惊醒拿起拐棍四处把人找这时郭德纲正好也走到伸出手摸老头没等他摸到那老头意识到拐棍举起了德刚看不好掉头他就跑就这时那拐棍打在他的腰顾不上疼他赶紧就向前边跑跑到我跟前撩衣解扣子叫我替他看一看有没拐棍印我这么一看还是真逗哏龙头拐杖打的印就像是纹身老四跑过来看到笑嘻嘻强忍笑把话说还把德刚气说话要算话（呀）不算非男地你但是没摸到回去再摸去老四这么一说德刚有点急掀开衣服叫他看说你还叫我去（妈）这都全怨你总出坏主意没事干嘛非得去摸人家鸡子老四听到这开口哈哈笑笑的他前仰后合直上后边倒德刚看到此也在微微笑一边笑一边走仨人回家了笑话说到这就算说完了我期望能给大家带来点欢笑此段小笑话纯属虚构地如有略同和相似纯属巧合地叫声郭班主别上心里去爱您钢丝用您名与您做嬉戏不许报复我我可写但是您你要是报复我我急了去告你再叫郭老师真的喜欢你我必须会永远坚定支持你闲话不多说（啦）说声对不起我最后真诚的给班主敬个礼搞笑快板台词精选（三）：快板剧本《改变》甲=竹板一打想呱呱喜迎零九送零八我说段快板送大家原生活幸福年年发乙=数来宝。

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