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相声台词--夫妻恩爱,斤斤计较
相声台词--夫妻恩爱,斤斤计较相声--夫妻恩爱,斤斤计较甲：我结婚了！乙：（大惊小怪）哇！你又结婚了！甲：怎么说的，什么又结婚了，这是我第一次结婚！没有什么又结婚的说法。
乙：哇，不是第二次，是第一次结婚。
甲：就是第一次，没有第二次，别胡乱绕好不好。
乙：好的，好的，是你第一次结婚行不。
甲：这就对了，我今天告诉你，当然也告诉在坐的大家，也不排除在坐的每一位老夫老妻们，每一位少夫少妻们，告诉你们一个重要的婚后经验！乙：婚后还有什么经验？甲：看看，急着听吧，别说你，包括在坐的所有结婚工作者都急着听……。
乙：什么？结婚还--还--工作者？甲：就是已经结婚的工作者，唉，你真笨，就是；幕后声音15秒，甲、乙又上来了）乙：这是8毛1，我可给你了，别赖没给你。
甲：5毛、6毛、7毛、8毛，这一毛是破的，你媳妇叫你保存破钱哪。
乙：……还有这号人，甲：你现在知道，我为什么不让观众随份子了，？乙：除了领导和冒号，我还真的不知道。
甲：除了领导！冒号！我索贿嫌疑外，这好有一比哪！乙：怎么比？甲：这就是“赵微看冯巩”。
乙：怎么说。
甲：大眼瞪小眼，没辄。
乙：噢，那赶快说吧，把你的破“结婚工作者”的经验说一下吧，瞧我也来了。
甲：男女结婚之后（故作神秘）！当客人走后！！双方首先要……。
乙：先入洞房！甲：看你急的，那是后话，双方首先要颁布夫妻家务规章制度……。
乙：我知道，孝敬公婆，不理小姨子......。
甲：我是男的，什么孝敬公婆？你一肚子馊主意。
这夫妻规章制度就是：家务要勤,干活平均!互相监督,不分胜负!乙：嘿!你打谱开律师事务所哪!甲：别捣乱,我干家务的时候可以分咐你干,你干家务的时候可以分咐我干,（抒情）夫妻你恩我爱，家务要勤,干活平均!互相监督,不分胜负!乙：瞧又来了。
甲：比方我在扫地（作扫地状），你必拿簸箕来装垃圾，（叙叙道道）我在清洁厨房，你必须洗刷厕所，我在××××××，你必须××××××......。
最新-大变样(相声) 精品
大变样（相声）【甲乙均为男演员，甲约50岁，乙年龄可放宽】乙亲爱的观众朋友们，今天我心情非常高兴！甲是啊，我心情特别激动！乙我高兴有原因啊。
甲我激动有理由。
乙我之所以这么高兴，是因为今年是新中国成立60周年，当前，在县委县政府的正确领导下，咱们枣强面貌大变样，财政收入银行盛不了了，楼房高得看不见顶了，马路宽得能当飞机场了，人们的精气神都像彩票中大奖了。
甲我之所以这么激动，是因为我们农村经济不断提速，家家户户发财有路，农民生活越来越富，男女老少个个挺酷，我心里装着喜事——嘻嘻——乐得我见谁都想倾诉。
乙哦，看来我应该向你道喜。
甲那我向你表示感谢。
乙请你说说，你有什么喜事？甲嘻嘻。
憨笑乙看把他给美的。
做梦娶媳妇儿了吧。
甲哎，还真让你猜着了。
乙真娶媳妇儿呀！甲下礼拜二，就去办事儿，我要大变样了。
乙哦，你这么大岁数了，还是一条光棍儿？甲按我媳妇儿的说法，我至今还得算是光棍儿一条。
乙什么叫还得算是，你本来就是。
甲不过，要按我儿子的说法呢，我还不能算是一般的光棍儿。
乙你儿子？甲对，我儿子。
乙儿子都有啦？未婚先育！哎，你这光棍儿是够不一般的。
你说现在个别年轻人容易犯这种先上车后买票的错误，你都这么大岁数了，吃热豆腐着什么急呀！甲我能不急吗？下礼拜六，我儿子结婚！我正准备——乙打断甲等等，没听说过老光棍儿还能当公公的！顿悟哦，你年轻的时候欠下孽债了。
甲去，别瞎说啊。
我可是一个正经人。
乙正经人？小时候吧？后来老大不小了就老不正经了。
甲你怎么说话呢！乙那你儿子哪来的？甲我媳妇儿给生的，这还用问吗？乙媳妇儿给生的？明白了。
前妻！你前妻给你生了个儿子，后来跟你离了你要二婚，对不对？甲别胡说八道啊！今天我当着全场观众朋友的面，郑重告诉你，这么多年来，我们两口子的婚姻自始至终就从来没有荒过苗，没有减过产，没有得过病虫害！乙听着新鲜！甲虽然说现在我们家经济搞活了，可是我们两口子白头偕老的心——却搞死了。
乙搞死了？甲就是我们两口子永远这个动作拇指相对，作结合状。
如此夫妻相声剧本-精品文案范文
如此夫妻相声剧本如此夫妻相声剧本甲：朋友们晚上好！乙：朋友们发财啦！甲：听，多热烈的掌声。
乙：看，多和谐的气氛。
甲：不错，现在倡导建设和谐社会。
乙：对构建和谐社会，甲：国家和谐。
乙：繁荣昌盛，国富民强。
甲：社会和谐。
乙：文明进步。
甲：家庭和谐。
乙：家和万事兴。
甲：夫妻和谐。
乙：恩恩爱爱，幸福绵绵。
甲：可有的个别夫妻关系并不是这样和谐乙：怎样甲：而是恩恩怨怨，战火连连。
乙：此话怎讲。
甲：你注意到没有，现在人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。
乙：何以见得。
甲：无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。
乙：什么麻烦。
甲：我总结有二点。
乙：那二点。
甲：有钱人夫妻——爱防备。
没钱人的夫妻——爱攀比。
乙：有这种现象。
甲：我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。
乙：牛头马面，凑到一块。
甲：小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特别是看见别人买东西，那就寅到卯发。
乙：不会吧。
甲：上个月我公司小王买了一套新房子。
乙：人家买新房应当祝贺呀。
甲：二口子在家吵起来了，牛头，看看人家男人多有本事，新房子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑（方言）。
乙：嗨…………吵上了。
甲：上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。
乙：好事呀。
甲：两人又吵起来了，马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。
乙：这是吵的什么嘴。
甲：你说这样的夫妻关系能和谐吗。
乙：不能和谐。
甲：既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。
乙：对，别人买得起新房子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。
要总结教训，找原因。
甲：原因是找到了。
乙：原因找到了好呀，那就干呗。
甲：找是找到了，可是找错了门。
乙：找什么啦。
甲：找了个算命先生。
2人校园相声剧本：戏说婚姻中的豪杰男人
2人校园相声剧本：戏说婚姻中的豪杰男人2人校园相声剧本：戏说婚姻中的豪杰男人乙：大家好！今天我们两是来拯救男人的，女同胞一定很出气，像我们俩的人很稀缺了，掌声来点好吗！甲：风在吹，地在摇，水在啸，我出逃，人民币在海上漂，你说我去捞不捞？乙：灾民？甲：地震加海啸再加上鬼子来了！乙：大灾啊！甲：都叫我摊上了。
乙：你混蛋！甲：还骂？乙：老婆来？甲：不知道。
乙：混蛋！甲：还骂！乙：老婆都没了还要去捞人民币！(很愁的样子，像小沈阳，拍拍头）调起高了！甲：老婆重要是人民币重要？乙：傻了！这样的男人应该枪毙！甲：这样的男人就要枪毙，那剩不下几个了！以上是假设的。
乙：是的好男人越来越少了！甲：在婚姻中做个好男人难，做个优秀男人很难，做个豪杰男人难上加难！乙：也有，你别说得太糟了，回家你爹揍你！甲：这就是说应该拯救了。
乙：怎么针灸？甲：针灸灸不过来，需要拯救！乙：拯救于水深火热之中！甲：树立榜样。
我们中华民族男人都是炕头上的英雄。
乙：什么？甲：我们中华民族男人都是英雄！乙：这差不多！甲：我研究这个问题不是一天了，我主要痛心！乙：作为男人这就算好的了。
甲：自古以来女人遇上豪杰男人是你的兴遇，因为太少太少。
乙：说吧我等不了了。
甲：我说几种，不妨你看看。
乙：开始拯救我们了！甲：在婚姻中做个豪杰男人必须是男的。
乙：别开玩笑了。
甲：我是说我说了大家不能理解。
乙：高标准？甲：在婚姻中做个豪杰男人第一是做好三种角色。
男人进入婚姻，最优秀的是当好父亲，当好老师，当好丈夫。
乙：像父亲一样的疼爱老婆；甲：像一名很好的导师，时时以男人的智慧开导老婆。
乙：女人总归处事的方法和经验不足，不能职责和批评。
甲：丈夫的爱有明显的特点，只有丈夫才能完美的完成。
乙：丈夫就是婚姻中的男人。
甲：这三点是爱的“金三角”，做到了是豪杰男人。
乙：这是一种。
甲：第二是离婚分文不要。
乙：这很难做到！甲：离婚是正常现象，离婚并不是男人不好，这是很多原因造成的。
但只要男人的原因和男人提出的，有本事离婚就什么也不要，一切家产归老婆。
2019相声《夸爸爸》-范文精品
相声《夸爸爸》相声：夸爸爸创作：汤艳庭（艳丽文庭）甲：一听主持人抱节目，就知道今天这段相声是夸我爸爸的。
乙：您听这名，就知道这段相声是说我们家老头的。
甲：我姓李，叫李子，我爸爸叫李四。
乙：我姓张，叫张罗，我爸爸叫张三。
甲：我叫李子，是因为我从小就招人喜欢。
乙：我叫张罗，是因为我从两岁起就张罗娶媳妇。
甲：你起什么哄？乙：你炸什么刺儿？甲：我夸我爸爸是因为我爸爸富了不忘国家，积极纳税，被咱地税局评为“优秀纳税业户”！乙：我夸我爸爸是因为我爸爸致富为了我们家，偷税漏税，被咱地税局评为“钉子户”！甲：你好意思说？乙：那有什么？甲：那今天我夸我爸爸就是正面学习的榜样。
乙：那我今天夸我爸爸就是反面学习的教材。
甲：说我爸爸九一年企业改革下海经商。
乙：那是穿过的破鞋，该刷！甲：你爸爸才破鞋呢！乙：我爸爸九零年光荣退休，搞第三产业。
甲：那是下锅的王八，该炒！乙：你爸爸还鳖呢！甲：我爸爸在东套子开了一家“再回头”小饭馆儿，是个小老板。
乙：我爸爸在西山菜园子开了一家“再利用”责任有限公司，是一个大…大董事长！甲：你到我家饭馆看看，是一流的环境，一流的饭菜，一流的服务，没钱我爸爸说了白吃。
乙：他爸是白吃！甲：你爸二百五！乙：你到我家公司看看，破锹、破盆、破镐头、破铜、破铁、破炮楼！甲：去！说了半天，他爸是拣破烂儿的。
乙：拣破烂儿的怎么了，这叫杜绝浪费，回收利用，要不咋叫再利用有限公司呢！甲：好家伙，他也不闲麻烦，我说一个拣破烂儿的盖炮楼干啥？乙：这你就不知道了，猪怕肥马怕壮，我爸爸买卖大了，收废铁，每年进出量万八千吨，要不开什么公司呀！甲：我还不明白这炮楼有啥用？乙：每月十号以后，我爸炮楼上站岗，我妈楼下营业。
甲：他爸象是民兵。
乙：这你就不懂了，是号以后刚纳完税，那些什么征收员、稽查员、检察员、监察员都下来了，他们一出门儿，咱家就知道了，马上锁门走人！甲：这是一分都不交！别说你家的炮楼用处还真不小。
乙：那次我爸爸往炮楼上一坐，手拿40倍望远镜。
相声小品剧本管道情
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本管道情（爆竹声）咚~~~啪~~~（男）（边嘀咕边入场）这是谁家小孩，放炮也不看着点人，这不离过年还有几天嘛，这孩子（边说边掏钥匙开门）月月。
（关门）月月。
（女）哎。
（从后台入场，看见了丈夫，欣喜若狂）星星。
（男）月月。
（欣喜若狂，手拉手转）（女）哎呀（扶腰）（男）（连忙停，担心状）快坐下，快坐下。
（扶女坐）（脱大衣）是块好地。
呵呵。
（女）那当然（边说边帮丈夫脱大衣），比你们涩北的盐滩强多了，（挂在衣架上，转身回）快站好，让我好好看看。
哎哟，变茄子了。
啧啧。
（端详，皱眉头）瘦了。
（男）嘿嘿，老样子，工地上伙食挺好的，我就是吃不胖。
来（搀扶）快坐下，别累着了，呵呵，你可是咱老余家的宝贝。
（女）哎哟没事，医生说这几天要多活动，不然不好生（倒水）。
（递）累了吧，你先歇会，我里头坐着锅呢，你最爱吃的水煮鱼，我去看看火。
（女下）（男）（电话响）喂你好，是我，恩，好的，6点半（看表），楼下见。
好的，（女端碗入场）谢谢啊。
再见。
（女）（递碗）谁的电话（男）（接碗）哦，司机班小王，（女）先喝点乌鸡汤，等妈回来咱们就开饭。
（男）（边喝汤边说）妈呢？（女）买菜去了，估计就回来了。
（男）（放碗）那正好，我还以为妈在家呢，来亲一个（边说边隔着桌子亲）（女）哎呀（推）小心妈撞见。
（男）撞见怕啥，我亲我媳妇也不犯法啊。
（女）你啊，涩北（地名）把你都快变色狼了。
（男）人家色狼亲媳妇才不偷偷摸摸的呢（又隔着桌子上嘴。
）（女）含蓄的默许（电话响）（男）这谁啊，这么会挑时间。
（没好气）喂，找谁？什么？阳光娱乐城，哎呀，打错了（挂电话，嘀咕）打错了，找什么阳光娱乐城。
（又隔着桌子上嘴。
）（女）含蓄的笑（电话又响）（男）嘿？！这又是谁啊，你说现在这社会想办点事多难啊。
喂，找谁？哎哟。
我说哥们，这真的不是什么阳光娱乐城。
什么？我是哪个娱乐城，（女笑着下）我哪个娱乐城也不是，我这是私人家。
我这也正娱乐呢，请你注意一下我的心情。
最新-相声平凡与伟大 精品
相声--平凡与伟大相声--平凡与伟大甲：喂，你好。
乙：哎，好久没见到您了，最近听说写小说了甲：没那能耐。
乙：那最近又在哪儿发财甲：没发什么大财，在家买彩票啊。
乙：是，这也是发财的好诀窍。
获奖了没有甲：还没呐，您别心急啊。
乙：只争朝夕吗，人老了不能贪财了，我告您，您得会买啊。
甲：我不管人家，我有我的诀窍，叫作步步为营。
乙：您是什么诀窍甲：我啊，是一天买一注，天天坚持买，一天只花两块钱，坚持了五年了。
最后一次只还有一块钱了，只好买了半注。
乙：吆现在半注也卖啊甲：卖彩票的老太太给我添上了一块。
乙：啊甲：别开玩笑了，我啊，现在主要研究人生的学问。
乙：吆，大题目，这还是一件正事。
我怀疑，凭您这点学问能研究这么这么重大的问题吗甲：您啊，别揪起上眼皮看人，猪八戒背媳妇，个人都有个人的一耙子吗。
乙：嚯，一听老兄的学问是狗尾巴花攀藤箩——见长了。
您用的是什么耙子甲：您啊，别瞧不起我，我研究人生从一二三开始，发现了一个大问题，发现，您还不如我那。
乙：本来就不如您，但现在还能买得起两注彩票。
不要胡扯了，我就想听听您的研究。
甲：我发现，人啊，一二三就决定了一个人的命运。
乙：是吗您讲，我听。
甲：一二三，不简单，这小小的一二三，就决定了一个人到底是一个凡人还设一个伟人。
乙：是吗吆，我这还没听说过。
我得认真地听。
甲：伟大领袖毛泽东的一二三您听说过没有乙没有。
甲：他说：“人家是事不过三，我是事不过二，第一次错了，不能第二次错”。
乙：对，他指挥的军队一般不打败仗。
是伟人。
甲：无产阶级的伟大导师列宁的一二三，您听说过吗乙：没有甲：他老人家的一二三是：一是学习，二是学习，三还是是学习。
乙：了不起，知识能改变命运，有了知识才能领导革命。
甲：华盛顿的一二三您知道么乙：我啊，更不知道。
您讲甲：他去世了您知道么（更多精彩文章来自“秘书不求人”）乙：这我知道，我孙子都知道。
甲：他的墓碑上写的什么您知道么乙：这就是我爷爷也不知道。
甲：他墓碑上写了三句话：这里埋葬着的人是华盛顿，他主持制定了美利坚合众国的宪法，他创办了华盛顿大学。
相声小品剧本《品位》两夫妻中各人的品位如何呢？
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《品位》两夫妻中各人的品位如何呢？人物：男主人（以下简称：男）女主人（以下简称：女）场景：台中央排放一张双人沙发及一张茶几（茶几上有几本杂志、名牌香烟及烟灰盅）。
幕启：女主人正站在客厅中悠然自得地欣赏刚装修好的新居。
报幕人白：在这个两人世界里，男人要官相有官相，要官运有官运。
女人呢？有模有样，有款有式，可谓郎才女貌，珠联壁合。
可不，这新装修完毕的新居中，欧陆风格的客厅、意大利式厨房、法式吧台、大炮模样的酒具、港式浴室……金碧辉煌，富贵迫人！幕启：衣着时髦的女人，抱着宠物狗站在客厅里悠然自得地欣赏刚装修好的新居。
向幕后娇滴滴地喊道：老公、老公……官场得志的男主人衔着进口香烟，迈着方步，哼着《快乐老家》调，悠然自得地走出来，走到女人面前，做了个清太监行礼式：喳！夫人：冒号：有何吩咐？女抿着嘴笑：平身！（妩媚道）：老公，咱这个新家，怎样？男人得意道：设计公司、装修公司全都是名牌公司，咱这是星级装修！老婆，坐下来，咱们慢慢欣赏！两人坐在沙发上，男人驾起二郎腿。
女人戮男人，道：你啊！新人新居新气派，要多酷有多酷！男气挥手道：如今不兴酷了，也不兴格调了，今年兴的是品位。
生活水平提高了，就得提高人的品位……。
女人拍手赞成：对，有品位的人生才是真正的人生！男人沉呤道：我说：咱家大的硬件建设是够有品位了，现在得策划小硬件的品位建设了……女人环顾客厅，说，那幅挂历档次虽不算低，但太“老内”，赶明，花上千把元，买幅外国油画。
男人：得买抽象派的，让人越看越不明白的越好！女：还有，花瓶里的塑料花也太土了，以后得全部换上鲜花。
不过，几天一束，花销也不少……男人不屑地：那太小儿科了，我多收一个红包不就行了吗！女人说：依我说，音乐转盘中的民乐、民歌得通通换上西洋音乐。
男人叮咛：得记住买些蜡烛，有客人来就关灯，点上蜡烛，烛光幽幽，人影幢幛，让他们看一看呀！瞧一瞧呀：咱家多有品位！况且，收礼不受贿，收贿脸红也看不见。
夸老公100句打印
夸老公100句打印夸老公100句打印有如下：1、你真是一个体贴细心的好老公！2、你总是能在我需要的时候出现，真棒！3、你真是一个顾家的好男人！4、你总是能把事情处理得井井有条，真厉害！5、你真是一个有担当的好男人！6、你做的饭真是太好吃了！7、你总是能给我安全感，真感激你！8、你真是一个有责任心的好男人！9、你真是一个聪明有才华的人！10、你总是能给我带来欢笑，真开心！11、你真是一个有耐心的好老公！12、你做的家务事真是太好了！13、你真是一个有爱心的好男人！14、你总是能在我困难时候支持我，真感激你！15、你真是一个有勇气的好男人！16、你的浪漫情怀真是让人感动！17、你真是一个有毅力的好男人！18、你总是能给我惊喜，真开心！19、你真是一个有创新精神的人！20、你总是能在我需要的时候出现，让我感觉很幸福！21、你做的饭比五星级餐厅的还要好吃，真棒！22、你的温柔体贴让我感到很幸福！23、你的专注和毅力让人佩服！24、你的智慧和才华让人惊叹！25、你的细心和体贴让人感到温暖！26、你的责任感让人感到安心！27、你的包容心让人感到欣慰！28、你的坚持让人感到敬佩！29、你的勤奋和努力让人感到钦佩！30、你的幽默感和快乐感染力让人感到愉悦！31、你的爱心和善良让人感到动容！32、你的眼界和思维方式让人感到启发！33、你的领导力和团队合作能力让人感到赞叹！34、你的稳重和成熟让人感到放心！35、你的聪明才智和学习能力让人感到惊讶！36、你的自信和坚定让人感到振奋！37、你的魅力和吸引力让人感到着迷！38、你的冷静和理性让人感到佩服！39、你的热情和动力让人感到燃烧！40、你的努力和付出让人感到感动！41、你的聪明才智和机敏让人感到惊奇！42、你的勇气和胆识让人感到敬畏！43、你的坦诚和直率让人感到真诚！44、你的魅力和风度让人感到着迷！45、你的细致入微让人感到惊喜！46、你的善解人意让人感到温暖如春！47、你的冷静从容让人感到心安如磐石般稳固!48、你是我心中的英雄，勇敢无畏!49、你是我心中的守护者，用行动证明自己的坚定!50、亲爱的老公，你是我生命中最重要的人，感谢你一直陪伴在我身边。
婚礼新郎相声发言稿范文
今天，是我人生中最重要的日子，我怀着无比激动的心情，站在这里，与大家共同见证我的婚礼。
首先，我要感谢在座的每一位来宾，因为有了你们的到来，我的婚礼才如此圆满。
在这个美好的时刻，我想先对岳父岳母说一声：“谢谢！”感谢您们把我女儿培养得如此优秀，让我有幸成为她的丈夫。
在这里，我要向您们承诺，我会用我全部的爱和责任心，来呵护我的妻子，让她在这个家里感受到幸福和温暖。
接下来，我要对在座的亲朋好友说一声：“感谢！”感谢你们在百忙之中抽出时间来参加我的婚礼，你们的到来让我倍感温馨。
在这里，我要特别感谢我的父母，是你们辛苦把我养大，今天，我有了自己的家庭，也希望能得到你们的祝福。
今天，我要对最爱的妻子说一声：“我爱你！”从我们相识的那一刻起，我就知道，你是我生命中的那个人。
我们一起度过了欢笑和泪水，一起走过了风风雨雨。
今天，我们终于牵手走进了婚姻的殿堂，从此，我们不再是两个独立的个体，而是彼此生命中不可或缺的一部分。
亲爱的，从今往后，我们不仅要面对生活的琐碎，还要共同承担起家庭的责任。
我会尽我所能，给你一个温馨的家，给你一份稳定的收入，给你一份安全感。
当然，我也希望你能理解我，支持我，陪伴我走过每一个人生的阶段。
在这个特殊的日子里，我想给大家讲一个笑话，希望能给大家带来欢乐。
有一天，新娘子问新郎：“亲爱的，你为什么爱我？”新郎回答：“因为我爱你就像爱我的钱包一样。
”新娘子疑惑地问：“为什么？”新郎笑着解释：“因为钱包里有钱啊！”新娘子生气地说：“那我以后是不是可以控制你的钱包了？”新郎笑着说：“当然可以，不过你要记住，钱包里的钱是我的，而你是我的人。
”说完这个笑话，我想说，婚姻就像这个笑话一样，既有欢笑，也有泪水。
但只要我们相互理解，相互支持，就能携手共度一生。
最后，我要再次感谢在座的各位亲朋好友，是你们的祝福，让我们的婚礼如此完美。
愿我们的爱情永远甜蜜，愿我们的家庭幸福美满，愿我们的生活充满欢笑！谢谢大家！。
最新-相声夸丈夫 精品
相声:夸丈夫1371甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。
乙：我也很高兴。
甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。
甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。
乙：怎么了甲：少啊!乙：少你说是观众少甲：不是!乙：那是掌声少甲：不是!乙：那是参加这次演出的人员少甲：不是!乙：那是什么少啊甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。
乙：(左顾右盼)没看出来――甲：你真是一只大笨熊。
告诉你――那是女的少啦！乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系甲：女的一少，演得无聊。
乙：喔，那女的要多了呢甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。
乙：这人不是“花心”嘛！甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。
乙：为什么甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。
乙：那不一定吧像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……甲：停停停――你们车间改驯兽啦乙：没有啊！甲：那怎么狗熊也出来啦乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”甲：看来你对女同志也很了解嘛！乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。
甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。
乙：都爱夸自己的丈夫甲：而且还有个规律，乙：什么规律甲：她们不直接夸，乙：那是――甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。
乙：那是明着贬，暗着褒。
甲：你听着看着都有意思。
乙：是吗你能不能跟大伙学学甲：学学乙：啊，行吗甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。
乙：这没问题，我怎么配合请你指示。
甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。
乙：咱扮俩媳妇甲：怎么演不了乙：没说演不了啊，可你看咱这模样甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的乙：那好吧。
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真情真情小品人物丈夫齐广前，男，四十三岁。
妻子田凤芝，女，四十一岁。
齐广前手拎皮兜上场。
齐我叫齐广前，在咱们市一家工厂当会计员，在单位吗还算有点小权，可回到家里那可是全玩完。
是标准的气管炎妻管严。
具体啥症状？反正我每月的工资、奖金都得如数上缴。
还不错，每个季度发给我五十元零花钱。
所以，人送外号兜没钱。
平时没钱也就算了，要是有个大事小情可就犯了难。
这不，我们单位的小王得了白血病，指皮兜大家捐了一万五千元，明天就送到医院。
哎，怎奈我兜里没钱，只得先在捐款单上写了二百元，赶快回家向老婆要钱。
不过我还不能明说，我得编个美丽的谎言。
要不然，你想从她手里整钱，那是比登天还难。
家中，桌子一个，椅子两把。
钱匣子一个，电话机一台。
田我今年四十一，大号田凤芝，下嫁齐广前为妻。
论别的我还真不是个手要是论起来管钱哪，那是这个，伸出大拇指百里挑一。
所以大家管我叫铁公鸡。
哼，我不管它公鸡、母鸡，反正我就认准一个理儿，钱可是个好东西。
有啥别有病，缺啥别缺钱。
另外呀，我还得防着一手，你没听人说吗，男人有钱就学坏，见个女的就想爱。
隔三差五不回家，接着就把你来踹。
所以呀，我要牢牢把握住家庭的经济命脉。
这不，我把钱哪，都锁在这个钱匣子里，许进不许出。
钥匙就一把，在我手里纂着。
他想要钱，没门。
齐敲门，满脸带笑进屋田有啥好事，这么高兴啊？齐你忘了？今天是咱俩结婚二十周年纪念日呀。
田可不是咋的，你不说我差点儿忘了。
齐那咱们得庆祝一下呀。
田咋庆祝哇？齐咱们也潇洒一回，补个电脑婚纱照，你看怎么样？田老天八地的，照啥呀，再说那得多少钱那？。
齐二百元够了。
田不行，不行，太贵了。
齐自言自语这招作废了。
哎，你七大姑的八姨夫的四小舅子的五外甥要娶媳妇，咱还不得随礼二百元吗？我一会儿送去吧。
田那忙啥的，人家下个月才结婚呢。
齐自言自语啥事能让她动心呢？咳嗽，捂胸口，做痛苦状凤芝呀，这几天哪，我总觉胸口憋的慌，是不是里面长啥东西了，你给我二百元，我去做一下，好好检查检查，你看行不行？田行啊，明天我就陪你去。
最新-我们都来做个好男人(相声) 精品
我们都来做个好男人（相声）甲今天和我这位残废老弟给大家说段相声，愿给大家带来快乐。
乙我怎么残废？！甲你不是残废但比残废还残废，你残废的不能再残废了。
乙这是怎么了，这是？来时喝错药了？甲你独身。
乙老婆跑了我不独身？甲连老婆都养不住的就是残废！乙不知怎么了，跑了三了。
我也有钱。
甲婚姻不是光有钱就行。
乙那光有什么就行？甲会爱！爱她，爱女人！乙大家鼓鼓掌，这人还会爱！你看他像个猪八戒穿西服似地。
甲我近期专门研究这门学问。
乙这一点好，现在什么学问都不缺，就缺这个！甲现在的男人不是没有爱是不会爱，不知道什么时候怎么去爱自己的老婆。
乙现在是穷男人也不会爱富男人也不会爱，越爱越坏。
甲说的对！婚姻中的女人需要不同的爱。
你知道吧？我用中药比喻婚姻中的关爱，意义在于启发我们爱的理由，同时又能保健养生，一举两得。
乙有点门道。
怎么爱？甲婚姻中的爱，男人要做好以下八方面乙韩愈曰捕蛇者说。
甲好，我说。
婚后的男人的爱是何首乌——滋补良药。
乙需要滋补了。
甲初恋结束了，爱情进入了婚姻，爱情已不在是浪漫的约会和热烈的亲吻，爱变成了一种体贴和关怀。
乙是的。
甲女人这时大多需要持家和孕育，身体由青春妙女转变为少妇，各方面的生理机能在变化，关爱必须有加。
这是的男人要把爱凝结成何首乌。
乙有意思，原因是何？甲原因是何首乌最青春的功能是乌发，经炮制后，它可以补肝肾、益精血，而且不寒不燥，实为乌发良品。
后来医学研究又发现了它降脂、降糖、防止动脉粥样硬化、减少体内细胞氧化的功能。
乙好男人就最好做一锅首乌蛋何首乌60克、鸡蛋2只。
将何首乌洗净、切片，放人砂锅内，加进鸡蛋，煮至蛋熟，捞出去掉蛋壳，再放锅内煮片刻，加盐、味精即可。
甲你这不是很懂得。
哺乳期的男人的爱是黄芪——最能补气乙很有意思。
黄芪了。
甲婚姻进入哺乳期的女人身体状况下降，再加上有工作和家庭，女人处于三角期，压力特别大，可能气血两虚逐渐开始。
这时男人要懂得怎样去爱。
我认为男人的爱要像黄芪，因为中医认为，黄芪能补一身之气，可以用来缓解气虚乏力、中气不足。
最新-[相声] 猪肉含精 精品
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[相声] 猪肉含精[相声]猪肉含精作者京房徒孙2019年4月29日,星期三甲知道健美运动吗？乙太知道了。
这样，这样，再这样。
甲猪八戒耍耙子——比划上了。
乙耍得不好，让您见笑。
甲你这不是健美。
乙是什么？甲臭美。
乙咳。
甲瞧这胳膊，鸡爪子似的肉蒲团似的。
乙别，别。
小心它折了。
甲说你臭美不是拍马屁吧。
乙咳。
我是没练过，想显佩没那疙瘩肉。
甲谅你也没有。
乙听说练这行当挺费劲儿的。
甲想学？乙羡慕那身肉。
甲那功夫可下大了。
你得每天扛杆铃、举哑铃、绕壶铃，拉单杠、悠双杠，府卧撑、仰卧起……，每项少说500个。
乙好么。
这些个里，单一项500下儿我就得趴那儿吐血。
要是全练完了，……你先帮我打听打听，烧一个这样儿的八宝山得多少钱？甲先别急着去。
这只是最基本的，完了还有补充训练。
哪儿的肌肉不突出再单练，象什么拉力器、弹簧棒、卧推械、深蹲架。
乙都练完了我得去十八宝山。
乙练到混身上下都是疙瘩肉了，这算成了。
穿好一点式，混身涂满油，站到台子上亮晶晶的，显佩去吧。
乙这么练出来的你说那肌肉得多瓷实。
甲一定特别有嚼头儿。
乙嚼头儿？阿弥陀佛。
甲想吃又不犯法。
给你弄二斤尝尝？是炖啊、炒啊、烧啊、烤啊，还是包饺子，做个东波肉什么的随便你调制。
乙罪过罪过。
想想都是犯罪，来真的那还不得蹲大狱？——嗳，你真有？甲大声点儿。
猪肉你怕什么，满市场的人在哪儿买呀卖的，也没见有谁因为割上五斤后肘子给抓进号子里的。
乙猪肉呀？猪也搞健美？这还头一回听说。
甲孤陋寡闻了吧。
乙楚王好细腰，唐玄宗爱肥妾。
历代猪也是以胖为美呀，要不怎么总肥猪肥猪的叫。
甲思想僵化，跟不上形势了不是。
新世纪都9年了，也不知道与时惧进。
肥肉它胆固醇高阻塞血管影响心脏功能谁还买大肥膘都吃瘦肉了。
乙那到是，可再怎么瘦也没见过你说的那种混身疙瘩肉的猪。
甲真有，极其少见，跟健美运动员一样稀罕。
乙这到要请教了，猪这混身上下的疙瘩肉也是每天扛杆铃、举哑铃、绕壶铃，拉单杠、悠双杠，府卧撑、仰卧起……，每项少说500个，最后混身疙瘩肉上涂满油撂倒台案上亮晶晶地挨板儿刀。
最新-相声台词夸讲究精品
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相声台词--夸讲究
相声台词--夸讲究甲您说相声年头儿不少啦。
乙对。
甲家里头有钱。
家大业大，骡马成群，金银有库，米面成仓、堂上一呼，阶下百喏。
乙老街旧邻全知道。
甲你爸爸吃喝穿戴没有一样儿不讲究。
乙对呀，要将就就别讲究，要讲究就别将就嘛。
甲首先，你爸爸对于卫生上讲究。
乙那是主要的。
甲每天早晨，你爸爸用两瓶滴滴涕冲半斤卫生球把它喝了。
乙这是讲卫生甲这是烧耗子。
乙跑嘴里烧耗子去啦！甲完事之后要喝三碗汤。
乙第一碗要喝什么汤甲要喝木香汤。
乙这为什么哪甲分分气。
乙对，清气上升，浊气下降。
多进饮食。
甲第二碗要喝燕窝汤。
乙这为什么哪甲补补气。
乙光分不补也不成啊，第三碗甲要喝迷魂汤。
乙这为……甲嗯了气。
乙玩儿完。
甲要喝人参汤。
乙为什么哪甲助助气。
乙对。
甲你爸爸吃饭可讲究。
乙怎么讲究甲三餐成桌，顿顿成席。
哪顿也离不开山珍海味。
乙山珍甲猴头、银耳、焦梨、火枣、虎脯、驼峰、熊掌、鹿尾、凤髓、龙肝、。
煤矿曲艺说唱-四大嫂夸老公
煤矿曲艺说唱-四大嫂夸老公曲艺说唱四个大嫂夸老公[在音乐声中，四个矿嫂扭着秧歌上。
甲嫂子们！众哎！甲扭起来！众噢！合（唱）肥城矿区变化大矿山的夜色美如画小日子越过越带劲咱也越活越潇洒今夜老公不在家，咱扭起秧歌火一把，男人不在找快活，扭着秧歌把话拉。
合：在集团公司领导下鑫国公司发展大干群团结心一条共同奋斗效益好咱长了工资装腰包小日子，芝麻开花节节高！乙嫂子们！众哎!乙俺先聊！[文章-]众噢！乙（唱）扯起俺老公就气难消，他天天下井忙达标，过去人喊“臭老九”，如今见面喊“熊猫”（啦）。
众嗬！国宝！重点保护对象！乙（板）前些天他娘住医院，想儿想得泪涟涟，我三番两次电话催，他倒像吃了豹子胆。
众他说啥？（学老公）乙（板）全矿都在抓安全，工程师咋能下火线？伺候老娘你不应该？你还有完没完！你听听！众（板）在矿上硬撑男子汉，回家罚他跪搓板给点颜色让他看，不赔礼道歉不算完，不算完！丁嫂子们！众哎！丁该俺说！众噢！丁（唱）未曾开言鞠一躬替俺老公来赔情。
众赔啥情？丁“老黑”当那个安监员，若有得罪多海涵，多海涵。
众得罪啥？丁（板）六亲不认抓违章，得罪了俺妈他丈母娘，俺兄弟井下脱了岗，让他抓住亮了相。
俺妈求他放一码，他绷着个黑脸耍花腔。
你说他算什么鸟？恨得我牙根直痒痒，直痒痒。
众好鸟！甲嫂子们！众哎！甲听俺讲！众噢！甲（唱）俺老公是个大区长，他不恋老婆只恋矿。
大刀阔斧抓安全，人送外号叫“老狼”。
乙（板）当个区长趁俩钱儿听说你老公包二奶众（白）他这是有钱烧的，吃饱了撑的，胡作呗。
甲咳！听说“老狼”包二奶，这气就不打一处来，我哭着喊着叫交待，上扇耳光下脚踹，下脚踹。
众打得好！打他个金光灿烂！好什么！甲（板）打得他又疼又屈直叫娘，多亏咱书记来说短长，原来是“老狼”学雷锋，收留了个迷路的老大娘，她姓包人称包二奶，“老狼”送她回家乡。
你说我算什么人？至今俺还疼的慌。
众大醋坛子！丙嫂子们！众哎！丙俺说说！众说吧！丙（唱）俺老公是个好青年是采煤区队的放炮员不抽烟不喝酒过日子从不乱花钱有个事出在三天前存折上少了五百元不知老公干啥用这事弄得俺心烦众(板)好小伙子能变坏这个一点不奇怪从家里把钱偷准是出去泡小妞丙（板）不了解情况乱放炮嫂子们真会开玩笑老公爱俺爱的深对俺从来没外心众（白）噢丙（板）原来是，区队有个困难户孩子因病把院住又做手术又用药人民币花了三万多员工互助一家亲工会发动献爱心五百元钱献真情俺也觉得很光荣合（板）对对对煤城是个大家庭矿工都是兄弟情共同奋斗图发展幸福的生活比蜜甜合（唱）[音乐转《大姑娘美》音乐。
诙谐年会相声剧本好男人(原创)
好男人A：大家好，我又回来了。
B：对呀，去年是你，今年你还是你。
A：可是为什么总是我？B：说明你受欢迎呀！A：哎哟！是嘛？（害羞状.....）B：哎哎哎，（拉扯...）我说你能不能像个男人一点？A：我这样怎么就不男人啦？（撒娇...）B：那照你这样，这在座的各位就全是男人！A：其实吧，我觉得这男人呀，除了用性别分。
B：嗯，还有别的分法？A：还有真假之分！B：真？假？真男人，假女人？A：对头，男人就应该有男人的样子！B：嗯。
A：就像那电影里的那什么，那谁，道恩·强森！（鼓肌肉动作）。
B：嗯，肌肉男，荷尔蒙炸裂。
A：这算一个吧？B：嗯，算。
A：还有！康熙王朝，演皇帝的。
B：嗯，知道，著名演员陈道明先生！A：（拍手背）算不算？B：稳重成熟，当然算！A：还有，当年的华语乐坛天王！B：刘德华？A：不是。
B：周华健？A：不~是！B：那是哪位？A：就唱那首歌的那位！B：哪首歌？A：你听我给你唱昂，一唱你就知道是谁了。
B：嗯，你唱，我们大家都听着呢。
A：嗯...（润嗓子）秒钟转动滴滴答，小小时差滴滴答，下个路口再见吧... B：哎哎哎（拉扯），你等等！这是李宇春的歌吧？A：嗯呐！B：人家是女的！A：不是吧？大家不是都喊她春哥吗？B：那是因为她短发，还有那个（用手比划胸），大家调侃的！A：啊？（大惊失措）你怎么才告诉我呀！B：你也没问呀！A：（停顿，哭泣状.....）B：我说你怎么了？你不会是？（恍然大悟的惊恐）A：嗯！（娇羞状）B：（拍打）哎！我说你正常点行不行！A：其实吧，我就觉得你就是个好男人！B：嗯，你别看上我，那我就是。
A：我给大家介绍一下啊。
B：必须介绍一下，还我清白。
A：站在我旁边的这位！B：嗯，搭档。
A：他姓王！（你我都懂的笑容）B：哎！我说我们家可没邻居昂！A：（若无其事）嗯。
B：这就完了？A：完了。
B：叫什么还没说呢！A：不用说了，大家都懂（娇羞状...）B：你赶紧去泰国吧！A：玩笑归玩笑，不过话说回来，王二这个人吧。
最新-瞧这一家子(相声文本) 精品
瞧这一家子(相声文本)乙听说你大爷开了一个婚姻介绍所儿。
你呀，向你大爷检举我揭发我，就说我四十多岁了还耍光棍儿呢！请老爷子帮我捞摸一个知脾合性的主儿，让我也过过正常的家庭生活。
甲你是说你不想打光棍儿了是吧？你年过不惑了，离异了是吧？乙我压根儿没接过婚。
我过去奉行独身主义，现在羡慕两人世界。
总之，你是想体验一段儿激情燃烧的岁月，想点燃从未点燃过的的爱情之火吧？你要是个真童子，那你尽管蹿邪火儿吧！现在，想找个两条腿儿的还不容易啊？满大街都是啊！你呀，去《玫瑰之约》搞搞速配吧！哪儿来得快，一会儿就能搭配一个美女。
乙《玫瑰之约》啊？那都是小后生儿小姑娘在台上玩儿猫腻，耍贫嘴儿呢！我才不玩儿那种过家家的小把戏呢！甲那倒也是。
听科学家说，地球人初恋的成功率只占百分之五，速配就更不着边儿了。
另外，在电视大棚里的台上搞速配，虽有亲友团捧场儿，可人们看了总觉着别扭。
你想想，人家导演把神秘的爱情做成了千千万万观众瞩目的一档游戏，不就把个人隐私变成了公开的秘密了？也就没戏了！你呀，要么就上网搞网恋，那才浪漫那才神秘呢！你呀！网名儿就叫‘白眉大侠’，你再在网上搜索一个‘黑发小丫’，那多来劲儿！乙这网名儿太难听了。
那，你就给自己起个亚当的网名儿，然后在网上一注册，一扫描，就能捞摸出一个漂亮的夏娃。
你呀，噼噼啪啪地一敲键盘，就在网上美美地开聊吧——喂！亲爱的夏娃，亲爱的夏娃，我是亚当，我是亚当，向我扫描，向我开炮！乙怎么刚刚儿开聊，火药味儿就这么浓啊？不开炮也行，你就撑开弓，向我射出丘彼特之箭吧！把那利箭射到我的心上，那才火辣辣地扎心呢！乙扎心是吧？扎你一个透心儿凉。
什么？你住在天山脚下？你就是住在火山口儿上，我也要飞过去张网布控，过去抓捕你，非让你落网不可！你呀，你就是我心中的火凤凰，我要和你在爱火中欢快的飞翔。
乙哎哎，可别烧着了啊！我说你怎么说着说着就说到一边儿去啦？我是说，我想请你和你大爷说说，给我找个对象，可你却扯上了火凤凰，你越说我心里越蹿火儿，心里也挺烧得慌！甲哎？你四十大几了怎么一直没结婚啊？你是不是生理有问题啊？乙我呀，多年以前失恋了。
相声小品剧本真正小丈夫
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本真正小丈夫（看江湖）人物：小丈夫：35岁，身高1.65米左右，瘦小悍妻：32岁，身高1.68米左右，肥胖阿杜：小丈夫的朋友阿丽：陪护女郎1、小丈夫家楼下（日，外）大雨倾盆而下，闪电频频。
镜头摇下，小丈夫狼狈不堪地站在雨中，浑身已经湿透。
他抬头盯着三楼紧闭的窗，喊：“老婆，你经常让我这样洗淋浴我受不了的，让我上去吧！”窗子没有任何动静。
小丈夫又喊：“要不我到过道里躲一会儿雨吧，行不行？就一会儿，行吧？”还是没动静。
小丈夫擦了一把脸上的雨水，嘟哝道：“不就是两个碗没洗吗，至于吗……”一道明亮的闪电闪过，紧接着是一个巨大的雷声响起。
小丈夫恐惧地看了看天，又颤抖着喊：“老婆，我不是为我自己，是为了你啊，——要是我有个三长两短，以后谁给你洗衣服洗碗啊？”二楼的一扇窗子打开，一个男人探出头，向小丈夫喊：“老兄，我刚搬过来10天，就见你8次这样了，你累不累啊？”小丈夫看了看喊话者，还未搭话，悍妻打开窗冲着下面大喊：“谁？是谁在乱叫？”二楼探出的头一下子缩了回去。
小丈夫一副可怜无比的样子望着悍妻：“老婆，今天的淋浴到此结束吧……”悍妻看了看小丈夫，然后头一歪：“上来吧。
”小丈夫对着窗口一面鞠躬一面说：“谢谢老婆，谢谢老婆……”2、小丈夫家厨房内（日，内）悍妻双手交叉在胸前，倚靠在厨房门框上。
镜头随着悍妻的视线转过去，小丈夫已经换好了衣服，头发也梳得一丝不苟，正在欢快地洗碗。
小丈夫：“老婆你知道谁是世界上最幸福的人吗？”悍妻面无表情地：“不知道。
”小丈夫满脸幸福状：“这都不知道？我啊，娶了你这么既贤惠又温柔体贴的老婆，当然是我啊。
”3、茶社内（日，内）一片清澈的水中，水草摇曳，几条鱼在欢愉地游着，晶莹剔透的水泡一个接一个的往上冒着。
镜头推远，是一个鱼缸。
鱼缸旁边，小丈夫和阿杜在一张桌子两侧面对面坐着喝茶。
小丈夫：“我这男人做得太没质量，我受不了了！”阿杜：“我早就知道你受不了了。
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相声剧本-夸丈夫
甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。
乙：我也很高兴。
甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。
甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。
乙：怎么了甲：少啊!乙：少你说是观众少甲：不是!乙：那是掌声少甲：不是!乙：那是参加这次演出的人员少甲：不是!乙：那是什么少啊甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。
乙：(左顾右盼)没看出来――甲：你真是一只大笨熊。
告诉你――那是女的少啦！乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系甲：女的一少，演得无聊。
乙：喔，那女的要多了呢甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。
乙：这人不是“花心”嘛！甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。
乙：为什么甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。
乙：那不一定吧像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……甲：停停停――你们车间改驯兽啦乙：没有啊！甲：那怎么狗熊也出来啦乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”甲：看来你对女同志也很了解嘛！乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。
甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。
乙：都爱夸自己的丈夫甲：而且还有个规律，乙：什么规律甲：她们不直接夸，乙：那是――甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。
乙：那是明着贬，暗着褒。
甲：你听着看着都有意思。
乙：是吗你能不能跟大伙学学甲：学学乙：啊，行吗甲：行倒是行，不过你
得跟我配合一下。
乙：这没问题，（更多精彩文章来自“秘书不求人”）我怎么配合请你指示。
甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。
乙：咱扮俩媳妇甲：怎么演不了乙：没说演不了啊，可你看咱这模样甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的乙：那好吧。
甲：咱开始乙：好，开始。
（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）甲：哟，这不是嫂子吗乙：原来是弟妹呀！甲：咱姐俩可有日子没见啦！乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。
甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。
甲：哟，星期天还上班啊乙：要不怎么说他积极啊！甲：瞧，这就夸上了。
积极好哇。
乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。
甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。
你说，这事谁知道啊乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！甲：哎，大哥到公司加什么班啊乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。
甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着乙：怎么着甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。
甲：哟!那是怎么啦乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成。