一位母亲的真实经历

《一位母亲的真实经历----给我天堂里的儿子!!!!》至今无法相信，儿子已经走了50天了。

只有自己明白，这是多么漫长的50天，每一个夜晚都是最难熬的时刻，我期待着这时自己可以沉沉地睡去。

在梦里，可以和儿子相遇，还能听到他再甜甜地叫上一声“妈妈”，还可以让他赖在我的怀里久久不肯下来，还可以。

太多的还可以。

如果这一切都还可以重新来过一次，我相信自己会做得更好；如果能有来生，我希望还可以做硕硕的妈妈；在这过去的50天里，我知道自己无时无刻不在想着儿子，我无法面对自己这早已鲜血淋淋的伤口。

每一次不经意的碰撞都会让我泪流满面，那份痛，我会永藏心底，成为我和儿子永远的秘密。

宝贝，无论你走到了哪里，都要记得，妈妈永远都是爱你的，无论你怎样，我永远都会是爱你的妈妈。

原谅妈妈，这么长时间还没有去陪你，可是，你要知道，妈妈是多么想能和你在一起。

有孩子的日子是幸福的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒的和真实的。

现在回想起和硕硕在一起的时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。

那是一种能让钢铁融化的温柔。

从我看到儿子的第一眼，就觉得他是最完美的。

儿子出生时，各项指标都是偏高的，52CM的身高，体重是7斤8两，加上儿子天生就是白白胖胖的，模样十分可爱，这一切让我这个新妈妈骄傲了好长时间。

我开始学习怎样才可以做一个合格的母亲，初为人母的我也好像突然之间长大了，一下子就觉得有这样一份责任需要自己来承担了。

因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在妈妈的怀里才会感到安全，才会香甜的睡，才会停止哭泣。

我会用生命来呵护他，用无限的爱来养育他。

我快乐的看着自己的孩子，并真心的感谢上苍赐予我这个如此美丽的小精灵。

看着儿子一天天的长大，我觉得自己的内心满足极了，原来自己可以是这样的平和和宁静。

此生能有这样的孩子还要求什么呢？这一刻，我体会到了什么叫幸福，那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。

孩子可以改变一个人，他会让你的心变得异常柔软，他会牵动起你的每一根神经时刻为他紧张，为他哭，为他笑。

他的笑声可以洗涤尘世间一切污秽和烦恼。

他纯洁得像一张白纸。

他的眼睛清澈如水，透明得像夜空的苍穹，像天际里最亮的那颗星星。

灾难总是在无声无息间就来到你的面前，让你措手不及。

还沉浸在儿子带来的快乐里，丝毫没有察觉到天大的灾难已经离我和儿子越来越近了。

永远记得那一天，在儿子刚过完4岁的生日，2003年12月7号的早上，我还像往常一样，给儿子穿好了衣服，鞋子。

送他去幼儿园，可那天儿子下楼下得特别慢，我还以为他是有意的，在贪玩，就不断地催促他走快点。

（在回想起来好后悔，我可怜的儿子为什么没有告诉妈妈你是难受呢。

）下了楼，他走路还是很慢，偶尔腿还瘸一下，我以为他在家的时候总是光着脚，可能是着凉了，白天在幼儿园活动活动就能好了，这样还是把他送上了园车。

儿子还是很乖地和我挥了挥小手，甜甜地笑了一下。

可到了下午，幼儿园老师打来电话，让我过去看一下，说孩子好像是比早上重了。

我当时心里虽然很着急，但也觉得不会是什么很严重的病。

我去时，儿子在吃饭，是老师在喂他，儿子吃得很香，看到我去，也显得特别高兴。

老师告诉我，“中午硕硕自己还能自己吃饭，可晚上手就已经抬不起来了”当时一种不祥的预感在脑子里瞬间划了一下。

我试着举起儿子的右手，可感觉绵软无力。

永远记得那天幼儿园做的菜是蘑菇炖鸡腿，主食是小糖包。

菜做得很香，孩子们也都吃得津津有味。

没想到这竟是儿子在幼儿园里的最后一顿饭。

等领着儿子从幼儿园里出来，已经是快4点半，天也稍微有些黑了。

低下头，问问儿子“难受吗”，儿子笑着朝我摇了摇头，拉着我的手，往幼儿园门口的小商店走，那是儿子最爱去的地方，那天他挑了一辆白色的小面包车。

如果那时候知道儿子的生命就只有一个月了，我会陪着他在那里多呆一会，让他看够自己喜欢的玩具。

第二天一大早，我和儿子的姑姑带着他到医大二院看病，那天医院里面很多人，我抱着儿子，费了很大劲，挂了号，又开了做CT的单子，可射线科医生说这么小的孩子根本无法控制自己，必须得扎睡眠针才可以做。

我和他姑姑商量一下，觉得那针对孩子的大脑发育不好。

于是又辗转来到辽宁中医，想通过中医先初步看看，是什么原因，有没有可能是中风，或是其它什么病。

我抱着儿子，那天觉得儿子格外地沉，要知道他已经有40多斤，加上好长时间没有抱他了，一会儿两个胳膊就已经都麻了。

那天是一位40多岁的男大夫坐诊，刚看了看儿子，问了问病情，症状，就好像很紧张的样子，想了一会儿对我说，只有两种可能，一种是脑血管出血，另一种是孩子的脑子里长东西了。

我惊呆了，怎么可能，这么小的孩子，他还只有4岁，我不停地对大夫强调，在昨天之前，他什么症状都没有，非常非常地健康，大夫看了看我，没吱声，低下头拿出化验单，告诉我，做个磁共振吧。

儿子折腾了一上午，打了催眠针，没一会儿就睡着了，做磁共振的医生很负责任，不停地换着角度来查，我预感到一定是儿子脑袋里真的长什么东西了，当时就觉得浑身不停地哆嗦，我害怕极了，儿子生病一直都是最让我恐惧的事情，我不忍心看着他疼，看着他哭。

终于检查结果出来了，医生尽量用很平和的语气来说，“脑干胶质瘤，现在根本无法治，而且他的位置长得不好，就是手术，也基本是没有希望。

”我惊呆了！怎么会呢？他还那么小，看着还那么健康。

昨天还能在雪地上奔跑，还能和我打雪仗。

这突来的打击仿佛把体内的血液一下子被抽干了，心也被揉得粉碎。

我说不出话来，只是任由泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己。

儿子还在检查仪器里睡着，对外面的事情丝毫没有感觉。

我轻轻地为他穿好衣服，包上了被子。

孩子被先送回了家里，我拿着片子，准备去陆军总院找脑科主任再看一下。

无论怎样，我心里还是抱有一线希望的。

等了很长时间，终于让东北脑科最权威的韩主任看了片子。

结论是一样的。

无法手术，因为位置不好，即使是做手术，两种可能，一是根本下不了台，二是即使活下来了，术后也是要复发的，因为胶质瘤的恶性就在于此，就这样，也保证不了可以活多长时间。

医生看着我一直流泪的脸，好心地说，“你还年青，再生一个吧”，他能明白一个做母亲的心此时有多痛，但很多事情还是他无法了解的。

出了医院，我一个人漫无目的的走在马路上，看着眼前川流不息的人群，茫茫人海中尽然没有一个人可以帮得了我的儿子。

我是他的妈妈，可我也不能，如果可以用我的命来和他交换，我愿意是一千次一万次，为了儿子，怎样的痛苦和折磨都愿意替他来承受，只要他的病可以好起来。

医生告诉过我：得这个病的孩子，随着肿瘤的长大，会压迫到他的每一根神经，先是失明，然后就会压迫呼吸，直至最后，上不来气，憋死。

会非常痛苦。

我的儿子啊，怎么让你这么小就来这人世间受这种折磨。

都是妈妈的错啊。

是妈妈带你来到这世界，妈妈也会陪你离开这里，不会让你孤单地走，妈妈知道，你怕黑，怕打雷。

而且你也舍不得妈妈的。

我擦干了自己的眼泪，既然能和儿子在一起，还有什么可畏惧的。

以后的每一天，都是这个信念支撑着我。

让我可以在别人的眼里觉得是坚强的。

记不清那天自己是怎样回到的家里，感觉很虚弱很累。

儿子已经睡了，还是从前的模样，一点都没有变，睡梦里脸上还挂着甜甜的微笑。

看着儿子漂亮的小脸，我只能是流泪，却无力挽回。

儿子听到了妈妈的声音，于是睁开眼睛，嘴里不停地喊着“妈妈，妈妈”，那一刻，所有的意志都在片刻间瓦解了，心在滴血啊，儿子，你知道妈妈对你是多么的不舍。

我怀抱着儿子，觉得是那么无奈。

我笑着对儿子说：“宝贝，以后不去幼儿园了，妈妈会一直在家里陪着你。

”儿子笑了，笑得很灿烂，这是他最高兴的事情。

我很害怕，我怕自己有一天会承受不了，我害怕看到儿子痛苦时的眼神，清澈的眼睛里写满了无助。

我想让儿子在最后的日子可以过得快乐些，哪怕是几天也好。

我订好了去海南的机票，准备第二天一早就带着儿子离开这里，去坐飞机，去看大海。

那天晚上儿子非常兴奋，把自己喜欢的东西一件件地放在箱子里，很晚了才肯去睡。

但终究还是在亲人的劝说下，也是对硕硕的病还存有那么一丝希望，最终还是放弃了。

（心中永远的遗憾）当天晚上，硕硕爸爸就决定拿着片子去北京。

如果可以手术，我们还是愿意为儿子来博一下的。

哪怕他会留下肢体上的残疾，只要他还能快乐地活着。

还可以感受到我们对他的关爱，就足够了。

那时钱已经是最不重要的事情，只要能给儿子治病，哪怕是倾家荡产，也要给他治啊！儿子不舍得地看着爸爸穿上衣服，知道他又要出门，他已习惯爸爸是这样的，搂着他亲了亲，然后轻轻地说了句“早去早回”。

是啊，太聪明的儿子，是不是那个时候，他已经知道自己的时间不多了。

过了两天，硕硕爸爸从北京回来了，回来后却闭口不谈看病的事情，我就知道，完了，硕硕一定是没有希望了。

果然这样，硕硕爸爸先后去了北京几家有名的医院，得到的结论都是一样的，根本无法手术，肿瘤面积大，且位置不好。

回到家里，他只是不停地叹气，抱起儿子看了一遍又一遍，我还清楚地记得他那张苍白的脸还有他那悲伤的眼睛。

我能明白，此时他的心里在承受着多么致命的打击。

三天之间，他看到了儿子病情的变化，发展太快了。

硕硕这时已经不能自己走路，需要有大人来搀扶他，但是一个四岁的孩子还弄不明白这些，只要他有力气，就会努力地往前跑几步，可任凭他使劲，腿都不听使唤，他喊“妈妈，妈妈”然后不停地拍打着自己的小腿。

我抱起儿子跑进屋里，眼泪不停地在流，儿子，儿子妈妈又怎么来告诉你，你已经永远不能再跑，再走路了。

我捧起儿子的脸，问他“宝贝知道自己病了吗”，儿子点了点头，然后用他的小手帮我擦掉眼泪，“妈妈不哭，宝听话。

”我心碎了，碎成了一片片，又被碾成粉末。

做妈妈却无力帮助自己的孩子，我问苍天：为什么，为什么要让我的孩子遭受这样的折磨。

日子一天天地过去，我还抱有一丝的幻想。

希望在儿子身上会有奇迹发生，肿瘤或许会钙化，可以自行消失。

也许这一切都是梦幻。

儿子是坚强而且懂事的，从病的那天开始，就用了中华灵芝宝，买药时，医生曾告诉过我，这药特别苦，孩子恐怕喂不进去。

可硕硕却从没皱过眉，总是能很顺利地就把药吃下去，这让我觉得很欣慰。

硕硕的病一天比一天严重，已经不能下床，不能自己坐着了。

白天的时候，硕硕总是很听话，累了就自己玩他最喜欢的那套乐高积木，然后搂着我的脖子，在妈妈的怀里睡去。

那时的我，每天都生活在恐惧里，我要眼睁睁地看着自己的孩子死去，却无能为力。

孩子永远是孩子，在他不痛的时候，就特别开心，不厌其烦地听我给他讲故事，背儿歌。

他疼的时候，就用左手一直握着我的胳膊，看着他疼得眼睛都不能睁开，可是倔强的儿子却不肯哭出来，我听到了儿子心里的声音：“妈妈帮帮我，我疼”，可我只能看着我的孩子在我怀里不停地挣扎，“儿子，哭吧，哭出来会好受些的”慢慢地儿子松开了小手，却已是满身的大汗淋漓。

还记得以前曾看过这样一则报道：一个母亲在自己走投无路的时候把年仅二岁的孩子亲手捂死后，自己从楼上跳了下来。