董进宇博士：孩子被欺凌了,家长怎么办？
董进宇博士：父母该如何应对青春期叛逆的孩子
董进宇博士父母该如何应对青春期叛逆的孩子现实生活中家长常有这样的感受：孩子越来越不好管了，脾气越来越倔强了，刚要说孩子几句他就十分厌烦，想让孩子这么做他偏那么做，不想让孩子那么做他偏与你唱反调。
其实，孩子的这些逆反行为都是事出有因的，除了一些主客观原因外，父母的教育方式方法不当也是不容忽视的重要方面。
1)家长唠叨不休有的家长唯恐孩子不听话，遇事就反反复复地唠叨个没完，一会儿让孩子注意这，一会儿又让孩子注意那，这个要这么做，那个要那么做;有的家长在孩子犯了错误时喜欢揭孩子的老底，把孩子过去的“劣迹”统统翻出来，一一地数落给孩子听，大有不把孩子搞得恢恢溜溜誓不罢休的意思。
岂不知，正是这些做法造成了许多孩子的逆反!当孩子过多地接受了重复不断的教育内容时，他的大脑会对这些信息进行自然的屏蔽，也就是我们平时所说的“左耳朵进，右耳朵出”的现象，更为不利的是，如果家长经常采用这种“敲木鱼”式的教育，孩子过一段时间就会听烦了、听腻了，即使他明白家长说得十分有理，可能也不乐意听、不乐意照着做了。
2)提出的要求过高有些父母很少考虑孩子的能力、年龄和原有基础，对孩子提出一些过高的、不切实际的要求，比如硬性地规定孩子必须完成什么样的指标：考试成绩一定要“双百”，至少也要在班里位居前三名;片面地要求孩子学习多少知识：今天强迫孩子参加这个补习班，明天强迫孩子去上那个辅导课，琴棋书画样样都不能缺。
这些强人所难、拔苗助长式的做法给孩子造成了巨大的心理压力，孩子每天都在为实现父母给自己苦心设计的宏伟蓝图而疲于奔命，节假日也得不到必要的休息，当日久天长孩子感到心力交瘁、再也无法承受这些压力时，他们就会奋起以言语或者行动来反抗。
3)不顾孩子的意愿一些父母为使自己的孩子不输在起跑线上，将来能“成龙成凤”，在安排孩子学习什么东西时往往很盲目，而且经常与别的家庭互相攀比，什么学舞蹈、学钢琴、学绘画、学外语、学书法，投入了很大的精力与财力，可他们在辛辛苦苦地陪孩子学这学那时，却没有真正考虑到孩子的实际兴趣和爱好。
著名教育专家董进宇：告诉你教育孩子的秘笈和奥秘
著名教育专家董进宇：告诉你教育孩子的秘笈和奥秘在美丽的科尔沁大草原上，有一个著名的博士之家，兄弟三人都是博士，人称董大博士、董二博士、董三博士。
可是，严格地说，董二博士和董三博士都是在哥哥董大博士董进宇的帮助下成才的。
董进宇的二弟董相廷当年在高中的时候，化学成绩曾经不及格。
后来在哥哥董进宇的帮助下，不但考上了大学化学专业，而且还一直读到化学专业的博士，成为化学学院的院长。
董进宇对于帮助二弟学习化学到底有着什么样的锦囊妙计呢？董进宇的三弟董玉廷从小贪玩，高考曾两次落榜，最后也只是考取了一个专科学校。
在哥哥的帮助下，他从专科跨专业考取了法律专业研究生，并且一直读到法学博士后，现在是国内计算机犯罪研究领域的专家。
董进宇对于三弟到底用了什么独特的教育方法呢？现在的家庭里，特别是城市家庭中，孩子多是独生子女。
家长为孩子创造了良好的生活条件，把全部的爱都给了孩子，但是出现问题的孩子却是越来越多。
这令家长们感到非常困惑。
那么，问题到底出现在哪里呢？日前，有“中国亲子教育第一人”之称的董进宇博士走进《天下父母》，向广大家长揭开了这些谜底。
董二博士：从“不是学化学的料”到化学学院院长“董二博士”董相廷1982年考大学，化学没有及格。
回家一见到大哥董进宇就哭了。
董进宇说，你个大小伙子哭什么呀？他说：哥，我们老师说我这辈子就不是学化学的料。
董进宇的火一下子就上来了。
他认识那个老师，那老师有两个门牙挺大，他说，他除了会呲大板牙还会啥？大年三十晚上，妈妈在厨房里煮饺子，爸爸跟未来的董三博士在外面放鞭炮，董进宇在在房间里给二弟讲化学。
他把高中三年的化学从头到尾帮他讲了一遍，又把初高中英语从头到尾给他讲了一遍。
他告诉二弟，人家能学会，你一定能行；别人能做到，你也能做到。
后来二弟考硕士头一年也是没考上。
又工作了两年。
哥哥董进宇一直鼓励他，说硕士没什么太难的，只要认真学，肯定能考上。
董进宇还专程到二弟那儿去了几次，与二弟交流，给二弟送书。
董进宇教授谈家庭教育
董进宇教授谈家庭教育育儿宝典02-22 1354我校邀请我国著名亲子教育专家、人生激励导师、成功学教育专家，吉林大学法学院教授，被众多的媒体誉为‚中国亲子关系第一人‛董进宇博士到校为初中部分家长做《培育优秀子女的规律》大型报告会。
在报告中，董进宇博士以浅显的语言诠释了什么是教育，进而告诉我们什么是子女教育的正确观念，并以生动的事例告诉家长在日常生活中家庭教育的误区。
董进宇博士详细阐述了其教育理念：1、孩子有问题，百分百是家长有问题；2、调整亲子关系是教子成功的真正奥秘；3、优秀的孩子背后一定有优秀的方法；4、教育重在心灵教育；5、家庭教育对一个人的成长起着决定性的作用；6、亮点原则是改掉孩子缺点的唯一渠道；7、天才是被教育出来的；8、父母的确认、表扬与鼓励是孩子上进的原动力；9、人的身体、智力、心灵必须同步成长；10、爱是孩子生命的阳光。
董博士用一个例子开始讲座：不要拿你的孩子跟更优秀的孩子比，你要知道人和人之间是不能比的，美国有两个孩子，都12岁在同一个班级，一个是比利，一个约翰，比利是第一名，约翰是第35名（全班就35人），而这个孩子的爸爸都在同一个单位工作，有一天比利的爸爸谈起自己的儿子特别自豪，同事们都很羡慕他，羡慕他的同时，话题到约翰的父亲身上，父亲当时特恼火，回到家看见儿子在看电视，就把他叫过来批评了他一顿，我真为你感到羞耻，然后儿子说老爸你说什么，然后老爸更生气说了，说为什么同样是12岁的男孩，你学习那么差，人家学习那么好，这孩子终于听明白了，这儿子说老爸看电视，老爸说那不是克林顿讲话，有什么看的，儿子说同样都是46岁的男人，为什么克林顿做总统了，你怎么还是个小职员。
任何人都不喜欢批评，批评于事无补，解决不了问题。
一定要知道批评是绝对不会让人发奋学习的。
要想把你的孩子激励起来，只有指着孩子的脑门说，在爸爸、妈妈眼中你就是最好的，我绝对相信你，这样你才能把他激励起来。
父母对待孩子无外乎三种情况：一是事事管、时时管，做了很多事，效果却不好；二是什么都不管，什么都不做，放任自流，不闻不问，结果更不好；三是也管但不全管，做得不多，但都切中要害，孩子成长一帆风顺。
董进宇：掌握这七种艺术,让你轻松应对家教问题
董进宇博士掌握这七种艺术，让你轻松应对家教问题一、在家庭教育中，最常用的方式是交谈。
交谈的质量，跟交谈的艺术有密切关系。
交谈，是在民主和谐的气氛中，家长与孩子之间的娓娓谈心。
交谈的时机应该是恰当的，交谈的话题应该是有益的、孩子是感兴趣的。
交谈之前，家长应该诱导孩子无拘无束地把心里话倾吐出来，然后，再把自己高于孩子的见解作为一份礼物回赠给孩子。
通过家长和孩子之间的思想交流，使孩子受到教诲和启迪。
单纯的家长讲、孩子听，没有反馈切磋，不能算是真正的交流。
至于家长借交谈对孩子进行挖苦训斥，抓住一件小事唠叨不休，使孩子反感生厌，则更是不可取的了。
交谈的艺术，主要体现在交谈时机的捕捉和交谈方式的运用上。
一般地说，家长和孩子双方在情绪不佳时，特别是在气头上，不要交谈；在事情的原委还没有搞清楚时，不要交谈；有局外人特别是有客人在场时，请不要做批评性的交谈；在饭桌上，在孩子睡觉前，也不宜做批评性的交谈。
家庭教育的特点是“遇物则诲”，所以教育的时机要灵活掌握，一切从教育的需要，特别是教育的效果出发，以孩子能接受为准则。
交谈的方式可以多种多样，如漫谈式、调查式、激励式、严肃批评教育式等都可采用。
其中的漫谈式，即不拘时间、地点、内容，海阔天空、轻松愉快地交谈，常常是孩子欢迎交谈方式。
成功的交谈，似春风化雨，孩子是会受到教益的。
二、跟孩子一同活动的艺术家庭气氛是实施家庭教育的重要因素之一，跟孩子在一起活动，就是创造家庭良好气氛的有效做法之一。
在生活中，家长跟孩子共同活动的机会是很多的。
跟孩子一起去野外游玩。
大自然是美的：春天的百花，夏日的蝉鸣，秋季的落叶，寒冬的白雪，对孩子都会有无穷的吸引力。
家长掐着时令带孩子郊游，赏心悦目的自然景色会带给孩子美好的遐想和憧憬，唤回家长对童年趣事的回忆。
共同的心境和语言，使长幼之间的距离一下子消失了，多少教育内容都可以在此时此刻进行。
跟孩子一起去参观游览。
假期若能带孩子到外地旅游，孩子是最开心的。
董进宇博士：孩子不听话能不能打？家长必看!!
董进宇博士孩子不听话能不能打？家长必看！！面对孩子的叛逆、不听话，我们讨论做父母能不能打孩子的问题。
其实“打孩子”这个事，一直以来陆续有很多家长问过我，我之所以没有专门写博文，是因为，我也想找一个“打孩子”的机会，然后，通过自己的真实经历，写写感受和经验。
不过，很遗憾，我至今没有找到“打孩子”的机会！孩子的淘气、捣蛋、任性、破坏、叛逆……都在一场场斗智斗勇的对决中，被“情”和“理”巧妙地化解了！下面是这几年网友们曾给我发过的求助内容，出于尊重，不显示网名。
对不起，拿你们的例子做“反面教材”，请谅解！我们大家一起分析看看，忍无可忍，能不能打孩子？一、网友们“打孩子”的真实例子【网友1】笑妈：请教我儿子3岁2个月，最近我打他，他就还手了，我一般都是说他不听，讲道理不听才动手打他屁股，他最近还手了，昨天和小朋友抢车，我批评他了，没打他，他后来哭了，我就抱着他回家，他小手啪就打在我脸上了，我气他给他扔地上了，他就大哭，后来问他打妈妈对吗？死活不肯承认错误，后来在他爸爸的劝解下认错，我该怎么办？【网友2】笑妈，我想问问你有没有打过笑笑？我家孩子太任性了，完全不讲道理，我也知道当妈妈需要耐心，但是有时候就是控制不住自己。
昨天他一个劲儿地玩水龙头，开开关关搞得乱七八糟，我跟他说了几次都不听，最后忍不住我就把他从卫生间拎出来，啪啪打了几下屁股，他大哭打闹，但是死不悔改，今天居然又跑进去玩水龙头，我晕，这可咋办呀？【网友3】笑妈，真羡慕你家笑笑乖巧懂事又听话。
我家孩子才刚2岁，现在已经很不听话，郁闷死了！昨天去游乐场，非要去爬大孩子才能玩的铁索桥，我跟他说了现在你玩不了，会摔跤的，他也不听，还往上爬，折腾得的我满头大汗，后来我直接给拖出来，打了他几下！【网友4】我儿子特别喜欢玩冰箱的门，有时候还故意使劲地关，嘭一下冰 董进宇博士箱里面的东西都倒了。
我跟他说了好多次，冰箱不能玩，根本没用，屡教不改，不打管不了！【网友5】我孩子脾气很不好，他的要求必须满足，比如他看上了什么，如果你不给他，他就生气地乱摔家里的东西。
董进宇博士谈如何做家长(上)
董进宇博士谈如何做家长（上）一、家长要学以致用法国商学院院长麦克阿瑟说过：“我们人类惯常的误区，在于把我们所学的知识或道理，变成我们字典上的词汇或口头的话语，而没有变成我们的生活。
”这句话告诉我们：通过学习没有变成自己的生活是没用的。
要学以致用，把学习得来的知识变成为你真实的生活，不是浮于生活上面的一层油。
有一次一个朋友说：“董老师，我这个人真没用。
”“你怎么这么评价自己？我们讲了那么多改变人类情绪、如何社交的方法，沙龙里那么多朋友可以交流，你怎么有这种想法呢？那些方法你都用了吗？”“我认为没用。
”“为什么认为没用？”“因为我没用。
”“那就对了，因为你没用，所以它就没用，最后你就没用。
”这不是简单的绕舌。
仔细想想，道理如此：有那么多方法，因为你没用，所以就没用。
于是，你这个人就没用。
你没用是因为你没用。
我们受教育去学习，我们要知道道理。
我们学了方法，你首先要使用。
这些教育方法首先是用在你本人身上，而非用在孩子的身上。
你必须先融会贯通，才能学会，才能会用。
比如说，今天你学了一个掰树杈子的方法。
回到家里，你把你的孩子想象成是一棵树。
你如何把这个树杈子掰下来？毋庸置疑，你先要加固树根，踩实树下的土，打牢基础。
如果底下的地基没加固住，你是没法把树杈子掰下来的。
到最后，树连根倒下，这是一种全局的失败。
所以，我们必须融会贯通，在自己身上先行实践。
把思考的方法，思考人生的方法，先用在自己身上，这样才可以。
这样他才可能成为你教育孩子时的一个最有力的武器。
要学以致用。
而现在，大多数成年人学习则是学了不用。
二、忘记过去习惯性偏见这是我们成年人的最大毛病。
真正使我们进步的，使我们成功的，使你教育孩子成功的，是能够忘掉自己的偏见。
如果大家能忘掉脑海中对家庭教育的固有偏见，那么成功的可能性就太大了。
但成年人在脑海中有几十年形成的观念，总是不自觉地起作用。
“懂了！懂了！”他总是这样说。
可是，在生活中，他还会按照自己的理解去做，还是无法真正忘记过去形成的固有的习惯性的偏见。
孩子被别的孩子欺负了家长怎么办
孩子被别的孩子欺负了家长怎么办？1、要安抚孩子的情绪，当孩子被别的孩子欺负时，家长自己要保持冷静和理智，要让孩子知道：这没有什么可怕的，这是可以被解决的。
2、询问孩子被欺负的原因，不同的原因有不同的处理方式。
如果孩子总是被欺负，家长要鼓励孩子适度反击，拒绝别人的不合理要求，一味忍让只会让对方得寸进尺。
如果是孩子的责任，家长要让孩子认识到自己的错误，可以鼓励孩子主动向对方示好，解开误会。
3、谦让不代表忍让。
我们也要照顾到自己孩子的心情和情绪，孩子被打了是否感受到委屈和生气。
我们不能一味地让孩子违背自己的意愿的忍让，孩子被欺负后照顾到自己孩子的情绪才是最重要的。
只是让孩子忍让孩子的心理必然不舒服。
4、引导孩子说出自己的需求。
如果孩子自己不在意那就不需要引导了。
说明孩子很大方没有把事情放心里。
这样我们就可以放心了。
5、让孩子自己做主。
当孩子被打的时候我们要做的是倾听孩子的心声，我们要积极的回应和倾听孩子的不满。
当然我们也不要冲动地要为孩子讨回公道，我们应该冷静下来听听孩子自己有什么想法。
我们先不要为孩子做出决定。
6、和孩子共同讨论解决办法。
如果孩子放在心里了，这个时候我们就要问孩子：“接下来你想要爸爸妈妈怎么做呢？”让我们和孩子一起讨论解决的办法。
7、家长要成为孩子坚定的后盾。
无论孩子遇到什么情况，特别是当他被欺负的时候，家长一定要当他的避风港，让他知道自己是他的依靠。
如果孩子被欺负了，家长出面制止也是必不可少的。
必要的时候，父母要出面警告对方的孩子，甚至跟家长严重交涉，禁止孩子被继续欺负。
孩子被别的孩子欺负的原因：原因一：强势的家长。
那些经常吼孩子和否定孩子，在家庭中说一不二的家长，久而久之，孩子会在父母不断的打击和否定中，会渐渐失去自信，不敢表达自己的想法，甚至恐惧社交性格变得懦弱，胆小。
原因二：懦弱家长的镜面效果。
当家长遇到问题时，总是习惯性躲避、退缩，久而久之孩子也如同家长一样，不敢拒绝，不会反抗，导致他被“好欺之人”盯上。
孩子被欺负了家长应该怎么做
《孩子被欺负了家长应该怎么做》
1、对于孩子来说,他们不会和同学闹别扭,所以当遇到了这种情况时候家长就应该教导孩子,一定要有自己的原则。
2、当孩子受欺负之后,可能会出现两个极端:第一是害怕退缩,第二是越战越勇。
3、如果你想让孩子变得更加强大,那么在日常生活中一定要告诉他,哪些事情是绝对不允许做的,比如不准打架斗殴,不准随便欺负人等等。
4、平时多带着孩子参加集体活动,锻炼孩子与人交往的能力,因为每个人都喜欢性格开朗的人。
5、除此之外还需要培养孩子坚韧不拔的品质,因为无论面临什么样的困难,只有坚持下去才能够成功。
6、作为父母我们也要经常关心孩子,尤其是他们的身体健康状况,千万不要认为他们小不懂事而忽略掉他们。
7、给予孩子足够的安全感,并且多和老师沟通,让老师及时了解孩子的近期表现,争取老师对孩子进行帮助。
8、最重要的是要告诉孩子一定要自信乐观,相信自己一定可以克服任何困难,这样孩子在未来才能更好地适应社会环境。
董进宇博士：家长应该勇于向孩子承认错误
董进宇博士版权所有，违者必究官方网站家长应该勇于向孩子承认错误生活中，做父母的总是用自己的标准来衡量孩子的对错。
当 孩子做错事情时，我们会严格地要求孩子思考为什么做错了，要他们承认错误。
但我们对自己的错误却往往不以为意，甚至视而不见，有时为了面子还要对孩子强词夺理或巧言诡辩，唯恐在孩子面前失了尊严，没了威信。
其实，这种以大欺小的家长作风只会让孩子们感到不平和委屈，久而久之，就会疏远了亲子关系，失去孩子的信任和尊重，严重的，甚至可能扭曲孩子的心灵。
研究表明，孩子最早的学习是从模仿开始的。
从很小的时候，他们就会将看到、听到、感觉到的东西“融化”在正在发育的大脑里，并在以后的生活中不知不觉地加以模仿，不仅限于行为举止，还包括思维方式、情感取向，以及个人性格等。
试想，如果我们是孩子，我们的父母做错了事从不道歉，而只要求我们为错误道歉，我们会怎么想？难道父母亲就可以为所欲为，孩子就必须什么都听父母的？所以，为了孩子的健康成长，父母做错了事情也必须道歉。
因为对孩子道歉不仅仅是对孩子的一种尊重，更是对自己的一种尊重，也是对自己的教育方式的尊重。
只有让孩子的内心感觉到平等，孩子才能体会到尊重并学会尊重。
其实，父母做了错事，适时地向孩子道歉，对孩子说一句：“对不起，请你原谅我好吗？”不仅不会损害我们在孩子心目中的光辉形象，反而会让孩子感受到我们的真诚，缩短我们和孩子之间的距离，有利于改善家庭关系，提高父母的威信，同时也是在言传身教：错了就要承认和改正。
父母做错事向孩子道歉，孩子以后做了错事，自然就会主动向父母或者被伤害到的人道歉。
因为，以身作则始终是最好的教育方法。
父母以一种平等、平和的态度来对待自己的孩子，孩子在以后的生活中也会学到这种好的品质。
那么，父母应该怎样向孩子道歉呢？相对于年龄小一点的孩子来说，父母其实不用讲太多的道理，只要用一些行动，例如手势、表情、做法等，很自然就可以让孩子知道在这件事上父母做错了，而且在向他们道歉。
董进宇博士：孩子被欺凌了,家长怎么办？
董进宇博士孩子被欺凌了，家长怎么办？孩子被小伙伴欺凌时，我们都会觉得心疼和气愤，同时也难免感到些许纠结与无措。
是该鼓励孩子以牙还牙、以暴制暴呢，还是劝孩子别还手，避免以后再接触？抑或去找对方家长算账，还是找老师告状？本文作者在孩子被欺凌以后，引导孩子抛开懦弱逃避，学会保护自己。
没想到，最终孩子的处理方式大大超出预期，以一种更积极的态度和方式去面对和解决问题：消除芥蒂，通过沟通化干戈为玉帛，与对方成为朋友。
儿子毛毛头第一次被欺凌发生在念小学一年级时，有个高年班的男生，多次趁着放学、所有学生齐集操场、老师忙于安排同学上校车时，跑去推撞儿子，有几次儿子给他推跌地上，幸而没受伤。
我非常气愤，想了一夜，希望想一个和平简单直接的解决方法。
向老师告状当然是最容易的方法，但对方会被学校记下小过或大过，对他的操行会造成影响。
此事让我想起念小学时，也曾遭高年班的女生欺凌，母亲怎样保护我，我决定抄袭母亲的方法来保护她的外孙。
翌日，我特意提早到学校去接放学，但不现身，躲在一角，看到毛毛头从楼上的教室走到操场，离他不远处，有个比他高出一个头的男生不怀好意地从儿子后边跑过去，我跟在这男生后面，当他预备出手推毛毛头时，我搭着他的膊头，他伸出去的手仍悬在半空，男生回头望向我，我叫毛毛头认人，是不是这男生推撞他，毛毛头认出是他。
“你叫什么名字？”男生紧闭着嘴。
“你不说没关系，我带你去见校长，他应该知道你的名字和念哪一班。
”男生不再争持，将他的名字和班级告诉我，是个三年级的学生，我将他的名字和班别重复一次，跟他说：“你不要再欺负任何人，我每天都会来躲在不同的角落看着你，如果你再欺负他或其他人，我会带你去见校长。
”当年母亲逮着欺凌我的人，就跟她讲了同一番话，数十年后，我竟能用上母亲的智慧，自此毛毛头没再被欺凌。
在毛毛头升小二的暑假，我安排他参加一个本地夏令营，借此让他接触学校以外的孩子，训练他的外交技能，怎样与陌生人相处和习惯群体生活。
董进宇博士：处理孩子发生冲突的5个小技巧
董进宇博士版权所有，违者必究官方网站处理孩子发生冲突的5个小技巧不管是玩伴时间或者邻里足球大赛，总是会发生某件事打破和谐的气氛，比方说，孩子的玩具被弄坏，或谁不遵守规则、谁被气哭，父母在旁边并不想指责谁，也不想为自己的孩子找借口，但说穿了，他们也不知道下一步该怎么做。
和学术技能一样，社交技巧也是可以学的；而每个孩子的学习速度都不同，父母应了解这一点，并准备好陪孩子面对他的焦虑与失望。
除此之外，孩子的行为不能反映你身为父母的价值，好父母的好孩子有时会失控（更别提有时好父母也会失控），所以，学习如何处理社交问题也是一项挑战！以下是处理孩子失控的几个小技巧：1）安抚孩子的情绪在孩子被激怒时，要求他理性地思考是不可能的。
先将批判放一边，建议孩子深呼吸，温和地鼓励孩子们去各自的角落冷静。
有些情况，改天再道歉会更适宜；而道歉的意义，建立在孩子确切明白自己为什么要道歉之上。
2）当机立断结束游戏给孩子机会解决问题。
有时孩子冷静下来、情绪恢复后就可以回去玩，彷佛什么都没有发生过！你可以试试让孩子回去玩，如果不行，就干脆对他们说：「抱歉，孩子们！游戏时间结束了，我们改天再重新开始！」3）与其他父母好好沟通诚实、心态开放，告诉其他父母发生了什么事（即使你或许不知道所有细节）。
如果错在自己的孩子，就大方承认并分享你的响应，但尽量在沟通时不要觉得有罪恶感。
孩子们都有一颗善良的心，况且他们正在学习。
4）倾听孩子的话语等玩伴们离开，跟你的孩子一起解决问题。
将自己定位成观众而非裁判，即使你的孩子明显看来有错，但总之先听他怎么说，是什么原因让他有这样的反应？处理问题最棘手的一点就是，我们往往只看到问题，譬如，有人被球打中，或有人大吼大叫，却看不到促成这些问题的原因，像是有人唆使？或有人被忽略？尽量将孩子的行为与造成的原因分开。
找出问题，和孩子一起思考下次该如何反应比较好。
5）和孩子一起思考解决方式一定要有解决方案，也一定要道歉，然后为下一次的玩伴时间做一个小排练。
董进宇博士：孩子11种问题行为,源于家长外行教育
董进宇博士孩子11种问题行为，源于家长外行教育董进宇博士说到，你不去疏导而去激怒孩子，孩子的理性就会在暴躁中烧焦；你让孩子感不到任何爱，他的心就会冻僵。
家庭是个环境，孩子就像生长在其间的植物。
环境里的土壤营养是否充足，水分和阳光是否适当，都会影响到孩子这株“植物”的“精神生命和物质生命”。
给“外行”的家长当孩子，就像是植物生长在土壤或者光照有问题的环境里，肯定会有这样或那样的发育不良。
观察孩子，要着重关注孩子的性格和人生态度，因为性格和价值观对孩子的影响是长久的。
如果把孩子比成一部汽车，那么，价值观就是这辆车的方向盘，孩子的性格和智力就是车的性能。
我们应该既要锻造孩子的良好“性能”，又要避免让孩子走错方向。
在家庭教育的过程中，家长不应该仅仅注意现在孩子身上的问题，更要注意观察一些成年人身上的缺陷，要注意从成年人身上总结教育孩子的经验，因为那才是童年环境、家庭教育所产生影响的最后结果。
从孩子身上看问题，很容易一叶障目，因为孩子身上的每个具体问题都让家长挂心，这些问题分散了家长对孩子的真正问题的注意。
教育孩子目光要长远一些。
一个孩子就是一份“试题”，时时处处都在考验着家长的家庭教育水平；一个成年人就是一份“答案”，处处时时都体现着家长对教育试题的回答。
孩子是教育的“开始”，成年人是教育的“结果”。
分析“开始”，我们作出的往往都是些主观的预测和假想；分析“结果”，可以让我们更客观地借鉴这个人所受的家庭教育的利弊。
所以，对于成年人的分析和观察，对于我们教育孩子有更多的借鉴意义。
董进宇博士说到，在此，我们简单地列几种成年人身上常见的问题，供家长朋友们在教育子女时借鉴。
一、丧失生活的快乐人生虽然不是一场欢宴，但是，也会有很多美妙的感觉供我们品味，对于孩子来讲更是如此，因为他们很容易满足。
但是，在功利心强的家长眼里，快乐并不值得追求。
每当看到孩子兴高采烈地沉浸在游戏中时，他们就会想，要是孩子能把这时间用在学习上该有多好……其实，学习、玩耍、沟通、与家人相处等活动都有其各自的快乐，然而，不会教育孩子的家长，只会让孩子感觉学习是负担、玩耍没自由、沟通很压抑、相处很无聊，只有摆脱家长跟小伙伴们在一起时，才能得到些许的快乐。
董进宇博士：当孩子和他的小伙伴们闹掰了,做父母的该怎么办？
董进宇博士当孩子和他的小伙伴们闹掰了，做父母的该怎么办？在他们小的时候，她们是不可分离的。
她们期盼着玩耍约会、策划在对方家里过夜、组织课下活动。
并且，她们似乎在彼此的陪伴下，找到了真正的快乐。
由你所见，你觉得她们就是天造地设的组合，你也为孩子能够在如此年轻的时期里找到一份有着积极作用的友谊而感到幸运。
然而，事情似乎就在一夜之间发生了变化。
一天，你正哄骗着自己的孩子，让她从已经持续了3小时的闺蜜短信马拉松里休息一下。
而下一秒钟，你却发现她的手机听起来就像是无声的无线电。
你女儿被这突然的结束给震惊了。
你看她绝望地试图找出她的朋友不愿再回应短信的原因，不止如此，在她吃午饭的那张桌子上，没有孩子愿意跟她说话了。
但是，她却不能够想起任何一个引起这样一种状况的原因。
她唯一确切知道的就是，没有事情是相同的了。
当他/她正从之前的朋友那里，受到这样一个突然的、极其冷淡的对待时，你能够为你的孩子做些什么呢？腾出时间（第一也是最重要的！）当孩子还小的时候，很多父母费尽心思去建立一个作息表。
吃饭时间，午睡时间，洗澡时间及睡觉时间都是由时间来主导，并由一位大人来执行。
但在青少年时期，当他们控制自己的作息时间时，他们已经发展为能够运用合适行为的年轻人了。
然而，通常这种控制本身也显示了一个令人沮丧的事实，那就是孩子们不想在之前计划的时间里，与他们的父母沟通。
事实上，当你在孩子放学后看到他的第一眼，问他今天过得怎么样的时候就是大好的机会。
不论这一天其实是多么糟糕、可怕，或甚至是非常糟糕的，他的回答通常都是一句简单的“还好”。
在晚饭餐桌上，当你询问女儿有关于学校，或是朋友，或是你能够想到的任何与她有关的事情时，她给的回应通常也是与上述情况相似的单音节回答。
当你烦恼自己的孩子不会给你时间时，你就远离了孤独。
但是，你需要知道的是，当你的孩子决定了他想要跟你谈他的人生规划时，腾出时间来聆听他的想法是很重要的。
从不去参加他的任何典礼，从未注意到在吃晚饭的时间，当你试图靠近他时，他其实是不想与你谈话的。
董进宇博士：与孩子做朋友,教育就成功一大半
董进宇博士版权所有，违者必究 网站与孩子做朋友，教育就成功一大半著名教育家霍懋征提出：“没有爱就没有教育。
”但怎样才算真正的爱？可能许多家长和老师受到传统教育思想的影响，存在许多误区。
误区之一是溺爱。
满足孩子的一切要求，结果造成以自我为中心，忘乎所以。
近年来某些官二代、富二代表现出来的劣迹，无不与父母的溺爱和放任不管有关。
这种溺爱不仅害了孩子，也危害了社会。
误区之二是强制。
用父母的权势逼迫孩子，有的甚至用暴力对待孩子，总认为“棍棒底下出孝子”。
前一阵子热闹一时的虎妈、狼爸，都是这一类的父母。
表面上看他们的孩子都在学习上取得成功，但他（她）们的人格、心理如何，他（她）们将来的人生道路如何，尚待时间的考验。
早在80多年以前，鲁迅在《上海的儿童》一文中就说中国的中流家庭教育有两种极端的教育方法：一种自由放任，一点不管，任其跋扈，在家里是暴主，但到了外面就没有能力了；另一种终日冷遇或呵斥，甚至于打骂，使孩子畏葸退缩，仿佛一个奴才，父母还以为“听话”，待到了外面，像“暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也不会跳跃。
”80多年后的今天这两种方法依然存在，可见传统习惯之顽固。
误区之三是逼着孩子学习。
认为学习可以使他将来能考上好的大学，找到一份舒适的工作，过幸福的生活。
有的老师因为学生没有完成作业就动手打学生，受到批评还觉得很委屈，认为“我是为学生好。
”可是学生不领这个情，反而对学习没有兴趣了，厌学了。
就算学生在父母、老师强迫下学习进步了，成绩上去了，但身体垮了，性格扭曲了，脾气怪僻了，将来能有幸福吗？恐怕未必。
真正的爱是要让自己的孩子、自己的学生能够在德智体美诸方面都得到发展，他的潜能得到充分的发挥，有健全的人格、开朗的性格，这样才能有幸福的人生。
社会学家马斯洛认为每个人都有五种层次需要：最基本的生理上的需要，安全的需要，社会需要，尊重的需要，自我表现的需要。
十多年前，浙江金华有一名学生把自己的母亲杀了，记者采访他时他对杀害自己的母亲这件事很漠然，认为自己的什么需要都得不到满足，母亲只逼着他念书，生活没有乐趣。
董进宇博士谈亲子教育
董进宇博士谈亲子教育董进宇博士，大学法学院副教授、硕士生导师、中国亲子关系第一人；一位文理兼修的学者，大学本科学数学，硕士学经济法、博士读刑法；一位称职的兄长，辅导其弟董玉庭、董相庭分别获得法学、化学博士；一位亲子关系的传播者，在大江南北一年巡回演讲４８９场，受众５０万人；一位卓越的家庭教育专家、成功学教育专家、目前国少数能做个别辅导的心理咨询专家。
孩子成长的六个核心精神软件——如何培养孩子的自尊心（一）现实生活中，很多家长都把注意力放在孩子的学习上，忙于监督孩子、帮助孩子做作业，这其实是一种不务正业。
作为家长，我们要完成的主要任务是培养孩子的自尊心、自信心、责任心、主动进取精神、学习兴趣和良好习惯，这是孩子成长的六大核心精神软件。
第一个要镶进孩子生命里的软件是“自尊心”自尊心是孩子精神人格的脊梁，如果孩子没有建立起自尊心，他就不会在意别人怎样看他，不懂如何去看别人的眼神，不会用心去研究人群的行为规则，也就不会寻求别人的尊重和认可，由此也就没有了上进心。
建立孩子自尊心的最好方法是尊重孩子，把孩子当作和自己完全平等的人来对待。
父母尊重孩子，孩子就会尊重自己，进而也会尊重别人。
建立孩子自尊心的第二个重要方法是无条件地爱孩子，这样孩子的自我价值就会上升，开始感觉自己很好，进而产生寻求更好的动力。
第二个软件是建立孩子的“自信心”自信心是一个人做事时的主观心理状态。
有了自信心，他可以发挥自己的能力甚至调动潜能，把事情做成功。
培养孩子的自信心对家长来说，不能说是一辈子的任务，也至少是孩子２５岁以前的任务。
比如，一个自信的小学生面对试题时，大脑会深入题的部，去寻找条件和结果间的因果关系，把题做对。
缺少自信的孩子，看到试题会停留在题的表面，感受试题带来的压力，产生焦躁情绪，然后会想：这题怎么这么难？老师为什么这么出题？我做不出爸爸妈妈会怎么批评我？结果２０分钟过去了，他根本没做题，而在想别的东西。
最后他得出结论：你看我数学不好吧，我还是不行！第三个软件是“责任心”当一个人的行为与其他人的痛苦或快乐产生了因果联系，自己对这种联系很看重的时候，就产生了责任心。
孩子在学校遭受欺凌的处理方法
孩子在学校遭受欺凌的处理方法欺凌，是孩子在学校中常遇到的问题之一。
它对孩子的身心健康造成了重大影响，需要得到妥善处理。
本文将探讨孩子在学校遭受欺凌的处理方法，以帮助家长和教育者更好地应对这一问题。
1. 充分了解情况面对孩子遭受欺凌的情况，家长和教育者首先要做的是充分了解具体情况。
这包括了解欺凌的发生频率、地点、方式，以及涉及的人员。
可以通过和孩子亲切沟通、观察孩子的行为变化和情绪变化，以及寻求学校老师的帮助，来逐渐获取这些信息。
2. 提供情感支持孩子遭受欺凌往往会感到沮丧、愤怒或自卑，他们需要得到情感上的支持。
家长和教育者应当积极倾听孩子的诉说，表达对他们的关心和支持。
可以鼓励孩子与自己或与亲近的人分享遭受欺凌的经历，帮助他们释放负面情绪，并提供积极的心理引导。
3. 教育孩子积极应对除了提供情感上的支持，家长和教育者还应教育孩子积极应对欺凌的方法。
首先，要教会孩子保护自己的方法，例如避免孤单无助的环境，寻求人群的保护，保持警惕。
其次，要鼓励孩子学会与欺凌者对话，表达自己的感受，并提出反驳。
最后，要教会孩子学会寻求帮助，可以向老师、家长或其他信任的成年人寻求支持，使得问题能够得到及时解决。
4. 加强学校管理学校在预防和解决欺凌问题上扮演着重要角色。
学校管理者应当加强对学校环境的管理，确保学生能够在安全和友好的环境中学习生活。
他们可以采取以下措施来处理欺凌问题：建立明确的纪律和道德规范，对所有欺凌行为坚决予以制止和处理；加强教育，提高学生对欺凌的认知和反击能力；组织多样化的活动，促进友好互助的校园文化的形成。
5. 合作家校共同努力家庭和学校之间的紧密合作是处理孩子遭受欺凌问题的关键。
家长和教育者应共同制定处理方案，并及时交流孩子在学校中的情况。
家长可以通过参加家长会、与班主任沟通等方式了解更多信息，并提供必要的支持和帮助。
同时，学校也应该主动与家长沟通，及时报告欺凌事件的处理进展。
6. 寻求专业帮助对于严重的欺凌问题，或者家长和教育者无法有效处理的情况，寻求专业帮助是必要的。
孩子被霸凌了怎么办
如果孩子被霸凌了，家长应该怎么办呢？我们可以采取以下措施：
1. 要给孩子以温暖和鼓励，让他们感受到家长的关心和爱护。
2. 应该及时调查霸凌发生的原因，找出霸凌孩子的根源。
3. 应该给孩子提供心理支持，帮助他们摆脱霸凌的困扰。
4. 应该给孩子提供专业的心理辅导，帮助他们恢复心理健康。
5. 应该与学校和其他家长紧密合作，共同防止霸凌的发生。
6. 应该在学校和社会中教育孩子，让他们明白霸凌的危害，学会尊重他人。
总之，霸凌问题需要家长、学校和社会共同努力，才能解决。
需要多方协作，才能让孩子们远离霸凌，健康成长。
家长要无条件地尊重孩子
家长要无条件地尊重孩子董进宇博士说：你要把他当做与你完全平等的人来对待。
你不强迫他，不打骂他，你尊重他，这样他才能把心灵的大门打开。
他知道你不会逼迫他，不会强迫他，他说完之后你不会很严厉的打骂他。
这样他才敢与你说话，首先你要平等的对待他。
我曾经认识一个局长，他的儿子170多公分的个儿，现在在读高中。
我给他做过单独咨询，那个孩子聪明绝顶。
可是那个孩子学习一落千丈，天天泡在网吧里。
这个局长在单位里是200多人的领导，在社会上是赫赫有名先进工作者，他在单位里说一不二，他把单位里的作风用到了家里。
当他看见孩子在网吧里时，根不问什么，上去就是两个耳光，从来就不跟孩子说什么。
但是他与我谈话的时候却是非常的客气。
我们彼此之间相互沟通，在一次请我吃饭的时候，他把他上级领导请来了。
当我们吃饭的时候，我不喜欢吃辣的，湖南做的鱼都放辣椒，我说：我不喜欢吃辣的。
他说：好，服务员马上给我上别的。
当他的领导拿出烟后，他马上把打火机打开，把烟点着。
当我需要什么时，他马上递过来，他的领导需要什么时，他马上递过去。
后来我们俩单独说话时，我说：我教你一个教育孩子的一个大秘诀。
如果你对待你的儿子，就象对待你的上级领导一样，就像对待我一样，你们之间什么问题也没有了。
我们90%的成年人有两副面孔。
我们对待孩子第一条就是平等，如果不能平等，那么沟通这扇大门就被你关上了。
他根本就不与你说实话，不与你说实话，你就根本没有办法与他沟通。
人生而自由平等卢梭。
一个文明民族，一个现代的人，他应该知道，他应该从骨子里对所有人都应是一视同仁的尊重。
不应该比你地位高的人，你就尊重，比你地位低的人你就不尊重。
对你的父母你就尊重，对你的子女你就不尊重。
这是绝对不可以的，我们要尊重所有的人。
如果你能尊重你的孩子，做什么事都要让他把话说完。
他说的时候你用心去倾听，以尊重的态度去对待他。
他感受到了被尊重，这样这个孩子才肯与你说话。
你要平等地对待他，你与他之间应该有任何问题，都要在一起讨论才对。
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董进宇博士孩子被欺凌了，家长怎么办？
孩子被小伙伴欺凌时，我们都会觉得心疼和气愤，同时也难免感到些许纠结与无措。
是该鼓励孩子以牙还牙、以暴制暴呢，还是劝孩子别还手，避免以后再接触？抑或去找对方家长算账，还是找老师告状？本文作者在孩子被欺凌以后，引导孩子抛开懦弱逃避，学会保护自己。
没想到，最终孩子的处理方式大大超出预期，以一种更积极的态度和方式去面对和解决问题：消除芥蒂，通过沟通化干戈为玉帛，与对方成为朋友。
儿子毛毛头第一次被欺凌发生在念小学一年级时，有个高年班的男生，多次趁着放学、所有学生齐集操场、老师忙于安排同学上校车时，跑去推撞儿子，有几次儿子给他推跌地上，幸而没受伤。
我非常气愤，想了一夜，希望想一个和平简单直接的解决方法。
向老师告状当然是最容易的方法，但对方会被学校记下小过或大过，对他的操行会造成影响。
此事让我想起念小学时，也曾遭高年班的女生欺凌，母亲怎样保护我，我决定抄袭母亲的方法来保护她的外孙。
翌日，我特意提早到学校去接放学，但不现身，躲在一角，看到毛毛头从楼上的教室走到操场，离他不远处，有个比他高出一个头的男生不怀好意地从儿子后边跑过去，我跟在这男生后面，当他预备出手推毛毛头时，我搭着他的膊头，他伸出去的手仍悬在半空，男生回头望向我，我叫毛毛头认人，是不是这男生推撞他，毛毛头认出是他。
“你叫什么名字？”男生紧闭着嘴。
“你不说没关系，我带你去见校长，他应该知道你的名字和念哪一班。
”男生不再争持，将他的名字和班级告诉我，是个三年级的学生，我将他的名字和班别重复一次，跟他说：“你不要再欺负任何人，我每天都会来躲在不同的角落看着你，如果你再欺负他或其他人，我会带你去见校长。
”
当年母亲逮着欺凌我的人，就跟她讲了同一番话，数十年后，我竟能用上母亲的智慧，自此毛毛头没再被欺凌。
在毛毛头升小二的暑假，我安排他参加一个本地夏令营，借此让他接触学校以外的孩子，训练他的外交技能，怎样与陌生人相处和习惯群体生活。
夏令营为期两个星期，第一天回来，他兴高采烈地讲述午膳膳食怎样、玩了什么游戏。
但第三天回来，他第一时间要求：我不要再去夏令营了。
我直觉知道有事发生，用闲谈方法旁敲侧击，知道真相了。
原来夏令营有个小胖子，趁导师更衣未到泳池前，从后用力将毛毛头的头按
董进宇博士入水中几秒才放手，导师来了，小胖便若无其事走开。
连续两天毛毛头都遭受小胖子同样的欺凌，令他愤怒和害怕会被伤害，无助之下唯有拒绝再去，避开小胖子。
很体谅小儿子的反应，在一个完全陌生的地方，身边没有成人在，给欺凌了，没人可以帮他，最容易的解决方法是逃避。
他不去夏令营，我不用管接送，省下不少时间，但问题没有解决，他日长大了，去上班，遭到欺凌，难道马上辞职不干？这样他会变得懦弱。
弃用懦弱逃避的方法，另一解决办法，是再像他念小一时，暗暗跟随他去夏令营，将小胖子逮个正着，但这难以做到，因夏令营离市区一小时车程，而且夏令营不准外人进入。
或许这是儿子学会保护自己的时机。
我提议五个方法给他：“一，等候导师更衣完毕才跟着导师去泳池；二，是向导师告发小胖子，让导师教训他；三，是避开他，他在东，你在西，不给他机会欺负你；四，是他动手时，你大声呼救；五，是反抗，让他知道你不是好欺负的，但这方法又是最不可取的，因为你若还手，就变成互殴，你也会受罚，你自己想想哪个方法适合你。
”
当天儿子从夏令营回来，问他用了哪个方法解决问题，他愉快地回答：“我跟他做了朋友。
”方法很简单：“我走过去跟他聊天，讲大家喜欢的玩具，讲自己学校的事，就这样做了朋友。
”没想到毛毛头想出了第六个方法。
翌晨，送他去夏令营集合地点，小胖子已到了，早已坐上专巴一个窗旁的位子，见到毛毛头到来，大力挥手招呼，示意毛毛头坐他身旁。
目送儿子上车，小胖子欣喜地站起来迎接，两人似有说不完的话题。
每天从夏令营回来，毛毛头都欢天喜地，到了最后一天他显得不舍。
此事，毛毛头反过来提醒我，沟通可化干戈为玉帛。
这份礼物是他送给我的。
很体谅儿子的反应，在一个完全陌生的地方，身边没有成人在，给欺凌了，没人可以帮他，最容易的解决方法是逃避。
但逃避不是办法。