中小学生剧本台词大全 精品

老师的毛病
甲：各位同学，你们好啊！哎呀，我今天太高兴了！
乙：呦！什么事儿啊那么高兴啊？
甲：一年一度的教师节马上就要到了。

哎呀，高兴！
乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀？
甲：你瞧你这话说的呢！我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。

他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊！
乙：诶，那倒是。

甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气；女老师们是一个比一个漂亮。

乙：真的？
甲：那可不？你就拿我们班的班主任马老师来说吧！现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

乙：那你觉得她像……
甲：大学刚毕业！
乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧？
甲：这不是显得她年轻嘛。

你个傻帽，还真不懂得如何审美。

乙：怎么说话呢？
甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

乙：对嘛！所谓人无完人，金无足赤嘛！不是，她到底有什么毛病？
甲：太像个小孩子。

乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧！
甲：太严重了。

（上海话）侬晓得勿啦？
乙：（上海话）我勿晓得呀！
甲：我举个例子吧！她每天一走进教室上课的时候，她都这样。

“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦！今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。

啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
乙：停！
甲：干吗呀？
乙：不是，有你这么形容她上课的吗？人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛！
甲：那也不能那样啊！
乙：那你说说这课应该怎么上啊？
甲：应该这样上。

“同学们，我们现在就开始上课！”
乙：诶呦妈呀！这什么课啊？整个一批斗会这是。

甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。

首先，我要批评的是班长方佳妮同学。

她……
乙：停！有你这么上课的吗？要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了？
甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛！那行！那
你倒是说说这课应该怎么上啊？
乙：依我看啊……，不如这样吧！咱们干脆就有请马老师自己上来说一下，你看怎么样？
在大家的掌声中，马老师自己上来了，她以自己的方式跟同学们上课。

乙：你自己看看，有你这么形容她上课的吗？
甲：那行！我再举个例子吧。

不过，我先问你一个问题。

乙：哦，什么问题啊？
甲：你喜欢吃零食吗？
乙：你问的都是废话！我这么跟你说吧，在座的各位都喜欢吃零食。

甲：这也是她的毛病。

乙：怎么又跟她扯上了？
甲：她一见到好吃的零食，立马就心花怒放啊，这双手啊就自然地伸过来了。

乙：（指着甲的手）诶呀！这哪像双手啊？明明是一对鸡爪子嘛！
甲：（拍了拍乙的手）说什么呀你？啊，好了！还是说说另外一个老师吧！
乙：他又来了。

甲：我现在还发现咱们外语系的系主任也有一个毛病。

乙：哦，那他有什么毛病啊？
甲：家乡口音太重。

乙：诶，那倒是。

甲：说实话让他来做咱们系的主任啊。

乙：那咱们学生的心里头啊，哈哈！
合：还不得别扭死！！！
乙：什么玩意儿嘛，成天对着咱们学生说山东话，听着就觉着别扭！
甲：（山东话）啊，待会儿考试在十点半进行啊，十点半，十点半啊。

乙：再说了，所谓外语系的主任多少也应该会一点儿英语嘛！他会吗？
甲：（山东口音）来是Come，去是Go，点头是Yes，摇头是No，谢谢你是VeryMuchThankYou！
乙：山东英语系毕业的啊？什么玩意儿嘛这是？还没咱们上海人说的好呢！
甲：对！我听说你们上海人说英语说得极其标准，说两句给在座的各位听听。

乙：听好了啊！
甲：你来吧！
乙：（上海话）来是康（Come），去是狗（Go），点头是药水（Yes），摇头是藕（No），谢谢侬叫饭来卖去三克油（VeryMuchThankYou）！
甲：停！什么玩意儿啊，这也叫英语啊？
（完）
关于诚信小品剧本《造谣》
我。

甲脸上带着怒容走过来。

乙问甲：“老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”
甲：“我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。

那和尚哪肯理我。

一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说：…从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。

‟”看着乙：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”
乙：“昨日有客人来，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。

他吃时却不小心卡在喉咙里，上吐不出来下咽不进肚，一个劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”
甲：“哪有这么小的喉咙？”
乙：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”
甲、乙两人一齐笑了。

乙：“我们公司现在可繁荣了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。

”
甲：“在我们四海公司里，来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔，每年在50万支以上，占事务费的0.0000001%。

”
乙：“你知道吗？我们公司的狗会看报。

”
甲一脸不屑：“我知道，我们公司的狗早就告诉我了！”
乙：“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我的太太。

她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
甲：“哇，那太巧了，我正好同你相反。

”
乙：“你发表的文章真是惊人之笔；但是与胡祥的完全一样。

”
甲：“他也是像我那么的惊人之笔么？”
乙：“昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。

当他落到第二层楼的时候，忽然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是立即打消了死的念头，重新弹了回去。

”
甲：“一点不错，这个跳楼的就是鄙人。

”
乙：“别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得很。

那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。

当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。

”
甲：“我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望不到顶。

那一次，一只母鸡在顶上下了一个蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。

当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，一直到今天，那只鸡都在打鸣。

”
乙：“你们家的垛都不如我家的高，我们家的垛直通云彩。

那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。

你们知道铁拐李吧，他的那条腿就是那回摔坏的。

他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。

”
甲：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”
乙：“噢！我根本就不洗它们，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。

”
甲：“我们公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。

”
乙：“那算什么！我们的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。

”
甲：“别吹！我们的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。

”
乙：“嘿，你们公司租用我公司的这只船，是我们公司从空中用飞机运过去的。

”
甲：“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛，那时候真像天马行空，很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。

”
乙：“我也有世界纪录。

我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞，一直跳了两年。

”
甲：“哦！怎么跳那么久呢？”
乙：“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。

”
甲：“上次我们公司做了个大蛋糕，一个火车皮装一半儿。

”
乙：“我们公司做了个大麻花，我公司出差的人在广州吃一头，我们在公司里吃一头。

”
甲：“我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻
花样，说是试穿。

”
乙：“这有什么了不起。

我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。

”
甲：“这有什么稀奇。

我哥哥在回头客商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。

”
乙：“真是少见多怪。

这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已同一个女青年同居了，说是试婚。

”
甲：“我们公司给顾客回信所用的邮资，一个月就要5万块。

”
乙：“这并没什么了不起！我们公司为了粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。

”
甲：“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。

”
乙：“哼，你凭什么认为我一定卖给你呢？”
甲：“你总是说你的耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，--简直把我的耳朵都震聋啦。

”
乙：“对啦，我刚要听见，可已经被雷声把耳朵震聋啦。

”
甲：“去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。

”
乙：“可我儿子的气派还要大！去年冬天，他特意替我安排了去希腊的豪华游，还准备送我一辆高级轿车。

”
甲：“你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理
医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，其他一概不谈。

”
乙：“昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”
甲：“你去看过了吗？”
乙：“嗯！把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！”
甲：“哇！好棒喔！”
乙：“可是，有更好的另外一部机器……”
甲：“喔！是哪一种机器啊？”
乙：“就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器！”
甲：“我买了一套万余元的衣服送给女友。

”
乙：“可是，她的心并没有穿在衣服里啊。

”
甲：“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。

没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢！”
乙不以为然：“10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。

”
甲：“你真会瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？”
乙：“为你爸爸的手表上发条啊！”
甲：“你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。

”
乙看甲一眼：“你母亲真是伟大极了！崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。

”
甲：“《茶花女》歌剧，你看过了吗？”
乙：“不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，因为他的传记我看三遍。

”
甲：“你弄错了，小仲马是法国人。

”
乙：“对，对，对，我好健忘，我好像前天还在巴黎电视台演播大厅，看见他谈创作《茶花女》的体会呢。

”
甲：“我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。

”
乙：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
甲哑然：“……”
乙：“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。

”
甲：“为什么？”
乙：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”
甲：“有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。

”
乙：“去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。

”
甲：“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。

假如我们的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的
工资。

”
乙：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。

有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。

”
甲：“你造个谣给我们听听吧。

”
乙：“好的！我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来？”
甲：“我去！”步出一忽儿又转回来：“哪里有这种本子？”
乙：“这本来是造谣嘛！”
同学情深
时间：当代
地点：某小学教室
人物：张小曼女13岁，五一班学生
李杰男同学
田莉女同学
杨老师女老师
刘群男同学
[幕启
[上午
[教室里
[李杰、刘群、在布置会场，李杰在黑板上贴“春节晚会”四个字，田莉坐在一旁郁郁寡欢。

刘：“晚”字再高一点，高一点，好。

李：你看好了，等会儿别让老师批评。

刘：李杰，你就放心吧，没事。

你看，田莉今天不太高兴。

李：你还是扶好板凳吧，再东张西望，我就摔下来了。

刘：你贴，你贴，你贴吧。

[张小曼上。

张：告诉同学们一个好消息，咱班的期终考试成绩下来啦。

刘群：真的！（向张跑去）。

李：哎、哎、哎（李摔倒在地）
[刘忙折回身搀扶。

刘：对不起，对不起。

李：刘群，给你说让你扶好板凳，你就是不听，看把我摔的。

刘：我不是想看成绩吧？
李：那也得让我下来呀。

刘：我扶你走行了吧。

（转对张小曼）：大班长，谁考第一，是不是我呀？
张：你考第一，那得从后面数。

刘：啊，又是倒数第一。

这下坏啦，回去又得挨打啦。

张：（宣布分数）李杰637分，第五名，罗萍641分，第三名，张小曼，652分，第二名，第一名——
李：
（同声）谁呀？
刘：
张：田莉，689分。

我们为田莉鼓掌。

刘：又是她呀
[突然，田莉大哭起来
张：田莉，田莉，你怎么啦？我明白啦，（对刘群）刘群，是不是你欺负田莉了。

刘：大班长，好事轮不着我，坏事咋都怨我啊。

张：不怪你，上一次不是你故意把田莉的自行车气放了。

刘：我不就干那一次，这一次真不是我。

张：李杰，那就是你啦？
李：我，你看我像坏人吗？
刘：老师来啦。

[杨老师上
同学们：老师好！
杨：同学们好！
[杨老师走到田莉跟前
杨：田莉同学，别哭啦，你的情况，老师都知道了。

张：老师，田莉怎么啦？
杨：田莉同学的母亲住进了医院，父亲又下岗了，她没钱交学费，就向老师申请退学。

同学们：退学？
张：老师，我们不让田莉退学。

同学们：对，绝对不让田莉退学。

杨：老师也不希望田莉退学。

张：老师，我们想办法。

同学们：对！，我们一起来想办法。

张：我们为田莉捐学费。

李：我先捐五十元钱。

刘：我爸有钱，我捐八十元。

张：我捐一百元。

杨：田莉同学，你看，同学们已为你凑齐了下学期的学费，你还退学吗？
田：（感动地）谢谢老师，谢谢同学，我一定加倍努力学习，不辜负老师和同学们的希望。

张：老师，现在春节晚会是不是开始。

杨；好，我宣布，五一班春节晚会现在开始——
同学们：噢！（鼓掌）
[音乐起。

[剧终。