现代笑话
最新爆笑笑话大全笑破你的肚皮
最新爆笑笑话大全笑破你的肚皮最新爆笑笑话大全笑破你的肚皮：武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。
二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪,不值!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!最新爆笑笑话大全笑破你的肚皮(一)1、本人男，单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚。
昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子。
2、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了?男人说打架。
医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧?男人说没有，对方人多。
医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有，就是不服气他们人多。
这时旁边的Pol.ice说：TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打行这样还有脸说。
3、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。
随后小偷打来电话承认钱是他偷的'，表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone 4s。
然后，小偷就被Pol.ice抓了。
4、想开发一个手机应用叫“我在拉屎”，拉屎时打开这个应用，可以搜索到和你同时在拉屎的人。
可以和他们聊天、合唱、发自拍、交流心得、谈恋爱、寻医问药等。
这样拉屎时就不会寂寞无聊了。
这样的应用一定可以火!最新爆笑笑话大全笑破你的肚皮(二)1、小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗?”2、我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人，每逢有客户前来拜访，他都豪爽地带人家去肯德基大酒店一掷千金。
有一天，他又和客户去吃肯德基，临走前对我们说，一会儿我给大家带吃的回来。
爆笑笑话100则(绝对爆笑)
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……2、同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。
”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。
”7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。
朋友B：你这么说就错了。
A：怎么了？B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。
”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。
”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。
”10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
中国现代经典幽默笑话
中国现代经典幽默笑话
中国现代经典幽默笑话精选推荐，中国最幽默的笑话，超级经典，真的能笑死人。
1、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。
我说以前吃芒果过敏，就买了。
女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。
”
我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
2、女友跟男友分手。
男友说：为什么?
女友说：爱好不同。
男友说：我可以改。
女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。
男友：去年买了个表。
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”
朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了?”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”。
现代笑话32则
在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的
一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
我来代替
年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较"
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：
"为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉"
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺
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一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她
拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
进球最多
小红把男朋友带回家，向父母介绍。
“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”
甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被
一家晚报采用?
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳。
某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签
字。”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
40个顶级搞笑沙雕笑话
40个顶级搞笑沙雕笑话1. 为什么有钱人喜欢吃海鲜？因为海鲜价格贵，能显示自己有钱。
2. 为什么鸭子没有脚气？因为它们都穿着“鸭子鞋”。
3. 为什么月亮会圆？因为它每天都在吃“满月饼”。
4. 为什么考试前要吃巧克力？因为巧克力可以提高智商，考试可以更顺利。
5. 为什么猫咪不会骗人？因为它们的眼睛上有“猫眼石”。
6. 为什么会有人喜欢吃辣？因为吃辣可以让人“辣眼睛”。
7. 为什么牛肉面很贵？因为它是“牛”气冲天。
8. 为什么会有人喜欢喝咖啡？因为咖啡可以让人“咖啡因”上瘾。
9. 为什么老板喜欢开会？因为开会可以让他们“会”心一下。
10. 为什么猪不会上天？因为它们怕“飞猪”会来。
11. 为什么有人喜欢看鬼故事？因为他们想知道“鬼故事”里有没有“鬼”。
12. 为什么会有人喜欢看恐怖片？因为他们想知道自己有没有“胆子”。
13. 为什么有人喜欢吃火锅？因为火锅可以让人“火”气消失。
14. 为什么会有人喜欢玩手机？因为手机可以让他们“手”不会寂寞。
15. 为什么有人喜欢吃甜食？因为甜食可以让人“甜蜜蜜”。
16. 为什么有人喜欢喝酒？因为酒可以让他们“酒”逢知己。
17. 为什么有人喜欢吃辣？因为辣可以让人“辣”得意。
18. 为什么有人喜欢吃麻辣烫？因为麻辣烫可以让人“麻”得痛快。
19. 为什么有人喜欢吃火锅？因为火锅可以让人“火”气全消。
20. 为什么有人喜欢吃烤肉？因为烤肉可以让人“烤”得香。
21. 为什么有人喜欢吃冰激凌？因为冰激凌可以让人“冰”清玉洁。
22. 为什么有人喜欢吃巧克力？因为巧克力可以让人“巧”得甜蜜。
23. 为什么有人喜欢吃蛋糕？因为蛋糕可以让人“蛋”得糕糕。
24. 为什么有人喜欢吃饼干？因为饼干可以让人“饼”得香。
25. 为什么有人喜欢吃薯片？因为薯片可以让人“薯”得开心。
26. 为什么有人喜欢吃披萨？因为披萨可以让人“披”得美。
27. 为什么有人喜欢吃汉堡？因为汉堡可以让人“汉”得饱。
现代笑话(66则)
橘子...
小明和妈妈到阿姨家......
阿姨请小明吃橘子..........
妈妈问小明........
人家请你吃橘子要说什麽.............
小明说.........
阿姨帮我剥橘子......
青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』男人决定带青蛙到下一洞去。
『你认为如何呢?』男人问。
『瓜瓜。叁号木 。』
男人拿了叁号木 接着...碰!一
进洞。这个人高兴的不知道要说什麽。在一天即
将结束时，男人得了有生以来的最高分。
他问青蛙说『好了接下来去那? 』
....碰!好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。
男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说『青蛙，我不晓得要怎
麽报答你。你帮我赢了这麽多钱，我会永远感激你的。』青蛙回答，『瓜瓜..亲我!!』
他想有何不可，既然青蛙为他赢了这麽多,
"那是和你道早安啦!"
到了第叁天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说"Good morning"
阿忠这次心想这次不会错了吧? 但邻居却回他"我阿忠啦!"
阿忠当场愣住了............
避孕示范
女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕
套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指
的避孕套对女指导员说：
「我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了！」
夫：「假如我先去世, 你怎麽办？」
妻沈思片刻後, 说以她活泼的性格,
她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
十万个冷笑话经典搞笑大全
十万个冷笑话经典搞笑大全笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，它以诙谐幽默的形式传递出许多有趣的情节和故事。
在快节奏的现代社会中，人们对于轻松愉快的笑话的需求更加强烈。
本文将为大家带来十万个冷笑话的经典搞笑大全，让我们一起开怀大笑吧！1. 为什么海绵宝宝不让他们去补牙？因为他们害怕“海绵糖”。
2. 前辈：“你知道当你对不起别人的时候，你是什么样的吗？”后辈：“不知道。
”前辈：“你是不是背后挨打的人？”3. 有一天，小明爸爸遇到小明老师：“你把小明告诉我了，我真的感谢你。
”老师：“怎么了？”爸爸：“我从来不知道他写作业时那么会数数！”4. “你有没有车间激扬离愁？”“没有，只有办公室激流勇退。
”5. 什么字最讨厌？丑字。
因为把人丑成这样。
6. 老师：“这份试卷我批改完了，你的分数正合乎你的能力。
”学生：“真的吗？那是100分吗？”老师：“你很了解自己嘛，哪里有100分，考10分都够勉强。
”7. 晚上，小明一家人去旅行，正坐飞机时，小明吐了。
空姐安慰道：“没关系，人有时候需要吐出不属于自己的东西。
”小明：“那下次我去你家吐，好不好？”8. 如果你的心情糟糕，你应该怎么办？把它变成巧克力，让别人吃掉。
9. 小明：“医生，我现在胸闷得说不出话来了！”医生：“那我给您换个方子，一会给我再说一遍。
”10. 猪和山炮有什么共同点？山炮喜欢瑞士军刀，而猪也是瑞士银行开户；山炮喜欢追女生，而猪追着厕纸转。
11. 为什么有的人一笑，就变得更值钱了？因为他们笑得价值连城。
12. 小明：“为什么别人都说我是四眼猫呢？”小红：“因为你的眼镜度数比猫多。
”13. 有一天，老师问小明：“如果你有26块糖，你可以给你的朋友分多少块？”小明：“我没有那么多朋友。
”14. 小明：“你看，一杯绒毛茶！”小红：“你读错了，是熊啤茶。
”15. 老师：“小明，为什么你总说话不完整，语无伦次？”小明：“对不起，我是口脑不齐。
”16. 小明：“妈妈，我终于知道我们为什么叫人。
50则笑话大全笑破你的肚子
50则笑话大全笑破你的肚子会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看50则笑话大全笑破你的肚子，看看你的幽默指数吧!50则笑话大全笑破你的肚子【1】1) 学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。
2) 屌丝：“女神!我可以抱抱你吗?”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说!”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到‘胃’了……”3) 天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。
”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。
”“我要棉花糖。
”“好，等一下它落下来。
”4) 午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了?”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我!是不是这样的?说着，哥哥把他的头摘下来了。
5) 玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。
你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
”6) 桌上有盘生鱼片。
三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心!金枪鱼没理它。
三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
7) 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
8) 这年头，能在宿舍、公司楼下等着你，给你送早饭、午饭和晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨，总会很耐心的男人……只会是送外卖的。
9) “最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好?”——“没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢。
”——“嗯，有道理。
10) 中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。
我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
笑话大全爆笑到肚子疼
笑话大全爆笑到肚子疼1、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
2、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
3、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。
4、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
5、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
6、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
7、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、低调！才是最牛B的炫耀！10、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。
忘记他，却是一辈子。
11、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
12、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。
13、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
14、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
15、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
16、打你就打你，还要挑日子吗？17、面子是别人给的，脸是自己丢的。
18、你是偶的媳妇儿，谁也别想打你的主意。
19、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！20、此地禁止大小便，违者没收工具。
21、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
22、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
23、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。
24、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
25、别惹我！我现在心情好着呢。
26、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
27、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
28、人贱一辈子，猪贱一刀子。
29、先学会不生气，再学会气死人。
30、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
31、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
32、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？33、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
34、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！35、你走太快，我连滚带爬都追不上。
超级搞笑冷笑话
超级搞笑冷笑话笑话一：兔子和乌龟跑步比赛•这是一个关于兔子和乌龟的跑步比赛的故事。
一天，兔子对乌龟说：“乌龟，你跑步太慢了，我很容易就能赢过你。
”乌龟听后微笑着说：“那就让我们来比赛一次吧。
”比赛开始了，兔子飞快地向前跑去，而乌龟的速度相对较慢。
兔子看到乌龟离自己越来越远，就觉得自己取胜肯定没有问题。
于是，他决定在半路上休息一下，而且睡着了。
当他醒来时，他发现乌龟早已越过了终点线。
“怎么可能？”兔子迷惑不解地问道。
“因为速度不是唯一的因素，坚持才是成败的关键。
”乌龟微笑着回答。
笑话二：长颈鹿变身火车•有一天，一只可爱的长颈鹿对它的朋友们说：“我要变成一辆火车！”朋友们都哈哈大笑，觉得它的想法实在太搞笑了。
于是，长颈鹿开始做起了让自己变成火车的准备。
首先，它要增加自己的体重以便担当起火车车厢的重量，于是他吃了大量的食物，但它没有想到，这只会使它的脖子变得更长。
接着，它找到了两根长长的木棍作为火车的车轮，想要装在自己的脖子上。
可是，这使得它的脖子更加奇长无比。
最后，它在自己身上粘贴了一些火车外观的彩纸，以期看起来更像一辆火车。
朋友们看到了长颈鹿的变身，依然捧腹大笑。
“你还是一只长颈鹿，无论你怎么努力，你都无法成为一辆火车。
”最后，长颈鹿一脸尴尬地退下了。
笑话三：鸡和蛋的问题•有一天，一个人对他的朋友说：“我终于知道鸡和蛋哪个先出现了。
”朋友们都好奇不已，纷纷询问起来。
这个人微笑着说：“当然是鸡先出现了。
”他的朋友们惊呼道：“为什么？”这个人很神秘地回答：“因为有人在吃早餐的时候，我看到了一个完整的煮熟的鸡蛋。
”笑话四：囧人之冰箱门•一天，囧人打开了冰箱门，意外地发现冰箱里的灯泡坏了。
于是，他拿起椅子准备更换灯泡，但是他发现自己够不到冰箱顶部。
于是，他又拿来了一个箱子踩在椅子上，但这还是不够高。
终于，他找到了一个梯子。
他爬上梯子，终于成功地更换了灯泡。
但是，当他准备下来时，他发现冰箱门已经关上了，他从梯子上下不来。
健康好笑的笑话
健康好笑的笑话笑话无疑是人类生活中不可或缺的一部分，它可以轻松地缓解生活中的疲劳和压力。
但是，有些笑话含有低俗、恶意、歧视等不良因素，给人们带来了不必要的负面影响。
因此，健康好笑的笑话显得尤为重要。
健康好笑的笑话是指那些能够让人真正快乐起来，不带有任何伤害他人的因素。
最好的笑话是那些能够让人们大笑而不会在笑完之后感到愧疚或不舒服的笑话。
以下是一些健康好笑的笑话，希望能够给大家带来欢笑和放松。
1. 植物的愿望机器人问一棵树：“你有什么愿望？”树回答：“我想拥有无线网络。
”机器人问：“为什么？”树回答：“这样我可以成为一台云。
”这个笑话是一个真正的现代笑话。
我们在日常生活中听到的很多笑话都是关于人的，这个笑话则基于人工智能和科技。
2. 没有锅一个女人走进了一个家居店，她跟销售员说她想买一口锅，销售员说：“对不起，我们没有锅了。
”女人很失望地离开了，第二天她再次来到店里，跟销售员说：“请问你们有锅了吗？”销售员回答：“不好意思，我们还是没有锅。
”女人离开了，第三天她又来到店里，跟销售员说：“你们到底什么时候有锅啊？”销售员答道：“我们不卖锅，我们是一家贩卖花盆的店。
”这个笑话似乎很简单，但它的人类智慧令人印象深刻。
3. 很弱的鸭子一个男人走进一家餐厅，点了一只鸭子。
餐馆的服务员很不耐烦地告诉他这是一只很弱的鸭子，不能吃得很多。
男人点了另外三只鸭子。
餐馆的服务员又说谁知道这些鸭子也很弱，不要吃太多。
男人说：“那么请给我带回我的孩子们。
”这个笑话使人非常欢乐，同时也表达了这样的信息：不要轻易的下结论，要保持正确的判断。
以上三个笑话都是健康好笑的笑话，它们没有任何伤害或污秽的元素，只是简单和精致的幽默，这些笑话真正表现了幽默是如何轻松地释放压力和快乐的。
总之，对于笑话的环境，我们需要保持明智和平淡。
我们需要确保那些笑话是健康、真正的有趣。
如果大家看到了那些负面用词和恶毒的笑话，我们需要坦然面对。
在我们的言谈中，我们需要始终准备传达那些无害而有趣的笑话。
笑话大全100个爆笑简短
1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
6.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
7.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!8.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点...9.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣!10.我会一向喜欢你，直到数学满分。
11.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!12.化学实验课，老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊:“我抢!"13.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
14.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子!15.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
16.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
17.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
18.俗话说:你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
19.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
20.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
零距离（杨进勇）:21.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
22.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
23.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
24.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
25.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
26.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
27.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。
28.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
29.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
现代人生活中的爆笑小笑话_爆笑笑话
现代人生活中的爆笑小笑话1.某男子跑去医院问医生：“医生啊，为什么我每次事后都吃毓婷，但是我女友还是怀孕了？”老医生边修指甲边随口答说：“因为别的男人没吃......”2.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”3.刚看到新闻，说郭MM家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。
网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛逼的股：屁股。
4.宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。
知青咏古自助游，皇上宫中愁。
剩女宅家里，萝莉嫁王侯。
名媛丈夫死得早，MM在青楼。
5.一天，蜗牛正在路上行走。
突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。
蜗牛受伤倒在了路中央。
这时警察过来把它送进了医院。
待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。
蜗牛说：“不知道，一切发生的太快了.....”6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”7.刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。
吓疯了，大吼大叫。
完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！8.寝室有个男生女朋友比较黑。
一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。
事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。
这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自xi我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊。
9.通过二十多年的艰苦学xi，学了一身的泡妞本事，没有拿不下的妞，结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了.10.在餐厅里，一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。
她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”11.今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。
现代社会中的爆笑笑话
现代社会中的爆笑笑话
新事记不住，旧事忘不了;
坐下打瞌睡，躺下睡不着;
眼光看得远，小便离得近;
上面有想法，下面没办法;
过去硬着等，现在等着硬。
3、现代男人的一天
上班是思来想去，下班是电话约来约去;
晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去;
夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去...
4、话是真的，牙是假的;
情是重的，礼是轻的;
义是浓的，言是淡的;
脑是实在的，心是空虚的;
骨子是硬的，底气是软的;
心理是健康的，生理是虚弱的;
历史是辉煌的，前程是暗淡的。
4、圣诞陪女友外出，向领导请假一日，云不日即回。
领导大笔批示：注意劳动纪律，日后速归。
5、外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。
来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。
突然，光标真的就一直往前跑了!偶低头一
看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了
6、下班了，公司门口的公告：“年底到了，QQ农场排名第一的那位请自行收拾好铺盖，不送了。
”
7、某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法?非洲学生问：什么叫食物?欧洲学生问：什么叫短缺?美国学生问：什么叫其他国家?中国学生问：什么叫自己的看法?。
与时俱进的最新现代笑话!_爆笑笑话
与时俱进的最新现代笑话！
1、关于他，有很多传闻，但江湖上没有一个人知道他的样子。
关于他，有很多猜测，但没有一个人知道他身怀何种功夫。
靠近他的人，轻则上瘾成性，重则倾家荡产。
他就是江湖人称“神秘一鸡”的iPhone 5，下半夜一点准时出台，虽然他远不及iPhone 6来的完美，但依然值得期待。
Are you ready，Money？
2、小时候，我对外婆家的茅坑充满好奇。
于是经常问外婆：这茅坑有多深呀？外婆总是回答：很深很深。
我越发好奇。
终于有一天，我找来一根竹竿，打算自己试一试。
将竹竿插到茅坑底部。
正兴奋，突然“啪”的一声，竹竿断了！于是“扑通”一声，悲剧发生了…果然是好奇害屎人啊
3、看电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦！有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦？！？！哥二十多年了都是用甩的啊！甩啊！
4、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。
结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，
所以和她一起回我家吃饭。
刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。
5、十一你们胖子为什么要出门？你们不知道就是因为你们出门上街才这么拥挤的吗？我们瘦子从来不多占地方！你们胖子呢？一人占两人三人四人甚至五人地方！到处拥堵到处排队都你们造成的！难道你们不觉得羞愧吗！觉得羞愧在家宅着不行吗！非要出门上街有什么目的？答：我们，我们胖子十一出门就想挤死你们…。
现代笑话段子精选简短
现代笑话段子精选简短
当然，下面为你提供一些简短的现代笑话段子：
1. 为什么我总是对钱视而不见？因为我是近视眼！
2. 有一天，我看到一只牛在弹吉他。
它弹得非常好，我都忘记了我是怎么爬上树的。
3. 为什么鸟儿不会玩扑克？因为他们总是抓不住两个鸟！（注解：词语“两个”和“鸟”在中文中发音相近，构成了搞笑的谐音效果。
）
4. 今天我撞了一个人，他竟然还向我赔礼道歉。
然后我才意识到，我把他的自行车撞坏了。
5. 我曾经是个细菌学家，但现在我已经放弃了。
实在受够了和微生物过细的日子！
6. 我试图去健身房锻炼，可每次我看到别人举重的样子，我都忍不住举起了巧克力蛋糕。
7. 我问朋友：“如果你变成一只动物，你想变成什么？”他
说：“愿意变成你的狗，这样我就能一直陪在你身边了！”我：“哇，真的吗？”朋友：“是的，因为我不会上班。
”
8. 为什么猫咪总是坐在计算机上？因为他们想成为鼠标专家！
希望这些笑话能让你开心！记得与朋友分享，一起欢乐！。
爆笑笑话100则(绝对爆笑)
爆笑笑话100则(绝对爆笑)1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……2、同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。
”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。
”7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。
朋友B：你这么说就错了。
A：怎么了？B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。
”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。
”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。
”10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。