经典爆笑口误 分的也太开了笑话大全段子冷笑话
口误经典,出口失误成幽默
1、老虎不发猫，你当我病危呀！
2、一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到: “米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
3、刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
4、我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。
我顶了一句：早说是孝敬外公他老人家的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
5、出去逛街，有人要我捐款献爱心。
口袋里只有100元，没零钱，于是，我脱口而出：真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！
6、一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
7、考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。
8、一日心情不错请朋友吃饭，刚要开席有点内急，于是对大伙说，我先拉一泡尿你们吃着。
经典爆笑口误笑话大全34条_口误笑话
精心整理经典爆笑口误笑话大全34条一．同学们的经典口误笑话1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”汗3456我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？9塔”1011都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了1516！171819全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.秒后，23...2424帮”25小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b26兵来土掩水来将挡27我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么工作人员：污水我妈：我家从来不喝污水。
2829！'”30“我31爸妈：-____-|||弟弟：-____-||||菩萨：T_____T||||||32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）33刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
冷笑话口误大全_口误笑话
冷笑话口误大全
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，xi惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。
”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
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经典口误超级搞笑
9.下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙得不可开交，一同事喊：“服务员——”那姑娘跑了过来：“几位结点啥账？”……以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结账”，然后吃完要走的时候喊：“点菜！”
10.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6.某日在米线店吃饭，菜上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”
10.没有金箍棒就别揽瓷器活。
B组
1.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
2.大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。”
3.高二时，语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说：“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。”——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗：)
10.大学师姐，上教育心理学迟到。她走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天，说：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注：教授原题《论理性与感性》)
C组
1.和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
2.一次，摄影记者采访某女明星归来，大谈他和这明星如何如何熟。老总开了句玩笑：“我看你都成她的御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
因为口误而引起的笑话
因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”，结果说成了“我去买几个句子”，旁边的人都懵了，问我句子咋买呀！哎呀，可太尴尬了，这嘴瓢得呀！
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”，结果说成了“这菜做得太好受了”，大家都笑翻了，反问我菜咋个好受法呀！真是羞死人了！
3. 记得有次和朋友聊天，想说“你看那个飞机”，结果说成了“你看那个灰机”，朋友打趣说：“啥灰机呀，还黑机呢！”真让人哭笑不得！
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”，一不留神说成了“昨天去爬三”，对方好奇地问“啥是爬三呀？”，哎哟喂，我这破嘴呀！
5. 一次在聚会上，我想说“帮我拿张纸”，脱口而出“帮我拿张屎”，顿时全场安静，然后哄堂大笑，这闹得！
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”，结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”，朋友笑得前仰后合，直说我太逗了！
7. 有一回我想说“我一会就回家”，却不小心说成了“我一挥就回家”，旁边的人都一脸疑惑，类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样，太搞笑啦！
8. 我本想说“这天气太热了”，说成了“这天气太乐了”，别人还调侃说“天气乐啥呀，又不是在过节”，哎呀呀，好无语呀！
结论：口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀，生活中这些小插曲还挺有意思的呢！。
绝对让你笑到半死的耳误和口误大全
1碗掉下来，天大个疤。
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... dwb132转藏5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久..........6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”8一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！9考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！10老虎不发猫，你当我是病危呀！dwb132转藏11上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒12有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~13和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑．14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”15餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。
16我：那是我们物理老师。
dwb132转藏同学：教什么的阿？我：化学。
17在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”18有一次，大家在评价前面一个美女的背影。
我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……19妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~20坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜21一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。
生活中那些搞笑的口误
生活中那些搞笑的口误1. 嘿，生活中的口误可太有意思了。
有时候一不留神，嘴巴就像脱缰的野马，说出一些让人笑掉大牙的话。
2. 就说我上次和朋友出去吃饭的事儿吧。
我们去了一家挺有名的火锅店，一进门，那热辣辣的香味就往鼻子里钻。
店里人很多，闹哄哄的。
3. 我们好不容易找到个位置坐下，服务员就过来点菜了。
我朋友特别喜欢吃毛肚，他就对服务员说：“来一份毛肚，要新鲜的，别拿那些放了很久的啊。
”服务员笑着点头。
4. 然后我看着菜单，突然看到有个新菜品，叫什么“翡翠白玉卷”。
我就好奇地问服务员：“这个翡翠白玉卷是啥做的呀？”服务员开始给我解释，说里面有什么蔬菜啦，豆皮啦之类的。
5. 我听着听着就有点走神了，因为旁边一桌的人在大声讨论他们的旅游经历，特别有趣。
这时候服务员问我：“那您要一份翡翠白玉卷吗？”我脑子还在想着旁边那桌的事儿呢，就随口回答：“来一份翡翠绿玉卷。
”6. 我这话一出口，我朋友就“噗嗤”一声笑了出来，服务员也愣了一下，然后也跟着笑了。
我一下子反应过来，脸“唰”地就红了，连忙说：“哎呀，说错了，是翡翠白玉卷。
”7. 服务员笑着说：“没关系，我们经常能听到一些有趣的口误呢。
”可我还是觉得挺尴尬的，就想找个地缝钻进去。
不过看大家都笑得挺开心的，我也跟着笑了起来。
8. 还有一次，我在公司开会。
我们老板在上面讲着新的项目计划，讲得那是激情澎湃的。
我在下面听着，手里拿着笔在本子上乱划，其实也没听进去多少。
9. 突然老板问我：“你对这个项目的市场前景有什么看法？”我一下子就懵了，脑子一片空白。
我本来想说：“我觉得这个市场前景很广阔。
”可是一紧张，就说成了：“我觉得这个市场前景很广锅。
”10. 整个会议室一下子安静了，然后就是一阵哄堂大笑。
老板也忍不住笑了，说：“你这是新造了个词啊，广锅是啥？”我恨不得把头埋到桌子底下去，结结巴巴地解释：“老板，我口误了，是广阔。
”11. 从那以后啊，这些口误就成了我们生活中的笑料。
经典爆笑口误
经典爆笑口误！不要笑得肚子疼哦！1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。
郁闷ING...4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。
但这次我想说“他已经出去了”。
结果说成“他已经...不在了”7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。
结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......14、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”16、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！17、高中时每人发个胸牌。
因口误闹出的爆笑笑话
因口误闹出的爆笑笑话
据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。
可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。
想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
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著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
导演问他们道：“你们曾经演过什么？”
第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了！”
导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊？”
第一个说道：“我拍过X光！”
第二个说：“我拍过黄瓜……”
第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准！”
导演怒了骂道：“滚！”
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1、在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着
睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。
到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。
旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮。
2、舍友说下面好痒，我是不是该告诉他，我用他的内裤擦了桃子。
3、她：“只想问一句，我们真的回不去了吗？”他：“是的，现在宿舍关门了。
”。
口误笑翻天
口误笑翻天1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭张大的啊！？”（那你是吃什么的？）3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”5、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”6、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。
但这次我想说“他已经出去了”。
结果说成“他已经...不在了”8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。
结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"14、本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿15、爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂！！16、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静18、昨一同事问我。
搞笑的经典的好笑的口误笑话_口误笑话
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搞笑的经典的好笑的口误笑话
1初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
2上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都
3"MM
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6买一包原(圆)
7同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
8拎着好多东西和gg 在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg 立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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十大经典误会和超搞笑的口误
十大经典误会1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。
”2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥，没脱裤子呢”4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫…春‟的，轮到你了！”5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。
”8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
”10.小泉纯一郎参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报，旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。
超搞笑的口误1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。
生活中的那些暴冏口误笑话_口误笑话
生活中的那些暴冏口误笑话
1.高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。
郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实xi的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
6.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
7.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
8.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。
8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。
10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。
12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。
18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。
口误的笑话段子,无意中闹出的大笑话,笑到肚疼
口误的笑话段子，无意中闹出的大笑话，笑到肚疼口误1例：老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”口误2例：在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”口误3例：回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：你去跳楼呀？我妈：对，养活你这么个玩意早就活够了！！药效有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。
”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”女儿与儿子的区别问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！拜个晚年新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。
见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”把我当成什么人了妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”天上掉馅饼刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！遵医嘱一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。
医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念个厅·长，让他高兴高兴。
哪知县·长一听挺身而起，大笑气绝。
普通话不标准的笑话
普通话不标准的笑话在我们日常生活中，我们经常会遇到一些普通话发音不标准的人，他们的口音可能来自不同的地方，或者是受到外语影响。
这时候，他们可能会说出一些令人捧腹的笑话，让人忍俊不禁。
下面就让我们来看看一些普通话不标准的笑话吧。
1. 有一天，小明去超市买水果，他对售货员说，“请给我来一打苹果。
”售货员听了一愣，然后笑着问，“你是说‘一袋’苹果吧？”小明赶紧点点头，“对对对，一袋苹果。
”。
2. 小张去理发店剪头发，理发师问他，“你要剪成什么样？”小张用普通话回答，“我要剪成短发。
”理发师笑着说，“你是说‘短发’吧？”小张一愣，赶紧改口，“对对对，我要剪成短发。
”。
3. 小王去饭店吃饭，服务员问他，“你要点什么菜？”小王用普通话说，“来一份‘卤肉饭’。
”服务员笑着说，“你是说‘卤肉饭’吧？”小王有些尴尬地点点头，“对对对，我要一份卤肉饭。
”。
4. 小李去医院看病，医生问他，“你哪里不舒服？”小李用普通话回答，“我头疼。
”医生笑着说，“你是说‘头痛’吧？”小李赶紧改口，“对对对，我头痛。
”。
5. 小刘去银行取钱，柜员问他，“你要取多少钱？”小刘用普通话说，“我要取‘两千块’。
”柜员笑着说，“你是说‘两千元’吧？”小刘有些尴尬地点点头，“对对对，我要取两千元。
”。
这些普通话不标准的笑话，让人忍俊不禁，也让我们感受到了普通话发音不标准的一些趣味之处。
当然，我们要尊重每个人的语言表达方式，毕竟每个人的口音和语言习惯都不尽相同。
希望大家在欣赏这些笑话的同时，也能够更加包容和理解他人的语言表达习惯，让我们的交流更加和谐愉快。
以上就是关于普通话不标准的笑话的一些内容，希望大家能够从中感受到快乐和温暖。
让我们用包容和理解的心态去面对不同的语言表达，让生活充满笑声和欢乐。
谢谢大家！。
【笑话大全】笑爆,都太逗了点吧!
【笑话大全】笑爆,都太逗了点吧!1. 小明考试考了100分，可是他撒谎说只考了90分。
他的妈妈看了他的考卷，很生气地说：“你为什么要骗我？你为什么不说你考了80分？”小明低下头，嘟囔着说：“好吧，下次我就说我考了60分。
”2. 小明和小刚在路上遇到了一个人，他正在找东西。
小明好奇地问：“你找什么？”那个人回答说：“我找到五分钱。
”小刚脱口而出：“五分钱？！你还真是守财奴！”那个人听了之后笑得合不拢嘴。
3. 小明去医院看病，等了很久终于轮到他看医生。
医生一边查看他的病历一边问他：“你的症状是什么？”小明搔搔头，无奈地说：“医生，我感觉一切都不对劲，就是不知道哪个地方出了问题。
”医生笑了笑，说：“你一定是出错的机器人。
”4. 小明在学校里给同学们讲了一个笑话，大家都笑得前仰后合。
可是有一个同学一直板着脸，没有笑。
小明问他：“怎么了？你不觉得好笑吗？”那个同学回答说：“想想给我一个笑点的话吧。
”小明张开嘴，想了半天，然后说：“笑点。
”那个同学终于笑了。
5. 小明走进商店，看到一双鞋子非常喜欢，就试穿了起来。
可是鞋子实在太紧了，他费了好大劲才把鞋子脱下来。
售货员看了看他，说：“这双鞋子是大号的，你要换试试小号的。
”小明疑惑地问：“那大号是不是要用扩大镜才能看到？”6. 小明的妈妈让他去外面买一包面粉，小明回来说：“妈妈，我没买到面粉，因为我听见旁边有人说面粉已经涨价了。
”妈妈问：“那你买了什么？”小明拿出来一包牛奶说：“我觉得这个会比面粉更有用。
”7. 小明的爸爸带他去逛超市，看到一盒很贵的巧克力，他想要买下来。
小明劝他：“爸爸，你不要浪费钱，我听说巧克力是用水、糖和可可粉做的。
我们可以自己在家里做。
”小明的爸爸想了想，然后指着巧克力说：“那你为什么不自己做一个？这样你就可以吃了。
”小明无奈地笑了笑。
8. 小明去朋友家玩，朋友的家里有一只很可爱的猫。
小明轻轻地摸了一下猫，忍不住说：“猫咪，你真是太可爱了！”朋友笑着回答说：“小明，猫是没有听懂你说了什么的。
冷笑话段子：那些乐倒大众的口误
冷笑话段子：那些乐倒大众的口误谁嘴还没有瓢的时候?谁舌头还没有打结的时候?谁没有犯二却不自知的如花般破碎的213时刻?弟兄们，说说你们自己或你们听到别人“当时竟然这么说的”那些话吧。
1.一次等公交车，碰到楼上邻居领着他儿子，小孩子吃冰淇淋，吃到嘴巴上，他爸爸没带纸巾，我马上说我有卫生巾，快给他擦擦!!然后在他爸爸惊恐眼神的注视下从包里掏出了一包纸巾…2.高中时放学，朋友骑车带我回家。
路上人很多，他还骑的很快。
我着急说了一句：你骑慢点，你不想死我还想死呢3.我一闺蜜，有一次十分不满大声的说“他不就穿了个美特斯威邦”嘛，自己却没反应过来4.参加同事的婚礼，午饭过后新人在门口送客，顺便挽留几个熟朋友下午再玩一会儿，我属于礼节上被挽留的，就说下午还上班不玩啦!新郎说你工作好忙哦注意身体，我说你也是哦也要注意身体，然后…我很想去死一会儿。
5.高三上晚自习，一男生要去方便，跑过来张嘴就问：“你有木有卫生巾?”其实我知道他想说的是卫生纸，他没反应过来，我也不好意思戳穿他6.初中的时候，坐一个很熟的阿姨的车，把“要绑安全带”说成要绑安全套7.第一次打10086 太紧张，打通以后脱口而出，你好我想办理地感动带业务8.孕中，老公打击我的时候，我想向肚里宝宝告状，本来想说，宝宝，你爸爸骂我，结果常常开口就是“爸爸…”老公以极快速度接“诶，乖女儿”9.有次登陆一个很久没上的号，碰到一个老不换头像的好友换成了一个忍者神龟的`图，我就说，诶，你头像换成了龟头啊?后来几秒钟后意识到了，马上很丢脸地退出登陆了，真不该省字的。
10.我近视又不爱戴眼镜，然后那天和室友一起在小区里散步，突然发现有一座高层上不知啥时候按了个又大又圆的大灯，特新奇地指给她看：那座楼顶按了个大灯!她特淡定地说：月亮。
然后我还没听懂，走了几步之后发现那个又大又圆的“灯”悬空了，那果然是月亮。
11.有人对我说：你笨的象猪，于是我很快的回了句：你还没猪笨呢?12.有次和朋友五个人打车，我坐在副驾驶，因为早上手破了，上面贴的创可贴，我就大声说，谁有卫生巾，给我一个，这个脏了，然后他们几个直接不说话了，我才发现自己说错了。