开心一笑
开心一笑超级经典的笑话
开心一笑超级经典的笑话1、首长：同志们好! 士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!2.“学长，你有女朋友么?”“没有。
”她踮起脚尖，双手提起裙子原地转了一圈。
“漂亮么?”“漂亮!”“我男朋友买给我的。
”3.看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。
后面紧跟一条评论：能众筹吗?顶的老高了!卧槽!太没节操了，这也众筹，算我一个!4.今天看见一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到:睡你妈bi，起来嗨。
我瞬间感觉他活不过今晚了5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?6.幼儿园老师:吃自助大人多少钱一位?小孩多少钱一位?服务员:大人50一位小孩1米2以下不要钱。
老师向远处挥挥手，"来吧孩子们排好队，中班的同学和小班的同学不要乱啊，听老师话啊!"7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密8.昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不?”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。
”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?” 孩子说:“我要大的那只。
” 于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。
” 那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗?”开心一笑超级经典的笑话11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。
领导翻了一页念：“了”12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。
某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!13.一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。
经典开心一笑笑话
经典开心一笑笑话1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。
”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢! ”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“因为他会抽烟! ”2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。
”3、包拯：今天的状纸哪里去了?公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀! ”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。
他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”“首先，我要领取一份驾驶执照。
”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。
”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的! ”6、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”7、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗?”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的! ”“你怎么知道?”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀! ”8、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了! ”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
”9、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。
这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦! ”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。
开心一笑短笑话 开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！2、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。
”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。
”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。
”我就这样被骗了两万！操！4、今天早晨化妆的时候，3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。
7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。
”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。
”我。
8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。
开心一笑笑话大全爆笑
开心一笑笑话大全爆笑开心一笑笑话大全爆笑(一) 1、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。
空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?”男子回答：“嗯，好看。
不过飞机场更好看!”2、一女的正在向一闺蜜诉苦。
甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。
乙：他怎么没情调呢?甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
乙：‘一定选你’。
甲：要是这四个字就好了。
乙：‘绝不选你’。
甲：要是这四个字我也就认了。
已：那是?甲：‘没有如果’。
3、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。
”小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。
”小明吧自豪地要死。
这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。
”小明爸爸顿时慌了。
但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。
”说完小明爸爸还是怕被揭穿。
哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。
”4、一对高中生在公园约会。
女：你想知道接吻是什么感觉吗?男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。
女：你去摩擦你的物理书吧!5、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。
”结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。
”更有生气的，直接上去揍了一顿。
开心一笑笑话大全爆笑(二)1、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。
喂，你干嘛呢?”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!”2、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗?姐：当然赞成啊。
弟：那,那你准备赞助几成?3、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。
甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。
”乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。
开心一笑
开心一笑1、一个士兵打仗逃跑被军官逮到，军官大骂：“你想当逃兵？”那士兵说：“俺想地球是圆的，我转过去偷袭敌人！”2. 当我遭遇突然停电的时候，我突然明白了——美韩攻打朝鲜那点事，根本就TMD的不算个事儿。
3. 想你想的都蒙了、大蒜都当成葱了、骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。
想你想的快完了。
半夜眼睛都蓝了，买东西都忘了给钱了，1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。
想你想的不行了，穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏也走走停停了。
4.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！5.百度搜不到你，只好进搜狗！6.有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！7.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。
横批：重在参与！8.如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
9、我平胸！我骄傲！我为祖国省布料↘↘/10、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛11、步步高打火机，哪里不会点哪里。
12、和⒌毛是最幸福的,因为他们凑成了一块ぉ13、香飘飘，一年喝死7亿多人，尸体连起来可绕地球两圈。
14、邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。
”“你说错什么了？”“他俩问我，爷爷好还是外公好。
我说是骡子是马拉出来蹓蹓。
”15、上高中时，一位教得很烂的老师正在上课，一位同学举手道：“老师，我要去打电话。
”“上课时间打什么电话？”老师不悦。
“我要打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”全班狂笑，老师则是气到说不出话来。
16、一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？回复：该生成绩稳定，动手能力强。
17、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
开心一笑短笑话 开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙导读：1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！2、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。
”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。
”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。
”我就这样被骗了两万！操！4、今天早晨化妆的时候，3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。
7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。
”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。
”我。
开心一笑80个短笑话
开心一笑:80个短笑话1.女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗?是什么?” 女：“二”......2.老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?” 这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。
” 老师大怒：“谁说的?” 那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”3.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊?!4.一位男生向他心仪的男生送了一份写的行代码的程序。
这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。
他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。
男孩十分感动，然后拒绝了他。
5.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”6.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子7.我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”8.男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。
”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。
”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”9.“月薪多少?”“两万多一点。
”我望着工资条上的“。
10.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行。
1.大学宿舍经常被老鼠光顾。
大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的!”2.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?(3.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。
经典笑话开心一笑
经典笑话开心一笑1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N 个明天，然后我称它为理想。
2、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀?”“嗯…想要那种自制拼图。
”“自制拼图呀?“那想要什么图案呢?”“要在拼图上画上爸爸的样子。
”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。
”3、网友网友，网得老子一无所有.网恋网恋，网得老子总是失恋.网吧网吧，网得老子一身伤疤.网络网络，网得老子精神坠落.网游网游，网得老子天天梦游.网站网站，网得老子天天罚站.4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快?”服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。
”6、思想课上，老师在谈论善良。
老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。
同学们，你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢答：“老师，我知道!是圆规!”老师问：“为何?”该生说：“因为出家人经常画圆(化缘)。
”7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。
教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做?甲说：回去涂点油就好啦。
乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重!结果丙录取了!8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
画家的儿子说：“一笔一画。
”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。
”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。
”9、本人姓卿，公司销售一枚。
公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递!”或者“即先生有你的快递!”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。
10个开心一笑幽默笑话
10个开心一笑幽默笑话幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。
有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。
下面是小编为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗?10个经典开心一笑幽默笑话1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。
A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。
”B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”2.“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?”“是的，过20年。
”“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。
”3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。
老荣说：你们不知道打人犯法嘛?!工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。
”5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。
”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。
” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。
”“绝对不会!”“会的，因为今天停电。
”6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……7.成功男人的标志3岁，不尿裤子;5岁，能自己吃饭;18岁，能自己开车;20岁，有性生活;30岁，有钱;40岁，很有钱;60岁，有性生活;70岁，能自己开车;80岁，能自己吃饭;90岁，不尿裤子;100岁，还没挂在墙上;300岁，还挂在墙上。
开心一笑简短经典笑话
开心一笑简短经典笑话开心一笑简短经典笑话1、今天情人节，男友打电话说：“亲爱的，我给你在网上买了个花!今天快递就到了，注意签收啊!”女朋友喜呵呵的等到下午，终于等到了快递，取回到家，打开一看，惊呆了，一颗菜花赫然躺在桌子上!2、一哥们媳妇最近生了一个女儿，哥们担心女儿长大后被其他人欺负，便想起一个威猛的名字，想了三天三夜，终于想出了一个名字叫丹丹!媳妇想不通：“为啥叫丹丹就威猛了啊?”哥们笑道：“因为虎视眈眈啊!”3、老好人赵小明向女神表白，女神对他说：“对不起，你是一只好人，我们俩不合适!”赵小明郁闷不已，回家的路上还在不断思考：“为什么好人的量词是只，难道女神语文是体育老师交的么!看来我们真的不合适!”4、老婆:“亲爱的你爱我吗? 老公:“爱” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜，你想多了。
我是怕你残害我才这样说的” 老婆::“老公你真好……啥”5、高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。
还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊……6、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。
7、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗!?”我。
8、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!” 小明：“双!” 老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”9、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。
”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样?”我爸就会说：“少TM废话!老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢!?”10、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。
开心一笑幽默笑话句子
开心一笑幽默笑话句子1. 有一天，小明问爸爸：“爸爸，你小时候喜欢吃什么？”爸爸说：“我小时候最喜欢吃饺子了。
”小明追问：“为什么？”爸爸回答：“因为饺子好吃啊，外面有皮，里面有馅，就像我一样，外面看起来坚强，里面却是柔软的心。
”小明笑着说：“爸爸，你的心连肉馅都不如！”2. 小明去医院看牙医，牙医问：“小朋友，你怎么来看牙医了？”小明咧嘴一笑：“因为我听说牙医是最会开心的人，我想来学学。
”3. 小明和小红一起参加英语考试，小明问：“小红，你知道英语单词'fun'是什么意思吗？”小红疑惑地回答：“当然知道啦，就是'fun'啊！”小明笑道：“错了，'fun'的意思是'小红'！”4. 小明问小红：“你知道为什么猪不能上天吗？”小红摇摇头：“为什么？”小明开心地说：“因为它们会变成'猪仙'啊！”5. 小明和小红一起去海边玩，小明看着大海开心地说：“你知道大海为什么不会干涸吗？”小红好奇地问：“为什么？”小明笑道：“因为大海有'水分'啊！”6. 小明去参加面试，面试官问：“请问你有什么特长吗？”小明笑嘻嘻地回答：“我最拿手的就是'微笑'！”面试官一愣，然后也笑了起来。
7. 小明和小红在公园里遇到了一个滑稽的小丑，小红笑着说：“小明，你知道为什么小丑总是开心地笑吗？”小明好奇地问：“为什么？”小红解释道：“因为他们知道，笑是最好的化妆品！”8. 小明和小红一起看电视，突然小红笑了起来。
小明好奇地问：“你在笑什么？”小红指着电视说：“看，那只猴子穿上了西装！”小明笑道：“果然，猴子穿上西装也只是一只'礼貌'的猴子！”9. 小明和小红在公园里散步，突然小红指着天空说：“小明，你看，天上掉下来一枚硬币！”小明看了一眼，开心地说：“那是'天降'大财啊！”10. 小明去参加朋友的生日派对，朋友问：“小明，你给我买了什么礼物？”小明神秘地笑道：“我给你买了一颗'笑星'！”朋友开心地说：“谢谢你，我会一直笑下去！”。
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开心一笑幽默笑话
开心一笑幽默笑话
1、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。
失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
2、人不犯我，我不犯人，人若犯我，礼让三分，人再犯我，我还一针，人还犯我，斩草除根。
3、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
4、鸳鸯戏水，都他妈淹死，比翼双飞，都他妈摔死。
5、不要和我比懒，我懒得和你比!
6、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意，问：你还想再来吗?小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
7、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书：您离开他老婆不就行了嘛!老总：可那家伙没有署名!。
开心一笑80个短笑话
开心一笑80个短笑话1. 为什么骷髅坐地铁总是看起来很疲惫？因为他们一直在换站！2. 为什么夏天要吃冰淇淋？因为如果不吃，就会变成火腿肠。
3. 有一个猜谜游戏，有人问你：“猜猜什么最重要？”你怎么回答？“呼吸啊！”4. 为什么星期五晚上看电影最好？因为那是电影最鬼畜的时候。
5. 妈妈：“你去和那个小男孩道歉。
你为什么要将他的奶酪夺走？”小女孩：“因为他一直在阻止我的进攻！”6. 有一个男人走进了一家酒吧，爆炸式的笑声顿时响起，这家酒吧为什么这么热闹？因为那个男人踩到了一根香蕉皮。
7. 为什么苹果总是被吃掉？因为没有牛奶。
8. 什么时候鱼变成了雪人？当他们在水里冰上发大水。
9. 为什么蚂蚁总是拼命工作呢？因为他们中没有一个愿意当主席。
10. 为什么烤鸡越烤越大？因为它拥有很多静电电场。
11. 为什么鸟会上学？因为他们总是在哪里唠叨。
12. 你知道为什么不想说话的人总是听别人说话吗？因为他们还没有喝咖啡。
13. 当你或你的手机爆炸而死时，另一个人的手机为什么总会收到一条信息？因为他在震惊中无声嘶吼。
14. 你知道什么的是30天以上，但是几天以下？一个刚出生的小童。
15. 为什么男人有6包肌肉，而女人只有4包？因为女人总是照顾男人的4个包。
16. 每个人都会变老，但是空的心灵会保持年轻，这不是吗？错了，年轻人的空心灵更空虚，更寂寞。
17. “我可以借一百块钱吗？”“不可以，我没有100块钱。
”“嗯……你有多少钱？”“我只有90块钱。
”18. 为什么兔子总是像木偶人一样跳跃？因为他们从来没有看过电影。
19. 当一架航班起飞后，为什么全员都开始感受到恐惧？因为飞机已经上天了。
20. 你知道什么时候最适合吃巧克力？当你和棕熊在洞里时。
21. 当你什么也没有做，就会得到最多的奖励时，这是为什么？因为你是最佳圣诞礼物。
22. 眼泪是由于心碎而流下的蓝色液体，这不是吗？错了，你需要喝水！23. 为什么熊总是没有爪子？因为他们总是忘了拍照。
开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话导读：本文是关于开心一笑经典笑话，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、甲：有钱么？乙：有。
甲：借我点。
乙：你刚说啥？甲：借我点。
乙：不是，前一句。
甲：有钱么？乙：没有！2、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。
这位先生说：“电费又涨价了。
”3、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。
”结果他看了看我说：“就你白！”4、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。
小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
5、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。
妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？6、穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。
欧耶。
7、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。
心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
8、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
9、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。
我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。
10、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。
”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。
”11、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！12、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？男：性别不合适。
13、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
14、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？15、（问候语的变迁）邮政时代：见信如晤，此致敬礼；电话时代：喂你好，你找谁？网络时代：你MM是还是GG？星际时代：Hi！哪星球的？16、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。
开心一笑80个短笑话
开心一笑80个短笑话以下是满足你要求的开心一笑80个短笑话：1. 为什么大象的眼睛永远是红色的呢？因为大象不会哭。
2. 为什么二百五会误伤自己？因为他踢到了铁板上。
3. 为什么太阳总是那么生气？因为它每天都被人夸得太阳大。
4. 为什么警察经常敲自己的门？因为他想让自己觉得自己很重要。
5. 为什么春天比秋天快乐？因为春天来了，一切都要开花。
6. 为什么兔子不戴帽子？因为它有大耳朵。
7. 为什么袋鼠总是那么高兴？因为它有个大袋子可以装东西。
8. 为什么草地总是绿油油的？因为它们都被牛吃得太开心了。
9. 为什么小猫会哭？因为它看到自己的尾巴跑掉了。
10. 为什么猪总是在笑？因为它们觉得自己是世界上最可爱的动物。
11. 为什么小鸟总是在歌唱？因为它们想告诉大家天气很好。
12. 为什么狮子经常生气？因为它们的头发太长，经常打结。
13. 为什么海绵宝宝总是笑？因为他每天都玩得很开心。
14. 为什么橘子比苹果聪明？因为橘子常读书，而苹果只会玩。
15. 为什么牛角上会有水珠？因为牛喝水都喝到角上了。
16. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为他们觉得香蕉是世界上最好的食物。
17. 为什么木瓜比苹果有骨气？因为木瓜敢于当头。
18. 为什么大雁成群结队飞？因为它们不想迷路，成群更安全。
19. 为什么狗喜欢追自己的尾巴？因为狗想知道尾巴为什么总是跟着它。
20. 为什么蜜蜂总是很忙？因为它们知道忙碌才能有美味的蜂蜜。
21. 为什么面包会发黄？因为它经常上黄色的奶酪。
22. 为什么小鸭子总是乱跑？因为它们不会开车，只能走路。
23. 为什么猪喜欢睡觉？因为猪觉得睡觉是一件很享受的事情。
24. 为什么小鸟会下雨天飞行？因为它们想淋湿自己的羽毛。
25. 为什么乌鸦总是喜欢黑色的衣服？因为它们觉得黑色很时髦。
26. 为什么小狗喜欢啃骨头？因为啃骨头可以帮助小狗长牙。
27. 为什么蛇总是爬在地上？因为它们没有腿，只能爬行。
28. 为什么大熊喜欢吃蜂蜜？因为大熊觉得蜂蜜很美味。
中午开心一笑经典笑话
中午开心一笑经典笑话1.一只鸟飞过天空，一只蜗牛看着，说：“你怎么这么慢啊？”鸟回答：“因为我有翅膀可以飞啊，你也有翅膀吗？”蜗牛愣了一下，回答：“我的翅膀还在养啊。
”2. 有一天，小明去买水果，店主问他：“你要买苹果还是橘子？”小明回答：“我要买香蕉。
”店主惊讶地问：“香蕉？这里怎么有香蕉？”小明深情地回答：“因为我爱你啊。
”3. 小明跟小李说：“我刚刚去看电影，看完后我很感动，都哭了。
”小李问：“是什么电影啊？”小明回答：“3D电影啊，我戴错了眼镜。
”4. 有一天，小明的爸爸给他买了一支新笔，小明开心地跑回家，拿起笔开始写字。
不一会儿，他就跑回去找他爸爸，说：“爸爸，你骗我，这支笔根本不是新的！”他爸爸问：“为什么啊？”小明回答：“因为它已经写完了。
”5. 有一次，小明跟他的朋友去海边玩，他们在沙滩上玩得很开心，突然小明的朋友问：“你们在哪里？”小明回答：“我们在海里游泳啊。
”朋友又问：“那你们肯定很累了吧？”小明回答：“不会啊，我们在浅滩上游。
”6. 有一天，小明拿着一张照片去找他的朋友，说：“你看，这是我和我女朋友的照片。
”朋友问：“哪个是你？”小明回答：“我是那个没穿裙子的。
”7. 有一次，小明偷偷地在教室里吃东西，被老师发现了，老师问他：“你在做什么？”小明回答：“我在喂鸽子。
”老师愣住了，问：“鸽子在哪里？”小明回答：“它在我胃里啊。
”8. 有一天，小明在公园里散步，看见一个老奶奶拿着一张照片在哭，他问老奶奶：“您为什么哭啊？”老奶奶回答：“这是我老公的照片，他已经去世了。
”小明安慰道：“别难过了，他一定在天堂里看着您的。
”老奶奶回答：“我不担心他在哪里，我在想他这张照片的颜色应该是黑白的，怎么变成彩色的了？。
开心一笑的文案
开心一笑的文案
1. 面对烦恼，不如开心一笑，让自己笑着走过每一天。
2. 没有什么打不倒你的东西，因为你有笑声作为武器。
3. 开心一笑，就是给自己一个小小的礼物。
4. 生活中的挫折让你受伤？开心一笑，让快乐治愈你。
5. 开心一笑，逆境中的你就像是下雨后的彩虹。
6. 在黑暗中寻找光明，不如直接开心一笑，让自己变成光明本身。
7. 开心一笑，就像是在无尽的大海中捞到了海星。
8. 无论前方有多少挑战，只需要一声欢笑，一切就变得不那么难了。
9. 遇到困难，不妨跳过去，开心一笑，以轻松的心态面对一切。
10. 偶尔发个呆，偶尔开心一笑，才能让生活更有味道。
开心一笑幽默笑话大全(10篇)
开心一笑幽默笑话大全（10篇）1.开心一笑幽默笑话篇一儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。
爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子问：“这是干什么？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。
”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”2.开心一笑幽默笑话篇二明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。
”青青：“为什么？”明明：”早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。
”3.开心一笑幽默笑话篇三小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。
”第二星期，马路填平了，可又挖开了。
爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。
”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。
”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。
”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。
”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”4.开心一笑幽默笑话篇四餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。
”“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。
”“还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。
一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。
儿于不服气，嚷着说：“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”5.开心一笑幽默笑话篇五小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：你懂音乐吗？约翰：当然懂。
叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？约翰：钢琴。