关于肯德基的笑话
吃肯德基文案幽默句子简短
吃肯德基文案幽默句子简短1. 吃鸡要趁热,吃肯德基要趁新,新品上市秒变吃货。
2. 肯德基新品快如闪电,刚下单就见底,吃货速度快过秒表。
3. 肯德基的味道果然finger lickin' good,吃着吃着就没了。
4. 新品芝士咔嘣脆,配合秘制鸡块,口感满分有没有!5. 吃货闻风而动,肯德基新品上市立马就departed 了。
6. 吃鸡要趁热吃,否则鸡冷人懊悔。
要抓住吃肯德基的当下!7. 肯德基的鸡,香脆外焦里嫩,让人止不住手,完了还想再来一轮。
8. 新品一出,立刻被吃货们掏空,速度之快令人咋舌。
9. 肯德基果然懂吃货心,一次又一次推出美味新品,吃货们乐开了花。
10. 肯德基炸鸡刚出锅时最香,迟疑就要让给更果断的吃货。
11. 肯德基的鸡块能融化吃货的心,一口下去,油脂溶成了蜜。
12. 吃货眼睛里只有鸡,肯德基来新品说走就走。
13. 吃货们快行动,否则肯德基美味当前,后悔未来。
14. 吃货们的口福时刻到了,肯德基的新品已经上线,准备大快朵颐吧!15. 肯德基的鸡块滋味独特,让人欲罢不能,一口接一口吃个不停。
16. 新品一售卖,立刻被吃货们抢购一空,只剩下无尽的遗憾。
17. 吃货们注意啦,肯德基又推出新品了,迅速出动,赶在被抢空前享受美食吧!18. 肯德基就是吃货的最爱,因为每一次新品都是一次味蕾的饕餮盛宴!19. 吃货的速度果然是光速,肯德基新品还没反应过来,就被一扫而空了。
20. 新品一上市,立刻引来吃货蜂拥而至。
这速度,果然没有吃货赶不上。
21. 肯德基就是吃货们的皇帝,新品一诞生就收获吃货们的忠心耿耿。
22. 吃货们注意,肯德基的炸鸡新品已经来袭,迅速出动,争当第一个吃到的人!23. 肯德基每一口都是吃货的幸福,新品一推出立刻引发全城吃货疯狂!24. 吃货的世界就是这么简单,肯德基有新品——我就有动力!25. 肯德基就是吃货们的天堂,这里有着一个又一个新品在等着被吃货发现!26. 吃货们的心已经为肯德基新品提前疯狂了,就等产品上线,立刻度过无比幸福的吃货时光。
kfc疯狂星期四玩笑梗30个
kfc疯狂星期四玩笑梗30个（最新版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
文档下载后可定制修改，请根据实际需要进行调整和使用，谢谢!并且，本店铺为大家提供各种类型的经典范文，如异地恋故事、睡前故事、暖心故事、童话故事、寓言故事、儿童故事、幼儿故事、鬼故事、文案大全、其他范文等等，想了解不同范文格式和写法，敬请关注!Download tips: This document is carefully compiled by this editor.I hope that after you download it, it can help you solve practical problems. The document can be customized and modified after downloading, please adjust and use it according to actual needs, thank you!In addition, this shop provides you with various types of classic sample essays, such as long-distance love stories, bedtime stories, heartwarming stories, fairy tales, fables, children's stories,children's stories, ghost stories, copywriting, and other sample essays, etc. If you want to know the different formats and writing methods of the model essay, please pay attention!kfc疯狂星期四玩笑梗30个本文kfc疯狂星期四玩笑梗[精选30个]由本店铺提供，希望本文kfc疯狂星期四玩笑梗，能够帮助到各位！如果你想阅读更多关于kfc疯狂星期四玩笑梗的有关内容，可以关注本店铺kfc疯狂星期四玩笑梗篇一1、我是爸妈捡来的，现在18岁，不是亲生的自己也知道。
关于炸鸡幽默搞笑段子
关于炸鸡幽默搞笑段子
关于炸鸡幽默搞笑段子
一、炸鸡的来历
炸鸡作为一道兼具酥脆口感和鲜美汁液的美食，已经深深地融入了我
们的日常生活。
据说，炸鸡这个美食诞生于美国南部的凯恩塔基州，
是由一个名叫哈兰·桑德斯的老人发明的。
炸鸡广受欢迎，不仅因为它
的味道，更因为它的性价比很高，是非常受欢迎的快餐之一！
二、炸鸡的热度
炸鸡在全球范围内都有很高的热度。
在日本，有“肯德基与圣诞”这个梗，据说因为在日本，肯德基在圣诞这天的销售量极高，甚至要提前
预订。
在中国，KFC是很多年轻人的心头好，不少人都会去KFC狂吃
一顿炸鸡来纾解压力。
三、炸鸡的幽默
除了美味，炸鸡也可以带来许多幽默和搞笑的场景。
以下是一些关于
炸鸡的幽默搞笑段子：
1. 有一次，我在 KFC 吃炸鸡，看见员工用点餐机点餐，突然发现那个
员工的徽章上写着“禁止食用炸鸡” 笑岔了气，差点被炸鸡塞到喉咙里。
2. 我们高中时，一个同学的口头禅是“炸鸡”，在考试时，他爆出一个炸鸡的答案，结果被老师批斗了一番，于是他解释说：“炸鸡不是既能解决饥饿，又解决了心情上的愉悦吗？这个答案就是这样的。
”
3. 一位店员向老板报告：“炸鸡卖完了！”“怎么可能卖完？”，老板一脸怒容地说道，“去看看你是不是把鸡都炸死了！”
四、结语
炸鸡作为一道普遍而受欢迎的美食，不仅能满足大家的味蕾，还能从中品味生活的幽默和乐趣。
对于炸鸡一族来说，它给我们带来的不仅仅是美食，更是一份精神寄托，一份生活的乐趣。
18个肯德基的点餐笑话
18个肯德基的点餐笑话顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？” 顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）服务员：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）二、服务员：“欢迎光临”顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”服务员：“这么大”（给她指了指）顾客：“中的呢？”服务员：“这么大”（我又指了指）顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）三、服务员：“欢迎光临”顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神xxx的人废话)四、服务员：“欢迎光临”顾客：“要一个外带全家桶”服务员：“还需要别的么？”顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”服务员：“对不起，我们没有酒类饮料”顾客：“我记得以前有呢”服务员：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）五、服务员：“欢迎光临”顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的Q B鸡米花”服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”顾客：“诶，改名啦”服务员：……（好么，你不知道最近XXX么！）六、服务员：“欢迎光临”顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”服务员：“……”顾客：“多少钱？”服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）七、服务员：“欢迎光临”顾客：“你好，我要一份肯德基”服务员：“您需要什么？”顾客：“我不说了吗，要份肯德基”服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”顾客：“别的不需要，就要肯德基！”服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）八、服务员：“欢迎光临”顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）服务员：“......”顾客：“快点儿啊”服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）服务员：“......”（也许是来踢馆的......）九、服务员：“欢迎光临”顾客：“我要一个圣代”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的......”服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）十、顾客冲进来直奔前台：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。
图书馆肯德基的笑话
图书馆肯德基的笑话1、一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。
去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。
小朋友看见他得T恤，跟妈妈说：“妈妈，快看肯德基爷爷。
”哥们被雷到。
后面妈妈说的更雷：“孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。
”2、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。
周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。
结果连续两天来的是同一个大哥。
第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”3、朋友买了块表，好几仟。
刚到手，表带还没调整，有点长。
他到肯德基厕所上大号，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。
没想到便池也是自动感应冲水的。
他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了。
4、天这么热，记得多运动，多休息，多喝水，一般人我不告诉他。
5、为什麽广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了，为什麽？6、今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。
结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死。
”7、一次跟哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。
妹妹拿着杯可乐就上来了。
8、如果雷军开餐馆，一定会这么吆喝：年轻人的第一份健康食谱！高蛋白！高纤维素！低淀粉！低糖！预防糖尿病！降血压！低固醇！绝无防腐剂！绝对没有地沟油！绝对不用工业盐！远离致癌食品！远离垃圾洋快餐！中国人的健康食品不比肯德基差！健康从今天开始！其实就是六块钱一大盘的白菜煮豆腐啦。
9、带儿子去吃肯德基，隔壁一美女逗他玩：“小朋友你爸爸要跟我走不要你了，”儿子头也不抬的说：“阿姨我妈妈经常说只有眼瞎了才会看上爸爸。
”10、今天去吃肯德基，看到里面有两个大侠，点了一份薯条，面前一人一瓶二锅头，喊起了马“兄弟好啊，六个六呀，四季财呀。
一天三顿肯德基顺口溜
一天三顿肯德基顺口溜
1、
试试吃吃此十翅，吃此十翅是翅痴。
次次吃翅吃十翅，三种鸡翅翅翅吃。
2、
麦当劳，肯德基，一进少则一百几。
可乐水，冰橙汁，胀胃伤牙抢着吸。
土豆泥，炸薯条，卖价七块本七毛。
葡蛋挞，奥利奥，卖断货让客哭闹。
三明治，汉堡包，饭都不吃把钱掏。
香芋派，雪鱼丁，换个花样猛吸金。
吊胃口，擅经营，广告猛砸诱白丁。
平淡看，悠着等，他不过来我不请。
舍国货，开洋荤，钱给人赚笑simpleton。
3、
吃个小葱聪聪明明
吃个小蒜能说会算
吃个鸡蛋腰缠万贯
吃个鸡腿顺风顺水
吃个鸡翅胸怀大志
吃个蛋挞遵纪守法
吃个薯条变成富豪
喝口可乐天天快乐
喝口小酒长长久久
再喝口小酒应有尽有
吃个鸡米花天天笑哈哈
吃个鸡肉卷考试没风险
吃个红豆派永远不缺钙
吃个原味鸡活到九十七
吃个大汉堡生活没烦恼
吃口大蛋糕生活步步高
4、
小白小白上楼梯，打开电视机抽出小电线，按下小按钮
电视不好看，关上电视机
小白小白下楼梯，来到肯德基鸡翅呀鸡翅，薯条呀薯条
可乐呀可乐，汉堡包呀汉堡包噢，噢，噢，汉堡包真好吃！5、
一二三四五六七，我要去吃肯德基。
骗对方请吃肯德基语录
骗对方请吃肯德基语录1、世界上现在77亿人，有253亿只（养殖的）鸡，是人的数量的三倍。
也就是说，每个人平均可以得到三只鸡，请记住，不管你有多么孤独，这世界上的某个角落里有三只鸡是为你而生的，就算它们死了，立刻又会有同类补上，就算你一个朋友都没有，你还有三只鸡，今天是肯德基疯狂星期四，V我60，我帮你去谢谢鸡。
2、各位群友：这两天会有个叼毛打着“肯德基KFC，crazy，Thursday，15元十块热辣香骨鸡，”的口号到处骗吃骗喝，残害群内少男少女。
请群内所有人注意保护自身安全，不要随便给陌生人发红包，发给我可以。
3、世界上现在77亿人，有253亿只(养殖的)鸡，是人的数量的三倍。
也就是说，每个人平均可以得到三只鸡请记住，不管你有多么孤独，这世界上的某个角落里有三只鸡是为你而生的，就算它们死了，立刻又会有同类补上，就算你一个朋友都没有，你还有三只鸡。
今天是肯德基疯狂星期四V我50，我帮你去谢谢鸡。
4、铁铁们，尽管生活方方面面不如意，但是请你不要忘记今天是肯德基疯狂星期四，八个蛋挞29块9如果你吃不完可以叫上我。
5、一群沙雕，垂头丧气给谁看。
睁开你的眼睛好好看看今天是什么日子。
今天是肯德基疯狂星期四！6、老师问三个学生，你们用什么东西可以填满一整个房间。
第一个学生找来稻草铺满地板，老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛点燃，屋子里充满了光，老师还是摇了摇头，因为学生的影子没有被照到。
这时第三个学生拿出，肯德基疯狂星期四，黄金小酥肉，顿时香味充满了整个房间。
7、一个国王叫肯，纳了一个歌姬，歌姬不老实搞小动作，背着肯大搞矿产开发，为了实现矿产垄断，歌姬把其他同行的矿井都给封了，问定什么罪？大家觉得定什么罪？死罪！肯的姬封矿刑期死。
8、她本是豪门千金，在新婚前夜却发现未婚夫和闺蜜在喜床上翻滚，她深夜买醉却撞上醉酒的他，一夜痴缠他醒来后不见她的踪影，只见床头压着一张纸：今天肯德基疯狂星期四谁请我吃。
肯德基和iPhone5的讽刺冷笑话及两个爱情笑话。_笑话集锦
肯德基和iPhone5的讽刺冷笑话及两个爱情笑话。
1、小刚的女友和他分手了，说好老死不相往来。
小刚很伤心，但没有办法。
第二天小刚查手机账单，发现他和女友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟。
他突然灵机一动，给女友发了条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟，要不咱再凑合一个月，下个月再分？”很快女友回复：“对，不能便宜了移动公司！
2、"iPhone5要出了，可怎么办呢，就剩下一个肾了”回复：“亲，还有精哦！”楼主：“人家女的”回复：“亲，还有初夜哦！”楼主：“早没了”回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”楼主：“长得不如郭MM”回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦…
3、一帅哥说话中提到他哥哥，边上一美女甚是惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊?”帅哥答：“是啊...”女生又问：“那你下面有没有弟弟?”
4、上公共厕所，没带纸。
身边只有一百元大钞以及一部手机。
我果断拿起手机，拨通KFC。
麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑……
5、肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。
然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！”
6、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”。
肯德基(KFC)里的那些事,值得一看!_笑话故事
肯德基(KFC)里的那些事，值得一看!
有一个人去肯德基面试，经理问：你会打字吗？答：不会。
经理问：你会跳舞吗？答：不会。
经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧。
唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳。
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”.
肯德基，发现一帅哥，巨帅…... 帅哥带了了个小正太，各种萌……正太要对帅哥亲亲，帅哥也把帅气的侧脸转过来... 正太不依，要亲嘴，帅哥各种拒绝，gc来了！正太大哭着说为什么我爸爸就可以我不可以……我好像知道了点什么了……
什么才是真爱？肯德基内，两位白发苍苍的老人。
阿伯用筷子夹了鸡腿对阿婆说“鸡腿好吃，你吃吧，我吃薯条就行啦！”阿婆回答“你自己吃啦，我又没有牙齿，能够每天陪着你，我吃薯条已经好满足了。
”.。
疯狂星期四最离谱的段子
疯狂星期四最离谱的段子1.同事欺我，老板骂我，顾客打我，我流浪在街头，衣衫褴褛，身无分文，活得不如流浪狗。
天地浩大，却没有我的容身之处。
我想问一问苍天，今天肯德基疯狂星期四，谁请我吃？2.就算成功的概率为1%又如何呢，如太阳系般波澜壮阔，也只有0.14%产生了生命平凡的我们绝大多数也终将如整个太阳系的99.86%一般化作死寂。
但这不重要朋友，今天是肯德基疯狂星期四，谁请我吃?3.谢谢大帅哥的肯德基，虽然我还没吃到，可能是帅哥忘记了吧，但谢还是要谢的，所以大帅哥总不可能真的不买吧，我怕你请我吃肯德基的时候看不见我的感谢，所以谢谢大帅哥。
4.离婚了前夫联合小三一起报复我我已经做好了殊死一搏的准备请我吃疯狂星期四，倾听我的复仇计划5.有人给我留言，说今天是疯狂星期四，黄金鸡块9.9九块，让我赶快去吃。
不好意思，不去。
我想吃的时候，15块一个也要吃，不想吃的时候，9.9九块也不吃。
这就是我，从细节上把自己宠成公主。
6.你跟你男朋友奔现进房间以后，裤子一脱你花容失色的质问你男朋友：你不是说你有18cm吗？怎么这么小？你男朋友说：因为今天是肯德基疯狂星期四活动满18减158.今天是肯德基疯狂星期四，想搞大我的肚子就趁今天。
7.独自一人远离家乡在广东打工，同事欺我，老板骂我，顾客打我，我流浪在上下九街头，衣衫褴褛，身无分文，活得不如一条流浪狗。
天地浩大，却没有我的容身之处。
我想问一问苍天，今天肯德基疯狂星期四，谁请我吃？8.有人跟我说，说今天是疯狂星期四，原味鸡9.9两个，让我赶快去吃。
不好意思，不去。
我想吃的时候，15块一个也要吃，不想吃的时候，9.9两个也不吃。
这就是我，从细节上把自己宠成公主9.蛮讽刺的，从凌晨开始等到现在，没有一个人和我说生日快乐，我的亲人没有说，朋友也没有说，我最在乎的人也没有说，直到现在我才明白原来今天不是我生日。
但是今天是肯德基疯狂星期四！谁能请我吃？10.救命我居然在圣诞节前恋爱了！一直陪我聊天情商好高还长得特别帅终于能体验到恋爱的感觉了反正没事干不如和我一起复制粘贴做白日梦既然有空和我一起复制粘贴做白日梦快点打开支付宝帮我点一份kfc吧又到了KFC疯狂星期四了！。
吃肯德基幽默句子
吃肯德基幽默句子
【对话1】
朋友A: 你最近在吃什么？
朋友B: 最近都在吃肯德基，新出的沙拉那么美味！
【对话2】
朋友A: 我知道，肯德基有多种口味，你最喜欢哪种？
朋友B: 健脑素菇烤鸡腿餐！健康又下饭！
【对话3】
朋友A: 肯德基的炸鸡汉堡真的是太好吃了！
朋友B: 我也是！而且搭配炸薯条，你就可以享受最棒的炸鸡汉堡体验！
【对话4】
朋友A: 那些糖醋鸡翅吃起来也是超好吃的！
朋友B: 笑翻了！配上新鲜的小麦面包，你可以满足口号大餐！
【对话5】
朋友A: 想吃拿铁咖啡？肯德基是不是有？
朋友B: 有啊！肯德基有新出的拿铁摩卡和香草拿铁，超级棒！
【对话6】
朋友A: 经常在肯德基吃午饭，比如薯条啊，像苹果派啊？
朋友B: 当然有啦！牛肉卷、鸡腿卷也很好吃，再加上奶酪薯条，简直是太完美了！。
想吃肯德基的幽默句子
想吃肯德基的幽默句子
1. 我想吃肯德基，因为我觉得只有肯德基才能让我变得“肯德美”！
2. 吃肯德基就像是在跟自己的胃打游击战，每一口都是一次胜利！
3. 肯德基的鸡翅就像是我的心情，时而辣辣的，时而香香的！
4. 吃肯德基就是在给自己的味蕾放个大假，让它们尽情享受！
5. 我想吃肯德基，因为只有它能让我感受到“鸡”不可及的快乐！
6. 吃肯德基就像是在和鸡肉大战三百回合，最后的胜利者永远是我！
7. 肯德基的薯条就像是我的人生，有时候脆脆的，有时候软软的！
8. 我想吃肯德基，因为只有它能让我感受到“鸡”情万种的幸福！
9. 吃肯德基就像是在和口水大战，最后的胜利者永远是我！
10. 肯德基的汉堡就像是我的梦想，每一口都让我更接近成功！
11. 我想吃肯德基，因为只有它能让我感受到“鸡”动不动的激情！
12. 吃肯德基就像是在和饥饿大战，最后的胜利者永远是我！
13. 肯德基的鸡块就像是我的心，每一口都让我感到温暖！
14. 我想吃肯德基，因为只有它能让我感受到“鸡”飞翔的自由！
15. 吃肯德基就像是在和美食大战，最后的胜利者永远是我！
16. 肯德基的鸡肉卷就像是我的未来，每一口都让我更加期待！
17. 我想吃肯德基，因为只有它能让我感受到“鸡”情蜜意的甜蜜！
18. 吃肯德基就像是在和饥饿大战，最后的胜利者永远是我！
19. 肯德基的鸡腿就像是我的力量，每一口都让我更加强大！
20. 我想吃肯德基，因为只有它能让我感受到“鸡”情无限的幸福！
21. 吃肯德基就像是在和美食大战，最后的胜利者永远是我！
22. 肯德基的鸡肉卷就像是我的未来，每一口都让我更加期待！
23. 我想吃肯德基，因为只有它能让我感受到“鸡”情蜜意的甜蜜！。
v我50的搞笑文案
v我50的搞笑文案
"V我50"是一个网络流行语，源自于肯德基疯狂星期四活动的广告语。
如果你想写一个关于"V我50"的搞笑文案，可以考虑以下几点：
1. 简单直白：首先，文案可以很简单地请求别人给你50元。
例如，“V我50，肯德基疯狂星期四，谁请我吃？”
2. 幽默诙谐：你也可以加入一些幽默元素，例如，“V我50，我要买一个冰激凌，不是因为热，只是因为想用50元享受一下小资生活。
”
3. 情感共鸣：你还可以试图引起人们的共鸣，例如，“V我50，今天是我生日，我想吃顿好的，你愿意陪我一起吗？”
4. 创新独特：你可以尝试一些创新和独特的表达方式，例如，“V我50，我正在尝试用文字创造一个虚拟的肯德基餐厅，你愿意成为我的第一个顾客吗？”
以上只是一些示例，你可以根据自己的风格和需要进行修改和调整。
记住，一个好的文案应该简洁、有趣、有共鸣，能够吸引人们的注意力。
汉堡店幽默的句子
汉堡店幽默的句子
1. 如果你吃得太多，汉堡就会开始默默展示它的“大小”
2. 为什么汉堡店的厨师总是笑得那么灿烂？因为他们知道，让人开心的不仅仅是食物，还有他们的笑容！
3. 汉堡配上了大量的蔬菜，看起来好像挺健康的，但我们还是会给你两块肉饼以平衡一下，谁让我们是汉堡店呢！
4. 汉堡的神秘之处在于，每一口都有可能带你去美食的云端，就像一场充满惊喜的冒险！
5. 吃汉堡的时候，请注意：不要尝试开玩笑，因为你的嘴巴忙着享受美味，不会有时间说笑话！
6. 汉堡有一个奇怪的超能力，每一次吃都能让你忘记一些烦恼，直到最后一口。
7. 汉堡店：唯一的地方，让你不必顾虑自己摇晃着吃东西，因为周围的人都在摇晃！
8. 有人说汉堡是快餐，但对我们来说，汉堡是一场悠长的享受。
尤其是等待它做好的过程，简直称得上是一种修行！
9. 汉堡店的广告口号是：“我们只用最新鲜的食材！”但对于他们来说，最新鲜指的是食材从冰箱里拿出来后还没时间变凉。
10. 汉堡店的饮料杯是多大呢？只要装得下你满足的程度就好，但可能装不下你的夸张表情哦！
11. 一天一顿汉堡，医生远离家！
12. 汉堡店有一个秘密武器：它们总是能用美味的面包给人戳起笑点。
爆笑穿越冷笑话集,解释什么是KFC!_冷笑话
爆笑穿越冷笑话集，解释什么是KFC！
1、同样是穿越剧，美国都是往前穿，中国都是往后穿。
一个想不出历史，一个想不出未来。
2、宋朝的人穿越到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。
大部分人都去KFC吃饭了，为什么？。
因为他比较喜欢开封菜..
3、语文课时，老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。
”
5、她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一
笑：“不，我是那只绣球。
”
6、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦家的少爷。
家里负责膳食师傅是全国有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
一个丫鬟鼓足勇气问他：“少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃呢？”文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊？这菜还没拍照片呢！怎么能吃？”。
肯德基疯狂星期四搞笑文案
肯德基疯狂星期四搞笑文案1、还是分手了，谢谢你。
今天是12月16日，我们最终和平分手，其实从朋友到恋人我们发生了挺多事情，能走到一起也是很不容易。
我喜欢你，也想和你幼稚。
对啊，我总问我自己为什么还能坚持，可能没有答案，我没有备胎。
看到这里说明你很在乎我，天气很冷能请我吃158块的圣诞Kitty桶吗，如果可以我想吃两桶。
2、分手了，他根本不爱我，他爱的是他的前女友，我只是他疗伤的工具人我付出了感情付出了金钱，到最后还是输了，输得一分不剩，今天疯狂星期四，所以谁请我3、最讨厌网络乞丐了，想吃肯德基的不会自己买吗，什么都伸手要，觉得我说的对的给我点一份。
4、今天，是我人生中最黑暗，最emo的时候，但是我很难把朋友当成垃圾桶或者树洞去倾诉，更喜欢憋着自己消化，睡一觉第二天醒来就好了，不想连累别人，不想把负面情绪传递给身边的朋友。
我前段时间为了提升自己的文化素养，给自己报了个书法培训班。
因为跟我同期的都是小学生所以大家就有点排挤我，看不上我这么大年纪还在学这个。
本来也没什么，但小学生的恶意真的超乎我的想象，他们说我老太婆半只脚进棺材还来学书法，我听到都气哭了。
我擦干眼眼泪不管他们继续练字，我发誓我一定要练出一笔好字，不能让钱白花。
我凝神静气，在纸上认真写出了一行字：今天肯德基疯狂星期四，谁请我吃？5、刚给婆婆洗完衣服手搓的平时洗之前手要消5遍毒今天因为漏了一遍被婆婆打了两巴掌现在心里有点委屈今天疯狂星期四谁请我吃KFC 我边吃边跟你说她平时都怎么家暴我的6、刚认识的时候，真的没有心动，只是想单纯做个朋友，结局这么让我意难平，早知道后劲这么大，当初还是不认识好今天是疯狂星期四！谁请我吃肯德基！只要多加一个芝芝肉酥热辣脆皮鸡！我还能继续编！7、我是盗号的我把这个人的号盗了但是我看了这个人的聊天记录跟微博发现她过得非常艰苦她的吃住一直很烂我看到大家的生活都很富足我希望有人看见了能救济她一下请她吃一顿肯德基疯狂星期四就这样吧眼眶都湿润了我下了8、恋一年多了27个外卖地址15个收货地址别的什么也没留下兄弟时常被人玩弄感情但还是憧憬爱情，想起这些事趴桌子上大哭，正当我打开窗户想跳楼的时候，不小心打开了肯德基，想起来今天原来是肯德基疯狂星期四，所以说请我肯德基吃完我继续说9、有人给我留言，说今天是疯狂星期四，黄金鸡块9.9九块，让我赶快去吃。
肯德基公司的品牌口号
肯德基公司的品牌口号
1. 肯德基广告语
一，生活版：因为你，生活如此美丽——肯德基，来自异域风情的魅力……
二，诙谐版：肯德基——鸡群中的战斗机！
三，搞笑版：肯德基——“啃”出来的美味情调！
四，百度版：肯德基让俺学会了上网……
五，提问版：肯德基，今天你“啃”了吗？
六，洪烈版：爱我，就爱肯德基！
七，装备版：肯德基——旅游最强大的装备！
八，给力版：百万精英最适合的岗位——肯德基！
烹鸡美味，尽在肯德基
有了肯德基，生活好滋味
有了肯德基，生活如此多娇
2. 求肯德基店内的团队名称和口号,急
销售团队口号赚钱靠大家，幸福你我他。
每天多卖一百块！成功决不容易，还要加倍努力！不吃饭、不睡觉，打起精神赚钞票！多见一个客户就多一个机会！每天进步一点点。
失败铺垫出来成功之路！团结一心，其利断金！团结一致，再创佳绩！忠诚合作、积极乐观、努力开拓、勇往直前。
大家好，才是真的好。
因为自信，所以成功。
众志成城飞越颠峰。
大踏步，大发展；人有多大劲，地有多大产。
付出一定会有回报。
永不言退，我们是最好的团队。
相信自己，相信伙伴。
因为有缘我们相聚，成功要靠大家努力！失败与挫折只是暂时的，成功已不会太遥远！道路是曲折的，“钱”途无限光明。
吃肯德基幽默说说
吃肯德基幽默说说
1. 吃肯德基的时候，仿佛进入了一个大胃王的竞技场，每一口都是一场与食量赛跑的挑战。
2. 我吃肯德基就像在参加食物版的“谁是百万富翁”，每一块鸡翅都是我通往大奖的机会！
3. 吃肯德基的感觉就像是踏上迪士尼乐园的激动，每一道美食都是一次冒险！
4. 吃肯德基之前，猜拳决定谁付账。
结果一不小心输了，感觉餐费比购买一辆小汽车还贵。
5. 朋友问我能不能请她吃肯德基，我说可以，但是指定吃完后立刻一起去打篮球，全场五打一，输的请客！
6. 吃肯德基是一种艺术，鸡腿与薯条的交错组合，简直是匠心独运啊！
7. 吃肯德基是一种心灵的享受，味觉和快乐交织在一起，让我的身心都感到满足。
8. 吃肯德基就像是给胃打了一针强心剂，让我整个人都充满了能量！
9. 没有肯德基的日子，我仿佛少了一份幸福感，就像是从慢跑变成了爬山一样。
10. 看见肯德基的招牌后，我的大脑立刻发出指令：“进入吃货模式！”，我怀疑我的胃是不是有自己的思想。
关于炸鸡幽默搞笑段子
关于炸鸡幽默搞笑段子简介炸鸡是一种受欢迎的美食，它的美味使得许多人都为之着迷。
除了它的美味外，也有许多有趣的故事和段子与炸鸡相关。
在本文中，我们将为您带来一系列与炸鸡相关的幽默搞笑段子，让您在享受美食的同时，也能欢乐一番。
1. 炸鸡的幽默介绍1.1 古代时期的炸鸡•炸鸡最早出现在鸡年吗？•炸鸡曾被古人称为”口胃泡泡鸡”，因为吃了之后就会觉得口水横流，胃里有一股泡泡感。
1.2 炸鸡的诱人外表•炸鸡皮酥脆，色泽金黄，看上去让人垂涎欲滴，但是！一不小心就会变脸。
•对于炸鸡来说，外表虽然重要，但内在更重要，就像人一样，外貌协会不靠谱。
2. 炸鸡的搞笑场景2.1 谐音搞笑•问：炸鸡为什么这么香？–答：因为它用了一代炸鸡皇帝”香吉士”的食谱。
2.2 炸鸡养生法•医生建议：想要变得更健康，每天吃一块炸鸡，然后快速撤离医院。
3. 炸鸡的幽默故事3.1 炸鸡的搞笑传说•传说中，有个男子吃了一块炸鸡后，连呼救也喊不出来，原来是被鸡盖住了嘴巴。
3.2 炸鸡引发的争议•这有一位奇怪的法官，他认为每次吃炸鸡都是一次炸鸡腿的”谋杀”。
4. 炸鸡的幽默配图4.1 炸鸡脆皮的搞笑形象1.炸鸡脆皮像一张婴儿的皮膜。
吃它就像是吞噬了一条婴儿！2.炸鸡脆皮像是被狗牙咬过的老鼠悄悄从地下钻出来。
4.2 炸鸡炸锅的搞笑插图1.不懂炸鸡的人一看到锅里冒出的浓烟就以为是正在炒菜。
2.思考人生中，炸鸡炸锅的声音比自己心跳还要响亮。
结语炸鸡不仅是美食，也是许多有趣故事和搞笑段子的来源。
希望通过本文的分享，您能在享受美食的同时，也能感受到幽默的乐趣。
无论是炸鸡的外表还是内在，都值得我们在品尝的同时，发现其中的趣味和欢笑。
让我们一起笑对炸鸡，忘记一切烦恼，并与朋友分享这些搞笑的炸鸡段子，一起度过愉快的时光！。
去麦当劳应聘的笑话
去麦当劳应聘的笑话1、我：“我今天去肯德基面试，没成功。
”舍友：“为什么？不是说肯德基面试很简答的吗？”我：“我才说一句话就被赶出来了！”舍友：“你说了什麽？”我：“更多选择，更多欢乐，尽在麦当劳！”舍友：“你是和人家有什么仇什么怨啊！”2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”3、在麦当劳点了稍微贵一点的早餐，那位大姐明显愣了两秒，看我的眼神自带弹幕：你肿莫了有什么不开心的事情是受到什么打击突然变化那么大。
我也用眼神回复：今天兜里有钱。
4、刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢镚出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢镚扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡……5、一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪地看看他走开……一会，又绕回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”6、今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子福建人，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。
服务员说先生您稍等这位先生还没点完。
我问：还有几个薯饼？答：三个。
我：我要三个。
7、五个人并排在大街走，突然刮起了一阵台风，砸下一块广告牌，但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳（“m”）。
8、今天在小店买了包炸鱿鱼，然后到麦当劳吃饭，点完餐，找了个位子坐下来，先打开炸鱿鱼，用竹签挑着吃，被一胖子看见了，只见她走到点餐处说道：小妹，我要一个牛肉堡，中可乐，薯条，还有一包炸鱿鱼。
9、有个极品同事，昨天去麦当劳吃饭，发表了一条说说后，眼睛累，于是做眼保健操。
按照学校教的做，闭眼做了三分钟，一睁眼。
尼玛，手机没了。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
1、一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。
”2、顾客冲进来直奔前台：“小姐，给我来一个莫斯科鸡肉卷。
”我：“对不起，我们只有墨西哥和老北京的。
”顾客：“……那我要莫斯科的。
”我：……3、中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。
”我：“不好意思，我们这是肯德基。
”女：“哦！那给我来个肯德基。
”我无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……4、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。
”我：“啊？”顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”顾客：“苹果的。
”我：“啊？对不起从没卖过苹果的。
”顾客：“那个绿色的是什么？”我：“哦，那是芦荟口味的。
”顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”我：“能！”顾客：“算了，我从不瞎吃。
我要咖啡味的吧。
”我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。
”顾客：“那黑色的是什么？”我：“那是巧克力的。
”顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。
是草莓的吧。
”我：（超级兴奋,可猜对一回。
）“是，您要几个？”顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。
”我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*5、一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。
”6 、“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”7、一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。
”我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。
”8、“来个火炬。
” 嘻嘻网“啊？”“就是拿在手裏的那种。
”9、一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。
”我：“好，一个草莓圣代。
”顾客：“不是这个，我要草莓新地！”我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。
都一样，我们这里是肯德基。
”顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。
”我：“对，先生您真聪明！”顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。
”我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*10、一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”我当时真的不想干了！11、加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，嘻嘻网（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”12、顾客：“给我来个新加坡肉卷！”我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。
”我：狂晕！13、有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
嗓门很大的说道：“我要一个…强暴鸡米花‟！”……“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？”14、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。
”我：“汉堡要辣的还是不辣的？”顾客：“嗯。
”我：“汉堡要辣的还是不辣的？”顾客：“嗯。
”我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”顾客：（恍然大悟）“要辣的。
”我：“那圣代呢？”顾客：“要辣的。
”15、我：”欢迎光临肯德基，请问需要点什么？”顾客：“请问附近麦当劳怎么走？”我：“#￥@%@……￥”16、一天，又有一个欧巴桑式的女人走进来：“帅哥！给我一斤鸡翅。
”我当然不想剥夺她论斤买东西的乐趣，但是我必须有所答复。
于是我正经八百的说道：“噢！对不起，我们这里的秤坏了！”17、某日中午，店里人声鼎沸，KFC内人声鼎沸，很忙很多人，气氛很紧张，大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围。
这时，一中年欧巴桑蹿了上来，大家眼前一亮，觉着终于来了，都盼着此人有什么经典能冲口而出。
果然，这名欧巴桑先平静了会，抑制一下创造经典前的激动。
然后鼓着双眼，以迅雷不及掩耳的语速说道：“先给我来一个肯德基，再一个麦当劳，然后一个汉堡!”顿时全场肃静，大家都泪流满面，感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们。
18、六月中旬，一个可爱的美眉手持五月底到期的优待券来到柜台前，很阿莎力的把肯德基优惠券扔在柜台前：“我要这个。
”服务生：“抱歉，这个过期了！”可爱MM：“什么?我才刚撕下来就过期了啊!”我当时听了差点晕了过去，只能感叹造物之神奇!！19、一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，给我一包番茄酱。
”我是男生，起码身份证上是这样写的。
于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没问题，小弟弟。
”小女孩楞了一下：“我不是小弟弟啊!”我：“那我是阿姨吗？”小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了！WIN！20、一次，快打烊了一个顾客来买田园汉堡但是她不知道叫什么名字，问服务员：请给我来一个纸包的汉堡！刚巧田园没有了鸡肉卷叫多了那个前台MM灵机一动：对不起纸包的汉堡没有了，您来一个鸡肉卷吧！这个也是纸包的。
我听完后立即倒地，人家到底是吃汉堡还是吃纸啊？21、新一轮促销开始了骨肉相连上市第一天在前台上班“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”“昨天刚吃的！”此时心想，他娘的没吃过来这装B大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？”22、一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。
”我：“好的7.5元一个，您要几个？”情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。
”情侣：“那我换成蛋挞吧。
”我：“好的，4.5元一个，您要几个？”情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。
”情侣：“那我换成蛋卷吧。
（平滑音进行时）”我：“好的，3元一个，您要几个？”情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。
”情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。
”（表情很愤青）我：“对不起，那您还要么？”情侣：“我们不要了！”（甩手而去）23、一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。
（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。
）”我：“啊？对不起，您要吃什么？”女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金（京）银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。
）我：“对不起啊。
我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。
你给我fai（快）点！”（爆发了）我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。
于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”女人：“七（吃）口（烤）的，一对。
（平滑音进行时）”[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。
但我远拜这个女人为师。
向正规普通话执行者学习。
]24、一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。
”我：“好的，您要哪种？”男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ）我：“不是不是，价钱不同……”男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。
无语中）[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。
你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~]25、一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”[KAO！我要不是站在前台，我让你趴着吃……]26、一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”我：“好的，15元。
”女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”我：“好的，马上。
”（把五个甜筒交给那个女人。
）女人：“你让我怎么拿啊？”我无语……女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。
”女人：“你们真够可以的，……”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。
大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）27、那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”28、有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”（第一天上市）顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。
”我：“啊？？不是，是……”顾客：“你别说了，听我说！”我：“好……”顾客：“我要一盒薯片。
给我两包番茄酱。
”我：……orz29、顾客：“我要这些。
”我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。
”顾客：“这是哪儿？”我：“这是肯德基。
”顾客：“这不是麦当劳啊？”我：笑30、有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”我笑着回应他说：“没有。
”他来句——“ 没有还开什么店？！”我郁闷！31、我：“您好，欢迎光临！”顾客：（急匆匆的）点头微笑！我：“您要点什么餐？”顾客：“我要一个劲爆汉堡！”我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”顾客：恍然大悟！32、一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。
从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。
我期待他能买一种走。
可他却面无表情地转身飘了，我转身看看经理，经理也很惊讶。
我只说了一句：“他是税务局的！”33、听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。
”顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&”34、有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”我说：“不好意思，没有!”那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”35、一天一个“丐帮帮主”来到前台。
身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
对我说：“给我两包番茄酱!”我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”帮主：“好吧。
”我：晕36、顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
我：“您稍等一会儿。
”（拿了一包大花，帮她打包）我：“您的东西齐了，一共10元。
”顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”我：狂汗……37、有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——顾客：“筷子呢？咋没筷子呢？”我：“对不起，我们这里没有筷子！”顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我咋吃啊？拿手抓啊？”38、一位顾客买鳕鱼条。
顾客：“我要鳕鱼条!”我：“好的，八块五一份。
”顾客交完钱，我把鳕鱼条放在餐盘中。
顾客很是惊讶。
顾客：“怎么这样小？”我：“啊？都是这样的啊。
”顾客指着图片道：“你那画上的怎么那么大？”我：“那是图片，按比例放大的。
”顾客：“你这不是骗人么！我就要图片那么大的!”我：“啊？”（实在没辙了，取下图片放在餐盘里。