这些“私密话”怎么跟孩子说？
跟孩子说的悄悄话简短
跟孩子说的悄悄话简短
1. 宝贝呀，你知道吗，你就像一颗闪闪发光的星星，照亮了咱们家呢！比如说你上次主动帮妈妈拿东西，妈妈心里可暖啦！
2. 孩子，你可是最棒的呀！就像那勇敢的小狮子，啥都不怕。
你看你学骑自行车的时候，摔倒了都不哭，多厉害！
3. 亲爱的，你笑起来真好看，就像春天盛开的花朵一样美呢！还记得那次你逗爸爸笑，那场面多温馨呀！
4. 宝贝，你要一直这么快乐下去哦！你就像一只快乐的小鸟，自由自在地飞翔。
那次你在公园里疯跑玩耍，多开心呀！
5. 孩子，你是妈妈的贴心小棉袄呀！就像温暖的阳光照耀着妈妈。
上次妈妈生病，你给妈妈端水拿药，妈妈好感动呢！
6. 亲爱的，你的聪明才智就像宝藏一样等着被发掘呢！你看你解出那道难题的时候，多牛呀！
7. 宝贝，你这么善良，就像个小天使一样呢！那次看到流浪猫，你非要给它喂吃的，多有爱心呀！
8. 孩子，你要勇敢追求自己的梦想呀！就像那勇敢的航海家去探索未知的世界。
你不是说想当画家吗，那就努力呀！
9. 亲爱的，你可是咱家的小宝贝呀！就像那珍贵的宝石。
上次你在台上表演，那闪闪发光的样子，真让人骄傲！
10. 宝贝，妈妈永远爱你哦！你就是妈妈生命中最重要的宝贝呀！就像那不可或缺的心跳。
每次看着你睡觉的样子，妈妈就觉得好幸福呀！
我的观点结论：和孩子说这些悄悄话，能让孩子感受到爱和鼓励，也能增进亲子之间的感情。
性教育你应该这样对孩子说
性教育你应该这样对孩子说
1.孩子指着父母的生殖器官问那是什么时，该怎么说?
答：这样的问题往往令很多父母不知所措，在回答与不回答之间发生一场严肃的心理战争。
但请你无论如何都别忘了，孩子此刻仍用期待的眼神，等候着你的答案。
若你的小孩只是个学龄前的小朋友，你只要简单易懂地告诉他那叫阴茎即可。
爸爸的尿会从那个地方流出来。
2.可不可以和孩子一起洗澡?
答：当然可以，和学龄前的小孩一起洗澡，也是一种性教育，因为通过亲子共浴，你可以教给孩子很多有关人体的知识。
孩子长大到他不想和你一起洗澡，或者开始有些低触时，就是停止亲子共浴的时候了。
3.我该将裸女画拿下来吗?
答：如果你把那一幅画当成是一种艺术品，我想就没有把它拿下来的必要，毕竟它只是很写实地画出真实的人体而已。
更何况一幅挂了一段时间的名画，此时特意把它拿下，岂不是更奇怪?也许你可以通过这幅画教孩子如何欣赏人体艺术之美，甚至让它成为你们家的性教育题材。
4.他会锨女孩的裙子，如何处理?
答：对一个学龄前的孩子而言，遮住的东西总是令他们最为好奇。
他们想知道裙子底下到底藏着什么宝贝?那与色情无关。
这时候，聪明的你应该问他：是不是很想知道姐姐的裙子里有什么?或者问他：你想知道什么?当他说完他的想法之后，你不妨告诉他：每一个人都有一些地方不可以让别人看，除了爸爸妈妈帮你洗澡时可以看，其他人谁都不可以。
如何向孩子讲述性知识
如何向孩子讲述性知识随着社会的发展和科技的进步，性知识越来越成为被广泛关注的话题。
而作为父母，我们更需要了解如何向孩子讲述性知识，以便孩子更好地理解并正确应对性问题。
1. 开放式对话首先，父母应该建立起与孩子的开放式对话。
孩子们在成长过程中，会遇到许多不同的情况和问题，而性问题自然也是其中之一。
所以，建立一个可以交流的平台是非常重要的。
父母应该经常与孩子谈论身体和性健康等相关问题，以便他们有足够的知识及开放的心态去处理这些问题。
2. 教育和沟通在讲述性知识中，父母需要注意的是，不仅是传递性知识，还应教育孩子正确的态度和价值观。
例如，父母可以告诉孩子性行为的风险和后果，告诉他们如何保护自己以及时间的重要性等，这些对于孩子的性发展都有着至关重要的作用。
父母也应该告诉孩子，性行为只适合在成年后进行，并且只适合在两个人互相信任、尊重且愿意的情况下进行。
3. 正确用语在向孩子讲述性知识时，父母应该使用正确的用语。
孩子们一般在学前阶段就已经形成了对生殖器官的认知，但学习相关的词汇却很晚，甚至直到小学阶段。
如果父母不能正确地为孩子解释一些生理上的问题，孩子就会感到困惑或者被错误的信息所误导。
因此，父母要用简单、易懂的语言讲述性知识并使用正确的生殖器官名称，以便孩子理解相关概念。
4. 逐渐深入讲述性知识，需要根据孩子的年龄和认知水平进行适当的分层深入。
首先，可以从生殖器官、男女生理特征等最基本的身体知识入手，逐渐深入了解关于性行为、性别角色等此类较为复杂的问题。
但是，任何时候都不要让孩子觉得自己是被迫或压迫的，父母应该耐心地倾听孩子的想法和疑虑，并尽可能帮助孩子理清思路，更好地为自己的人生做出计划。
5. 父母做好表率最后，父母应该做好自己的表率，孩子们一般通过观察父母来形成自己的行为模式。
因此，父母自己的行为在讲述性知识中极为重要。
父母要注意言行一致，给孩子正确的榜样，使他们能够正确决策和应对性问题。
总之，在向孩子讲述性知识的过程中，父母要坚持开放式对话，教育和沟通，使用正确的用语，分层深入，且要做好自己的表率。
怎么对孩子讲男女的事
怎么对孩子讲男女的事
一、对四五岁的孩子：这是父母之间在表达爱
四五岁的孩子如果不小心看见父母在做爱，他们会认为爸爸和妈妈在打架，或者爸爸在欺负妈妈；也许，他还会由此虚构出各种各样发生在你们卧室里的可怕的事情。
此时需要你给孩子一个“这是父母之间表达爱”的概念。
你可以说：“实际上爸爸妈妈是在拥抱，表示我们彼此爱对方，就像我们爱你拥抱你一样。
只不过，我们希望单独在一起，不被任何人打扰，包括宝贝你。
所以，下次我们卧室的门关着时，你别冒失地闯进来。
记得要先敲门，等我们答应了再进来。
”让孩子学会尊重别人的隐私，在家里也不例外。
二、对六七岁的孩子：这是成人的行为
六七岁的孩子能说出诸如结婚、接吻一类的词，但并不真正理解这些意味着什么。
我们最好对孩子说：“有时候，爸爸和妈妈裸着身子躺在一起觉得很舒服。
当然，只有彼此相爱的大人们才可以这样做，孩子是不能模仿的，因为小孩的身体还没有发育完全，做类似的事会影响健康。
”让他明白这是成人的行为。
三、不要羞羞答答，也不要讲出每个细节
回答孩子的这类提问，父母没必要脸红心跳、羞羞答答，不过也没必要告诉孩子其中的每个细节，一般情况下，简单扼要的答案就能满足其好奇心。
8岁以前的孩子很少能了解性爱的过程，所以，爸妈在和孩子谈论任何有关性的问题时，应尽量形象地传达爱、感情、感觉和各种价值观，用坦诚与坦然的态度，在孩子幼小的内心埋下“性是美好的，但性行为需要自我控制”的种子，帮助他们形成健康的性观念。
教孩子保护自己的隐私部位，这五句话家长必须讲出来
教孩子保护自己的隐私部位，这五句话家长必须讲出来性侵案件的频发让不少家长都觉得防不胜防，也不知道家长有没有观察到，单凭让孩子远离甚至是恐惧陌生人来预防性侵犯，其实是很困难的。
因为现在很多案件的发生都是熟人作案，其实想要从根本上预防幼儿被性伤害，最少要从孩子的意识上为他们建立起防线。
而教育孩子如何保护自己的隐私部位，这五句话家长必须要对孩子说出来。
平时衣服裤衩盖住的地方是不能给别人看，也不能给别人摸的首先家长要让孩子认识自己的身体，知道各部位的名称，包括哪些部位是最重要的、最隐私的，不能随意看和碰触。
对于年幼的孩子，家长可以通过图画的方式来解释，然后让孩子用红笔标出那些是身体的隐私部位，不能被别人碰，这要比家长费尽口水解释什么是隐私部位好得多。
别人身体的隐私部位你也不能够随便看和随便去摸知道了自己的隐私部位不能让别人触碰，同样也要告诉孩子尊重别人的隐私，不要去触碰别人的隐私。
如果孩子问为什么，要告诉孩子这是不文明的行为。
如果别人对你任何的抚摸或接触，让你感到不舒服，都要主动说不，并想办法立马走开其实除了孩子的隐私部位，口唇、脸部、胸部、脖颈等都不可以随意让别人触碰。
有的时候熟人作案就是从孩子其他部位开始的，而且有时孩子抵触他人的触碰，家长不以为意，反而教导孩子亲一下没事，让孩子误以为这种性侵和猥亵行为是表示友爱的方式。
如果有人摸了自己的隐私部位，应该立即告诉爸爸妈妈有些熟人作案害怕东窗事发，他们往往都会威胁孩子，敢说出去杀了你，或者怎么的，导致孩子受了委屈也不敢说话，也往往因为孩子这种反应，才导致罪犯多次对孩子进行性伤害。
因此家长一定要教育孩子，如果有人摸了自己的隐私部位，应该立即告诉父母。
如果别人摸了你的隐私部位，不要害怕，这绝对不是你的错有时孩子被性侵了也不知道这是怎么回事，而是感觉自己做了一件不好的事，不能被父母知道。
所以家长要告诉孩子，如果被别人碰了隐私部位，不要害怕，这不是你的错，告诉爸爸妈妈，我们是爱你的。
父母都这样和孩子聊性教育,一点都不尴尬!
父母都这样和孩子聊性教育，一点都不尴尬！前几天和一位宝妈问我，我可不可以告诉儿子那是小鸡鸡。
说“阴茎”太尴尬了，我真的很难很难说出口。
不可以，我直接否定了她的想法。
孩子三岁，“阴茎”、“阴道”让你觉得难以启齿;当孩子遭受了性侵，她哪来的勇气说出口呢?更何况，当家长躲躲闪闪地说“小鸡鸡”之类含混的词语的时候，孩子会敏感地感觉到神秘。
关于孩子的性教育，很多妈妈深有感触，不知道你们是不是也曾经遭遇过这样的尴尬事?尴尬一宝宝两岁十个月，昨天回家的路上发现她无意中用手捏到了自己的内内，我就告诉她每个人都有一个部位是别人不能碰的，女生的是内内，男生的是小鸡鸡，都要保护好。
女儿似懂非懂，老公在一边很无语的表情好像是我教早了一样，我对老公的保守很嗤之以鼻，一边走一边说：中国的性教育失败都是因为你们这些保守的人。
刚说完就进电梯了，结果，女儿很大声的问了句：妈妈，那你会摸爸爸的小鸡鸡吗～～～(当时电梯全是人，一阵爆笑，别人还以为我有多淫荡啊～～～囧)尴尬二我儿幼儿园有个黑人外教，那天娃回家问我，妈妈，丹尼老师的鸡鸡是什么颜色的?尴尬三我娃是在地铁上，娃说：妈妈你的咪咪好白哟!我就汗了!然后准备阻止的时候她再来了一句：爸爸说咪咪是他的，不是我的!我瞬间就好像隐身哟!我低头看到我们旁边的都在忍住笑!尴尬四我平时经常对儿子说，“长高了，就是平时多吃饭菜的原因”结果有一天，他边撒尿边给我说，“麻麻，我小鸡鸡也长高了，我厉害吧”瞬间石化了我………快满四岁了。
尴尬五我女儿在电梯里大声问她爹：爸爸，我是不是你的小蝌蚪?!爸爸爸爸，是不是?然后我和老公只盼电梯赶紧开门。
感觉到了一股浓浓的蜜汁尴尬!尴尬六娃三岁不到的时候，和外婆的对话，外婆说你小时候就像小弟弟一样吃了妈妈的奶奶的，你妈妈小时候还不是吃了外婆的奶奶的。
她萌萌的望着我妈说，我以后也有奶奶，可以吃。
吓得我妈说，再也不和她说这类问题了。
......越是无法正视的名称才会有暧昧的暗话或儿语，孩子越早知道，越不会用异样的眼光看待这些名称。
性教育如何与孩子沟通避孕措施
性教育如何与孩子沟通避孕措施在当今社会的性爱观念开放的大环境下，性教育对于孩子的健康成长变得尤为重要。
而在性教育当中，了解和掌握避孕措施是非常关键的一部分。
然而，与孩子进行有关性和避孕的对话可能会让家长感到尴尬和不知所措。
下面将介绍一些方法和技巧，帮助家长与孩子进行有效的性教育沟通。
一、确立信任和开放的沟通环境在与孩子谈论性教育和避孕措施之前，家长首先需要确立一个充满信任和开放的沟通环境。
这个环境应该是互相尊重的，孩子有安全感并且愿意与家长分享他们的想法和问题。
家长可以通过定期交流家庭事务、鼓励孩子表达自己的意见和情感等方式来建立这种环境。
二、选择适当的时机和方式与孩子谈论性教育和避孕措施的时机和方式非常重要。
家长应该选择一个适当的时机，例如在家庭聚餐时或者在没有其他事情干扰的时候。
此外，家长可以选择一个自然而然的方式来谈论这个话题，例如通过一部电影、电视节目或者报纸新闻引导讨论。
三、以正面的方式谈论性教育当与孩子谈论性教育和避孕措施时，家长应该以正面的方式来表达观点。
家长可以强调性教育的重要性和必要性，以及掌握避孕知识和技巧对于健康和安全的影响。
同时，应该避免使用恐吓、指责或者羞辱的语言来阐述这个话题。
四、提供准确的信息和知识在与孩子进行性教育沟通的过程中，家长应该提供准确的信息和知识。
这包括介绍不同的避孕方法和措施，解释它们的效果和使用方法，以及讨论每种方法的优缺点。
家长可以借助各种工具和资源，例如图书、网上资料或者专业机构的官方网站，来提供详细和可靠的信息。
五、回答孩子的问题和疑虑孩子在性教育和避孕措施方面可能会有很多问题和疑虑，家长应该耐心地回答并解决。
在回答问题的过程中，家长应该保持开放和包容的态度，尊重孩子的意见和观点。
如果遇到自己无法回答的问题，家长可以承诺给孩子找到准确的答案或者一起寻求专业人士的意见。
六、示范和引导积极的性行为观念除了提供信息和解答问题，家长还应该示范和引导积极的性行为观念。
性的问题怎么对孩子说？
孩子对性的探索最初是从自己的身体开始的。
一两岁的孩子玩弄自己的隐私部位是很常见的，家长不必过分紧张，以为自己的孩子性早熟之类。
这不过是孩子探索世界和自身的一个过程和部分。
随着孩子慢慢长大，四五岁左右，往往开始注意到自己与异性的身体上的区别。
意识到男孩子有“鸡鸡”，女孩子有“咪咪”。
这个时候，对孩子的性的教育和启蒙是不可避免的，因为孩子常常会询问和谈起相关的一些问题。
安德鲁先生反对对性的问题讳莫如深，但他也不主张大人主动对孩子进行所谓“性启蒙教育”。
主要因为孩子在这个年纪阶段（3－7岁）其实对详细的科学解释没有耐心和能力去倾听和理解，往往得到一个可以自圆其说的答案就满足了，大人没有必要给孩子这么早就上“性”课。
对孩子的性教育，应该是在孩子表现出兴趣和特别的关注时，根据具体情况适度进行。
孩子往往问出一些大人一时难以解答的话来，对于这样的问题，安德鲁先生建议可以这样处理：问题：我从哪里来的？回答：从妈妈肚子里面出来的。
问题：乳房、小鸡鸡是怎么回事？回答：奶牛有乳房，羊妈妈也有乳房，小宝宝从乳房吸奶吃。
小鸡鸡是男孩子撒尿尿用的。
问题：为什么男女生要分开上厕所？回答：因为每个人都需要隐私，男孩子不要女孩子看自己的鸡鸡，女孩子也不要男孩子看自己。
回答这一类问题需要注意的是避免大惊小怪，诚实却回避“实质”。
不少父母喜欢给女孩子配备粉红色的衣服和用品，男孩子则是一水儿的蓝色。
但在安德鲁先生上课的班级里，他却尽量避免这样的偏见。
他禁止孩子们说诸如“那是女孩子的颜色”，“你是男孩子，怎么头发跟女孩子一样长”，或者“你们男生就爱打架”的话，因为这是在人为地强化和区分性别角色。
如果孩子问到男女生的区别，得到的回答总是二者的唯一区别就是身体的不同。
安德鲁先生指出，如果你的孩子回家来，告诉你她爱上某个男孩了，不必大惊失色。
爱的情感是人类最正常美好的情感，你可以跟她谈谈她的感觉，建议你既不鼓励，也不打击，事情慢慢就会过去。
在学校，应该严禁孩子们以此取笑他人。
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这些“私密话”怎么跟孩子说？
在陪伴孩子成长的过程中，我们总是逃不掉这一天，需要认真思考类似以上的种种
问题——当初那团粉粉嫩嫩、趴在自己胸前咂嘴巴的小东西，不过就是在转眼之间，
就神奇地越长越大，越长越大，一直大到你不得不严肃对待他们的性别特征。
这种转变，在英文的表达方式中体现得更为明显——在英美语系的国家和地区中，人们在语言交流中使用不含性别色彩的“it”，来指代摇篮里的婴儿。
等到孩子直立行走、掌握了一定的生活技能(比如喝水、吃饭、大小便)之后，就开始使用“he”和“she”来分别称呼女童和男童。
也就意味着从这个时期起，大家就开始把孩子当作一个有性别的“准成年人”来对待了。
父母的教养方式，呈现给孩子身为一个“男人”或“女人”符合社会期待的生活
方式，爸爸妈妈应该如何迎接这一教育的挑战？
我们不妨反过来，从孩子的角度开始探索
一般来说，在孩子3岁以前，整个世界似乎就由两个人，或者说两种人组成——“我自己”和“别人”。
到了3岁之后，孩子们开始逐渐地发现：哦，原来这世界上
的人和人还是不一样的，而其中最显著的一种差异，就是有一部分人叫做“男人”，
而另一部分人叫做“女人”。
继而，他们开始思考自己属于哪一类。
但是，如果这时有人蹲下身子去问孩子：“你知道应该怎样去做一个男人或者女
人吗？”一定不会有孩子可以清晰地做出回答。
其实我们自己同样也不知道从什么时
候开始的。
我们每个人都是在成长的每一天，耳濡目染地从身边的人们那里，无意识
地学会了如何作一个符合社会规范和社会期待的男人或者女人。
这种社会化信息的习得，一方面来源于孩子对爸爸妈妈之间互动方式的观察和理解，另一方面，来源于孩
子在父母对待自己的态度方法中的经验积累。
问题的关键，似乎卡在“性别”与“性”之间
为什么有关性别的话题，对于绝大多数的家长来说，就要比星星月亮、狗熊大象
之类的问题更加无所适从、难以开口呢？
问题的关键，似乎就卡在“性别”与“性”之间的关联之上。
我们经常会以成年人的“小人”之心，去度孩子们的“君子”之腹。
好像只要谈
到“男人”和“女人”，就会以超越光电的速度联想到男女之事。
现代文明对于性事
的耻感，常常让我们不加选择地泛化到各种与身体、性别有关的话题之上。
可是对于
孩子来说，整个外部世界都是他们积极探索的对象，而人又是这个世界的重要组成部分，有关人的话题，怎么能不被他们觉察和关注呢？
所以，各位年轻的爸爸妈妈，请暂时收起你们的尴尬，认真回答孩子们有关男人、女人的各种提问吧。
告诉他们，因为男人的力气更大，所以家里的重活是留给爸爸做的，而女生的手指更灵巧，所以你的小袜子上的破洞，都是由妈妈替你修好的。
至于
身体，心理学家一般会建议在孩子3岁以前，可以分别和爸爸、妈妈同浴。
原因很简单——因为孩子们需要知道，男人和女人的身体都是什么样子的！
用行动帮助孩子理解隐私的概念
孩子们需要认识这个世界，不仅是要掌握例如“男人、女人的身体是什么样子”
的自然知识，同时也要了解人与人之间应该如何相处的社会规则。
所以，我们也必须
让孩子在适当的时期(在我国，这个阶段是指孩子上学之前)，弄清楚有关两性之间的
禁忌与要求，帮助他们更好地适应自己的性别角色。
首要的一点，就是帮助孩子理解“隐私”的概念。
西方的心理学家会主张说，在
孩子3岁之后，异性父母就需要注意在孩子面前保持隐私的距离。
具体的方法也很好
掌握，就是“参考我们自己在其他非伴侣的异性面前如何表现”就足够了。
比如，妈妈不会在其他异性家庭成员面前只穿胸衣，那么在儿子面前也就别这么做。
爸爸不会在邻居的女主人面前上厕所不关门，那么在女儿身边也要注意。
另外，
至于能不能亲嘴唇的问题，西方的态度是坚决不，因为在他们的文化中，嘴唇的功能除了进食(包括喝奶)和说话、唱歌之外，已经包含了很浓厚的性的意味。
说了半天外国的，我们还得回到中国的实情。
毕竟，目前在我们的生活中，从一出生就让孩子自己睡一个房间的家庭还是很稀少的，孩子和爸妈一同睡到上小学的情况比比皆是。
所以，很多照本宣科的西方教材，生硬地拿过来让我们学习，常常都会让很多人觉得不舒服。
而且中国人的传统文化，也的确有无限期延伸孩子的儿童期的倾向(我身边就有很多北方姑娘，一直等到出嫁以后，才开始回避在爸爸面前换衣服。
)
所以，我们的爸爸妈妈们，也没必要一定追问应该在孩子四岁还是五岁时分床，倒是不妨更多地问问自己：你愿意什么时候把孩子当作一个“有性别”的人来对待？(当然，我的意思也不是说你可以等到孩子18岁还帮助他或者她擦屁股。
)小学之前，差不多就是时间底线了。
到了那时，如果父母还不肯认真对待的孩子的性别，外在环境也会这样要求他。
家里家外如果差异太大，就比较考验孩子的适应能力了。
例外，不要让孩子满足你的秘密需要
另外有一种比较极端的例子，说出来可能会让一些人不太舒服(心理学家有时候就是很招人烦的，经常说出一些不受欢迎的真话)——有一些父母，与孩子的身体过于亲密的接触，是在偷偷满足自己的需要。
我是说，亲密感的需要，身体接触的需要，如此等等。
当然，几乎没有一个父母，在爱抚自己的孩子时会清晰地意识到，自己所体验到的某些身体的欢愉与性的满足有关。
但是，这一现象在我们的生活中又的确存在。
有一些女性，会坦白自己对于夫妻间的性爱“没什么需要”，但是特别喜欢和孩子一起嬉戏的感受。
不是说这样的父母有主观恶意，绝大多数的时刻，他们自己也不清楚发生了什么。
问题是孩子们都能体会到其中的暧昧，虽然他们从来都不会在当时明确说出来。
有一位女士就曾回忆说，她在12、13岁的时候，有一次和父亲并排躺在床上看电视，父亲侧过身来搂住她，还说“就像搂着一个大洋娃娃”。
“我当时身上有一种很奇怪的感觉，我不知道那时什么，很甜蜜，同时又模模糊糊觉得不应该。
”我们不能
说这是父亲故意做的坏事，他只不过是对于女儿的成长没有保持足够的警惕。
孩子们
都是在他们接触到“性”这一名词之前，就觉察到了它的存在。
这里联系到“恋母情结”的话题。
每个孩子都一定会在成长中经历到这一点，企
图代替同性的父母一方的身份，和异性父母建立更为紧密的特殊关系(当然不是指现实意义的性活动，而是心理上的亲密关系)。
在这个过程中，同性的父母必须及时“插入”到那一份特殊的依恋之中，让孩子回到孩子的身份，过孩子的生活。
而异性的父母，
也需要注意，从这个时期开始，在于孩子的嬉戏玩耍时，要回避对孩子臀部、阴部、
胸部等身体区域的接触——就像我们要注意不能随便碰触其他异性的敏感部位一样。