走出自设的“牢笼”

走出自设的“牢笼”
丁老师：您好！
我到加拿大儿子家住了半年，因为我们添了一个孙子，我去照顾月子。

这半年来，我在那里过得并不愉快，主要因为儿子、儿媳相处并不那么融恰，这就把我也搭进去了。

我仔细观察了一下，发现其实好像是儿媳自设了一个心理“牢笼”，把她和我儿子都装了进去。

因为我儿子事事喜欢和她较真儿，她觉得他不体谅人，就常常生气。

还因为我儿子只想搞研究，不愿意进公司工作，收入微薄，在家里，儿媳成了经济上的顶梁柱，因而她心存委屈，时常为此甩闲话。

我真的不能劝，一劝她就会觉得我这个当妈的偏心。

我很想求助于您，或许您的开导她能听得进去。

如果他们的家庭气氛不改，我真的无法再介入进去了，哪怕我仍然想帮助他们。

黄琳
黄大姐：您好！
其实人是十分容易自设“牢笼”的，只是自己很难察觉。

您想帮助儿子、儿媳不妨从以下两方面入手。

改变他人思维模式，从理解入手
不知您是否想过，为什么您儿子有事喜欢和她较真，在
您儿媳生了孩子之后就对此变得不太能容忍了？为什么您
儿子挣得少，让您儿媳常常心存委屈？您即使是婆母，也首先得从儿媳的角度来理解，而不能仅仅认为这是她的思维误区。

所有的事情，不只是对错，还存在看问题的角度不同。

比如，女人刚刚生了宝宝，是非常需要人来关爱的时候，此时最要紧的是爱意满满的拥抱、关怀，还是讲求哪种看法更趋近于准确？分辨哪种做法更为确切来得重要呢？
假如在家庭开支非常集中时，作为一个妻子，一个主要收入来源者，希望另一个人能够多作贡献，可以理解，这时不妨把自己想成是儿媳的母亲，而不是婆母，可能会有更多的体贴，而非一味责怪。

我想作为婆母，重要的不仅是知道儿媳存在思维误区，而且要弄清误区的由来，多多理解她，并设法帮助您儿子明白这些，让他更好地做一个丈夫与父亲。

在家庭中，爱一个人就要互相理解，要多用心去包容对方。

一个人要心胸宽阔，要尊重对方的意见，并在背后多多支持她（他），而不要轻意否定或埋怨。

爱一个人就要把自
己内心的脆弱和委屈收藏起来，不要让她（他）难堪，甘心为她（他）做任何事情。

要让她（他）幸福，让她（他）
开心快乐，这才是最重要的。

这些话您应该告诉您儿子。

当然，您儿子可能是一个认真的人，正因为他仔细认真、做事一丝不苟，才使他学业有成，读完博士。

然而，生活不是数学题，不可能只有一个精准的答案。

尤其是照顾孩子，
更没有精确到必须几点几分、吃多少奶、加多少辅食。

有时做事、说话皆有一个度，在一定范围之中，无所谓对错。

对于一个刚刚完成生育的太太，去帮帮她，搂搂她，比和她较真更重要。

这点您儿子可能意识不到，您这个做母亲的不妨多给一些提醒。

彼此担待，不必事事计较
觉得男人在家中应该挑经济大梁，这是男权文化对您儿媳的诱导，是一种思维误区，您也不必过多指责。

每个家庭都有必要的开销，更何况新添宝宝。

如果您的儿媳因为老公收入不丰有所抱怨，您儿子和您就应多担待一点儿，不必太计较。

关起门生活，不妨换位思考。

如果是您，您有没有可能受传统文化影响？当然您可以委婉地告诉您的儿媳，挑剔和嫌弃抱怨多了，不但无济于事，还有可能伤彼此的感情。

相信如果生活可以置换，您儿子一定不愿意让太太失望。

您也可以劝儿子，为了家庭责任去增加动力，试着做一些力所能及的创收之举。

凡事不必走极端，不然可能会后悔。

您可以告诉儿媳，收入是一个家庭的需要，但是相互的尊重更重要。

孩子需要物质支撑生活，但是更需要父母健全的爱。

盲目抱怨指责多了，用不了多久就可能影响他们的婚姻关系。

您一开始就希望我能劝劝您的儿媳，其实我倒希望能劝
劝您。

当您决定做什么事的时候，切不可把前提建立在他人一定得作出调整之上。

比如，您觉得今后是否再到加拿大去带孙子，取决于您的儿媳能否走出误区，调整心态。

其实我觉得，取决于您对儿媳的包容与理解有多少。

只有在我们的文化里，方才认为奶奶看孙子理所当然;
在欧美不少国家的观念里，不认为老人当然要参与养育后代。

如果您自己愿意，您的儿子、儿媳也同意，这样做没有问题。

如果您觉得家里火药味太浓，不想置身其中，您完全可以不介入。

切不可以认为您本应该照看孙子，是儿媳有思维误区，因而让您不好做人。

如果您这样去认定，势必会对儿媳不满，会影响您的心理承受力。

本来是他们小两口的事，结果伤了一家子的和气，您自己也进入了自设的心理“牢笼”。

还是能提醒就提醒，能保持距离就保持距离，相信他们的亲情是可以磨合的。

您的当务之急是过好自己的晚年生活。

这样的建议不知您是否可以接受。

丁宁
（责编：辛娅）。