笑话(1)
天下第一的爆笑笑话
天下第一的爆笑笑话本文是关于天下第一的爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
天下第一的爆笑笑话(一) 1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。
表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了!2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
4、找了个1.9米的男友，我1.58米。
处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。
5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?”就这样，我要到了这个女生的微信，然后。
我在朋友圈向她卖面膜!6、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不能生育。
天下第一的爆笑笑话(二)1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。
我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。
”2、“嫁给我吧。
”“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。
”“那祝你们子孙满堂。
”3、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。
”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。
”4、男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。
”女：“你想说你喜欢喝?”男：“我想说我熬不了!!!”5、女友感冒了去看医生，医生居然要她脱光才能检查。
虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱!天下第一的爆笑笑话(三)1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。
世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑
世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑（一）1、早知道考“孵蛋大学”这么难! 我就不报了，一只公鸡抱怨道。
2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
3、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊!老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
4、A:为什么井盖是圆的？B:如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
5、香客问方丈: “是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。
方丈微微一笑:“因为我家的猫。
” 香客疑惑不解，问:“这和猫会有什么关系？” 方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说: 庙（喵）!世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑（二）1、女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破，我很心疼，趁着她今天生日，我送给她一盒高档创可贴。
2、空调不制冷，拮据男青年往地上一跪，对空调说:“奴才给您请氨了〜”3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净，她回话说: “你不能跨行业批评偶4、看3D 电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。
”5、吓死我了! 打雷就打雷了! 闪毛电! 老子在洗澡! 还以为有人在给老子拍照!!!6、听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25 号加一小时，给钱!7、今天在路上，有个小贩对我招呼：先生用的智能机?来一个移动电源吧!我说：谢谢，但是我用的是联通卡!8、经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。
每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。
有时候所到之处皆有人打招呼。
就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊?”世界最搞笑的幽默笑话大全爆笑（三）1、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗?”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。
笑掉大牙的超级笑话
笑掉大牙的超级笑话笑话一：动物园里的跳蚤表演曾经有一只跳蚤非常讨厌演出，但是老板娘要求每天都要给游客们带来新鲜的表演，于是它每天只好在一群其他动物的背上跳舞。
有一天，这只跳蚤突然摆脱控制，一直往前跳，最终跳到了动物园的大门口。
“啊！这才是真正的自由！”跳蚤兴奋地说道，然后继续欢快地跳舞，把大门口的看门狗给它溅了个七颠八倒。
笑话二：脸蛋上的自拍杆有一天，小明去购物中心逛街，他经过一家电子产品店时，看见一个陈列着各种创意小玩意的橱窗。
其中一个吸引了他的注意，那是一个外形像自拍杆一样的东西，但是却架在一个人的脸上。
小明忍不住走进店里，好奇地问：“这是什么东西？”售货员满脸笑容地回答：“这就是最新的自拍杆啊，适合那些喜欢自拍的人。
你可以将它固定在脸上，这样你随时都可以自拍了。
”小明惊讶地说：“这真是太疯狂了！”接着，他兴奋地拿起一个镜子，将这个自拍杆固定在自己的脸上，然后拍了一张自拍照。
就在这时，他的朋友走过来，看到小明脸上的自拍杆，笑得捧腹大笑。
笑话三：明星购物的尴尬一天，知名明星小李在商场购物时，突然有一群粉丝发现了他，纷纷涌上来要合影留念。
小李为了不让粉丝失望，开始心不在焉地和粉丝们合照。
但是，他一边合照一边走动，结果不小心撞倒了一个商场的特价货架，商品纷纷从货架上掉落，摞成了一堆。
小李小心翼翼地把商品摞回去，然后尴尬地笑了笑，说：“这应该是我结账的费用吧！”引得粉丝们哈哈大笑。
笑话四：铃铛的“Helvetica字体”铃铛一直感到自己的存在毫无意义，因为它每天的工作就是静静地低下头，不停地摇摆，没有任何交流。
有一天，它终于决定跟周围的事物打个招呼。
它首先对一旁的花朵说：“你好啊！”花朵摇了摇头说：“我不理解你说的是什么。
”铃铛又对一只小狗说：“你好！”小狗眨巴了眨眼睛说：“我听不懂你在说什么。
”铃铛继续寻找可以交流的对象，路过一块写着“Helvetica字体”的招牌，它欣喜地叫道：“你好！”招牌立刻回答：“你好！”笑话五：泡泡糖的特别香味小明从爷爷的抽屉里翻出一包泡泡糖，惊喜地发现这个泡泡糖有一种独特的香味。
笑话大全100个短笑话(一)
笑话大全100个短笑话(一)
大全100个短笑话
1. 睡前小技巧
•如何快速入睡？数绵羊。
•如何快速再次入睡？数被子。
•如何快速长时间入睡？数钞票。
2. 来自未来的预言
•未来人预言：明天你会中500万大奖。
•但是他忘了提醒你，500万是韩元。
3. 地球的腿
•地球为什么不会生锈？
•因为它有地球的腿啊！
4. 世界上最好的鼠标
•什么鼠标点击率最高？
•注册结婚登记的鼠标。
5. 支离破碎的水果
•为什么苹果被切成四分之一后无法拼接？
•因为它变成了九个八，无法再拼成一个百分之一。
6. 安全第一的飞机
•为了确保飞机的安全，最好的办法是什么？
•把飞机放在地面上。
7. 画家的烦恼
•为什么画家最憎恨夏天？
•因为画家最讨厌被人说：“画的太阳真大！”
8. 糊涂的问题
•为什么傻子喜欢问问题？
•因为他们喜欢听自己的声音。
9. 无聊的数字
•为什么数字2独自走路？
•因为它不想被1牵着鼻子走。
10. 网络修仙
•为什么有些人认为修仙就是开电脑？
•因为他们把”修仙”和”修屏”搞混了。
11. 难题解决之道
•对于每个难题，都要有解决之道。
•但有的时候，答案就是剁手。
12. 豪华的午餐
•为什么午餐比早餐贵？
•因为午餐带有”豪”的意思。
13. 鸟儿的思路
•为什么鸟儿一直飞不到国外？
•因为它的思路永远是直线的。
……（继续列举87个笑话）。
网络经典笑话
网络经典笑话网络经典笑话一：1、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。
然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
2、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了?B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。
A：哦，可够倒霉的。
B：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。
以前镇子的名字就叫“一棵树”3、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。
”乙：“因为。
这里是地下商场。
”4、A：“什么东西每年身上会多一个圈?”B：“树的年轮。
”A：“错，是中学生的眼镜片。
”5、女：我以前喜欢过你。
男：我知道。
女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。
6、A：“你这里去哪里呢?”B：“你为什么问这个问题?”A：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛?”网络经典笑话二：1、打工仔：上帝呀，何时加工资?上帝：我也看不到了。
怒：MD，还不如改信真主!问：唯一的主啊，何时加工资?真主：。
急：您老人家倒是说句话啊!真主：。
你还是改信老子去吧。
问：老子大人，什么时候加工资?老子：加就是不加，不加就是加。
打工仔：。
这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。
”2、“你的朋友好像也不少嘛?”“这要看什么时候。
”“什么意思?”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。
”3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。
”记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目?”那男人回答：“还不是为了混口饭吃!”4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了?导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
我们大家讲笑话(一)
我们大家讲笑话(一)
笑话合集
1. 主题：职场笑话
•老板：下周一早上九点前把报告交给我！
•我：没问题！那我大概10点45再交可以吗？
2. 主题：牛仔笑话
•为什么牛仔不玩纸牌？
•因为他们会被赌倒！
3. 主题：动物笑话
•为什么小猪跑得那么快？
•因为他有猪风仔！
4. 主题：童趣笑话
•家长问小明：“你早上为什么那么早起床？”
•小明：“因为我忘了昨晚吃的什么，只好起来看看妈妈炒的什么菜。
”
•为什么程序员总是喝凉水？
•因为他们热爱bug！
以上就是一些搞笑的笑话，希望能给大家带来一些轻松和快乐！
6. 主题：医生笑话
•病人：医生，我手指骨折了怎么办？
•医生：不要紧，先把手机给我，我给你敲敲骨。
7. 主题：夫妻笑话
•妻子：亲爱的，你能陪我逛街吗？
•丈夫：当然可以，我可以带上我的手机和耳机吗？
8. 主题：学校笑话
•老师：小明，你觉得喝咖啡有什么好处？
•小明：能让我一整天都保持清醒，不会睡着听课。
9. 主题：商店笑话
•顾客：这件衣服太贵了，你能不能给我打个折？
•导购员：可以，你先把标签撕下来，我再给你打个折。
•游客：这个景点真是太壮观了！
•导游：对啊，明天我也要带团来这里看。
希望这些笑话可以让大家笑个不停！Remember: 笑话不可尽信，需理性对待，仅用于娱乐。
笑死人的笑话
笑死人的笑话笑死人的笑话一：1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。
2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。
5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。
6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。
对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟!7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。
一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。
8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
20年后，我的梦想终于实现了。
不说了，该给我媳妇做饭去了。
笑死人的笑话二：1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。
叔叔你女朋友呢?我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。
”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。
”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。
笑话大全1
笑话大全1
一、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。
狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
哈哈！
二、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”
“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
三、“你知道投资和投机的区别吗？”
“什么区别？”
“一个是普通话，一个是广东话”
四、“海绵宝宝你被解雇了”
“蟹老板……”
“不用谢”
五、霍元甲减肥之后变成了啥？
售货员甲。
六、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。
”
小明说：“不会的，梦是反的。
”
于是小明变成了火腿。
七、站起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡兵！
跑起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
八、小恐龙被妈妈骂了一顿。
因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
九、一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
老板说：“过桥费6元。
”
十、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。
”
十一、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。
”
十二、金木水火土谁的腿最长？
火腿长→火腿肠
十三、小话梅：妈妈我今天不舒服可以不上学吗？
话梅妈妈：哪里不舒服？
小话梅：我觉得全身都好酸啊真的
十四、花儿为什么会笑？
因为它有梗啊~
十五、为什么吃火锅只有肥羊，肥牛，没有肥猪？
因为肥猪在吃呀。
开心一乐爆笑笑话大全
开心一乐爆笑笑话大全本文是关于开心一乐爆笑笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
开心一乐爆笑笑话大全(一) 1、不到长城非好汉，到了长城一身汗!2、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
3、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。
4、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。
”“老子不信他不躲。
”5、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你!2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会!3.你是个好人!!!6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
7、富人有两宗罪：有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。
开心一乐爆笑笑话大全(二)1、贵的东西除了贵，其他的什么都好，便宜的东西它除了便宜，其他的什么都不好。
2、春天与出轨的共同点是：绿得不知不觉。
3、当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。
4、史上最牛B的销售员是谁?交警大哥，人家天天开单，单单成交。
不讲价、不退货、不包邮、到店付款，天天有陌生客，经常还有回头客。
客户个个说好话，以后能把生意做得给他们一样就好了。
5、世上最痛苦的事情，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我，且税的花样和水平让人吃不消。
6、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。
开心一乐爆笑笑话大全(三)1、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。
妹子说：难怪我180斤，原来是血重。
我勒个去。
2、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何?只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊!奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。
笑话大全爆笑简短故事(一)
笑话大全爆笑简短故事(一)我的创作故事：笑话大全简介作为一名资深的创作者，我最近收到了一个任务，需要为一个“笑话大全爆笑简短”的网站写一篇相关的文章。
我决定通过使用Markdown格式和丰富的标题副标题形式来完成这个任务。
开场笑话•有一天，小明去面试，面试官问：“你的优点是什么？”小明答道：“我太聪明了！”面试官笑着说：“那么你的缺点呢？”小明回答：“面试官太聪明了！”面试官顿时尴尬了起来。
笑话一：卖力捧场1.公鸡说：“我会打鼓！”2.鸭子说：“我会弹琴！”3.猫咪说：“我会唱歌！”4.老鼠说：“我会跳舞！”5.一只小鸟说：“我会讲笑话！”6.大家都看着小鸟，小鸟吞了吞口水，说：“谁会笑出声，我就讲笑话！”7.大家都忍住不笑，结果小鸟也笑了出来。
笑话二：加把劲•妈妈对小明说：“你的数学考试成绩怎么样？”•小明沮丧地回答：“不太好，只得了60分。
”•妈妈安慰道：“明明，下次考试你加把劲，争取得到100分。
”•小明疑惑地问：“那我得到100分后还需要加把劲吗？”笑话三：道歉有误•一天，小明不小心撞倒了一位陌生人。
•小明连忙道歉：“对不起，对不起！我没有看到你。
”•陌生人却生气地说：“你这个小鬼，真不知道歉意在哪里！”•小明委屈地说：“我知道！对不起，我没有看到你的《歉意》。
”结尾笑话•网站编辑看了我写的文章，哈哈大笑起来。
他说：“这篇文章里的笑话简短又爆笑，正适合我们的网站！”•我也笑了起来，很高兴自己能为这个“笑话大全爆笑简短”网站做出贡献。
以上就是我的创作故事：笑话大全。
通过Markdown格式和丰富的标题副标题形式，我成功地完成了这个任务，并希望我的笑话能给读者带来快乐和欢笑。
笑话的力量是无穷的，相信在这个网站上，读者们可以找到自己所喜欢的幽默和快乐！。
世上最好笑的笑话(一)
世上最好笑的笑话(一)世上最好笑的笑话笑话一：健忘的魔术师•魔术师：“我现在要让你的眼睛变得看不见。
”•志愿者：“好吧，我相信你。
”•魔术师拿出手帕，捂住志愿者的眼睛，然后悄悄溜走了。
•志愿者大喊：“你才刚才说要让我的眼睛看不见，你现在溜走干嘛？”笑话二：淘气的鹦鹉•主人：“小鹦鹉，我教你说一句话，好吗？”•鹦鹉：“好啊！”•主人：“那你说，世界上最厉害的动物是什么？”•鹦鹉：“是鹦鹉！”•主人：“为什么？”•鹦鹉：“因为我们可以学会说话，而其他动物不行！”•主人无奈地摇摇头：“这个鹦鹉总是自以为是。
”笑话三：错误的方向•人一：“哎呀，我迷路了，你能告诉我怎么回家吗？”•人二：“当然可以！你往前走两百米，然后左转……”•人一很高兴地走了两百米，然后左转。
•过了一会，人一回来了：“你说的方向错了，根本没有我家。
”•人二一脸尴尬：“对不起，我是给你回我家的路。
”笑话四：机智的女儿•爸爸：“如果你考试不及格，我就不给你买玩具。
”•女儿：“那好吧，如果我考试不及格，你就给我买两个玩具。
”•爸爸：“为什么？”•女儿：“因为我喜欢玩具，所以要存一个备用。
”笑话五：迷路的鱼•两条鱼在水里游来游去。
•一条鱼突然问另一条鱼：“你们知道怎么回家吗？”•另一条鱼疑惑地回答：“我们不就在家里吗？”•第一条鱼苦笑：“那我刚才迷路了。
”以上就是一些风趣搞笑的笑话，希望能给你带来一些快乐！笑话六：精明的老板•员工：“老板，我能请您给我涨工资吗？”•老板：“当然可以！但是你要先完成一个任务。
”•员工：“什么任务？”•老板：“把办公室的灯泡换掉。
”•员工：“好的，我立马去换。
”•不一会儿，员工回来了：“老板，我换好了。
”•老板：“好，你这个月的工资加五块。
”•员工有些诧异：“为什么只加五块？换个灯泡不值这么多。
”•老板笑着解释：“对啊，换个灯泡不值那么多钱，但是你是唯一一个敢爬梯子去换的人。
”笑话七：坐过山车的蜜蜂•小明：“你知道蜜蜂坐过山车是什么样子吗？”•小红：“蜜蜂坐过山车？我怎么听都觉得很可笑。
超精彩笑死人幽默笑话
超精彩笑死人幽默笑话本文是关于超精彩笑死人幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
超精彩笑死人幽默笑话(一)1、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。
”另一个淡定的说：“你会后悔的!”“擦，我后悔个毛啊?!”“因为角落里你会拖不到的。
”2、一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了!”3、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢?”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢!”4、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……我问：“有事吗?”司机：“上车啊!”我：“去哪里?”司机满脸黑线。
超精彩笑死人幽默笑话(二)1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。
师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。
这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。
女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。
”“这得多少钱?”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。
”富翁低声讲着价钱，“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”4、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。
片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
超精彩笑死人幽默笑话(三)1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。
开心一刻精彩爆笑笑话
开心一刻精彩爆笑笑话开心一刻精彩爆笑笑话(一) 1、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗?”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。
“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗?”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。
”2、一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。
美女说到：“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?”哥们一听火上来了：“你泰国人妖算什么，老子中国人寿!”3、“大少爷，你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太，老爷不高兴了。
”大少爷皱了皱眉头说：“才六个就不高兴?是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊!”4、老师：明天再叫你家长来一趟。
学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。
老师：太不像话了，晚上我去你家。
开心一刻精彩爆笑笑话(二)1、“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。
”“厉害，他是怎么发财的?”“把盆卖了。
”2、在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。
结果店员懵了。
问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。
哈哈真的长见识了!3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋友送你的”妹子要是说：“啊?我没有男朋友啊?”你就说：“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”要是说：“哇我男朋友真好!谢谢你啊”你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。
我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。
”这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。
”5、“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。
”厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒。
小学徒似懂非懂地点点头问：“那月经制的食物都有哪些?”“毛血旺”尼玛，再也不吃毛血旺了开心一刻精彩爆笑笑话(三)1、猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。
讲个搞笑的笑话(一)
讲个搞笑的笑话(一)
笑话大全
1. 搞笑的相互关系
•家庭关系有时候就像是数学题：老公和老婆相爱，不解方程；父亲和儿子相爱，也不解方程；姐姐和妹妹相爱，还是不解方程；
但是，兄弟姐妹相爱，却是个永远解不完的方程。
2. 搞笑的生活场景
•刚才上班路上，看到一位同行的公交司机开着公交车吃早餐。
我心里默默念道：“求求你，别忘记拿起一旁的方向盘啊！”
3. 搞笑的智商问题
•我认识一个人，他的智商分数是六岁。
他总共考了三次，第一次是两岁，第二次是四岁，第三次是六岁。
我问他为什么不考更大的智商，他说他不敢去考大的，因为怕再度中了败北。
4. 搞笑的幽默情绪
•有一天，一个男孩走进一家餐馆，他对服务员说：“我要一份不用等待的快餐。
”服务员微笑着说：“好的，那你可以选择外
卖。
”
5. 搞笑的逻辑思维
•教授对学生说：“你们必须努力学习，因为知识就像是爱情。
”
学生好奇地问：“知识和爱情有什么关系？”教授解释道：“正如爱情需要促进和共享，知识也需要促进和共享。
”
6. 搞笑的爱情观
•有人问我：“你相信一见钟情吗？”我笑着回答：“我相信一秒钟钟情，因为一秒钟之后，第二眼就能看清楚了。
”
以上是一些搞笑且带有内涵的笑话。
希望能给你带来一些快乐！。
儿童笑话大全爆笑[1] (1)
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1.母子俩照看自己的服装店，母亲到隔壁打麻将，叫孩子有人来买叫自己一声，孩子答应了。
母亲走后来了一个人告诉孩子他叫逗你玩，并且要拿走衣服，孩子赶快大喊：妈妈，有人拿衣服。
妈妈问：谁。
孩子答：逗你玩。
妈妈不说了。
结果等母亲回来后店里服装没有了，妈妈问谁拿了，孩子答逗你玩。
2.小区进行一项有关宠物的电话调查，接电话的正好是雨点。
管理员叔叔：“小朋友，你家里有沒有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”3.雨点：“沒有，我妈妈都沒有生。
”1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。
”另一个说：“我要三分之一。
”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，女儿，是什么呢？”“真笨，是钢琴。
”1、妈妈出差，爸爸做饭。
一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
每日一笑爆笑笑话
每日一笑爆笑笑话每日一笑爆笑笑话(一) 1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。
”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
”2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’!”B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’!”A：“那好啊!”B：“好什么呀!我TM减肥又失败了!”3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。
她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。
姐是长得黑，可不掉色啊!气死我了!!!4、一哥们的女友奇黑无比。
某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。
回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗?”每日一笑爆笑笑话(二)1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。
”3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了!5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。
”6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。
对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝啊。
”每日一笑爆笑笑话(三)1、“别打了，我招，我全招。
”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。
2、“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理?”“你有病是吧?我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事?”3、哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。
然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没?骗子发来农行，再继续上网登陆。
爆笑笑话集_1
爆笑笑话集以下是关于爆笑笑话集，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
2014爆笑笑话集1、护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士!这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了!护士你听不到吗?旁边人拉住了我：哥们那是膏药。
2、中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。
不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱?”同事说：“没有。
”然后看着我。
我连忙说：“我有。
”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
3、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理!工资翻三倍，陪车，陪房。
你以后要好好努力工作。
”我激动的流下了泪水。
然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做·为我的生活助理，你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜!”4、看来直男真的理解不了指甲油。
那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。
5、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。
6、被不喜欢的人追是什么感觉。
好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。
它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。
只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。
”7、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛?女：脑子进水?男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。
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一则语言笑话(一)
一则语言笑话(一)搞笑语录##哎呀世界上的人都喜欢俯视别人。
你身高只有1米6，以后只能俯视小狗了。
•女友：你能给我一个温暖的拥抱吗？•我：我拿不定主意，这是去给你买个火热的拥抱外套，还是汽车排气管？傻笑集锦1.为什么聪明人都戴眼镜？答：因为聪明人看到这个世界有多少不明智之处。
2.有一天，一只鸟从小树上飞落下来，只留下一句话：“好想再飞一次”。
于是小树问大树：“你能飞吗？”大树思考片刻后答道：“算了，还是结个树洞吧。
”最搞笑的对话1.朋友问我：“你觉得我配得上三尺金身的美女吗？”我答：“太矮了，至少得三尺五。
”2.朋友：“刚才坐车上有个人一直盯着我看，好尴尬。
”我：“没关系，也许他只是在看你的鼻屎。
”忍不住分享1.某人问：“一个兔子拿着两颗西瓜，怎么出轨？”我说：“那只是狡猾的狼穿兔子皮。
”2.我：我家小狗可聪明了，会趴在电视前看电视呢。
朋友：真的吗，它看什么节目？我：《浪》。
笑破人肚子•老师：“两个眼睛凑在一起看是什么？”•学生：“经常是黑眼圈。
”•妈妈：“宝贝，不要总是玩电脑游戏了。
”•儿子：“那我玩手机游戏可以吗？”•妈妈：“行，游戏的目的是想方设法让你迅速成为独立的作家。
”以上是一些搞笑的语录和笑话，希望能给你带来一点欢乐！搞笑小故事第一幕：“保卫房间”•有一天，我走进卧室，看到一个陌生人正在打开我的抽屉。
•我大喊：“喂！你干什么？”•他吓了一跳，紧张地说：“抱歉，我以为这是我的房间。
”•我深思熟虑地回答：“好吧，没关系。
要是你的头还在你脖子上，你就继续认为这是你的房间。
”第二幕：“迷路的鸡”•有一只鸡迷路了，跑到了一家餐馆门口。
•鸡对餐馆老板说：“咯咯咯，我在这里迷路了，能不能帮我找到回家的路？”•老板摇摇头：“不好意思，这里是餐馆，不是鸡找路服务站。
”第三幕：“奶奶的新发型”•奶奶去理发店理发，理发师问：“奶奶，您喜欢什么样的发型？”•奶奶思考了一会儿，然后说：“我想要一种让人一看就笑出来的发型。
2020年爆笑笑话_1
2020年爆笑笑话
1、警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。
记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
2、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男：请接受我的爱，做我女朋友吧？
女：对不起，我不喜欢你！
男：我第一次见你时，就对你有感觉了。
难道你对我一点感觉也没有？
女：有！
男：谢天谢地！
女：只不过那是想吐的感觉！
3、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。
”
“ 小弟弟，你怎么看出来的呀？”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。
”
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1、我哥体重三百斤，出门打了辆黑车，是QQ，我哥坐在副驾驶。
车开了一会，司机突然停车对我哥说：“你能坐过来点吗？我这边好飘……”
2、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：
“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
”
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：
“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
”
...
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1、英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。
我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo！
2、作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：
首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；
还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
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1，A:女人不能太直白B：腿除外2，世界上最遥远的距离是我俩一起出门你买苹果四代我买四袋苹果3,男人云女人似衣服你可知姐正是你穿不起的名牌4，一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
5，有个蛋糕在森林了迷路了走不出去了你猜是谁鼓励他出去的猪因为朱古力蛋糕6，有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.7，丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。
”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。
”8，为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。
”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。
”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。
”您拨的电话无法接通”，为什么？因为宁波离南昌很远。
9，一位胖太太对老公说：“我要去游泳。
据说，这样可以减肥。
”老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。
”10，一对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B说：“哎。
听说你老婆可是不让你喝酒啊。
”B答：“我在家就像是老虎。
我会怕她！哈哈。
”不久他老婆从外卖菜回来！B突然大叫：“快。
武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”11，一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。
”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。
”12，一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。
我问店员 : 请问这是单卖的吗？店员 :不，这是日本的13，一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”,14，我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。
”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”15，“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。
您觉得他需要治疗一下吗？”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。
”“大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”16，有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。
终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！17，老婆："鱼香肉丝味道怎样？"老公："一般吧。
"老婆："烧茄子呢？"老公："还行。
"老婆："那麻婆豆腐呢？"老公："凑合吧。
"老婆："你说个好字你会怎么样啊？" 老公："米饭好硬！ "。
18，的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。
过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。
乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人,19，一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。
医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。
”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。
”20，职员："别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。
" 经理："这是好兆头嘛！"职员："这能说明什么呢？"经理："本公司四季如春！"21，上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸么？”老板一惊，然后看着我说：“可以是可以，不过这是个花盆。
”22，有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”23，商店的经理正在斥责他的一个售货员。
“我看见你在和一位顾客争吵，”他非常恼火地说。
“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。
你懂了吗？“是的，先生，”售货员说。
“顾客永远是正确的。
”“你刚才为什么和他争论？”“噢，先生，他说您是个白痴。
”24，某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。
”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！”25，男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。
问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。
”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。
”警察惊：“啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”26，脸和屁股比优秀，结果屁股胜出，理由如下：1、光滑，不易起皱；2、节俭，不用花钱保养也白净；3、细腻，不易长斑，长痘；4、美观，造型简洁，时尚；5、严肃，不苟言笑；6、真诚，不会皮笑肉不笑，不会两面三刀；7、庄重，大气，福相；8、和谐，即一分为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心；9、忍辱负重，从小到大常代脸受过被打；10、讲团结，连接上下；11、低调，永远在后，深藏不露；27，新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。
便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。
”28，班上来了一个插班女生，她自我介绍：她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
29，有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。
”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。
等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！”服务员热情地答道。
“哦，麻烦您给加热一下。
”30，一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”31，“我发现我不是一个能够从一而终的女人。
”一个年轻的女人对小利斯神说道。
“为什么这样说呢？”小利斯神问道。
“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。
”女人沉默了一会，回答道。
“很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。
”小利斯神微笑着说道。
32，某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……33，某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。
丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”34，“我饿了”是句很可爱的话。
跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……35，一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。
我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。
”36，小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他5000。
“这太不公平了！”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了2000！”? 法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早涨价了吗？！”37，我饿了”是句很可爱的话。
跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……38，冬哥陪太太逛街…左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。
”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗？”39，老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。
”40，A:单位涨工资了，我的月薪能开到6万了,你呢？ B:我们也涨了不到7万把。
A:不错啊，还是你们待遇好。
听说今晚超市大白菜打折才三千块一斤！ B:嘘小声点,别让别人听见！。