李枫《空落单行雨》
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昨天晚上,抽烟抽到再也吸不进去为止,被子一蒙头倒下就睡。深更半夜里不知从哪传出来此起彼伏的梦话,睡得迷迷糊糊的我翻了个身,膝盖抵到了什么东西,那一刻我猛然惊醒。我以为会是习惯睡在我左边的你,但当意识到这不是在旅馆而是在寝室时,我发现我抵的是一面墙。
早上醒来,发了好一会儿的呆,刚准备下床就看见桌子被乱七八糟的东西堆了个严实。三包垒起来的烟、一根棒棒糖、用了三年的唇膏、被撕成两半的肯德基优惠券、剩一个电的手机、装满硬币的维生素药瓶。学生证里夹着一张1号的火车票,还有一面镜子。
拿起镜子来照一照,发现镜面落满灰尘。
顶起鸟窝头,随随便便刷个牙抹把脸,穿好衣服看了看表,准备抽完这根烟再出门。
点燃这根烟我后悔了,我以为这微小的过程能给我一点准备的空间,但我发现它仍是一个等待。我不喜欢等待。
刚出门,才发现今天风大得厉害,远远看见前方的一排树影被灰蒙蒙的天色挤压得变了形状,左右乱摆。还没出校门,无意抬起从红色转变成紫白的手,我想或许是我麻木了,但它在抖,出了门还要走更长的一段路,我顿了顿又折回寝室套上了黑色围巾黑色手套,这时才一切妥善。
然而当我在车上给一个老人让了座、一直站到终点、下车时腿在发软时,才知道我的妥善永远不会妥善,我该吃点早餐。你离开我这么久,这段时间我都没有早起吃饭的习惯,想起你端着牛奶和面包轻手轻脚来到我的身边,然后坐在雪白的床单上,我枕着右手,睡眼惺忪地望着你在床单上坐出的褶皱。进了地铁站,才知道总有这么一处地方,即使和外部的世界一样灰暗,但是没有风霜雨雪。我提起领口半遮住有些苍白的嘴唇,站上电梯,一直向下。当我注意到自己行色匆匆的脚步,抬起头,猛然发觉迎面而来的气流,似乎更加寒冷。
陌生的人脸在我的视野里出现又消失,我只是直接站在线上专心等着列车。
这么多次的等待,我的眼睛始终没有摇摆不定,我一直认为这是心空的表现,所以我强制自己的灵魂能专注地进行一件事,哪怕这件事情是在浪费时间。
列车里早没了座位,一根根钢管招摇撞骗般闪烁着锋利的冷铁光芒,没有情感,没有生命。
望着车窗外的户外广告从明晰到模糊,在这厢人群中,我似乎是无依无靠的。坐着的人似乎总喜欢打量我,我想回敬他们一个轻蔑或猥琐的表情,但又觉得孤身奋战划不来,便掏出手机胡乱地按着。我不知道自己在干什么,一如日复一日的浑浑噩噩,只是想让别人知道这个人并不那么颓废,他的人生还有那么点目标,即使目标只是乱按着手机,同样可以混淆他们的观点。
想给谁打个电话,或者说想在这厢人堆中打个有说有笑的电话,叫他们知道我是个正常人、我很忙。但是看见通讯录上第一个号码,我疑惑着我的生活是否真有这么多虚假的忙碌,忙碌到居然没有时间忘记你。想起你总是嘱咐我不要在手机只剩一格电的时候打电话。
犹豫了两秒最终删除。你出现后,我的世界只有两部分:我的过去,现在的你。
至于附带的第三部分“我们的将来”,说实话,我都没敢奢望,因为它在那个时候还不存在,或者缺少存在的意义,因为那个时候我的脑子里只有一个念头,那就是,将来有你没你我不知道,我只在乎现在,身边有你,我的身体才有温度,再冷的天,我的生活也会腾腾冒着热气,这是我时时刻刻都想着的。出站的瞬间,我庆幸今天是个幸运日,不知道受谁的指引,居然第一次没有在底下世界转晕,而是一眼便望见了出口那细小的光明。
二
大学生艺术周交流会上,我坐在最后一排被前方人头群群遮掩的舒服位子,望了望华贵大门间进进出出的各色人物,余光瞟了瞟我的左右座位,一直都没有主人,我解下围巾和手套放在空空的座位上,手托着腮。
听着台上艺术家滔滔不绝的演讲快要睡着了,嗒嗒嗒嗒……第一排的女生敲打笔记本键盘发出雨水滴落在遮阳棚上的声音。我从空处望到她的背影,当艺术家话语停顿时,嗒嗒声格外明显,这时场上所有人侧过头望向她,她也识趣地微抬起头看了看众人,手上的活停了。
那场雨下了很久,我们学院数周都笼罩在阴霾之下。我抱着书去自习,却忘记带伞,或者说我没伞。我从来不准备伞,像用饭盒吃了泡面从来不洗、在床上左翻右滚从来不叠被子。我这种人即使有伞也丢三落四,等于没有。
去自习室的路上,低头看了看打湿了的鞋,再扬起脸却望见寝室楼二楼走道上站着的那个男生,手肘倚着绿漆铁栏杆,从远望到俯视,一直看着我从远处走到他正下方。
在发现有水珠开始从我发丝上滴落时,我加快了步子,脚踏着地上的水发出响亮且令人不安的声音,飞快地钻进了教学楼。
我挨个挑教室,终于找到一个空无一人的自习室。我大摇大摆走进去,像是在自己的国度。选了个即使有人从门探进头来窥探也发现不了我的位置,也不翻开书,只是拍头上沾着的水珠。望了望窗外,雨越下越大了,也没指望寝室室友能给我送伞,我和他们似乎是格格不入的,我经常告诉自己,人都自私。
我含着棒棒糖,悠闲地翻开书,听到后面的门开了,我不会回头看,只是心里咒骂着哪个白痴要来打搅我的安宁。听着走进来的脚步声稳稳当当,然后可能是坐下了,突然安静下来,接着传来细微的翻书声。窗外的雨打在什么上面,嗒嗒嗒嗒听得人烦闷。
四
从黄昏到半夜,我都没有睡着,不想吃任何食物,一直在狭小的空间和寒冷作斗争,这是我一个人的挣扎,我一个人的,不需要任何慰藉,也不可能得到任何慰藉。
寝室没点灯,强打着最后一点力气缓慢坐了起来,依然身处于深深的黑暗里,我摸索着桌上乱七八糟的物品,摸到了那面镜子,能感到指尖沾了灰尘。
吃了几片药又平躺下,黑压压的天花板没有尽头。
一年前的这时候,我和现在一样平躺在你家屋顶那一片空阔的平台,不同的是身边有你。我们整夜整夜遥望着深蓝色的广袤夜空,遥望着那些闪烁明星忽闪忽闪眨着眼睛。
你说,那里是我们以后要去的地方,没有人认识我们,没有人打扰我们。我们会去到一个很遥远很遥远的未来。
亲爱的你不知道,我根本不相信未来,从来就没相信过。即使有,也是渺茫的,一如满天不知距限的恒星。我捂着肚子,,不知不觉间早已泪流满面。
还有一分钟,元旦钟声就要敲响了,碰杯声吵到脑袋要爆炸的酒吧里聚集着学院里许多好消遣的学生,陌生的笑脸一张接一张,陌生的手握着酒杯一只一只伸过来。