搞笑成人经典笑话大全

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成人经典逗趣笑话

成人经典逗趣笑话成人经典逗趣笑话成人经典逗趣笑话(一)1、地铁出口，抱孩子的大姐走上问：“先生，先生，要发票吗?”我说：“不要发票的话，能换饮料吗?”2、看见前面一个小学生丢了一张纸，一个走在我前面的男人捡起来，看了一眼就把纸条扔了然后还使劲的踩了几下，心里好纳闷，走过去一看，纸条上写着，看看看看你妹啊看!3、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。

肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗?”那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗?”4、“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。

”“为什么?”“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。

”成人经典逗趣笑话(二)1、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。

女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。

2、我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。

”3、昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。

我给她20元，她找给我15元。

我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊?”4、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。

果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完!”5、男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”女：“我奶奶活了一百多岁?。

”男：“你奶奶抽烟?”女：“不，她只是从来不管别人闲事。

”6、多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：“145×154÷D2:1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。

前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：“这么多年你还是没变!“一事无成，一无是处的2B!”成人经典逗趣笑话(三)1、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢?2、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。

成人笑话故事15个

成人笑话故事15个成人笑话故事15个(一)老公：现在几点?老婆：十点，老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆：十一点在整吧。

(二)老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”(三)一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

(四)某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。

”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!”(五)老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!(六)蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

(七)屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。

”(八)一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。

随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

(九)小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

(十)老婆：晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

(十一)一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”(十二)一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

成年人经典笑话故事

成年人经典笑话故事成年人经典笑话故事一 1.管申请驾照的人去管后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”2.20年前爸爸等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了.”3.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。

别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个。

4.一对恋人去登记结婚。

“做过吗?”“查过了，他房子。

车子都全了。

”“我是说去医院。

”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。

”5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”6.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。

母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。

”7. 一天，白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥?羊说：‘一份套餐。

谢谢。

’老板又问：‘你的狮子不饿吗?’羊说：‘ 不。

THANKS’老板不死心又问：真的不要吗?’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下，它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗?成年人经典笑话故事二1、传销逆袭我也入过传销，被朋友骗去后我天天吃了睡，睡了吃，上课时我也是睡眼惺忪的状态，与其他人的兴奋亢奋的发财梦状态格格不入。

最后他们说我是烂泥扶不上墙撵我走，我说走可以，没路费走不了，他们给了三百块路费我才走。

2、你最恨什么记者：你最恨什么?屌丝：马!记者：为什么?屌丝：马赛克、马化腾、马云!3、我的生活要发生变化了吗起床后发现桌子上有几沓美元，出门发现有一辆劳斯莱斯银魅，展望是一片花园，甜甜的保姆说这是我的财产，我使劲一拍脸，不疼。

4、真是为难爷爷了老师把一个学生叫到了教室外。

老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。

成人笑话段子精选大全

成人笑话段子精选大全1. 一个男人去买避孕套，售货员问：“您要什么类型的？”这个男人很尴尬地回答：“啊，给我最大号的，我怕撑破了。

”售货员笑着说：“那您还是买一包钉子吧。

”2. 一个男人坐出租车，司机问：“先生，您去哪里？”男人回答：“送我去机场，我要去看演唱会。

”司机问：“那你买了机票了吗？”男人笑笑说：“不用，我就坐到飞机起飞前就好。

”3. 一天，一个人去理发店理发，他对理发师说：“请给我一个很特别的发型。

”理发师点点头，用剪刀修整了一会儿，最后将他的头发修剪成一个“？”。

这个人很惊讶地问：“这是什么发型？”理发师笑着说：“这是问号发型，适合你这种人，每个人看到你都会问：‘这是什么发型？’”4. 有一天，一只狗走进酒吧，走到吧台前面。

吧台人员问：“你怎么进来的？你是怎么打开门的？”狗回答：“我是在看热闹的时候顺便推开门进来的。

”吧台人员好奇地问：“你来这里干嘛？要喝点什么吗？”狗笑着说：“不，我只是来找我的主人，他刚刚跟一群朋友走进了这里。

”5. 有一天，小明去面试一家公司。

面试官问：“请问你为什么要来我们公司应聘？”小明很诚实地回答：“因为我在我们家楼下看到你们公司的广告，上面写着‘招聘’两个字。

”面试官笑笑说：“那以后我们要改成‘不招聘’的广告，免得有人误会。

”6. 有一天，小明在电梯里碰到一个漂亮的女孩。

他犹豫了一下，然后问道：“你知道怎样才能让人忘记自己的名字吗？”女孩好奇地问：“为什么要让人忘记名字？”小明笑着说：“因为我刚才看到你的时候，我的名字忘记了。

”7. 一个人去买一个电子秤，售货员问：“您要买多大容量的？”这个人回答：“买一个能装下我自尊的。

”8. 有一天，老师给学生们出了一道难题，让他们用一句话来描述自己的人生哲学。

一个学生很快写好了答案，他写道：“人生就像一盒巧克力，不知道下一颗是什么味道。

”老师很满意，然后问其他学生，一个学生仔细思考了一会儿，回答：“人生就像一盒洋葱，每一层都让你流泪。

能逗乐大人的笑话

能逗乐大人的笑话
笑话是一种可以轻松促进人们沟通交流的方式，而逗乐大人则需要用一些更加有趣又不失幽默的笑话来打发时间。

以下是一些逗乐大人的笑话，希望能让您在忙碌的工作中放松心情。

1. 大忙人
有一个人在街上看到一匹马，便问这匹马，你为什么这么忙碌？马回答：谁告诉你我忙的？我一天只是扯扯马车，吃吃草而已。

然后这个人说：哇！我真的是大忙人啊！
2. 社交圈
有一次，一个人在一个聚会上认识了一个男人和一个女人。

之后这个人出去走走，回来后问这两个人：“你们认识吗？”你猜他们怎么回答呢？男人说他不认识女人，女人说她也不认识这个男人。

真是很有意思，原来人们的社交圈子真的很奇妙。

3. 卖炸鸡的鸟
有一个人走到路边看到一只正在卖炸鸡的鸟，他非常惊讶，因为他知
道鸟不会做饭。

于是他问这只鸟：“你是怎么卖炸鸡的？”这只鸟回答说：“啊，这些鸡是我收集的。

”唉，真是一个坏笑话。

4. 快照
有一次，一个人到照相馆拍照，等到收到照片时，他非常赞叹：“这可真是快照啊！”于是他问照相师：“我怎么没有眼睛？你把我的眼睛似乎替换了？”照相师回答：“当时你眨眼睛了，所以我就把我的眼睛贴上去了。

”呵呵，这也很逗乐。

5. 肥猫
有一只非常肥的猫，每天晚上都喜欢在小吃摊旁边散步。

有一天，一位女士看到这只猫，便很惊奇地问：“你那么肥，你是不是吃了很多汉堡啊？”这只猫用一种很深沉的声音回答：“汉堡？什么是汉堡？我就是吃鱼的，因为鱼可以让我增肥。

”
以上就是逗乐大人的笑话，它们不仅让我们开心，也提醒我们人生道理。

成人之间的爆笑笑话,不怕怀孕的来吧...

成人之间的爆笑笑话，不怕怀孕的来吧...1、把一个小女孩推倒，她如果说：“好痛哦~~”那就是幼女；如果她惊恐的说：“你想干什么！？”那才是萝莉。

2、今天看到一大学为防止学生翻栅栏在栅栏上贴一标语:男生翻变女生，女生翻变女人！（感谢网友waw1432404提供分享，哥们你真是太匿名了，只好用你的邮箱号了！）3、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”来回滚。

4、妻子：“我们以后生三个孩子吧。

”丈夫：“唉，两个就足够了。

”妻子：“三个！”丈夫：“不行，两个！”妻子：“我说三个就三个！”丈夫：“生完第二个我就结扎！”妻子：“好吧，希望你同样爱第三个孩子。

”5、“我饱啦~”“你闻这牛排多香”“那…再来块”半小时后。

“冰淇淋来咯~”“这么大桶~你不怕我长肉吗~”“傻孩子~你多胖我都喜欢”两小时后。

“宝贝~吃宵夜啦”“可是我不饿耶~”“巧克力火锅哦”“好吧…”半年后，他开车载她到深山，把她踹下车，她胖得追不上他，他从此彻底甩掉她。

6、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”7、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。

”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”8、我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Come on baby don't be shy”，但当看到黄河之水天上来，Can you feel the love tonight”和“雕栏玉砌应犹在，baby baby one more time”之后，我只能给跪了。

成人幽默笑话

成人幽默笑话
1)某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

2)一未婚女人叹道:为什么好男人都成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。

3)家里有个作饭的办公室里有个好看的,身边有个犯贱的:远方有个思念的。

4)没有女友时像猎狗---嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈巴狗---皮要够厚;结婚后像狼狗---终于褪去那伪善的外皮啦。

5)汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?"杰克回答:"我结婚那天。

"那你什么时候最痛苦呢?"结婚后的每一天"。

6)男人三十是奔腾，男人四十是微软,男人五十是松下，男人六十是联想。

7)护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说:"小心肝!病人微笑着说:"小宝贝"。

8)假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。

笑死人的成人笑话

笑死人的成人笑话
1. 为什么一对小情侣去动物园，看到斑马就傻笑？
因为斑马黑白相间，像黑白照片，他们觉得自己也像黑白情侣照片。

2. 为什么窃贼喜欢偷话筒？
因为他们想着能有机会当主持人。

3. 两只鱼在海底争论，哪里更安全？
一只鱼说：“当然是在渔网里，因为那里有食物和保障。

”
另一只鱼却说：“其实还是在巨鲸肚子里更安全，因为我们不会被人类捕到。

”
4. 狗为什么喜欢舔骨头？
因为他们觉得舔骨头比咬骨头来得卫生。

5. 为什么一些人在吃完自助餐后觉得很累？
因为他们的胃已经学会了丰盛就意味着要睡觉。

6. 一条小鱼问大鲸鱼：“你喜欢海洋吗？”
大鲸鱼回答：“当然，我可是大海的霸主。

”
小鱼又问：“那你为什么不跳出来看一下就知道人们为什么会不停地猜测你的重量呢？”
7. 警察巡逻时突然发现一个假钞机，他立刻通知同事：“我发现一个假钞机，我得赶紧告诉你们！”
同事问道：“你确定是假钞机吗？”
警察回答：“当然了，我的余额仍然没有增加。

”
8. 为什么海星总是对任何事情都这么平静？
因为他们总是在生活在一个没有拐角和转弯的地方。

9. 为什么鸭子要在水里游？
因为它们不想让鹅看见自己的炖鸭样。

10. 两个男子在酒吧里喝酒，其中一个问另一个：“如果你和我一样爱喝酒，你会变成什么东西？”
另一个男子想了想，回答道：“我会变成一瓶烈酒。

”
第一个男子说：“我会变成一瓶啤酒，两瓶就有搭配了。

”。

成人精选笑话笑翻天

成人精选笑话笑翻天成人精选笑话笑翻天(一) 1、有次和男友约会，我趁他上厕所的时候买盒套套，晚上去男友家吃饭的时，初次见到父母的我一直不敢抬头，一旁的男友说：你平时不是挺女汉子的吗?我小声的回道：哪想到你爸爸卖套套的...2、给二货男友讲了个段子，大致是野战没戴套套，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子竟然不是自己的，二货男友听完笑着说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了!!3、给男友织了条围巾给他戴上，我抬头看了他一眼说：咦，怎么发现你现在的眼睛变大了呢?男友拽拽的来句：尼玛，在勒紧点我舌头就出来了!4、男友每次去药店买套套都特别羞涩，今天去药店买的时候对服务员说：我要那个，有吗?服务员会意的说：那个吗?男友一看人家挺懂行的就高兴的说：对对对...然后，服务员拿出了一盒壮阳药。

5、男友对我说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。

我特高兴的说：梦到啥了?男友说：我梦见你卸妆了...丫的，我看这货是活腻了!成人精选笑话笑翻天(二)1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。

师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...2、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。

老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...3、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。

成人精选笑话笑翻天(三)1.小李国庆放假的时候去找小姐，事后小李拿了一百块给小姐。

那个小姐：“小哥，还差200”小李：“不都是100块吗，怎么现在变300块?”小姐：“节假日都是三倍工资的。

成人幽默笑话大全

成人幽默笑话大全以下是关于成人幽默笑话大全，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

成人幽默笑话大全一：1、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操!”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。

原来是“还我真钞”。

2、电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。

主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道?”他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸!明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭!”3、某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。

一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。

4、面试电视台的时候。

考官问面试者：你是个专一和有毅力的人吗?面试者：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。

考官问：那什么方面你没有毅力呢?面试者：可能生活和感情上吧!考官说：感情上不专一?面试者：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一地一直喜欢男人啊。

三个考官都凌乱了……成人幽默笑话大全二：1、问：孙悟空最不喜欢什么粥?答：金菇粥。

2、问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：打怪装备吧......3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊?答：楼主你名字叫做篮球吧!4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的?答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。

5、问：美国人尿憋急了会变成什么?答：姜国人。

6、问：世界上什么病最难治?答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。

7、问：人类为啥要千方百计登月球?答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。

8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!你会咋回答?答：我要3杯水。

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成人内涵笑话经典爆笑

成人内涵笑话经典爆笑成人内涵笑话经典爆笑(一) 1、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么?”我：“全不!(全部)”老婆：“老公你真好!”2、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。

”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。

”3、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。

”老婆问：“四个字呢?”我小声回答：“不予置评。

”话落，只听咚的一声关门声。

4、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”!我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。

老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻?往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”!我嘞个去……5、一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。

孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀!”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗?”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。

”成人内涵笑话经典爆笑(二)1、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。

他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。

妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了?2、男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样?”该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。

”3、一天，老公下班回家。

吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了!刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你!!!4、作家的朋友约他吃饭，作家说：“今天应邀写了篇稿子，需要时间来修改，明天吧。

成人经典版笑话大全

成人经典版笑话大全成人经典版笑话大全【1】1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。

我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。

”他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。

”2、在QQ群里瞎聊，一网友：“我要学日语!!”我：“怎么想起来学这个啊?”网友：“看AV!”全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：“那种原生态的声音还要翻译吗?”3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。

”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏!”4、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

5、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。

最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”成人经典版笑话大全【2】1、我：“你喜欢什么样的男人?”她：“有感觉的。

”我：“什么样的感觉?”她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。

”我：“……(麻B这是一种什么感觉?)”2、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

3、午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。

4、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”5、邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。

只听大哥说：“你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。

”说完摸了摸啤酒肚。

成人经典版笑话大全【3】1、“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。

”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。

”“真的吗?要擦多久啊?”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。

成人爆笑一句话笑话大全

成人爆笑一句话笑话大全
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1、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
2、一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑”
3、男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想......
4、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。

终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。

”“喜欢吗？”“不喜欢。

”“什么？”妹妹柳眉倒竖。

“脱起来很麻烦。

”
5、有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”
6、约会将结束的时候，男孩的对女孩的说“你前面两个太小”女孩的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”
7、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
8、生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。

几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
9、一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
10、网上的一个中心，两个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。

该政策以男性最完全执行！。

成年人讲的简短的笑话

成年人讲的简短的笑话1. 一位大爷去看医生，医生问他：“你有什么症状？”大爷回答：“我忘了。

”医生说：“那你怎么知道你有病？”大爷说：“我不记得我有病，但我的老婆跟我说我有病。

”2. 有个人到餐厅吃饭。

他先点了一碗汤，然后说：“我想再点一碗汤。

”服务员问：“您是想要两碗汤还是想换成另一道菜？”这个人回答：“我还不知道第一碗汤有多好吃呢。

”3. 一对夫妻在一家餐厅用餐。

太太静静地吃着饭，丈夫突然问：“亲爱的，你有没有建议？”太太回答：“建议啊？我建议你不要再问我有没有建议。

”4. 有个人去理发店剪头发，理发师问：“您是想要成为谁？”那个人回答：“我想成为自己。

”5. 一个人的车子被警察拦下来了，警察说：“你超速了。

”这个人说：“我只是加速了一点。

”警察说：“你的速度计显示你超速了。

”这个人回答：“那是因为我的速度计损坏了。

”6. 一个人问他的朋友：“你喝什么酒？”他的朋友回答：“我不喝酒。

”这个人说：“你到底喝不喝酒？”他的朋友回答：“我喝啤酒。

”7. 有个人在老板面前夸耀自己的工作。

老板问：“你做的好吗？”这个人回答：“我做得很好。

”老板说：“那你为什么要在这里工作？”这个人回答：“因为我没有找到更好的。

”8. 一个人开车中途突然停下来，他的朋友问：“怎么了？”这个人回答：“我忘了车钥匙在哪里了。

”他的朋友问：“怎么会这样？”这个人回答：“因为我已经把车钥匙忘在家里了。

”9. 一个人去看电影，电影没开始，他睡着了。

他的朋友问他：“为什么你不看电影？”他回答：“我想看完整部电影。

”10. 一个人去另一个城市旅游，他在一家酒店住下来，第二天早上起床看到窗外下雨了。

他问酒店服务员：“今天会一直下雨吗？”服务员回答：“可能。

”他问：“我该怎么办？”服务员说：“你可以待在屋子里。

”。

成人笑话大全笑破你的肚子爆笑男女

“大姐我是来蹭wifi的”
2、土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧!
没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”
土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。
女神又夹给了他说：“我最近在减肥!”
男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么?”
2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样?
他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。
3、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?
他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想
成人笑话(三)
1、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒!”
每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。
2、要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。
我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。
3、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。
今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。
“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”
4、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那
里喝，像是单身。

成人爆笑十个笑话

成⼈爆笑⼗个笑话 1、⼀个寡妇，守寡三年，视贞节如⽣命，养了⼀只鹦鹉相依为命。

有⼈对唐伯虎打赌说，如果你能搞定她，就对他五体投地。

” 半夜，唐伯虎来到了寡妇家门⼝。

唐伯虎敲了敲门，问道：“⼤嫂，我⼝渴了，借我⼀⼝瓢，让我喝⼝⽔⾏吗？”寡妇连忙拿了⼀⼝瓢给唐伯虎。

唐伯虎喝完了⽔，问寡妇：“⼤嫂能否让我在这⾥过⼀夜？”寡妇想了想，屋外⾬下得正⼤，也就答应了，唐伯虎进了客房，倒头便睡。

第⼆天唐伯虎⾛进院⼦，把那只相依为命的鹦鹉的⽑都拔了下来，没和寡妇打声招呼，就回了家。

过了⼏天，唐伯虎和兄弟下棋，听见有⼈敲门，原来是那寡妇，寡妇⼀看见唐伯虎就⽤破⼝⼤骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南⽂⼈，⼀代才⼦，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好⼼开门让你进来。

你要睡，我就让你睡；你要瓢，我就给你瓢；你为什么还把我的鹦⽑拔了？” 2、逃犯从监狱逃跑了,闯⼊了⼀个民宅寻找⾷物和钱，却发现⼀对年轻夫妻在床上。

于是，他命令丈夫下床，把他捆绑在椅⼦上。

然后他⼜将妻⼦捆绑在床上，说了句悄悄话，然后⾛进了厕所。

此时丈夫对妻⼦说：“听着，这⼈⼀定是在监狱的时间太久，好多年都没见过⼥⼈了，如果他要和你上床，你千万不要抵抗，不要抱怨，因为他⾮常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。

你⼀定要按他说的去做，亲爱的，你知道，我永远爱你。

” 妻⼦说：“嗯，知道了，可是他刚告诉我他是个同性恋，⽽且他觉得你很可爱，他想和你上床，⽼公...你⼀定要挺住，你知道，我也永远爱你～” 3、两⼥⼈在郊外内急⾛进⼀⽚墓地。

没带⼿纸，第⼀个⼥⼈便脱下内裤擦并扔掉内裤。

第⼆个⼥⼈撕下花圈挽联擦。

回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当⼼了，昨晚她们俩肯定有事⼉，我发现我⽼婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我⽼婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！” 4、⼀个和尚对⼀位⼥施主说:"施主,你⾝上带有凶兆(胸罩)" ⼥施主急了:"⼤师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了⼈⾝的两个⼤波" 5、⼀书⽣家⾥贫穷，买不起布。

成人最好笑笑话大全乐翻天

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成人最好笑笑话大全乐翻天(一) 1、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。

牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要啊痛你不要乱动。

啊，求你快点出来吧啊。

”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

2、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。

”三个人一听，各有想法。

杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。

”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。

”学生想：“不好，我怎么比啊。

”鬼查看三个人的杀人记录。

结果学生上了天堂。

在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师!”3、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。

”第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。

”4、我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。

什么字合起来念很疼，而分开念很爽。

没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”成人最好笑笑话大全乐翻天(二)1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧!她答：爽，自摸好爽啊!2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。

后来，我也试了一次，结果被抓起来了。

因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊?行啊，不过每次你都不在家啊。

4、坐了30多个小时的火车回来，困!晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”5、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....6、某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿急。

成人趣事精彩笑话大全

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成人趣事精彩笑话大全1、去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你!护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊!到时候你可别叫啊!你们猜，我今天挨了几针?。

2、部门开会，几个经理都有事要讲。

一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。

”王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。

”为什么大家各个憋得脸通红?3、哥们中午去献了个血。

据他说本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。

可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊快出来迎接!”“终于等到了!”“哥你吃糖!”“小王快帮揉胳膊!”哥们儿说有些上瘾。

4、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。

5、早上起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间!”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

成人趣事精彩笑话大全1.刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了?”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你!”2.小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊?我说不行，我家饭还不够吃呢。

那么吃你家鸡蛋好不好呢?不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。

那要你家鸡屎总行吧?不行，不行问：为什么?鸡屎还要留着上窝瓜呢。

3.如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸，那么我先干为敬!如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利，那么我再干为敬!如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财，那么我一口气吹3瓶!如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了。

成人看的笑话

成人看的笑话成人看的笑话(一) 1、酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。

富二代顿时。

石化了!2、同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮!我不信，于是等着看人体特异功能。

结果等了1分钟，我问：“你倒是放氨。

这B回：“等下次吧，我得。

去趟厕所。

”3、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊?我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。

领导看着我的裆部：你T倒是把拉链拉上啊!4、今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所?我赶紧矢口否认：我没有!他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。

成人看的笑话(二)1、和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子! ”顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对!嫁给他!让他后悔一辈子!”我这霸气。

瞬间全无。

2、我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起?他说当然。

我问他要是下辈子我是个男的呢?他说那就Gay。

我问要是只狗呢?他说那就人与兽。

我问要是个杯子呢?他说那就恋物。

我问我要是你妈呢?他终于跟我翻脸了。

3、一对小情侣对话男：“亲爱的，我要给你整个世界! ”女：“那你整呀。

”成人看的笑话(三)1、一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字?男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财?男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。

男子惊叹：神了!你就是传说中的半仙吧。

2、一女性朋友问“你老婆说什么你会绝望”。

我说：我老公回来了，你快走。

那说什么你会更加绝望。

“我老公回来了，你们快走。

”3、女说：我们私奔吧。

男说：去哪?女说：一个谁都不认识的地方。

男说：那就阴间吧。

女说：不能去那有熟人。

4、出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。

成人版笑话

成人版笑话1. 为什么大象只有一只右耳朵?——答案：每只大象都有一只右耳朵2. 为什么大家都说小毛吃人肉不吐骨头?——答案：他吃掉了一个面人。

3. 为什么他在大街上捡了一个钱包而不上交?——答案：钱包是他自己的4. 为什么买一头牛只要一万元，而买三头牛却要五万元?——答案：三头牛当然比一头牛贵5. 为什么一架纸飞机，造价一亿台币?——答案：那是用一张一亿台币的纸票折的6. 中国人最早的姓氏是什么——答案：是善，没听说-人之初，姓本善吗7. 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?——答案：爷爷、爸爸和儿子8. 两只长约cm的红、黑螃蟹赛跑,谁会赢?——答案：黑螃蟹,红螃蟹是煮熟了的9. 两只蚂蚁抬根杠,一只蚂蚁杠上望?——答案：六10. 两个小朋友都买了一样的鞋，为什么他们穿的鞋还是不一样?——答案:买的新鞋还没穿1. 世界上哪儿的大象最小?——答案：书上的2. 不打不相识，打两字称谓——答案:战友3. 不小心打破妈妈最喜欢的花瓶，该怎么办?——答案:赶快假装昏倒4. 上边毛，下边毛，中间一个黑葡萄。

?——答案：眼睛5. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?——答案：小狗旺旺仙背6. 上次汤姆过生日是七岁，下次他过生日是九岁，这是怎么回事?——答案:这次他是过八岁生日7. 三面墙?一面空?小孩子?在当中?——答案：匹8. 三兄弟中，虽然我跑得最慢，但如果没有我，他们俩也不知道跑了多少圈。

猜猜看，我是什么?——答案：时钟9. 三人共撑一把小伞在街上走，却没有淋湿，为什么?——答案：没有下雨10. 三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么?——答案：救命11. 三个小朋友各买了一双相同的鞋，为什么他们穿的鞋还是不一样?——答案：刚买，未穿12. 三个同学下跳棋，共下了分钟，问每个同学下了多少时间?——答案:分钟13. 一辆火车由基隆到高雄全程需要个小时才可到达，如今行使了个小时，火车现在应该在什么地方?——答案：在铁轨上14. 一艘五十万吨的油轮沉没了，最先浮出水面的是什么?——答案：空气15. 一电动自行车以每小时公里的速度向南行驶。