2007年度中国18个绝对经典笑话
绝对经典的超级爆笑20个笑话
绝对经典的超级爆笑20个笑话1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望著满脸羞红的女孩。
男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。
反正那是你家的母狗2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。
但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”3.、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：1.草地上，10美元一次2.长椅上，20美元一次3.床上，30美元一次早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。
”男人说，“草地上，三次。
”4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。
小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。
你要记住，将来长大了，也要这祥做。
”小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。
”5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。
发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。
伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
十万个经典冷笑话绝对笑翻天
十万个经典冷笑话绝对笑翻天十万个经典冷笑话绝对笑翻天：就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练!更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!十万个经典冷笑话绝对笑翻天(一)1、今天领导问我有驾照没?我说有。
他又问有车开吗 ?一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。
连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我。
2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。
掏出一大把零钱说：“来包云烟。
”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。
”3、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。
昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。
“钱不够?”“不，你包忘了”。
我。
看来江湖真不适合我!4、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄。
今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的`，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了!!!5、来工地实习第三天我被开除了。
原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B!后来准备擦掉，水泥凝固了。
经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准!反正他是这么说的。
十万个经典冷笑话绝对笑翻天(二)1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝!2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。
3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。
4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候!5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。
--何以解忧，唯有暴富6、脸大到底有什么好处呢?1.自拍的时候特别容易对焦;2.拍集体合照时，特别突出，特别占便宜;3.会被人夸赞：真给你爸妈长脸;4.找个脸大的女朋友，可以亲一天啊;5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;6.别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。
笑话大集结个让你笑到停不下来的笑话
笑话大集结个让你笑到停不下来的笑话笑话大集结：让你笑到停不下来的笑话笑话一：糊涂医生从前有一位医生，他特别糊涂。
有一天，有个人去看病，他告诉医生说：“医生，我肚子疼得厉害，感觉像是胃疼。
”医生却说：“哦，那可能是因为你的肚子饿了。
”听到这个回答，病人觉得非常奇怪，但还是去买了些吃的回去。
结果，他吃了之后痛感更加剧烈，于是再次找到医生。
“我告诉你，医生，我肚子疼得要命！”医生想了一下，然后说：“哦，可能是因为你吃的东西都不好。
”病人彻底晕倒。
笑话二：迷路小鸭有一天，一群小鸭子跟着它们的妈妈走在湖边玩耍。
突然，其中一只小鸭子不小心跑丢了。
它迷路了，无法找到其他小鸭子。
正当它伤心地坐在地上哭泣的时候，一个聪明的老爷爷看到了它。
老爷爷问道：“小鸭子，你迷路了吗？”小鸭子点了点头。
老爷爷又问：“你住在哪里？”小鸭子略微犹豫了一下，然后回答道：“我住在迷路的地方。
”听到这个答案，老爷爷忍不住笑了起来。
笑话三：钓鱼高手一天，爸爸带着儿子去钓鱼。
爸爸开始了钓鱼，但却没有什么收获。
儿子看得不耐烦了，于是他决定向爸爸展示自己的钓鱼技巧。
他把鱼饵扔进水里，立刻有一条大鱼咬上了。
他兴奋地拉起鱼竿，可是鱼竿却断了。
爸爸惊讶地看着儿子，问道：“儿子，你真是一个钓鱼高手，见鱼就断竿！”笑话四：牛仔裤的困惑有一天，一条牛仔裤进了自己的衣柜，却不知道怎么穿自己。
它左拧右拧，绞尽脑汁也没有找到穿上自己的方法。
最后，它哭着去找它的主人，说：“主人啊，我真是困惑了，我不知道应该怎么穿上自己。
”主人笑了笑，把牛仔裤穿在了身上，说道：“傻瓜，这样穿就可以了。
”牛仔裤顿时明白了，原来自己忘记了自己需要别人的帮助。
笑话五：享受天堂？有一对夫妻去参观天堂。
他们看到天使在云彩上飞翔，听到天使们的歌声。
他们感叹道：“天堂真是个美丽的地方。
”突然，他们看到一位天使坐在一颗大树下打瞌睡。
这让他们非常奇怪，他们走过去问道：“天使啊，你为什么在这里打瞌睡？”天使睁开眼睛回答说：“我只是专门负责人们梦中的天堂，所以在这里打个盹。
2007年度笑话流行大奖
起走
，不做
小
动作
这
，
一
关 就 可 以 轻 松 过 关 了 ， 最好 上 课 能 大 胆
发 表你
的观
点说 ，
错
了也
不
要
紧。
第二 招 ：欲 擒 故 纵 。 高老 师 上 课 时 你 ， 先 回 答 几 个 简单 的 问 题 ， 下 半 段
时间一 般 不 会 点你的 名 了 ， 除非你做 小 动 作或说 话 。
凹阿 胛
谚蝻直夔
文 ／万 逸 伦
一
部 《葵 花 宝 典 》引发
了无
数
江
湖恩
怨尽 ，
管学了它可
以
笑傲
江
湖
但
，
学
它 的前提
太损
不 ，
提也
罢
。 我的 防
师
宝典
你 ，
可
别
小
看它哦
它
，
比
《葵 花 宝
典 》还 要 厉 害 !
我先介绍 一 下 我们 的老 师 。
第一 位 是 潘 老 师 ， 男 ，教 语 文 。 你 不 怕 他 ，他 也 就 不 会 对你 怎样 ， 你 若 是
怕他
他
，
也不
为难你
，顶
多说
你几
句 ，很
幽默
! (只 是 现 在 有 点 难 对 付
了)
第二 位 ， 高老 师 ， 女 教 ， 数 学 ， 比 较 难 对 付 。 有 时 会 在 大 庭 广 众 之 下 为 难
你
不 ，
过她
通
常不 会
罚你站
，只
要你聪
明些
努 ，
力些
经典荤笑话
经典荤笑话在生活中，笑话是一种让人快乐的表达方式。
而荤笑话，更是一种尽情释放压力的娱乐形式。
下面，我将为大家带来一些经典的荤笑话，希望能够给大家带来欢乐的时刻。
笑话一：牛奶的价值有个人去购买牛奶。
他来到一家超市，看到标价牌上写着“特价：2瓶牛奶只需20元”。
他惊讶地问道：“这牛奶为什么这么便宜？”售货员笑着说：“这牛奶已经过期了，我们只能以打折的价格出售。
”那个人有点犹豫，但是一想到省下的钱能买到更多的牛奶，于是他乐呵呵地说：“好吧，我要买10瓶！”售货员无奈地笑了笑，然后递给他10瓶牛奶并收取了20元。
那个人走出超市时，他边走边想：“我是不是刚买了10瓶过期的牛奶？难道我刚刚被坑了？”他感到非常焦虑，立刻决定打开一瓶牛奶尝尝看。
他打开了第一瓶，闻了闻，然后喝了一口。
他笑了，对自己说：“啊，这是我喝过的最好喝的牛奶，它就是这样的味道！”他非常高兴地继续打开了其他几瓶牛奶，一个个都喝光了。
这时，一个路过的人见状，忍不住问他：“你刚才为什么要问那个售货员牛奶为什么这么便宜？”那个人得意地回答：“因为我知道，对于过期的牛奶来说，20元的价格绝对是合理的了！”笑话二：有钱有命能通行有一个富翁躺在病床上，他非常病重，已经没有任何治疗的希望了。
医生走进病房，并向他讲解他的病情。
医生说：“很抱歉，我们已经尽力了，但是我们无法挽救您的生命。
”富翁听了医生的话，顿时心情沮丧，但他突然想到了一件事，于是他问医生：“听说有些富人在死之前，会留下自己的财产，用于来世的使用。
我也想这样做，您认为这样可行吗？”医生疑惑地看着他，然后说：“虽然我不确定那是否真的会有用，但也无妨一试。
不过，您应该找到一位可信赖的人来将您的财产保存好。
”富翁非常开心地听到医生的建议，他连忙找来了自己的律师，将所有财产交给了他保存，并委托他在自己去世后安排将财产转移给来世的自己。
不久，富翁去世了。
几周后，他的律师突然感到非常悲伤，他来到墓地，跪在富翁的墓前，然后大声说道：“你这个死鬼！快点把钱还给我！”笑话三：误会与解释有一天，小明在学校里遇到了一只鸟，于是他兴奋地叫道：“喂！你好漂亮！”鸟瞪了他一眼，然后大声叫了起来。
中国最暴笑的15个笑话.txt
1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！17、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？18、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！19、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！29、某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城……真****长！”30、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。
“31、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！32、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！39、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下46、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
”。
2007最新经典短信笑话66条
1、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
2、算命先生与小姐对白：“你命不好。
”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。
”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
”3、一游泳教练靠直爽而嗓门大。
一日，他在商场看到一个女学员，他大声说：你穿上衣服，还真认不出！4、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
5、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
6、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
7、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K 你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！8、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！9、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
10、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P颠P颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成你！11、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处残酷！残酷！12、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
13、人生如麻将。
一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打。
经典：24则爆笑的幽默笑话.
<br> <br> <br> <br> 1、一婴儿用品公司新出了一款尿不湿。
为了吸引消费者的眼球，它组织在一广场现场推销产品。
一员工喊：“亲爱的妈妈，谁能来让自己的孩子来试试我们的产品，保证让你见证奇迹”。
<br> <br> 有一个孩子刚好想撒尿，然后就去了，工作人员帮他弄好尿不湿，孩子尿了。
忽然孩子妈妈大喊“奇迹发生了”！(尿不湿被尿湿了)<br> <br> 一旁的工作主管，一脸无奈。
低着头说了三个字：海量啊！<br> <br> 孩子妈妈更雷人的一句：“孩子以前都用百事牌(可乐瓶)的，可能孩子今天紧张，尿了这么点”<br> <br> 当时现场就暴了……<br> <br> 2、一次英语课上，某位同学的手机忽然响了，于是老师就说怎么了。
谁的手机响了。
<br> <br> 然后一位男同学就脸红着站起来说，我的。
<br> <br> 有什么事么？老师问。
<br> <br> 他男朋友找他。
然后从下面悠悠的传来这么一句话，<br> <br> 然后全班爆笑。
(说明一下哦，他不是GAY)<br> <br> 3、一天晚上，和宿舍的同学W一起去打水。
W说她打完水还有事，于是打完水之后我就走了，这时W忽然说，你走了都不叫我。
我说好吧，我带你走。
W说，不行，你别带我走，你带不走我的。
于是我就悠然一笑说。
那好吧，我让我奶奶带走你。
(奶奶已经去世) W不知道实情，就说，行。
那我就等着你奶奶。
我说，好，今天晚上梦里我就和我奶奶商量商量黑白和无常谁来带走你。
W。
<br> <br> 4、男：给我两张你的两寸相片好吗？(要特清晰的那种！)<br> <br> 女：干啥，查户口？<br> <br> 男：做永久的纪念。
经典笑话全集大全
经典笑话全集大全笑话是人们生活中的一种调剂，它能够让我们忘却烦恼，放松心情。
下面，我将分享一些经典笑话，以带给大家欢乐和轻松的时刻。
笑话一：智商比拼两个人在一起聊天，一人自夸：“我们家祖上都是悠闲自在的人，每代都富可敌国。
”另一个人问：“那你现在的情况怎样？”他答：“我们家是家族产业，我负责破产。
”笑话二：美食味道问题某人进餐馆点一道菜，上菜后用手指进了一口，然后满脸不满地对服务员说：“这道菜的味道怎么这么淡？”服务员略尴尬地回答：“对不起，我们偏远的地方没有盐，所以不放盐。
”那人答：“哦，明白了，这菜确实没味道，下次来我带点盐过来。
”笑话三：聪明的猴子在丛林里，一只猴子找了一个南瓜形状的树洞作为它的窝。
一天，它走进窝里发现一个西瓜形状的树洞，急忙把头伸进去，结果卡住了。
它又哭又闹，最后老虎过来劝慰：“别害怕，我来帮你。
”猴子一听，赶紧喊：“额头已经卡进去了，你给我把脑袋剁下来，我自己可以钻进去。
”老虎听后忍俊不禁：“你真是个聪明的猴子啊。
”笑话四：健忘的司机一辆出租车上司机和乘客对话。
司机问：“您找我做什么？”乘客答：“带我去南京路。
”司机又问：“你说去南京路，是去逛、买东西，还是坐坐？”乘客思索片刻，说：“去逛吧。
”司机接着问：“到那里下车呢？”乘客愣了一下，心想司机真健忘，但还是告诉他：“到达终点站下车。
”司机顿时陷入沉思。
笑话五：趣味英语一次英语课上，老师问：“大象用英语怎么说？”学生们七嘴八舌地回答：“Elephant。
”老师又问：“狮子用英语怎么说？”学生们继续回答：“Lion。
”接着，老师又问：“鸭子用英语怎么说？”学生们参差不齐地说：“Kua kua kua...”笑话六：谁是小偷有一晚，物馆发生了盗窃案。
警察询问了三个因为在物馆内逗留时间最长的人：保安、清洁工和讲解员。
保安说：“我在这里负责保护博物馆，可我一直都在看监控，没有离开过。
”清洁工说：“我负责卫生打扫，从我进来到现在一直都在工作。
2007年度中国大陆十八个绝对经典事件
2007年度中国大陆十八个绝对经典事件！【阿波罗新闻网2007-12-20讯】第18名：广州“乱”的可爱出场：任剑涛身份：中山大学政治与公共事务管理学院院长背景资料：“广州治安不理想，是广州城市发展的必然写照，这恰恰反映出广州的社会活力。
....广州的“乱”，显示出这个城市的可爱。
” 任教授2007年7月14日，在“城市记忆与都市认同”的演讲中如是说。
搞笑程度：50 没牙程度：3 轰动程度：3综合评分：450第17名：茶水“发炎”出场：记者和医生背景资料：杭州记者以茶水冒充尿液，到１０家医院化验。
有６家查出“发炎”，5家医院给记者配了消炎药，总计药费1300元左右。
全国９２家三甲医院医务人员随后以实验证明：茶水尿检，九成呈假阳性，证明问题并非出自医院。
卫生部新闻发言人毛群安对媒体的此次策划提出批评, 表示此行为有悖记者职业道德。
搞笑程度：80 没牙程度：2 轰动程度：3综合评分：480第16名：八月飞雪出场：北京气象局背景资料：8月伏天，《北京青年报》报道北京下了一场雪；次日《京华时报》以《气象部门未监测到飘雪专家表示当天不具备降雪条件----“伏天飞雪”说法不靠谱》为题辟谣，称北京没有下雪，气象局也没有监测到；《新京报》则报道，那天的雪是一个广告公司做的人工降雪。
就在“北京8月雪”即将被宣布为假新闻的时候，北京竟然又下了一场伏天雪，下了整整5分钟，录像、照片俱在；此后气象局没再辟谣了。
搞笑程度：80 没牙程度：3 轰动程度：3综合评分：720网友酷评：“中国新闻最大的问题是，事情是真的，辟谣是假的。
” 第15名：今天，您喝水了吗？出场：领导背景资料：2007年6月5日，无锡市市长书记在湖滨饭店开会研究蓝藻问题，表示“其实我们这几天在水厂里已经喝自来水烧的开水了，” 并当着记者的面喝下“自来水”。
其间还专门让另一领导监督烧水，使用透明杯以示“真实”。
事后网友查出该饭店使用德国SBOK(世保康)家庭厨房净水系统。
绝对经典笑话
昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。 “爸爸你吃”。 “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。 小外甥女说“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！
” Biblioteka 静静、婷婷、雯雯、冰冰、柔柔原版
老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？ 老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。 老公挨完打，越想越窝囊。看路边丁香花开了，就走了过去。老婆问，要采花啊？老公说:不，就是想闻闻。老婆咔喳一个大嘴吧，妈的，雯雯(文文)是谁？ 回到家，老公脸被打得火辣辣地。就从冰箱里拿一冰激淋放脸上降温。老婆问:你不吃放脸上了就捂化了！老公:吃不下,想冰冰。老婆咔喳给老公一大嘴巴:还他妈想得吃不下了，赛脸啊！ 老公的脸火辣辣的，老婆问还有啥想法？老公说没了，现在我只想揉揉。啪又一耳光！
中长篇笑话故事
中长篇笑话故事
中长篇笑话故事一：
1、妈妈问：宝贝儿，今天跟爸爸去哪玩了?
儿子：小姨不让我说。
2、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉?
答：只有他胯下的白龙马知道。
3、做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子都不不分开!
嗯，你说的很对，但是，就怕有第三者插入。
中长篇笑话故事二：
闺房中，两个女生爆笑对话。
甲：你在家看家，我出去买菜了啊。
乙：别，还是我去买吧。
甲：为什么啊?
乙：你看我的卫生巾。
甲：啊呀，有血迹，你来事了啊。
乙：不是，你昨天买的黄瓜太新鲜了，上面还有刺呢。
中长篇笑话故事三：
A说：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了.....
B说：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡......
早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。
”
问：“听到了，咦?她老公不是出差了吗?”
答：“半夜回来了呗。
”。
【笑话】经典老笑话
经典老笑话在这个快节奏、数字化的时代，偶尔停下脚步，回望那些用纸质书页承载、通过口口相传的经典老笑话，总能让人心头一暖，嘴角上扬。
今天，就让我带你一起穿越回那些简单而纯粹的岁月，重温几个曾经让我们捧腹大笑的经典老笑话，它们就像那台摆在角落的老式收音机，虽然外表不再光鲜，但播放出的旋律却能瞬间勾起我们心底最温馨的回忆。
一、关于“聪明”的误会记得小时候，爷爷总喜欢在晚饭后，拿起他那本泛黄的笑话书，戴上老花镜，一字一句地给我们讲笑话。
其中有一个，至今让我记忆犹新。
说是有个小男孩，被老师问到：“你爸爸是做什么的？”小男孩骄傲地回答：“我爸爸是世界上最聪明的人，他能把2变成4！”老师惊讶地问：“真的吗？那他是怎么做到的？”小男孩得意地说：“这很简单，我爸爸星期天加班，就可以拿到双倍工资啦！”这个笑话，让我们全家都笑得前仰后合，那时的我，虽然还不太懂加班的意义，但那份纯真的快乐，却是那么真实而纯粹。
二、猫和老鼠的“智慧”较量还有一个笑话，是关于猫和老鼠的经典对决。
说的是有一天，一只老鼠在洞里无聊，决定出去找点乐子。
刚一出洞，就碰到了一只猫。
老鼠吓得赶紧往回跑，边跑边喊：“救命啊！猫要吃我了！”结果，洞里另一只老鼠探出头来，不紧不慢地说：“别怕，哥们，它是来给你送晚饭的，你看它嘴里还叼着鱼呢！”这个笑话，每次讲起，总能引起一阵阵欢笑，它以一种夸张而幽默的方式，展现了小动物的机智与狡猾，让人在捧腹之余，也感叹于生活中的小确幸。
三、时间的“魔法”最让我印象深刻的，还是关于时间的那个笑话。
说是有个年轻人，总觉得自己时间过得太快，于是他去请教一位智者，如何能让时间慢下来。
智者微笑着告诉他：“很简单，你去找个朋友，跟他讲笑话。
当你们都笑得前俯后仰时，你会发现，时间已经悄悄地慢了下来。
”年轻人照做了，果然，每次和朋友分享笑话时，时间仿佛真的变得不再匆匆。
这个笑话，不仅仅是一个简单的幽默故事，它更像是一种生活的哲学，提醒我们要珍惜与亲朋好友共度的每一刻，因为笑声，就是时间最好的调味剂。
我收集的极品笑话十则（四）
我收集的极品笑话十则（四）1、小时候看见哥哥在哪打飞机，我问他干什么呢？他说在练武术。
到现在我都不会忘记小学老师在班里问谁会武术，而我就上讲台表演了。
2、在这个炮声绵绵的时代，高富帅总是嫌子弹不够用，而我的子弹总是满满的，时不时还自动发射一回！3、一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。
校长使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒了，但还是坐在原位不动，校长急了：“还没听见？出来！”。
还是不动，当时我们都以为这货挺有追求的，突然他冲校长说了一句：“等一下，脚麻了！站不起来。
”4、公牛要出差，担心母牛在家无人照顾，想到只有大象忠厚老实，于是将母牛托付给了大象。
等公牛出差回来，把母牛领回了家，谁知第二天大怒，向母牛吼到：怎么回事？你TMD牛B大了！5、公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。
坐了两三天不坐了，问其原因说：他老急刹车……6、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声说：“那我先睡了哈”。
7、我姥姥又当着全家人的面，说我大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。
姥姥您真的改不了吗？？礼仪小姐，礼仪小姐！多说一个礼仪好不好啦！8、我去理发，一个貌似是经理的热情地迎上来，问我有固定的理发师吗？我说我第一次来，你们这几个理发师？他说，我们有五六个理发师呢，有杰米，买瑞，汤姆，肉丝…，我一想也不能显得太老土了，随便选一个吧，就说，我就找肉丝理吧。
这人就喊，肉丝！没人应，又大喊，肉丝！还是没人应，这货突然就爆发了：刘桂芬！妈了个逼的！理发了！立马角落里一个声音应道，来了！来了！9、我老婆属于那种含蓄的女人……突然有一天各种找LZ麻烦，还叫我刷碗，拖地。
我纳闷了，以前没这种状况啊！果断不予理会，然后她火了…“你一天什么也不干，就知道打游戏，去死吧！”我瞬间懂了，遂强行把她摁倒在沙发上××○○！好吧，如你们所想，半个小时后，我叼着烟，打着游戏，我老婆唱着歌，拖着地！10、一次我和同事两个坐电梯，那天我肚子疼，不小心放了一个又臭又响的屁。
成人经典笑话大全
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在屁股上狠拍了一下！爆笑！将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”副官：“是！将军！”将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”副官：“是！将军！”第二天六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”---------------------------------混乱的一塌糊涂！爆笑！你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了。
现在我怀着你们家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们！你又怎么能狠心丢下我啊--------------------------------新娘子太丑了吧！超爆笑！婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
-------------------------女子哭得很伤心！给力！女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。
牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？”只见女子边哭边说道：“终于硬了。
”------------------------------爱臭美的老婆！爆笑！爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！第一天，老公竟然没有察觉。
第二天，老公依然没有发现。
一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！老婆得意的问：“怎么样？”老公答：“你该洗头了吧！”--------------------------我会尽快跟老婆离婚！爆笑！男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。
笑话
笑话小结
1、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”
大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。
”
2、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”
3、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。
就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。
于是成功卖掉了那些劣等纸。
……民间传说上坟烧纸的由来。
这TM恐怖营销冷死我了。
4、虎牢关下，三英战吕布。
战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻！”
刘备怒道：“你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！”
5、操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子(柚子)前来拜访！”
华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么水果嘛。
”。
笑话集锦 第十八弹
笑话集锦第十八弹1、男：我妈说，不能吃垃圾食品！女：你妈怎么这么多事！男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！女：你妈怎么这么多事！男：我妈说，要在北京买套房！女：你妈……咱妈真这么说的？2、莎莎和丽丽是闺蜜莎莎问：“丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？”丽丽：“是啊！”莎莎：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？”丽丽：“哎，80万，100万，是指的公里数！”3、在一个繁华的旅游区，有一个香火旺盛的寺庙，我走进寺庙，见到有个大师，于是前往请教我：“大师，有个人经常骂我，我该怎么办？”大师：“以牙还牙，解脱自我，也解脱他人！”我：“可是，我不知道怎么用恶毒的话骂人！”大师指了指大钟说道：“你敲三下试试！”我：“您是说，只要我像大钟一样声音洪亮，对方就会怕我？”大师说：“你去敲了就知道了！”于是，我敲了三下大钟，就在这时，临近的小区传来几个女人的骂声：“妈逼的秃驴，敲你妈逼呀，还让不让人过了！”大师捋了捋胡子说道：“学会怎么骂人了吗？”我：“……”4、我不想开学的五大理由1，钱没攒够，雇不起人替我写作业。
2，我的王者农药级别还很低，怕开学同学笑话。
3，暑假生活不规律，体质变差，经不起老师的暴打。
4，同桌是个女胖子，我怕她依然的追求我。
5，假期出门太多，晒黑了，我怕保安把我当非洲人，不让进门。
5、蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂，人们把它们合称为四害，不过四害很不服气，纷纷要求为自己正名。
蚊子：“以后不准叫我吸血鬼，请叫我高级麻醉师！”老鼠：“以后不准叫我过街老鼠，请叫我隧道工程师！”苍蝇：“以后不准说我是无头的苍蝇，请叫我带墨镜的飞行员”蟑螂：“以后不准叫我肮脏的蟑螂，请叫我病毒专家！”6、当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，咱讲一讲七夕有多忙大清早，俺拿着大钞出门去，下了班，俺买了电影票两张，终于来到了家门口，遇到俺爹，他老人家拉的脸老长；我问道：老爹呀，见到儿子应该很高兴，您老愁眉苦脸是为的哪一桩老爹道，今天七夕佳节到，出门着急，忘买礼物不敢见你娘。
笑话
爆笑,绝对经典,小心直不起腰1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！2、老虎不发猫，你当我是病危呀！3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：‚你怎么开车不系安全套的？‛5、我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？我：化学。
6、在网吧，一同学突然举手，大喊：‚老师！‛7、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．8、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
9、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的)10、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：‚大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手‛然后开始念题目，说，‚现在开----‛这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说‚这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了‛11、听过一MM在食堂喊‚给我一碗viper！‛12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：‚你妈找你。
‛我一边接过电话一便随口说到：‚男的女的‛大家狂笑我被笑了4年13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：‚老板，二两葱不要米线！‛完了还加一句：‚多下点米线啊！‛老板：‚----你到底是要米线还是要葱？？‛14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说‚他不在‛，但是这一次我想说的的是‚已经出去了‛.结果说出来是：‚他----已经不在了‛15、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：‚烫死我了！‛16、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：‚小姐，这鞋多少钱一斤？‛17、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：‚别拍，我肚子里有小便。
‛18、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！全场鸦雀无声。
19、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
中国经典笑话
中国经典笑话1、高三的时候，化学老师教我们有机化学。
老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
2、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来3、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。
地球人都知道你就是变形金刚。
哇塞，好棒！4、约旦：建设祖国，为国尽忠。
尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。
缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。
法国：自由，平等，博爱。
荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。
安道尔：人不犯我，我不犯人。
瑞士：一切为大家，大家为一人。
中国：中国人民银行。
5、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！6、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦?乌鸦说：我是凤凰噻。
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
7、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
8、俺没有文化，我智商很低，要问我是谁?一头大蠢驴! 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴!9、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。
不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。
他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。
难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
10、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。
中国特色笑话 (3)
中国特色笑话引言中国文化博大精深，不仅有许多具有深刻哲理的古诗词，还有许多令人捧腹大笑的笑话。
这些笑话不仅具有幽默的叙事方式，还常常带有中国特色的文化元素。
本文将分享一些中国特色的笑话，希望能给读者带来欢乐和轻松的心情。
笑话一：灵机一动从前有个聪明的男孩叫小明，他跟爷爷去上山放羊。
一天，小明觉得很无聊，便对爷爷说：“爷爷，我能不能在羊群里画个号码？”爷爷疑惑地说：“你想画什么号码？”小明笑着说：“我画个‘999’，好让羊谁都知道谁是老大。
”爷爷听后笑了起来，夸奖小明是个聪明的孩子。
这个笑话讽刺了中国人常用的数字“9”作为吉祥的象征。
在中国文化中，数字“9”是一个吉利的数字，因为它的发音与“久”字发音相似。
小明利用这一文化元素，用幽默的方式向羊群中的老大表达了自己的权威和地位。
笑话二：一针见血有一天，小红去医院打针。
医生问小红：“小姑娘，你怕疼吗？”小红很自信地说：“不怕，我是中国人，中国人不怕疼。
”医生听后笑了起来，说：“很好，我刚刚看错片子，你只是来验血的。
”这个笑话嘲笑了中国人常常以自己的民族自豪感来应对各种情况。
中国人常常自称是“不怕疼”的民族，坚韧不拔。
这个笑话通过医生的调侃，揭示了人们在面对困难时常常使用自嘲和幽默来化解尴尬。
笑话三：开放的心态一位外国人来到中国旅游，他对中国文化很感兴趣，特别是中国的饮食习惯。
他尝试了中国的炒菜和火锅，都感觉很美味。
接着他看到一家餐馆门口写着：“这里的菜只有胆子大的人才敢吃。
”他好奇地走进餐馆，点了一份菜。
菜上来后，他看到一只蜘蛛爬在菜上，他吓了一跳。
餐馆老板走过来说：“别害怕，这是我们的特色菜，只有勇敢的人才能品尝。
”这个笑话让我们看到中国人开放的心态和敢于尝试新事物的精神。
虽然在这个笑话中，外国人满怀期待品尝中国特色菜时遇到了小插曲，但最终他没有退缩，而是接受了这个特殊的菜肴。
这象征着中国人对于开放和包容的态度。
笑话四：用心的买菜小明的妈妈让他去菜市场买菜，嘱咐他要选择新鲜的食材。
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出场：郑筱萸
身份：前国家药监局局长
背景资料：凤凰卫视报道，郑局长被抓时说了这么一句。郑筱萸受贿649万余元，经最高人民法院核准，于2007年07月10日上午被执行死刑。
搞笑程度：60 没牙程度：6 轰动程度：6
综合评分：2160
网友酷评：这也可能是最真实的一句话。有史以来，最真实和最无耻终于二合一了！（2可器）
第5名：半夜鸡叫，五卅惨案
出场：财政部
背景资料：5月23日，《上海证券报》针对沸沸扬扬的印花税上调传言采访有关单位，作出《财政部国税总局：未听说近期将调整证券印花税》的报道。一周后，财政部发布消息，印花税上调至3‰. 沪指暴跌281点创历史之最，两市仅58家个股上涨，接近跌停的个股达九百多家，史称股市"五卅惨案"。因消息发布时间为凌晨5分，又称"半夜鸡叫"。
搞笑程度：80 没牙程度：8 轰动程度：8
综合评分：5120
网友酷评：怀疑应该是一种科学态度吧，怎么成了侮辱？（网易山东东营网友）
网友酷评：你还好意思说侮辱中国，我说是侮辱我.----- 网易湖南衡阳网友
网友酷评：不知道细节决定成败么？！（网易天津河东网友）
网友酷评：我为中国有这么出色的航天辩论家感到自豪，自豪的无可奈何。（网易山东青岛网友）
第18名：广州 "乱"的可爱
出场：任剑涛
身份：中山大学政治与公共事务管理学院院长
背景资料："广州治安不理想，是广州城市发展的必然写照，这恰恰反映出广州的社会活力。....广州的"乱"，显示出这个城市的可爱。" 任教授2007年7月14日，在"城市记忆与都市认同"的演讲中如是说。
搞笑程度：80 没牙程度：6 轰动程度：6
综合评分：2880
网友酷评："最主要的症结在于，老百姓没有改变观念，每个男人都想找老婆，其实这种观念是非常错误的。"龙永图在拿美国男人人均占有老婆作比时说，"美国三成男人娶老婆，六成男人一夜情，实际拥有老婆的男人并不多。"他认为，大部分中国男人应该在相当长的时间内解决一夜情的问题，百姓的目标是 "有X搞"，而不是总是将注意力一股脑儿扑在"贤妻良母"上。"
搞笑程度：30 没牙程度：8 轰动程度： 5
综合评分：1200
网友酷评（huanghe123）：
"没有出现最基本的伤亡人数
没有事件的基本资料
不知道谁设计了这座桥
也不知道谁在盖这座桥
读者最迫切想知道的新闻要件全不出现
只有14名官衔姓名齐பைடு நூலகம்的官员的高尚事迹
搞笑程度：60 没牙程度：9 轰动程度：6
综合评分：3240
点评：彭水县领导看后一言不发，李书记不可战胜！
参见《2006年中国笑话大全》第13名。
第7名：油漆搞绿化
出场：云南省昆明市富民县
背景资料：2007年2月13日，媒体报道"富民县用油漆涂荒山搞绿化"。原来富民县有一个废弃的采石场，当地群众多次到有关部门要求绿化。县林业部门栽种了雪松和圣诞树，但效果不明显。据调查，2006年7月，富民县一位私营老板，向县林业主管部门报告后，组织人员用油漆对裸露的岩石进行了喷涂，起到了暂时美化效果。
第8名："人民公仆" 李润山
出场：李润山
身份：稷山县委书记
背景资料：2006年3月下旬，山西省稷山县人**工委主任杨秦玉、退休干部南回荣、农机局局长薛志敬，向市县领导及部门领导寄匿名信，举报稷山县委书记李润山。10天之后，杨秦玉、南回荣因涉嫌诽谤罪被刑事拘留，薛志敬闻讯逃亡，在太原被捕。李书记召开"稷山县全体干部警示教育大会"，并宽宏大量地跟法院"打了招呼"，建议对三人轻判（有期徒刑一年，缓刑三年）。2007年4月25日，李润山被稷山县人大授予"人民公仆"荣誉称号。
同一天，网友"美的眼睛"通过仔细比对，发现嫦娥月照中的两个坑对应的其实就是NASA中的一个坑；也就是说，要么是美国的图片拼接错误，要么是 "嫦娥"的照片拼接错误，但不会是新的撞击点。网友们随后发现，拼接误差不是这一个点，而是一条拼接线，有的地方被修正得很完美，也有的地方出现了"重影"。
12月6日，欧阳自远表示，怀疑照片的真实性是对我们国家的侮辱，是对17000名工作人员工作成果的否定！照片的真实性"不容任何怀疑"！拼接细节问题"不值得一谈"！
搞笑程度：80 没牙程度：2 轰动程度：3
综合评分：480
第16名：八月飞雪
出场：北京气象局
背景资料：8月伏天，《北京青年报》报道北京下了一场雪；次日《京华时报》以《气象部门未监测到飘雪专家表示当天不具备降雪条件--"伏天飞雪"说法不靠谱》为题辟谣，称北京没有下雪，气象局也没有监测到；《新京报》则报道，那天的雪是一个广告公司做的人工降雪。就在"北京8月雪"即将被宣布为假新闻的时候，北京竟然又下了一场伏天雪，下了整整5分钟，录像、照片俱在；此后气象局没再辟谣了。
搞笑程度：60 没牙程度：6 轰动程度：3
综合评分：1080
网友酷评：正因为没有人权，民众才会挨饿！(严家伟《人权与挨饿》)
温总发言：人权...不是资本主义所特有的，...是人类共同追求的价值观(3月16日记者招待会)
为了深刻地领会什么是人权，建议外交学院的同学们实行每日一餐制。
搞笑程度：80 没牙程度：6 轰动程度：8
综合评分：3840
干部发言：我们只管理规范占据林地和乱砍滥伐树木的行为，对"绿化"行为不便评论（昆明市林业局）
领导发言："各地林业部门要从中吸取教训，正确引导社会力量来绿化、美化家园，树立正确的生态观，通过多种树来真正绿化我们的家园。"（国家林业局新闻发言人 曹清尧）
搞笑程度：50 没牙程度：5 轰动程度：4
综合评分：1000
网友酷评：原来领导喝的此"自来水"非百姓喝的彼"自来水"(By 2可器)
第14名：今天，您挨饿了吗？
出场：李肇星
身份：前任外交部长，新任北大教授
背景资料：
2007年7月8日《新京报》报道，李肇星受聘为北大教授，对学生们说，当他和国外人辩论人权问题时，如此质问老外，"我挨过饿，知道什么是人权，你挨饿过吗？"
第13名：死难家属情绪稳定
出场：领导
背景资料：重大事故发生后，一般有以下报道，"教训深刻,抢救得力,死难家属情绪稳定"等等，凤大公路堤溪大桥"8?13"特大事故的善后安抚工作更是达到了新的高度。8月16日下午，遇难人员刘腊平的父亲，刘康身老人将一面印有"热情服务，人民公仆"字样的锦旗，专程送到凤凰县人事局局长龙桃英手中；截至8月17日，已有遇难者家属送来了4面锦旗到县委、县政府，以感谢他们的工作。
搞笑程度：50 没牙程度：3 轰动程度：3
综合评分：450
第17名：茶水"发炎"
出场：记者和医生
背景资料：杭州记者以茶水冒充尿液，到１０家医院化验。有６家查出"发炎"，5家医院给记者配了消炎药，总计药费1300元左右。全国９２家三甲医院医务人员随后以实验证明：茶水尿检，九成呈假阳性，证明问题并非出自医院。卫生部新闻发言人毛群安对媒体的此次策划提出批评, 表示此行为有悖记者职业道德。
搞笑程度：60 没牙程度：9 轰动程度：9
综合评分：4860
网友酷评：国家出消息，怎么还和日本鬼子进村似的，打枪的不要，偷偷地进庄了...还记得"半夜鸡叫"吗？什么叫"周扒皮"，我看这就典型的是 。（万联证券 邓悉源）
网友酷评："原来国家说的储备猪肉，指的是我们股民啊"
第4名：欧阳坑
搞笑程度：80 没牙程度：5 轰动程度：5
综合评分：2000
点评：贪污需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？详见拙作《克林顿为什么没有包养莱温斯基?》"贪官既然贪了，就说明他是一个物欲的人，一个有血有肉的人，一个并没有脱离低级趣味的人..."
第11名："如果把我抓了,那中国就没有清官了"
出场：欧阳自远
身份："嫦娥一号"工程首席科学家
背景资料："嫦娥"上天了，不见了，又出现了，传回来一张照片。网友LiuJun发现，在相同区域，嫦娥月照比NASA的照片多了一个撞击坑点。欧阳自远驳斥了这一说法，表示，嫦娥月照多出来的一个小坑，或许是美国图像的分辨率还不够高，或许是在2005年至2007年间月球遭受新的小天体撞击而形成的。人称"欧阳坑"是也！
搞笑程度：80 没牙程度：3 轰动程度：3
综合评分：720
网友酷评："中国新闻最大的问题是，事情是真的，辟谣是假的。"
第15名：今天，您喝水了吗？
出场：领导
背景资料：2007年6月5日，无锡市市长书记在湖滨饭店开会研究蓝藻问题，表示"其实我们这几天在水厂里已经喝自来水烧的开水了，" 并当着记者的面喝下"自来水"。其间还专门让另一领导监督烧水，使用透明杯以示"真实"。事后网友查出该饭店使用德国SBOK(世保康)家庭厨房净水系统。
综合评分：2430
老幺点评：可怜的学生，先天身体残障，后天脑体摧残！
点评：或者，学生们戴表了？还有，黄老师的原创性是不是差了点？
第9名：每个人都想买房的观念非常错误