中国人和日本人的笑话(绝对经典)
导游带团笑话集
导游带团笑话集 [29 则]1. 一个美国人、一个中国人、一个日本人在飞机失事后大难不死，流落荒岛，不料遇上 了食人族。
族长说只要你们三个人的那话儿的长度加起来有 20 公分，就饶你们不死。
于是 量了美国人的，足有 11 公分，一量中国人的足有 7工分，二人松了一口气，心说你日本人 连 2 公分都没有，结果一量，日本人的正好 2 公分。
大家松了一口气，美国人说： “我一个 人就有 11公分，占了一半还多，没有我你们不就完了？”中国人说： “我也有 7 工分，超过 平均数了，没有我，咱们不就完了？”日本人过了半天说： “刚才要不是我勃起，你们不全 他们的完了2. ................................................................................................................. 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人， 飞机飞到一半突 然没油了， 机长宣布必须有一人跳机以减轻重量， 于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神 走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！ ！然后就跳下去了！飞机继续飞 ...................................................... 这时机长又 宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼 一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞 ........................ 这时机长又宣布说：不行，还是重了， 必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧 走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声： 中华人民共和国 万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！ ！ .........................3. 一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。
搞笑17
钓鱼岛笑话钓鱼岛是中国的一个中国人和一个日本人在酒吧争论钓鱼岛问题。
日本人：我爷爷的爷爷的奶奶说过。
她是第一个登上钓鱼岛的。
所以说钓鱼岛是日本的！中国人：我爷爷的爷爷的爷爷说过，他是第一个登上钓鱼岛的，所以说钓鱼岛是中国的！日本人：你有神马证据说你爷爷是第一个登岛的呢？中国人：我爷爷的爷爷的爷爷说过，他登上钓鱼岛后在钓鱼岛上拉了一泡屎。
日本人大惊：不会这么巧吧？我爷爷的爷爷的奶奶说，她登上钓鱼岛的时候吃到了味道特别的臭豆腐！中国人：真巧！我爷爷的爷爷的爷爷说过，他在钓鱼岛上遇到一个追着他要吃臭豆腐的女人，并且还榨取了他很多遗传因子！日本人垂头丧气地说道：想不到，还是你们中国人第一个登上岛的！中国人哈哈大笑：考。
不单钓鱼岛是中国的！连你这个日本人也是中国人精子库里蹦出来的！！！24656天前来自内涵段子74 56比较有内涵的小笑话1、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”2、曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术！“3、昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。
”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。
这句话是：“我又没脱衣服。
”4、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。
”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。
”。
让你出冷汗的爆笑笑话
让你出冷汗的爆笑笑话1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。
目前已拥有CCTV笔记本电脑，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从G-S-M到CDMA多制式手机，从LV到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。
如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。
2、中日甲午海战过后，慈禧来威海示察，问海军提督：谁胜了?海军提督：咱们中国。
慈禧：战绩如何 ?海军提督：全歼日本舰队。
慈禧：咱们的舰队呢?海军提督：港里那不是?慈禧：好像不对，那挂的什么旗?海军提督：那是缴获的日本战旗。
3、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问道。
“什么是牛奶?”瞎子问。
“是一种白色的液体。
”“懂了。
那么白色是什么呢?”“嗯——例如天鹅就是白色的。
”“什么是天鹅呢?”“天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。
”“弯是什么意思?”“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。
”盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛奶了!”4、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……5、某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。
在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。
后者劝他买一条领带。
他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带!”推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。
于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧!”他的喉咙都快枯哑了。
“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。
”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。
“什么!……”6、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口!数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
有关鬼子的笑话
有关鬼子的笑话
一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。
"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........。
笑话 老外 20
农历新年
我请杰克到家来吃“团圆饺子”，他非常高兴，欣然应邀。
可等我将饺子端上来以后，杰克瞪着眼睛看了半天，才疑惑地问我：“你不是要请我吃团圆饺子吗？怎么这个饺子它不是圆的？”
正月十五元宵节
我给杰克送去一碗各种口味的汤圆。
过去从未吃过汤圆的杰克看到这圆圆白白的食物，竟误以为是一种禽蛋。
吃完以后他对我说：“你们中国的蛋可真奇怪，我以前吃过皮蛋和咸蛋，一个是黑色的，一个是咸味的。
可今天这些就更奇怪了，蛋白是软的，蛋黄却什么颜色和滋味的都有，请问是什么东西下的蛋？”
端午节
自然少不了吃粽子，路过一家著名的老字号粽子店，顺便买了几只送到杰克的住处。
我先进卫生间洗手，准备邦他剥粽子。
可等我出来一看，杰克已经将一只粽子连叶切成了小块，正放进嘴里大嚼。
见了我，杰克停止了咀嚼，喘着气，含含糊糊地说：“这个点心的味道还不错，就是包面包的蔬菜叶实在是嚼不动。
”
中秋节前夕
实用文档 1。
经典笑话阿拉丁神灯一个中国人一个日本人一个美国人
part1一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个阿拉丁神灯,擦了擦神灯飘出来一个人来,那个人说:’我是灯神,我能满足你们每个人三个愿望!’美国人第一个抢着说:’我第一个愿望是要很多的钱.’灯神说:’这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.’美国人说:我还要很多的钱!’灯神满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:’把我弄回家.’灯神说:’没问题.’于是美国人带着很多的钱回了美国.灯神又问日本人.日本人说:’我要美女!’灯神给了他美女.日本人又说:我还要美女!’灯神也满足了他,给了他美女..日本人最后说到:’把我送回日本.’灯神把日本人送回国后问中国人要什么.中国人说:’先来瓶二锅头吧.’灯神给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!’灯神问他第三个愿望是什么.中国人说:’我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧PA RT 2日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个阿拉丁神灯,擦了擦神灯又冒出一个人来,那个人说:’我是刚才那个灯神的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.’日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.于是中国人说:’那就先来瓶二锅头吧.’灯神满足了他的愿望.日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对灯神说:’行了,没事了,你丫走吧.’part3美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个阿拉丁神灯，擦了擦神灯又飘出一个人来，那个人说:’我是那个灯神的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!’美国人急忙抢着说:’我再也不想见到那个中国人了.’灯神说:’好的.’，然后转头问日本人：’你的呢？’日本人急忙说:’我也不想见到那个中国人了.’灯神说:’好的.’，然后转头问中国人：’你的呢？’中国人说：’他们说的都不算’part4于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个阿拉丁神灯，擦了擦神灯又飘出一个人来，那个人说:’我是那个灯神的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!’美国人和日本人异口同声的喊道：’那个中国人说的什么都不算’。
一个美国人,一个中国人,一个日本人（爆笑）
一个美国人,一个中国人,一个日本人（爆笑）一个美国人，一个中国人，一个日本人（爆笑）1\\一个美国人，一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来，那个人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。
”美国人说：“我还要很多的钱！”神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家。
”神仙说：“没问题。
”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问日本人，日本人说：“我要美女！”神仙给了他美女。
日本人又说：“我还要美女！”神仙也满足了他，给了他美女。
日本人最后说到：“把我送回日本。
”神仙把日本人送回国后问中国人要什么？中国人说：“先来瓶二锅头吧！”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说：“再来一瓶二锅头！”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说：“我挺想日本人和美国人的，你把他们都弄回来吧！”2\\日本人和美国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说：“我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望！”日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。
于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧！”神仙满足了他的愿望。
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来，中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说：“行了，没事了，你丫走吧！”3\\美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人一个愿望！”美国人急忙抢着说：“我再也不想见到那个中国人了！”神仙说：“好的。
”然后转头问日本人：“你的呢？”日本人急忙说：“我也不想见到那个中国人了。
”神仙说：“好的。
”然后转头问中国人：“你的呢？”中国人说：“他们说的都不算。
经典的抗日笑话
经典的抗日笑话经典的抗日笑话--笑晕后一定要记着爱国!一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!飞机继续飞..... 这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!飞机继续飞.....这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"接着一脚把日本人给踹下去了!!....日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何，商店老板说：人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，他不满意的问，这不是很牢靠吗老板为难的答到：可是。
大家的口水都是吐在正面的啊~！布什布莱尔小泉三人一起做飞机飞机突然出现了故障于是三人决定跳伞三人跳伞之后正好落在了一个野蛮的部落里面这个部落有个规矩每个外来人必须要把屁股里塞上10个圆圆的东西布什找到了3个枣塞到第9个时一阵狂笑全给拉了出来布莱尔问你笑什么布什说你看小泉那了10个椰子回来又是这三人一起做飞机这次有出了故障三人又跳到了另一个野人的部落这个部落也有个规矩就是每个外来人必须和大猩猩交配如果有了小猩猩就放他们走然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间布什抱出来8个小猩猩布莱尔抱出来4个小泉一个也没弄出来部落酋长说你不能走了小泉委屈的说操这他妈的能怪我吗也不知道那个王八蛋给我放了个公猩猩进去一天，一位日本病人来到一家中国大医院。
中日韩段子
中日韩段子日本人争着做中国人的孙子（自认为是中国古代文化的继承者）。
韩国人争着做中国人的祖宗（自认为是中国古代文化的创造者）。
中国人低调，低调（猛批自己的历史）。
2 关于国家仇恨中国人对日本人说：为什么你总是趁我生病来抢我东西！日本人对中国人说：为什么你病成那样了，我每次还是没抢成功呢？韩国人对中日人说：为什么你们每次抢来抢去，最后被抢的总是我呢？3 关于国家实力日本人：为什么总是第二呢？中国人：啥时回第一呢？韩国人：为什么你们总想超越我们呢？4 关于战争日本人：以朝鲜半岛为跳板，进攻中国。
中国人：以朝鲜半岛为基地，扫平日本。
韩国人：被谁占领比较舒服呢？5 关于人种日本人：现在的中国人，不是古代的中国人。
中国人：古代日本有人吗？韩国人：他们都是高丽人！6 关于强国战略日本人：联合了最强国家，日本就是最强大的。
中国人：消灭了汉奸，中国就是最强大的。
韩国人：篡改了历史，韩国就是最强大的。
7 最喜欢的中国古代名著中国人：水浒原因：那里有压迫，那里就有反抗。
日本人：三国原因：喜欢看到中国分裂韩国人：西游记原因：1.这是个神话（喜欢拿神话当历史），2.书里的棒子（孙悟空）是无敌的。
8 对美国要说的心里话日本：去欺负人的时候，一定要带上我啊。
韩国：我挨扁的时候，一定要帮助我啊。
中国：兜里有钱的时候，一定要先还钱给我啊。
（买了将近1w亿的美国国债）9 美国对日本说：我代表你签字，你代表我结账。
（气候峰会）美国对韩国说：联合军演，你当假想敌。
（天安舰被击沉）美国对中国说：咱俩G2吧，太阳系以外归你管。
中日美育儿笑话三则
中日美育儿笑话三则（原创各位看官开怀一笑就好，切勿对号入座自寻烦恼1 孩子出生半个月美国妈妈将宝宝托付给现找来的baby sitter，挤进晚礼服和老公去参加朋友杰妮弗的Party，十分性感的晚礼服下尽现赘赘的肚子。
日本妈妈挑了一件宽松可爱的衣服让别人根本看不出来她刚生过孩子，然后带孩子去商场看免费的面包超人秀并与之合影，当然是连刚生下的孩子也带去了。
中国妈妈被困在床上拖着哭腔给闺蜜们轮流打电话求救：“亲，我到底什么时候才能洗头啊？”2 孩子哭了美国妈妈将孩子养在儿童房的小床里，听到他哭了就去看看他有什么需要。
换了尿布喂了奶就不再理会他，很自然的孩子学会了不哭，转而开始对床头悬挂的一堆玩具感兴趣，至于他什么时候学会翻身的妈妈都不知道。
日本妈妈在确认了不是肚饿不是拉尿以后就把孩子背到背上，一边给他唱摇篮曲一边干家务活。
晃着晃着孩子也就睡着了，从此认定了妈妈温暖的后背才是睡觉的地方，婴儿床等于白买。
还没等中国妈妈采取行动呢爷爷奶奶姥姥姥爷就冲上去看孩子怎么了，大家七嘴八舌的争论半天也没弄清孩子为什么哭。
不管三七二十一，先轮流抱着再说，反正咱人多力量大。
3 孩子不好好吃饭美国妈妈大怒，你不吃今天晚上也别吃。
孩子态度也强硬，不吃就不吃。
于是美国妈妈故意在晚上准备了一顿丰盛的dinner，做了很多孩子喜欢吃的东西却只让他干看着。
等到临睡前听到孩子认错然后给他一杯牛奶填肚，以收买人心和摆脱虐待儿童之嫌疑。
从此以后孩子再也不敢轻易说自己不吃饭了。
日本妈妈尝试了很多让孩子好好吃饭的方法，并自学营养学和儿童心理学等并提高厨艺，最后竟然敢冒充育儿专家要在中国出书。
可是那个孩子天生就吃不多，以至于到高中时也不过一米六，但是在学生会主席选举中以一句“我很小，但是很有力量。
”赢得了大多数的支持。
中国妈妈发动全家对孩子进行围追堵截，然后是爷爷变戏法，爸爸耍杂技，在孩子看得津津有味的时候奶奶趁机往他嘴里填。
第二天妈妈在婆婆的指示下买了一堆专家介绍和电视里宣传的补品，并到处寻找传说中的偏方。
【台词酒吧篇】小日本的调侃
台词酒吧篇
台词酒吧篇小日本的调侃
我有一朋友去日本玩在日本买了几个橙子吃完之后就把皮扔在垃圾箱里有一个日本人看到了就说你们中国人最不懂的珍惜我们日本人要是吃完橙子之后就会把皮回收做成橙子汁卖到中国给你们中国人喝那个朋友就说你们日本人最浪费你们男女做事的避孕套用过之后就扔了而我们直接做成口香糖销往你们日本然后那个日本人说在怎么说我们日本的科技也比你们中国发达汽车电器全用我们日本的他的那个朋友又说对汽车电器我们全用日本的不过那是我们中国妇女用完的月经纸回收后做成餐巾纸和你们日本人换的。
中国和日本的笑话
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
”
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成橡皮筋，然后再卖到你们中国。
”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的橡皮筋吗？”
“当然是扔掉啦，”日本人答道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的橡皮筋就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
”
“那便便呢？”侍者接着问。
“那当然冲掉啦！”日本人答道。
侍者摇摇头说：“NO! NO! NO !在我们中国，拉掉的便便就送进工厂里，做成火腿肠，然后卖给你们日本。
”。
痛骂小日本的笑话段子
痛骂小日本的笑话段子
1、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。
日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。
”
顿时现场掌声雷动。
2、请日本客户吃饭。
席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
3、紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！
4、古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。
为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。
结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
网友：请考证一下野田佳彦出生地？。
日本人学汉语可以听的懂中国人的冷笑话
日本人学汉语，上面的笑话你读懂了吗？
四人苦思该如何越过火焰山
经过一翻讨论後
由唐三藏分配工作。
唐三藏：悟空，你去借芭蕉扇！
唐三藏：悟净，你去借水！
此时，忽闻唐三藏 愤怒大吼
3、你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服
4、一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。
日本人学汉语可以听的懂中国人的冷笑话
日本人学汉语到达可以听的懂中国人的冷笑话的程度，就说明他不止学到了汉语知识，还体会到了中国人特有的幽默方式。
下面是上海早安汉语中文学校的老师挑选的几个冷笑话，日本人学汉语时可以把这几个笑话当作融入中国人生活的切入口：
1、三个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。"第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。"第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。"2、话说唐三藏带著三个徒弟来到火焰山下
经典笑话 阿拉丁神灯 一个中国人 一个日本人 一个美国人
灯神把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:’先来瓶二锅头吧.’灯神给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!’灯神问他第三个愿望是什么.
于是中国人说:’那就先来瓶二锅头吧.’灯神满足了他的愿望.日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对灯神说:’行了,没事了,你丫走吧.’
part3
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个阿拉丁神灯，擦了擦神灯又飘出一个人来，那个人说:’我是那个灯神的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!’美国人急忙抢着说:’我再也不想见到那个中国人了.’灯神说:’好的.’，然后转头问日本人：’你的呢？’日本人急忙说:’我也不想见到那个中国人了.’灯神说:’好的.’，然后转头问中国人：’你的呢？’中国人说：’他们说的都不算’
Lamp asked the Japanese. Japanese said: 'I want beautiful!' Lamp gave him beautiful. The Japanese said: I would also like beauty! 'Lamp also met him and gave him the Japanese beauty .. finally said: 'Take me back to Japarican, a Japanese and a Chinese walk in the great desert, I went to see an Aladdin's lamp, rubbed it out one person's lamp drift, that person said: 'I am a Lamp I can meet each of you three wishes! '
反日冷笑话,网友教你如何反日!_每日一笑
——文章来源网，仅供分享学习参考 1 反日冷笑话，网友教你如何反日！
现在，人们反日情绪高涨，作为消费者可以：吃日本豆腐，把他们奶奶的妈妈的姐姐的妹妹的豆腐都吃了，气死他们；
驾驶日本汽车，帮日本开历史的倒车，让他们倒退几百年；
买红富士苹果，一口一口地啃吃日本的富士山，让他们天崩地裂； 买日本AV 片给狗看，狗就会喜欢上AV 女，以后就有狗日的人。
正处于抵制日货时期，水果店里闹翻了天，只见众水果围起群殴，正在逛街的香蕉好奇，走上前去，就见一只苹果被打得遍体鳞伤，于是香蕉问：为什么要打人啊？水蜜桃正打得眼红，头也不抬：谁让TMD 叫日本红富士来着，死明显地是来自小日本的！“MD ，”香蕉上前大啐一口，又狠狠踢了一脚，“该打，桃哥，算上我，咱们一起打，打死这个该死的小日本。
”。
关于小日本的经典笑话
1.一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊. ~过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！2.一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。
"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。
亚运会的笑话
亚运会的笑话
为了增加一些轻松和愉快的氛围，以下是一个关于亚洲运动会的笑话：
为了庆祝亚洲运动会，中国队和日本队决定在一个足球比赛中比拼。
当比赛正式开始时，中国队的球员们非常投入，展现出了强烈的竞技精神。
然而，日本队的球员们似乎有点分心，总是在比赛中互相交流。
中国队的队长看到这个情景，对裁判说：“请问，日本队的球员在场上一直在耳语，他们在秘密商量战术吗？”
裁判微笑着回答道：“不，实际上，他们在互相学习普通话。
”。
《中国人、美国人和日本人的故事》
《中国人、美国人和日本人的故事》
今天给大家讲个笑话,这个笑话只有幽默的人能看懂,聪明的人能看懂,网络男女能看懂,故事是这样的。
一天一架飞机从天上飞过,突然飞机出现了事故,当时飞机上有一个中国人、美国人和日本人。
有三个伞包,他们跳出去的时候都说了一句话,美国人说:美国万岁。
日本人说:中国先生你先说。
中国人想了想他把日本人拉到自己面前说:中国万岁。
说完把日本人踢了下去,然后自己也跟着跳下去。
他们安全着陆,但着陆的地方是沙漠。
他们走着走着发现了一盏神灯,他们擦了擦神灯,神仙出来了,神仙说:我能答应你们每人两个愿望。
美国人先说:我第一个愿望是要很多很多钱,第二个愿望是要回家。
神灯满足了美国人的愿望,日本也同样许了同样的愿望。
轮到中国人了,中国人叹了口气说:你先给我一箱二锅头。
神灯给了中国人一瓶二锅头。
中国人喝着酒叹着气,说:╮(╯▽╰)╭他们都走了,就剩我一个人了,好寂寞,这样,我第二个愿望是先把日本人送来,在把美国人送来,让
他们陪我喝酒。
神灯满足了中国人的愿望。
美国人来的时候正在陶醉在他的金钱中。
日本人正在用金钱对钓鱼岛做坏事,他们俩一到这就傻了,他们还不知道发生了什么事。
这个笑话好笑吗?好笑就赶紧宣传吧!对了你们不要学日本人和美国人呀,要不然灰太狼来吃你们喽,灰太狼专吃不爱国的小盆友小童鞋们呀!大童鞋不要学爱穿新衣的国王呀,为了当幽默的人,不是装是,看完了要赶紧评论呀。
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于是日本人成了世界猴王。
他们接着又来到了财神庙。
财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”
日本人抢着说：“我要很多很多钱”
于是日本人有了很多很多钱。
中国人接着说：“我要他一直欠我钱”
于是日本人的钱都还给了中国人。
小日本最痛恨的笑话
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还得跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......
日本人脱了衣服说：“想”
满神说：“你想得到最强的女人的宠幸吗？”
日本人脱了裤子说：“太想了”
满神接着说：“代价是你的真爱和良心，你愿意吗？”
日本人感动的流出了鼻涕：“我愿意”
满神说：“你愿意可是你没有”
小日本最痛恨的笑话
有一個日本人和一个中国人,在沙漠里走啊走,走到又累又渴,之後見到前面有個大水池,水池前面插了個木牌,上面説:不準喝此水池的水,喝水者死.但是,饥渴难耐 , 他們不管嘚這麽多,喝了之後,有几个拿着枪的土匪走出來,問他們:你們2個沒看見這個牌子嗎?不想死嘚話就立刻到前面嘚樹林里找100種水果回來,什麽水果都可以.他們去了.一會兒後,中国人回來了,他帶了100個櫻桃回來,土匪説:你把這100個櫻桃塞進屁股里,不準笑,就饒他1命.他塞啊塞,塞到第99個後,他笑了.土匪説:真可惜啊,爲什麽要笑?他説....
他们接着又来到了月老庙。
财神说：“说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望”
日本人色眯眯的说：“我要一个大美女”
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“把这个美女变成男人”
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
一个美国人,一个中国人和一个日本人
架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人****了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？”服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！”日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，卖给你们中国！”服务员听了很生气，但他忍着没有发作，继续忙他的事去了。
中国人说：“把他变成女人”
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：“我不要当女人”
于是日本人变回了男人。
日本人太生气了，故意甩开中国人，自己来到了满神庙。
满神说：“你想吃到最好吃的东西吗？”
日本人流着口水说：“想”
满神说：“你想穿上最美丽的衣服吗？”
中国人和日本人遇见神
一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。
玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”
日本人赶紧说：“我要当世界之王”
于是日本人成了世界之王。
中国人接着说：“把他带到一万年去
小日本最痛恨的笑话
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？”服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！”日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，卖给你们中国！”服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。
他説:他看見他那个日本人带了100個榴莲回來了.
小日本最痛恨的笑话
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦
最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？” 服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！”日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后卖给你们中国！”
服务员忍无可忍，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？”日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！”服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再卖给你们日本！！！”