气死日本人的经典笑话,笑喷。。。
关于二战的几个经典笑话
关于二战的几个经典笑话1、二战中期在中非，意大利军队500多人奉命防守一个野战机场，他们拥有坚固的混凝土永备工势，充足的弹药，甚至还得到了2门德国人支援的两门威力巨大的88炮和充足的弹药，而进攻方的英军只有400多人，甚至连象样的重武器都没有，英国指挥官对这次攻打基本不抱有希望，甚至已经做好了撤退的打算，但是奇怪的是进攻刚刚打响，意大利人就放弃了抵抗打出了白旗，当询问接受投降的意大利军官为什么投降时，对方竟然气呼呼的说：”我们没有撬棍，没办法打开那些该死的弹药箱！”评论：悲哀的意大利人。
看来RP很重要呀、( m5 T' r4 E4 S x, r& N2 E A C8 n( K8 f" G2、一次美国和澳大利亚联军1万五千名联合部队进攻一座日本人占领的小岛，在准备了2个小时的炮击后，美澳联军登陆并在战斗中损失了25名士兵后完全控制了小岛，当然如果岛上确实有日本守军的话，这个伤亡数字应该还要被扩大。
评论：美国佬就是有钱。
干啥都是炮弹开路。
3 V& Q/ D5 B! ~, K# ~* r30 Z6 t! |3 B3 m:V" m9 K3、在著名的“狼群”行动中，一艘德国U型潜击中了一艘盟军的运输船，这艘满载军用物资和de－tona－tor的运输船被击中后发生了大爆，各种东西被炸的漫天乱飞，兴奋的德军U型**船长命令**上浮观看自己的战绩，不幸的是一辆被炸飞到天上去的M4谢尔曼坦克正好掉下来把**给砸沉了……并且这艘**也成为世界上迄今为止唯一被坦克给击沉的**。
* V&B. q b/ c% n0 s4 s*~% L, P评论：悲剧的船长。
得意不可忘形呀。
J& u4 ~! G:~0 d" r"n, |( m( J+ ?8 A4、盟军诺曼底登陆，一个在欧洲战场几乎没有败绩德军王牌坦克营的指挥官可能被冲昏了头脑，直接带领他下属和刚刚装备的新式威力巨大的虎式坦克开上海边的沙滩和盟军的军舰展开对射，其勇气极其可嘉！但遗憾的是他们只在发射过一轮炮弹以后，盟军3万吨级战列舰上的巨炮就把这些新式坦克给直接轰回零件状态。
食人族笑话集合
食人族笑话集合1、两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们："如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！"两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。
两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。
于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来："我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。
你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！"2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
首先是美国人："请把6个坐垫放在我屁股上。
"酋长答应了美国人的要求。
可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔道："不管怎样，我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。
轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道："请在6个床垫放在我屁股上。
"酋长答应了日本人的要求。
日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道："我们的民族是模仿力最强的民族！"轮到中国人，中国人笑着请求道："请把那个日本鬼子放在我的屁股上！"3、非洲原始森林，旅行家与当地导游......旅行家：这儿安全吗？会不会有食人族？导游：您放心，这里很安全，非洲没有已经没有食人族了。
旅行家：可是，万一剩下几个食人族怎么办？导游：这是不可能的，上周一最后一个食人族已经被我们吃了。
4、食人族眼中的世界公寓：食品货架医院：不良食品交换中心火车：香肠孕妇：肉包子5、水果三名男子被食人族抓获，他们恳求食人族放过他们。
故事大全-让人喷饭的笑话幽他一默
让人喷饭的笑话幽他一默让人喷饭的笑话幽他一默语录7则1.有人想减肥，所以她每天都去骑马。
结果马一个月之中瘦了四十斤。
2.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
”3.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
4.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
5.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
”6.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。
”7.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”答错了学院某班进行口试：教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5 克。
”一分钟后，他发现自己答错了，应为5 毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30 秒钟以前去世了！”如此爱国几个学生躺在被窝里闲聊：甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。
”甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。
”乙：“我也从来不看外国电影。
”丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”赢得后果问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
肚子想吐老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。
”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀！”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。
”姓氏习惯课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：山本五十六。
幽默故事三则买台机器一天，我带儿子去自动取款机取钱。
【笑话大全】搞笑喷子,喷的好笑又真实
【笑话大全】搞笑喷子,喷的好笑又真实1. 看到一个大喷子，上面写着：“各位路人，请放慢脚步，这个喷子刚刚刷漆，请注意不要弄脏你的衣服。
”2. 有个喷子上写着：“这个世界上最难忍受的疼痛，莫过于刚刚喷完口香糖，然后走进一道喷子。
”3. 一个喷子上写着：“年轻人，请接受老司机的忠告，不要在喷子上大声嚷嚷，否则你会被喷成什么呢？”4. 有人在喷子上喷了一行大字：“人生如梦，喷子如实。
”5. 一对情侣站在喷子前面，男生艰难地说：“宝贝，我愿意深埋心底的秘密，就像这个喷子一样，永远不让你看到。
”6. 进入公园的门口有一个喷子，上面写着：“欢迎来到公园，接受我的洗礼吧！”7. 喷子上写着：“漫步在春风中，踩着柔软的草地，然后不小心被喷到……”8. 一名小男孩站在喷子前面，玩得不亦乐乎，结果被喷到一身。
他害羞地说：“我还以为这是个大水枪呢。
”9. 一个喷子上写着：“生活就像一场喷子大战，你永远不知道下一刻会被喷到哪里。
”10. 一个喷子上写着：“请不要在喷子前抢先用，等待你的将是甜蜜的惊喜。
”11. 一个喷子上写着：“切勿以身试法，喷子的力量远远不止于你的想象。
”12. 一个喷子上写着：“人生就像一场大喷子，你永远不知道下一刻会发生什么。
”13. 一个喷子上写着：“被喷到的感觉就像是被生活打趴下一样，痛并快乐着。
”14. 有人在喷子上面写了一句诗：“喷子如母亲的怀抱，温暖又有力。
”15. 一个喷子上写着：“请不要在喷子前跟我抢，我比你更懂得如何利用喷子。
”16. 一个喷子上写着：“喷子如命运，你永远无法逃避它的洗礼。
”17. 一个喷子上写着：“自古花开不败，喷子永远不会停。
”18. 有人在喷子上面写了一句格言：“喷子如战争，需要智慧和勇气。
”19. 一个喷子上写着：“请不要用手挡，让喷子的洗礼洗净你的心。
”20. 一个喷子上写着：“站在喷子前，莫不自知，如此凉爽，而已难自拔。
”。
笑话大全爆笑到肚子疼
笑话大全爆笑到肚子疼导读：经典语句笑话大全爆笑到肚子疼1、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
2、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
3、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。
4、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
5、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
6、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
7、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、低调！才是最牛B的炫耀！10、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。
忘记他，却是一辈子。
11、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
12、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。
13、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
14、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
15、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
16、打你就打你，还要挑日子吗？17、面子是别人给的，脸是自己丢的。
18、你是偶的媳妇儿，谁也别想打你的主意。
19、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！20、此地禁止大小便，违者没收工具。
21、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
22、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
23、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。
24、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
25、别惹我！我现在心情好着呢。
26、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
27、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
28、人贱一辈子，猪贱一刀子。
29、先学会不生气，再学会气死人。
30、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
31、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
32、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？33、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
34、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！35、你走太快，我连滚带爬都追不上。
经典笑话,笑的大姨妈都快喷出来了,最后一个太给力了,如果没笑你找我!!!
经典笑话，笑的大姨妈都快喷出来了，最后一个太给力了，如果没笑你找我！！！1. 昨晚打麻将赢了七百多！打完后，就去了ktv,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万……2. 别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。
于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。
我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！3. 我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！” 老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！” 我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！” 我：……4. 我今天被两个人揍了。
原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生,让我来。
”5. 上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！6. 听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。
我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。
结果她再也没有理会过我……7. 一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”8. 十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。
” 灰姑娘：“哥，您包.夜的服务时间到点了。
”9. 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。
上车后司机很热情的问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路……10. 我和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。
经典的抗日笑话
经典的抗日笑话经典的抗日笑话--笑晕后一定要记着爱国!一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!飞机继续飞..... 这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!飞机继续飞.....这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"接着一脚把日本人给踹下去了!!....日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何，商店老板说：人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，他不满意的问，这不是很牢靠吗老板为难的答到：可是。
大家的口水都是吐在正面的啊~！布什布莱尔小泉三人一起做飞机飞机突然出现了故障于是三人决定跳伞三人跳伞之后正好落在了一个野蛮的部落里面这个部落有个规矩每个外来人必须要把屁股里塞上10个圆圆的东西布什找到了3个枣塞到第9个时一阵狂笑全给拉了出来布莱尔问你笑什么布什说你看小泉那了10个椰子回来又是这三人一起做飞机这次有出了故障三人又跳到了另一个野人的部落这个部落也有个规矩就是每个外来人必须和大猩猩交配如果有了小猩猩就放他们走然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间布什抱出来8个小猩猩布莱尔抱出来4个小泉一个也没弄出来部落酋长说你不能走了小泉委屈的说操这他妈的能怪我吗也不知道那个王八蛋给我放了个公猩猩进去一天，一位日本病人来到一家中国大医院。
中国人骂日本人的经典台词
两部抗日大片中，中国人骂日本人的经典台词也许,每个人都多多少少看过抗日的电影或是连续剧,它们中的许多抗日英雄会给我们留下非常深刻、良好的印象。
其中的一些经典台词，也会让我们从中受益匪浅。
在这里，列举两部抗日大片中，中国人骂日本人的经典台词，这些台词实在是太精彩、太有说服力和感染力了。
1、《血色湘西》中瞿先生骂小日本的经典台词：什么叫先进，什么叫优秀，什么叫平蛮攘夷！什么叫推行王化！我来告诉你吧！我怏怏中华，自古以礼仪立邦，以德化服人。
何曾暴戾欺人，何曾以强凌弱！你刚才讲过，你们日本曾在千年以前就向我中华来学习，因为我们比你们先进，比你们优秀，可那时候，我们先进优秀之中华，来扫除你们这些垃圾，来消灭你们这些废物了吗！没有。
我们以教化服之，以文明导之，不以你日本粗鄙落后，愚昧无知而将其视为可欺可压任我宰割的犬羊，而是敞开国门，大张教化，我之先进，我之优秀，任尔学之！你日本蕞尔之邦，蛮夷之地，才得以有了文字，有了衣冠，才有了礼数，才学得了三分人样!这才是我中华推行的王化。
再说说平蛮攘夷，是，我中华兴兵动武也在所难免，可那也是蛮夷跳梁，先扰我疆土，一如今日，你们日本侵我家园，杀我同胞，我中华奋起抗争，这才是真正的平蛮攘夷，这才是为真正的佳兵者不详之器，圣人不得已而用之的道理，你现在应该明白了吧，王化是什么，德化也，何谓德，道义二字，可惜啊，可惜你们学不会，三分人样还没学出来，七分兽性却根深蒂固！圣人之言怎么到了你们日本人的口里，就变成了烧杀抢掠，野蛮凶残的遮羞布。
铁蹄之下，我中华大地已是尸横遍野，血流漂杵啊。
以你们这般的烧杀抢掠，无恶不作的禽兽，也配谈先进，也配谈优秀，也配谈平满攘夷。
也配谈推行王化吗？不！你们根本就不配做人！你们什么也不是！瞿先生的这席话，深刻揭露了日本侵略者残酷、无人道的侵略本质，也就激怒了那个日军指挥官，所以最终瞿先生被他杀害了。
2、《中国兄弟连》中唐庄老大爷骂小日本的经典台词：我华夏也曾有过汉唐盛世，大唐时我华夏国民是如何与尔等交往的，何时失了礼数！尔等的衣物茶书，哪一样没有我华夏风俗的印记，你我是交好的友邦啊！看尔等今日仗着西洋人的法度利器，竟把厚德友邦当成了牛羊一般地宰割啊！如此作为非但毁了千年情谊，也寒了我华夏百姓的心哪！我华夏百姓数以亿万计，你杀得过来吗！日本国不过是弹丸之地，竟与邻邦结下了如此的仇恨。
日本鬼子太平洋战场9大笑话
日本鬼子太平洋战场9大笑话日本鬼子太平洋战场9大笑话对象：如月号驱逐舰地点：威克岛登陆战原因：驱逐舰被机枪扫沉大家都晓得，鬼子的武器一贯奉行质量胜数量，不过那质量实在是不怎么样。
这不，珍珠港炸完后鬼子登陆威克岛，苍龙飞龙两条航母对着只有1500人把守的弹丸之地狂轰烂炸，居然还沉了一条驱逐舰？最搞笑的是这条驱逐舰还是被F4F用……用机枪打沉的！一发12.7子弹打了尾巴上的深水炸弹，然后就是轰的一声，殉爆了……看来，鬼子那“质量胜数量”，搞的不怎么样啊。
对象:栗田健男中将地点:铁底海峡原因:被鱼雷艇吓跑的战列舰队话说1942年11月底,瓜岛战役如火如荼.看着安德森机场上的飞机炸自己的补给线,山本五十六再也坐不住了,叫栗田带着金刚,真名两条战列舰,外加一个驱逐战队(1条轻巡,9条驱逐),去夜袭机场.而且还给他偷成了.500多发356炮弹砸过去,机场损失惨重.而美国人在那里的海军力量,就是4条鱼雷艇.看陆站队兄弟有难,鱼雷艇马上出击,打定主意宁为玉碎不为瓦全.谁晓得栗田听手下DD说发现鱼雷艇,马上带着舰队开到30节跑路了,就留下一个炸了一半的机场摆在那里.美国人修了几天,还是把机场修好了.而且从那以后,日军再没有这样好的机会炮轰瓜岛机场,从此决定了瓜岛战役日军的失败.这是后话.但是这位逃兵栗田回去以后呢,日军大本营居然发了他一枚勋章?!原因是瓜岛日军没见过重炮,大惊小怪的给山本五十六发了个"海军打的好"的电报……对象:阿部弘毅中将地点:铁底海峡原因:看到天晴喊返航栗田炮轰半途而废以后,虽然鬼子又派了最上等几条重巡轰了一回,但是威力太小,对美国打击不大.山本五十六最后决定,叫阿部带上雾岛,比睿两条BB,再轰瓜岛.虽然天气是阴天,不利美军飞机侦察,但是谁晓得此公胆子比栗田还小,看到云层开了个口子,下来一缕阳光,居然马上下令返航,结果三小时后天色转阴,又不得不在参谋们鄙视的眼神中转回来,结果就这下美国舰队也赶到了铁底湾,然后炮击任务泡汤不说,可怜的比睿号就再也没能看见第二天的太阳……对象:百武晴吉中将地点:瓜岛原因:刺刀对机枪...这个百武晴吉的名字绝对是少打一个字,应该叫二百五晴吉.原因无他,面对100M外美军一个团的陆站队机枪阵地,他居然下令密集队上刺刀……结果17师团一战横尸一万一,二百五本人也挂了,从此瓜岛日军陆军一蹶不振,只能依靠海军炮轰和运送给养,被拖进了山本五十六最担心的消耗战……对象:日军军令部地点:冲绳海域原因:送死的大和1945年的日本,日暮途穷.航母全军覆没,战列舰中间,能动的只有大和一条了.日本海军部打算把大和作为本土防御的浮动炮台使用,应该说,这个办法还是可以的(日本本土,有自殺飞机和战斗机掩护).谁晓得军令部一反战初"不到危机关头不准动大和"的命令,要让大和"单挑美国第五舰队"……说白了就是送死.海军部胳膊牛不过大腿,只好眼睁睁的看着在军令部歇斯底里的命令下,大和在11条航空母舰,300多架飞机的轮番轰炸下,460主炮一炮没发的,进了太平洋……批语一句:歇斯底里的,也不用这么牛吧对象:日本海军驻Ｔ灣航空队地点:Ｔ灣原因:谎报军情44年底,在莱特湾海战前夕,哈尔西派第五舰队佯攻Ｔ灣,和日本陆军驻Ｔ灣航空队打了一场Ｔ灣空战.也不晓得鬼子什么心态,一战下来日本海军航空队战果不大,不过牛皮吹的可一点不小,居然声称炸沉11条航母.居然连罗斯福都骗过去了,赶快打电报给老哈,结果是老哈不无幽默的一句话:我们正在海底向东京开进！对象:寺内兽一元帅,日本海军部地点:菲律宾原因:隔阂+愚蠢接着上面Ｔ灣空战,鬼子海军部对陆军牛皮吹的震天响,不过他们自己也清楚,战果微乎其微.但是不晓得什么心态,他们知道不对 ,也不跟陆军说下.结果日本陆军真以为美国航母完蛋了,听到霉菌要来打菲律宾的消息后,寺内元帅心想:美国没了航母,又没有前线机场,那不是送死啊?于是不听手下"美国敢来,必有所恃"的忠告,命令部队放弃既设阵地,跑到海滩上"打靶".结果是海滩上暴露的15W日军,成了美国舰载机最好的靶子……对象:还是栗田建男地点:萨马岛原因:临阵逃脱日本为了保卫菲律宾,指定了捷1号计划,大意是让最后4条航母当"饵",引开美国主力舰队,然后栗田的战列舰队进去收拾美国登陆舰队.如果计划实现,确实有一战翻盘的可能.而且一直到计划最后一部,都是按照日本的如意算盘打的:美国主力舰队被引走,例田舰队冲进海峡.4条BB,7条CA对上大批在近战下毫无还手之力的驱逐舰,运输船和护航航母,战斗完全可以说是一面倒.如果他这样杀下去,美国第七舰队和登陆部队不说全军覆没,至少也是全身粉碎性骨折.而就在这个胜利唾手可得的节骨眼上,栗田居然以"担心包饺子"为理由,在美国人糊里糊涂的眼神中撤退了...而就在他撤退5个小时以后,第三舰队的第一批增援飞机才赶到菲律宾...栗田一跑不要紧,日本在此之前付出的4条CV，3条BB的巨大代价,自此宣打了水漂,而且,也"跑"掉了日本最后的决战机会……对象:利跟号的水上飞机地点:中途岛原因:质量问题话说中途岛海战时,南云丢出第一攻击队时还是留了一手的,他让第二攻击对挂上鱼雷,同时命令派出8架水上飞机四下侦察,打算找到美国舰队就狠狠的打他一把.但是谁晓得小日本飞机质量实在太次,次品率居然高达25％,负责东北和北方的两架飞机出了问题,而偏偏美国舰队就在这个方向上.于是，就在等不到报告的南云看看中途岛的飞机实在讨嫌，决定下令把鱼雷换成炸彈，准备彻底解决中途岛的时候，SBD冲下来了……。
抗日胜利幽默句子
抗日胜利幽默句子1. 抗日胜利是我们的必然胜利，日本鬼子一定被吓得脾气变好了。
2. 抗日胜利的日子来了，日本鬼子一定会发推特称自己是参与了历史性事件的幸运儿。
3. 日本鬼子不得不佩服我们的抗日意志，毕竟我们能让他们洗澡也参与到集体活动中了。
4. 抗日胜利后，日本鬼子肯定要研究一下我们是如何能跑得比他们的鬼子军队还快的。
5. 抗日胜利让我们看到了幽默的一面，毕竟我们可以在晚上放鞭炮庆祝，他们却只能爆炸。
6. 抗日胜利后，只要我们对日本鬼子稍微摆出一付军队模样，他们就会乖乖地放弃侵略我们的想法。
7. 抗日胜利后，日本鬼子肯定会感叹我们是世界上最有创造力的民族，他们搞了那么多鬼脸还是没能打败我们。
8. 抗日胜利后，日本鬼子目瞪口呆地发现我们竟然能把饭菜做得比他们的日料店还好吃。
9. 抗日胜利的喜悦让我们忍不住开怀大笑，日本鬼子则只能苦笑着承认自己真的搞错了敌人。
10. 抗日胜利后，我们建议日本鬼子可以考虑转行去搞喜剧，毕竟他们已经在中国表演了这么多年了。
11. 抗日胜利后，我们给日本鬼子送上了“中国最坏的导游”的奖杯，这样他们以后就不用再来占领我们的土地了。
12. 抗日胜利后，我们给日本鬼子举行了一个“抗日成功研讨会”，结果他们却只能当着我们的面翻白眼。
13. 抗日胜利后，日本鬼子终于发现我们解决战争最好的方式就是坐下来好好谈谈，而不是拿刀拼命。
14. 抗日胜利的喜讯传来，我们建议日本鬼子可以去拍电视剧，毕竟他们已经演了这么多年了。
15. 抗日胜利后，我们向日本鬼子提出了再来一次的建议，但他们表示已经打了退堂鼓。
16. 抗日胜利后，我们指出日本鬼子只有在中国的戏里才能当主角，现实中他们只能当配角。
17. 抗日胜利后，日本鬼子成为了中国最风趣的笑话，但这个笑话我们却坚决不分享给他们。
18. 抗日胜利后，我们给日本鬼子开了一个“解放心灵的夏令营”，他们表示再也不敢来中国了。
19. 抗日胜利后，我们建议日本鬼子可以去编写笑话集，毕竟他们在我们这里得到了很多创作灵感。
鲁迅 讽刺日本句子
鲁迅讽刺日本句子
1.日本人没记性，因为没记性，所以昨天听过的话，今天忘记了，明天再听到，还是觉得很新鲜。
做事也是如此，昨天做坏了的事，今天忘记了，明天做起来，也还不是“仍旧贯”的老调子。
2.酷的教育，使人们见酷而不再觉其酷，例如无端杀死几个民众，先前是大家就会嚷来的，现在只是如见了日常茶饭事。
人民真被治得好象厚皮的，没有感觉的癞象一样了，但正因为成了癞皮，所以又会踏残酷前进，这也是虎吏和暴吏所不及料，而即使料及，也还是毫无办法的。
3.巨大的建筑，总是一木一石叠起来的，我们何妨做这一木一石呢？我时常做些零碎事，就是为此。
4.可惜日本人但对于羊显凶兽相，而对于凶兽则显羊相，所以即使显凶兽相，也还是卑怯的国民。
这样下去，一定要完结的。
我想，要日本得救，也不必添甚么东西进去，只要青年们将这两种性质的古传用法，反过来一用就够了；对手如凶兽时就如凶兽，对手如羊时就如羊！
5.与名流者谈，对于他之所讲，当装作偶有不懂之处。
太不懂被看轻，太懂了被厌恶。
偶有不懂之处，彼此最为合宜。
6.讽刺和冷嘲只隔一张纸，有趣和肉麻也一样。
7.散文的体裁，其实是大可以随便的。
有破绽也不妨。
做作的写信和日记，恐怕也还不免有破绽，而一有破绽，便破灭到不可收拾了。
与其防破绽，不如忘破绽。
痛骂小日本的笑话段子
痛骂小日本的笑话段子
1、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。
日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。
”
顿时现场掌声雷动。
2、请日本客户吃饭。
席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
3、紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！
4、古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。
为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。
结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
网友：请考证一下野田佳彦出生地？。
关于小日本的经典笑话
1.一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊. ~过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！2.一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。
"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。
关于英语的笑话_经典四则_英语笑话
关于英语的笑话-经典四则1.一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOKOTA！Made in Japan! It is very fast！”又有一辆经过，他又说：“oh，NISSAN！Made in Japan! It is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan! It is very fast！”后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer （计程表）！Made in Japan! It is very fast！”2.话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。
A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。
A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM后羿！」B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」轮到C了，他也挽弓，利箭射出！结果正中仆人的心脏。
就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」3.某人刻苦学xi英语，终有小成。
一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too.某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for?某人无奈，道：I am sorry five.4.某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。
该男思之久已，毅然下笔：“Once a week“。
签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.“该男顿时赧颜，思之，填下“female“，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?“男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.”。
关于二战的地狱笑话段子
关于二战的地狱笑话段子1940 年代的二战是世界历史上最具影响力的战争之一，充斥着残酷、痛苦和悲伤。
然而，在这个可怕的时期，人们通过幽默和笑话来缓解紧张和压力，甚至在地狱般的环境中找到一丝快乐。
本文将介绍一些关于二战的地狱笑话段子，带您了解当时士兵们的黑色幽默和机智。
1. 1941 年，德国入侵希腊，日本入侵中国。
当时，许多人都认为这可能是世界末日，于是有人问：你认为世界会在哪一天终结？答案是：在战争开始的相同一天。
2. 1942 年，盟军开始对日本进行空袭。
有一天，一名日本士兵被炸了个正着，只剩下一条腿。
他站在残骸之间，抬头看到一架盟军轰炸机飞过。
他愤怒地喊道：“就算你们计划将我炸成这样，我也永远不会吃您精心准备的炸腿！”3. 某个夜晚，一名德国士兵在哨岗上看到一辆苏联坦克朝他开过来。
他急忙拿起手榴弹，想抛向坦克引发爆炸。
然而，手榴弹却不小心滚落到了他脚边。
他苦笑着说：“我的手榴弹背包为什么要比我的鞋子要大？”4. 1944 年，在诺曼底登陆之后，一名盟军士兵看到一支德国士兵在远处奔跑。
他拿起步枪，射了一枪命中敌人的腿。
德国士兵跌倒在地，怒气冲冲地对着盟军士兵大喊：“你疯了吗？我是你的盟友！”盟军士兵回答道：“对不起，我以为你是德国人。
”5. 在一次激烈的战斗中，两位德国士兵被困在一座废弃的屋子里。
他们面对着敌人的枪口，形势十分危险。
其中一人突然对另一人说：“你知道吗？如果我们现在跳窗子，我们会在历史上留下一段佳话。
”另一人回答道：“是的，如果我们能活着下去。
”6. 一位日本军官在船上对一位新兵说：“下次美国轰炸机再来轰炸我们，你就放一颗炸弹把它们炸下来。
”新兵有点迷惑地问道：“可是我只会放倒垃圾桶那样的小炸弹。
”军官回答：“没关系，你只需放一个就好了，他们会自己炸倒其他的。
”这些地狱般的笑话段子虽然带有黑色幽默，但它们揭示了二战期间士兵们的机智、勇气和乐观。
在那段战争期间，人们需要通过幽默来缓解莫大的压力。
关于日本人的笑话段子
关于日本人的笑话段子
一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。
”日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。
”中国学生：“梦里你是男主角哦！”日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。
”日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。
”日本留学生疑惑：“然后呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。
’”
所答非所问
今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。
”老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键……
收费员
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
100年后
100年后，爷爷和孙女参观福岛核电站纪念馆。
孙女问爷爷：“爷爷，日本人排核废水为什么不算污染呢？”爷爷摸摸孙女的脑袋，说：“那是因为当时的世界警察和原子能机构都说不算。
”孙女又问爷爷：“爷爷，那他们说的对吗？”爷爷摸摸孙女的第二个脑袋：“当然不对！”
名言
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。
当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”。
最火调侃日本的段子
最火调侃日本的段子段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面店铺精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!2017年最搞笑日本段子1.某软件公司招了个日本人当leader，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。
”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。
”2.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小，你负责supplies。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回去工作。
就在德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「 Surprise!」3.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易死在这里。
”教室静了。
4.请日本来的客户吃饭。
席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”5.话说一个小日本在中国生活。
某日去看医生。
医生：什么病? 小日本：大夫，我说了你不能笑我啊! 医生：恩，说吧。
我不笑… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。
医生看到狂笑不止… 小日本生气道：大夫、你说了不笑的。
医生强忍住笑容：好好、我不笑了，你说吧… 小日本委曲的说到：好的，大夫…那个、也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦!2017最火的关于日本的段子一、日本地震。
韩国很给力。
去日本救援派了5个人2条狗的救援队，到了东京狗跑丢了一只，于是5人都在找狗。
14点时最新消息：救援队向日本求助找狗。
经典内涵笑话 你爹就精尽人亡啦
经典内涵笑话你爹就精尽人亡啦
1、请问我昨天打完球，晚上回家浑身酸痛，躺着动不了，怎么办？
神人回复：你躺着就行了，动这事还是交给别人。
2、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV
3、今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！
4、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。
5、画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”
“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。
”
6、鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！
鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，
他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了
7、刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”
顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！” 关羽接着说：
“就让你见识见识我这小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，
大喊道：“多谢二哥！
8、大牛出差前给女友留了一部手机。
几天来他觉得有些怪
，大牛：点解每天晚上打你手机都不接？女友：嗯…我实在舍不得接…那感觉就像和你在一起。
大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？女友：嗯…那手机振动起来好舒服耶。
大牛：手机是不能浸水的。
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1 、一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。
"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床
垫 1，2，3……100打完日本人起身
拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
2 、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。
"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。
"日本人道。
侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
"
3 、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
4 、一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。
”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
5 、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”
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