笑话集

笑话集

主持人春妮：我觉得幽默感不仅仅是在工作当中，它也在生活当中。我理解的幽默感是什么呢？是它化解尴尬的能力。生活当中、工作当中会有很多的尴尬出现，那这个人能不能把它化解，化解尴尬的能力就是一种幽默感

1、哪件外套比较好看

老公，我穿哪件外套比较好看？这件！为什么是这件？那件不好看吗？

就是这件好看，反正就是好看。

儿子突然接话:因为你人好看，穿哪件都好看……你这么大个人了，拍马屁都不会？……

2、免费WIFI

带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，

爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说:来盘这个。

哈哈，爷爷好逗。

3.WIFI密码

在饭店吃饭，问老板wifi密码，

老板说：LYP82NLF 我说好难记，

老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”

我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，

刚输完，服务员问能打开了吗？

我说能打开了。只听“嘭”的一声，

服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”

这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机...

4.素颜

今天公司培训，游戏环节真心话大冒险···一男的被抽到真心话，然后一女的提问题。女生的问题是，我和那个XX相比谁漂亮。男生纠结了好久好久，弱弱地说了一句，关键我没看过你俩素颜的样子，区分不了啊···全场掌声雷动啊···

5．相亲

最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝26块！

突然想起来，第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱！

我默默的叹了口气……

6.买西瓜

今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了！

7．恶作剧

一女子高中的女生经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请来打扫卫生的大妈给你们示范一下。说后，打扫卫生的大妈便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子。

8.逆天的小学生

现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到10多块钱，他老子奖励一千，这商业头脑……大家说这货以后适合干嘛？

9.不相信是吧？

本人大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷，第一页只写了一行字：老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页时，震惊的看到一行字：老师，你不相信我是吧…….

10.眉毛不见了

儿子今天放学回来对我发牢骚“学校现在也管的太严了，前面头发都不能过眉！爸，你给我钱吧，我去趟理发店”然后我把钱给了他，等到

吃晚饭他回来了，他的眉毛不见了···不见了···

神回复：你这孩子以后在某行业很有前途···

11.老师是我叫的

记得高中的时候有一次朋友跟别人约好了打架，喊我去，我们去了几十号人，没成想，对面来了一百多，这时我朋友偷偷的跟我说，坏了，这下要被挨揍了，我对他笑笑，没事，你放心吧，有我呢，朋友一脸诧异的看着我，然后就看到好几个老师过来了，没错，我叫的。。。

12．英语

有一天小侄子问我：1313113用英语怎么说，我就说了“one three one three one one three……”当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，说：“爱卿平身！”熊孩子，看我不揍你！

13.真正的听力

和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部盲的?! 高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!”“那你知道ABCD选那个?”他淫笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快!”这才是真正的听力啊!

14.你若不离不弃，我必生死相依

上学那会追一个女同学有一天她发了一段英文给我，看不懂就找了个学霸

翻译:要不你离开我，要不我和你同归于尽！从那以后就没在联系了，直到今天才看到朋友圈她的婚礼上的显示器的字是；你若不离不弃，我必生死相依！

15.凉席

一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40，这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢，这时，

老人45度抬头望着天说，因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。

古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

16.只是醉了.

交警：“先生，你身上有股酒味？”

司机：“哦，跟朋友吃饭喝了一点！”

交警：“那为什么不让你太太开？”

司机：“我只是醉了，又没疯…！！”

17、老公，我也要喝

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

18.女排骨

我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”

女友：“啥，排骨还分男女？”

19. 四下无人

包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。

最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案细节？”“此乃本府亲眼所见。”

“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。”

包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”

20. 炫耀

在电影院看电影，灯光很暗，看到坐我隔壁的大哥，拿出手机打开电筒来照手上的手表看时间。

大哥！你是在炫耀你有手表么？

21. 开放题

一道题是一道开放题，有很多正确答案。比如：

你(死)去哪儿了?

你(他妈死)去哪儿了?

你(丫)去哪儿了?