相声小品剧本倒霉的狗
相声小品剧本_我是天津人

相声小品剧本_我是天津人甲:今天来的大部分都是咱天津老乡乙:对,今天是咱蒙特利尔天津同乡会成立的日子呀甲:您也是咱天津人吧,乙:对甲:您出国前住在天津哪个区呀乙:我一直在河东区住,但我工作在河西区,后来又搬家到了河北区甲:这么说您一直在海河两岸活动乙:嗨,我海狸鼠呀我,这几个区都分布在天津海河周围,不过听您这话,您不太像是天津人甲:我,当然是地道的天津人了乙:是呀,您出国前住在天津哪个区呀甲:我,河南区,乙:河南区,没听说过甲:你河北区,我和你隔河相望(用河南口音说出)乙:别望了你,你这不是天津河南区,你是中国河南省的吧,天津市根本就没有一个河南区甲:那是以前,你还没记事时,我们那块地方,就叫天津河南区,乙:得得,那也备不住甲:什么叫备不住呀,看来你还是不太相信我是地道的老天津卫,我总结几句咱天津特有的一些叫法给大伙听听乙:好呀,您总结总结,我们听听甲:首先咱天津人管这个人真漂亮不叫真漂亮,叫真遵,对吧乙:哎,真是这样甲:对不对,还有咱天津人管说大话,不叫说大话,叫吹大梨乙:这还真是甲:天津人管急了,生气了,叫什么,知道吗乙:叫什么甲:叫火儿了乙:噢,火儿了甲:管没把握叫什么,知道吗,叫没根,乙:噢,没根甲:比如说你这个人,亲戚朋友托付你办什么事,你都当时满口答应,事后全没把握办成,时间长了,周围人一提你的人品,准都说,这个人可没根呀乙:嗨,我是那种人吗,我甲:这就打个比方乙:拿你自己打,别往我这指呀,甲:还有咱天津人还管这讨厌不叫讨厌,叫硌应乙:噢,硌应甲:比如说我吧,这次咱拿我打比方,我讨厌蟑螂,我就可以说,我硌应蟑螂,哎,好象您不讨厌蟑螂,是吧,冬天时,听说你还把蟑螂放小罐子,揣自己怀里养着乙:去,你们家才把蟑螂当蛐蛐养呢甲:还有,咱天津人管这个浪荡堕落的人叫什么知道吗乙:叫什么甲:叫狗食(屎)乙:噢,狗食甲:比方说你吧,你不学好,吃喝嫖赌全沾,周围人一评价你,肯定说,这孩子,狗食呀乙:去,谁狗食呀,又来了甲:我就打个比方乙:还是拿你自己打去好甲:这个狗食的词,前几年又有发展了,知道吗乙:噢,又有什么发展甲:狗食馆乙:噢,狗食馆甲:对,咱天津人把那些马路餐桌呀,简易大排档呀,都形象地称作,狗食馆乙:嗨甲:以前在国内天津时,你没少去狗食馆吃吧乙:我呀,很少去啊甲:唉,不过今天,见着了这么多咱天津同乡呀,我真是高兴呀,我这气愤了一年多的心情,总算得到一点儿安慰呀乙:嚯,什么事,让您生气那么长时间甲:嗨,这出国以后,让人气愤的事情多了,尤其是这外国人称呼人都喜欢只叫人的名,乙:对,这到是甲:比如你叫,李明,外国人就喜欢叫你明,你叫赵强,他们就直接叫你强乙:对,这是人家的习惯,不过,这又碍着你什么了,你叫什么甲:我叫马超乙:那我就应叫你,超,嗨甲:超,超,超,哎呀,大家听听,整天,左一个,超,右一个,超,乙:听着象是骂街,是有些别扭甲:对吧,合着,我整天被老外骂乙:谁给你启这么个名字甲:我自己出国前特意改的名字,乙:还特意改成这样了,你自己这不是找病吗甲:这名字不犯歹呀,没成想出国遇到麻烦了乙:你还是趁早改回来吧甲:我上个星期已经改回原名了乙:是呀,而且,你还可以要求老外连你的名带姓一起叫你甲:连名带姓一起称呼我,对呀,这到是个好主意乙:对吧,那你以前叫什么名字呀甲:曹操乙:曹操呀,这下连名带姓全完了,让老外怎么称呼你都象骂街甲:要不这些日子我这别扭呀,死的心都有呀,乙:嚯,至于吗,甲:不单单是这么一件事,主要是,移民到加拿大以后,感觉到前途渺茫,没法实现自己的远大理想抱负乙:嚯,那您的这个远大理想抱负是:甲:当演员,演电影,最起码逮它几个金熊,摘它几片金棕榈叶什么的乙:嚯,野心还不小,那得除了自身有天赋外,还得有机遇,就您这条件甲:我这条件怎么了,这不机遇就来了,上个月朋友给我推荐给了一个来海外挑演员的导演乙:嚯,运气还真好,演什么角色呀甲:听了你准吓一跳,毛泽东乙:嚯,毛主席呀,你演得了吗,甲:我怎么演不了,而且导演说了,鉴于我是第一次排戏上镜头呀,就让我在海外国庆庆典宴会上说一句毛主席在开国大典上的台词乙:这还真好甲:对吧,要不说有钱能使鬼推磨呢乙:花钱,你这还得花钱呀甲:废话吗,这年头儿导演都得潜规则,咱这叫交纳保护费乙:嚯,导演都成黑社会了甲:那还用问吗,常言说得好,少小你不努力,老大就是黑社会,人家现在是我的老大呀,我一咬牙,包了一个一万加元的红包乙:嚯,一万甲:其中有六千是我和朋友借的,另外的四千是我用儿子牛奶金攒的乙:都豁出去了甲:这叫舍不得自己的孩子,就套不住别人的老婆。
相声小品剧本刘警寰《狗不离口》

三一文库()/其他范文/相声小品剧本刘警寰《狗不离口》幕启,甲乙各从舞台两边走上台,握手向好。
pag相声中国网甲:老搭档,我们见面,又可以说相声了。
pag相声中国网乙:好啊,什么内容?pag相声中国网甲:狗年快过去了,趁这时候说说狗吧。
pag相声中国网乙:趁狗年还没过去,说说狗也好。
pag相声中国网甲:你打算怎样说?pag相声中国网乙:怎样说?老实说,狗没有什么好说的,不外是黑狗、白狗、黄狗、唐狗、番狗罢了,不好说。
pag相声中国网甲:那你就不对了,有很多话带上狗字,听了会令人啼笑皆非的。
pag相声中国网乙:听了会令人啼笑皆非这样有趣?那就试试看。
pag相声中国网甲:我没有骗你,你听了也一定觉得很有趣。
pag相声中国网乙:既是这样有趣,那就开始吧!pag相声中国网甲:你先说。
pag相声中国网乙:你先说。
pag相声中国网甲:你先说。
pag相声中国网乙:我先说,好。
近来你有什么高就?pag相声中国网甲:谈不上什么高就,我只是为老板的生意出些主意罢了。
pag相声中国网乙:啊,是个狗头军师。
pag相声中国网甲:你才是狗头军师!pag相声中国网乙:狗头军师是个专出歪主意的角色,我没这样做,当不上。
还是你当这角色合适。
pag相声中国网甲:胡说,告诉你,我儿子和女儿都过得很好。
pag相声中国网乙:好一对狗男女。
pag相声中国网甲:你在放狗屁,我儿女是一对好男女。
pag相声中国网乙:什么放狗屁,请问狗头军师的儿女不正是狗男女吗?pag 相声中国网甲:是一对好男女,老板还为他两人安排了工作呢。
pag相声中国网乙:你老板为你儿女安排了工作?真是一人得道,鸡狗升天了。
pag相声中国网甲:没文化!将鸡犬升天念成鸡狗升天,狗屁不通。
pag相声中国网乙:你才没文化,你才狗屁不通,犬就是狗都不知道,鸡犬升天就是鸡狗升天,也就是说你和儿女都有工作,是好事啊。
pag 相声中国网甲:是好事?pag相声中国网乙:实在是好事,喂,你儿子被安排什么工作?pag相声中国网甲:暂时为老板跑跑腿。
相声小品剧本《搜狗》狗咬了人,要把它找回来

三一文库()/其他范文/相声小品剧本《搜狗》狗咬了人,要把它找回来人物:老开心、小开心、穷开心三人,其中老开心是茶馆老板,是小开心的爸爸,穷开心的舅舅。
小:(在后台喊)爸!爸!(见老开心没反应,慌慌张张跑上台继续喊)爸爸爸爸爸……老:(在台上,戴着老花镜正看报纸,听见小开心叫自己,转过头)丫头,你叭叭什么呢?小:爸,我找您有急事。
老:有急事?找到我了。
(仰头笑着看小开心。
)小:爸,没有急事谁敢打扰您看报纸呀。
老:这事,跟我有关?小:关系密切。
老:这事需要我办?小:需要。
老:说吧,什么事?小:咱们家的那条狗,您看见没有?老:狗?咱们家什么时候有狗呀。
你是知道的,咱们家除了咱爷俩,(四周看看,怕被穷开心听到)会喘气的就剩你穷开心哥哥了,哪里有什么狗啊。
小:爸,您真的不知道?老:不知道。
小:您可不能骗我呀。
老:我都这么大岁数了,骗你没有必要啊。
小:爸,我再问你,前天穷开心哥哥在街上牵回来的那条狗,您知道吧?老:知道。
那小东西还挺厉害的啊。
小:您是不是说过想自己养它。
老:是啊,现在这养宠物流行得很。
猫啊,狗啊的,还挺贵呢。
比人都贵,你看,吃的,穿的,跟人一样……小:那您把它放哪了?老:(放下手中报纸)送人了。
小:真送人了?老:送人了。
我开始是想留下自己养,后来一想。
自己照顾自己还照顾不过来呢,哪有时间伺候那玩意儿。
小:那条狗看起来很名贵呦?老:再值钱,咱们留着没用。
小:怎么没用呢?咱把它拿到宠物市场,一定能卖个好价钱。
老:小开心。
不是咱们的东西,咱不能要。
小:对,咱不要,别人也不能要。
老:这我就不懂了?小:爸,跟您说吧,最近市里正查宠物呢?老:查他的呗,不关咱们的事呀。
小:没有证的要罚款呢。
老:咱们茶馆有证啊,各项手续健全。
什么工商证,卫生证,税务证。
小:我说的是狗,不是咱们茶馆。
老:这养狗还得办证?小:得办证。
要不然,你也养,他也养,也不知有多少狗,那还不乱了套?老:有道理。
我就知道,这现在找工作,得有毕业证,有些行业还得有资格证。
相声小品剧本二狗回家

三一文库()/其他范文/相声小品剧本二狗回家二狗回家小品人物:吴二狗。
打工崽简称狗杨水花。
二狗妻简称花高洁。
女。
某局局长简称高二狗妈。
简称妈。
地点:灾民新村,时间:初夏[农家陈设[花提包上花:人逢喜事精神爽,老屋震垮住新房,今天领导来贺喜,我里里外外两头忙!(对内喊):妈!妈:唉!来啦!人在村口没见影,家里就听见脚步声,东西都买齐了?花:我办事,妈还不放心?妈:我是怕你喜昏了头,忙中出错!这回我们喜迁新房,多亏市里领导、和高局长他们,今天他们来,可不能。
,花:知道!你看,滂头煴萝卜,排骨炖山药,牛肉下油面,黄豆闷猪脚,这就是我们瑞昌的四大名钵!这是酒,这是糖,这是烟。
怎么,香烟没买?妈:没买等会儿去买,你吃早饭没有?花:没!。
妈,锅里还有稀饭,我给你端去!花:谢谢妈?妈:慰劳咱们家的有功之臣,应该的!花:妈也很辛苦啊!只是二狗子他打工在外,。
妈:诶,不是说二狗今天回来吗?花:谁知道?说不定被哪个狐狸精迷上了!妈:尽说瞎话,二狗子不是那号人!花:妈,人是会变的,你没听人说,现在的一些男人,吃着碗里的,看着锅里的,热恋窈窕女,冷落黄脸婆。
妈,二狗子他敢,要是他做了对不起你的事,我非扒了他的皮不可!稀饭凉了,快吃吧!我洗菜去了(下)花:好![二狗装扮乞丐上]狗:老婆发短信,催我快回村,到了王家列,找不着自家门!,这房拆了,路改了,这些做房子的一个人也不认识,是不是我走错了!对!打个电话问一问!(打手机)你是小花吗?花:是呀,你是二狗子?老公?!狗:是我,老婆,我快到家了,我们家新房盖在那儿?花:三排第三家!狗:老婆水灵灵,出门不放心,装扮成乞丐,看看变心没变心!(下)妈:花,谁的电话?花:二狗的,说他快到家了!妈:好,我们快点准备吧,!花:好!狗:(上,对着花唱:)大嫂大嫂听我唱啊,恭喜你家做新房啊,做了新房财源滚那,做了新房六畜旺啊!大嫂喂!丈夫不在你请助理呀!一枝红杏好出墙啊!花(看狗)你这个无赖,不是我家今天办喜事,我就对你不客气!(掏出钱)给!快走!妈:小花,你在和谁讲话?花:一个要饭的!妈:家里还有现成的粥,给他舀一碗吧!狗:(接唱)还是老人的心肠好哇!今年就要抱元宝哇。
五一小品剧本
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五一小品剧本正文第一篇:五一小品剧本五一小品剧本-冤家路宽五一小品剧本地点:南方某山村大路口人物:甲——大货车司机乙——小货车司机丙——农村妇女场景:远山雾障,山村掩映。
舞台侧后竖一块三岔路口指示牌。
(闻幕内汽车喇叭声夹杂轰隆隆响声。
突传急刹车刺耳的尖频。
周围一片死寂。
旋即有人惊喊呼救,张慌失措、连滚带爬地窜至台中,坐地,两眼直愣愣瞪着出台方向——)甲:(呼天抢地)完罗完罗,这下全完罗,我的车啊,我的货!——翻得好,翻得好,翻得位置刚刚好,妈呀,只差一点点,就那么一点点,(摸摸头)这是我吧?哦,你没事,妈也,人没事就好!老天爷保佑,可别---(急滚退后,趴下作隐蔽状)别爆炸啊,别炸---别炸------(喘息悬候,伸头缩颈张望——)(幕内又传来汽鸣声和刹车音。
)乙:(跑出台找人)不好了不好了出事了,这司机人呢?(东找西望)这翻车的人怎么没影了?(作探头状)哦——还好,躲在坎背里,(用手拍拍甲,见会动弹,这才放心地舒一口气)差点吓死我了。
(遂从腰间摸出手机,拨打)喂!喂!听到吗?你听清楚了,我现在就在村前大路口不远,这里出事啦,翻车啦,你赶快叫上村里人赶过来,叫多几个,对!越快越好!------甲:(惊魂末定地)你你你---你是谁?要爆炸,要爆炸,汽车要爆炸!------乙:炸个泥巴,火都熄啦,我刚检查过,电路、油门都帮你关掉啦,这是你的吧?(抖一抖手中钥匙串。
甲伸手欲接取。
)不能给你,车锁匙我先帮你保管,等翻车的事处理好了再说。
甲:(惊魂未散地看着台内翻车方向)哎呀,我的车啊,我的货!------(突然眼一亮)嘿,车子没有翻,还好好的,你看,是好好的,没有翻!------乙:你看清了,那是你的车吗?你还记不记得刚才的事?甲:瞎!那---那是你的车?就那辆小货车原来是你的?——乙:你还记得就好,我本来跑在你前头,你又把我甩到尾后头,你开车不要命,差点把我挤下沟,好险,吓出我一身冷汗!这下好了,让你超罗,让你威哟,让你彪英雄车呀,翻到坑里啃泥巴看你还爬不爬?甲:哎呀,我我我---我也是稀里糊涂被鬼牵着跑,脚底发麻人在打飘飘,两眼发黑魂都吓落了------可、可我现在---现在怎么是好哟?——好范文版权所有乙:嘿嘿,怎么好,好就好在你今天是碰见我。
相声 人狗情未了
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相声人狗情未了相声《人狗情未了》牛娃:大伙儿好小杨:大伙儿好牛:我叫牛娃杨:我叫羊娃牛:我们俩个今天在这儿给大伙说段相声杨:好的牛:小杨啊,听说你前几天被狗咬了杨:没有呀(小声对牛说)别说这事牛:伤好了吗杨:今天天气真好啊牛:大伙想听吗,他与狗的故事台下有人叫到:想(杨做出要阻拦的模样)牛:一天,小杨走在街上,忽然一只母狗向他扑去,从他的大腿上咬下一块肉来,杨:别说了牛:一下子就吞了下去,小杨火了,抄起一根棍子就向那母狗头上打去(杨做出不行意思的模样)牛:大伙猜猜,如何了牛:只见那母狗一动别动的站在那里,两眼汪汪的对小杨说,(学女的腔调)你打吧,打吧,打死我罢了,反正我如今肚子里差不多有你的骨肉了杨:啊,它肚子里有的我的骨肉牛:对呀,那狗别是从你腿上撕了一块肉吞到肚子里去了吗,它肚子别就有了你的骨肉了吗杨:啊,如此啊,如此它肚子里就有我了的骨肉了,真是的,骨肉这东西,是能随便说吗牛:还有呢,杨:还有牛:小杨本来预备打死那只母狗的,听狗那样一说,他再也打别下去了,杨:我听着如何有点象电视剧里面的情景呀牛:小杨举起的手渐渐的放了下来,要知后事怎么,请听小杨和那狗的继集《人狗情末了》杨:你缺德别缺德呀,还有继集牛:明晚8点20分准时播出(杨做出打牛的模样)牛:事实上你别用棍子打那狗,还有别的方法应付它杨;有什么方法牛:让你夫人去告它,如今都什么年代了,杨:什么年代牛:如今是法制社会杨:如何牛:让你夫人去法院告它杨:告它什么牛:告那只母狗破坏你们婚姻家庭,第三者插脚杨:你缺德别缺德呀牛:我是为你们两口子出主意呢,真是别知好人心杨:你这是什么好心,你太坏了牛:那能怪我吗,谁叫你自己做事别小心的杨:我做了什么事呀,别小心杨:哼杨:既然是如此,那我也说说你的故事,让大伙听听吧牛:我什么什么故事可说的杨:我给大伙说说你牛娃这名字的来历,大伙想听吗台下人叫到:想杨;这要从他过8岁生日那天说起牛:今天天气还真别错啊杨:小刘一生下来就可不能说话,只到他8岁过生日那天,(做出回顾的模样)那天小牛一起床,忽然叫一声爷爷,他爷爷听了别提有多高兴了,就唉的一声承诺了,开口说话了嘛(牛做出阻拦的模样)杨:哪知还别到一具时辰,他爷爷就忽然死了牛:别说了,(做出难过的模样)杨:他又叫一声奶奶,别到一具时辰,他奶奶也死了牛:唔(做出要哭的模样)杨:大伙儿伙一看,糟了,这小子,叫谁谁得死呀,快跑吧牛:不行意思杨:哪晓得这小子又叫了声爸爸,他爸爸吓的脸都变色了,想啊,这下可完了,活别了一具时辰了,安排后事吧,看看给孩子他妈临终前还交代点啥吧(牛做出不行意思的模样)杨:可是一具时辰到了,他爸爸依然活的好好的,一点事也没有牛:算是吗杨:可是就在这时候,忽然(停顿,有意做出神密状)传来了一片哭喊声,牛:如何了杨:你们家隔壁的刘叔,他死了牛:是吗,可不能这么巧吧杨:就因为你叫了一声爸爸,刘叔死了牛:这。
正能量小品剧本三篇
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正能量小品剧本三篇在物理学中,正能量的概念是这样定义的,以真空能量为零,能量大于真空的物质为正,能量低于真空的物质为负。
后来这个定义被延伸到社会领域。
下面是本站为大家带来的正能量小品剧本,希望能帮助到大家!正能量小品剧本1《竞争对手》创作:柯佳玮(芗城实小六年6班)表演者:柯佳玮(炒蛋)、陈怀滢(皮蛋)、谢智力(咸蛋)炒蛋(以下简称炒):大家好!我就是响彻大江南北、红遍半边天的臭美巨星炒蛋。
瞧瞧!这派头酷吧!皮蛋(以下简称皮)(上场推炒蛋):大家好!我就是黑蛋中的女皇,跟你们白蛋的主人的皇帝武则天差不多,你们可以称我为女皇殿下。
我营养全面、挑不出排骨,你们可别吃我,要不然我会哭的!咸蛋(以下简称咸):谁要吃你呀!看见你我就起一身鸡皮疙瘩!光天化日朗朗乾坤竟有人敢抢我台词,警察咋管的!要知道,我可是著名笑星咸蛋。
炒:传说我是文曲星,上知天文,下知地理,知古通今,人送外号"今古通"今古通,通今古,哦耶!皮蛋置疑地望着炒蛋。
炒:怎么不信,子曰"学而时习之,不亦说乎?有朋自远方来,不亦乐乎"皮:打住!请问你看过几本书?炒:当然是至圣的书皮:《论语》?炒:《宝宝学走路(全集)》!皮:晕!你会歌唱吗?就像我这样,美丽智慧与嗓音的完美组合!这是中国版的《青藏高原》"呀拉松那就是青藏高原"这是意大利的"那呼你而么你哦么"炒:打住!废话!我是天生的音乐家。
维也纳的《月光曲》听过没想当年,我到维也纳演出的时候,刚一演出结束,全场皮:全场轰动?炒:错!个个不是眼冒金星就是手足抽筋,要嘛就是口吐白沫;一些流氓壮汉居然集体向我扔香蕉皮,真是气死我了!皮:中华武术真是博大精深哪!就比如我,随便一打,就打出一个:"女侠"的称号。
炒:"侠女250"吧!皮:这是猴拳、这是猫拳、蛇拳、还有金鸡独立、黑虎掏心、大鹏展翅咸:喂!听说中国的北京要举行20__年奥运会!炒:当然!近来奥运风早已在各地散开。
相声小品剧本微型狗(普法系列短剧)

三一文库()/其他范文/相声小品剧本微型狗(普法系列短剧)主持人;“生活中,邻里之间难免发生一些纠葛,产生一些矛盾,关键是怎样处理与解决。
您瞅瞅,住在福康里小区的福爷,就因为一件小事儿和胖婶儿吵起来了。
(淡出淡入)小区大门外,围了一圈儿人吵嚷,福爷便过去看热闹。
“别激动啊小罗斯,这儿没外人,都是咱的父老乡亲!”有个瘦子蹲下抚摸一只汪汪叫的小狗。
“啥种儿?”福爷前些日子刚丢了自己的小狗,他就蹲下问一声。
“刚从莫斯科红场贩回的俄罗斯微型狗,你老想买啊?”“啥价儿?”“一百五。
”旁边儿一个胖子听了就冲着瘦子嚷:“哎?怎么我和你搞着搞着价儿,你又搭上别的茬儿啦?痛快点儿,一百卖不卖?一口价儿。
”瘦子摇摇头直瞅福爷,说老人长着天牛眉毛悬胆鼻,还有海吃四方的大嘴,是个有钱的阔主儿,让福爷买这个一万辈子也不闹矛盾的伴儿。
“不买。
看看热闹儿!”福爷见众人瞄他,就觉着面皮有点儿烧烫,便紧忙背上手勾下头去。
“不买来这儿起啥哄?”那胖子忽然冲他福爷发了火儿,挥着手让他走人。
“你才起哄呢!”福爷听了,立时憋紫脸,浑身哆嗦着蹲下了,“你想走你走!’胖子冷笑着从口袋里掏出一沓钞票甩了甩:“你这老汉要敢蹦颗火星子,买了这狗,我立马白贴五十。
”他一咋呼,周围便弹起一片啧啧声。
这时,小狗汪汪叫上,那个瘦子就拍着它直规劝:“小罗斯别惊慌,他们这是人民内部矛盾。
没事儿。
”福爷,噌地立了起来:“咋呼啥?不就一百块钱吗?这狗我买了。
”听众人咂嘴,福爷就扬起头笑了:“我呀,花钱买口顺气儿!”瘦子接过钱后,就把小狗塞给了福爷:“您可搂紧了,别激动得把这小罗斯打碎了!”他说完挤出人群,跨上了一辆摩托,那胖子竟也跨到了后座上,车就飞出去了。
“是拉黑牛的吧?”福爷听周围的人议论,心便抖,可他又觉着怀里的小狗是个货真价实的宝物!福爷,晃晃悠悠进小区大门,就碰上了老邻居胖婶儿了。
“哎呀福爷,您可真是我的救命恩人啊!”胖婶儿笑着直夸福爷,“您在啥地方儿解救了我的心肝宝贝虎虎啦?”“你家大狼狗不是下世啦?”福爷说。
简短哑剧剧本

简短哑剧剧本简短的哑剧能在短暂的表演中利用肢体来讲明其中的道理,这对演员对角色的掌握要求较高。
简短哑剧篇一父亲哑剧《父亲》人物:1、父亲:2、儿子3、同学幕起:舞台中央竖一牌子,上面写着:念慈恩中学。
1、父亲提一大包裹上。
父亲穿着很普通,但脚下却穿着一双乌黑发亮的皮鞋,显得很不协调。
父亲一上场,就东瞧瞧,西看看,表现出很新鲜的样子。
走了几步,来到牌子旁边,从口袋里掏出一张纸条,看了看,又抬头往上头望望,露出惊喜的神色。
好像又不敢确定,又仔细再看看,确认没错,高兴地点了点头。
幕后音随着父亲上场悠悠传来:这是一个普普通通的乡下人,五十出头,但岁月的沧桑,让父亲显得比实际年龄要老十几岁。
父亲有一个儿子,在这县城里读中学。
父亲为自己有这样出色的儿子感到骄傲。
有好几次提出要上县城看望儿子。
儿子都劝阻了他。
后来,父亲从儿子的话里,隐隐约约地知道,儿子是嫌他土里土气,怕让同学笑话,因为学校只有他是山区来的孩子。
今天,父亲上了趟县城,顺便看看儿子。
2、父亲在学校门口徘徊。
一会,父亲放下那大包裹,抬手擦擦汗。
这时,从舞台另一边上来两个男生,一见父亲那个样子,尤其是见到父亲脚下的皮鞋,两人相视,指指点点,掩嘴笑了。
父亲见到那两个学生,眼睛一亮,手一拍,笑逐颜开,点了点头,提起包裹,走近那两个学生。
父亲从口袋里掏出那张纸条,递到两个学生面前。
两个学生接过,看了看,相视一眼,互递了眼神,点点头。
两个学生把纸条还给父亲,转身一起下。
父亲目送他们下去,才转身,放下包裹,用手当扇扇了扇。
在两个学生下的那一边,儿子急急上。
儿子东张西望,看到父亲,一怔,犹豫一下,还是硬着头皮走了过去。
父亲见到儿子,喜出望外,迎了过去,伸出双手。
儿子并没表现出什么热情,脸微微撇一边,整个僵在那儿。
父亲在儿子一步开外站住了,愣一会,慢慢伸出手。
儿子转过头,看了父亲一眼,又微低了头。
父亲轻轻地抚摸着儿子的头、脸,无限的疼爱。
儿子忽然拨开父亲的手,手指着父亲脚下的皮鞋,惊讶地瞪大眼睛看着他。
如此同学(相声剧本)

如此同学甲(龙彪):大家好!我叫徐龙彪,我来自校园环境优美、教师优秀、学生好学的曹庄小学。
乙(王峰):大——大——家好!我叫——叫——王峰,也来自曹——曹——曹庄小学。
我们俩是同学。
甲:同学?哼!我才不和你是同学呢!乙:为——为——什么呢?甲:你让大家伙听听,你说起话来真是蚂蚁拉大炮——乙:怎——怎么讲?甲:费劲儿!乙:你是狗——甲:你才是狗呢!乙:你是狗——狗眼看人低!别看我说话不利索,可我有绝活!甲:绝活?什么绝活?乙:我——我——可是模——模仿高手。
甲:说说你都会模仿啥?乙:模仿啥?可以这样说,天上飞的、地上跑的、水中游的我都会模仿。
甲:那你模仿一个天上飞的吧!乙:听着啊!“柔——咣——”(做抛物线动作)甲:这是啥呀?乙:哈哈——哈哈!(拍着龙彪肩膀)炸——炸弹!甲:炸弹就炸弹呗!你咋还拍我肩膀啊!乙:哈哈!一个炸弹过来,你就光荣了……甲:我就知道你没安啥好心!行了!别乐了!那你再模仿一个地上跑的吧!乙:你看——那儿来了一只——(模仿大猩猩)甲:大猩猩!这也太小儿科了吧!我也会——(模仿大猩猩,其实是模仿猴子)——王峰,你怎么看?乙:我看啊,你这整个一个孙猴子!甲:我可不当孙猴子,要不然就得上西天了!乙:那你就当这个吧——(模仿猪)甲:猪八戒啊!我更不当了,又懒又馋,还笨蛋一个!乙:还有一个选择——(模仿狗)甲:哎呦哎呦!我最害怕狗了!乙:(模仿狗见到熟悉的人时的样子)甲:哦,这才乖嘛!等着啊,等我把吃剩的鸡骨头给你啊!乙:我才不吃鸡骨头呢!甲:为啥?乙:你难道没听说?现在禽流感盛行,地球人都知道,就你不知道!甲:(做沉思状)怎么就我不知道呢?咦?不对,你说我不是人啊!(推搡王峰)乙:哈哈,刚才我就说你是狗,现在应验了吧!甲:又让你占了便宜!那你能模仿水里游的吗?乙:能啊!你看——(模仿鱼)甲:这是一条鱼!乙:不对!是一条美人鱼!(做自我陶醉的动作)甲:哈哈,就你这还美人鱼呢!我晕!(做晕倒动作)乙:你再看这个——(模仿乌龟)甲:这是啥?乙:这都没看出来?就是《西游记》中驮唐僧师徒四人过河,还把他们丢到河里的那个。
幽默搞笑小品相声剧本
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小品剧本(甲上场,找到电话亭,打电话回家,说明车票没买到,6:30的去山东的那趟车赶不上了,要等下趟车,也许年夜饭赶不上了。
)(在甲挂上电话的同时,举起手中的酒瓶喝酒,被上场的乙撞倒)甲:哎,你这人怎么走路的?乙:哎哟,大哥,你没事吧?(赶忙扶起甲)甲:(摆手)没事,没事。
下次走路注意点!乙:哎!(赔笑)大哥,请问,现在几点了?甲:恩……6:00了!乙:呀!六点了,车还有半小时就要开了,我得快点!(转身就走)甲:……哎,等等,大妹子,你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?乙:是啊,我是山东人!甲:哎哟,我的妈呀,我也是山东人啊!乙:真的,大哥?(上前预握手)甲:真的!(上前预握手)乙:(猛然将手缩回)有发票吗?甲:(楞一下,摇头)没有!乙:信誉卡呢?甲:也没有!乙:那你啥都没有凭啥说你是山东的?甲:我凭……(掏出身份证,在乙面前晃晃)我就凭这个!乙:(疑惑的接过身份证,看看)你真是山东的?甲:当然!如假包换,一月包换,三月保修……(意识到说错了话,捂住嘴)乙:(递还甲身份证)大哥,你是干啥的啊/甲:(边装身份证边说)我啊,我是……嘿,我告诉你干嘛。
我现在想想,被你审问了,我还要怀疑你是不是山东的。
乙:我……(理直气壮)我当然是!甲:有证明吗?(喝酒)乙:我……嘿嘿嘿……大哥,你看……结婚证行不?甲:(嘴中的酒喷出)啊,这个问题吗,要深入的研究一下,我看……占时不用了吧!乙:那……大哥,你……你还要啥证明呢?甲:啊……不用了!不用了!对了,大妹子,喝酒不?乙:不了,谢了,大哥!甲:不喝算了!乙:哎,大哥,这开往山东的车就快开了,你咋还一个人在这喝闷酒呢?甲:(猛灌一口酒,呛到)唉,大妹子,不瞒你说,本来啊,我也是要乘这趟车回去,好好的跟家人过个年,可是……乙:怎么了?甲:你说这车站缺德不,竟然把最后一张车票卖给别人,不卖给我!乙:哎呀!这车站真是缺德到家了!哎,大哥,那车站为啥把票卖给被别人,不卖给你呢?甲:(一摆手,不屑)嗨,也没啥大不了的事,就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口,结果吧,把售票小姐吓的当时就翻白眼了(做吊死鬼状,然后哈哈笑)乙:(目无表情,无动于衷)甲:(见乙无反映,尴尬的笑了两声)哈哈,哈哈。
相声小品剧本情景剧《夺宝扇》
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三一文库()/其他范文/相声小品剧本情景剧《夺宝扇》情景剧《夺宝扇》地点:同福客栈内时间:中午编辑:吴东洪徐江版权:江阴市慈善义工艺术团人物:介绍:龟田:鬼子军官孙二狗:汉奸老板娘:八路军联络员小吴:八路军联络员老道士:八路军联络员道具:一张八仙桌四条长凳一把茶壶一脸盆一个酒盅一个托盘几幅碗筷各角色服装故事梗概:同福客栈为我八路军的联络站,老板娘、店小二小吴与老道都是八路军联络员,正在为无法送去根据地的药品犯愁,为了尽快送出这批药品,放出风声说得到了一把鬼子军官梦寐以求的宝扇,想设计得到城门通行证。
鬼子为了得到宝扇,以把自己无比丑陋的妹妹嫁给汉奸孙儿狗为要挟,让孙二狗务必得到宝扇。
在店小二小吴等与孙二狗的周旋中得到通行证完成任务,孙儿狗被骗逃跑,被鬼子枪杀。
龟田:孙桑,听说同福客栈的老板娘最近得了把宝扇,象牙的,(拍拍孙二狗的肩膀)孙桑,你应该知道我对象牙的东西特别的酷爱,不要在乎钱,你今天一定得想办法帮我把那把宝扇弄到手,要不然就准备取我的妹妹吧?孙二狗:(急匆匆的逃,边跑边说)别,别,别,太君,你可不能这么做啊,老子,不,我一定想办法帮你搞到手。
(面对观众做惊恐状)大家可能不知道,给大家形容一下,那个样子就像是我们蒸山芋,蒸完了,开锅后拿在手上太烫,叭唧……掉在了地上,正在这个时候一辆皇军的三轮摩托开了过去(直摇头)。
老子的上任可就是因为太君要把妹字嫁给他才疯掉的啊,上上任更惨,直接拔出腰间的枪自杀了。
如果要是太君逼着老子娶他得丑妹子做老婆,(下决心状)那老子,那老子就去八路那儿自首去。
(下场)小吴:(出场,收拾碗筷擦桌子)老板娘:小吴你把那个消息传出去了吗?小吴:传来,放心,那个鬼田一定会上当的,等他发现不对的时候我们给八路军根据地的同志们准备的药品早就送出城了,那我们一点办法都没有。
老板娘:恩,但愿如此,我们的战士们可都在等着这批救命的药品呢(下场)孙二狗上场孙二狗:(走了几步抬头看)对,就是这里(看见小吴在擦桌子,整理了下本就难看的衣服和枪带做高人一等状)小吴,忙呢啊?小吴:(停下动作转身回头)哎呀,原来是孙大队长大驾光临,有失远迎恕罪恕罪,来来来,抽颗烟(说着从兜里掏烟递了过去)孙二狗搭拉着眼皮看都不看小吴一眼,伸出两根手指做夹烟状孙二狗:(抬腿放在了长凳上做擦鞋状)(蛮狠的说)生意怎么样啊?小吴把烟放到了孙二狗的两指中间并点燃,甩甩点燃的火柴小吴:(陪着笑脸)呵呵,还行,如果您把欠我们小店的钱都还了那就更好了孙二狗:(抬头朝小吴吐了口烟)放屁,你们就缺我那几个钱买米呐?再说了你们老板娘都不说什么,你个小伙计吵吵个什么东西。
幽默喜剧的小品剧本《倒霉的幸运女神》
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幽默喜剧的小品剧本《倒霉的幸运女神》幽默喜剧的小品剧本《倒霉的幸运女神》第一幕杰克下班以后,在路上步行回家。
路边有一个算命的老头看见了以后,上来拦住了他的去路。
老头:啊呀!年轻人啊,近来你有琐事缠身啊,要多加小心啊,等我给你看了相以后也许会有破解的办法。
杰克:是吗?可是我从来就不相信迷信,你找其他人去算好了。
(推开了算命先生的手想离开)老头:我不是想骗你的钱财,你觉得我说的没有道理的话,你可以不给钱。
杰克:哈哈!这么真诚啊。
那好吧,不过我最多给你五美金。
当然了你说的要让我满意,不然的话我给你两美金。
杰克坐在算命先生对面的小凳子上,面带微笑地看着老头。
老头:啊呀!先生你一生会险事不断,但是总会化险为夷,是命大的那一类人。
而且总会遇到好事变坏事,坏事变好事的,命运的波折令你自己都难以相信。
杰克:是啊。
这我也会说,人生在世,谁没有个大风大浪的。
老头:年轻人信不信就在你了。
杰克笑了笑没当真,给了老头小费,起身往家走。
第二幕这天杰克回家时路过工地,上面的工人正在紧张施工,机器声音嗡嗡不断,刚架碰撞,浇注混凝土的声音刺耳又聒吵.没走几步,杰克看见脚底下有一枚崭新的硬币.杰克:怎么这么不小心啊,一块钱也是钱啊.(弯腰捡了起来)“砰!"一个大铁钩从天而降,落在了杰克前面的一米处,把地砸了一个大坑.杰克:妈呀!(瞪大眼睛),幸亏我去捡钱了,不然非被砸成肉酱不可!(用手搽了额头上的汗,望了一眼高空,继续往前走)走到街的尽头拐了弯,对面是一个彩票发行站,人群骚动,熙熙攘攘.汤姆:HI!杰克,过来啊!(对面的一个男人招手)杰克:哦,好的.杰克穿过马路,和老朋友握了手.汤姆:好啊,我的朋友,好久没有见面了.最近过的如何?杰克:很好,你呢?汤姆:也一样.家人可好?杰克:很好.你怎么在这里?汤姆:今天是博彩公司的十周年大酬宾,一注彩票只卖一块钱.这是我买的共一百美金(拿在空中晃了晃)杰克:哦,是吗?不过我对这玩意不太感兴趣.汤姆:哦.那今天就买一点吧,给我赏个脸.杰克:(迟疑了一下)那__那好吧!(掏出硬币,放在手掌心双手合了起来举过头顶),我的上帝,保佑我吧,你也许会给我带来好运的!汤姆:朋友,有那么夸张?杰克:是的.它刚才救了我的命,希望老天再保佑我一次.汤姆:哦.希望如此.杰克用硬币只买了一注彩票,然后小心翼翼的放在公文包里.杰克:朋友,我想我应该走了,我最近身体不太好.有时间我请你和威士忌.汤姆:谢谢!我的胃最近不大好,医生有过警告,说我再也不能喝太烈的酒了,或许我们只能和咖啡加冰块了,不过你也要注意你的身体.杰克:好的.祝老朋友早日康复,这是我最良好的祝愿!汤姆:非常感谢!最近还是一个人吗?杰克:是的,没有人会喜欢穷光蛋的.哦,真的该走了.再见!汤姆:祝你一路顺风.再见!第三幕晚上,杰克坐在电视机前看开奖直播,前三位都正确,剩下最后三位。
小品剧本年会节日庆典幽默搞笑获奖小品剧本狗狗被栽赃患上猪流感

狗狗被栽赃患上猪流感人物:大叔(赵本山),大妈(宋丹丹),年轻人(小沈阳) 道具:两沙发,一茶几,一桌子,一只小黑狗(名叫珍珠) 地点:先客厅后狗市场 大叔身穿围裙,手里拿着抹布在做清洁,这檫檫,那抹抹,嘴里念叨着: 转眼春节即将来到,家家户户忙着打扫。
咱家自然也不例外,擦窗、抹地、擦玻璃,向来都是俺全包……(打喷嚏)啊秋!啊啊秋!……别以为一大早就有人在念叨俺,俺可没那福气,俺是被这满屋子的狗骚味儿给害的。
自从这狗狗进到咱家门,每逢季节更替狗就脱毛,这不,家里到处是狗毛,俺有鼻炎,对狗骚味特敏感,打喷嚏成了家常便饭,啊秋!啊啊秋!…… 大妈牵着只小黑狗走了进来: 珍珠狗狗小宝宝,天天陪俺出早操,街坊邻居都夸奖,生活中有它就有了欢笑……珍珠宝贝,咱们到家喽! 大叔怒目看了一眼狗狗没出声,转身继续搞清洁。
大妈看了眼大叔后把狗链取下:珍珠,姥爷又要发飙喽,来,姥姥抱抱。
(大妈把狗狗抱起并温柔地抚摩着坐下) 大叔:嗨!真猪! 大叔走到大妈跟前洋装伸手想抚摩狗狗却突然把手缩了回来并夸张地: 哎呀!咋看到它俺心里总犯怵?(说着并倒退几步) 大妈抱起狗狗起身直逼大叔: 咱可爱的珍珠有你说的那么恐怖吗?犯啥怵啊? 大叔一本正经:你看看它的皮肤,完全已经发乌。
如果不是生病,绝对就是中毒! 大妈看了看手中的狗狗并理了理狗毛:哪儿发乌啦?中啥毒啦? 大叔坐下后故作玄虚般:它的周身是不是乌黑乌黑地? 大妈回到座位:是啊!有啥不妥吗? 大叔:那算不算发乌? 大妈:勉强算吧! 大叔:那象不象中毒? 大妈:这哪跟哪啊?乌黑的毛跟中毒有关系吗? 大叔起身面朝观众一本正经地:本来嘛!皮肤乌黑点,是没啥大问题的,可它错就错在全身都发乌! 大妈:那又怎么样呢? 大叔转身坐下:以俺的经验啊,如果要判断一头猪是否中毒,首先看它的皮肤,如果皮肤整个呈黑色,就说明这头猪已经中毒很深,而且多半病入膏肓,这时候,与它接触的人就很容易被传染上病毒…… 大妈:卡!卡!卡!打住!什么猪啊?你不是在给咱家珍珠诊断吗?咋就扯上猪了?咱家有猪吗? 大叔手指着狗支吾:有啊,你手里抱的那个不正是头猪吗? 它不但是名副其实的猪,而且还是从墨西哥进口的,墨西哥知道吗?猪流感的发源地啊!所以,它还是一头身上极有可能携带流感病毒的真猪!而且,流感病毒都快让它变种了,你看看,它现在的样子是不是很象狗? 大妈:什么象不象的?它本来就是只狗。
元旦2人相声剧本

元旦2人相声剧本《元旦 2 人相声剧本》人物:甲、乙开场:甲:(走上台,向观众鞠躬)各位观众朋友们,大家元旦快乐啊!乙:(紧跟其后,鞠躬)元旦快乐,元旦快乐!甲:今天咱俩给大伙说段相声,乐呵乐呵。
乙:没错,让大家在这新的一年开头,就开开心心的。
甲:你说这时间过得可真快,眼瞅着又一年过去了。
乙:是啊,这一年里发生的事儿可不少。
甲:就说这元旦吧,那可是新的开始,新的希望。
乙:没错,得有个新的气象。
甲:你看啊,过去的一年,有的人工作顺利,升职加薪。
乙:那是人家努力的结果。
甲:有的人呢,爱情甜蜜,步入婚姻殿堂。
乙:这是人生大事,幸福美满。
甲:还有的人,身体倍儿棒,吃嘛嘛香。
乙:健康最重要啊。
甲:可也有人,不太顺,工作遇到挫折,感情也出了问题。
乙:这人生嘛,难免有起有伏。
甲:但不管过去咋样,这元旦一到,咱都得向前看。
乙:对,新年要有新目标,新追求。
甲:你说你新的一年有啥打算?乙:我啊,我打算多读书,增长知识。
甲:哟,这想法不错。
乙:那是,书中自有颜如玉,书中自有黄金屋。
甲:你可别光说不练啊。
乙:哪能呢,我肯定说到做到。
甲:那行,我等着看你的成果。
乙:您就瞧好吧。
甲:我呢,新的一年打算多锻炼,把身体练得棒棒的。
乙:这也好,身体是革命的本钱。
甲:没错,我每天早上起来跑步,晚上去健身房。
乙:够有毅力的。
甲:这锻炼好了,干啥都有劲儿。
乙:是这个理儿。
甲:咱们说了这么多新年打算,也得给大伙来点乐子。
乙:那必须的。
甲:我给您出个谜语,猜猜。
乙:行,您说。
甲:红红果子棍上挂,外裹糖儿滋味佳。
(打一食品)乙:这我知道,糖葫芦!甲:嘿,真聪明!那我再出一个。
乙:您来。
甲:一个黑孩,从不开口,要是开口,掉出舌头。
(打一食物)乙:这我猜不出来。
甲:是瓜子呀!乙:哟,我怎么没想到呢。
甲:接下来轮到您给大伙出个谜语。
乙:好嘞,听着啊。
黄金布,包银条,中间弯弯两头翘。
(打一水果)甲:香蕉!这可难不倒我。
乙:行啊您,那我再出一个。
甲:来。
相声小品剧本《宠物》讲述如今的宠物比人还值钱。
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三一文库()/其他范文/相声小品剧本《宠物》讲述如今的宠物比人还值钱。
小品宠物人物:老太太—称老。
(男扮女)女人—称女。
(男扮女)长毛狗贝贝—称贝。
(可人扮)布景及道具:室内。
沙发一个(示床)化妆品一宗,奶瓶,馒头。
开幕:老躺在沙发上。
女搂狗在另一沙发上,起,伸懒腰。
女:啊,睡的好舒服哟。
贝贝,妈的好女儿,咱们起床啦,(贝不动)。
(嗲)嗳,贝贝,你这个小懒虫,怎么还不起床啊?噢,妈妈忘了亲亲我的宝贝女儿了。
来,让妈好好亲亲。
(吻,贝醒)贝:汪汪,嗳。
妈的宝贝女儿醒了,咱们洗脸去。
(抱贝)来,贝贝,妈妈先给你刷牙。
妈妈给你用利齿牌牙膏,刷过之后,牙齿雪白,吃嘛倍香,身体倍棒。
贝:汪汪汪!女:宝贝女儿,不要不高兴吗。
咱们把牙齿刷干净了,你和小朋友玩的时候,别的小朋友会喜欢你的。
贝:汪汪汪。
女:我的宝贝女儿真乖。
来,咱们洗脸,妈妈给你用美女牌香皂。
是越洗越漂亮,今天二十,明天十八。
老:唉,昨晚浑身疼得没睡着觉,一大早又被吵醒了。
可怜我这老太婆,身体不行了,不能自理了,啥事都依靠我这丫头。
嗳,我说傻丫头,你这么早又在折腾什么呀?女:老妈,你咋呼什么呢,你没看见我正忙着吗?老:我都三天没洗脸了,脸上干巴的难受,给我毛巾我擦把脸吧。
女:真是的,都那么大年纪了,又不出门,还擦什么脸啊,你还想老来俏啊。
老:你这没良心的傻丫头,你小的时候,妈妈给你抓屎擦尿都不嫌,可现在你连给妈妈擦把脸都不愿意。
女:好了,行了,又开吵了,给你个毛巾自己擦吧!(扔)老:(擦)这毛巾有股狗臊味,我不用。
女:对……,我一时急了,给你错了,这毛巾你是不能用,这是经过高温消毒的。
这才是你的毛巾。
老:(擦)丫头,你给我这个干毛巾怎么擦啊?女:真啰嗦,(沾水,扔)。
老:没良心的东西。
女:(嗲)贝贝,妈的心肝宝贝,咱们还是洗澡澡吧。
妈妈给你用贵姬牌沐浴露,洗完后,我的贝贝就成了最漂亮的小姑娘了。
别的小朋友见了,都会说:贝贝,我爱死你了。
贝:汪汪汪汪。
六五普法宣传相声:不认倒霉

六五普法宣传相声:不认倒霉六五普法宣传相声:不认倒霉六五普法宣传相声:不认倒霉甲:有这么两句话知道吗?乙:哪两句?甲:人不得外号不富,马不得夜草不肥。
乙:这么说你有外号?甲:当然了!周鱼人送外号倒霉周。
乙:我的外号啊,倒霉尹(尹月琴)。
合:唉!两个倒霉蛋!甲:你别看我们是倒霉蛋,遇到事我们有一致的策略。
乙:对待倒霉事我们有个共同的态度。
甲:遇到倒霉事我们有统一步骤。
乙:我们的宗旨是!合:认倒霉!乙:我最近就遇到个倒霉的事。
这话是在前几天,我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车,一眨眼儿,丢了!甲:丢了!丢了!告去啊!乙:嗯!我连派出所报案都没去。
甲:是嘛?乙:想得开!甲:你怎么想的?乙:不就480块钱吗!干什么呀!就好比呀,偷自行车的人他母亲去世了,算我出份子,行不行啊!甲:是得认倒霉,你看我前两天上一咖啡厅,就要了一杯咖啡,一结帐,收了我两千多块啊!乙:两千多块,太黑了!甲:我都没争执!乙:怎么着?甲:认倒霉了!乙:就这样给人家了。
唉哟!甲:谁让我嘴馋呢!非上咖啡厅喝咖啡去,嘿,我要是上鼓楼喝碗豆汁,吓死他,也不敢跟我要两千!乙:其实啊,这倒霉的事再所难免,也就是前两天,我在一小饭馆吃饭,它那儿饭菜不干净啊!闹得我是上吐下泻。
甲:食物中毒啊!乙:有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
甲:对!乙:什么呀!不就多上两趟厕所么,算了吧!我就当开饭馆那老板跟我是亲戚,他得的是急性痢疾,我替他上厕所了!甲:咳!高!要说啊!你的倒霉事儿,可没有我倒的霉大。
乙:你是怎么回事?甲:为了给我太太打扮得漂漂亮亮的,我特意买了最时髦的美容化妆品,就拿这“美神一号”来说吧,往眼睛里滴水。
乙:噢,眼药水。
甲:对,往眼珠一滴啊,这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
乙:还能变颜色?甲:对,黑眼珠点完了,唰——变蓝了!乙:唉哟,那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗?甲:大哥!要全变成蓝的那就漂亮了。
乙:那您这后果……甲:一个红的,一个蓝的。
音响小品《都是狗》(暂定)

音响小品《都是狗》(暂定)音响:狗的叫声1:(男的进家门,观察妻子是否回家,发现没回,从门口拎起袋子,把狗抱出来,和狗玩):恩,乖,别舔我啊,你叫什么啊?恩,叫你hachi好不好?(狗叫)你听懂了?那就叫你hachi了哦,好乖啊,别舔我啊(听到摸钥匙的声音,连忙把狗藏起来):乖,不要发出声音哦。
老婆,你回来啦2:恩,我今天在小区门口看见一只狗和我们家小欢可像了,我走过去,他竟然朝我叫,气死我了,我们家小欢比他聪明多了。
1:狗看到陌生人当然会叫了1:还训狗启示呢,都被撕烂了,你看看,不知哪家的小孩,在上面乱画呢。
2:什么?!哪家的小孩那么没有教养,把我们家小欢画得那么难看1:唉,你就看开点吧2:能吃饭了么?饿死了1:啊?哦,我马上去做2:什么?!还没做过饭?都六点了1:呃,今天下班晚了,现在就去做2:唉,快点吧(男的进厨房,女的整客厅,狗叫,男的马上咳嗽)2:什么声音啊?1(男的探出头)有声音么?2:有啊,好像是狗叫1:一定是你饿坏了,我们家的小欢,唉,上个月不是走丢了么,我们家哪来的狗啊,是你太饿了,肚子叫吧(女的疑惑,继续整,男的不安,匆忙去做饭)2:怎么吃年糕啊?1:都那么晚了,你肚子还饿得呱呱叫,随便吃点算了2:好吧1:老婆你看我们再养一只狗号么2:不行,小欢走丢了我已经够心痛了,再养一只又丢了怎么办,再说,没有哪知狗能取代小欢在我心中的地位。
(狗叫)你听,又有狗叫1:这,也许是楼下的吧2:不会啊,这声音好像就在旁边1:呃,一定是你太想小欢了啦(吃晚饭,女的收拾,男的偷偷喂狗吃香肠)(狗叫)2:我又听见了,这次很清楚,一定在家里1:怎么可能,我都没听见,对了,我昨天刻了一盘光盘,是狗狗唱歌的(电视里狗叫,小狗也叫)2:怎么这叫声那么乱啊,好像有两只狗在叫啊1:呃,这,可能是我没刻好吧,我们看《忠犬八公的故事》吧(电视狗叫停,小狗继续叫)2:怎么还有狗叫,一定在我们家,(找狗)小欢,是不是你回来了啊?妈妈在这里,不要怕,快出来(狗叫)(男的朝反方向扔香肠,女的继续找,男的再往反方向扔,女的扭头,男的把狗赶进房间)2:没有啊,难道在房间里?1:不会啊,你去看看厕所有没有2:哦(狗叫)我听到了,是在房间(开门,狗跑出来)2:这是哪来的丑八怪啊,那么脏,我不是说了除了小欢我什么狗都不要么,你居然还不知从哪弄来一只这么藏的狗1:藏是脏了点,但挺可爱的啊2:可爱个屁,和我们家小欢没得比,快去扔了1:你看他那么可怜,我们就收养它吧2:收养它?不可能,我现在看见别的狗就窝火,凭什么丢的是我们家的小欢啊,我告诉你,你不仍我就和你没完,你不扔是不是,好,他不走我走(起身,准备出门)1:诶诶诶,别那么激动啊,我扔还不行么2:哼(女的起身回房)1:(坐在沙发上,不舍):hachi,对不起了,你自己小心哦(女的到客厅看电视,男的出门扔狗)2:(男的回来)扔哪了?不会找回来吧1:小区门口,才来我们家一次,找不回来的吧2:那还差不多(起身回房)(男的坐下看电视,很郁闷,漫无目的的按遥控)(狗叫)1:嗯?(观察房间的动静,走到大门,开门)hachi,你怎么回来了?(狗叫)你饿了吧。
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倒霉的狗
小品《倒霉的狗》
物质的匮乏、精神的孤寂可能给人带来困顿,也可能给人带来一种动力——如果你是个有信念、敢于坚持的人。
老人与狗的对话,看似荒诞,却蕴含着对生活的感悟与哲理。
平实的话语、质朴的山林或许能给当今喧闹的世界一些启迪,一些思考。
让我们在享受现代物质文明的同时,不忘坚守那曾经拥有过也许即将消失了的精神家园……
坚守是看林人的职责、也是我们话剧人的信念。
仅以此献给我们敬重的老师、已故剧作家陈健秋先生。
小品剧本
倒霉的狗
编剧陈健秋
角色老头,护林员
招财,一条老公狗。
[大山里林区的小路口。
一块木牌:“护林防火,人人有责。
”
[大冷天满天满地的雪,安静得很。
[招财颠颠儿地上来,东闻闻,西瞧瞧,摇着尾巴等主人。
[老头来了,脚下是裹腿、胶鞋上再加防滑的草鞋。
肩上背了枝鸟铳。
[招财又要往前跑。
老头招财,别往前跑了,咱们就这儿等。
(找了个砍伐后的树桩坐了下来)这天儿,冷吧?
[招财一抖身子。
老头你都说冷,就有八成了。
[老头从怀里掏出个小酒瓶,喝了一口。
[招财歪着头瞧瞧,跑到一边片开腿撒尿。
老头(看看表)也该来了呀……(纯粹是消除寂寞地自言自语)今儿个腊月初九,明儿个腊月初十,后天嘛,十一……下个月嘛,又是正月了。
过完了正月,就是二月……
[招财颇不以为然地摇摇头躺到一边去了。
老头想想,想想,老太婆今儿个会带什么来呢?两捆白菜是少不了的。
米嘛,还够吃到过年。
没准儿,能弄一大块腊肉来……
[招财一听腊肉两字立即哼了两声。
老头怎么着,一听腊肉,你也馋了。
我说过,腊肉上的骨头全归你。
唉,菜的、肉的,倒没什么,你老太婆能把你自己这个能说话的大活人捎上山来,就是天下第一美事了……
[脚下冻起来了,又站起来跺着脚取暖,时不时地又喝上一口。
然后又自己问自己……
老头这个人呀,真还不好比。
你说,有的人老老小小一大堆子,挤着一炉火,吃着热饭热菜,我他娘的就怎么一个人孤零零地,连个鬼都不来做伴儿?那城里,人挨人,人挤人,那吵架的,唱歌的,做报告的,吵得人一天十二个时辰耳朵都不使闲。
这儿倒好,你听听,有声吗?别说雪花掉地上能听得见,有谁站在我跟前,他心里想什么事儿,我也能听得见。
我活到六十几,到了儿也没弄明白,究竟是为什么,啊,为什么?
[招财早就想回答,几次都忍住了。
招财(终于脱口而出)命!
老头什么?
招财我说,凡事都有命管着。
[老头吃惊不小,四处打量。
老头谁,谁在搭茬儿?
招财我。
老头(更为吃惊,用鸟铳对着狗)你,你狗吐人言?
招财那又怎么的?
老头你,你是妖孽附体,我崩了你!
招财干嘛,干嘛,你这不是狗咬吕洞宾,不识好人心嘛!老头我倒成了狗了?说,怎么回事?
招财我是瞧着你常年累月在这个大山里,连个说话的人儿都没有,快憋成个哑巴了,这才可怜你学着说人话,陪你侃两句儿,可倒好……
老头真的?
招财爱信不信。
老头(将信将疑)那咱们侃两句试试?我问你,你说我那老太婆今天能上山来吗?
招财来不了。
老头为什么?
招财大雪封山,坡陡路滑……
老头以前这种天也不是没来过。
招财年岁不饶人啦。
老头倒也是。
招财要说呢,她不来我还好些。
老头这话怎么说?
招财每次她一来吧,你就把我关在门外头,你们在里边也不知道干些啥。
老头你以为人也跟你们畜牲一样,不知羞耻?
招财哎,我说老爷子,她不上山来,你就不能下山去?
老头这大年边上了,山下的人都等着钱花。
我一不在,那帮狗日的就会上山来乱砍一气。
招财就大半天功夫,明天一早往回赶嘛。
老头你老使着我下山,是你自个儿想落点好处吧?不说这个了。
开头你那个话茬是怎么接过来的?
招财我说老太太不会来了。
老头不是,还在前头。
招财我是说凡事都有个命管着。
老头哎呀,瞧你不出,还真说到点子上了。
招财就拿我说吧,跟了你,落了什么好?
老头该知足了。
招财干什么都得有个名分儿,狗也有狗的职业,你瞧,有看家狗,赶山狗,牧羊狗,马戏团里的演员狗,对,如今还有宠物狗。
我算什么,成天陪着你满山转悠。
十天半个月不见一口荤腥。
你说你背着这杆破铁筒子干什么?打人你不敢,打野物又不落忍。
说是要保护野生动物。
这世道也真是,家的不如野生的,难怪你们人都说,家花不如野花香。