内心强大的孩子,妈妈都是这样的...

内心强大的孩子，妈妈都是这样的...
总以为孩子是最天真浪漫、乐观向上的，但事实上，孩子悲观起来，比我们大人还消极，一想就想到最坏的极端哪里去
有次偶然和小川聊起家里的经济状况，我告诉他房贷数目后，他真的担心了好多天。

害怕我们换不起房贷，房子会被银行收回去。

非常认真地跟我保证，以后肯定会努力练钢琴，赚大钱帮我还房贷。

长此以往，还会影响身体健康。

美国的一项研究发现：
长期处于悲观、沮丧情绪中的孩子，他们的大脑需要承担更多压力带来的荷尔蒙，造成神经元的负担过重，影响孩子的心智和身体发育。

更糟糕的是，孩子还容易由悲观走向抑郁：
在美国，13岁青少年中，有1/3的孩子有抑郁的症状；
在英国，有抑郁症状的青少年人数5年内增长了7成；
在中国，抑郁症的患病率是6.1%，而在这个群体中，少年和青年占比最多。

所以，如果孩子遇事就往坏处想、总是陷在焦虑悲观中走不出来，父母一定要高度重视、积极引导。

是什么，让孩子遇事就悲观？
情绪脑“作怪”
美国神经学家保罗·麦克猎人曾提出“三脑原理”，他认为人的大脑包含3个部分：本能脑、情绪脑、理智脑。

它们三个就像并联在一起的三台电脑，彼此联系又各司其职，有自己独立的运转系统。

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本能脑是基础的人类器官，负责控制心跳、体温、肌肉等生理功能；
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情绪脑和人的情绪、情感有关；
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理智脑负责对信息进行全面、精准的判断。

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有点像我们常说的“一朝被蛇咬、十年怕井绳”。

那么，对于孩子来说，为什么会出现这样的心理转态呢？
①负面的解释风格
孩子一出现问题，最常听到这句话“你怎么带的孩子？”，一句话就把所有的锅甩给妈妈了。

平时我们都能以“胡说八道”外加一记白眼，坚决地反击。

但唯独“悲观”这件事，我们可能真的“认错”。

虽不是主观使然，但结果的确是受妈妈的影响。

美国心理学家塞利格曼，给出了答案，他邀请了100个家庭进行测试（包括孩子和父母），结果发现：
孩子的乐观程度和母亲高度相似，而这一切都跟母亲的“解释风格”有极大的相关性。

所谓“解释风格”，指的是我们对事情走向的预判和态度。

就像我们开车进入一个停车场，看到满满的都是车。

有人会很积极，觉得“刚才看到有车出去，仔细找找，
肯定能找到位置”；有人却很消极“这么多车，完了，
没地方停了”。

这就是不同人对同一件事的不同“解释风格”。

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小朋友吃冰激凌，弄得到处都是，奶奶看到了说：还是奶奶拿着喂你吧，别一会把衣服弄脏了；
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孩子在游乐场，想跟其他小朋友一起去玩爬杆，妈妈说：别去啦，多高啊，一会再掉下来，摔个好歹可怎么办。

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你怎么这么笨啊，这么简单的题都做不对；
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跟你说了多少遍了，认真点，别老是马大哈，总这么粗心，长大了可怎么办，什么也做不成。

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仔细看看就会发现，父母的这些批评总是想给孩子“定性”、“贴标签”，把偶尔的失误当作普遍真理，全面、永久地否定孩子。

孩子因为成熟度不够，自我认知多来自父母的评价。

如果一个孩子长期被骂“蠢笨”，他就真的会认为自己不够聪明。

这就是父母“定性”批评的恶果，让孩子遇到挫折时，总是先否定自己，觉得失败全是自己能力不足导致的，难以改变。

这也是为什么，很多孩子深陷“悲观”泥潭，无法走出来的重要原因。

告别悲观这样做，治标又治本
找到了孩子“悲观思维”的病根，我们就可以“对症下药”
了。

怎么样才能帮助孩子走出“丧”的情绪呢？不妨试着让孩子遇事时，多尝试用理智脑。

第一步：尝试发现悲观思绪
就像刚刚那个跳舞的小姑娘，在她对跳舞失望时，脑海里会出现很多负面思绪，她可以把这些思绪从脑海中摘出来：
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练了这么多次，还是学不会，不想学了
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只有我总是跟不上老师，太丢人了，我根本不适合跳舞
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第二步：客观评价思绪
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我真的没有跳舞的天赋？可是之前我跳的一直很好呀
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练了很多次还是不行，是不是因为这个动作比之前的都难？
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我跟不上老师，总是出错，而别人可以跟上老师，是不是因为大家都有回家练习，而我没有？
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经过“理智脑”全面的分析之后，小女孩就会发现自己之前的想法，其实并不准确，是很冲动、片面的。

第三步：调动之前的成功经验，寻找解决方法
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既然我之前可以把舞蹈动作练好，这次也可以
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虽然它很难，但我只要多练习几遍就可以了。

简单动作练3遍，这个动作我就练5遍，总会练会的。

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这个动作需要更大的柔韧性和力量，我要加强这些方面的锻炼
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通过调用之前跳舞的成功经验，可以很自然地就赶走孩子心里的“阴霾”，同时也为找到解决问题提供了思路，一举两得。

②培养“积极的解释风格”
既然孩子的悲观情绪与父母的解释风格有关。

那么，爸妈们也要加把劲，从改变自己的悲观思维和消极解释风格开始。

心理学马丁·塞利格曼曾说：
形成真正乐观的积极思维（心理资本乐观），关键在于培养积极的解释风格。

他认为，拥有消极解释风格的人，大多思考问题容易“极端化”，混淆下面的3组概念：
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永久性v s暂时性：认为失败是暂时的、可解决的；还是会长期持续、难以解决的。

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普遍性v s特殊性：认为失败造成的原因是偶然的特殊情况；
还是对很多事情具有普遍的影响。

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个人v s他人：认为失败是自己造成的，还是外界、他人的原因。

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消极解释风格：
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X X X，你怎么回事？怎么又和弟弟打起来了？你怎么这么大了，还不懂事，老这么任性，真是让人不省心，以后不带你出来了。

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积极解释风格：
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X X X，为什么和弟弟打起来了？你不是一直都很喜欢弟弟的吗？
今天来之前还一直催妈妈，说要快点见到弟弟，一起看你新买的漫画书，还带了好多好吃的给弟弟。

你一直是个很贴心的大哥哥，今天为什么对弟弟不那么友好呢？
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积极解释风格的妈妈，将事件范围控制在“这一次”的范围内，是偶尔出现的行为。

还通过列举孩子之前的所有表现，让孩子知道自己是“贴心、喜欢弟弟、为弟弟准备新书和好吃的”好哥哥。

这样一来，孩子不会陷入“自怨自怜”的悲观情绪中，反而会主动、及时地调整自己的行为。

所以，教育孩子，一定要用对方法。

爸妈养成积极的解释风格，是让孩子不陷入悲观情绪的第一步。

③培养幽默感，看到硬币的A B面
其实，除了上面两个方法，培养孩子的幽默感，也是一个很好地治愈“悲观情绪”的好方法。

就像我一直很喜欢的电影《美丽人生》一样。

在父子俩被关进集中营后，为了避免孩子幼小的心灵受到伤害，父亲有自己幽默的方式，把灾难式的经历，变成了一场积分游戏：
川妈说说
小川有时的悲观和“谨慎”，确实如研究发现和我的关系很大。

小伙伴贝姐常羡慕我内心强大，积极乐观，说有我在，她就安心了。

她不知道，我的乐观坚强是故
意的，有时候也是“纸老虎”。

我们这代人的父母，大多擅长“打击教育”，以培养我们谦虚谨慎的优良品质。

有好处，但常常的附带结果是我们的不乐观心态。

等自己长大，特别有了孩子后，
意识到自己看待事情的态度会影响到孩子，就会刻意让自己“乐观”起来。

但“装”出来的的乐观积极，总不会天衣无缝，有意无意有时还是会流露出本性。

不知不觉中，小川就受到我的消极影响。

虽然，我觉得这也没什么，人本来就是很复杂的生物，太绝对往往不是最好的选择。

但还是告诉自己，以后再演的好一点，还是希望不要经历那么多内心纠结，更单纯快乐一点。