生活小笑话)

1、（我们住五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。）以前跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着5楼窗外的水管爬进来，我们震惊了，说“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”



2、今天我暗恋的小萍跑过来接水,我办公桌在饮水机后,小萍俯身,我脱口而出“小萍原来你属兔”,小姑娘问:“你怎么猜到?”我大脑一短路“不都是本命年才穿红内裤.”啊~~~我说的什么啊,其实我是不小心才瞟到你那可爱的红内裤花边的,啊~~不要走啊,让我解释啊~~没话说瞎搭讪的下场啊~~~我以后还怎么见人啊~~



3、哥当年还是一可爱的正太的时候，就爱拣石头往墙上砸，别人问干嘛也不告诉别人，后来有一天砸碎玻璃了，老爹火了，问我干嘛，哥当时有些羞涩有些害怕的说…：石头里不是有孙悟空么，砸出来养啊………老爹当时笑喷了



4、神马？！今天才发现地铁1号转2号线不用出站重新买票的…我擦！ 每次转线都出站重新买票的有木有！



5、有些困，走到街边一咖啡小站，问：是雀X的么？老板：当然不是，百分之百纯澳洲进口…Bala bala…我：哦…那算了，我想要雀X冲的。老板看看周围，木有人，来句：绝对是雀X的！来一杯吧。



6、我供职的公司是一个德企的中国代表处,一直没批下执照来,没五险一金.大家都挺着急,老板多次保证:"马上就批下来了!再等等!”一天,公司一位员工对老板说:"今天我听到好几个人说咱们公司坏话!”老板说:“你怎么应对的?”这位有才的大哥说:“我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了,我没有医保!”



7、(在家翻出一瓶紫色颗粒,上书高锰酸钾.)今天想起来初中做取氧的试验不就是这么？随即拿玻璃杯装上加热，并陶醉的吸着氧，没什么感觉，就拿根酸奶吸管吸，刚好一哥们找我，看我一边陶醉一边吸，愣了5秒，一个大耳瓜子扇过来，边扇边说：叫你丫吸毒，叫你丫不学好…脑子缺氧的孩纸你桑不起啊，你桑不起…



8、朋友去山东工作三个月，那边的朋友照顾有佳，每餐午饭去吃饺子前都要先喝三大杯白酒。然后。。他说他一个月内连饺子都没夹起过。



9、家人一起去吃烧烤。我和小姨先到了,坐下后我发现桌子有点脏,刚想找服务员要纸,看见小姨拿着纸擦桌子,夏天穿群子没口袋她从哪掏出来的,看着我纳闷,她悠悠的说“左边胸小,白天就垫点纸”。原来从内衣里掏出来的。



10、一个人一边抽烟一边视频， 一会网管来了， 说同学， 这里不能抽烟， 请你去外

边抽吧。 他说好， 然后把摄像头调整了一下， 对着视频对面的家伙说 ，哥们我出去抽根烟， 你帮我看着东西啊.....



11、（有一哥们，有点娘，身体特征也很女性，由其是胸，可以与A杯MM相比。）上周哥们单位组织去泡温泉，哥们当然只穿了泳裤。身边当然是各种眼光扫射。一小时后，有位姐姐终于忍不住了，对他说，你还是把上衣穿上吧。真人真事，如有雷同，你是他同事。



12、话说一天到老妈家吃饭，正吃着老妈说：你把锅里的鸡腿吃了吧！高兴中大快朵颐，一会老爸带着小狗回来了，问味道怎么样？我：挺好的！奥！那边新开的一家搞活动就买了不好吃！我和你妈妈都不吃，狗白白也不吃，只好让你吃了！我当时就泪奔了，老爸我难道就是传说中的狗剩？



13、今天好像是父亲节吧。爆件老爸强事。简短不割。我比我妹大十一个月。



14、我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。



15、父亲节编辑了短信:老爸节日快乐。想也没想就群发了...而后手机关机中



16、给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节我：…。爹说：明年过的上吗？我：…。爹说：后年过的上吗？我：…。爹说：那我还快乐个P。我：…。爹果断挂机。



17、晚上陪5岁外甥在小区玩,我照例坐在石凳玩手机,外甥在旁玩.要走时,外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅,人家回头,他发现不是,于是着急,到处拉人,连一个春哥般女生都拉了,都不是.其实我就坐在旁边看着他.一会他开始喊了,谁看到一个男人,很丑,他是我舅舅,我把他丢了…哥不淡定了,我在这货眼里如此不堪吗……



18、想约喜欢的女生看电影,悲催的被拒绝,自己一个人去看吧,却更悲催的看到她和另一个人一起来看电影,想躲开点赶快进场吧，最悲惨催的来了.....他俩竟然坐我旁边....这将是我看过最长的一部电影了.......



19、昨天也不知道哪个倒霉孩子给我发了条短信：爸爸，节日快乐。我也没在乎，结果被我老婆看到了，直接手机就飞我脸上了。(好痛啊 到现在还不理我呢)



20、昨天我一个同学考六级的时候手机收到的考中答案，可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。考试结束后，老师单独让我同学留下来，告诉他：”你长得真的太像我一个大学同学了”



21、今天参观革命烈士博物馆，以小萝莉

不停问妈妈：“妈妈，这阿姨这么漂亮干嘛要去死啊？” 最后妈妈不耐烦了，果断回了句：“她们不死能有我们今天幸福生活吗！”。小萝莉HLL的来了句：“我现在很幸福，你和爸爸怎么不去死啊？”。（她妈妈当时满脸黑线啊~周围果断笑翻~ ）



22、619张学友演唱会~ 我旁边的60后（目测）大哥拿着一手电筒晃了3个小时~



23、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声＂王八蛋！＂然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊＂我要跟你分手！＂ 疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答＂没啥＂，然后蒙头睡了。 早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)



24、朋友是幼师。周末闲暇去幼儿园帮忙做表演道具。 一特可爱小姑娘跑来说要削苹果给我吃。 不一会，一个没有果皮却布满小牙印的苹果出现了。。 朋友帮我解围。 “额，叔叔现在吃不了苹果，你自己吃吧。。” 小盆友：“为什么？叔叔又不是没有牙。大不了我嚼碎了再喂给叔叔嘛。” 我，朋友：。。。。。。



25、小时候油菜花开的季节我爱和小伙伴一起去捉蜜蜂，自己用纸折成的夹子套手上，然后带个小瓶子出发，那个兴奋啊！听大人们说蜂蜜都是蜜蜂拉出来的，结果我舔了蜜蜂屁股（嘻嘻 没被叮到），回家给爸妈看了我捉的蜜蜂，我妈很逼视的看了我一眼但定的告诉我那是苍蝇，呜呜。。。恶心死我了



26、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？”学医的伤不起，他们学着一个叫做重点的书…



27、一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊



28、南京银行摄像头记录昨天四牌楼东大旁边的自动取款机旁一个猥琐男一直呆到了凌晨，他趴在取款机上疑似要设法抢钱，后来经过调查原来是东大土木系某同学，在通宵自习室关门的情况下上演了“凿壁偷光”的故事。。



29、背景：我们学校灰常抠门，寝室的门全部用的是里面插销，外面上大锁的门。而且晚上11点会断电。临近毕业，各种聚会和喝酒。
-----------------------------割的我脖子痛-------------------------------
寝室一四川娃儿S喝醉酒，好不

容易被我们连拖带拉的弄上三楼。
路过本层楼公厕，这娃儿非说她寝室是这儿，拼命往里钻，费了九牛二虎之力，五个人抬着进了寝室。
S：“这不是我寝室，我寝室在三楼，这个是二楼，我不认识你们。”
众人：“这就是你寝室，我们是你室友。”
室长Q端来蜂蜜水给S解酒。
S：“我不喝，有毒。”
Q：“那我喝给你看。”
S（很不屑的瞟了一眼）：“你……你喝了解药的。”
众人：“……”

S拼命要冲出寝室，去所谓的“三楼”。为了阻止S跑出去，我们把锁从门上的窗户扔出去给其他寝室的同学，让她们把我们寝室人给锁里面了。
趁着S研究门为什么打不开，我们开始洗漱。没一会，发现这娃踩着凳子扑在门窗上两只手挂在门外，挥着一条抹布，疯狂呼喊：“救命啊，救命……谁救我，我给她钱……”笑的门外围观的同学快疯了。
眼见S就快从门窗上爬出去了，我们几个赶紧把她给扯下来，顺手把窗给关上了。
S独自坐在地上哭闹，突然的笑了:"你们以为前面我出不去了，后面我也出不去了吗？"
尼玛……寝室阳台的窗户特别矮有木有……这是三楼有木有……外面是水泥地有木有……

最后，在黑灯瞎火中，Q把S按在床上，我们威胁她睡觉，不然就绑了她。眼见S老实了，我们各自回床睡觉。还没躺稳，就HLL的听见S说：“哼，你们睡吧，等你们睡着了，我就拿西瓜刀把你们全杀了……”
事实上，这娃真的在寝室有一把西瓜刀……吓得我们几个集体黑暗中寻找刀的下落……

P.S：半夜被动静惊醒（我睡眠不好，对声音比较敏感），一瞅，S不在床上，立马从自己床上坐起来，结果就看见大家都起来了（睡觉前没把刀找到，大家紧张的很）。拿上笤帚和晾衣杆，P带头杀进厕所，闭着眼大吼：“放下刀，蹲下。”“你们几个干嘛啊……”我凑上前一看，就发现这娃儿全身赤果果的缩在角落里，一脸惶恐的看着杀气腾腾的我们。
原来这丫半夜酒醒，发现全身是汗，起身洗澡来了……

----------------上张在我们把凳子搬走后，S继续爬门窗的照片--------------------





30、我一哥们传授:只要先搞大肚子,什么丈母娘都不怕.我告诉我MM,没想她说:那么麻烦干吗?!明天我们就去领证!结果我就这样结婚了.我把结婚证拍照发给我哥们.然后,他把我结婚证发到微博去了,但是他什么都没写.很多人给他发祝福短信,悲剧是,并不是祝福他快乐,都是“太好了你以后终于不能出来祸害其她妹子了”.



31、领导生病，且咳得严重，听了某某某的话，弄了点明参泡水喝。 喝后感觉严重不适，怀疑对明参不适应。 告诉我：“要是我晕倒，

到时救护车来了，记得告诉医生。。。” 我马上接到：“他有社保。” 领导黑线，“记得告诉医生，我就只是喝了点明参。



32、和小师妹的第三次约会，我心血来潮，耍浪漫，超级恶心的站在水边，大声喊：“我爱你！！”我还没想她会不会感动，就被一脚踹到水里去了！后来她把我拉上来，她说：“学长不好意思，我只是一时娇羞一下。。没想到那么用力。。”我- -！



33、我以前坐在公司大厅工作(大厅没有空调，办公室有空调)，因只有经理才坐办公室里。近期我居然升职了，我也没突出业绩，也没特别拍马屁，居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论，老板被逼急跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”苍天......这是我人生第一次升职经理



34、我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。 我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了” ”（然后我就默默的滚远了。。）



35、我们小学那时，特单纯。 有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让我们每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。。。 那场面。。 （不记得后来把轮椅怎么处理了）



36、有次老李去他弟弟家窜门，刚进门就见他妈在打他：“我叫你不好好学习，我叫你天天打游戏！(传奇迷)”满屋子追着跑...他弟弟看到他哥来了就像见着菩萨一样。上前去拉着他：“哥！快给我一瓶金疮药！我不行了~~~~” 当时老李就笑抽了，结果把他妈也逗乐了。笑得没力气打了。(金疮药没有给个回城卷也好啊)



37、家里养了几条狗，有德牧、松狮，我比较喜欢握着狗狗的两条前腿和它们面对面的玩，天气热了狗狗喜欢吐舌头散热，哥就学它的样子，没防备，狗狗一下添了过来，结果。。。。结果哥就和一只大德牧舌吻了。



38、(背景：昨天北京大暴雨 全城堵车)晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装着都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问之原因 答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！



39、当年第一次去肯德基的时候，想买甜筒的，排了会队，轮到姐得时候一紧张，忘记叫什么名字了，无奈弱弱的说了句“要个火炬、、

、”无良的服务员，边拿边说“我们这只有甜筒，没有火炬”---------------------------大姐你懂得就好了，不能给妹留个脸吗？



40、小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里。 越看越像我家的。 于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。



41、之前给某期刊做小编,跟进一高中生小薇作品,由于高中管制较严,不能随便会客,就和她约好,说是她亲哥哥.某日前去,报完身份宿管阿姨说:“哦,你爸爸妈妈刚到，已经通知小薇了…”一看屋角一对中年夫妇正在惊讶的打量着我,正琢磨怎么解释…只见他们夫妇对视一眼,她爸一巴掌打在她妈脸上,然后她爸背着手走了…



42、在电梯里老公拿出一瓶饮料喝，一只蚊子正好落在他往嘴里倒饮料的手腕上，我跟婆婆同时拍向蚊子。g潮，婆婆拍在我手上，我拍在老公手腕上，老公的瓶子让我们拍进嘴里10公分，他幽幽的从嘴里拿出瓶子，牙龈也出血了！我跟婆婆默默地出了电梯。可怜的老公我们真的是这个世界上最爱你的两个女人啊！



43、（背景：超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上）我旁边一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“



44、那时候六七岁的样子，和一帮发小玩黑猫警长的游戏。大家都要争着做警察...纠缠不下。我灵机一动，指着地上一块干了的狗shi说：“谁舔一下狗shi谁就当警察”。 结果我舔了....



45、我们这一悲剧哥。。。想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送到嘴里去了。。。。。。现在这哥们在冲嘴呢，越冲越多- -T



46、儿子十个月，会爬，没断奶…割…老婆换睡衣，儿子看见大喜，以为到了他吃奶时间，非常开心的爬去索奶喝。一会，听到老婆的尖叫声：“公子请自重……”…公子请自重…



47、本人法律本科生，会计法考试，平时不上课，还担心会不会挂，卷子发下来一看，单选题就AB俩选项，然后看第一题：会计的创始人是意大利的_A卢卡·帕乔利 B袁隆平，我纠结紧张的心就放下了。 老师，您是有多怕我们挂科？



48、毕业季，师兄师姐们纷纷卖书，某天一好心的师弟提醒：学姐，你走光了。。。学姐幽幽的说。。。。学姐不走光，买书的人就走光了。。。。



49、抱着9个月的女儿出去玩，看到一

吊带热裤黑丝美女，扭头冲老婆说到，看，美女。刚说完女儿在我怀里啪的给我一耳光。我冲女儿说到我看美女管你啥事啊，被女儿左右扇耳光。 都说女儿是爸爸的前世情人一点不假。



50、儿子8岁不到时，夏天，有一晚老婆不在家，我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。洗完后发现忘了拿浴巾上来，就对儿子说：“快，下去跟阿姨要个毛巾拿上来。”儿子磨蹭着走到卧室门口，突然转身过来，双手捂着JJ，笑的满脸灿烂，说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”



51、一辆X5车轮压了一哥们脚.X5哥停下,没想到他一脸质问说:“我车子开过来,你为啥不躲？”大家都听傻了！X5哥看看蹲地下那位没反应,再重复了一遍:“看见我车拐过来,为什么不躲?”这哥们瞬时爆F,直接立起来冲X5哥下巴就是一个重拳(参见街霸里KEN的通臂拳),X5哥应声倒地.“看见我的拳头过来,为什么不躲?”



52、老公不经常回家。昨天好不容易团聚，休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话～我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。”



53、最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说。 我:"老公，我想买一件针织衫。" 老公:"想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。" 转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了。 老公:"那个桃呢？" 我:"我吃了。" 老公:"这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。



54、晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：“你们这书新不啊？”摊主说：“同学，大学生的书有旧的吗？”内涵啊



55、天上课一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故的跟着走了，众人奇怪。。。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时，我昏昏欲睡中，突然看见一同学拿包走人了，我以为下课了，也拿包走人，然后……”



56、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只连忙有找一双新的。到了晚上公司请客，给领导倒酒那只袜具然从袖子里掉到饭桌上。唉



57、今天，我去接孩子。当我的车拐弯时，儿子在后面说："妈妈，你内向贤淑。”我很是高兴就问：“孩子，你再说一遍？” 儿子说：“妈妈，你—逆—向—行—驶—！”



58、话说大学选修課一学期只能选两门，我选好之后手践看能不能再选，乱点了个，结果在女子防身术课上演了一学期色狼，不能槑槑吗，然后下学期这门课备注了：仅限女子选修



59、记得当年的我还是一枚小正太的时候，拿毛毛虫给女生看，她竟然说可爱！尼

玛啊！然后她抢走了，拿去给另一个男生看！尼玛啊！男生啊！被她吓哭了啊！时代真的变了……



60、高一、高二、高三、大学总共上了四个学校，当然这不是gc,gc的是这四个学校全都倒闭了！我连个母校都没有了！！！人家都喊我学校杀手……



61、公司的同事说他有同学很牛叉，和胡主席，温总理都握过手，而且上过新闻联播。后来得知他同学在东欧某个小国留学。。当地中国留学生就三个人。。。每次国家领导人外交访问那个国家，他们三个唯一的中国留学生都要出面。。。想不去还不行！！



62、有一次开车去省城，刚上了高速路，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道。哥仗着性能比他好，一路飙车。果然警察蜀黍出现了，警察通过麦克风用家乡话喊道：苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他。



63、你有没有这样一个爸爸 ，天天用你的扣扣 ，在你的农场种牧草然后喂他动物 ，把你的车停在他的车位然后给你贴条 。还嫌你密码复杂强制让你换成和他一样的密码 。



64、长途车站门口等出租,一大婶奔过来问:“小伙子,住旅馆呀.”我:“不用.”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的.”我汗,说:“不要小姑娘.”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有的,便宜一点.”我更汗,不耐烦说:“我不要姑娘.”大婶就走了.大约走了几十米,忽然又奔回来:“那个,小伙子也是有的!”



65、学材料的。大四金工实习烧陶瓷，配比不均，屡烧屡裂，无奈感慨“难道要学干将莫邪，人血为引方可成功？” 同组一乖巧女默默接话，“那还得等几天的。。” 等几天的。。（好吧，你赢了，全组希望都在你身上了。。 ）



66、刚听到的一件事。是事实。 现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”



67、话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~



68、下午去网吧挑CF，旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关。嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机，很影响我发挥。于是顺手帮她按下了重启键，这时网管也闻声赶来，这女的急忙指着我大喊， “网管！网管

！刚才我重启了好几遍都还有画面呢！是他按了一下！屏幕全黑了！！” ╭(￣m￣*)╮



69、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上，快睡着了，忽然歌声停了。 我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。 一会儿，他吱牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：对噢！一拔掉你就听不见声音了。



70、半夜三点起床，千辛万苦爬到山顶，拍了一张毫无美感的我与日出的合影，取名：我日！



71、某日带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。（单纯的孩子伤不起啊~ ）



72、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…



73、结婚在元月，天最冷。为了好看，选了低胸加露臂婚纱。一路车窗开着录像，晚上回家就烧到40度，昏天黑地呀！还连续三天有木有，半夜被喊起来吃药有木有，病好了Dym又来了有木有。整整十天老公没有感受什么叫新婚之夜。至此以后，每当提起新婚之夜，老公都是那四个字＂不堪回首＂。心里老大的愧疚啊！



74、（我朋友的妹妹很讨厌夏天那种光膀子的男同学）有一天，夏天她路过篮球场。看着操场上那些光着膀子的男同学心里一阵BS~然后目不斜视的走过去。GC来了，这时~她突然喷鼻血了！很多人看到有木有！朋友们都嘲笑有木有！她都泪奔了有木有！ 结果从那以后，她朋友都笑她假正经……　说其实心里很期待的～



75、（背景一：记得我上小学的时候，那个年代都吃打虫药打虫。 背景二：我坐在第一排。）上着课我突然感觉屁屁很痒，于是和老师说有虫咬我屁屁，老师不信，于是我当着全班同学的面伸手进去果断掏出一条粉色的虫虫说，老师我没有骗你吧！老师满脸黑线



76、一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……



77、(有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位)小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q:你带的这是神马啊？小Q道:是唱戏的。我又问:你会唱戏吗？小Q说:会呀。我说:那唱一段给叔叔听？小Q立马说道:好。然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道:“妈妈呀，你死的好惨呀”......一道霹雳划过....我石化了



78、北京市各批高考分数线继续低成这样……北京孩子，你要还考不上，你都对

不起全国30多个省市区千千万万同龄小朋友。 计划录取率90%，剩下的自有外地高校兜底，北京孩子放心吧，你们都有一双隐形的翅膀。



79、糗百与马桶不得不说的事 ： 多少手机因为糗百而命丧下马桶； 多少马桶因为糗百而堵； 多少卫生间因为糗百而传出诡异的笑声； 多少双小细腿因为糗百而麻木不仁； 多少菊花因为糗百被疑患上痔疮； 又有多少人，因为糗百被称作马桶大痴！



80、背景：高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。5555555丢人啊。



81、今天去私人电脑医院重装系统.这时一男的进来,长得慈眉善目,说要摄像头,老板就给他拿一个,他拿着摄像头,逗老板1/2岁的孩子,说亲他一下,不然就把那个摄像头拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩呢,也没在意,GC来了···我凑,这货真拿着摄像头走了!!等老板缓过来追出去早没人了··这样的骗子你伤不起啊!!



82、本人身高188,热爱各种运动,但从小到大没打过架.去自助ATM取钱,迎面踩了别人.抬头一看,六七个赤膊并纹着失败纹身的身高160－170之间的“大哥”楞在我面前,都抬头看我...我慌了,犹豫间,其中一个大哥特真诚看着我:大哥,他真不是故意踩您.对不起啊!第一次觉得体型还是很重要的,明明是我踩了人家...羞射.



83、高考完上火,去肯德基放松,结果出来自行车没了,找了好几圈,各种骂街,然后一路骂往家走,看到一小子骑着我的车华丽丽从我后面超我……哥终于不淡定了,一看小伙貌似初中,咱怎么也是高中,战斗力肯定比他高,上去就是一顿揍,揍完唱着歌骑着我的车心情那个好啊.这个事告诉我们,偷了车就别瞎转悠了,赶紧跑啊



84、看见小崽光着屁股在厨房门口哭，我抱他坐我腿上玩一会后问原因，他说大便了没人给他擦。。没擦。。没擦。。。…%d%a__________%d%a



85、(某人被追过七次,追别人四次,被拒绝三次,拒绝别人两次,被甩四次,甩别人两次,有过五个女朋友。)他现在单身一年了。原因是他受到打击了——他的上任女友和别的女人跑了。据说，那位姐的那句“谢谢你，我对男人再也不感兴趣了。”深深得烙印在他的脑海中…… 注意————他女友和女人跑了！



86、高中女外教，忘记是哪的人反正是黑人。很黑。但是身材火爆到不行。某周末，几个损友煽动我去约其游泳。 “老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？” “好像不太行喔” “为啥阿？”“我怕被晒

黑吖。” 当时我已经囧到都忘记了说。我们要去的是室内游泳馆...(咱能找个正经点的借口么- -。)



87、至今依稀记得…那天爸妈结婚纪念，在那里秀恩爱。左一个相公右一个娘子的！我跟弟弟表示很无奈… 吃饭的时候他们互相夹菜各种亲昵，弟弟看不过去了，说了句…明明是合法夫妻干嘛整的跟jian夫yin妇似的…没的说！果断男女混合双打！我只能表示，别怪哥哥见死不救，是你说话太2…



88、现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱



89、刚开始买车那会，倒车入库的技术很屎，经常要来回捣鼓几次才能把车停好，为此老婆经常嘲笑我。有一次我终于很完美地一次到位地把车停好了，老婆真夸我有进步。我表面上得意洋洋，心里却内牛满面，我不敢告诉老婆，其实我的本意是想停在隔壁的那个位子上的……



90、今天一个人在宿舍，打开前后门和窗户吹自然风，美美的坐在床上看糗百。风大把对面童鞋床上一个白色塑料袋吹到地上，然后风又把它吹出门。没在意，继续看。晚上舍友们都回来拉，突然对面床的大叫说他不见了几百块钱。没错，他说他放一个白色塑料袋里的，问我看见没有。尼马啊，我说出来会有人信么......



91、(宿舍某打印室门口常年趴一条狗)今晚去打印，打印室人多，出门不小心一脚踩在狗腿上……你以为那狗咬我了吗？不，真相是，那条狗它……叹了一口气…………被一只狗BS了有木有！！！尼玛活这么大第一次见到狗叹气！！！！会叹气的狗你伤不起哇！！



92、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。



93、我寝室一妹子，幼儿园的时候巨喜欢她们一女老师，于是她整个幼儿园生涯都在劝他爸离婚然后去娶那个幼儿园女老师....



94、下午去给老师送资料。 一进门。我就差点囧死。 和老师（40多岁）穿的衣服一摸一样。 他的男款，上面的画为小萝莉。 我的女款，上面的画为一大叔。 果断不敢再穿……



95、宿舍有一极品不顾形象以及邋遢女，某日上自习，忍不住放了一串HLL的P，一串……完事后旁边一自习的哥们儿一脸彷徨的说“谁tm设个这么奇怪的手机铃声哪……”我……这哥八成自习得走火入魔了



96、一句话。做梦梦到数钱，怎么也数不完，活活累醒了。（太悲催了 美梦）



97、刚刚去超市买凉席，然后直接去吃自助，门口的服务员提醒我说：先生，我们这不可以过夜的。好吧，带席子就是为了过夜么？至于这么担心我把你

们吃赔本么？？？



98、超市K师傅冰红茶货架前，一对父子。"粑拔，这个写的是谢谢惠顾~""拧上，放回去~""粑拔，这个写的是再来一瓶！""拧上，放咱购物车里！"看着他们车里十几瓶冰红茶，哥深深的被刺痛了，这尼玛什么家长啊，孩子都给带坏了，气愤以至趁该粑拔不备从他们车里拿了两瓶放到了我车里……(有奖的冰红茶伤不起啊)



99、今天，在一个多月没领到工资之后，我去找老板讨说法。老板看到我，震惊地说：“你怎么还在这工作？”



100、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”