有一种爱叫动心不动情

有一种爱叫动心不动情作者：夏沬【有个词叫蓝颜】对于男生来说，和自己相识、相知的女子是红颜。

那么对于女生来说，若要选择一种颜色去描绘和自己心有灵犀的男子。

便是蓝颜。

人的一生，是否真的能遇到这样一个人，我曾经怀疑过。

有一个人，明明并没有多少相熟，却可以一语道破你内心隐藏着某种情绪。

虽然会感到手足无措，却窘迫而欣喜。

有一个人，你会祈求你们一辈子是朋友而不是恋人。

因为只有朋友才不会害怕会分手。

可是即使是朋友，也有会变质的时候，越过了某种防线，那种微妙的平衡就会被打破。

那个时候我会问，为什么我们不能永远是很好很好的朋友呢？有一个人，和自己一样，是个外表坚强内心却异常脆弱的人，都是打从心底里寂寞得要命的家伙。

就像他说的一样，我们可能真的很像，也可能一点都不像，有时候很喜欢对方，有时候却讨厌的要命。

都像是刺猬，把自己包裹起来才会觉得安全。

有一个人，会表现的一点都不相信你，却总在有意无意间会把连兄弟也不曾告知的秘密和伤痛告诉你。

因为觉得相像，所以总会把对方的生活当作自己的去过，去焦急、去心疼、去关心。

猛然发觉，自己越过了界限。

有一个人，明明比自己要大，却总还是很无赖的叫着自己姐姐。

会在你问他意见的时候，认真的回答你：那去做吧。

会对你说：人不为己，天诛地灭。

会在自己受到伤害后，拼命的回到最原始的保护自己。

有一个人，不用说什么就能明白对方心中所想，有时候默契的连旁人都觉得惊讶。

却不得不因为自己的生活圈子而开始保持距离。

有一个人，是永远觉得心中有所缺憾的。

因为感受过那种相同的宿命，可是因为彼此间的固执，失去了。

我从来不想做恋人。

深知，太过相像的人会互相吸引，却也会互相伤害。

看，现在的我们，成了陌路人。

有人说，能在看透你是个怎样的人之后，还能喜欢你的人，是真正的朋友。

那么我想我拥有过，便已知足。

经历了很多事之后，我告诉自己，直到自己能真正的承担起一份感情的重量，再去爱。

【那不是爱】至今我也十分清楚，那，不是爱。

比朋友多一点点，比恋人少了许多。

上课坐在一起，会闹会笑，有时一起去买东西，有时一起做饭吃，一起去海边散步，一起去伦敦看过音乐剧，晚的时候他会送我回家，有时间的话还会留下喝杯咖啡聊天。

我们爱斗嘴，我们爱比学习，我们聊各样的话题，会为不同的意见而争吵，也谈论过往各自的感情。

即使，外面下着雨，他还是会在约定的时间出现在我家门口，只为说好一起吃饭。

第一次约会，他点了他喜欢的拿铁，我点了摩卡，我告诉他我喜欢摩卡。

从那以后，只要两人一起出去，他喝的总是摩卡。

我喜欢吃蛋糕，每次一起到他家或我家做饭吃的时候，我总会顺路买个蛋糕。

于是他也变成了爱吃蛋糕的人。

他说我总是会让他做出一些不像他会做的事情来，他说我是他的一个大麻烦，但他却从未因此疏远过我。

第一次一起去伦敦看音乐剧回来的长途汽车上，已经是半夜了，我睡不着，想叫他说会儿话。

发现他闭着眼时，我转回头又望向那黑洞洞的窗外。

几秒钟后我听到他问我，你想说什么？我说，我以为你睡了。

他说，你说吧我在听。

不记得后面又说了些什么，只记得中间他大约说了一句，For you， I'm doing my best。

那之后在英国的日子里，当我偶然想起这句话的时候，我会想，我又何尝不是呢。

然而除了这些之外，若要问我们两个人之间还有什么，我也只能回答：也就仅此而已再无其他。

朋友说，你们之间就差一句话，可谁也不肯去说。

然而我们彼此却更加清楚，这不过是短暂的相遇，不会有结果，也不可能有结果。

在不同的国籍下，他有他的理想，我有我仍旧放不下的牵挂。

于是，从一开始就注定了，这是一段在异国他乡慰藉般的感情，是暧昧，却不是爱。

至于现在，什么都没有开始过，便也不能说结束了。

只不过是其间多了一点点的暧昧，一旦分开，那感觉便会一点点消逝。

我离开英国的那天他没有来送我，我想他是睡过头了。

后来他发了几封邮件给我，我都没有收到，直到我回国一个月后才接到一封。

他说我不要因为他没去送我就不理他，我告诉他我只是没收到他的邮件罢了。

邮件的最后他简单地写着Keep in touch。

那感觉就像是一个极其普通的朋友。

也许对于过去有过感情的经历的人，大多都还会再想要拥有那样的感觉。

于是当独自一人又寻不得真命的时候，有的人便会选择用一些暧昧来做为调味剂填补这生活的空缺。

也许，许多爱情可以由暧昧中延续出来，但也有许多感情就仅仅只是停留在了暧昧，继而又从这暧昧中消亡掉了。

甘愿只有暧昧，是因为爱情有时会变得沉痛有时又附带了太多的责任，而暧昧则是站在那安全的边缘地带，可以有心动，可以有甜蜜，却也留足了余地让自己随时抽离，到那时只需要告诉自己：我们是朋友，如此而已。

当你说"I like you"的时候，我没有心跳加快的感觉也没有疑惑，因为我很清楚那只是停留在好朋友意义上的喜欢。

就像我也很清楚我喜欢你一样，但那却不是爱。

如果你和我是同一个国家的人，我想在国外的那段时间我们两个人不会变得如此接近。

也庆幸你和我是不同国家的人，所以我们才可以轻松地保持在这友达以上恋人未满，可以没有痛没有惋惜，也可以分离。

【后来我们都走散】傍晚回到家的时候，很突兀的看到小溢上传的照片，标题是简单明快又充斥幸福感的文字：“我恋爱了。

”我略有些震惊的去翻看那些照片，是个很漂亮的俄罗斯女孩。

好像，这是除了小妹妹之外，出现在他相机里唯一一个人物模特。

从前他拍的照片，总是窒息的唯美，却也透露着落寞孤寂；而今天却不一样，透露的幸福很满溢。

我以为，这个孩子他以后再也不会如此炽烈的爱上什么人。

我以为，那抹校服的背影，有着长长头发浅浅酒窝的女孩子会占据他生命的大半记忆。

我以为，那种初遇时怦然心动的感觉，一生只会有一次。

忽然间有些惊慌失措。

小溢从前一直都是低沉的少年，他的内心纯粹的像个孩子，只保留着那唯一粉白色的印记。

那时我一直很担心，若这少年往后再无法拥有明媚深情，还将会有什么照耀他？而如今，他终于走出阴霾，拥抱美满，我又在困惑，那曾经呢？便就真的就此割舍，两两相忘吗？婕婕说，那个她爱了8年的男人，她决定放弃他了。

她说，自己终于明白，两个人始终没有在一起，并不是因为外在多少的原因，而是因为，他们真的不适合彼此，即使真的在一起，也无法走到最后。

于是，她终于决定转身放手，这么多年，为了追逐他的脚步而遗落的风景，希望回头看，还不算太远。

那些，我们曾经以为，在我们生命中很重要的人，我们永远难以忘记的人，却在我们离开的念头闪现时，一分一秒的慢慢忘却了。

直到有一天，我们再也想不起对方的样子。

无论曾经因为何种原因无法在一起，又为了什么原因不得不分开，我们谁都无法预料，以后彼此会变成怎样。

会不会就这样，四散天涯……只是，我始终相信，曾经的恋人未满，最终会变成心底完整的思念。

或许最后，我们各自走开，选择和不同的人在一起，不过是因为成长的幽怨，生命的无可奈何，或者，是长大后的妥协。

再或者，是悲伤绝望时的柳暗花明。

而那最终无法成眠的思念，两小无猜的时光，都会是心底深处被掩埋的秘密。

【我们已然超暧昧】我们同年同月生。

如今，却形同陌路。

如果告诉你，十多年后的一个凌晨，我梦见了你，然后一阵心疼，远方的你，是否会有一点点轻微的感应，觉得鼻子痒痒或者是耳朵痒痒？就像，我们曾经的默契。

还记得我们和大家一起出去春游野炊。

在清清的流水旁，脱去鞋袜，站在水里洗白白嫩嫩的小葱，然后发现胖乎乎的大青虫，一阵惊声尖叫的我，把所有的食材都扔给你处理。

在绿绿的田地间，打开携带的播放机，你随性歌唱时的坦诚，明媚的阳光，我们疯癫嬉闹的欢快和真挚，我都记得。

还记得你邀请我去公园里的第一次游玩。

只是静静的走在公园里的小路，不多话，却能知道你在想什么。

陪我坐幼稚到可笑的小飞机，荡秋千，给我买零食，领着我走一路再送我回家。

还记得我们一起去给低年级同学做周日辅导。

小同学们总是起哄说你帅帅的，肯定会喜欢我这个姐姐，而我们总是笑而不语，从来都不曾解释过。

其实分班后我花了太多的时间和精力回到原来的辅导班级只是为了多和你相处一些时候。

只是，我还是伤害了你的吧。

不用说出口，我当时幼稚的行为和举动，你淡淡的眼神和与我的擦肩而过。

最后一张卡片，我们互相写下：永远是好朋友。

十多年后，是否在某一个凌晨的梦里，你也会梦见过我，然后一阵心疼，远方的我，于是觉得鼻子微微痒痒或者是耳朵微微痒痒，一点点轻微的感应。

就像，我们曾经的默契。

【让爱情停步在最美的时刻】对不起。

我想对你说对不起，因为我骗了你，我甚至都觉得有点可悲、可笑。

我是为了让自己死心，才这么骗了你；为了让我们以后来往更加随性，才这么骗了你；为了当一辈子的朋友，才这么骗了你……所以，对不起。

我有男朋友什么的，都是在骗你。

如果说谎言是刺，那么刺伤的为什么是我自己。

你知道吗？说谎的一瞬间我多害怕你会对我有所疏远，我多害怕你发觉我对你的喜欢，最终选择淡出我的世界。

说谎是多么的情非得已，因为，我早就看清，我们的轨迹不会在一起，我喜欢你的这份感觉：单纯、偏执，我迷恋你的气质、迷恋你的小动作，你所有的一切我都着迷。

我无意探听你的过去，却禁不住好奇，是怎么样的人生旅程铸就了你这样的性格，你的世界是否充满悲伤、喜乐与坎坷？懦弱的我，怕被你识穿我的心意，所以，我骗了你，我叫大学学长打电话给我冒充我的男友，我让那里的所有人知道我有男朋友，并且急于回家，好让你明白，我对你的感情很普通。

对不起，我对自己说。

我太纠结于平常的关怀，把关心当做是特殊对待。

自作多情永远是我的硬伤，什么时候我才能清醒呢？也许我永远都不会清楚的分别关心和爱慕的标准线，所以才在犹豫和迷茫中慢慢的走入别人的世界，再用力走出来。

对不起，我给自己带来了那么多傻兮兮的猜忌、希望、失落和无奈。

当他送我去地铁站，走在路上，昏黄的灯光如此温暖，深夜的上海安静但不寂寞，我们走着、聊着，他和我说了一些简单的过去，我受宠若惊。

我多么希望这时候出现外星人绑架我们。

这样，我就能顺理成章的拉他的手，躲在他的身后，我就能与他有多一分多一秒单独在一起的时间……但电影里的戏码，是永远不会在平凡生活中上演的。

我正说的起劲，突然意识到已走到了地铁站门口，于是打住话题，对他说再见。

转身走进地铁时，我并没有回头，没有看他离去的背影、没有若有所思。

似乎，我让爱情，停格在了最美的时刻。

我曾经听别人说过，爱情最美的时刻，就是互相产生好感，心慢慢靠近的那一段短暂的时期。

之后，便是相熟到不能再熟，便是地位的悄然改变，便是开始争执谁爱谁比较多，便是充斥了猜忌，嫉妒，争吵……最后，走向平淡或者悲剧。

所以，最美丽最美好的时刻，是你突然对这个人产生了不一样的感觉，你视线不再转移，你为了他的某个动作而倾心，你们的距离暧昧又隔离，见到这个人，会不由自主的笑开。

我相信，我也愿意在这最美好的一瞬间，让自己抽离释放。

我对你，永远是在最美好的时段里。

学长问我，这样会不会不甘心。