幽默笑话

爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我一车一炮，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局。其间一直夸我天才，一边玩手机都能这么厉害。

语文老师一回头，此地只有黄鹤楼；数学老师一回头,二次函数对称轴；英语老师一回头,sorry加上三克油；化学老师一回头,二氧化碳变汽油；物理老师一回头,一根杠杆撬地球；生物老师一回头，婴儿试管水中游；体育老师一回头，乔丹改打羽毛球；全体老师一回头，全国人民没自由！

一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。一位老奶奶逗着孩子问“爸爸和妈妈更喜欢谁？”，正太毫不犹豫，“喜欢爸爸！”大家哄笑着恭喜男人，男人却一挑眉“再说一遍！更喜欢谁？”正太苦着脸扁嘴“喜欢妈妈…”男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子，只有正太内牛“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了T_T ”

朋友说前几天看到tx新闻，说是美国某个餐厅发生食物中毒...美国佬都倒下了...但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有...还尼玛帮着救人...还救人啊都有抗体了啊果然天朝是下了好大一盘棋啊

以前打工的卖早点的店每天都很忙，一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉，老板习惯性头也不抬用地方话问，打包还是带走？见没反应，就抬起头有点生气的又问了句，你要打包还是带走！小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗......

大学宿舍一事：俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面**在窗台上大喊三声后，B轻声说，书拿下来吧，连个人都没。A点头说好，拿下书后瞬间石化…A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…

大学时上课时间在宿舍睡觉,我们都住上铺,每次宿管来查我们都躲到柜子里,一姑娘突发奇想,说我侧着身贴在墙上宿管不就发现不了么,还给我做了示范,我看着那货肥硕的背影忍着笑意说,的确看不到.后来宿管惊恐的问她:"你在干嘛!""嘘...不要说话,我是壁虎."第二天通告批评,210宿舍3床上课时间在宿舍装壁虎.

小时候做过一些很搞笑的事，强调，是很小的时候，不懂事，和一位玩伴比大号后谁用的手纸少，刚开始都是四张，慢慢的，3张，2张，1张，我们知道竞技精神在于超越自我，到最后，随便给我们撕一角，就够用了。现在我坐在马桶上，而手纸只剩一张，有多少人还能像我这样淡定，哼哼，哥是有练过的。

小时候特爱翻东西，一天爸妈不在，我和弟弟在衣柜里发现五十快钱，然后就很欢乐的去买东西。结果被楼下卖东西的阿姨告状了。回家我爸妈就让我和弟弟跪在他们房间里，然后我爸让我两案件重演。当我弟弟指着钱说“我们去买东西吧！”这时我华丽丽的说“不要，这样不好。你别逼我”

刚刚和舍友干了一件超级丢脸的事情背景:在人人上看到，用纸把饭卡里外包三层，然后在微波炉转25秒，饭卡钱会增加。结果我们刚刚去实验了，只见微波炉里有火光，并且听到有东西炸的声音，我们连忙关掉微波炉！结果就是饭卡都糊了，现在坐等晚上补办饭卡！你们这些地球人太坏了！

昨天和女友.女友妈妈逛街.女友手欠.一手挎着我.另一手故意不老实的碰她妈妈的胸.我各种尴尬.说.你老实点！.她妈妈对我说.这样的小流氓.也就你要.女友来劲了.冲她妈妈说.有本事你也摸我的！.她妈妈转身冷冷的说…你有麽？？…当时嘴里的可乐.喷了出去…女友就这样老实了一整天…

大学一直在必胜客打工，有一个职位是领位，意思就是把顾客带到餐桌就餐。经理规定每进来一位客户就喊欢迎光临必胜客 ----割----那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户，我大喊一声欢迎光临麦当劳 (-_-)，紧接着那客户就退出去了，边走边说：“ 不好意思走错了。”

楼主小时候，有次家里停电，吃过饭后，老爹在厨房洗碗，我就去蹲坑了，没过5分钟，老爹直接拉开门，提起一个大锅向我挥来，刷...一锅子洗碗水泼我身上了，我当时就呆了，老爹提着锅子转身走了然后就木有然后了！

有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。

他就买了一个疗程的药试试。

收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”

一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:' 亲爱的为什么对我这么好呀!' 猫嘿嘿笑道:' 等你再胖一点就知道了.

微记两个月的暑假就要过半了，爸爸打算检查一下儿子的作业。真是不看不知道，一看吓一跳，翻开儿子的日记本，爸爸一下子就傻眼了。见他写道：7月21日，和老爸游泳，超爽。7月22日，偷吃雪糕一块，给力！7月2 3日，自己在家，无聊……爸爸怒不可遏，一把将日记本仍给他：“你这也叫日记？你就应付吧。”“我哪儿应付了？”儿子一脸无辜地说，“这是我很认真写的。” “还嘴硬！”爸爸训斥道，“单看你这字数就不合格。”爸爸话音刚落，儿子“噌”地战起来，理直气壮地说：“兴你们大人写微博，就不许我们小孩写微记啊？”

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤趴在桌子上写字，只见我们数学老师快速的冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习课不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了！同学们：“报告老师，那是胸罩带子……”

妈进屋叫醒他儿子：“儿子，起来，该去学校了！” “妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样…不管如何，没有理由不去学校”“妈！你给两个我非得去学校的理由！” “好吧！第一，你已经52岁！第二，你是校长”

我一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位？

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”