2016幽默笑话段子88条

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养生小知识人们把0 的水倒进37 的胃里，可小便却是热的，人体的温度37 ，是誰把0 的冰水转化成37 的尿液呢？是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就从肾

里面调精华（元气）转成热能来给它煮成37 ，长此以往就把你的肾调虚了。

老喝冰水和饮料，一定肾虚，影响记忆力，还会晚年坐轮椅，骨头坏死！坚持

喝热水，就是为了养肾，养阳气！亲们记得多喝温水喔！夏天马上就到了请爱

护好自己！

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女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，

这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，

如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

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一个人吃饭的寂寞谁都没我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间

处理，因为怕服务员把我面收了，然后就只能忍着。。。。。流着泪吃着面。。。。。。

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女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”

女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！

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刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

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男生从背后抱住女生，在她耳边轻轻的说，：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖的从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”

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前天受伤住院，护士mm给我清理消毒插导尿管，老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说：“护士，轻点，别搞坏了，那是我的……”尼玛，这个败家娘们，丢死人了……

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大学的时候，班上有一个女同学特别胆小，遇事总一惊一乍的~

有次坐公交，她感觉包包有动静，低头一看，包包拉链已经被拉开了一半，她啊的一声大叫起来，同时回头查看情况~

结果，正好见到她身后的那个小偷，被她吓得打了个趔趄，这还不是gc。。。gc是，与此同时，司机师傅也被这姑凉吓得一脚踩上刹车，小偷左摇右晃一个没站稳，最终跪那姑凉面前了……

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今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。

我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。

他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”

女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”

只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”68

早上骑自行车去上班，骑到小区门口车子也没有闸，就直直的朝妹纸两腿之间

撞了上去，我赶忙下车说：对……对不起。妹纸把头一甩说：对的这么齐，你

还好意思说对不齐。

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一年前我恋爱了，那是我的初恋，我很珍惜这份感情，有一天，男朋友想和我

开房，我同意了，但去了之后又害怕了，我极力守着最后一道防线…然后在男

朋友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭，放进去一点…昨天我们结婚了，晚上我

对他说:这次你可以全部进来了，过了一会…我感觉很去年没有区别，我问他:

这次不用一点了，可以全部了…男友:别逗了…这就是我的全部…

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看着贤惠的妻子，我不禁有些感动，我问她：如果有来世，我们还做夫妻好不好？她放下手中的活，淡淡地说：在同一个人那里摔两次跟头，这事不太可能！我的心，拔凉！

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一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”

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昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。

今天中午又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我

碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

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“知道吗，前几天去医院碰见一个美少妇和她老公和小孩因为感冒去验血，我就用附近的人加了她一下。今天就约了一炮

”“胡说吧？你怎么做到的。”

“我给她说我是医生，”

“你们一家三口三种血型，于是就……最后还谢谢我给她保密呢。”

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去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

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今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

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一经理带司机出去吃饭，司机特种兵出身，吃完饭发现司机走路的时候都是走在树下或者店面的屋檐下面，经理就问：“你为什么老走树下面，是不是在部队上训练出来的，防黑枪什么的？”司机淡淡的说了一句……“树底下凉快”……

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富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”

富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

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什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面

部表情、步伐的快慢等细微的变化中，判断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。

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我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好

后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：

“头太大，肩太宽，胳膊太细。”第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋

友一眼，说：“好吧，A。”

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一哥们非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。他妻

子听了怒骂，你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事的靠

墙上，谁知道你车子丢哪了。内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！

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女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：

“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

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小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把

拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客

们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到

了外省。

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回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时

他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的

地方大哭起来，姿势都不带换的。

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金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”

悟空：“有何不敢？”