2016幽默笑话段子88条
经典段子笑话开心一刻幽默小笑话
经典段子笑话开心一刻幽默小笑话（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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幽默段子搞笑笑话
幽默段子搞笑笑话幽默段子1. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你的头发为什么这么少？”爸爸回答：“因为我很聪明，聪明的人头发都会掉得比较快。
”小明想了想，然后说：“那为什么爷爷的头发还这么多呢？”爸爸一脸尴尬地回答：“因为你爷爷不聪明。
”2. 一位老师问学生：“如果你有两个苹果，你会怎么做？”学生回答：“我会把它们吃掉。
”老师再问：“如果你有三个苹果呢？”学生回答：“我还是会把它们吃掉。
”老师又问：“如果你有十个苹果呢？”学生回答：“我会把它们分给朋友们，然后一起吃掉。
”3. 一位男子走进一家酒吧，点了一杯啤酒。
他喝了一口，然后把杯子递给了旁边的人。
旁边的人问他：“你为什么要把杯子递给我？”男子回答：“我只是想让你尝尝我的口水。
”搞笑笑话1. 有一天，一只鸟飞到了一个农场里。
农夫问它：“你是来干什么的？”鸟回答：“我是来找食物的。
”农夫说：“那你可以去找那些虫子和蚂蚁，它们很好吃。
”鸟回答：“不，我不吃虫子和蚂蚁，我只吃谷物。
”农夫说：“那你可以去找那些麦子和玉米，它们很好吃。
”鸟回答：“不，我不吃麦子和玉米，我只吃面包。
”农夫说：“那你可以去找那些面包，它们很好吃。
”鸟回答：“不，我不吃面包，我只吃面包屑。
”2. 有一天，一位女士走进一家餐厅，点了一份牛排。
当服务员把牛排端上桌子时，女士发现牛排上有一只苍蝇。
她对服务员说：“这个牛排上有一只苍蝇。
”服务员回答：“别担心，这只苍蝇已经被烤熟了。
”3. 有一天，一位男子走进一家商店，想买一条领带。
他问店员：“这条领带多少钱？”店员回答：“这条领带是100元。
”男子说：“太贵了，我只有50元。
”店员说：“好吧，我可以给你一条50元的领带。
”男子问：“那这条领带有什么不同？”店员回答：“这条领带是用50元的材料做的。
”以上是一些幽默段子和搞笑笑话，它们让我们在生活中感到轻松和愉快。
无论是在工作中还是在生活中，我们都需要一些幽默和笑声来缓解压力和疲劳。
希望这些笑话能给你带来一些快乐和欢笑。
经典爆笑的笑话大全笑破你的肚子
经典爆笑的笑话笑破你的肚子经典爆笑的笑话大全笑破你的肚子导语：我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。
今天小编为大家准备了2016年经典爆笑笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考!经典爆笑的笑话笑破你的肚子篇11、没文化太可怕了一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。
贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答：你一上车，车就自动报警了。
警察问：咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!贼仰望天空说：没文化太可怕了。
2、在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。
突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊!转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。
”3、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼:师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访:师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说:我想回去先办个驾照。
交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。
他媳妇在副驾驶座上说:警察同志您别听他胡说，喝多了他。
交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都:我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游...4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。
5、一哥们家里着火了他报警说：119吗，我家发生火灾了。
119：在哪里? 他：在我家。
119：具体点。
他：在我家的厨房里。
119：我说你现在的位置。
他：我趴在桌子底下。
119：我们怎样才能到你家? 他：你们不是有消防车吗? 119:烧死你个鳖孙!6、一天一个东北人请一个南方人吃饭到了饭店，东北人问南方人：“今天咱们整点啥?” 南方人不明白“整”是什么意思东北人告诉他“整”就是吃的意思吃完饭两个人上洗手间结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
2016最新幽默笑话段子
2016最新幽默笑话段子精选1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。
”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！......6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。
”7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
2016年100条笑话段子集锦
2016年100条笑话段子集锦（笑爆了）1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”“什么？”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、"趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
民间幽默笑话爆笑段子
民间幽默笑话爆笑段子1.有个人去买鞋，试了一只不合适，于是左右掂了掂，问店员：“这双鞋的重量差别是不是有点大啊？”2.客人对服务员说：“这道菜的味道太咸了。
”服务员回答：“那是因为你没加点糖。
”3.物价涨幅太大，有个人把平常吃的猪肉换成了鱼。
结果他发现，鱼也涨价了，于是就很气愤地说道：“鱼跟猪一样吗！怎么也要贵半毛钱吗？”4.一位爱吃面条的人来到饭店，店员问他：“大哥，您要什么面？”他回答：“吃热腾腾的。
”5.两个人在商场里逛，其中一个人抚摸一件服装：“这个牌子真不错，质量好，做工精细，不过价格太高了。
”另一个人瞪大眼睛：“你少说几分钱，都够我一个月的工资了。
”6.有一个人去面试，诚恳地向面试官介绍自己。
然后，面试官问了一句：“你有没有什么特殊的技能？”这个人知道自己并没有什么特别的技能，便回答：“我会飞，但是只有在梦里。
”7.两个人在学校里闲逛，其中一个买了一瓶果汁，突然发现一只苍蝇掉进去了。
另一个人问：“怎么办？”他回答：“正好可以当果肉了。
”8.一个人在路上听到枪声，向战壕里跑去问：“怎么回事，怎么有枪声？”守卫者回答：“枪声还能是哪来的？肯定是枪在响啊。
”9.有个人去医院看病，医生提出一项检查：拉个血。
那个人有些担忧，想到如果从左臂中抽血，则不能用左手打麻将。
于是他建议从右臂抽血，这样左手就可以打麻将了。
10.有个人在夜里去买烟，结果他的邻居看见后很生气：“你为什么还要买烟？明天要上班的，还是早点去睡觉吧。
”这个人回答：“不买烟，我怎么放松呢？”。
创意幽默笑话
创意幽默笑话
Part 1: 女友脾气大
1.1 在餐厅和女友吵架，女友大喊：“我要和你分手！”我：“我知道，能帮我把肉片翻一下吗？”女友：“……”
1.2 我给女友磨咖啡豆的时候，不小心弄洒了一些，女友气呼呼地说：“你看你这样子，跟猩猩一样。
”我：“你觉得这点咖啡豆就能引起人类
进化吗？”
Part 2: 同事相处
2.1 我的同事老爱晚到，每次都找各种借口。
有一次，他又快到下班了
才赶紧赶来，我迎面对他说：“你真是太优秀了，连时间都能追上。
”
2.2 有个同事重口味，喜欢在办公室里吃腊肠。
我有一次拿起他的腊肠
问他道：“这是猪的家族谱吧？怎么我都认出来四个表亲了。
”
Part 3: 生活琐事
3.1 我在超市排队，前面的老太太突然把她的锅铲递到我手里。
我疑惑
地问她干嘛，她说：“你不是要买东西吗？这个可以拿着当抢购工具。
”
3.2 在楼道里遇到一对夫妻，他们的婴儿满脸是泪，男的心不在焉地说：“真不知道这孩子老流眼泪是因为想尿尿，还是想拉屎。
”女的马上把
孩子抱上去：“我来推断一下，是我家老公口气太臭了。
”
以上就是我分享的一些幽默的笑话，希望您能笑出声来。
幽默风趣搞笑段子
幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。
我也跟着挑了几个，结果不小心把一个苹果掉地上了，它咕噜咕噜滚出去老远。
我赶紧去追，旁边的人都看着我笑，哎呀，可太尴尬了。
这事儿现在想起来都觉得好笑。
2. 嘿哟，我记得有一次坐公交车，人特别多。
我被挤得东倒西歪的，突然司机一个急刹车，我差点摔个狗吃屎。
好不容易站稳了，旁边一个大哥还看着我乐。
我就说：“大哥，有啥好笑的呀？”他说：“你那模样太逗了。
”哈哈，真是让人哭笑不得。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫可调皮了，一会儿跳上桌子，一会儿钻进柜子。
我想逗逗它，结果它一爪子拍过来，差点把我脸抓破了。
我赶紧往后退，朋友在旁边笑得不行。
这猫也太有个性了。
4. 哎呀呀，有一回我去理发店剪头发，跟理发师说要剪个时尚点的发型。
结果剪完一看，妈呀，这啥呀，跟个锅盖似的。
我就埋怨理发师，理发师还说：“这多时尚呀。
”我真是欲哭无泪，这发型走在路上回头率超高，都是被笑的。
5. 嘿，我之前去参加一个聚会，穿了一双新鞋子。
结果那鞋子有点磨脚，走了一会儿就疼得不行。
我又不好意思脱下来，只能一瘸一拐地走。
别人还以为我脚受伤了呢，问我咋回事。
我只能尴尬地说：“没事，鞋子有点不合脚。
”哈哈，这可太难受了。
6. 哇塞，有一次我做饭，想做个红烧肉。
结果糖放多了，变成了黑乎乎的一团。
我尝了一口，甜得发腻。
没办法，只能倒掉。
我就想，这做饭还真不是件容易的事啊。
下次可得小心点。
幽默笑话爆笑段子
幽默笑话爆笑段子1. 笑话一：美女和高跟鞋一位小伙子看到一位穿着高跟鞋的美女，忍不住问：“美女，你的高跟鞋真漂亮，可是会不会很难走路啊？”美女深深地看了他一眼，说：“你知道吗，我每天都在高跟鞋上走路，我都没被它们打败过。
”小伙子好奇地问：“那是为什么？”美女眼含笑意地回答：“因为，我总是坚持走在高跟鞋上。
”2. 笑话二：天上掉下个“滑稽”一天，小明在街上走着走着，一个人说：“天上掉下个‘滑稽’。
”小明抬头看了一下天空，也没有发现有什么东西掉下来。
于是他小心翼翼地走在大街上，生怕踩到什么东西。
而这时，小明的朋友走过来，笑着对他说：“你真可笑，‘滑稽’是指笑话，不是指东西掉下来。
”小明尴尬地笑了笑，心想：“莫名其妙的‘滑稽’。
”3. 笑话三：画蛇添足有一次，一位画家轻松地画了一条非常逼真的蛇。
看着自己的作品，他突然灵机一动，想要让蛇显得更加生动。
于是他在蛇的身边画了四只足，希望它看起来更加真实。
不料，在画家的朋友看到这幅画时，疑惑地问道：“好奇怪的蛇啊，它怎么长了四条腿？”画家尴尬地一笑，低下头，悄悄地把额头上的汗擦掉。
4. 笑话四：午休时间的窃笑一天，办公室里的小张正准备午休，忽然听到一声“卡擦”。
他抬头一看，发现老板在整理文件时，把文件夹弄得乱七八糟。
小张偷偷笑了起来，没想到老板会回头看到他，赶紧把笑容收敛起来，一脸正经地假装看着电脑。
老板看着他，突然嘴角微微上翘，说：“小张，看什么呢？谁理解生活就笑谁。
”5. 笑话五：海滩上的真相一对夫妇在海滩度假时，看到一个长得很有趣的人在海水里嬉戏玩耍。
他们好奇地走过去问他：“你为什么这么开心？是因为你是一个鱼吗？”那个人用一副无奈的表情回答：“不，我并不是一个鱼。
我只是沉浸在自己的快乐世界中。
”夫妇俩相视而笑，感觉到自己也被这个人的快乐感染了起来。
6. 笑话六：奇特的请求一位乞丐走到一家餐厅门口，看见一个正在用餐的人，突然走过去，用乞讨的口吻说：“先生，请给我5块钱吧，我要去买咖啡。
幽默笑话段子大全
幽默笑话段子大全1. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我昨天做了一个梦，梦见我考了一百分！”爸爸说，“那是个好梦！”小明说，“可是我醒来一看，我考了零分！”爸爸说，“那是个更好的梦！”。
2. 有一只小鸡问一只大鸡，“为什么人们总是说‘胆小如鸡’呢？”大鸡说，“因为他们没见过我们在看到自己的影子时是什么样子。
”。
3. 一只小狗对一只小猫说，“我好想长大啊，这样我就可以保护你了！”小猫说，“你别傻了，你长大后我早就老得走不动了。
”。
4. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我不想上学了，老师老是对我大喊大叫！”妈妈说，“那是因为老师爱你啊！”小明说，“那我宁愿她不爱我！”。
5. 一只小猪对一只小狗说，“你知道吗？人们总是说‘狗急跳墙’，可是我从来没见你跳过墙啊。
”小狗说，“我跳不过去，我只会在门口等着主人开门。
”。
6. 有一天，小明对他的爷爷说，“爷爷，你小时候有没有手机啊？”爷爷说，“没有啊，我们小时候都是用传呼机的。
”小明说，“那你小时候有没有玩游戏啊？”爷爷说，“有啊，我们小时候都是玩‘捉迷藏’的。
”。
7. 一只小猫对一只小狗说，“你知道吗？我最喜欢在主人的键盘上踩来踩去了！”小狗说，“那还不如你试试在他的鼠标上踩来踩去，我保证你会更喜欢！”。
8. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我想学游泳！”妈妈说，“那很好啊，你要学会游泳以防万一。
”小明说，“可是我不会游泳，我怎么防呢？”。
9. 一只小鸡对一只小猪说，“你知道吗？我最喜欢看日出了！”小猪说，“我也是，因为那时候早餐就要开始了！”。
10. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我好想长大啊！”爸爸说，“为什么？”小明说，“因为长大了我就可以不用上学了！”爸爸说，“那你就会发现，长大了还有更多更烦人的事情等着你呢！”小明说，“那我还是不长大了吧。
”。
以上就是幽默笑话段子大全，希望大家能够在忙碌的生活中多一些欢乐和轻松，笑一笑，开心一整天！。
幽默冷笑话内涵段子
幽默冷笑话内涵段子1. 嘿，你们知道吗？小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈！例子：有一天我和小伙伴们在花园里玩，突然看到一只小蚂蚁在原地转圈圈，嘴里好像还在嘟囔着什么，走近一听，原来是在说找不到家了呀，那模样可太逗了。
2. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”嘿嘿！例子：记得那次去河边玩，真看到螃蟹和泥鳅呢，它们在水里游来游去，我就想它们会不会也发生这样好玩的对话呀。
3. 我跟你们说哦，“有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，它就去问另一只蚂蚁：‘你都如何回蚁窝（回忆我）？’那只蚂蚁说：‘带……带……带着笑或是很沉默。
’”哈哈，太有意思了吧！例子：在家里我给爸爸妈妈讲这个笑话，他们都被逗得哈哈大笑，一家人在一起好开心呀。
4. “小鱼问大鱼：‘大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～。
’大鱼说：‘我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
’小鱼说：‘哦酱我造啦。
’”哇哈哈！例子：在公园里的池塘边，看着水里的鱼儿游来游去，我就想象着它们这样对话，感觉好有趣呀。
5. “为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
”哟哟！例子：课堂上老师讲了这个笑话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”哈哈！例子：和小伙伴一起走路的时候，我突然想到这个笑话，就讲给他们听，大家一边走一边笑，路都走得更有意思了。
7. “我：老板切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量。
老板：我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多重，我想减肥。
”嘻嘻！例子：在菜市场看到卖肉的摊位，我就想起了这个段子，想象着那个场景，真的太逗了。
8. “甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡那玩意儿！”哈哈呀！例子：在图书馆里看到一本《时间简史》，我就和旁边的同学说了这个笑话，然后我俩都笑了起来。
2016幽默笑话段子集锦
金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”悟空：“有何不敢？”金角大王：“爹！”悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”2半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。
保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。
大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。
”一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意思。
”那人立即回答：“喝酒就要往死喝。
”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。
”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。
”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。
”4今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。
突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。
当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。
还好我反应快直接说句:“你居然在外面有别的女人。
”正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。
哥们对不住啊,妹不是故意的5女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。
老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。
”经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。
于是。
她现在不让我在家呆了。
曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。
机智的在这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。
然后被骗了2万7有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！8老婆：老公你别抽烟了，天天抽烟！老公：抽烟怎么了？老婆：烦死了。
2016年 100个最新爆笑笑话
100个最新爆笑笑话1.2.我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。
”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。
3.4.5.一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量……老大说：把氧气拔了吧！老二说：行！看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三就会说：让我来. 那就生四个吧，老四说，等会拔，先问下银行卡密码！所以还是一个孩子好，让他拿不定主意，还能多活两天…6.有个东北室友和她奶奶去逛街，进一家店室友问，“这衣服怎么卖的吖？”，售货员就说“这件89，秒杀的哦。
”奶奶疑惑的问“大孙子，秒纱是啥料啊？”7.儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”8.我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。
我们大都不能理解，毕竟才小学。
直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟：好好学习，光复大清...9.10.儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。
”儿子又问：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。
”后来，儿子就成了同性恋。
11.问：小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻？答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时，他猛地把狗甩在我脸上。
12.他问我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系答曰，有基巴关系13.只要心里有鬼，每天都是万圣节！14.早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的15.如果冷了，你就去墙角，因为那里有90度；如果还冷，就躺地上，因为那里有180度；如果还冷，你再原地转圈，因为那有360度；如果还是冷，那你就睡觉去吧，因为那里有梦里寻她千百度……16.前几天去杭州游玩走到“岳母刺字”的雕像前听到一个中年男子说也就岳母干的出来亲妈不能干这事边上一圈游客瞬间安静了17.小区里闲逛，见到一个四五岁的小孩，很是可爱，就问他：“告诉叔叔，你叫什么？”他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”18.故宫首次公开回应灵异事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，听来森然恐怖。
幽默段子笑话爆笑大全
幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。
有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。
一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。
”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。
猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。
”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。
”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。
”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。
”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。
”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。
”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。
他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。
你们找到密码就是继承人。
”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。
” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。
” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。
”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。
老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。
其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。
最后，记得每天多笑笑，笑对学习。
”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。
”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。
开心幽默笑话
开心幽默笑话
以下是 9 条开心幽默笑话：
1. 我跟你们说，我朋友那家伙，有次去动物园，看到猴子居然跟猴子比起了鬼脸，哎呀！那场面真是绝了。
猴子都懵了，心想这人咋比我还猴呢！这不好笑吗？
2. 你们知道吗，我妈有回炒菜，发现盐没了，让我赶紧去买，我着急忙慌跑出去，结果回来时摔了一跤，盐全撒地上了，我妈那个表情啊，又无奈又好笑的，就像看到个小傻瓜一样，哈哈！
3. 我表弟那天穿了双超级大的鞋子，走路就像唐老鸭似的，一摇一摆的，我们都笑他，他还觉得自己可酷了，这是不是很逗啊？
4. 有次我和朋友去吃烤肉，他非要自己烤，结果烤糊了一大半，还嘴硬说那是特色，这难道不搞笑吗？
5. 记得小时候，我偷偷穿我爸的大皮鞋，结果太大了走两步就摔一跤，我爸看到后笑得眼泪都出来了，哎呀，我当时怎么那么傻呢！
6. 我同事有天上班，头发梳得油光锃亮的，像个大明星似的，结果风一吹，全乱了，那模样太滑稽了，你们说好不好笑啊？
7. 我爸看电视的时候睡着了，还打着呼噜，我妈叫他半天都没反应，真跟个小猪似的，这不是很有意思吗？
8. 上次我们几个同学一起去爬山，有个家伙没走几步就喊累，最后还是我们硬拖着他上去的，他那副可怜样儿，就像个小绵羊，是不是很可乐呀？9. 我那邻居大爷，每次下棋输了就耍赖，那表情就跟小孩子一样，这不可爱又好笑吗？
我觉得生活中这些小幽默小趣事真的能让人开心一整天呢！。
幽默段子冷笑话大全
幽默段子冷笑话大全1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，一直哭一直哭，结果发芽了。
5、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
6、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”7、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。
王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。
”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。
”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……8、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”9、一天公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打晕啊？”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。
”10、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
11、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
12、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
幽默冷笑话 搞笑段子
幽默冷笑话搞笑段子
1.今天天气很好，我决定去散步，但是我把墙撞了一下，差点没晕过去。
现在，我决定回家睡觉，毕竟，这是我唯一不会撞墙的地方。
2. 我的朋友告诉我，他想把他的钱都放在一个地方，我问他为
什么，他说这样他就可以一次性失去所有的钱了。
3. 有一天，我去参加面试，面试官问我：“你有什么优点和缺点？”我回答：“我的优点是我很努力工作，我的缺点是我常常远远超过其
他同事，他们都感到压力。
”
4. 我的朋友问我：“你觉得我是不是很有品味？”我回答：“是的，你的口味跟你的钱包一样好。
”
5. 我的妻子问我：“你对我的爱会随着时间的推移而变得更加深厚吗？”我回答：“不会，它会变得越来越浅薄。
”
6. 我的朋友告诉我他在网上买了一件衣服，但是它太小了。
我
问他是否退货，他说不，他只是打算失去一些重量，然后再试穿它。
7. 小明问他的父亲：“爸爸，你的头发为什么会变白？”父亲回答：“因为我有一个很聪明的儿子。
”
8. 我的朋友问我：“如果你有一千万美元，你会干什么？”我回答：“我会开始担心我的税收问题。
”
9. 我的同事问我：“你最喜欢的食物是什么？”我回答：“我最
喜欢的食物是味道好、便宜的。
”
10. 我的朋友告诉我，他在打电话的时候，他用了“打断”功能，但是他的手机没反应。
我告诉他：“你需要更多的练习，你的手机不
是你的妻子。
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77养生小知识人们把0 的水倒进37 的胃里，可小便却是热的，人体的温度37 ，是誰把0 的冰水转化成37 的尿液呢？是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就从肾里面调精华（元气）转成热能来给它煮成37 ，长此以往就把你的肾调虚了。
老喝冰水和饮料，一定肾虚，影响记忆力，还会晚年坐轮椅，骨头坏死！坚持喝热水，就是为了养肾，养阳气！亲们记得多喝温水喔！夏天马上就到了请爱护好自己！76女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。
千万别回答：喝热水。
如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。
也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。
记住：女朋友说：老公，我肚子疼。
你要回答：你别逗了，你哪有肚子？75一个人吃饭的寂寞谁都没我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我面收了，然后就只能忍着。
流着泪吃着面。
74女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。
我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！73刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。
”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”72男生从背后抱住女生，在她耳边轻轻的说，：“我想尝尝你口红的味道。
”女生不忍拒绝，颤抖的从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。
”71前天受伤住院，护士mm给我清理消毒插导尿管，老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说：“护士，轻点，别搞坏了，那是我的……”尼玛，这个败家娘们，丢死人了……70大学的时候，班上有一个女同学特别胆小，遇事总一惊一乍的~有次坐公交，她感觉包包有动静，低头一看，包包拉链已经被拉开了一半，她啊的一声大叫起来，同时回头查看情况~结果，正好见到她身后的那个小偷，被她吓得打了个趔趄，这还不是gc。
gc是，与此同时，司机师傅也被这姑凉吓得一脚踩上刹车，小偷左摇右晃一个没站稳，最终跪那姑凉面前了……69今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。
我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。
他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。
”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”68早上骑自行车去上班，骑到小区门口车子也没有闸，就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去，我赶忙下车说：对……对不起。
妹纸把头一甩说：对的这么齐，你还好意思说对不齐。
67一年前我恋爱了，那是我的初恋，我很珍惜这份感情，有一天，男朋友想和我开房，我同意了，但去了之后又害怕了，我极力守着最后一道防线…然后在男朋友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭，放进去一点…昨天我们结婚了，晚上我对他说:这次你可以全部进来了，过了一会…我感觉很去年没有区别，我问他:这次不用一点了，可以全部了…男友:别逗了…这就是我的全部…66看着贤惠的妻子，我不禁有些感动，我问她：如果有来世，我们还做夫妻好不好？她放下手中的活，淡淡地说：在同一个人那里摔两次跟头，这事不太可能！我的心，拔凉！65一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”64昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天中午又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。
于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
63“知道吗，前几天去医院碰见一个美少妇和她老公和小孩因为感冒去验血，我就用附近的人加了她一下。
今天就约了一炮”“胡说吧？你怎么做到的。
”“我给她说我是医生，”“你们一家三口三种血型，于是就……最后还谢谢我给她保密呢。
”62去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。
”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。
”61今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。
”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”60一经理带司机出去吃饭，司机特种兵出身，吃完饭发现司机走路的时候都是走在树下或者店面的屋檐下面，经理就问：“你为什么老走树下面，是不是在部队上训练出来的，防黑枪什么的？”司机淡淡的说了一句……“树底下凉快”……59富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。
”58什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中，判断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。
57我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。
他同意了，我画好后交上，只得了个C。
我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。
”第二天，我带朋友去见教授。
教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。
”56一哥们非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。
他妻子听了怒骂，你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。
内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！55女人最现实了。
婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”54小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。
”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。
阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。
”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。
”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
53回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。
这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
51金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”悟空：“有何不敢？”金角大王：“爹！”悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”50半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。
保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。
大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。
”49一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意思。
”那人立即回答：“喝酒就要往死喝。
”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。
”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。
”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。
”49今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。
突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。
当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。
还好我反应快直接说句:“你居然在外面有别的女人。
”正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。
哥们对不住啊,妹不是故意的48女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。
老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。
”经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。
于是。
她现在不让我在家呆了。
46曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。
机智的在这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。
然后被骗了2万45有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！44老婆：老公你别抽烟了，天天抽烟！老公：抽烟怎么了？老婆：烦死了。
就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！老公：我事前什么时候抽了！老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！我好想知道了什么.......43为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！42中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。
不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”同事说：“没有。
”然后看着我。
我连忙说：“我有。
”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
41下班了，大家都走楼梯下去（此为背景），突然一女同事一脚踩空，扑通一下从楼梯上摔了下来，我赶紧把她扶起来，一看，腿都刮破了，我关心地问：怎么样，疼不疼？要不要去包扎下，谁知她却说：我刚才摔的姿势还优雅不？尼玛，摔死你丫的！40记得那一年，我坐在茶馆等朋友，突然一美女走过来问：你是刘阿姨介绍来相亲的吗？我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：是的，请坐。
……结婚当天，我坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……39终于交上了一个女朋友，为了这事请带着女朋友去和玩的好的几个同学吃饭吃饭，期间有个女同学突然问我：你现在晚上睡觉还踹人么？当时那个尴尬，感觉完了，刚交的女朋友要黄。
还好我经常看冷笑话，各种机智回答。
我瞬间智力提升二百。
并回答：别逗了，你以为还是两三岁的时候。
现在回想起来，啧啧啧我真尼玛机智38儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到他们玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住儿子就打，而邻居脾气好，拉着孩子去胡里洗了洗，我正在教训儿子的时候，邻居喊了一声，别打了，那是我儿子37车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。