笑话大全：爆笑段子(百条)让周围的人笑起来

搞笑爆笑段子大全
1、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个毛，"大婶:"这个....真没有。

"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."
2、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大
喊:“凉！凉！凉！〞
3、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。

为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…
4、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。

强盗：“打劫，拿钱！〞他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！〞我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！〞然后我就开始给朋友打借，结果打了半天
都没有借到。

强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。

你先拿着用吧！〞
5、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一
点心意。

朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。

可是我实在不忍心看着
那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。

6、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下〞！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？〞然后被泼了一脸水。

楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！〞我捡起砖头，叫了她一声王后！
7、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。

然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。

最后我俩在
床上打起来了。

8、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？〞我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟
的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？〞我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！〞
9、被开除了，昨天单位聚餐吃火锅，同事们在说说笑笑，我看老板面前没有什么东西可以吃，为了讨好老板，我就问老板："李总，你涮什么东西啊？"然后一桌子人都安
静了。

10、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了一顿，他去向妈妈告状说：“有人
打你儿子怎么办！？〞妈妈立刻答复：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？〞儿子说：“没事，我就随便问问。

〞
11、去车间上班，带我的师傅是个四五十岁的中年人，有天闲聊师傅把我招呼他跟前说：“丫头过来看看我儿子照片，很帅对不？他还可能耐了，在一家大公司当销售总监！〞我寻思着师傅这是说心我婚事呢，顿时觉得自个老脸一红～然后又听师傅说道：“我儿媳妇儿也了不起，是一家饭店的大堂经理！〞
12、有一天我陪一个女孩逛街，她欢上了一条裙子可她没带钱，我就借钱给她。

然后
那个女孩就把裙子买了，穿上以后。

女孩就问我：“有女朋友没?〞我说：“没有。

〞于是那女孩踮起脚尖，提着裙子转了一圈，还娇羞红着脸低着头问我：“好看吗？〞
我立即说：“好看！〞女孩说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友买的。

〞我当时就一巴掌
抽过去，明明是老子借钱给你买的，你说是你男朋友买的，你是不是不想还钱？
13、我哥晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦!〞接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失
去了母亲……〞陡然看见嫂子黑着脸，面露凶像。

老哥，“我没有那个想法……〞
14、和女友约会，突然，女友用手轻轻的揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方
怎么鼓鼓的？〞我一事件没反响过来。

她随即用另一只手摸着自己相同的部位说：
“我怎么不会啊？〞我笑着说：“那东西只有男人才有。

〞女友好奇地问：“那是什
么东西？〞我淡定的说：“哦，你说这个呀...喉结～〞
15、警擦:“你好，请问需要什么帮助我:我四个朋友被杀了，他们还要杀我!〞警
擦:“请不要慌，告诉我们在什么地方，我们立刻出警支援。

〞我:“我在王者荣耀左
边打大龙附近的那个草里，我很害怕!〞
16、昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中
间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：
“挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。

〞.....生活不止眼前的苟且，还有扎你心的小姐！
17、去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，帮我
看车，并和他说，如果有交警过来，就进银行告诉我一声。

我进了银行几分钟后，果
然有交警过来，我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：“大哥，条子来了，快
跑啊！〞然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯着我，再然后，一窝蜂跑出银行，我被五六个保安摁在地上…我是真的来取钱的啊…
18、“上学的时候校领导挺重视我的，甚至为了我改正校规。

〞“哇，哥们儿你这么
牛叉啊，快具体说说！〞“之前有一条校规是：‘学校禁止男女学生谈恋爱。

’后来
因为我，把‘男女’俩字去了。

〞
19、我看两个老先生下象棋，棋局险象环生，生死一线，焦灼中，我不禁沉醉于其中～～30分钟后，两个人未动一子～～～又过了一个小时，红方问：“该谁走了？〞
对方答复：“我也不知道？〞
20、老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照唉，还挺好看的。

老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？
21、现在的钱真是越来越不值钱了，想想十年前拿着十块钱去超市能买两袋方便面，
一根冰激凌，五包盐，一瓶醋，一包大白兔奶糖，现在不行了，都装监控了
22、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会儿喊我去买
老抽酱油，老爸抢先一步：“我去买！〞结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑
着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：“你看我什么都
不会，离婚了我怎么活呢？〞
23、大连一女司机被碰瓷男子索要一千元，女车主不给，碰瓷男子按住她就是一个嘴
巴子。

女车主火了，掏出二千元说：“谁扇他就归谁。

〞重赏之下必有勇夫，人群中
窜出两小伙，按住碰瓷男子就是一顿怕怕啪，女车主当场付钱开车走人。

24、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅工程经理骂我，其他同事也对我怨声载道。

后来听朋友介绍，就报了一个培训班。

经过一个多月的刻
苦学习，终于功夫不负有心人啊，他们都骂不过我了。

25、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？〞
我看老太太行动不太方便，于是搀扶着他从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南
的火车。

第二天……
26、饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！〞然后她
一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！〞我懵了：“这适宜吗？〞“适宜！〞
她说，我快乐的“哦〞了一声，然后对着她男朋友坐了上去。

27、第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。

我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只
见他贪吃海塞，无动于衷。

我用高跟鞋使劲拧了几下。

心想这下总可以了吧。

哪知道
叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的……
28、跟着女朋友去农村里探望她父母，我不会做饭，岳母就让我帮助加柴火，于是我
一边看一边加柴火，看，加柴火，看，加柴火，看，加柴火，看，加，看柴火，加柴火……咦？
29、一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说：“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗“老师说：“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑
娘行吗?"
30、趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆聊天记录，发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。

老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。

〞丈母娘：“不要做无理
取闹的事，先翻翻旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个适宜的理由。

〞
31、昨天我在网吧，玩吃鸡一看剩1块钱了，就看了一会儿苍老师的片，看了一个多
小时还没下机，我就问网管是不是机子出问题了。

网管深吸了一口烟，斜着眼睛看着
我说：“你身后的小学生一人给你充了三块钱。

〞
32、去年双11，老公在看电视，而我就刷下网页看看买点什么，网页刷了半天都不出来，“奇怪，怎么没网络了呢〞，我嘀咕一句转身去厨房砍苹果吃，苹果忘了拿，只
拿了一把刀出来，我老公看着我的刀惊恐的说，“不是我干的，不是我干的，我没拔
家里wifi，刚刚我打问了客服，客服说咱们宽带到期了没缴费！〞…
33、一女人领着狗去看兽医。

医生说：“您这只贵宾犬…〞“对不起〞女人打断医生
的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。

〞医生说：“请问你儿
子多大了？〞“9个月〞“请问你儿子哪不舒服？〞“他最近心情不好，总喜欢咬人。

〞“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？〞
34、我小时候家里穷，没有，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时
没留下，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。

我真的没撒谎！
35、你以为高中的时候单身真的是因为学校禁止早恋？！
36、老妈：哎，真是愁死我了。

你说儿子都这么大了还没有女朋友可怎么办啊。

老爸：别瞎说心了。

你儿子在家一个月都没洗澡身上还一点味道都没有，你以为他干嘛去了？我：。

37、第一次和男朋友怕怕的时候，感觉真的无法形容，有一点痛，又带着一丝不甘，
他也是第一次，整个身体都在颤抖，不过感觉得出来，他的技术很好，各方面都能照
顾的到，让我瞬间面红耳赤，真的没想到，第一次...............挨大嘴巴子是这种感觉。

38、老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思!小明：不自量力。

老师：很好，还有其他的意思吗？小明：蛋疼！
39、今天在街上，遇到一20多岁的小伙子，190多厘米。

我问他会打篮球吗？他不会！白瞎那么大的个子了！然后。

，，，最不可饶恕的是他居高临下看着说，“那你会卖
烧饼吗？〞
40、老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮助洗菜。

厨房就剩俩人的时候老婆
悄悄的说:“老公啊，好长时间没内个啥了，今晚好想要!〞男的回头:“对不起弟妹，我是你哥。

〞吃完饭洗碗的时候，老婆说:“刚刚我把咱哥当成你了，说晚上想要!为
难si了!〞男的回头:“……〞说～～～～了什么：〕
41、初中时候，班里有个很漂亮女孩，属于班花那种，有次下课我往她脸上亲了一口
就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面那种小混混，我就喜欢那种被追着
打一个星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

42、在大学的时候，有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费，我们平时出去
玩吃饭，没让他花过钱，暑假去新疆旅游找他玩，发现他家竟然有2万多头牛！
43、昨晚一个人心不顺，喝酒喝多了，就给前女友打了个，稀里哗啦说了两个钟头。

早上醒来一看，通话记录七秒…………
44、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。

而我是一个勤奋拼
搏的穷小子。

有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。

富二代开宝马，我只是走路。

女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力……〞然后车开远
了我没听清楚了…
45、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。

坚持
了好久，一直顺利上了地铁。

地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。

然后，
他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……〞
46、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:"这衣服要洗吗?"我看一眼，说:"要洗的。

"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了，走了。

...
47、深夜，一男子蹲在路边哭泣，路人问：“先生，你怎么啦?〞男子：“我被老婆赶出来了呜呜呜!〞路人：“哦，这样啊，赶出来就赶出来呗，有什么大不了呢!别哭了。

〞男子：“就是那个呀呜呜呜!〞男子哭得更凶了。

48、老婆从厕所出来：“真痛快，拉出来的有两斤！不行，我得称一下。

〞我特么真
是服了，说：“你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放称上称的！〞抬眼
望去，老婆站在电子秤上一脸杀气的看着我...
49、如果一个男人能够：把你相片放在屏幕随时给你翻把v密码告诉你把银行卡和密
码给你那么……那么你就取了他的钱走吧
50、老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上...老公疑惑的问道：“你怎么在我家...〞老王一把抱住老公，冲动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自
拔的爱上了你...〞老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人...〞听到这
里时，我快乐的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪
你了，这几天你对我十分冷漠，我疑心你是...所以请邻居王哥过来试试你...〞
51、早上起床急着上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了...于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。

〞结果，二货老婆竟然拿着一
个勺子递给我...
52、听说县里要举办选美大赛，女友骑着我的小鸟电瓶车高快乐兴的就去报名了，拦
都拦不住。

结果刚到门口就被保安拦住了。

记得只保安当时说了一句:“小伙子，你是来砸场子的吗？〞
53、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。

进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。

这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。

直到
喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？〞男人沉着地说：“我
喝酒从来不开车，打车回家！〞
54、老婆翻老公的，突然大发雷霆，拿着老公说：“你怎么隔三差五就拿支付宝给一
个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？〞老公吓了一跳，
赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没个逼数么，你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉
都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的。

〞
55、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。

刚开始褪裤子掉
了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没方法继续褪裤子，“咣当〞又掉了个一块的，我悲哀欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！〞
56、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。

场面很安静，我突然放了个超响的毛。

好为难啊，她俩什么都没说。

我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了……〞妹妹来了句：“我放不出来。

〞
57、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈
感觉蹬不动，就站起来蹬。

58、大学同学长得比拟老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气的西装。

面试是
公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终生难忘的话：“比起前几个来应聘
的大学生，你更像来收购我们的。

〞
59、一只猴子死了，在地府见到阎王，它求阎王让它下一辈子转化成人身。

阎王说：“既然想做人，那好办，就得将毛全部拔去。

〞随即召唤夜叉给猴子拔毛。

才拔了一根，猴子就痛得大叫。

阎王笑着说：..........“看你一毛不拔，如何做人？〞
60、我哥晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦!〞接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失
去了母亲……〞陡然看见嫂子黑着脸，面露凶像。

老哥，“我没有那个想法……〞
61、一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。

灯神对小乞丐说能
满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：“我想要士力架！〞话刚说完，小乞丐的
下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：“是你要试
的⋯⋯〞
62、朋友〔男性〕整租了一套房子又找了一个女房客分担房租，今天他和我们说，女
生昨晚喝醉了光着身子跑到他屋里，睡到他床上不走，还让他帮助拿毛巾。

我们问他
然后发生了什么？他说：“然后我就去她房间睡啊！我不能睡她！睡了她我就不能收
房租了！〞.......贫穷让你如此正直
63、妈妈把一个西瓜切成了四份大小不同的样子，哥哥和弟弟过来了，妈妈自己吃一份，留下三半给兄弟俩，哥哥把最大的一块给了弟弟，自己却吃了最小的一份，妈妈
对哥哥说:“你真的长大了呀！〞哥哥说:“小的一份吃的快，等我吃完，弟弟肯定还
没有吃完，剩下那一份就是我的啦！ 〞
64、进来天比拟热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了…于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了…
65、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们儿也无缘无故跟着走了。

大家都觉得
奇怪，中午回寝室后看见他发了个朋友圈：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，
突然看见一同学拿着包走人。

我以为下课了，也拿包走人了...〞
66、朋友养了一个变色龙，正跟我显摆呢，那货顺着朋友的胳膊爬到了他头顶，然后，然后，它就变成绿色…绿色…吓得我赶紧慌忙起身告辞，只听得哥们说:老王有空常来玩啊！
67、一天前和你在一起的事儿，现在回想起来，----就像昨天发生的一样。

68、看着鼻青脸肿的老王，问他怎么回事？他说昨天自驾游，路上见一美女，忍不住
回头多看了几眼……我顿时明白了~:“出车祸了呗！〞他摇了摇头，说:“不是，当时我老婆在副驾驶呢……〞
69、有一次，当记者问完波波维奇第一个问题后，波波维奇问记者还有第二个问题不，记者说没了，波波维奇调侃道：我好伤心。

70、“有人说：“人这辈子一共会死三次。

第一次是你的心脏停止跳动，那么从生物
的角度来说，你死了；第二次是在葬礼上，认识你的人都来祭奠，那么你在社会上的
地位就死了；第三次是在最后一个记得你的人死后，那你就真的死了。

〞－小黄互动
－在咱们还真的活着的时候，来跟大家分享一下你最喜欢吃的东西吧～
71、我今天带狗去剪毛...我：“老板，帮狗剪一次毛多少钱？〞老板：“100.〞我：“我剪才20，为什么狗就100？〞老板：“它敢吃屎你敢吗？〞我：“我要是敢呢？〞老板：“你要是敢，那下次你也收100.〞我。

72、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一
年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公
开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下〞正在这时，--从我鼻孔里冒出一缕青烟。

73、去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他："不许去，不然我就把
你卖了。

"儿子根本不吃我这套，没方法只好带上他。

到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。

我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。

我正数着，儿子突然跑过来“啪〞给我跪下了："妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱啊！"
74、前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实
习生，连扎了6次，竟然无一命中┅┅我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫
来了护士长。

护士长好手法！只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针
递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！〞
75、有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在
中国的美国后裔,同事问他:"那你英语怎么样啊?"老外一拍大腿道:"靠,英语太他妈难
学了!!!"
76、室友慌慌张张从外面跑回来:"我中枪了，你快去给我拿医药箱，"我愣了一下:"你这玩的什么游戏？"室友:"吃鸡游戏，"我递给她一瓶可乐:"你漱漱嘴就好了，医药箱
没药了，"
77、前同事每周都要从北京坐飞机去香港看女票，一年之后，果然和空姐结婚了。

78、有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到临家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！〞妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？〞他说：“痛，我也
懒得吱声儿。

〞
79、公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。

我跟她说做销售这行，工资是没有
上限的只要你业绩好就可以多拿！但是在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一
定要好，而且抗压能力一定要强！妹子估计因为紧张脑袋抽了：“我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！〞
80、我看两个老先生下象棋，棋局险象环生，生死一线，焦灼中，我不禁沉醉于其中～～30分钟后，两个人未动一子～～～又过了一个小时，红方问：“该谁走了？〞
对方答复：“我也不知道？〞
81、上个星期第一次去相亲双方都很为难我和他说“ 要不我们找点儿话题吧。

〞谁知道他反过来问我“ 你要 freestyle 吗？〞正当空气将要为难到极点的时候隔壁的服
务员看不下去了跑来我们这桌大喊“你看，这个面，它又长又宽...〞
82、在医院陪床，一个患者和医生打架呢！原因是患者要割掉一段肠子的手术！做完了，患者想带回去病体肠子！医生说:“带回去干嘛？难道拿回去打算炒盘溜肥肠吗？〞83、大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在额头里，斜刘海长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！！
84、车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：“大爷你还回来不?〞大爷怒斥：“我不回来难道我还埋那啊。

〞
85、Poli说e把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，
这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。

〞大爷：“算了吧，我还想活着呢。

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你让他们上飞机动车的道上去跑吧。

〞。