小品剧本搞笑励志版《大学寝室的那点事》文字阅读
大学青春励志话剧剧本_大学话剧剧本励志向上（3）
大学青春励志话剧剧本_大学话剧剧本励志向上(3)大学青春励志话剧剧本：宿舍里的囧事前言：哎!现在的大学生活真的是轻松啊!闲来无事的大学生们，在宿舍里耍闹起来了。
欢迎朋友们来欣赏!适合学校演的话剧剧本《宿舍里的囧事》请欣赏!第一幕道具：四张椅子，一张桌子，一部DVA:欢迎来到3号宿舍楼511宿舍，我就是人见人爱，花间花开，高端大气上档次，低调奢华有魅力，成熟稳重有品味的山东农业大学学生会主席妹妹的男朋友，啊，的同学。
B:少废话，别瞎扯关系。
大家好，让我来介绍一下，哎呦，有点紧张，大家不要紧张哈，我又是什么好人，啊，，不是什么坏人，大家都叫我刮刮乐，总是乐呵呵的，其实，我挺慕他们的ACD：为什么呀B;这么年轻就认识我呀D：切，一边去C：没追求，(低头沉思状)我的志向是当一名武警官兵，风里来，雨里去，挥一挥匕首，不留下一个活口。
(众人惊悚状)其实，我一直没告诉你们，我从小由当射击手的潜质B：好小子呀，没看出来C：在很小的时候，我还不怎么会跑就骑自行车，看到前面一个老大爷，我大声说，别动，大爷站那了，我左拐右拐，嘡，还是撞上了，大爷说，好小子，你是射击手呀，让我站住你好瞄准是不？D：hello ，大家好，我是歌后小天王，周杰伦听说过吧，我，，，(众人怀疑状)偶像。
在此向大家献歌一首(两只老虎，两只老虎，跑得快，跑的快，谢谢)A：刚才这位大侠无耻的样子很有我当年的神韵，大家好，我是他们中学习最好的，我数学学的最好，我这辈子没有服过谁，就佩服我们的数学老师，他曾经举起两个手指对我们说：学好数学最重要的是三个字(一个手指一个手指的伸开)多做练习B脑残呀，那是三个字吗，还是看我老二的吧，问世间谁最坦荡，唯有我当仁不让，我是一个脱离低级趣味的人，是一个品德高尚的人，是一个有利于人民的人，我最大的理想就是挣很多钱，我要是有钱了我就买一公交车，专走公交车道，谁要上来我就把它轰下去，去去去，这是私家车D：各位亲，不要对我放电，我女朋友有来电显示。
宿舍那点事
近
5
侧俯
郝强：“嘿嘿嘿，让大家见笑了，想当年，金戈铁马，我带领手下兄弟南征北战，多少小弟如滔滔江水，慕名而来，那是人见人爱，花见花开……”
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近
2
侧
袁帅：“你在白日作春秋大梦吧！”
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近
5
侧
郝强：“不信，什么时候也让你见识一下大哥的模样。嘿嘿嘿嘿嘿嘿……”
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中特
10
正
强哥头戴黑帽，身穿风衣，身后跟一帮小弟，门推开，走进来，
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远景
3
侧
几周后，杜炎龙在下课回来的路上，后面跑上来一位女同学
“同学，等一下，麻烦你把这封信交给郝强同学，谢谢你了”，杜炎龙受宠若惊
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近
4
正平
宿舍，所有人都在
杜炎龙：“号外号外，我今天收到了一位女同学给郝强的信，大家先来分享一下。”
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近
7
拆信的动作，“哇靠，情书啊！”
39
中
7
侧
黄凯：“我来我来。郝强，你好，也许你并没有注意到我，自从在图书馆看到你，你在我的脑海中就留下了深刻的影响，每天晚上睡觉都梦见你的模样，我知道，
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中
18
正
六个学生走上讲台，领奖，鞠躬，下面又是掌声
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全
9
侧
郝强睁开眼一看表，2:20了。大喊：“哥几个，快起，要迟到了.”（一阵慌乱的画面）。
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中
3
侧
后面摄影课
许岩：“哇，这里的风景好美。”
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2
章聚贤：“哎哎唉，老师说要注意构图。”
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许岩：“放心吧，哥可是专业的。”许岩摆出一个搞笑的姿势，拿相机准备拍摄（咔嚓声）（风景镜头）
校园相声我的大学生活幽默搞笑有意义小品剧本台词获奖作品
校园相声我的大学生活(注:本作品是徐德亮和郭德刚在北大专场演出的剧本,作者属徐德亮)郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记郭：来捣乱的了徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你郭：小时候挺脆弱徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你郭：是爱哭说了徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你郭：一块坐着徐（唱）：谁娶了多愁善感的你郭：一惊一乍的真受不了徐（唱）：谁看了你的日记郭：偷看日记我告他去徐（唱）：谁把你的长发盘起郭：这个眼神当不了歌星徐（唱）：谁给你做的嫁衣郭：我自个儿买的徐：大学生活，就这样，远去了郭：谁都有毕业的一天徐：你也远去了郭：我离疯子远点徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉郭：我扎死你徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义郭：就你这小体格徐：我多想对你说一声郭：说徐：我爱你郭：断臂山？徐：我多想最后一次，吻你郭：拿个盆来我要吐徐：你干吗呢？郭：你太恶心了你徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯郭：啊徐：做一份青春的祭奠郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。
都祭奠什么呢？徐：我的大学生活郭：上过大学徐：祭奠我青春无悔的爱情郭：说话跟念诗似的徐：我第一次行走在大学的校园里郭：原来不让进徐：那是我来报到郭：哦头一天徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动郭：哦徐：激动得有点颤抖郭：写的是欢迎新生入学？徐：开展灭鼠运动郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲徐：你才耗子呢郭：这词听着不挨着徐：就这样我的大学生活开始了郭：慢慢上吧徐：在大一的时候，我只有一门心思郭：干吗徐：学习郭：就是上课呗徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，郭：哦，老大很喜欢上学？徐：苦心学术郭：好学生还是多的徐：非常爱学习郭：那有个好成绩徐：以至于他的生活中完全都是学术用语郭：那可了不得了徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像郭：挺复杂徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，郭：好徐：而是呈现一种交集的现象郭：嗯嗯嗯徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对郭：我要是这个大夫非打起来不可徐：大夫的概括能力很强嘛郭：这叫概括能力，中国人都这么说徐：我就是受我们宿舍老大的影响郭：没听出你说话像他呀徐：我好学习郭：是是是徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀徐：不怎么样。
校园生活小品
宿舍里的那些事儿时间：某日下午18点人物：老大【宿舍长】老二，老三，老四，老五，【名字你们自己定】道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇地点：西大西校区7栋女生某宿舍开场：（舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。
老四摇着折扇上——）老四：老大，起床开会了，不是说18点开会吗？老大：【趴在桌子上】嗯……有哪么快吗？【看一下周围，惊讶地说】一觉醒来，天都黑了，那我们开始吧，【推着旁边的老三】老三，起床了。
太阳晒屁股了。
老四：老大，现在大黑了，哪来的太阳？你睡多了吧？老大：谁说的？我心中的太阳一样都在。
你没看见，证明你不如我，明白不？老四：【不屑表情】是啊，我不如你，老三：你们别吵了，开会吧，我还要赶着去学习呢。
同学在等。
两人：【老大，老四一起说】是啊，同学在等。
同学等于——一起同居学习夫妻之道。
老三：知道就好。
咦，她们二个呢？两人：【老三，老四一起右手的食指指天说】老大，你不说：“我一定保证她们按时回来开会的”老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！【淡定地说】老大：【抢过折扇，“唰”地打开】我们等一会吧。
画外音响：30分钟过去了，【老二老五出场】【老二，老五回来。
一边说话，】老五：这次我们迟到那么久，她们会怎么说？老二：管她们呢，先回去先，两人：【老二，老五一起说】ただいま【他他意妈】姐妹们，想我们了没有？老四：【从课本中抬头说】你们可算回来了。
等你们30分钟了。
老二：让你们等真的不好意思，哪天我请你们吃饭。
大姐，我回来了，老大：【装虚伪】你这人怎么这么俗啊，说好了姐妹之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——【也许这才是真的】什么时候？老五：呃-什么时候都行——老大：老三。
起床开会了，太阳晒屁股了，老四：第N次说请吃饭都没请过。
老大：【站起来】这次会议的内容是———卫生问题，这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——老四：等等等等，说点正事。
宿舍那些事
篇一:《宿舍那些事》宿舍那点事我从初一就开始住校，可以说宿舍在我的生活里有着重要的地位，我有很多快乐的时光都是在宿舍度过的。
而大学的宿舍生活则是让我的生活又添上许多不一样的光彩。
在大学宿舍里，舍友们的关系比起中学时期更加亲密。
高考的力量使得我们从四面八方聚到一个宿舍。
不同的地方，不同的年龄，不同的追求，不同的想法。
在这个宿舍里“好戏”每时每刻都在上演。
镜头一M每天都在寝室里撺掇大家谈恋爱。
今天她又在寝室里大谈她的“谈恋爱经”，恰巧X正被有机作业搞得焦头烂额，于是X面带怒气朝M喊去:“你是不是挺喜欢嘴角带痣的生活”。
也许被X的气势镇住了，M足足愣了半天，才委屈的说：“我只是想吃火锅，而已。
”镜头二最近大家迷上了一部名叫《爱情公寓》的爱情喜剧，不仅每天都在宿舍抱着电脑哈哈大笑，连聊天说话都是里边的台词。
于是乎出现了这样一段对话X:我要去吃饭，你们谁和我一起F：一个青椒饼，一个菜饼Z：同上X:我刚刚患了一种病，听不懂你们说的话F：你信不信，我分分钟切腹自尽Z：我一口盐汽水喷死你M：乃以做特（把他做掉）Y: 不带你这样的A: 谁不给姐带饭，一道做特镜头三10086又给我发短信要我交话费，我实在想不出为什么话费少的那么快，翻开手机查了半天，发现最近我只和两个人联系过，一个是我妈，一个是我们寝室的Z。
两个都是本地号，不可能消费那么多。
正在我百思不得其解时，F的一句话解开了整个谜团。
“Z的手机号是南京的，长途加漫游，你不知道吗？”，“好变态”。
镜头四星期六、日好像是同志们最快乐的时光。
因为我们可以睡到自然醒，然后，成群结队地去逛街，并且买到我们喜欢吃的食物和中意的商品；或是懒得一天都不出宿舍，在自己床上待一天，这是宿舍最宁静的时刻。
也许是太无聊了，平时耐不住寂寞的我趁A上厕所之际，锁上了厕所门，G平时喜欢一个人待在床上看小说，这下可好好的整她一番了，不出我所料，这时，A正在气急败坏的踢门呢。
突然前一秒还睡的死沉的Z一下子从床上蹦起来，大叫：你求我呀，求我，我就给你开门。
小品剧《寝室风波》
小品剧《寝室风波》A：（最近比较烦，比较烦，做一名学生真难，做一名男生更难。
这不，起得比鸡早，睡得比猫晚，干的比牛多，吃的比猪差。
小狗狗看门还有打盹的时候，可我们上课稍微眯会眼睛，老师的脸立马就变得比马蜂窝还难看。
今天作业少点，抓紧去球场打会球，兴奋不止，可回到宿舍同学说我臭汗味满屋肆虐，加之那唯一与“香港”沾边的脚，小小宿舍内顿时令人窒息……唉，这不能全怪我啊！）C：（边开窗户，边开玩笑：）“真臭！” A：（难堪地笑了。
）B：（打了饭回来，一推门便皱上眉头。
）“劳驾，您的‘尊鞋’去散散气行吗？” A：（讥笑到：）“你是想我这人也一起出去吧！” B：（小声嘀咕。
）“能出去当然好，否则想吐还来不及，怎么有胃口吃？” A：“你什么意思？这又不是你家，我干嘛出去？况且我脚臭怎么了？难不成你的脚香啊！” C：（看苗头不对，立刻放下手中家书，上劝，）“小A，刚才隔壁来找你，咱们去看看什么事儿。
” B：（可未等C说完，B已开始反攻了）：“虽然不是我家，可也不是你家。
当然，我的脚怎能跟‘您’的比呢？‘贵脚’不仅‘香’，还‘香港’呢；不仅‘美名’传众，‘美味’还传千里呢！谁敢比，谁能比呀！……也不注意点影响！” A：（疮疤被揭，早已火冒三丈：）“什么影响？你整天把滴水的湿衣服到处挂，弄得宿舍开鱼塘就叫注意影响？每天半夜还用那漏音耳机听歌叫注意影响？每天大泡酸辣面，弄得满屋醋味熏天叫注意影响？” C：“算了算了，我们走吧！”（C好容易插进一句。
）A：“关你什么事？你以为你好啊，我们都忍了你很久了。
整天唠唠叨叨像个老太婆，连睡着了也不安静；还爱插耳机，又是英语又是汉语，还有流行歌曲，咿咿呀呀吵得人心烦；晚上又爱点蜡烛，是有害我们健康的，另外万一出了事怎么办？我可以去学校告你！” C：（顿时傻了眼，不知说什么，没想到矛头这么快就转了方向。
而刚进门的他也听得丈二和尚，一脸惊态。
）“怎么了……，嗯，好臭……”（说着未摘阳帽就去开窗，）“我以为没开呢？”（似乎，他受B 恩惠不浅，喏！至今还戴着B送他的生日礼物呢！）（情势瞬息之变真令A想不到，眼中那三味真火愈烧愈烈。
青春校园励志小品剧本
青春校园励志小品剧本青春校园励志小品剧本校园活动常常都有小品表演，那么，青春校园励志小品剧本有哪些呢？下面给大家整理了青春校园励志小品剧本，欢迎阅读！篇一：跑调的青春人物：陆鸣，男，22岁，A大大三学生。
杨阳，男，22岁，A大大三学生。
小雪，女，22岁，A大大三学生。
陆建国，男，49岁，工人。
时间：大一后半学期。
[幕启，舞台中央摆一长椅。
第一场[陆建国坐在长椅上，闷头吃着手里的盒饭。
陆鸣坐在陆建国的旁边，两臂张开，悠闲的望着天空。
陆建国：（抬头看看陆鸣）饿不饿，要不来点？陆鸣：不了，你吃吧。
[陆建国继续低头吃饭。
陆鸣：（不可思议的看着陆建国）爸，A大的饭真的就那么好吃吗？你这都吃了第三盒了。
陆建国：那是，我当初念A大的时候A大的饭就已经很出名了。
当时有很多同学念大学就是冲着A大的饭菜来的。
陆鸣：你当初不会也是冲着A大的饭菜来的吧？咖啡吧剧本网陆建国：当然不是。
我当年来A大那是背负着你爷爷和你爷爷的爷爷以及全村人的殷切期盼才来的。
那时候家里穷，念不起书，村里就出了我这么一个大学生，你爷爷那时候把我当宝贝一样的供着。
临走那天，你东屋家的婶娘亲自把她摊了3天的烧饼交到我手里，嘱咐我饿的时候就吃，千万别客气。
那时候我才感觉到我身上的担子有多重。
陆鸣：三天的烧饼，的确够重的。
陆建国：（夹出一个肉片）最后一片肉了，你要不要。
陆鸣：我不要，你吃吧。
陆建国：（把肉片放到嘴里猛嚼，然后打了个饱嗝）饱了，真的饱了。
[陆鸣看看陆建国，没有说话。
[陆建国掏裤兜找烟，陆鸣掏出一包烟递到陆建国面前。
[陆建国惊讶的看着陆鸣。
陆鸣：（淡淡的）我很早就开始抽烟了，只是一直没和你说。
[陆建国笑笑，拿出一根点上。
又拿出一根递给陆鸣，陆鸣接过烟放到嘴边，然后又放了回去。
陆鸣：在你面前我还是不抽了。
陆建国：（吸了一口烟）这次是你妈让我来的，她让我好好劝劝你，让你再好好想想。
陆鸣：我已经想了好长时间了，不用再想了。
陆建国：（抽了一口烟）真的要退学？陆鸣：不是要退学，只是不想上了。
校园励志搞笑的小品剧本
校园励志搞笑的小品剧本校园励志搞笑的小品剧本尽自己最大的努力，抱最大的希望，作最坏的打算。
下面是校园励志搞笑的小品剧本，希望帮助到你！校园励志搞笑的小品剧本（一）儿子：爸，你干什么呢？爸爸：我做饭呢儿子：做啥啊爸爸：红烧肉儿子：红烧肉，我最爱吃了爸爸：我特意给你做的儿子：爸，你看，录取通知书爸爸：我太高兴了三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴爸爸：我太高兴了，啊儿子：三姑，我爸这是咋了三姑：高兴死了儿子：我爸高兴死了，我太难受了导演：停停停，怎么回事。
不是，你们是演员吗？这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗？导演：你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。
快点，快快快儿子：爸，我回来了。
爸爸：你回来了儿子：爸，你干啥呢爸爸：我做红烧肉呢儿子：做啥啊爸爸：红烧肉儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书爸爸：我太高兴了三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了爸爸：我太高兴了儿子：哎呀，三姑我爸这是咋了三姑：乐死了儿子：我爸死了，我太难受了导演：不对，不对，不对。
这什么，这什么。
我都没看，我一揉眼睛没了儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来爸爸：导演，这费工啊儿子：爸，我回来了爸爸：你回来了儿子：啊，爸，你干啥呢爸爸：我做饭呢儿子：做什么啊爸爸：红烧肉啊儿子：红烧肉啊，我最爱吃了爸爸：我特意给你做的儿子：爸，你看。
大学录取通知书爸爸：我太高兴了儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了爸爸：我太高兴了儿子：三姑啊，我爸这是咋了三姑：你爸他高兴死了儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀导演：停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲导演：作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。
我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样爸爸：那导演那怎的，听你的导演：听我指示吧，先慢着演爸爸：慢着演啊导演：啊儿子走到一半，导演突然喊：快，快儿子：爸，我回来了爸爸：你回来了儿子：你干啥呢爸爸：我做红烧肉导演挥手示意慢儿子：红烧肉，我最爱吃了导演：快爸爸：……（忘词了）导演：慢儿子：录取通知书导演：快爸爸：我太高兴了三姑慢动作进场导演：快三姑走到爸爸跟前时导演：慢三姑：你儿子考上（导演：快）大学了爸爸：我太高兴了导演：慢爸爸缓慢倒下（导演突然喊快），快速倒地儿子：三姑，我爸这是咋了导演：慢三姑：高兴死了儿子：我爸高兴死了导演：快儿子：我太难受了导演：这才对嘛，节奏感爸爸：什么导演三姑：有病吧儿子：这什么导演，你会导戏吗（夺门而去）校园励志搞笑的小品剧本（二）导演：这拿奖的片子，你们就不演了（完）西游笑传（话剧剧本）旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。
幽默搞笑喜剧小品台词剧本四人大学校园搞笑小品《寝室那些事》
四人大学校园搞笑小品《寝室那些事》演员：寝室四人(a,b,c,d)地点：寝室内(音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。
场上A,B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。
)c唱歌上，推门进寝室，见b在作业。
C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候!B：燕雀安知鸿鹄之志哉!C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗?!B：不理你了!C; 开个玩笑嘛!何必这么认真嘛!在忙什么啊?B; 你不知道吗?我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加。
你有没有兴趣，一起来吧!C; 我?B; 恩，你在这方面比我强啊。
C;哪里，哪里。
B;你别谦虚啊。
谁不知道你的作业是我们班最好的!那次作业展，我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的，还说非要会会你呢!C;真的?C;谁骗你不成?!我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——(冲厕所声音!)(BC做呕壮! D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出。
)d：好爽啊!B;偶像!拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊!? D;事先通知不就不是意外惊喜了么!(看见A在做俯卧撑)别做了，累不累啊?A:不吃苦中苦难做人上人!我的偶像是李小龙!豁——(做翻打斗动作)D：你的那个桥想得怎么样了?B：我已经有了个初步的构想!A：什么?B:我想，我的设计，应该是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的，别具一格的……还有什么形容词啊?A,C,D：快说吧!B：那它就得造在不般的位置上!选哪儿好呢?A,C,D：举拳B：好好!我翻阅了杭州市地图，终于找了个好地方!来来来，(打开地图，大家一起看)呶——B,C,D：西湖?B：对，西湖!我想过了，我造的桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下;东从解放路口一公元，西至杭州花圃。
怎么样?A,C,D：高!高!实在是高!!!A:有志青年!C:最终幻想!D：厉害!厉害!B：怎么，不行啊?A:你说呢?C: 我看想法独特，可以考虑!D：行是行，但我怎么觉得有点别扭!A：我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢?B:我想过了。
大学生搞笑小品剧本
大学生搞笑小品剧本剧本名称：《抱歉，我是大学生》角色：小明（大学生）小红（小明的朋友）老师小偷场景一：大学宿舍（小明正在宿舍里看电视，小红走进来）小红：小明，要不要一起去参加校园搞笑小品比赛？小明：听起来挺有意思的！我们来创作一个搞笑小品吧。
场景二：课堂（小明和小红坐在教室里，老师正在上课）小明：我们来表演《假装掉钱包》怎么样？小红：好主意！我们扮演学生，老师扮演路人。
（小偷悄悄走进教室）小明：（装作失落的样子）啊！我的钱包不见了！一定掉在外面了。
（小明和小红开始四处找钱包，老师看到后走过来）老师：发生了什么事？你们在找什么？小红：老师，我朋友的钱包掉了，我们正在找。
老师：那就要小心点，不要丢失财物。
（小偷偷偷放下小明的钱包，悄悄离开）小明：（突然发现钱包）啊！我的钱包找到了！小红：太好了，以后要注意保管哦！场景三：宿舍楼下（小明和小红正在宿舍楼下聊天）小红：我们来表演《抓小偷》吧！小明：好主意！我们扮演警察，你扮演小偷。
我会设计一些搞笑的情节。
（小红扮演小偷，小明扮演警察）小明：小偷，你又来偷东西了！停下！小红：（嬉笑着）你抓不到我！（小明追逐小红，表演搞笑的追捕过程）小红：（喘着气）不行了，我被你追得没力气了。
小明：看吧，还是抓到你了！（小明和小红一起大笑）小红：我们的搞笑小品肯定能赢得比赛！小明：是的，我们一定会取得优异的成绩！（幕布慢慢落下）（剧终）（注：此剧本以大学生日常生活为背景，通过一系列搞笑情节展现了大学生活的轻松和欢乐，同时传达了保护财物和捉拿小偷的重要性。
适合校园搞笑小品比赛演出。
）。
寝室安全的小品哈哈
寝室的故事人物甲：寝室1 乙：自律会委员丙：寝室人员2 丁：寝室人员3 戊：寝室人员4地点：10#416时间：某天晚上（甲手拿热得快）甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。
刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！（乙上，拿笔记本）乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。
”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴大功率电器。
[乙敲门甲：谁啊？没看我正烧水吗？乙：我啊！自律会的。
（甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背）（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）甲：您抽烟？乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!甲：您喝水？乙：工作期间，禁止喝水!甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。
”（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨在厕所唱歌。
乙：不,有人举报你们，违规使用大功率电器，我是来调查的。
甲：（做痴呆状）大功率电器？手电筒算吗？（从桌子上拿出手电筒）乙：这。
？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是大功率电器，比如热得快，吹风机，电饭煲，它门具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行甲：洗澡泡面乙：的首选装备。
（气愤）你敢调戏我？甲：哪敢啊！乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]甲：哼，请吧！乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。
（气冲冲的下，忘记拿笔记本）（寝室人一起回来了，丙抱着篮球一边走一边说，到了寝室门口）丙：打球消耗大啊，好饿啊！老胡赶紧把电饭煲插上，下面条，饿死我了。
小品剧本搞笑励志版《大学寝室的那点事》文字阅读
小品剧本搞笑励志版《大学寝室的那点事》文字阅读在大学里，处处充满励志与正能量，下面就是店铺为大家介绍的关于搞笑励志的小品剧本《大学寝室的那点事》，欢迎大家参考和学习。
小品剧本：《大学寝室的那点事》的人物角色玮哥寝室老二小剑寝室老七小彪寝室老八小力寝室老四小钱寝室老五MARY(友情出演)小霖寝室老三老师寝室老大强盗寝室老六《大学寝室的那点事》场景(一)(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着…)(过了一会,小玮接电话入场)玮哥:喂,我说…你欠我那500万,什么时候还啊……啊?!你再不还我就不要了啊!...(说完,手机扔到桌子上坐下.)小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?小剑：还没有玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110小剑：谢——玮哥照着小弟小彪：(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……小剑：彪哥又耍大刀去了!~小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了……(这时，玮哥低头哈腰找东西。
)小剑：玮哥你找什么呢?玮哥：掉地上一万块钱找不着了。
你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了?小剑：屁~玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
玮哥：(站起身来对小彪说。
)阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。
给咱寝丢脸啊。
小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。
玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.小彪:谢----玮哥谆谆教导…齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…小剑：咱寝力哥咋没来上课啊?小彪：小力去看王医生了吧!(沈阳天桥医院王医生，你懂的。
5人校园搞笑小品剧本（精选五篇）
5人校园搞笑小品剧本（精选五篇）第一篇：5人校园搞笑小品剧本5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过要为中华之崛起而读书。
想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。
现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。
路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）彭小兔：哇。
看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。
？路人甲：施主，请留步。
彭小兔：啊！不知大师有何指教啊？路人甲：（神秘的）我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！彭小兔：原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！路人甲：啊。
彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。
------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来）第一张：此坐有人，请绕道。
第二张：赶紧走开，不要回来。
第三张：有了，你懂得。
彭小兔：哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。
（坐下看书）路人乙和丙上台。
（乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。
路人乙：天真冷，还是图书馆暖和。
人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。
路人丙：小默子，我去冲一杯奶茶。
剧本--宿舍里的那些事儿
题目：宿舍里的那些事儿人物：宿管阿姨、可可、小优、果儿（室长大人）、嘉丽。
道具：两张桌子、四张板凳、化妆盒（或包）、睫毛膏、镜子、化妆棉、一台笔记本电脑、薯片、黑框眼镜、免检宿舍奖状、水杯、直板式夹发器、固体胶、笔记本、水笔。
第一幕宿舍里很安静嘉丽：坐在宿舍的桌子前拿着面镜子，仔细地一遍一遍刷着眼睫毛，而且不时地冲着镜子里的自己做类似于抛媚眼的动作。
小优：虽然架着眼镜，但是眼睛与书本的距离仍然很低。
不停地在草稿纸上演算，她的周围是堆砌得很高的书本。
可可：盯着笔记本的屏幕，抱着包薯片，边吃边看，还不时地笑笑，抑或敲打上几个字。
果儿：（手里拿着张免检宿舍的奖状，很兴奋的推开宿舍门，“嘭”地一声打破了宿舍里原有的宁静）：亲爱的们，看我拿什么回来了！嘉丽：（被突如其来的声音吓着了，手抖了下，不小心把眼睫膏涂到眼皮上，不乐意地嘟囔）：我的室长大人啊，难道是哪个不起眼的家伙给你递情书啦？这么激动，害的我都把眼睫膏涂到眼皮上去了，唉……（说完，又自顾自地清理眼睛）。
可可：（抬起头来，咪咪笑）：呵呵，亲爱的室长大人，终于有人敢要你了！果儿：你们、你们用得着这么损我吗？哼！（有点气恼地别过头去，剩下嘉丽和可可偷着笑）。
小优：（从厚厚地书堆里挣扎出来，推推眼镜，迷惘地向四周看了看，然后将目光锁定在果儿的身上）：室长大人，发生了什么事情了吗？果儿：（又恢复了活力，扬了扬手中的奖状）：亲爱的们，我们的努力没有白费，看，免检宿舍的奖状！（大家听了很高兴，纷纷离开座位涌到果儿的身边，对奖状又看又摸地，还不时地评论着，笑着）。
果儿：在刚刚的室长会议上，宿管阿姨夸奖了我们的宿舍，说我们的卫生搞得很好，宿舍里的东西都摆放的很整齐，还是整个楼层的模范宿舍呢!可可：太好了！嘉丽：呵呵。
看来做灰姑娘的辛苦有回报了。
小优：（推了推眼镜）：室长大人，有学分加的吧？果儿：是。
每人有一个学分。
（大家是一阵欢呼啊！）果儿：亲爱的们，先把奖状贴到门上去吧，会有人过来检查的。
搞笑小品 女生宿舍
搞笑大学小品女生宿舍人物：宿舍管理员：1, 2,队长（简称阿姐）华哥,女生：1，2，小钿宿管1，2 在队长的带领下出场.队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
2人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向左转）。
队长：哎…….你们转成什么样子啦。
集中精神。
听口令。
向后转（1向左转, 2向右转）。
队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2：男人触碰女人的身体也是很平常的事情。
平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些……宿管1,2：究竟是那些？队长：就是那些。
宿管1,2：哪个那些？队长：以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?2人：YES。
队长：good .good。
笨女可教，总之我们尽可能地防止那些色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，宿管1：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。
保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。
特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。
别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。
2人以释重负：Yeah。
男生华哥上华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。
《宿舍那些事》
《宿舍那些事》甲:大家好, 我是相声演员xx,今天给大家带来一段单口相声乐呵乐呵。
俗话说得好…乙:大家晚上好啊!甲:俗话说得好…乙:大家今天精神不错嘛!甲:俗话说得好啊…乙:我在这里提前祝大家新年快乐!甲:兄弟,你没看见我现在非常忙吗?成心捣乱是不?请你下去。
乙:这地方又不是你的,凭什么要我下去?甲:要你下去是观众的要求,大家说是不是啊?乙:要求我留下来给大家说相声的鼓掌! ! ! (掌声)看吧,这才是观众的要求。
甲:好吧, 那看在下面这么多观众的面子上我就勉为其难的和你搭档一回。
乙:嗨甲:(微笑地对王)发现没有?今天的观众,可真不少。
乙:确实不少甲:给大家来个自我介绍，我叫xx。
这是我的搭档, 宿舍里最好的兄弟。
（顿）唉, 叫什么来着?乙:(唏嘘状)还兄弟呢！我叫张栩锴，甲:和你开个玩笑，别扯远了啊说说正题吧乙:那咱说点啥。
甲:这不, 看咱们校区宿舍文化艺术节开展的是红红火火的。
要不咱们就说说宿舍那些事。
乙:得嘞,走着。
甲:说道咱们宿舍啊，你可是风云人物呀乙:您过奖甲:那你个给大家介绍介绍你最大的优点是什么?乙:呵呵,要说我的优点啊,那是太多了,数不过来啊。
甲:你就吹吧你。
你这人最大的优点啊,不是别的。
乙:那你说说是什么?甲:和你的排行一样呗。
乙:你这是损我呢。
甲:你呀,还别不承认。
给大家给大家现场验证一下。
乙:你说。
甲:请听题！乙:听着呢！甲:说啊，猪八戒在天上叫什么？乙：在天是天蓬甲:在下呢乙:在下是猪甲:（鼓掌）大家听见了吧乙:你在玩我呢甲:这哪是逗你玩，这是智商压制乙:我不服，再来一个，我要让大家看看甲:如果有一辆汽车，小明在开车，小刚和小华坐在后面，那么这个车主是谁？乙:小明在开车，说明是小明的了。
甲：如果有一辆车，当然是如果的了。
乙:如果是一个人名？甲:人家叫如果你管得着吗？乙:那按你这样说，我一点优点也没有了。
甲:如果扰民是一个优点的话，乙:话说明白，我怎么就扰民了甲:每天早上拿着吹风机一顿乱吹的不是你吗乙:吹呀，吹呀，我的骄傲放纵甲:还吹呢！咱们宿舍停了多少次电，你可长点心吧。
最新-小品宿舍门口 精品
小品---宿舍门口小品---宿舍门口地点：学院女生宿舍门口人物：宿舍管理阿姨男生斌哥（大四）女生小妹（大一）开场：（台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑)（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人¬——就帅！但是你长得太对不起观众了，（看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！斌哥：（生气）你——阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）斌哥：（恢复原状）算了，（深情地）好男人不该让心爱的女人流泪！阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）阿姨：回来，看清楚了！女生宿舍，男生止步！斌哥：！!’!但是以前没有这个牌子的呀！阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女生宿舍罚款50，出去，出去！斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！阿姨：你再不出来我喊非礼了！斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧！（欲走又回）阿姨，你这是乱收费，（转凄凉地）俺是农村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很重，做农民真苦啊！（悲伤的动作）阿姨：不要装可怜了！（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不像个农民！农民的苦你知道个屁！中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”！别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）斌哥：阿姨，我太感动了！我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间！阿姨：那还用说！斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗阿姨：不可以！斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！阿姨：你找谁啊喊她下来呀！斌哥：我找小妹！阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！——不认识！斌哥：（忧郁地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！阿姨：天下无贼！斌哥：请问阿姨是哪路神仙居然知识《天下无贼》阿姨：（河北音）没办法！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵斌哥：进女生宿舍！一次50！阿姨：错，是人——民币！斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研究的！阿姨：咱们学院周六晚上有放两部电影啊！听说女生节期间还有特别节日啊！斌哥：什么节日啊阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密！斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊！阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！斌哥：阿姨，您看我们这么谈得来，你就让我进去吧！阿姨：不要以为长得帅就可以进去！我给你一次机会，你喊小妹下来吧！斌哥：（严肃地，正经地，不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下，要我堂堂男子汉在此大声呼喊，（转愿意，温柔地）我愿意！阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革命军前进的姿势）斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口等你！）（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）阿姨：你看你，把女生吓成这样子！斌哥：（语重心长地）唉！这年````````````头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方的狼！）我还是回家吧！阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再见！斌哥：好的，再见！（转头）等你下班后我再来！（走到台的另一边）（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）小妹：斌哥,你来了！今天是女生节，你有什么表示啊！斌哥：（对观众，掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女生节……唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不过要先听我讲故事！小妹：（接过钱）嗯！斌哥：从前有个人养了一头大猪，每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查，说他虐待动物，要求他给猪吃好的食物，于是他买了很多人参之类的补品给猪吃！后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵犯了人权，要他马上取消这种愚蠢的行为！一个月后，动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪，于是问养猪的：“你的猪呢”他（更多精彩文章来自“秘书不求人”）回答：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！”小妹：后来呢斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！小妹：（拿出镜子照，惊讶地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！斌哥：（笑）小妹：（醒悟地）哦！原来你在耍我啊！（追着斌哥打）斌哥：（跑）（两人追逐了2—3步，停下来！）斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）小妹：（托起双手于胸前，感动深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花瓶吃了！斌哥：（张开口，花落地，仰天抬双手，悲痛地）天哪！为什么我会认识她！(捡起花给小妹)小妹：谢谢！斌哥，(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗斌哥：（望了望台下）漂亮！。
男生宿舍那点事
男生宿舍那点事作者：吉宇学号：12871213班级：12东文秘2我所在的宿舍位于学校北方的一幢男生集体宿舍里，在2012年夏天，我们四个奇葩“相遇”在学院分配的分隔两间十平方左右的男生宿舍，开始了我们狗血励志，青春活力的大学宿舍生活。
首先我会毫不吝啬地把我宿舍四个帅小伙介绍给你的：先说我吧，我是班上的班长，全班就四个男生一个宿舍，因此也莫就名其妙地被委任舍长。
其实，我是宿舍里最胆小的，也很迷糊，虽然有着一米八的大个子。
接下来是我的下铺“阿杜”，阿杜可是经过学院认证的校草，其实是“毒舌”校草，哈哈。
刚开学期间，商学院举办过“校花校草大赛”我们的阿杜很荣幸地当选，大家都知道，帅哥都是很臭美的，在宿舍里因为臭美也发生过许多有趣的故事，先不剧透哈。
再来是我们的阳哥，阳哥体格健壮，阳光大方并疯狂地爱体育，为人很义气，是我们公认的纯爷们。
最后我们宿舍的压轴“欢姐“，为啥是姐？欢姐身材比较瘦小，但很幽默，虽然时不时也爱原创些荤段子，尊称为“姐”。
着实让纯洁高大的我情何以堪呐！不得不说让我们三个的节操碎了一地。
一、半夜鬼故事谁说男生一定不怕鬼？我就是那个奇葩。
那是十一月份左右吧，天气很冷，天空也开始飘点雪花的晚上，我习惯早睡，又是冬天就脱光了窝在被窝里看看书，阿杜不知怎的突然想看恐怖片，大家便开始讨论鬼故事，我眯着眼，看书疲倦，也睡不着，便也半听办睡听他们聊，迷迷糊糊听着：“一只冰冷露出白骨的手慢慢地伸向他的小腿，一把抓住了他……”。
“啊！”一只冰凉的手伸进被子抓住了我的腿，我吓得在0.1秒钟之内猛地跳着蜷缩坐起来，冷汗直冒。
“鬼”字刚想说出口，就看到阳哥一只手伸进我的被子，欢姐、阿杜都笑翻了，“哈哈，班长也怕鬼啊！”我回过神来，下床上厕所，走两步就回头看他们，防止再次“中招”，以致养成了晚上上厕所都习惯性地回头看看的习惯，阿杜，老大，欢姐，你们怎么忍心这样对我啊，呜呜。
二、阿杜的面膜阿杜是我们公认的“校草”他当然也很臭美的享受着这个称号，比他“校草”更闻名的就是他的臭美啦，从洗面奶，爽肤水，护肤霜什么的一个不落，更令人“发指”的是他会每晚临睡前敷面膜，天呐，什么绿茶面膜，蜂蜜面膜，几乎每周都换不同样，我想，做个帅哥还真不是简单的，想做就能做啊！有一次姐姐从外国带了一瓶洗面奶给我，上面都是外国文字介绍，没有一个看得懂的，我也没多想，便随手扔在宿舍里放牙刷脸盆的桌子上，便出去打会球。
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老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去!
……
小剑：(写纸条扔过去，掉地上了被老师发现)
老师：是谁刚才扔的纸条?
(没人承认)
“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。
(老师边看边读纸条)：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”
小钱：我姓公，叫我老公吧
MARY：有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
MARY：在你心里我是什么样的人啊?
小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
唱歌 结束。
小品剧本
(MARY吓得惊慌跑)
小钱(说着入场)：“原来是小强奥!”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧!不要怕!有我在。”
强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
MARY：救命!(躲到小钱的身后)
强盗：“听着没?(推了一下小钱)，塑料子!拿钱。”
小钱：别碰我发型。
强盗说：把钱交出来
(台下欢呼)
老师：好，下面我们开始上课。
同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你!?可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。
在大学里，处处充满励志与正能量，下面就是小编为大家介绍的关于搞笑励志的小品剧本《大学寝室的那点事》，欢迎大家参考和学习。
小品剧本：《大学寝室的那点事》的人物角色
玮哥寝室老二
小剑寝室老七
小彪寝室老八
小力寝室老四
小钱寝室老五
MARY(友情出演)
小霖寝室老三
玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
玮哥：(站起身来对小彪说。)阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。
小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。
玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.
小力(入场)谁在说我坏话呢?不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛!
小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没?还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”!~~以后说话注意点啊，要不腿打折。
小彪:谢----玮哥谆谆教导…
齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…
小剑：咱寝力哥咋没来上课啊?
小彪：小力去看王医生了吧!(沈阳天桥医院王医生，你懂的。)
小剑：哎，听说关力同学都有孩子了!
小钱：(边说边入场，坐在凳子上)孩子都能打酱油了。
老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊?
小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。
老师说：你不是地瓜你站起来干什么?
老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。
小力：车毁人亡
小剑：含笑九泉
…..
小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。
Байду номын сангаас MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。
小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”
《大学寝室的那点事》场景2：放学路上
旁白：MARY路上遇到一个农民工(小霖饰)，农民工正唱着歌《一千零一夜》
小剑：彪哥又耍大刀去了!~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了……
(这时，玮哥低头哈腰找东西。)
小剑：玮哥你找什么呢?
玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了?
小剑：屁~
小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!
玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?
小剑：还没有
玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110
小剑：谢——玮哥照着小弟
小彪：(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……
MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走
农民工：美女你东西掉了。
MARY：什么东西掉了?
农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
MARY：恩?
农民工：掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗?我就是传说中的强盗
齐声：老师好!
好!
好!
今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎
小钱：“哇，美女啊”
小力：诶喔，电话多少啊
小剑笑眯眯的说：“大眼睛”
小彪笑眯眯的说：“双眼皮”
玮哥：还长了个鼻子
老师：请这位新同学自我介绍一下。
MARY：大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点….
关力(转过身对小彪说)：咋的呀，啊彪啊?说我去看王医生啦?我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。
玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的!奥巴马。
(老师来了)
同学们好!
(强盗一把抢过来)
小钱和MARY逃跑
强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
小钱(气喘吁吁)：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把
MARY：谢谢同学，我怎么称呼你
老师寝室老大
强盗寝室老六
《大学寝室的那点事》场景(一)
(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着…)
(过了一会,小玮接电话入场)
玮哥:喂,我说…你欠我那500万,什么时候还啊……啊?!你再不还我就不要了啊!...
(说完,手机扔到桌子上坐下.)
玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧
MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。
MARY：我走了拜拜
小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。
MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的
小剑：不是，我是担心农民工会受伤。
小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。
小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱?我很虔诚的
强盗：银行卡。
小钱：也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小钱：不要啊?
强盗：这由不得你!小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊?
小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
老师：谁说的啊?我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业!
小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。
(下课了。)
小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧….就前面，来只肯德基呗~
MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。