亲子沟通讲座

尊敬的徐校长、各位老师、各位家长朋友，大家好！

非常荣幸有这样的机会来到白云小学，和各位家长一起来探讨关于亲子沟通方面的话题。我叫徐鹏娟，是一名心理工作者。今天，我很想把工作中的一些感悟，结合我所学习过得一些亲自沟通技巧得培训，来和大家作一个分享。

各位家长一定知道，良好的亲子关系是家庭教育的基础，只有在关系和谐的状态下，孩子才会尊重父母，接受父母的教育，亲子关系不和谐，孩子就会表现出逆反、不听话，父母再多的知识、经验、智慧都无法传递给孩子，可以说，没有良好的关系，就没有教育。

可是，在每个家庭的日常生活中，在家长和孩子互动过程中，难免会出现这样那样的矛盾和冲突。这并不是哪一个人的错。作为孩子来说，孩子的每一个行为都不是故意要让父母难过的，恰恰相反，孩子不管做什么，都希望让父母高兴。去年我曾经在一所小学进行了3个月的学生心理辅导，其中有一个孩子给我印象很深。据我了解，他是一个让老师和家长都非常头疼的孩子，他的父母对他除了打骂之外，几乎没有别的办法教育孩子。可是，这个孩子和我交谈的时候，他告诉我，他非常爱他的爸爸妈妈，他希望爸爸妈妈不会因为他而感到难过，他也愿意努力，希望爸爸妈妈不要对他失望。这个孩子后来在小升初的考试中，成绩考得比以前所有的考试都好。所以说，所有的孩子都愿意为了父母去努力，只不过有的时候他们需要被理解，需要正确的引导和帮助。即使在某个阶段，孩子的表现让我们很失望，那他一定也是在用这样的方式维持着你们之间亲密的联系，也许他解

读到的是错误的信息，但是孩子一定是想用这样的方式接受你对他的教育。那么在这个时候，我们家长所要做的就是打破原来的沟通模式。

而对于家长来说呢，我们家长对孩子所说的每一句话，所做的每一个行为，也都不是故意要伤害孩子的。我们都非常爱自己的孩子，我们会尽可能地创造良好的物质条件给孩子，我们都希望自己的孩子健健康康、开开心心、顺顺利利地过长大，如果孩子生病了，或者在外面受了委屈，我们都会心疼万分。所以说，我们之前为孩子所做的一切，也都没有错。也许只能说，我们之前所做的，没有让孩子接受，因为在这之前，我们不知道怎么做才能更好地让孩子接受，我们所采用的教育方式，大多来自于我们早年父母教育我们的方式，当我们站在父母的角度教育孩子时，我们就忘记了我们曾经作为孩子时会有的感受，所以导致了这样的结果。但是有哪一个做父母的天生是会做好父母的呢？但是，我们可以学习，我们可以尝试着改变原来的方式，我们可以和孩子一同成长。我相信，每一个父母都愿意成为一个好的父亲、母亲，为了孩子的健康成长愿意付出最大的努力。亲子教育，说难确实很难，说简单也确实简单，只要用心，就一定能够有所改变。有一位心理治疗的大师提到过这样一个词，叫做“旅途伙伴”，我非常喜欢这个词，我们和我们的孩子今生有缘朝夕相处，结成了非常亲密的血缘关系，那么我们是否也可以把自己视为孩子的旅途伙伴，在他成长的道路上更多的给予引导、协助，而不是强制、命令呢？

以上是亲子沟通的一些基本理念，今天所分享的沟通技巧，就是以这些理念为基础的，所以包含了平等、理解、信任、尊重，是孩子

可以接受的，并且也是具体的、明确的、可实际操作的。

所以说，这是一套工具性的沟通技巧，目的有两个：第一是化解冲突，第二是维持和谐。

一般说来呢，父母与孩子的冲突通常是在三个方面：一是行为冲突，二是需求冲突，三是价值观的冲突。

我们首先来看什么是行为冲突。在这里，先要弄清楚一个概念，什么是行为。很多父母通常会这样说：我的孩子很淘气、很任性；我的孩子很好动，上课总是注意力不集中；我的孩子很听话，很讨人喜欢；或者，我的孩子不爱学习，就爱上网。各位家长，这些说的是孩子的行为吗？我很明确地告诉大家，这些都不是在说孩子的行为，而是家长自己的感觉，是对孩子的评价。

我们在和孩子的沟通中，有两个核心的问题，总是搞不清楚，第一就是对孩子行为的描述，我们想要改变孩子的行为，可是在描述孩子行为的时候，却总是忽略孩子的行为，说得是自己的感觉，是对孩子行为的判断。

比如说：孩子早晨起床让你帮他拿衣服，又让你给他叠被子，还要你给他整理书包，如果你觉得很不耐烦，可能就会说：你这孩子真懒。那么请问你是在说孩子的行为还是在评价孩子？如果换一种说法：你自己不去拿衣服，让妈妈去拿，又让妈妈给你叠被子，还要我给你收拾书包，我感到很生气，因为我有许多自己的事情不能做，上班时间也会有影响。作为孩子，大家觉得哪种说法更容易让孩子接受一些呢？

孩子的行为，会让我们产生这样那样的感觉，我们要改变的是孩子的行为，可是我们强调的是自己的感觉和评价，结果孩子的行为没有改变，我们不舒服的感觉却不断涌现，就会不断地对孩子进行负面的评价，甚至指责、训斥孩子，对孩子幼小的心灵可能就会带来一些伤害。

那么，什么是行为呢？简单讲，看得见、听得到的就是行为。比如吃饭时，孩子只挑肉吃，这是行为。如果你说孩子偏食，这就是对孩子的评价；再比如说，孩子边看电视边做作业，这是行为，你说孩子注意力不集中，这就是评价。

那么，孩子的任何行为都可以归为两大类：一类是我们能够接受的，一类是我们不能够接受的。什么是能接受的行为呢？比如说，孩子放学回到家就开始写作业，做完作业又开始复习功课，做父母的一看，心里很高兴，这就是能接受的行为。如果孩子回到家就大吵大闹，或者在家里跑来跑去，你想静下来休息一会都不行，你能接受吗？在比如说，你一回到家，没有看到孩子在写作业，而是在上网打游戏，你能接受吗？这些都是父母不能接受的行为。

刚才我们说过，我们在与孩子的沟通中，有2个核心的问题，我们总是搞不清楚，第一是对孩子行为的描述，第二呢，就是问题的归属。孩子的行为让我们不能接受，问题在谁呢？在孩子身上，还是我们自己身上？没有弄清楚问题的归属，我们就没有办法解决问题。

这里所说的问题归属，并不是说谁错了，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉，说明谁有问题。

比方说：孩子拿着彩色笔在墙壁上、沙发上、窗帘上乱涂乱画，父母不能接受。大家说这是谁的问题？父母需要保持家里的整洁，担心孩子画得乱七八糟，又要花时间去洗去擦，所以父母心里觉得很生气。孩子这样的行为给父母造成了不舒服的感觉，让父母产生了情绪上的困扰，我们就说，是父母有了问题。

我们再来判断一下，如果孩子回到家对你说：我们老师不公平，我和小明吵架，为什么老师只批评我没有批评他？你们认为这是谁的问题？很显然是孩子的问题，因为他被批评了，心里不舒服，所以说是孩子的问题。

认清问题是解决问题的前提，有时明明是孩子的问题，父母却认为是自己的问题，或者把孩子的问题当作自己的问题去解决，通常来讲都解决不了，一旦解决不了，父母在教育孩子的过程中就会感到失败和无助。

有时候，是父母自己的问题，父母却把它当成是孩子的问题，就想要去帮助孩子，改变孩子，结果会遭到孩子的拒绝和抵抗，父母和孩子之间就会产生很大的冲突。

我们在教育孩子的过程中，遇到很多问题解决不了，往往不是缺少好的方法，而是因为我们根本没有弄清到底谁有问题。

为了让大家更清楚问题的归属，我们再来举几个例子：

孩子看电视的时间太长，忘了写作业。

大家来判断一下，这是谁的问题？

孩子边玩边做作业，很晚才能睡觉。