相声小品剧本似曾相识的人(马派相声)
相声剧本：《这人这事》
相声剧本：《这人这事》相声剧本：《这人这事》角色：小明（相声演员）、大华（相声演员）、老王（城管）、小李（路人甲）（舞台上，小明穿着传统相声演员的服饰，微笑站在中间。
大华站在小明身旁）小明：各位观众朋友们，大家好！今天给大家表演的相声是《这人这事》。
希望大家会喜欢！大华：没错，这个相声非常有意思。
我们就从一个非常普通的场景开始吧。
（舞台一黑，灯光慢慢亮起）（场景：一个繁华的商业街上，人流如织）大华：（扮演路人）哎呀，今天怎么这么多人啊？小明：（扮演小李）是啊，大家都在这里买东西呢。
大华：小李，你看那边那个夸张的人是谁？小明：啊，你说的那个穿着土豪金衣服的家伙？大华：没错，就是他！（舞台一黑，灯光聚焦在舞台左边，老王穿着城管的制服，戴着一顶高高的城管帽子，脸上板着严肃的表情，持着一张执法证件）老王：你好，我是城管，这个商业街上不允许拦路唱戏。
小明：哎呀，刚刚好吗，我们只是在这里买东西，顺便给大家演个相声。
老王：相声？你们怎么没有地点许可证？大华：地点许可证？（摸了摸自己的脸）我还以为我的面容本身就是许可证呢。
老王：（严肃地）不管你是谁，没有许可证就不能在这里表演。
小明：（想了一下）好吧，我们走，走吧。
（小明和大华一起做出遗憾的表情，转身准备离开）（舞台一黑，灯光聚焦在另一边，小李站在商店前，脸上充满失望的表情）小李：哎呀，我刚刚买的新手机就坏了，怎么办啊？小明：（走过来）小李，怎么了？你买的手机坏了？小李：是啊，我刚刚买了没多久，本来打算回家开心呢，现在却坏了。
大华：怎么可能？你是不是拿到了假货？小李：假货？怎么会呢？我明明是在正规商场里买的。
（舞台一黑，灯光聚焦在舞台中央）小明：听着，说起这个假货，我还有一个无敌的故事。
大华：不能这样说，不是无敌的，是很荒诞的故事。
小明：好吧，我们听听这个荒诞的故事。
大华：嗯，那就是有一天，小明看到一家店铺卖着便宜的高档品牌奢侈品。
小明：然后呢，我立马精神了，赶紧进店一看。
相声小品剧本练气功(马派相声)
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本练气功（马派相声）马：有几位老观众啊没买到前排的票，很不高兴。
王：哦。
马：别解，前排后排都一样——看曲艺不分前、后排；如果要是看戏，看戏，买前排——得看，看看人家表演、眼神、动作，唱花脸的看看人家脸谱……这个坐前排。
王：是。
马：看戏一定要坐前排，曲艺不分……如果要是看杂技……王：怎么着？马：记住啊！听着啊——看杂技，别买前排啊！后排，最好是楼上。
王：怎么呢？马：那玩意儿悬呐！杂技——耍碟子、耍碗儿、耍流星的、耍坛子的、耍飞叉……当然说了人家保托、范儿准，不会出错儿……人有失手、马有漏蹄——你知道什么时候撒手？坐前排的都有性命之忧！掇你脑袋上你告他去？顶多了带你到医院上点儿药完了。
这备不住啊——那个…那个咱们老演员王雨田耍叉，王雨田知道吗？王：王雨田知道啊！马：王雨田那耍叉很好的了！多少年了，那有手绝的——这叉“刷-刷-刷-刷！”扔起来，拿手背接；这叉“骨碌骨碌”轱辘下来，去用脚背接，往起这么一踢，“刷！”踢起来还那么接。
王：还那么接，好啊！马：挺好的么，那回——出事儿了！王：怎么呢？马：就这么一踢，“刷！”没踢起来！王：踢哪儿去了？马：奔台下去了，这叉！王：嚯——！马：叉头冲下，把儿冲上！前三排！王：哎呀！马：前三排当间儿正坐着一大胖子，这大胖子新剃的头——这头剃得挺亮！这叉头“当！”戳上了，“夸嚓！”叉掉地上了。
大伙儿一瞧“哟——！”都吓一大跳啊。
王：可不。
马：再瞧这胖子，撇撇嘴、胡噜胡噜脑袋……没事儿！照样儿看玩意儿！王：是啊？！马：一打听啊——这胖子，练过气功！这巧劲儿。
王：好么——遇见同行的了！马：他打坐那儿他就运着气呢。
王：好么！马：有人不懂说了气功这玩意儿？哎——那是多年的了。
王：气功？马：不是任何人拿过来就练。
有的小孩儿不懂，“哎呀，我也练吧！我少林寺吧！”……你甭上少林寺，你到那儿也练不会。
你哪儿找少林寺去？那些位也不是在那儿练的！……净瞧人家——砸石头，一大石头往脑袋上，“当！当！”一大块砖，往脑袋上磕，脑袋没事儿，砖两半儿了。
相声小品剧本最熟悉的陌生人
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本最熟悉的陌生人最熟悉的陌生人——冉皓我就这样注视着你这样摸不着你，碰不着你地看着你.....当时间与空间两皆虚无，我依然不悔地凝望你。
在距你最近，也是最远的地方第一幕淡入音乐一本动态相册色彩很细腻，明显是一段情侣在散步。
在月光下两人牵着手，踏着同样的步伐，向霓红深处走去。
内景菲儿家夜晚一个不大的房间，床头整齐的摆放着教课书。
旁边零星地撒着几粒幸运星。
镜头摇至墙壁几张照片一个天真浪漫的女孩外景海边晴空万里一个女孩--菲儿入画乌黑飘逸的长发散落在肩头，随着海风散发着清幽的香水味，轻盈地游走在海滩上面，轻轻地呼吸着海的味道淡出淡入外景大街冬季周末早晨虽然是早晨，迷雾还未散走。
在灰暗的晨曦中，上班的人流也已经充实了街道。
而街道两旁仍遗留着昨夜狂欢的痕迹--残砸、破碎的酒瓶。
（推镜头）菲儿在街上游走，谩无目的。
但，似乎她也是有目的地。
因为今天她可以在咖啡馆看到他。
内景咖啡馆阳光斜照（滤色）一个陌生人静静的坐在靠窗的位置。
（镜头摆在右前侧位置，从被摄体有后侧方补光）一只手搅拌着咖啡，咖啡杯是蓝色的，一只手拿着报纸，眼球随着一行一行的文字，由右至左滚动。
（特写）（镜头推至报纸）淡出外景咖啡馆门口早晨咖啡馆并不大，不过，她有一身漂亮的带着花纹的玻璃外衣，很厚，这与冬季很匹配。
内景咖啡馆早晨菲儿推开门走进去。
（用小于120度摇镜头）发现里面并没有多少人，并找到靠墙的位置坐下。
这个位置很好（摇镜头）能够看到整个屋子的陈色。
店里的桌椅都是木制的。
每张桌上装着红蜡烛的玻璃杯在阳光下散射出迷人的光彩。
当然进出的人也能看得一清二楚。
在菲儿进来后，店里还有一个客人光顾。
（陌生人出场）一个挺帅的小伙子，一身运动装面带微笑。
他在靠窗的位置坐下，习惯的啃着报纸。
'黑咖啡...不加糖...谢谢!'菲儿:黑咖啡.(特写)——咖啡杯.两只蓝色的咖啡杯,菲儿那只另有一把银粉涂饰的剑.话外音(菲儿:'难道他不怕苦,还摆pose')淡入音乐外景大街中午菲儿走在大街上仿佛街上的一切都已不存在.那些喧闹,那些人流.(镜头推至菲儿)--特写眼睛眼前不时跳出刚才在咖啡馆的那位'陌生人'--（下文称'm'）.闪回内景咖啡馆白天（滤色）m在窗边看报,一边搅拌咖啡.特写--蓝色的咖啡杯,这杯上印有心形图案淡出第二幕谈入——音乐内景咖啡馆上午周末和那天一样，菲儿第一个进咖啡馆，那个陌生的“m”紧随其后。
对于相声的三大流派进行笑料分类比较研究所见。
（14－01－08海口）用笑料分类方法剖析相声流派——侯、马、常三派相声比较刘季昌艺术流派是指在一定的历史时期内，思想倾向，审美趣味，创作方法，艺术风格等大致相同或相近似的某些艺术家所形成的统一体。
它是在社会各种矛盾斗争中产生的，是在艺术论争和创作实践中逐渐形成的。
艺术流派是艺术发展中的产物。
流派必须具备三个条件1比较突出的艺术成就和独特的艺术手段；2专家学者和业内同行的认同；3有相当广泛的支持者、效仿者和观众群（粉丝）。
构成艺术流派的形式很多，戏曲界，音乐界，美术界，文学界等，都有很多颇有影响的流派。
比如京剧界有梅尚程荀四大名旦，书法界有欧柳颜赵四大家,电影界、文学界有三大流派，相声界有没有呢？有。
人们公认侯（宝林）马（三立）常，为对口相声中的三大流派。
侯马两派的流派特点，已经有不少比较系统的论述，论述常派艺术特色的文章比较少。
特别是将这三个流派放在一起进行“比较”论述的文章更是少见。
没有比较，就没有鉴别。
将这三派相声进行系统比较。
将这三个不同流派的艺术共性和个性进行研究和“比较”。
不仅对这三派相声的思想倾向，审美趣味，创作方法，艺术风格会有一个比较系统和全面的认识，对于相声艺术的发展也是一个推动。
为了清晰和直观三个流派的比较，先将侯派（宝林）和马派（三立）进行VS比较。
然后再将常派与侯、马两派进行VS。
侯派（宝林）VS马派（三立）“比较”从几个方面进行。
1代表人物2代表性曲目3文体风格4语言特点5表演特点6笑料分类剖析7讽刺对象与捧逗关系8喜剧美学倾向9业内影响与观众群一代表人物侯派侯宝林马派马三立二代表性曲目侯派曲目5篇《戏剧杂谈》《戏剧与方言》《婚姻与迷信》《关公战秦琼》《改行》马派曲目5篇《开粥厂》《相面》《黄鹤楼》《晚十点钟开始》《似曾相识的人》三文体风格侯派多以论述体见长，清新儒雅，多以俨然学者出现，先提出论题，然后展开论述，在论述中旁征博引，结构笑料。
如：《戏剧杂谈》《戏剧与方言》《婚姻与迷信》《阴阳五行》《一贯害人道》《普通话与方言》《讲帝号》等。
【艺林】马志明：马派相声回眸（26）
【艺林】马志明：马派相声回眸（26）署名及版权声明另外我们老爷子在传统相声上他绝不率由旧章，他不是刻板，这点超过先人。
过去老道的相声按规矩，不许动，这种老卫道士特别多，但是我们老爷子，他每一段传统相声，都要费相当大的精力把它改、整理、丰富，突出人物，把坏的东西，没用的东西，把一些影响质量的东西，删掉，往往是丰富多于删掉。
当然也不是老爷子一个人了，你比如说有很多段子，《文章会》、《大保镖》，过去讲究说相声不能使《文章会》，不会使《大保镖》的，拿不了整份儿。
相声场子一个整份儿，有半拉份儿，七厘份儿，三厘份儿，就根据你的能耐，你的作用来定工资，你使不了《保镖》、《文章会》，就拿不了一个整份儿。
这两个段子，在老年间是一个段子，《文章会》这轱辘是《大保镖》的垫话，它是垫话，然后文不行，弃文习武。
以后它逐渐发展成两个段子，这两个段子而且单独用都够半小时上下，这怎么回事？这就是一代一代艺人，大家的汗水，大家的丰富，把这个段子越弄越丰满。
再早兴许就是几句话，我有学问，我是有文化的人。
上回我写了一篇文章，让谁谁谁看见了，康有为也好啊，看完了说你给我念念这篇文章，我这个是“八月中秋……”，就完了，就这《王二姐思夫》一念，你这什么玩艺！这不《王二姐思夫》吗？对。
你这文章不怎么样。
我呀，不行我就弃文习武了。
这《文章会》就算完了。
现在呢，《文章会》能发展成这么大，里边有丰富了这么多的四书句子也好，一些半文言的东西，这都是艺人接触一些文人，帮助这些人……就跟京韵大鼓一些个鼓词一样，有好多不是艺人能写出来的，甚至都是对仗的，像《红楼梦》的段子啊，很不错的，雅俗共赏，它就是一代一代丰富了。
所以老爷子对传统相声很下功夫，所以深受广大观众的欢迎。
为什么有时候一些老观众坐台底下，找那茶坊，那检场的，点活，我还听，点马三立的《吃元宵》，你要没听过你能再点他这个吗？要听过了，乐过了，我怎么还乐呢？这就是相声的生命力就来了。
如果说光是听一遍，那谁也满足不了这十几亿人。
相声剧本大全相声剧本范文3篇.doc
相声剧本大全相声剧本范文3篇剧本范文一《我是最聪明的人》甲:我非常聪明这是大家公认的事实!乙:我怎么不知道呢?甲:说明你很愚蠢!乙:我怎么愚蠢了?甲:你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?乙:哦，来吧!甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”乙:知道，地球人都知道!甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙:我一捡破烂的能发什么呀?甲:将来能成为丐帮帮主!乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲:那你是领导呀!乙:领导我也不干!甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙:没你聪明呀!甲:我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!乙:说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!甲:在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!乙:哭什么呀?谁欺负你了?甲:我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”乙:怎么又不要了?甲:我要毛笔!乙:还能用毛笔，了不起呀!甲:我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!乙:头发做的毛笔能用吗?甲:管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙:这故事我好像听说过!甲:真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!乙:死了?甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙:要发表评论!甲:对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙:好，念念!甲:“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”乙:就这呀!还鼓掌呢!甲:后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱:“门前大桥下，游过―――”乙:别唱了，我儿子比你唱的好多了!甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙:你妈妈生什么气呀?甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”乙:原来是傻小子呀!甲:我恨我妈妈!乙:你恨你妈妈干什么?甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙:叫我也不理你!甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。
马记相声大全
马记相声大全未曾学艺先学礼。
为什么演员上台表演之前先要鞠个躬、敬个礼呢？这不是得罪谁了赔不是，应当得这样——就是表示对观众们的尊重、感谢：你们在百忙之中抽出时间来看我们演出，我们对你们表示感谢！做买卖也是这样啊——为什么要“欢迎顾客”、“顾客您好”呢，就是礼貌么，对待顾客要笑脸相迎、笑脸相送，都是有礼貌么。
不管多么有礼貌，得注意一点，做买卖——货真价实。
不蒙人、不骗人、不卖假货、不找便宜，这样才能让顾客信得过。
买东西也是一样，不能贪便宜，得找国营的买卖，像那个个体户……个体户咱得把它分清楚了——个体户有照、按时缴税、有固定地方的，这个不骗人——他家大小指这这吃饭呢，今儿骗人了明儿还卖不卖了？他不敢骗人。
就怕这种无照的，这可得留神——他没准地方，今儿河东区、明儿跑河西去了，后儿个又跑红桥卖去了。
他的东西没好的，别看便宜——卖香油，一块钱一斤，多便宜，打开盖儿一闻，喷儿香，你买吧，买就上当——这一瓶香油就上面这一层是香油，底下都是茶水！它颜色都一样，油轻啊它漂游着——合着一块钱买一两；还有这卖松花的，大个儿松花，两毛钱一个，多便宜，买吧，买就上当——不是松花，土豆！他把那土豆糊上泥、粘上草，看着跟松花一模一样。
单有这么一个真的松花切开摆在那儿当幌子——倍儿好、糖心儿倍儿透！可谁也不会买那个呀——刮风粘的土啊、草棍儿啊，人都买这没打开的呀。
还有这假花哨脖子、假内行这还挑呢——拿起来掂掂分量，哪个分量沉、哪个糖心儿烧得透。
掂掂吧——哪个分量沉，哪个土豆个儿大！回家喝酒啃土豆吧！我还上过当呢！我可不是买松花，我早晨起来喜欢遛早儿啊，在这个海河公园这点儿，那天我正河边儿这儿遛呢，有俩人推着这么一辆小车儿，一边走一边这儿吆喝：“吃点心吃点心啊！一毛一块、一毛一块。
”我正好没吃早饭呢，我就过去这么一瞧，大玻璃盒子里放着呢，一块儿多大呢——你看我这两个拳头了么？就这么大个儿。
我一瞧，我一顿也吃不了一个呀，我问他：“多少钱一块？”“一毛一块、一毛一块！”他也不看你。
相声剧本大全 相声剧本范文3篇
相声剧本大全相声剧本范文3篇你说说，这个世界上有哪几种人啊!甲：那可多了去了!有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。
哎，我们生活中啊有一种很常见的人!乙：什么!你说的是哪一种?甲：是喜欢互相攀比的人!乙：你这不是废话吗!甲：我怎么废话了!乙：要是人人不攀比!这个社会哪里来的发展!哪里来的进步啊!甲：话也不能这么说!适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了!乙：怎么说?攀比还有过量的!甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位!乙：什么，还真有!我不信!甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。
乙：真的?你给大家学学!甲：学学?那好我就给大家学学!别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗!乙：这有什么!这只能说明人家老李饭量大。
甲：还真别说!那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话!乙：哦!什么事情啊!甲：也没什么大事!就是遇到了老方!乙：这有什么!不就遇到一个人吗!甲：你可不知道啊!那老方的饭量大啊!他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴!不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐!乙：嚯!这么淡!甲：说来也巧!那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面!老方这一坐下啊就喊道：老板，来六两混沌。
乙：这饭量可够大的。
甲：其实老李平时也是吃这么多!但听到老方这么一叫他不乐意了!于是也喊道：老板，来八两混沌!乙：呵呵!他也不怕撑着。
甲：这还不算什么，老方下一句就绝了!乙：他说什么了。
甲：我嘴淡，给我放半包盐!乙：嚯!这嘴淡的，还真吃半包!甲：老李又不乐意了!他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐!乙：放一包!那不得咸死啊!甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙：您瞧瞧，都住院了。
甲：进医院前还对他老婆说呢?乙：都说些什么呢!甲：老婆啊!不蒸馒头争口气。
乙：还争呢?甲：您瞧瞧这是什么事情啊!所以说我们不能过量攀比。
乙：这事毕竟在少数!甲：呦!这可不再少数!上会我在医院也遇到一次这样的事情。
相声《逗你玩》马三立剧本
相声《逗你玩》马三立剧本马三立是著名的相声演员，以下是与大家分享的他的著名单口相声《逗你玩》，供大家学习参考!单口相声“逗你玩”母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。
你看着别让人偷了去，有事就叫我。
”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦?”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。
”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗?”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。
”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。
”母亲：“谁啊?”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。
”母亲：“谁啊?”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。
一会我揍你，好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。
”母亲：“谁啊?”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。
”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢?”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊?”宝宝：“逗你玩”相关介绍马三立[1]1914年10月1日出生于北京，是一位中国内地相声第五代演员、著名相声表演艺术大师。
马三立出身于曲艺世家，12岁起他就跟父亲马德禄学艺，1930年开始登台演出。
马三立经过长期的艺术实践，形成了内紧外松、有条不紊、表演细腻、含蓄隽永的风格，创立了独具特色的“马派相声”。
马三立艺术功底扎实，擅演“贯口”和文哏段子，如《夸住宅》、《地理图》和《吃元宵》等。
新中国成立前，马三立在北平(今北京)、天津的市场、商场及茶社、剧院撂地赶场说相声。
建国后，马三立积极编演新相声。
1952年主动申请参加赴朝慰问团。
回国后加入天津广播曲艺团，致力于相声的整旧创新。
1953转到天津市曲艺团，当年被评为天津市文化系统劳动模范。
2001年，马三立在天津举行告别演出，结束了八十年的从艺生涯。
2003年2月11日，相声“泰斗”马三立因病医治无效，在天津辞世，享年90岁。
马季幽默搞笑相声剧本台词
马季幽默搞笑相声剧本台词《说一不二》2009-5-16 15:20:08 来源:网络作者:佚名【大中小】点击: 839 次表演者:马季赵炎马: 给大家说一段“说一不二”。
赵: 什么叫说一不二啊？马: 就是每人说一句话啊, 里面必须带个“一”字儿, 不许说那“二”字儿。
赵：噢, 只准说一, 不准说二。
马: 对对对。
赵: 我不说二。
马: 不说二行。
赵: 我说“俩”。
马: 唉说……赵: 行吗。
马: 二俩不都一样吗？甭说说俩, 俩俩俩俩带一点声音全不行！赵：要求还挺严格, 那要说出二来呢？马: 谁说出二来谁受罚！赵: 怎么罚呀？马：我要说出二来, 我给大家唱个歌！赵: 真的？马: 怎么样啊？赵：行, 我要说出二来, 我给大伙跳个舞！马: 咱是一言为定。
赵: 说话算话。
马: 现在开始。
赵: 马上就说。
马: 我可第一个说。
赵: 我第……你说完我就说。
马: 嘿嘿……赵: 悬了这。
马: 够机灵的。
听着啊, 我是一个步兵。
我有一了, 我是一个步兵。
赵：我是一个炮兵, 我也有一了, 一个炮兵。
马: 我有一支枪。
赵: 我有一门炮。
马: 嗯？一个人一门炮？赵: 我一个班一门炮, 你甭管。
马：好好好, 我爱护武器一天擦一次。
赵: 我爱护武器每天擦一回。
马: 我把武器擦的一干……赵: 嗯？说啊。
马：擦, 擦得一干一净的。
赵: 怎么一干一净？马: 那应该怎么说呢？赵: 应该说呀, 擦得一干……这个净的。
马：哎, 这是几啊？赵: 这是……不认识这个。
马: 这都不认识！赵: 你说这是几啊？马: 这是……我也不认识这个。
赵：再来再来, 再来再来。
马: 我每天节约一滴水。
赵: 我每天节约一度电。
马: 我每天节约一滴油。
赵: 我每天节约一寸布。
马: 我每年节约一套军装。
赵: 我每年节约一双军鞋。
马: 一双军鞋几只？赵: 一只。
马: 啊？赵: 再加一只。
马：像话吗, 像话吗？一句话你一块说出来呀, 他把一句话分成……赵: 哎？马：得, 你就这么说吧。
相声小品剧本初次见面
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本初次见面时间：近年深秋地点：淄博某村村民门前与家中人物：刘仁德.村民刘妻李小二：莱芜生姜生产经营户（大幕拉开村民刘仁德门前摆一小推车作为货摊.货摊上摆满了生姜，此时，货主李小二正仰脸看天，着急不安的样子）李小二：这雨下了一天了还不停（自言自语的，刘仁德同妻说话上台）刘仁德：吃了饭关门还是关上门再吃饭？刘妻：关上门再吃吧，天也黑了，雨又下的这么大，刘仁德：好（向大门外看）哎,那个家伙还没走来，雨下的这没大，看样子是走不了，刘妻：还没走？一天了，他可能连饭都没吃，雨这么大，一天不住点，走不了他没法吃，要不这样吧，你去叫他来家吃点啥，实在走不了就叫他住下明天雨停了再走刘仁德：这可不行，他现在这个熊样是很可怜，可是想想他以前干的那熊事就气的谎，你总是叫我忍了忘了咽下这口气。
可是我一看见他就烦，恨不得揍他一顿出出气解解恨，不和他算账就算便宜他了，还叫他来家吃饭住宿，我办不到。
刘妻：许他不仁，不许咱不义，政府天天要求讲文明，讲和谐。
咱可不去添乱，。
你用不着耿耿于怀。
刘仁德：你是没亲身体会有多气人刘妻：我的感受，不比你差，可是,得饶人处且饶人，当时正因为他不饶人才干出那事，咱不能以错还错，刘仁德：照你这么说不仅饶过他，还要为他留宿留饭？刘妻：好汉不打坐，因为他已陷入困境，就得为他留宿留饭，叫他看看咱是怎么为人处事的，用我们的行动去感化他，改变他，刘仁德：你不愧是干教育的，也不愧是接受过佛教的，真是大慈大悲，不过也太菩萨了吧？刘妻：要实现文明，和谐社会必须这样,刘仁德：那就没有事非，没有善恶之分了，干坏事也不受惩罚，刘妻：他干的虽然是坏事，但也不是拦路抢劫杀人放火，他做的虽然过份，方式不当，但是没有触犯法律，只是违背了道德规范刘仁德：那是我依了他，要不依他还不知怎么样呢？刘妻：那就是说他提出的方式还能使人接受，所以还不算大恶，刘仁德：好了好了，说不过你，就按你说的办，我去叫他来家吃饭住下明天再走就是了。
相声小品剧本蔺相如的回忆
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本蔺相如的回忆（放前奏《雪融花》）画外音：蔺相如寒雪日内集，与儿女召开生日party。
俄而雪骤，一份特殊的礼物送到了蔺相如的家……小兵(手拿一礼物)：报~~~~~~~~廉颇将军送来贺礼！（蔺相如接过礼物做拆开样）画外音：蔺相如将盒子拆到第6层时，终于拿到了礼物……蔺相如（手持礼物——书）：这是什么世道……蔺相如之子（小声说）：假民主般的世道蔺相如之妻：小孩子别插嘴！蔺相如之子：怎么不是假民主般的世道？蔺相如之妻：那你说说原因！蔺相如之子：每次我要买什么东西，你们总是搞民主，结果由于我是独生子女，每次我都是少数派！蔺相如之妻（生气）：小兔崽子看我今天揍不揍你！（蔺相如之妻追着蔺相如之子，将蔺相如之子赶下场）蔺相如：郁闷呀！小兵：为何郁闷？蔺相如：我老婆对我实行经济制裁，只要我不听她的，她就冻结我的所有零花钱。
小兵：你这能说郁闷吗？蔺相如（疑惑）：为什么？小兵：我老婆对我实行军阀统治，要是我不听她的，她就发动伊拉克战争！蔺相如：你真是我的知音呀！（蔺相如开始看书）（蔺相如唱《朋友》）蔺相如对小兵说：看，我的同事给我送来了《降妻十八掌》，上面介绍了若干个治疗耙耳朵的秘方，和若干成功案例！小兵：谁寄来的？蔺相如：廉颇!小兵：您觉得廉颇这人可信吗？蔺相如：不可信！小兵：为什么？蔺相如：曾经有一个我很想揍的人站在我的面前，我没有珍惜揍他的机会，直到失去之后才后悔莫及。
人世间最悲哀的事情莫过如此。
（蔺相如将中指举向空中，缓缓下降）如果上天在给我一次从来的机会，我会对那个人说三个字：我恨你！如果再在这个揍他的机会上加上一个期限，我希望是永恒!小兵：那个人是谁？蔺相如：廉颇！小兵：晕……小兵：那你们是怎样认识的？（蔺相如唱《相逢何必曾相识》）（在歌声中……）蔺相如：那日我在雪中漫步……。
相面相声文本马三立张庆森
相面相声文本马三立张庆森甲咱们说一段儿。
乙好哇。
甲相声啊。
相貌的相，声音的声，这两个字呀，咱们没做到。
乙做得不够。
甲声音难听，相貌很可气。
乙长得不好！甲你看人这相貌，一人一模样儿。
乙那当然啦。
甲你说应当长什么模样儿为标准？这还没法儿说，一人一样儿。
乙一人一样儿呀，有好看的，就有难看的。
甲什么叫好看哪？我以为我这样儿就算不错。
乙啊？甲我看我就不寒碜。
乙你还不寒碜？甲你说谁好看？乙男人怎么样儿好看，这个我还真说不上来，女人长得怎么样儿好看，这我能说得上来。
甲女人？乙哎。
甲谁？乙谁……那我指不出来。
女的长得怎么样儿为标准，怎么样儿为好看，这我能说得上来。
甲你说，应当长什么样儿？乙最好哇，长得是柳叶儿眉，杏核眼，通关鼻梁儿，樱桃小口一点点，不笑不说话，一笑俩酒涡儿，杨柳细腰，说话要燕语莺声。
甲谁告诉你的？乙我就这么说呀。
甲词儿不对呀。
乙怎么？甲没理呀。
乙怎么没理呀？甲你说的这叫什么？这叫“美人赞”。
乙什么叫美人赞哪？甲说书的先生部会这套——美人赞，一提说这人长得好，就把这套词儿用上啦：柳叶儿眉，杏核眼，通关鼻梁儿，樱桃小口一点点，不笑不说话，一笑俩酒涡儿，杨柳细腰，燕语莺声。
说书就这么说，听书的哪，就以为这人好看。
其实不是，不好看！乙不好看？甲哪个女人长这样儿呀？乙这不好看吗？甲哪个女人长这样儿就坏啦。
乙怎么？甲要有女人把这几样儿长全了，那就寒碜啦。
柳叶儿眉，先说这眉毛吧。
乙说吧？甲柳叶儿呀，柳树叶子你看见过吗？乙看见过呀。
甲这么窄，这么长，柳叶儿眉，由这儿起，到这儿！乙嗬！那么长的眉毛！太长，不好看。
甲对呀。
乙柳叶儿眉不好，杏核眼哪？甲杏核眼？乙哎，这个好看。
甲眼跟杏核一样，滴溜儿圆？乙那不好看！甲通关鼻梁儿……乙这怎么样？甲这儿鼓着。
乙一般儿高哇？甲嗯。
乙不行不行。
甲樱桃小口，像樱桃那么点儿嘴？乙哎。
甲吃饭麻烦啦！乙怎么？甲老得吃面条儿。
乙怎么？甲嘴小哇，长长的一根面条儿往里吸。
乙饱啦。
甲面条儿进去啦，酱哪？都糊到嘴上啦！乙酱没进去呀？甲嗯。
相声小品大全剧本
相声小品大全剧本1甲我们是第一次来到这里。
乙头一回。
甲但是跟大家也是老伴侣了。
乙怎么呢？甲由于在电视里常常见到我们。
乙大家常常看我们的节目。
甲就是没有面对面瞧见过。
乙没有这样的机会。
甲所以大家很有爱好，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？乙都挺关怀的嘛。
甲如今借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙啊？展览哪？甲欢迎参观，请勿拿走！乙哎！谁抱的动啊？甲前边都是表演的节目。
乙对。
甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙什么节目？甲咱们在这儿进行一次体育竞赛。
乙在哪儿？甲就在这舞台上。
乙这舞台上能运动的开吗？甲咱不搞大型的竞赛项目。
乙那咱竞赛什么呀？咱们下棋？甲下棋不行，下棋大家看不清晰。
乙那，咱俩拔河。
甲拔河是集体项目哇。
乙那，咱俩拳击。
甲拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙那咱俩竞赛什么呀？甲咱俩竞赛吹牛吧。
乙哎！吹牛？甲啊。
乙说大话呀？甲哎，这是一种新兴的竞赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙是吗？甲吹牛的方式还多种多样。
乙都有怎么吹的？甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、相互对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙嘿哟！花样还不少。
甲咱们通过今日这场友情竞赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推举给大家。
乙啊？甲您爱学哪样学哪样。
乙有学这个的吗？甲咱们就是让大家看一看。
乙可以。
不过我在吹牛上可没什么阅历呐。
甲没关系哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、常常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙啊？我吹出亚洲啊？甲你应当有信念，你条件的确好哇！乙我什么条件好哇？甲脸皮比较厚实。
乙哎……谁呀？甲怎么样？乙既然这样，我就吹吹试试。
甲好，那我们吹牛竞赛开头了。
乙行，行。
甲请大家都坐好了。
在座的哪位，假如对吹牛有爱好，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙这队伍就别扩大啦。
甲好，如今吹牛竞赛开头，双方运动员入场。
乙还有入场式？甲〔学吹奏〕乙这什么乐队呀？甲吹管乐伴奏。
乙好嘛，全吹一块儿去了。
甲首先，由种子队员赵炎开吹！乙好！我呀！甲啊？乙我还真没吹过这玩艺儿。
最新-似曾相识的人(马派相声) 精品
似曾相识的人（马派相声）甲趾高气扬地缓步登场，站在桌后，用左手拄着扇子，右手拈起醒木乙悄上，到桌旁，掏出介绍信递上去甲拍醒木乙吓得收回介绍信装在衣袋里甲今天由我说段儿单口相声。
我工作太忙啊，三个月五个月不一定说上一段儿，一年半载也不见得演一回。
今天在座的能听我说这段儿，虽然够不上千载难逢，也得说百年不遇！乙旁白我也算来着了。
甲就我拍这下儿醒木，多脆啊！动听如金钟，悦耳似玉磬。
这下儿就值四块，您花四毛钱买张票，先赚三块六。
再往下听相声，都是在下奉送！乙旁白可真够狂妄的！甲我说的相声，是最革命的相声，我这单口相声完全达到了政治和艺术的统一，高度政治性和高度艺术性的统一，深刻的政治内容和优美的艺术形式的统一，不但能收"潜移默化之功，而且可奏立竿见影之效。
乙嚄！有这么大作用？甲作用大啦！去年夏天，红卫暖瓶厂月产量应该一万只，到二十九号出了不到八千，生产任务完不成啊，把我请了去"乙说段儿单口相声？甲召集全厂干部、工人、技术人员到大礼堂听相声。
你猜怎么着，第二天就完成了，一共月产一万五千零三十六只。
乙嚄！超额百分之五十！甲嗯，这叫相声变暖瓶！乙都神了！甲去年秋天，永红苹果园的苹果都该摘了，才这么大儿，跟海棠果似的，完得成生产指针吗？又把我请了去……乙说段儿单口相声？甲召集苹果都来开会……乙慢着！苹果来开会？甲不是，召集苹果园的干部、工人、技术人员来开会，我站在地头儿说相声。
哎呀，那苹果噌噌地长这么大，跟西瓜似的。
乙都玄了！甲压得树枝子嘎吱吱乱响，二十里地开外都听得见。
乙越说越玄！甲这叫相声变苹果！乙反正我没看见。
甲去年冬天，反修牛奶厂的牛不上膘儿，挤不出奶来影响市场上牛奶供应啊！又把我找了去……乙说段儿单口相声？甲召集全场人员、奶牛集合…乙慢着，慢着！叫奶牛也集合？甲这有什么新鲜的！没听说吗？国外让奶牛听音乐，促进食欲，提高出奶量！人家许牛听音乐。
咱就不许牛听相声？乙行，行！甲再说我这单口相声，讲究迟疾顿挫、蹬谝踹卖，不占一帅必占一怪，能把人的肠子乐断了！相声得可笑哇，要音乐干吗？就算把德国的贝多芬，法国的比才，俄国的柴可夫斯基搬来，不也就是对牛弹琴吗？乙这是对牛说相声啊！甲那牛听完了相声，哈哈大笑，眼瞧着噌噌地发胖，那奶不用挤，就跟开了水龙头似的，滋……乙行了，行了！越说越没边了！甲这叫做……甲、乙相声变牛奶！乙谁爱信谁信！甲所以说，我这单口相声是独树一帜，独创一格，只此一家，亘古一人。
相声小品剧本《不网不相识》相约见面的网友,竟然原来是......
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《不网不相识》相约见面的网友，竟然原来是......丁芹——22岁，职员，长发，小而圆洪伟——23岁，职员，极瘦，戴眼镜，个头平平，丁芹的男友[宏伟在世纪百货广场等待心仪的网友阿珂的出现。
突然发现女友丁芹在和一高个男人笑谈，顿时冒火的上前理论，竟被丁芹阻碍。
于是两人争吵起来。
丁芹（用大衣裹紧身体，满面通红，瞪眼）干什么，干什么啊？洪伟（瞪大眼，用手指着高个男人走的方向）我干什么？我还要问他呢！看他尖嘴猴腮的样子，就知道一定不是好东西！你看他色迷迷的样子，哦哟……（眯起眼睛）你倒好，还满高兴的，哈……（拍拍胸口）没搞错吧！你是我女朋友哎！丁芹（眯眼）真奇了怪了！平时你怎么不这么维护我？我女朋友，我女朋友！平时怎么不记着？看你见到女人那样！多兴奋啊……（白洪一眼）洪伟（指着丁）这算什么话？吃哪门子飞醋！（手一甩，脸转到一边）丁芹飞醋？你倒不说自己了！我不就是和陌生男人说了几句吗？人家姓谁名啥我还不知道呢！你怎么啦，是不是看人家比你高、比你帅，嫉妒了吧！洪伟嫉妒？我嫉妒他？（指着自己）你也太小看自己了！不是成天说自己品位高吗？挑到我倒显得你品位差啦！对…他是比我胖，比我高，比我妖……丁芹(眯眼看洪)比你胖，比你高，比你妖……洪伟（往后退）干什么啊！你不是就要我承认吗？丁芹（笑）承认？咦，你今天没戴眼镜吗！洪伟（脸一红）隐形的，隐形眼镜。
丁芹（脸一沉）怎么回事？洪伟（紧张）不戴眼镜也犯法呀！（脸别向一边）丁芹（笑）这么紧张干吗？（脸一沉）肯定有鬼吧！哼哼！说，今天不是到公司加班了吗？怎么在这儿？洪伟（愣住）呃……我…我在…等一个…客户!丁芹客户?在这儿?洪伟(认真)是啊!这里是市中心嘛!丁芹是呀,市中心!谁在人来人往的市中心等人?洪伟(愣住)嗯…外地的嘛!没到过咱这儿,顺便逛逛,看看什么投资环境……所以在这儿等。
（搓手，吸气）那……你不是和小桐一起买衣服的嘛!小桐呢?丁芹(愣,一把抹下辫绳)小…小桐…(将头发撩到肩后)小桐嘛,他突然有事,所以我就自己来这儿转转。
相声剧本二十欢乐喜剧人
相声剧本二十欢乐喜剧人人物介绍：大悲：相声老师，擅长逗笑观众，是一个精力充沛的欢乐喜剧人小欢：大悲的学生，天资聪颖，对相声有着浓厚的兴趣，正在努力学习中场景一：相声学校大厅（大悲站在台上，四周坐满了学生）大悲：大家好！我是你们的相声老师大悲，欢迎大家来到相声学校。
今天我们开始探讨相声表演的奥妙，让大家笑逐颜开，快乐无边！下面请小欢上台！（小欢上台，台下掌声如潮）场景二：相声表演课堂（小欢和大悲站在舞台上，逐渐进入相声角色）小欢：老师，我观察了很多相声节目，发现观众最喜欢的是欢乐的情节和细腻的表演细节。
我该如何把握这些要素呢？大悲：很好的问题！首先，我们要学会定位笑点，抓住观众欢乐的瞬间。
同时，在表演细节上，要注重肢体动作，面部表情和声音的运用，这样才能将笑料发挥到极致。
小欢：好的老师，我会认真学习的！场景三：相声小品创作之路（小欢一个人坐在书房里，思考如何创作相声小品）小欢：（心声）我要创作一个受众广泛，既有内涵又能逗笑观众的相声小品。
我需要仔细挖掘生活中的点点滴滴，从中找到可以引发观众共鸣的素材。
（转场，小欢和大悲一起坐在咖啡店里）大悲：小欢，创作相声小品要注重节奏感和语言的幽默，同时结合音效等技巧，让观众更好地理解和感受你的作品。
小欢：是的，老师。
我会继续加强创作技巧，完善我的相声小品！场景四：相声舞台首秀（小欢和大悲站在演出舞台上）主持人：下面请欢乐喜剧人小欢带来的相声小品《快乐的馅饼》！（音乐响起）小欢：（打开手中的盒子）各位观众，这是一个充满快乐的馅饼！在这里，我们忘记烦恼，只留下欢笑！（观众发出笑声）场景五：成功之后的反思（小欢和大悲坐在花园里，静静地享受成功的喜悦）小欢：老师，感谢您的教导和悉心指导，让我取得了成功。
作为欢乐喜剧人，我感到非常自豪。
大悲：小欢，你做得很好。
但千万不要忘记初心，相声是一门艺术，它要传承下去，通过你的努力，将欢笑传递给更多的人。
小欢：是的，老师。
我会不断努力，将快乐和幽默传递给世界。
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三一文库（）/其他范文/相声小品剧本似曾相识的人（马派相声）甲：（趾高气扬地缓步登场，站在桌后，用左手拄着扇子，右手拈起醒木）乙：（悄上，到桌旁，掏出介绍信递上去）甲：（拍醒木）乙：（吓得收回介绍信装在衣袋里）甲：今天由我说段儿单口相声。
我工作太忙啊，三个月五个月不一定说上一段儿，一年半载也不见得演一回。
今天在座的能听我说这段儿，虽然够不上千载难逢，也得说百年不遇！乙：（旁白）我也算来着了。
甲：就我拍这下儿醒木，多脆啊！动听如金钟，悦耳似玉磬。
这下儿就值四块，您花四毛钱买张票，先赚三块六。
再往下听相声，都是在下奉送！乙：（旁白）可真够狂妄的！甲：我说的相声，是最革命的相声，我这单口相声完全达到了政治和艺术的统一，高度政治性和高度艺术性的统一，深刻的政治内容和优美的艺术形式的统一，不但能收"潜移默化”之功，而且可奏“立竿见影”之效。
乙：嚄！有这么大作用？甲：作用大啦！去年夏天，红卫暖瓶厂月产量应该一万只，到二十九号出了不到八千，生产任务完不成啊，把我请了去...."乙：说段儿单口相声？甲：召集全厂干部、工人、技术人员到大礼堂听相声。
你猜怎么着，第二天就完成了，一共月产一万五千零三十六只。
乙：嚄！超额百分之五十！甲：嗯，这叫相声变暖瓶！乙：都神了！甲：去年秋天，永红苹果园的苹果都该摘了，才这么大儿，跟海棠果似的，完得成生产指针吗？又把我请了去……乙：说段儿单口相声？甲：召集苹果都来开会……乙：慢着！苹果来开会？甲：不是，召集苹果园的干部、工人、技术人员来开会，我站在地头儿说相声。
哎呀，那苹果“噌噌”地长这么大，跟西瓜似的。
乙：都玄了！甲：压得树枝子嘎吱吱乱响，二十里地开外都听得见。
乙：越说越玄！甲：这叫相声变苹果！乙：反正我没看见。
甲：去年冬天，反修牛奶厂的牛不上膘儿，挤不出奶来.影响市场上牛奶供应啊！又把我找了去……乙：说段儿单口相声？.甲：召集全场人员、奶牛集合.…..乙：慢着，慢着！叫奶牛也集合？甲：这有什么新鲜的！没听说吗？国外让奶牛听音乐，促进食欲，提高出奶量！人家许牛听音乐。
咱就不许牛听相声？乙：行，行！甲：再说我这单口相声，讲究迟疾顿挫、蹬谝踹卖，不占一帅必占一怪，能把人的肠子乐断了！相声得可笑哇，要音乐干吗？就算把德国的贝多芬，法国的比才，俄国的柴可夫斯基搬来，不也就是“对牛弹琴”吗？乙：这是对牛说相声啊！甲：那牛听完了相声，哈哈大笑，眼瞧着“噌噌”地发胖，那奶不用挤，就跟开了水龙头似的，滋……乙：行了，行了！越说越没边了！甲：这叫做……甲、乙：相声变牛奶！乙：谁爱信谁信！甲：所以说，我这单口相声是独树一帜，独创一格，只此一家，亘古一人。
我把相声文化发展到一个无产阶级相声的新纪元！乙：（旁白）这话好象在哪儿听过啊！甲：我要把我创作的一千段相声，精益求精地选出一百段，再从这一百段里，沙里澄金地选出十段样板相声，拍成宽银幕、立体声、彩色影片《相声观止》乙：嚄！甲：这电影要是在全市一放映，生产就蒸蒸日上。
在全国一放映，国家就繁荣富强。
再配上英语、法语、德语、日语、意大利语、西班牙语在世界各地一放映，那美好的共产主义社会就能早日到来！所以人家送我个称号。
乙：称号？甲：人类灵魂工程师！乙：是啊？甲：还说我是人类幸福的创造者和人类苦难的拯救者！乙：（旁白）他若是不是上帝，就是疯子！甲：（拍醒木）好啦！来早了不如来巧了，现在咱们书归正传，说这段样板相声《打喷嚏〉！（拍醒木）乙：您这个“喷嚏”待会儿再打，我找您有事！甲：有事待会儿后台说去！乙：我找了您好久了，哪儿也找不着！这事儿非找您不可，（对观众）同志们，我有要紧事，顶多耽误您三五分钟，我跟他把话说完了，您再接着听。
甲：（摆出一副架子）好了！有什么话快说吧！简练点儿！乙：您是……甲：x卫红！乙：（掏出介绍信来交给甲）听说您是曲艺团的书记，我是找您来报到的！甲：（接信，.压在醒木下边）信不信的倒没关系，我点了头就行。
你是来曲艺团工作的？乙：对了！甲：‘太好了！现在我们曲艺团正缺人！（紧握乙手摇晃）首先我代表曲艺团向你表示最最最最热烈的欢迎！乙：谢谢，谢谢！（甩手）劲头儿可真不小！您这曲艺-团有多少人？甲：（愣住）……一百多个，八九十个，嗯！二百来人吧…...也许是二百五！乙：到底有多少人？甲：那得问我秘书去！乙：您的秘书是……甲：那不是外人，是我三女婿！乙：噢！‘甲：咱们还得握握手。
（紧握乙：手摇晃）我代表文化局艺术处向您表示最最最最最最最最热烈的欢迎！.乙：谢谢，谢谢！（甩手）好家伙！手指头差点儿折了！这么说您是……甲：（故作谦虚）我还兼着艺术处长！乙：（旁白）官衔儿还不少！您领导的艺术处有多少人？甲：（茫然）人不多，大概二十来个，不，十八九个，我想起来了，十三个！不对！大概其十一二个。
乙：到底有多少人？.甲：（为难地）我不常去，这得问处里的秘书去.乙：处里的秘书是...…甲：那也不是外人，那是我二女婿！乙：又是姑爷！甲：咱俩还得握握手！乙：（旁白）我都握怕啦！（勉强应付）甲：（紧握乙：手强烈播晃）我代表局党委成员向您表示最最最最最最最最最最最最热烈的欢迎！乙：这回最疼！骨头节儿快断了！这么说您是文化局的，…甲：副局长！乙：甭问，局党委有多少人您也不知道！甲：局党委成员总有变动，我哪儿能.....这得问局党委办公室的秘书。
乙：（旁白）合着他什么也不知道.（对甲：）这位秘书又是……甲、乙：那不是外人，是我（你）大女婿。
乙：您有几个女儿？甲：三个。
乙：把女婿全弄到文化局里来了！甲：都经过审查呀！你到曲艺团不是也得审查吗？乙：那是应该的。
甲：因为文艺工作处于风口浪尖，是阶级斗争的最前线，一定得保证政治上的严肃性，保持组织上的纯洁性，提高阶级斗争的警惕性！乙：对！甲：凡是历史上有碴有渣儿的人、现在表现不好的人、爱提意见的人、爱说我坏话的人、我看着不顺眼的人，我是一个，也不能要！对于这样的人，我是转工的转工、下放的下放、退休的退休，全弄走！实话告诉你，光艺术处下属院、团就让我“弄”走了好几百。
我从革命的利益出发，不能不对你进行严格的政治审查！（亲昵地）我这是向着你，要不然，-早晚也得把你“鼓捣”走！乙：（鞠躬）谢谢您，您该怎么审就怎么审吧！是站着受审呢？还是怎么…甲：噢，你说是（学“喷气式”）这个？我们不搞那套！都粉碎“四人帮”了，再搞那一套是违法乱纪。
站着，站着！乙：（端正地站好）甲：（围着乙上下左右仔细打量着）（旁白）他这皮鞋可真不错，还是真牛皮的.这上衣也不错.纯毛派力斯的.嘿！瞧这块手表，“梅花”自动还带日历，少说也得这个数儿！（对乙）站好了，站好了！我可要开始问了！（和颜悦色）你是什么出身啊？乙：富裕中农！甲：（自语）富裕中农！（摇头）怎么是富裕中农呢？这个成份可不好哇！坦白说，我就有看法儿！这是碰见我，碰见别人你就得舀泥！富裕中农比中农还富裕，有车有马，有房有地，雇零工，请月工，锹镐锄犁，样样俱全，这叫“三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头”，只想向上爬，不愿往下溜！房前屋后，烟叶儿扁豆，田边地头，荆条满沟，白天下地，晚上编篓，河里摸虾，塘里捕鱼，十冬腊月，地也冻了，河也封了，你又该背着小行李卷儿上城里去啦！乙：干什么去？甲：耍狗熊|乙：我呀！甲：反正你们是眼睛瞅着地富，心里总想发财，好比跳蚤一样。
乙：怎么？甲：总“蹦繨”，蹦着蹦着成了富农！再蹦繨蹦繨就成地主了！乙：这是我的出身。
甲：我要是你这种出身，我不往曲艺团里蹦繨。
介绍信你拿着，想好了再来！乙：（摇摇头，悻悻地走下）甲：（目送乙：的脚步）啧！这皮鞋怎么穿在他脚上啦！喂！我说，回来，回来乙：（闻声折返）甲：你这皮鞋……乙：（惶惑）皮鞋……甲：对了！这皮鞋哪儿来的？乙：买的！甲：买什么啊？准是早存的！（机密地）告诉我，前几年“抄家”时侯你把皮鞋藏哪儿啦？乙：（不知所措）我……甲：我不要你的！不过，想跟你借着穿穿，我整天有接待外宾任务，没双好皮鞋还行？乙：可以！可以！甲：你可别误会，我是借！咱们先换着穿，我忙得没工夫买鞋，老接待！今天美国、明天加拿大，什么泰国、菲律宾、新加坡，日本、朝鲜、马来亚，埃及、苏丹、突尼斯，多哥、刚果、圭亚那，还有肯尼亚、赞比亚、博茨瓦纳、.叙利亚…乙：呵，全来了！甲：穿上这双鞋，给你争了脸，给我争了脸，给咱全市文艺界争了脸，连全市六百万人民、全中国人民都光彩，这就是世界革命！立足本职，放眼世界嘛！乙：没问题，一定支持！（乙：脱鞋与甲：对换）甲：（换鞋后左看右看欣赏不已）好，好！乙：（嗫嚅地）介绍信......甲：还交给我！乙：那......我那个出身呢？甲：没问题呀！我还没说完哪.现在精神变了！往前发展了！连地主、富农通过多年劳动已经在改变成份了，别说富豁中农了，没问题！一点儿问题、半点儿问题、一丁丁点儿问题都没有！一切包在我身上！（小声地）咱哥儿们不错，你要是犯嘀咕，赶明儿我把档案给你改成贫农！要饭的！乙：（旁白）这双皮鞋作用大了！（对甲：）那我能参加曲艺团工作？甲：不但能，马上派你当副团长！乙：唔？甲：（欣赏着皮鞋，漫不经心地）你什么文化程度？乙：大学！甲：什么程度？乙：大学！甲：噢，大学生，知识分子！。