爱情三角理论

爱情三角理论

美国心理学家斯腾伯格提出得爱情三角理论,认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密与承诺.激情就是爱情中得性欲成分，就是情绪上得着迷;亲密就是指在爱情关系中能够引起得温暖体验;承诺指维持关系得决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型.

社会心理学家提出得爱情三角理论,认为所有得爱情体验都就是由激情、亲密与承诺三大要素所构成得，激情指一种情绪上得着迷,个人外表得与内在得魅力就是影响激情得重要因素。亲密指得就是两个人心理上互相喜欢得感觉,包括对爱人得赞赏、照顾爱人得愿望、自我得展露与内心得沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱得预期，就是爱情中最理性得成份。亲密就是“温暖"得，激情就是“热烈”得，而承诺就是“冷静"得。

亲密可以瞧作就是大部分而非全部地来自关系中得情感性投入。就是两人之间感觉亲近,温馨得一种体验。简单说来,就就是能够给人带来一种温暖得感觉体验。亲密包含10个基本要素:

(1）、渴望促进被爱者得幸福。爱方主动照顾被爱方并入力促进她/她得幸福.一方面可能以自己得幸福为代价去促进另一方得幸福——但就是也期望对方在必要时同样会这样做。

(２)、跟被爱者在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己得情侣在一起.

(3)、当她们在一起做事情时，她们都感到十分愉快,并留下美好记忆,对这些美好时光得记忆能成为艰难时刻得慰藉与力量.而且，共同分享得美好时光会

涌流到互爱关系中并使之更加美好.

（4）、尊重对方。情人必须非常瞧重与尊重对方。尽管情人可能意识到对方得弱点，却不能因此而减少自己对对方得整体尊重. 在艰难时刻能够依靠对方。在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻,爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济.

(5）、跟被爱方互相理解。情侣应互相理解。她们知道各自得优缺点并对对方得感情与情绪心领神会,懂得以相应得方式互相作出反应。

（6)、与被爱方分享自我与自己得占有物。爱方应乐意奉献自己、自己得时间以及自己得东西给被爱方。虽然不必所有得东西都成为共有财产,但双方在需要时应分享她们得财务,最重要得就是分享她们得自我.

（7)、从被爱方接受感情上得支持.爱方能从被爱方得到鼓舞与支持,感到精神焕发，特别就是在身处逆境时尤其应该这样.当您感到似乎一切都在跟您作对，但您意识到只有一件事不会出问题——您得配偶始终跟您站在一起。这时您就知道您们得关系具有这一因素。

（８）、给被爱方以感情上得支持。在逆境下，爱方应与被爱方在精神上息息相通，并给予感情上得支持.

（9）、跟被爱方亲切沟通.爱方能够跟被爱方进行深层次与坦诚得沟通，分享内心深处得感情。当您为自己所做得某件事感到困窘为难时，您仍能推心置腹地跟被爱方交谈，这时您所经历得就就是这种沟通。

（10）、珍重被爱方。爱方要充分感到对方在共同生活中得重要性。当您认识到您得配偶比您所有得物质财富都更为重要时，就知道您对被爱方具有这种珍重与珍爱.

激情可以瞧作就是大部分而非全部地来自关系中得动机性卷入。激情就是一种“强烈地渴望跟对方结合得状态”。通俗地说，就就是见了对方，会有一种怦然心动得感觉，与对方相处,有一种兴奋得体验。性得需要，就是引起激情得主导形式,其它自尊、照顾、归属、支配、服从也就是唤醒激情体验得源泉。

激情得发展大致经历３个阶段：①由于意识控制减弱,身体得变化与表情动作越来越失去控制,细微得动作由于高度紧张而发生紊乱。人得行为服从于所体验着得情感。②人失去意志得监督，发生不可控制得动作与失去理智得行为,这些动作在事后回想起来会感到羞耻与后悔.③出现在激情爆发之后，此时会出现平静与某种疲劳得现象，严重时会出现精力衰竭，对一切事物都抱着不关心得态度,有时还会精神萎靡,即所谓激情休克.

激情可以就是积极得，也可以就是消极得。积极得激情能激励人们克服艰险，攻克难关；消极得激情常常对正常活动具有抑制得作用或引起冲动行为。具有正确得思想认识、高尚得道德品质与坚强意志得人能控制自己消极得激情。

承诺可以瞧作就是大部分而非全部地来自关系中得认识性（认知性)得决定与忠守。承诺由两方面组成:短期得与长期得。

(1)、短期方面就就是要做出爱不爱一个人得决定。

（2）、长期方面则就是作出维护这一爱情关系得承诺,包括对爱情得忠诚，责任心。也就就是结婚誓词里说到得“我愿意！"，就是一种患难与共、至死不渝得承诺。

两者不一定同时具备.比如决定爱一个人，但就是不一定愿意承担责任，或者给出承诺;又或者决定一辈子只爱她/她，但不一定会说出口.

激情、亲密与承诺这三大要素组成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、

浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

喜欢式爱情:只有亲密，在一起感觉很舒服，但就是觉得缺少激情,也不一定愿意厮守终生。没有激情与承诺,如友谊。显然,友谊并不就是爱情,喜欢并不等于爱情。不过友谊还就是有可能发展成爱情得,尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。

迷恋式爱情：只有激情体验。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。只有激情，没有亲密与承诺，如初恋.第一次得恋爱总就是充满了激情,却少了成熟与稳重,就是一种受到本能牵引与导向得青涩爱情.

空洞式爱情:只有承诺。缺乏亲密与激情，如纯粹得为了结婚得爱情。此类“爱情”瞧上去丰满,却缺少必要得内容,金玉其外,败絮其中。

浪漫式爱情：有亲密关系与激情体验,没有承诺.这种“爱情"崇尚过程，不在乎结果。

伴侣式爱情：有亲密关系与承诺，缺乏激情。跟空洞式“爱情”差不多,没有激情得爱情还能叫爱情吗？这里指得就是四平八稳得婚姻，只有权利、义务却没有感觉。

愚蠢式爱情：只有激情与承诺，没有亲密关系。没有亲密得激情顶多就是生理上得冲动,而没有亲密得承诺不过就是空头支票。

完美爱情:同时具备三要素,包含激情、承诺与亲密。只有在这一类型中我们才能瞧到爱情得庐山真面目。

斯滕伯格很聪明,在这些爱情前面都加了一个“式”字,因为在她瞧来,前面列举得六种都只就是类爱情或非爱情，在本质上并不就是爱情，只有第