【父母课堂】孩子喜欢讲条件,你该怎么办
不要让孩子养成做什么事都讲条件的习惯
不要让孩子养成做什么事都讲条件的习惯孩子爱讲条件，并非孩子固有，而是家长一步步造成的，等到孩子提的条件越来越多、要求越来越高，家长接受不了时，才想到这样下去不行，得找个解决的路子，否则自己真有些受不了。
“解铃还需系铃人”，真正想解决问题，还需要家长的耐心、智慧和技巧。
一.家长要反思自己以往的做法。
是不是自己为了让孩子做一件事情、完成一种任务、达到一个目的，就给孩子提出一个，交换条件”，7如“好好弹琴、做作业，就奖励5元钱”等。
如此，反反复复，时间一长孩子也就逐渐学会了“以其人之道，还治其人之身”。
当他们要达到一定目的的时候，也会对家长提出“交换条件”。
而家长对孩子的每一次妥协或满足，都会强化孩子的”条件意识”。
所以，在教育孩子的过程中，尽量让孩子在“无条件”状态下去学习、做事。
长此以往，孩子就习惯于这种状态，该干什么干什么，而不是附加条件。
二.家长要讲明道理，激发内在动机。
有的家长不好好思考孩子学习、练琴、做事的意义和道理。
总觉得给点小的“刺激”便会引起孩子的反应，这可能会暂时起作用，但不会长期持续下去。
因为心理学上有个外部动机和内部动机的问题，大家不妨看看下面的故事:有一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。
几天过去，老人实在难以忍受。
于是，他出来给了每个孩子10美分，对他们说:.…你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。
”孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。
老人再出来，给了每个孩子5美分。
5美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。
第三天，老人只给了每个孩子2美分，孩子们勃然大怒，“一天才2美分，知不知道我们多辛苦，”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了。
在这个故事中，老人的方法很简单，他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。
这就是人们说的德西效应，在家庭生活中时有显现。
比如，父母经常会对孩子说:“如果你这次考得100分，就奖励你100块钱”“要是你能考进前5名，就奖励你一个新玩具”等等。
正确对待和你讲条件的孩子
正确对待和你讲条件的孩子#我的育儿原创#。
有些小孩子就喜欢讲条件，我们做妈妈的该怎么做到不愠不火，千万记得要掌握好尺度。
我自己的经验是这样。
一，可以适当满足，但不能无度放纵。
小孩子的条件如果多数情况下得不到满足，她一则会不高兴，二则会生出自卑，被忽视的阴影，但过度又会让她易放任自我。
但孩子的条件，也要分析对待，能满足的尽量满足，如果是反面的，则坚决不行。
二，轻易得到的不会珍惜。
不能让她以为，所有的东西挥之即来，有些东西，是要经过付出才能得到的，比如她最近表现乖，再比如妈妈花费了许多的力气才买回来的，所以她才能学地珍惜。
三，有些时候，可以退而求其次。
不能事事都尽善尽美，如果你非常喜欢的的书，有一点破皮了，那要不要呢，只要你仍喜欢，稍有瑕疵以何妨呢。
四，不能太娇惯，也不能太苛刻。
不能所有的事情都按她意愿行事，事事太宠她，这样，不利于她性格的发展。
但孩子又应该有个快乐的童年，要让她时时刻刻，都能感受到父母的爱，她是快乐的，她是幸福的，她与所有的小朋友都一样是被人疼爱的。
五，答应孩子的事情尽力去做。
要以身作则，言出必行，既然答应了，就要去做，但我们是尽力，如果力所不及也没办法，让跟孩子讲明白这个道理，要天上的星星，妈妈还真没长那么长的手呢。
爱孩子是父母天经地义的本能，但对待孩子的条件可真要慎行。
否则很容易适得其反。
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孩子喜欢讲条件爸妈和他建规则
龙源期刊网 孩子喜欢讲条件爸妈和他建规则作者：徐智明来源：《保健与生活》2020年第02期宝贝，该做作业了！我想再看会儿电视嘛！不行，你已经看半天了，赶紧做作业去。
就看10分钟。
不行，5分钟。
孩子和大人之间这种“讨价还价”，每天會在不少家庭上演。
几乎每一件小事，都能成为孩子和父母讨价还价的理由。
孩子提要求，大人打折扣，来来往往，父母的防线不断后退，最后常以妥协告终。
孩子开心了，爸妈却郁闷：孩子为啥老喜欢讨价还价呢？为啥做什么事都喜欢讲条件呢？每天为这些事情磨叽半天，真累！有什么办法可以让孩子不讨价还价吗？当然有。
孩子喜欢讲条件，说到底还是大人的策略和方法有问题，只要父母做出改变，改变孩子讨价还价的习惯并不困难。
1.向孩子提要求时，不附带许诺要想孩子做事不讲条件、不讨价还价，父母首先要做到，向孩子提要求时，只讲道理，不附带许诺。
比如要求孩子按时做作业，不说“你几点几点之前完成作业，就可以看一会儿电视”，而是说“你得自己看好做作业的时间，这是你自己的事，别等爸爸妈妈催你”;比如要求孩子遵守玩电脑的时间，不说“你这次按时从电脑上下来，下次奖励你多玩10分钟”，而是说“咱们约好时间了，你得守信啊，自己计时，到时候自己下来”。
要求孩子做到本该做到的事，却提出额外的许诺，既是为孩子提供讨价还价的理由，也是对孩子讨价还价行为的鼓励。
2.孩子讲条件时，大人不接招那么，孩子主动跟大人讲条件怎么办？办法是不接招。
不要孩子一提条件，父母马上想着怎么让孩子降低条件，只要开始回应孩子提出的条件，讨价还价就马上开始。
即便是父母没有答应孩子提出的较高条件，而是在自己能够接受的较低条件上达成妥协，也是一样。
孩子总是和父母讲条件
孩子总是和父母讲条件，该怎么办好呢？我家的宝宝今年五岁了，是不是到了逆反期的时候了，怎么总是和大人讲条件呢？我都头疼的，没办法。
每天睡觉的时候，就会讲条件，比如，非要做好多动脑的题，才睡觉，其实，我们知道，她就是想拖延睡觉的时间，可是，答应她的条件后，第二天上学就受影响了，早上会起不来，怎么叫都不行，还要讲条件，再睡多长多长时间，但是这样就跟不上去幼儿园的车了。
哎，我这个娃真是够让人头疼呀！宝妈宝爸们，赶快支支招吧！说的通俗点儿，就是你们可以选择互相讲条件。
接下来，详细说：5岁的孩子，具备了基本的思维能力，讲条件实际上是她开始逐步成熟自己的思维的一个标志。
因为她可以通过这种语言表达的方式去获取她想要的东西了。
关于这点，妈妈们可以暗自高兴一下，这是她开始动脑子想办法的开始了。
对于这么聪明的孩子，当然我们可以开始帮助她学会的是逐步预知结果。
比如，晚上，她要求你给出题，你可以告诉她，出题可以，但是她必须要保证第二天一叫起床马上就起。
你可以明确的告诉她，你可以答应她的要求，她也需要答应你的要求，生活就是这样的，没有人能够只获得不付出。
并且家长要和她约定，一旦违反的结果是什么样的，这种约定，家长可以用契约的形式来呈现。
当然，既然有了这样的约定，双方都要严格执行。
如果第二天她不起床，家长需要很严厉的告诉她，她承诺过什么。
这时，你不能因为心疼她而让她再睡会儿或是怎么样，一旦你作出了让步，下次你只能接受她的条件，没有其他的办法。
这样的方式可以提高她对于自己的约束。
慢慢的，你会发现，她在提出条件之前会对于可能出现的结果有了预估，提条件的次数会减少。
当然这样的方法是基于孩子的年龄的。
至少是小学左右的孩子，因为他们具备了逐步约束自己的能力。
在教育中，家长有的时候需要能够有狠心和耐心。
对于狠心，虽然父母都会心疼孩子，但是有时的这一狠，对于她的一生都会有帮助。
孩子爱讲条件,是你的方法出了错(育儿知识)
别怪孩子爱讲条件，是你的方法出了错许多家长在工作中雷厉风行，布置的任务下级也是无条件执行，可是到了家中和孩子相处时，却常常被这样的小人儿“威胁”、“控制”，不知如何是好：“你不给我吃冰激凌，我就不写作业”“下午带我出去玩，不然我就不吃饭”“你让我看一个小时电视，我就愿意练琴”······这就是平时孩子和父母讲条件时的惯用语。
老实说，孩子爱讲条件这个问题不容忽视，从小就需要家长给予关注和引导。
因为一旦孩子习惯了生活中事事和父母“讲条件”，会让孩子在任何事情上都喜欢做交易，看不到好处就不做，形成急功近利的价值观。
在这种观念的影响下，孩子便不乐于主动去学习新事物，削弱了他的探索精神，他在以后的生活中也会丧失很多主动权。
另一方面，孩子习惯了“讲条件”，会使父母的权威受到挑战，比如，在任何一件小事上都要和孩子商量很长时间。
孩子没有对父母的敬畏心，一再挑战父母权威，久而久之父母就丧失了威信，又如何能教育好孩子呢？☞为什么现在的孩子越来越爱和父母讲条件，并且屡试不爽？1.孩子思维成熟的开始孩子开始和父母讲条件，实质是开始尝试通过这种语言表达的方式去获取他想要的东西。
这正是孩子动脑想办法争取权利的表现，是他的思维开始逐步成熟的一个标志。
这样的现象通常出现在孩子三四岁的时候，5岁后更加突出和明显。
随着孩子独立思考能力的提高，他对他人心理的猜测能力以及自我权利意识都会随之增长。
2.父母物质奖励使用不当当发现孩子开始喜欢和自己讲条件时，父母不妨反思一下自己之前的行为，是否为了让孩子乖乖听话，总是通过物质奖励来“引诱”他？很多家长都有这样的习惯，当自己忙于其他事情，或者“偷懒”不想多费精力管教孩子时，就喜欢用这种直接的方式。
比如：你乖乖去睡觉，明天奖励你吃冰激凌；你听妈妈的话去写作业，就允许你玩手机；你好好练琴，周末就带你去游乐场；等等。
家长们也许没有想到，正是这种不当的交换条件和奖励机制，将孩子的学习兴趣、做事的动力一点点地消减了，不给条件、不满足自己，就不做。
讲条件的孩子怎么教育？
讲条件的孩子怎么教育？1、帮孩子树立责任意识其实，父母的需求是孩子谈条件的筹码。
家长要淡化对孩子的期待，孩子不写作业，不要表现得比他们还急，让孩子明白那是他自己的事情，你可以不写，结果就是被老师批评或者早上匆匆忙忙补，最终还是要为自己不写作业的行为负责。
父母要给孩子讲清楚事情的后果，比如不按时吃饭就要挨饿、不按时睡觉第二天就会困等。
当孩子逐渐知道了哪些事情是自己的事情，是自己必须要做的，不听父母话后来吃亏的是自己，孩子就会树立起个人责任意识，不再和父母讲条件。
2、制定规则俗话说，无规矩不成方圆，总是爱跟父母条件的孩子必然是家中缺少明确可行的行为规范来约束他。
家长不妨和孩子一起，为与孩子相关的常规事项制定基本规则，例如，不按时吃饭过了饭点就收走，并且和下一顿之间不许吃其他东西；不及早写作业，超过10点没收书本等。
然后需要父母和孩子共同遵守。
这样既可以避免一些日常小事的“一事一议”，又可以在家中培育共同协商、共守规则的氛围。
3、让孩子承担自己“讲条件”的责任很多时候，孩子给家长讲条件，其实就是没有吃过苦头，必要的时候让孩子承担自己讲条件的责任，能够有效的改正孩子讨价还价的不良习惯。
4、向孩子提要求的时候不附带许诺想要让孩子做事情不讲条件，不讨价还价，家长要注意在对他们提出要求的时候不附加条件，只讲道理不附带许诺。
比如要求孩子做作业的时候，不说：“几点几点之前写完作业，就可以看电视。
”而是要让孩子自己看好写作业的时间。
让他们遵守自己的承诺。
要求孩子做到本该做到的事情，却做出额外的许诺，是为孩子提出讨价还价的理由，也是为孩子讨价还价行为的鼓励。
孩子为什么总爱和家长讲条件？1、孩子自主意识爆棚，思维走向成熟的表现，从这个角度看还是有一些积极意义的。
孩子能和父母讲条件了，首先说明语言表达能力得到了长足的发展，思维逻辑性也有了质的飞跃。
最关键的是娃的自主意识处于爆棚期，特别是3岁左右的孩子，开始主张自己的权利，认识到“这是我应该得到的”、“这是我想要得到的”，说明孩子的独立思考能力在发展，孩子长大了。
孩子养成做什么事都讲条件的恶习凡事斤斤计较条件到位了才肯行动
孩子养成做什么事都讲条件的恶习凡事斤斤计较条件到位了才
肯行动
的习惯，要从早期就开始纠正：
1. 加强家庭教育，让孩子明白什么是真正的快乐，不要让孩子把快乐和物质联系起来，让孩子知道快乐来自于内心的满足和自信。
2. 教育孩子，让他们明白自己的能力，不要把自己的能力和别人比较，而要把自己的能力和自己的目标比较，以此来激发自己的潜力。
3. 让孩子知道，不要把成功和失败联系起来，而要让孩子知道，只要坚持努力，就一定会有收获，成功与否并不重要，重要的是自己的努力。
4. 让孩子明白，真正的自信不是条件到位就能获得的，而是要通过自己的努力去获得的，只有自信才能让孩子更加坚强。
家长微课堂《孩子爱讲条件怎么办》(课堂PPT)
是自己必须要做的，不听父母话后来吃亏的是自
己，孩子就会树立起个人责任意识，不再和父母
讲条件。
17
d a a n
5/10/2020
答案 2
父母坚持原则，不轻易妥协
研究表明，大多数孩子的“讨价还价”都是试
探性的。只要父母坚持原则，不接招、不妥协，
孩子就会“乖乖就范”，是可以改掉这个毛病的。
越是没原则、容易让步的大人，越容易培养出
爱和大人纠缠、讲条件的孩子。
18
d a a n
5/10/2020
答案 3
制定规则，切实执行
家长不妨和孩子一起，共同制定相关常规事项
的基本规则：如不按时吃饭过点就收，并且在下
顿前不能吃其他东西；不及早写作业，超过10点
没收书本等。家长与孩子共同严格遵守，在家中
培育共同协商、共守规则的氛围。
19
d a a n
孩子爱讲条件 怎么办 !!!
**幼儿园 *瑜
2017年9月11 日
2
1
大家好！ 我是家长微课堂
聪明绝顶 的小黄人老师嗨！
2020/5/10
2
欢迎家长们 走进微课堂！
嗨！
2020/5/10
3
5/10/2020
爸爸
妈妈
4
5/10/2020
5
5/10/2020
6
不给吃冰激凌，我
就不写作业！！！
现象1
02
家长让孩子学习、吃饭哪怕做一件很小的事 孩子都要提条件家长陷入被动之中
家长对孩子的每一次妥协， 又继续强化孩子的“条件意识”
5/10/2020
15
5/10/2020
16
d a a n
孩子学习讲条件怎么办
孩子学习讲条件怎么办有不少家长反应过,让孩子去学习,去写作业,孩子总喜欢以讲条件来换取学习。
孩子越来越爱讲条件怎么办?下面店铺整理了关于面对孩子学习讲条件的方法，供你参考。
家长要反思自己以往的做法是不是自己为了让孩子做一件事情、完成一种任务、达到一个目的，就给孩子提出一个，交换条件”，如“好好学习、做作业，就奖励5元钱”等。
如此，反反复复，时间一长孩子也就逐渐学会了“以其人之道，还治其人之身”。
当他们要达到一定目的的时候，也会对家长提出“交换条件”。
而家长对孩子的每一次妥协或满足，都会强化孩子的”条件意识”。
所以，在教育孩子的过程中，尽量让孩子在“无条件”状态下去学习、做事。
长此以往，孩子就习惯于这种状态，该干什么干什么，而不是附加条件。
家长要讲明道理，激发内在动机有的家长不好好思考孩子学习、做事的意义和道理。
总觉得给点小的“刺激”便会引起孩子的反应，这可能会暂时起作用，但不会长期持续下去。
因为心理学上有个外部动机和内部动机的问题。
大家不妨看看下面的故事：有一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。
几天过去，老人实在难以忍受。
于是，他出来给了每个孩子10美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。
”孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。
老人再出来，给了每个孩子5美分。
5美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。
第三天，老人只给了每个孩子2美分，孩子们勃然大怒，“一天才2美分，知不知道我们多辛苦，”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了。
在这个故事中，老人的方法很简单，他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。
这就是人们说的德西效应，在家庭生活中时有显现。
比如，父母经常会对孩子说:“如果你这次考得100分，就奖励你100块钱”“要是你能考进前5名，就奖励你一个新玩具”等等。
家长们也许没有想到，正是这种不当的交换条件和奖励机制，将孩子的学习兴趣一点点地消减了，造成了不给条件、不满足自己，就不做的局面。
如果家里有个“爱讲条件”的孩子
家长狠点心， 孩子的依赖心理就无用武ห้องสมุดไป่ตู้地
■链接
他孩去手行们孩子，的条。的是经子往面并家和贴三件苦目有验来往也很二原长、吧，恼的一很总说能有好、因都里全不不。、大结网，抓地她让，在输家轻已，难友要住执们而孩大为入统意，大度们想行那的不子人这关一承今家的在真，个是妙自明事键思诺日不，对正这“靠招己白词纠想。女妨需孩把还好附，先自“结。并报参要子需自加欺以改觉孩。要且考/平爱要觉条负变下的子不凤想告一时谈全件的。”是含爱网过把下诉慢家条来概对的“谈义，记上：他慢上达件于念下米条。者不述做引下到这孩灌手莉件其在少理事导目同个子输，妈”实各妈念情，的，心提问下以妈，大妈传的发。才适出题去达”对亲们递最现行时的上并到成于子在下很终。附放，执功小论这多目加也的坛方的是、
4、 3 岁 —6 岁： 锻 炼 孩 子自己刷牙能力的同时培养孩 子对刷牙的兴趣，利用含氟牙 膏预防龋齿。
用具：适合孩子年龄的牙 刷、牙膏、漱口杯、棉签
做法：家长一开始就应该 注意让孩子掌握正确的刷牙方 法，避免过多的拉锯式的横刷 法。
■妈妈课堂
宝宝还没长牙， 就需要天天刷牙吗？
文 / 李湘伊 孩子刷牙应该分四个阶 段，就算乳牙没有长出来，也 应该以漱口代替刷牙来清洁口 腔卫生。 这四个阶段分别是 0—6 个月、6 个月—1 岁半、1 岁半—3 岁、3 岁—6 岁。
1、0—6 个月：孩子的乳牙 还没长出来，这时漱口最关键。
家长如何对待爱讨价还价的孩子.doc88
家长如何对待爱讨价还价的孩子一、问题提出的背景：随着社会的发展，时代的进步，孩子在家庭中的地位越来越高，“小公主、小皇帝”似地宠着，自主意识非常强烈，有时父母说的话，他总有很多理由或提出一个要求，和父母讲条件讨价还价。
你听，5岁的小杰是怎样和他家人讨价还价的，“小杰，快走吧，要不上幼儿园就迟到了，”“妈妈，你今天给我买一个会眨眼睛的洋娃娃，要不，我就不去幼儿园；”“小杰，把饭吃完，”“不嘛，我要先吃冰激凌；”“小杰，该上床睡觉了，”“我要爸爸给我讲完4个故事才睡觉”……每次爸爸妈妈提一个要求，小杰讨价还价的声音就会立刻响起。
他的父母来到幼儿园向老师诉苦，那么，怎样对待讨价还价的孩子呢？我们指导家长做了以下几方面的尝试。
二、解决问题的方法：（一）针对孩子的讨价还价，不要“求”孩子做事在生活中，如果家长过于为孩子的生活负责，会造成孩子缺乏责任感，导致孩子在家长为之劳心时还跟成人讨价还价。
讨价还价是因为家长有“求”于他们，当我们无“求”于他们时，孩子就不会讨价还价了。
因此，当你对孩子有所要求时，不妨把你的要求隐蔽起来。
比如家长这样对孩子说：“小杰要迟到了，小朋友又该叫你懒小猪了。
”“饭吃不完你可以放在哪儿，不过你得饿到吃晚饭。
”“又到睡觉时间了，再玩明天起不来该迟到了。
”当他顺着你的指引认识到后果不妙时会主动服从你隐蔽的要求。
我们应该培养孩子对自己负责的良好品质，承担因自己的过错造成的后果，在这样的前提下家长再去帮助孩子克服讨价还价的习惯。
经过一段时间，家长反映小杰讨价还价的次数少了。
（二）在日常生活中，家长不要向孩子讨价还价小杰之所以养成爱讨价还价的习惯，与平时家长对孩子的教育有很大关系，在家庭教育中，经常出现这种情况：家长为了让孩子按自己的要求去做某件事情时，首先提出条件引诱“如果你········，我就······”，如：“如果你好好练琴，明天我就带你去逛公园；”“如果你把饭吃完了，我给你买只糖葫芦。
孩子对父母提条件怎么办
孩子总对父母提条件怎么办？来源： 作者：太原私家侦探是否很多家长都有一个麻烦的问题，孩子太淘气，不好教，经常又哭又闹的，还总提一些条件，如果不满足就会继续哭闹。
这真让家长头疼。
孩子为什么总像家长提要求，不满足为什么又总哭闹呢？一、分析自己是不是总给孩子设立条件？比如：“如果你乖乖去幼儿园，妈妈下午就给你买好吃的。
”，“如果你能这样做，妈妈爸爸就买足你一个条件”。
等。
这样孩子就会受到父母的影响，从而跟父母讲条件。
但适时的说条件是对的，需要注意的是应当把结果和前提颠倒一下，对孩子的教育才是比较正确的。
比如：“如果你想长的壮一点，就该多吃饭”。
二、家长不能坚持自己的立场。
比如孩子又哭又闹的讲条件，父母觉得为了这点钱让孩子受委屈不值当，而且也于心不忍，于是家长就会“过分”满足孩子的条件，长期下去，孩子慢慢就会学会无节制的讲条件，用哭闹等方式来威胁父母了。
那么家长如何才能更好的教育好孩子呢？太原私家侦探给您提几个小建议:一、温柔的坚持。
面对孩子不合理的条件或者面对孩子的哭闹，不应当打骂孩子，也不应当顺从孩子不合理的要求。
家长可以用温和的口气跟孩子讲道理，如果道理已经没用，那么家长应该坚持自己的立场和看法，断然拒绝，明确告诉孩子“不可以”。
二、允许孩子释放自己的情绪。
如果孩子被拒绝后依然哭闹、纠缠。
此时家长应保持平静，对孩子的哭闹不说教、不批评，给孩子释放情绪的时间。
三、抛弃如果......就......的概念。
如果孩子哭闹、或需要家长满足孩子不合理要求，家长如果对孩子说：“如果你别哭闹，我就答应你”。
或者说：“如果你去幼儿园我们周末的时候就带你看电影”。
其实这句话的意思是，“家长认为你会一直哭闹”“家长认为你不想去幼儿园”。
与其这样，不如探究孩子为什么提要求、为什么不去幼儿园的真正原因。
正确引导爱讲条件的孩子读后感
正确引导爱讲条件的孩子读后感读完这篇文章啊，我就像被人敲了一下脑袋，突然开窍了呢。
你说现在的孩子啊，一个个鬼精鬼精的，特别爱讲条件。
就像我家那小宝贝，让他做点事儿，那条件能给你提一箩筐。
以前我总是被他弄得哭笑不得，又不知道该咋办。
这文章里就讲得特别在理。
首先它指出孩子爱讲条件其实不是啥天生的坏毛病，而是他们在成长过程中慢慢摸索出来的一种“小策略”。
这就像小狐狸发现用某个小手段能得到食物一样，孩子发现讲条件能满足自己的需求。
这么一想，感觉还挺有趣的，孩子也挺聪明的，就是这聪明没用对地方。
然后呢，文章里提到不能轻易就答应孩子的条件。
这一点我深有体会啊。
以前我总是心软，孩子一撒娇、一讲条件，我就妥协了。
结果呢，孩子越来越得寸进尺。
现在我算是明白了，这就好比给孩子开了一个口子，口子越开越大，最后就堵不住喽。
就像治水不能光靠堵，但是也不能随便放水啊。
还有啊，要给孩子树立正确的价值观。
这可太重要了。
孩子得知道不是所有东西都能用条件来交换的。
比如说亲情、友情，这些是无价的，不能说“我帮你一个忙，你得给我买个玩具”。
这就好比你不能用金钱去衡量和朋友之间的感情一样。
我们得让孩子明白，有些事情是责任，是义务，是出于爱，而不是为了得到什么好处。
引导孩子的方法也很关键。
文章里说可以用正面的激励去代替讲条件。
比如说孩子主动做了一件好事，我们就大力表扬他，让他知道做正确的事情本身就是一种奖励。
这就像给孩子的心里种了一颗小太阳，他自己就会朝着光明的方向去成长。
而不是像以前那样，孩子说“我做完作业你得给我玩游戏”，我们就被他牵着鼻子走。
这篇文章就像一个育儿小秘籍，让我这个在育儿道路上摸爬滚打的家长有了新的方向。
我感觉我现在就像是一个拿着新武器的战士，要和孩子爱讲条件这个“小怪兽”好好战斗一番了。
我相信只要按照文章里说的去做，我家那爱讲条件的小宝贝也能变得懂事又可爱，不再整天跟我讨价还价啦。
孩子做事总跟父母讲条件，家长该怎么和孩子“谈判”？
孩子做事总跟父母讲条件，家长该怎么和孩子“谈判”？有家长反映，孩子总是喜欢讲条件，答应玩手机才要写作业，答应带他出去玩才按时睡觉，答应买玩具就安静等等。
不答应他吧，他就不会乖乖听话，一旦答应又会被孩子牵着鼻子走。
为什么孩子总爱讲条件呢？怎么让孩子不要什么事情都跟自己讲条件？为什么孩子爱讲条件01父母喜欢跟孩子讲条件孩子做事喜欢讲条件，一个很重要的原因是父母先提出的条件，然后孩子从中尝到甜头反过来模仿这种交换方式。
在父母想要孩子听话的时候，他们对孩子说：我把手机给你玩一会，你安静一点；你只要写完作业，就可以看动画片；只要你把自己的房间收拾干净，我就给你买玩具。
在一次次带有条件的做事中，孩子会忽略事情本身的意义，而只关注到事情携带的物质奖励。
同时，在一次次带有条件的奖励背后，容易导致孩子接收不到父母的爱。
“如果你考试考了第一名我就带你去吃大餐。
”“如果你的钢琴过了十级我就给你一千零花钱。
”这些言语传递出来的信息是：父母对孩子的爱是有条件的。
如果对孩子提出要求的同时带有附加的物资奖励，会让孩子觉得这只是一种交换：“我达到你的期许，你就满足我的欲望。
”孩子在其中只能感受到冰冷的物质交换，感受不到父母对他的爱。
如果孩子长期得不到“爱”的滋养，情感需求被剥夺，就会形成难以弥补的创伤，影响其社会功能的发展。
02父母没有原则的妥协对待孩子没有清晰的原则，分不清孩子的责任与义务，容忍满足孩子一次又一次的不合理的条件，渐渐地孩子就会事事提条件。
当孩子自我意识蓬勃发展的时候会开始主张自己的权力：“这是我应该得到的”、“这是我想要得到的”，这时候孩子就会试探着向父母提出条件：“我等下吃完饭再看电视。
”“妈妈，如果我今晚准时睡觉，周末你就带我去动物园。
”这时候如果家长不加以选择地全部同意孩子的要求，那就惨了，孩子会提越来越多的要求，利用这种“交换”得到想要的东西。
这种“交换”前期可能是无关紧要的小事，但孩子的自制力是薄弱的，只要对他来说有好处，孩子就会去做，到后面可能会发展成严重反噬家长的程度：“你今天不能上班，必须要陪我，给我买玩具才可以去上班。
当孩子与家长讲条件时,您会苦恼吗？
当孩子与家长讲条件时，您会苦恼吗？当孩子跟家长讲条件的时候，家长应该感到骄傲。
孩子的自我意识已经开始成长，所以在这个时候家长更多的应该是培养孩子自我意识的健康成长，而不是把重点放在让孩子听话。
教育的最终目的就是让孩子成长为健康的独立人格，让他成为对社会有用的人。
所以，当孩子跟家长讲条件时，家长应该把自己的身份放低，与孩子平等。
作为朋友跟孩子商量问题而不是作为家长跟孩子讨价还价。
面试网今天就来聊聊当孩子和家长讲条件时应该怎么办？一、先来分析孩子讲条件为有什么影响？（1）影响未来的人生观：孩子长时间跟家长谈条件，就会形成一种“不管做了什么事情，都可以通过额外条件来弥补”的想法。
比如小男孩打了小女孩一巴掌，但他并不感觉自己做错了，认为只要再给小女孩一颗糖就可以了，可现代社会中有些东西是不能进行等价交换的，而孩子长时间这样下去，就会出现人生观扭曲。
（2）影响将来的做事效率：孩子跟父母谈条件，大多数都以父母妥协而告终，虽然孩子最终能够达到目的，但在“谈判”的过程中会消耗大量的时间和经历。
一旦孩子养成这个习惯，每做一件事之前都会跟别人讲条件，无论最后结果是什么，都会严重影响做事效率。
（3）丧失主动性：谈条件”也意味着会失败，可一旦父母没有满足孩子提出的条件，他们就会对这件事丧失了兴趣。
也就是说，孩子之所以对某件事情有较高的主动性，并不是自愿的，而且基于某种条件上的，一旦没有人可以满足自己的条件，那么主动性也会不复存在。
二、孩子为什么学会了讲条件？（1）模仿父母的做法：其实孩子之所以学会了讲条件，多半是模仿父母导致的。
比如妈妈经常会说：“嘟嘟你能乖乖吃饭，我就给你买好吃的”、“嘟嘟你能上床睡觉，妈妈明天就让你多看会看电视”……虽然说家长起初只是为了让孩子养成好的习惯，但孩子一旦熟悉爸妈的套路，就会把这种套路用到父母身上。
（1）产生想象的根源在于父母：因为以前也肯定这么做过，家长也做到了，给孩子留下这种讲条件的印象和习惯。
叫叫学院：孩子做事总是爱讲条件,家长可以怎么解决？
孩子总是不认真做作业，一会玩橡皮一会乱画画，你说了好几遍孩子都不听，最后气急了说不写作业晚饭不许吃了，可孩子反倒将你一军，说不吃就不吃，除非让我吃颗棒棒糖，不然我就不写作业了。
这时候作为一个教孩子写作业头疼不已，甚至还有点着急的家长，你会选择怎么做？一部分家长肯定会选择不给，孩子这脾性不能惯着。
但是也有部分家长会选择直接给孩子一颗糖，既能让孩子好好写作业，自己也能拥有片刻安稳，何乐而不为呢？但是后者的家长忽略了一件事情，满足孩子一时的条件，只会成为日后教育之路的“头号敌人”，家长会发现管教什么的都没用，除非满足了孩子的要求，不然谁都“别好过”。
是不是很耳熟这个情景，小朋友竟然会和家长谈条件来达到自己的需求，明明就是自己的事情，反而成为了“要挟”家长的手段，而且孩子们还乐此不疲，颇有今天达不到目的誓不罢休的架势，不管是呵斥管教还是好言相劝似乎都无济于事。
孩子开始学会“条件威胁”某些层面上来说其实并不是一件坏事，这说明孩子的自我和个人意识发展的很快，知道自己的利益除了小时候的哭闹现在还可以从其他方面获取到，这也是孩子思维在慢慢成熟的表现，家长好好引导的话，可以让孩子的这种行为变得往正向积极去靠拢，其实有利于孩子的全面发展的，孩子知道怎么去积极的得到自己想要的东西，从而付出努力和代价。
作为家长，第一要务就是不要为了一时的安宁而选择一一满足孩子的条件，一旦踏出那一步，就会让孩子产生不管什么条件家长都会满足我的错觉，而且还追变本加厉给你“加码”。
更熊更皮更不听话，只为了能得到一些小福利，哪怕是一块巧克力，10分钟动画时间，对孩子来说也是满足了。
而且需要注意的是，家长的行为也很重要，生活中不能总是对孩子说“你乖乖写作业，写完了就给你看动画”或者“你要是吃完了，给你买个新玩具”，家长的这些行为其实是在暗许孩子的行为，孩子会照样模仿的，所以家长也得注意平时管教的方式。
其次就是需要孩子为自己谈的条件承担后果，写作业之前要吃糖，可以给你吃，但是你作业量就得增加了，要不就是之后一周都不能吃糖了，自己选吧。
孩子喜欢讲条件？爸妈和他建规则
孩子喜欢讲条件？爸妈和他建规则宝贝，该做作业了！我想再看会儿电视嘛！不行，你已经看半天了，赶紧做作业去。
就看十分钟。
不行，就五分钟。
爸爸/妈妈，我这次要是考100分，你们给我啥奖励？吃顿大餐？不，我想买个大玩具。
你上次已经买了个好几百的了，这次不能再买了。
不，我要买，上次你们说过我考得好奖励我的。
好吧好吧，那你好好考啊。
孩子和大人之间这种“讨价还价”，每天正在多少家庭上演着？几乎每一件小事，都能成为孩子和爸爸妈妈讨价还价的由头，孩子提要求，爸爸妈妈打折扣，来来往往，爸妈的防线不断后退，最后常常以大人妥协告终。
孩子开心了，爸妈却郁闷：孩子为啥老喜欢讨价还价呢？为啥做什么事都喜欢讲条件呢？每天为这些事情磨叽半天，真是累死人了！有什么办法可以让孩子不讨价还价吗？当然有。
孩子喜欢讲条件，说到底还是大人的策略和方法有问题，只要大人做出改变，改变孩子讨价还价的习惯并不困难。
1、爸爸妈妈提要求时，不附带许诺要想孩子做事不讲条件、不讨价还价，爸爸妈妈首先要做到，向孩子提要求时，只讲道理，不附带许诺。
比如要求孩子按时做作业。
不说“你几点几点之前完成作业，就可以看一会儿电视”，而是说“你得自己看好做作业的时间，这是你自己的事，别等爸爸妈妈催你。
”比如要求孩子遵守玩电脑的时间，不说“你这次按时从电脑上下来，下次奖励你十分钟”，而是说“咱们约好时间了，你得守信啊，自己计时，到时候自己下来”。
爸爸妈妈要求孩子做到本该做到的事，却提出额外的许诺，既是为孩子提供讨价还价的理由，也是对孩子讨价还价行为的鼓励。
爸爸妈妈经常对孩子这么做，孩子也会学着对大人这么做，一家人就陷入为每一件小事讨价还价的误区。
2、孩子讲条件时，大人不接招那么孩子主动跟大人讲条件怎么办？大人不接招。
不要孩子一提条件，爸爸妈妈马上想着怎么让孩子降低条件，只要爸爸妈妈开始回应孩子提出的条件了，讨价还价就马上开始，即便是爸爸妈妈没有答应孩子提出的较高条件，而是在爸爸妈妈能够接受的较低条件上达成妥协，也是一样。
条件不能处处讲看后心得
条件不能处处讲看后心得生活中想必很多家长都会遇到孩子跟自己讲条件的问题，看着孩子眼巴巴地望着自己，那种渴望的眼神，加上一句几乎祈求的话“好吗？”很多父母都会瞬间沦陷，一个“好”字，全家其乐融融！可是，时间长了，孩子习惯了事事和父母讲条件，有时候甚至“得寸进尺”，或者稍不满足，就发脾气，常常被身边的小人儿“威胁”“控制”，这该如何是好？孩子到了几岁爱讲条件？什么样的孩子会跟父母讲条件？孩子讲条件，父母该不该满足他呢？许多家庭的孩子都爱讲条件，起初父母觉得孩子有了自己的主见，要求也不高，就随口答应了孩子。
等到下一次，孩子不听话或者没有按照自己的要求去做的时候，父母自己就搬出“条件”来。
比如，傍晚孩子在小区玩的不想回家，有的父母就会用“宝贝，我们回家啦，你回家我可以让你看一会电视”，或者说“你回家，我可以让你吃一个冰激凌”。
这样的“激励”，屡试不爽，孩子都会乖乖地“听”父母的话。
可是，突然有一天发现，孩子事事总爱和父母谈条件，甚至到了无奖励不行动的地步，这使得一些家长很苦恼。
这孩子是怎么了？跟谁学的竟然会“威胁”父母了？其实，孩子爱讲条件，并不等于孩子不听话。
爱讲条件的孩子，也并非孩子学坏了，而是孩子到了敏感期，家长错误地引导一步步造成的。
在孩子所有敏感期中，有一个非常关键的敏感期，那便是自我意识敏感期。
这个敏感期的出现，一般是在孩子2岁左右，有的可能会稍晚一些。
当孩子处于自我意识敏感期的时候，喜欢以自我为中心，也喜欢说“不”。
总之，父母不要总怪孩子爱讲条件，而要从自身找原因，肯定是自己的教育方法出了问题，才会导致孩子喜欢讲条件。
孩子的一切行为都是成人造成的，我们对孩子所做的一切，都会开花结果，不仅影响他一生，也会决定他一生。
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【父母课堂】孩子喜欢讲条件，你该怎么办？
【父母课堂】孩子喜欢讲条件，你该怎么办？
2014-03-12 给孩子最好的
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案例A：
孩子爸在家用手机和电脑的时间长，孩子总是盯着爸爸。
我不让小孩玩手机和电脑，他就说：“爸爸也玩，我怎么不能？”我也跟他说过使用电子产品的规则，他感觉这个规则只针对他一个人，不公平。
我说爸爸是工作需要，可事实上他爸也不是每次都在工作，有时候也会玩玩游戏什么的，孩子看到这些就更加不服气。
爸爸不算是个好榜样，没法做到以身作则严格要求自己，我也不能像管小孩一样管着他，我该怎么办？
解答：
既然孩子跟妈妈争取游戏机会的逻辑是要和爸爸一样，向爸爸看齐。
那么不妨顺着孩子的逻辑去反问孩子，他能不能要求爸爸跟他一样上幼儿园呢？爸爸自己开车上班处理
业务见客户等，他能不能做到一样呢？显然不能对不对？这时候就要明确告诉孩子，爸爸和他之间，是两个标准不同的个体。
比如，爷爷和爸爸的生活就完全不同，对不对？他不能因为是孩子不适合玩手机，就说爸爸也不能开电脑使用手机；也不能说因为爸爸玩了，他就应该玩，这是两码事。
孩子和成年人，各有各的生活方式和责任义务。
爸爸是成年人，他已经可以凭本事在社会立足和挣钱养活家了。
孩子是未成年人，正是学习的阶段，得打好基础，学出一身好本领来为自己将来的生活负责。
这两者的要求能一样吗？对孩子，妈妈要以这样的思维去引导他。
让他意识到不同的人有不同的目标和任务，不同的要求。
当然，反过来，也应该对孩子爸爸说，有孩子在的时候，多做正经事，或者学习学习，哪怕浏览网页看新闻都行，尽量不要玩游戏，或者说等孩子完成学习任务后，亲子时间段和孩子一起玩一些有益的小游戏。
对丈夫无法强求，那就先从妈妈自己做起，从不同角度去积极影响他，让他也认识到生下孩子最重要不是养而是教，以身作则，言传身教，爸爸应该懂这些道理。
对老公和孩子，两边要使用不同的说法去要求他们。
大家都努点力，改变一下观念，家庭不就和谐了吗？
案例B：
上周六，因为儿子周末都用来玩，不复习，我批评他中学
了不应该这样，希望他勤奋一点，安排一些时间学习，他不高兴。
我希望他将心比心，就对他说：“你如果是妈妈，我是你，你会怎么对我？”他就说只要我少啰嗦，不凶他就好了。
解答：
妈妈这样问孩子没有意义，反而让自己被动。
因为孩子毕竟是孩子，他们的见识有限。
打个比方，看远方，孩子可能只能看到前方一百米，但是当家长的，应该要往前看一千米甚至一万米，这样才有能力为孩子指点方向。
你要强调你作为父母对孩子应有的的督导管理权，妈妈有权要求他对自己的未来负责任，而不是让孩子跟你同理心，落入他的圈套，正当的管教被他定义成唠叨啰嗦。
案例C：
我和孩子做计划，希望他每周完成英语阅读和语文阅读各两篇。
我知道他就是天性懒惰的孩子，如果他看到语文阅读的篇幅比较长，花的时间稍微多一点的话，就会大叫：“做这么多吗？能少做点吗？”所以如果我想他完成两篇的话，在和他商量计划的时候就会问他：“你觉得一周完成两篇好呢？还是三四篇比较好？”这时候他就会选择说：“两篇。
”我的目的就达到了。
解答：
你这个妈妈，看似聪明，其实不然，而且给孩子种下了“学
习可以讨价还价”的坏种子。
首先，我反对你亲子沟通互动的理论基础，“他就是天性懒惰的孩子。
”我认为，孩子希望少做点轻松点，这是天性，但是这个天性不叫“懒惰”，而是趋利避害。
这不是你儿子的天性，这是每个人的人性，每个人都具有的基本的人性。
凭心而论，在家也好，在单位工作也好，你真的能无怨无悔地喜欢主动跟老公或者跟同事抢着多干活吗？不要轻易地给孩子的天性下一个负面的定义，人不为己，天诛地灭，这是人性而不是天性。
只不过因为每个人的认知高度不同，为自己谋福利的方式不同而已。
不管是孩子选择放松还是刻苦努力，本质上都是为自己，只不过一个看眼前一个看未来。
如果你的孩子只看得到眼前，那么到底是你的问题还是他的问题？你给他搭了多高的梯子去看远方？其次，是你处理问题的时候，立足点高度不够。
你在和孩子制定学习计划的时候，在做几道题上和孩子就事论事打转转，围绕该做几篇进行讨价还价。
事情不应该是这样的，你要做的首先是让孩子思考，为什么我们要每周做几篇阅读训练？目的，目标，意义？要充分让孩子认识到这件事对他成长的意义，进而主动确立一个明确的目标，激发的是孩子的上进心，让孩子内心涌起向着目标一步步前进的源动力。
让孩子列计划，要在较长时间段内坚持做一件事时（比如
月计划，学期计划），一开始一定要让孩子明确目标和意义，围绕目标定时定量。
实施计划的起初一段时间往往是比较难的，因为还不习惯，孩子可能会做几天就故意拖，或者反感排斥，不耐烦找茬发脾气，都有可能的，这时候，妈妈要做的，就是温柔地坚持，始终如一的耐心督导。
比如，当孩子大叫“做这么多吗？能少做点吗？”的时候，不同现实情况下的具体处理方法有很多。
比如可以先共情再反问：“是哦，真的有点多！怎么办？我们要不就干脆不进步了，随便糊弄学习计划吧，少做点，多玩玩，考不好也没关系，那是你自己的人生。
反正长大就算去饭店端菜盘子，也能过一辈子饿不死，对吧？”这种激将法是通过先认同，再发问，让孩子知道，他这不是为家长做的训练，这所有这一切，都是为了他自己的未来。
此外，还可以假装听不到看不见孩子的坏情绪，温柔冷静地坚持要他完成。
还有一种情况就是看孩子当时的身体状况，比如他是不是因为白天某事太辛苦累坏了，人在透支体力后疲惫的情况下会比较不耐烦，这时候就不妨灵活变通处理。
【温馨提示】如果希望孩子养成良好的学习习惯。
第一，不要急功近利地企图十天八天就立竿见影；第二，一定要和孩子说明白完成这项任务的原因和初衷，为此拟定适合孩子自身特点的可行性计划，定时定量，坚持实施；第
三，一定不要在学习过程中，就完成数量和孩子讨价还价，这个时间段就做这件事，求质不求量，质，才是根本。
案例D：
我老是容易和儿子起争执，闹得大家都不愉快。
比如他今天早上说：“妈，看看我的被子叠得多整齐，打个勾吧？”我马上就反应说：“昨晚你又没洗内裤，一个叉！”我好像总是第一时间总想到他的不足，希望指出来他能改好。
解答：
亲子沟通方式，真的需要修炼！孩子主动找你求表扬，说明他还在乎你的评价，你的家长有效期还没过期，要珍惜。
你必须学会先肯定他的闪光点，回答他说：“是啊，还不错！如果你还能及时洗内裤，那么我给你两个勾。
”既满足了孩子，又提醒了他的不足，何乐而不为呢？妈妈这样说话，孩子听到的感受就完全不同了，他听到的都是正面的肯定和期待，自然就会往这个方向去努力，主动迎合一个欣赏他肯定他的好妈妈的期望。