读懂孩子的情绪信号灯

读懂孩子的情绪信号灯

虽然情绪没有好坏之分，但情绪会产生正向或负向的能量，利用情绪的正向能量，会让家庭教育事半功倍;放任情绪的负向能量，则会对亲子关系和孩子的成长带来不利影响。怎样识别情绪的正负能量呢?心理专家郑海英教你读懂孩子情绪的“信号灯”，利用正向能量，实现有效亲子沟通。

情绪是“流动的能量”

虽然情绪没有好坏之分，但郑海英、相信，情绪会产生“移动的能量”，这种能量有正负之分，正向的能量让人大笑，蹦蹦跳跳;负向的能量会让人沮丧失落、悲伤;愤怒时候情绪的力量是向外的;恐惧的时候是害怕的，情绪的能量是向内的。总之，情绪能产生向各种方向移动的能量，如何疏导这种能量，考量着家长的智慧。

如果情绪能量的通道不顺畅，特别是一些悲伤的情绪产生了一些负能量，而这些能量又未得到很好的释放的话，就会产生累积效应，以致情绪病，比如抑郁症。“当我们出现难过、伤心等情况时，是情绪的能量在向我们传达一种信号，遇到这种情况，我们不能把它压抑，而应该积极疏导，否则能量就会堵塞。当能量越聚越多，得不到释放的时候，就会出问题。”郑海英说。

今年夏天，郑海英带不同的孩子学习：一群是江门的，一群是深圳的。在此过程中她发现，江门的孩子比深圳的孩子“好带”。深圳的孩子经常会突然蹦出一句话“我不喜欢”，然后突然就中断进行中的游戏。

经过深入思考和分析，最终郑海英和她的团队认为，导致深圳孩子“不好带”的原因是，在深圳这座快节奏城市工作的一些父母，在无形中把工作中的负面情绪和压力传染给了孩子，对孩子产生了一些不好的影响。对此，郑海英总结说：“事情本来不难，但是情绪一来，事情似乎就变得很艰难。不适的情绪会大大延缓孩子的成长。”

郑海英还讲到一个例子，一位妈妈因为孩子犯错而生气，她的数落声越大，孩子的头埋得越低。于是妈妈更生气了，就在胸膛要冒火的时候，爱人回家了，于是妈妈转头对准爱人又是一通火……“有时候，情绪的破坏力非常强大，是跨越时空的。”郑海英说。

闯“红灯”可能爆发争吵

经常有家长向郑海英反q映，自己的孩子做事磨蹭，做作业要催、上学要催、吃饭要催……这些家庭琐事，常常会导致亲子“战争”。对此，郑海英以一个家庭生活场景为例：父母下班后带着满腹怨气回到家，看到孩子没写作业，顿时气不打一处来，“你怎么还不写作业!”此时的大声呵斥其实是父母自己的负面情绪的发泄。孩子对父母的情绪感到莫名其妙，索性不理不睬，这也就是情绪闭合期，也就是孩子的情绪信号亮起了“红灯”。家长此时应该立即停止交流，先调整自己的情绪。

郑海英提出，识别孩子情绪的信号灯，应当遵循“红灯停，绿灯行”原则。当孩子的情绪处于闭合、自我保护状态，这是红灯信号，应该立即停止交流。当孩子愉悦的时候，情绪处于开放的状态，属于绿灯信号，才可以正常交流。

“亲子交流应遵循这个原则，交流的时候，如果一方是红灯信号，即表现为生气、愤怒、悲伤等，那么交流将很难顺利地进行下去，应该立即暂停。等待双方情绪处在一个绿灯信号，即情绪平稳、舒缓的时候再进行。如果在一方情绪信号亮起红灯时，另一方坚持…闯红灯‟，就有可能酿成…交通事故‟，即爆发争吵。”郑海英提醒。

让孩子开启“思考脑”

为什么要学习情绪管理的“信号灯”理论呢?郑海英从生理机制层面为我们解释了原因：人的大脑有两种状态，第一种状态是最原始的原始脑状态，我们称之为“求存脑”，主管人的

生存和危险规避，属于最低层次的。人的大脑在“求存脑”状态下，通常只有两种选择，要么是搏斗，要么是逃跑。“…求存脑‟也叫…爬行动物脑‟，人的大脑处于这一状态时，与爬行动物无异。这也就解释了为什么两个冲动的人在吵架时，会说出一些非常不理智的话。”郑海英说。

另一种是“思考脑”状态，当一个人感到安全和非常舒适的时候，就会处于人类所独有的“思考脑”状态。“创造性地解决问题”是“思考脑”的最大特征。换句话说，当孩子情绪稳定的时候，他处在“思考脑”状态中，这个时候最具人类智慧，能够冷静地面对和解决问题。

郑海英说，当家长和孩子都处于“思考脑”状态的时候，称之为“可教时刻”。意思就是孩子此时是处于一种可以被说服的时间段，这个时候交流的效率和效果都是最佳的。所以，如何在家庭中创造出“可教时刻”，是家长在教育孩子前要特别思考的问题。

接纳情绪创造“可教时刻”

当孩子情绪来临的时候，家长要接纳孩子的情绪，而不是评判孩子的情绪，这是创造“可教时刻”的重要一步，这么做的目的是引导孩子释放情绪，开启“思考脑”状态。

假如孩子回到家，明显带有情绪地说：“老师给我布置了那么多作业，怎么写啊?烦死了。”若家长看不到孩子情绪的信号灯，或者看到了也不管不顾，甚至还讽刺挖苦：“这么一点作业，我像你这么大的时候，半个小时就写完了。我上了一天班，不比你更累啊!”这样的家长是不高明的，因为他们失去了让孩子把情绪释放出来的好机会。

当同样的情形发生以后，家长回应说：“有那么多作业，真的是一件烦心事。”这样回应等于是接纳了孩子的情绪。然后，家长还可以适当表达自己的情绪：“其实我上班也挺累的，我也希望轻轻松松做事。”过了一会，孩子就会有所反应：“算了，我还是去写作业吧。”这样，家长让孩子主动写作业的目的便达到了。孩子的情绪得到了释放，感到舒适了、轻松了，随后还是会去完成该做的事的。

家长接纳了孩子的情绪后，这种情绪就开始流动，反之，当孩子的情绪得不到接纳，就会卡在那里，很难有下一步的举动。在一次夏令营中，一个孩子无论如何也不肯参加蹦床这个项目。郑海英见状先安抚孩子，然后引导他把自己的紧张程度做一个量化，孩子第一次的自我量化分是最高值10分。在郑海英的鼓励下，孩子顺利跳过了第一轮，再次量化紧张程度的时候，分数已经降低了。如此循环往复，最后一次跳的时候，孩子紧张程度已经降低到了3分。郑海英解释说，这么做的目的，就是要让孩子觉察自己的情绪，同时做出情绪的表达。经过几轮，孩子的情绪完全释放出来，便克服了紧张。

以正向方式表达情绪

郑海英还提及一些情绪表达的误区。家长通常会把不想要的东西讲出来，而不是把需要的东西讲出来。有一位妈妈跟郑海英诉苦说，对孩子有很多担心，担心这个担心那个。郑海英反问她：“你说了那么多的担心，这些都是你不想要的东西，那么你最想要的是什么?担心的反义词是什么?”听到这个问题，那位妈妈足足愣了2分钟。

郑海英解释说，“担心”的反义词是“信任”。担心孩子做不好，不如相信孩子能做好。家长要多用正向的表达方式，比如孩子要去考试了，家长通常会提醒说“别紧张”，但这种安慰往往会让孩子变得更紧张，不如用“放心、冷静”这样的词语。“家长一定要想清楚你想要什么，而不是你不想要什么。”郑海英说。家长想让孩子“不紧张”，其实想要的是“放松”。那么，在表达的时候，家长就要表达“放松”，而不是“不紧张”。人的潜意识是跟身体连接在一起的，当家长说“别紧张”的时候，孩子的大脑反映的恰恰是“紧张”这个词语，此时用“冷静”、“放松”这样的词会有更好的效果。