与生命对话

那是一个梦境，却深深地触动了我。今天的心情顿时沉闷了许多。朋友说：那可能是你近期矛盾的事过多，神人为你指路呢。我淡然一笑，安慰了我的心，但下午心便疼了起来。我想：是该与生命对话的时候了。

昨夜，我梦见了生命的三种存在形态，人是不能选择的。一种，慢悠悠眯着眼行进在生命的那条路上，我望见了妈妈，我从她身边跑过，回头望她，心里想，妈妈的生命之路好长，我替她高兴。每个人都渴望自己的生命绵长，但有些人却飞奔在生命的路上。她们跑在生命路的两边。我停不下脚步，不知是心急还是恐惧。我和一部分人转弯跑，希望以此来延长生命之路。既满足跑的欲望又不至于早日走尽生命之路。但转弯的路上却有把守者，是位年轻的男人。他拦截到了我，但我趁他抓别人之际溜掉了，他抢回了被抓男人的手棒，但他想使用手棒打我时，那手棒却只适合它的主人使用，他拿在手里却打不下去。我和其他人跑啊藏啊，我认为自己藏得很隐蔽，却还是被他发现，逮住了。我无助地站在他面前，他戴着帽子，手里拿着那手棒，说道：“谁谁还有福分，你没有福分了，我已放过你两次了。”听他说这些，我只是很伤心，但说不出话。他望着我的卑微与忧郁，又说道：“你想让自己这一生有点成就，心里惦记着一点爱，是吗？”我手里拿着一张纸，依然很伤心，说不出话。他说的我都能听得懂，他是说到了我一生的心愿。他停了停，看了看我手里的纸，纸上写有字，但谁也不知是些什么字。他说跟我来，我心里认为他会不会给我指条路呢？或是放我一条生路呢？我跟着他走，可不大会儿，我便再也寻不到他，我喊不出来，只是向四周急切张望，但不见他的踪影，只见四周的景色很美，青草很宽广，天地间的颜色绚丽多彩，天空离得很近，湛蓝色的明净，可我心里却很难过。寻找的失望中我醒了过来。卧室很亮，窗外有皎洁的月光。我看了看手机，二点五十八分。我再睡不着，心碎了般痛，体会最深的是生命的可贵。我把梦境给个朋友说了，夜深朋友关机。我发了信息。但心里的压抑依然没有减轻。我在思考：前两次放过我好像是因为自己的善良吧。我又思索：这一生我想要的到底是什么呢？生命对于我来说，究竟什么才是最重要的？假如生命再有十年，假如生命遭遇挫折，我最想不留遗憾的是什么呢？

我要奉献，我要与人为善，我要善待周围的一切！生命来时没有任何东西，走时也是无一物，所以我渴望凡是认识我的，凡是不认识我的，我愿他们想起我时，都会觉得温暖。我甚至想起了照一张笑得最美丽最灿烂的相片作为纪念。我要善待我的丈夫，不管爱有多少，他是我同床共枕的缘分，他是给我家给我孩子给我做女人机会的男人，我只想爱他，没有任何要求没有任何埋怨地爱他，让他感到，有我这个女人陪着，他是幸福快乐的，将来如果我离开了他，我希望他不至于拿我和其他女人做比较，让他只觉得前面幸福后面也幸福。我想让他觉得我们的缘分是值得珍惜的。我要多陪陪孩子，珍惜和孩子在一起的每一分每一秒，我会尽力做好母亲的责任，不会再斥责我的孩子，我会教导他们珍惜自己，爱护自己，要有智慧，要开心幸福的生活。要学会坚强，要学会爱人爱己，要学会照顾爸爸，姐弟要学会互相照顾，在没有妈妈的呵护下，依然要快乐地享受生命的乐趣，要极珍爱生命。我要让孩子健康，我要让孩子和我在一起的时候快乐轻松，我要让孩子在和睦温馨的家庭里享受关爱。我要帮助孩子增长知识。我的父母啊，我还是自私的，最先挂念的是我这个家。我深深愧疚的是您们，以后的日子里，我会经常去看望您们，在有生的日子里，我要尽到女儿的心意。我是爱您们的！疏离了这么久，终于明白是自己的狭隘，是自己的成见，是自己的忧虑把我和您们分得远远的。我错了，您们的心始终牵挂着我，我只觉得淡，小时的孤独，小时的固执，小时的恐惧，一直让我对您们有成见，我是个没有安全感的孩子，我怕谁欺负我，我守护着自己的脆弱，直到现在，依然会有那种没有人保护我的忐忑不安。但现在，释然了，生命就是一种形式，再看我的心愿，没有和金钱有关的，只是一种爱与被爱的渴望！我怕被叛怕伤害，怕付出太多的爱也会被抛弃被折磨，所以宁愿抱着报复的心理对抗未来不可测的恐惧。错了，假如生命如此脆弱，我放开自己去尽情的爱，去毫无保留的付出，即使真的没有

得到我渴望的爱，我也会欣慰，我也很知足，自己爱了，最起码付出了会得到尊重。不带走生命里美好的东西，为世上的人释放自己所有的爱的力量。要不然，岂不白白糟蹋了浪费了生命。