经典爆笑尴尬糗事笑话大全精选
尴尬糗事十万个冷笑话
尴尬糗事十万个冷笑话有次排队上厕所，妹纸出来手上的水甩我一脸，上完厕所后才发现厕所没有水，我擦，刚刚那东西是神马鬼...更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!尴尬糗事十万个冷笑话(一)1、早上醒来发现老公不在床上，我以为他在客厅，就娇滴滴的说：大灰狼你快来啊，带着你的小弟弟一起来哦!结果一个声音回道说：他下楼扔垃圾了...卧槽，在婆婆面前出糗了!2、昨天和老公去超市购物，几个小时过后发现老公不见了，就给他打电话问他在哪?老公说：还记得你特别喜欢的珠宝店吗，当初我们钱没带够，我说总有一天它会属于你的，听到这我激动的说：记得...结果这逼淡淡的回道：恩，我就在他家隔壁的咖啡店。
3、一妹纸打了个黑车，司机说：一会遇到检查的，你就说是我媳妇。
妹纸答应了，没想到真的遇到检查的，司机忙解释说：这是我媳妇，交警一听刚要走，妹纸说：老公，我就在这下吧，顺便给我三百块钱买点东西...司机大哥黑着脸硬着头皮给她拿了三百，恶狠狠的说：路上小心点啊...4、怀二胎了，宝宝在肚子里翻腾的不行，我说：老公，这熊孩子不知道在里面干啥呢?一直没消停过...老公神回复道：刚住上二手房能不拾到下嘛!尴尬糗事十万个冷笑话(二)1、我问损友：我字真的很难看吗?损友特坚决的说：简直要恶心死我了...听完我不开心的低下头，然后他又说：啊，不好意思，我少听个字，你的字很漂亮，听完我很高兴的笑了...2、上完厕所正冲着结果溅到身上了，同行的损友听到说：那还好，起码不是屎，我没有理会，洗手的时候，损友又来句“今天上厕所竟然洗手了，看来是妹纸啊”...我擦，我两到底有什么仇什么怨啊!3、我正睡觉呢，损友把握推行说：老师让你檫黑板，我迷迷糊糊的站起来把老师要讲的知识点都擦了，然后...老师就给我的家长叫来了。
4、前几天微信要到一妹纸，那叫个贤良淑德、花容月貌的，彼此约好到饭店见摆好几道菜的为标志，忽然几个损友也来了，见我一个人吃饭便说：哎，你这不仗义啊，一个人吃饭也不叫上我们，知道酒足饭饱后也不见妹纸来，只见其中一个损友漏出邪恶的'笑容...5、损友每天上课就知道睡觉，放学泡吧，书包里的书从来没看过，一天，我和几个哥们心血来潮把他书包里的书换成了砖头，他一丝都没有发觉，直到有次上早自习迟到了，老师让他在门外背课文，就在众目睽睽之下拿出了砖头，只见老师退后了几步，那场面越想越搞笑。
糗事经典搞笑冷笑话
糗事经典搞笑冷笑话1.糗事经典搞笑冷笑话，我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。
我问你看什么。
她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。
”周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！”然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！”2.看更多冷笑话，和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”老公笑着说：“你回娘家住几天吧。
”3.爆笑妻子经典搞笑笑话，丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？”妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。
”4.“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。
”“拍好了，可以把肉还给我了吧？”“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。
”一时间我竟然有些感动。
5.在姥姥家一段时间了，上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：“妈，为啥这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”妈：“这个鸡笼原先有六只鸡的，后来。
”我：“？”妈：“后来我们来了这，来了五天！”6.今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....7.一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。
在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。
如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”8.刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。
爆笑笑话段子糗事大全
爆笑笑话段子糗事大全爆笑笑话段子糗事大全(一) 1.下班回家，发现新婚妻子很惆怅的坐在沙发上。
她说，我刚才帮你熨西装，竟然把屁股那烧了个大洞。
没事的不要紧，丈夫赶紧安慰说，而且那套衣服我有多准备了一条裤子。
对，新婚妻子突然开心起来，我拿备用的那个裤子给那个窟窿缝起来就可以了。
2.有一次看到一个小孩子在抽烟，我就劝道：“你还小，吸烟有害健康，还是戒了吧!”他回答：“这烟不能戒”。
我就奇怪了：“为什么?”他很骄傲的回答：我爷爷我爸爸都抽烟，不能在我这断了香火。
3.我跟前男友才在一起两星期就分手了，原因是他真的太抠门了。
连我发短信说分手，他的回复竟然不是挽留，竟然是好，不用回复了，这是我这个月最后一条免费短信。
4.一个朋友在森林里面迷路了，好不容易遇见个人，想着终于得救了。
没想到那个人说：我已经迷路七天了。
爆笑笑话段子糗事大全(二)1 半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找。
后来居然发现老婆飘在天花板上，以后再也不给她充氢气了!2 去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。
可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么?3 一日坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，可能宝宝吃得不老实。
年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次，两站过后。
旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了!”4 昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。
我朝他吐口沫。
鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死!5 某领导与秘书外地出差，途中遇海风来袭客轮要沉了，领导抢了一件救生衣。
【笑话】生活糗事笑话
生活糗事笑话在这个五彩斑斓的世界里，每个人都是自己生活的主角，同时也免不了成为别人茶余饭后的笑料。
今天，就让我带着大家一起回味那些年，我们一起闹过的生活糗事笑话，那些让人捧腹大笑又略带尴尬的瞬间，它们如同生活中的调味剂，让平凡的日子多了几分趣味和色彩。
一、错把酱油当可乐的晚餐惊魂记得那是一个普通的周末，我决定大展厨艺，给家人一个惊喜。
菜单上赫然写着“可乐鸡翅”，听起来就让人垂涎欲滴。
正当我信心满满地准备材料时，厨房里却上演了一场“灾难大片”。
我习惯性地打开冰箱门，伸手去拿那瓶熟悉的黑色液体，心想：“嗯，可乐，没错！”结果，当我将“可乐”倒入锅中，伴随着鸡翅一同炖煮时，厨房里弥漫起了一股不和谐的酱油香。
直到全家人围坐餐桌前，一脸疑惑地看着那盘颜色深邃、味道诡异的“可乐鸡翅”，我才恍然大悟，原来我错把酱油当成了可乐。
那一刻，全家人先是愣了几秒，随后爆发出一阵哄笑，我也只能尴尬地笑着，自嘲道：“看来，我的厨艺还需要‘调味’啊！”二、高跟鞋里的秘密——一只失踪的袜子说起高跟鞋，那可是每个女生的心头好，我也不例外。
某天，我穿着新买的高跟鞋，自信满满地走在上班的路上，享受着路人投来的羡慕目光。
然而，好景不长，当我走进办公室，正准备坐下开始一天的工作时，突然感觉脚下传来一阵异样的感觉。
低头一看，我的天！我的一只袜子竟然不知何时悄悄“溜”进了高跟鞋里，而且还在里面“安居乐业”，导致我的脚趾头被挤得生疼。
我试图在不引起同事注意的情况下解决这个问题，但每一次弯腰尝试都显得那么笨拙和显眼。
最终，我只好硬着头皮，向大家坦白了我的“小尴尬”，换来了同事们一阵善意的笑声和几句“你也有今天”的调侃。
三、误把闹钟当手机，清晨的“惊喜”每个工作日清晨，闹钟都是我起床的号角。
但有那么一次，我却在朦胧中犯了一个大笑话。
那天，我迷迷糊糊地摸到床头柜上的“手机”，想要关掉那烦人的闹钟声，然后继续我的美梦。
然而，当我用力一拍，耳边传来的却是“啪”的一声脆响，紧接着是满屋子的玻璃碎片声。
【笑话】生活糗事笑话
生活糗事笑话在这个充满欢笑与泪水的世界里，我们每个人都是生活舞台上的主角，同时也是别人眼中的笑料来源。
今天，就让我带着大家一起回味那些让人捧腹的生活糗事笑话，看看你是否也在其中找到了自己的影子。
一、误入男厕的惊魂一刻那是一个阳光明媚的午后，我哼着小曲儿，悠哉游哉地走在商场里，准备找个洗手间解决一下内急。
商场的设计真是越来越别致了，洗手间的指示牌居然做成了艺术装置，害得我好一番寻找。
终于，在一个角落里，我看到了那个熟悉的“WC”标志，没多想，推门就进。
结果，一进门我就愣住了，眼前全是站着的男士，一个个用异样的眼神看着我，仿佛在说：“姑娘，你走错了吧？”那一刻，我的心跳加速，脸颊瞬间变得滚烫，连忙道歉并退出，心里默念：“地球太危险，我还是回火星吧！”从此以后，每次进洗手间前，我都会再三确认，生怕再闹出这样的笑话。
二、厨房里的“大爆炸”周末，我决定挑战一下自己的厨艺，给家人做一顿丰盛的晚餐。
菜谱选的是网上好评如潮的“爆炸糖果鸡翅”，听起来是不是很高大上？然而，实际操作起来，我才发现自己完全误解了“爆炸”的含义。
按照菜谱，我小心翼翼地将鸡翅裹上淀粉，放入油锅中。
正当我满怀期待地等待着美味佳肴的诞生时，厨房里突然传来一声巨响，紧接着是油花四溅，我瞬间被热油烫得跳了起来，厨房里一片狼藉。
原来，是鸡翅上的水分遇到热油引发了“小型爆炸”。
那一刻，我哭笑不得，既心疼我的鸡翅，又懊恼自己的厨艺不精。
晚餐虽然没能如期进行，但这次经历却成了家人茶余饭后的笑谈，每当提起，总能引发一阵阵笑声。
三、电梯里的“静音模式”有一次，我赶时间参加一个重要会议，急匆匆地冲进电梯，却发现里面已经站满了人。
为了不打扰大家，我特意把手机调成了静音模式，并且小心翼翼地接通了电话。
然而，就在我自认为很低调地交谈时，电梯里突然安静得连针掉在地上的声音都能听见。
我这才意识到，虽然手机是静音的，但我的声音在密闭的电梯空间里显得格外响亮，仿佛是在开个人演唱会。
【笑话大全】笑到哭的居家糗事
【笑话大全】笑到哭的居家糗事1、餐桌上的镜子我买了一个小镜子，想吃饭的时候利用它化妆，看看牙齿有没有菜渣，可是当我把它拿到餐桌上时，我的老公大声叫了一声：“我知道你会吃得很多，但是不用这样吧！”……2、买蔬菜的惨状有一天，我去市场买了一些蔬菜，用一个塑料袋装着。
回家的路上，我突然感觉到袋子里有一些东西在动。
我把袋子打开，发现里面有两只小老鼠在吃胡萝卜。
这时，我突然愣住了，周围的人都开始笑起来。
3、宠物狗的作用我们家有一只小狗，身上总是有很多毛。
有一次，我正在和朋友聊天，突然发现我的脚底下有一个漂亮的头发球，我以为是宠物狗掉的颜色相同的头发球，就捡起来放在了口袋里。
但是，当我摸了一下口袋发现里面没有它，发现它被宠物吞下去了，然后尴尬的拼命解释。
4、关于快递的笑话我在网上购买东西，决定选择网上商店免费发货。
这天收到了发货通知，我便等待着快递。
然而，当我打电话咨询快递员时，他告诉我他已经在我家门口等了30分钟，可是没有人开门给他。
我以为他在开玩笑，但是快递员却说：我模仿了门铃的声音5分钟，试图唤醒你，但是你没有回应，所以我选择离开了。
5、睡觉的尴尬有一晚，我和女友一起睡觉，她要在窗边睡觉，我要在另一边睡觉。
但是，在深夜时分，我想去厕所，结果在迷迷糊糊的过程中跌倒了。
女友听到声音，忙将我扶起来，并安抚说：“没关系，我睡在这里，你只是误闯了我的领地。
”……6、买面包时的恶作剧在商场里，我看到了一笔好生意：把一些面包松动，然后卖给顾客。
于是，我选择了一个葡萄干面包，却发现手里的东西变得又硬又重。
那个面包是一个钢制的球，我愣住了。
7、电梯里的小惊喜我和我的朋友一起等电梯，但是当电梯到达三楼时，我们发现电梯里已经有一个人了。
那人很不礼貌，看起来很不友善。
不久之后，电梯的灯光突然熄灭，我们都感到很害怕。
不过，还是有一些好运降临的：电梯里的那个人打开了一瓶可乐，分给我们喝，我们感到很温暖。
8、剪发时的经验我去剪头发的时候，预约的时间是下午三点，但是他们却让我等了一小时才让我进去。
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话
19个尴尬爆笑的糗事大全1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。
输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字： SB3(继而感到欣慰，还好是个季军。
)2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的！后来才知道，原来那女的怀孕了。
可怜我的脸啊。
疼了几天……3、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！4、今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊”5、一朋友的父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
6、老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”7、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
8、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
9、我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧！10、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
70条尴尬糗事笑话大全.doc
70条尴尬糗事笑话大全我们经常会出现许多尴尬糗事，有时候想想都有点懊悔，我整理了70条尴尬糗事笑话大全供大家欣赏！1、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。
2、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技术不错。
可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。
3、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。
喂猪的战友开了养殖场。
修理所的回家开起了电器修理铺。
一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。
4、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。
没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。
5、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！6、舍友中午有一个快递，就准备打电话让另一个舍友带拿，由于结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！难以想象美术老师当时的表情。
7、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。
如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。
8、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。
后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。
结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。
每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。
【笑话】生活糗事笑话
生活糗事笑话在这个充满欢声笑语的世界里，每个人的生活都是一部未完待续的喜剧片，而我，有幸成为了自己故事里的那个“笑”角。
今天，就让我们一起翻开那些年的记忆相册，回味那些让人捧腹又略带尴尬的生活糗事笑话，看看那些让人忍俊不禁的瞬间是如何成为我们茶余饭后的谈资。
一、错把牙膏当面霜的清晨囧事那是一个阳光明媚的早晨，我如同往常一样，迷迷糊糊地从床上爬起，准备开始新的一天。
洗漱完毕，我顺手拿起洗漱台上的小管状物，不假思索地挤了一大坨在手心，然后均匀地涂抹在脸上。
那一刻，我还沉浸在即将开始的美好一天的幻想中，完全没意识到手中的“面霜”其实是昨晚新换的薄荷味牙膏。
直到脸上传来阵阵刺骨的凉意，我才猛然惊醒，急忙冲向洗手间，用洗面奶一顿狂搓，试图洗掉那股让人清醒到骨子里的薄荷味。
那一刻，镜子前的我，满脸通红，眼中闪烁着无奈与自嘲的光芒，仿佛在说：“今天，又是元气满满（且略带寒意）的一天呢！”二、高跟鞋下的“优雅”摔倒记得那是一个朋友聚会，我为了显得更加优雅，特意穿上了一双新买的高跟鞋。
那晚，灯光璀璨，音乐悠扬，我踩着高跟鞋，自信满满地穿梭在人群中，享受着每一个回眸带来的赞美。
然而，好景不长，当我试图跨过一小块地毯时，高跟鞋的细跟不偏不倚地卡在了地毯边缘，而我，就像是被定格在了一出哑剧中，身体不受控制地向前倾斜，最终以一个不太优雅的姿势，华丽丽地摔倒在地。
四周的空气仿佛凝固了几秒，随后爆发出一阵哄笑。
我挣扎着起身，脸颊烧得通红，却也不忘以幽默化解尴尬：“看来，我的舞蹈表演还需要多加练习呢！”三、厨房里的“爆炸”实验作为一枚吃货，我对于烹饪有着无尽的热情，但也因此闹出了不少笑话。
有一次，我尝试着做一道复杂的西餐，其中需要用到高压锅。
由于对食谱理解不够透彻，我错误地将火候调得过大，导致高压锅内的压力迅速上升，最终，“砰”的一声巨响，高压锅的盖子像火箭一样冲向了天花板，留下我站在原地，目瞪口呆，手中还紧握着半截锅铲。
那一刻，厨房仿佛变成了一个战场，到处都是食物的残渣和飞溅的水珠。
囧笑话精选之10则囧事笑话_笑话集锦
囧笑话精选之10则囧事笑话1.在食堂吃饭，有对情侣言谈旁若无人，精彩对话如下：男：你后面有印子。
（指内裤痕）女：烦死了，穿内裤就是不爽，我以前都是不穿的！男：穿内裤好，即使遇到强J都能多层保护……女：是啊，我就是遇到你以后才开始穿内裤的！2.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”我说是。
他又问：“第几年了？”我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？”3.一个女孩来面试，看上去挺年轻的，面试结束后HR1问HR2：“这女孩多大？”HR2想了一下说：“至少有C！”4.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢！”5.昨儿买俩大西瓜回来，每个都十好几斤啊，我一手捧一个放在胸前，一会儿就累的不行了。
向女友求助，女友却突然怒目道：“这回你知道G杯的辛苦了吧？”6.那天在礼堂看到了丁俊辉，只见我同学奋力挤进人群，十分激动地和他握手说：“偶像~~~你乒乓球打的实在是太好了！！！”7.mm突然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏，就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦，桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊，不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的，两个礼拜也不扫！（水木社区）8.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……”我脱口而出：“难道1900年你就恋爱了？”（睿智，水木社区）9.熄灯后，宿舍几个兄弟一起聊天……A兄：ML时，MM最让你疯狂的是什么？B兄：NND，她把我名字叫错了！10.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？mm疑惑：你怎么知道的？（天涯）gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……（水木社区）gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……。
幽默笑话十则
幽默笑话十则1. 糗事一则：脸上的名字有一天，小明走在大街上，突然有人叫住了他。
那人指着小明脸上的名字说：“你脸上写的是‘小明’吧？”小明一听，连忙摸了摸自己的脸，然后害羞地点了点头。
那人笑着说：“我是说你眼镜上的角度写反了。
”2. 糗事二则：迷路的蜗牛一只蜗牛迷路了，于是去请教一只螺蛳。
“请问，请问，我迷路了，你能告诉我该怎么回家吗？”螺蛳疑惑地看着蜗牛说：“你迷路了？怪不得你一圈一圈地绕来绕去，应该是迷‘履’了。
”3. 糗事三则：愚蠢的问题老师问小明：“如果你手里有一只鸭子，一只鸟，一只猫，一只狗，一辆车，你先放哪一个？”小明犹豫了一下，然后回答道：“当然是放我手里的鸭子。
”老师不解地问：“为什么？”小明笑着说：“因为其他的都是活的。
”4. 糗事四则：乌龟和白兔的竞赛乌龟和白兔决定举办一场竞赛，乌龟摇摇晃晃地爬行，而白兔迅猛地向前奔跑。
结果，白兔跑得飞快，远远超过了乌龟，于是停下来打个盹。
当白兔醒来的时候，发现乌龟已经爬到了终点。
白兔惊讶地问：“你怎么这么快就到了？”乌龟慢悠悠地回答：“因为你睡觉的时候，我继续爬行啊。
”5. 糗事五则：钱包的失物小明找不到钱包了，于是在房间里到处翻找。
突然，他发现一堆钱倒在床底下，高兴地叫了起来：“哇！终于找到钱了！”小明的室友好奇地问：“那你的钱包呢？”小明一愣，然后尴尬地笑了笑。
6. 糗事六则：奇怪的表情小杰的语文老师让他写一首有关冬天的诗。
最终，小杰交上了一篇题为《冬天的脸》的作文。
老师看了一下，然后问他：“为什么你在作文里写道‘冬天的脸’有七个表情？”小杰一愣，回答说：“哦，那是因为我把它的两只手也算进去了。
”7. 糗事七则：停电的玩笑有一天晚上，小明和他的朋友正玩得开心，突然停电了。
黑暗中，小明提议说：“我们来玩躲猫猫吧！”朋友们都不敢出声，过了一会儿，小明心急地说：“好吧，我先数数，你们躲开。
”于是，他开始大声地喊：“一、二、三……灯亮了！”大家顿时笑喷了。
最囧最糗最搞笑的笑话大全
最囧最糗最搞笑的笑话大全1、小时候，有一次妈妈买回来一条鱼，超喜欢跟他玩，妈妈说要换水，我就十分钟给它换一次，动了十几次之后，那条鱼死活不肯了，直接装死了2、看见一个语文老师老师夸奖女生的文章，班里的男生心理很不平衡，于是，就有一个同学跟他女朋友商量，换一下名字，结果老师夸了写着他名字的文章3、讨厌逛街找不到卫生间。
一日内急，把持不住，’黄泥‘泛滥，臭气熏天，行人捂脸，远远避开。
自己窘笑，却坦然向前。
4、和朋友坐公交，他很有礼貌的给刚上车的大叔让座，可是没有说出来。
刚一离开座位，后面的小伙一个箭步冲上来就坐上了。
我一路笑到下车。
5、中学时，学校改建，学生厕所距离教室和宿舍都很远，又到了冬季，于是有的同学就近解决“问题”。
周一总结大会，领导发话：“大家看看后操场那地，大便冻成黑场了，小便冻成冰场了。
”有同学当场改编：“大便冻成黑糖了，小便冻成冰糖了。
”全场爆笑！6、毕业了才知道自己选错了专业，失业了才知道自己选错了行业，结婚了才知道自己找错了老婆，死了才知道自己没有快乐过...救命啊---原来我做了个梦，还好这一切都是梦，不然这一生可糗大了。
7、公交车上，一人下车留出了空位，两位附近的先生同时落座。
不料后来者坐到了前者的腿上，下面的那人说：“兄弟，你压着我了”，尴尬。
8、我是女生，老妈给起的名字却是男孩名。
上学分宿舍的时候，我经常被分到男生宿舍。
于是写名的时候我都在后面跟上个女。
9、我不同意男友吸烟，那天吃完饭出去了，我问他去做什么，他想说去散步，结果说成了去散烟。
10、小时候，一女同学说“我是公主”，男同学听见了说“是公猪吧”女同学赶紧反击，“你是母猪”。
11、去食堂打饭，我说要一份米线。
就跑过去跟同学聊天了。
食堂的大师傅高声喊，说是米线，我连忙说我是。
12、参加工作后，喜欢打篮球。
一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。
这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去.”13、小时候邻居大婶问我，天上的什么是卫星？答曰：卫星上面住着人！14、一日巧遇两农民，甲说：“现在全国有一半人进了小康。
囧人糗事爆笑笑话短的段子精选
囧人糗事爆笑笑话短的段子精选1、最近都在黑青岛，我也想说，我去年基本每个月都去青岛出差，就在栈桥附近吃住，没碰过讹人的，没碰过宰人的。
你把自己眼睛擦亮了再去吃饭行不？一个巴掌拍不响。
2、喜欢一个男生五年了，给他表白，他有对象，但是他没拒绝我，来找我耍了两次，我们开房了，第一次没有血，那就说明我不是处吗？求评论。
3、刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭，偶遇好朋友贾壮，尴尬中只好装着互相没看见。
毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在新加坡。
4、一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。
例如肉包子打狗---有去无回。
小明略一思考：肉包子打狗---浪费！老师问：怎么会是浪费呢？打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。
5、前两天，小外甥来家里玩。
我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。
”儿子道：“我给你出个女的！”6、那天在家睡觉，儿子想要看电视。
在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。
”妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。
然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱7、去买橘子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？8、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
9、我的人生本是一个茶几、多了你这把调羹、就特么变成了餐具。
10、我只想安静的大便，沉湎于怀念。
11、所谓名人，就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人12、和同乡战友在县广场玩，有个小偷偷我战友的钱包，战友发现后，小偷转身猛跑，我正欲追……战友拽住我说：让他五十米又何妨！然后我俩就眼睁睁的看着小偷坐车走了。
13、一个媒婆，嫌男方女方给的介绍费太少，就给女方说，那男的那里有大腿那么粗，给男方说，那女的那里面有牙，洞房当晚，男的想，别真有牙，先用腿试试吧，女的想，别真跟大腿似的那么粗，先用手试试吧，男的伸腿过去，女的一紧张，拿手掐了一下，第二天，当地兴女的祼体烙饼，正烙着，男的进来了，女的从咸菜碗上拿起一张饼挡住下面了，男的大呼一声，真有牙呀夹着咸菜吃饼呢。
【笑话】生活糗事笑话
生活糗事笑话在这个充满欢声笑语的世界里，我们每个人都是生活这出大戏的主角，而偶尔上演的糗事，就像是剧本里不经意间加入的幽默调料，让平凡的日子多了几分趣味。
今天，就让我带你一起回顾那些让人笑出猪叫的糗事笑话，看看你是否也曾有过类似的尴尬瞬间。
一、错把牙膏当面霜的清晨“惊喜”那是一个匆忙的早晨，我揉着惺忪的睡眼，迷迷糊糊地走向洗漱台。
在朦胧中，我拿起了一支管状物体，毫不犹豫地挤在了手心，然后开始在我的脸上涂抹。
直到那股熟悉的薄荷味直冲脑门，我才猛然惊醒——我竟然把牙膏当成了面霜！那一刻，我仿佛被电流击中，整个人僵在了原地。
接下来的几分钟，我又是洗脸又是用洗面奶疯狂搓洗，生怕脸上留下任何一丝“清凉”。
等到终于搞定这一切，看着镜子里那张微微泛红的脸，我不禁苦笑，心里默默发誓：以后再也不让牙膏和面霜做邻居了。
二、电梯里的“静音”舞蹈某天，我心情格外好，戴着耳机听着动感十足的音乐，不自觉地就在电梯里随着节奏摇摆起来。
正当我沉浸在自我陶醉中时，电梯门缓缓打开，外面站着一群同事，他们一脸错愕地看着我。
我这才意识到，由于耳机音量太大，我完全没注意到电梯里的静音按钮已经被按下，而我那“激情四射”的舞蹈，在他们眼中无异于一场无声的尴尬表演。
我尴尬地笑了笑，迅速按下楼层按钮，祈祷电梯能快点关门，带走这尴尬的一幕。
从那以后，我在公共场所跳舞前，都会先确认一下环境是否合适。
三、餐厅里的“美食侦探”误会有一次，我和朋友去一家新开的餐厅尝试美食。
服务员推荐了一道特色菜，说是用秘制酱料腌制而成，味道独特。
我满怀期待地夹起一块放入口中，结果瞬间被一股难以言喻的辣味冲击得眼泪都快出来了。
原来，我把服务员说的“特色酱料”误听成了“特辣酱料”。
朋友见状，笑得前仰后合，而我则一边大口喝水，一边用泪汪汪的眼睛瞪着他，心里暗自发誓：以后再也不轻易相信“特色”二字了。
这些糗事虽然尴尬，但回想起来，却总能让人忍俊不禁。
它们像是一串串快乐的音符，点缀在我们的生活乐章中，让平凡的日子变得生动有趣。
关于尴尬的笑话
关于尴尬的笑话
1. 那天我走在街上，突然看到一个熟人，正准备打招呼呢，结果脑子一抽喊成了别人的名字，哎呀妈呀，那尴尬的呀！就好比你满心欢喜要去见喜欢的人，却叫错了他的名字一样，简直想找个地缝钻进去。
2. 我去参加一个聚会，想要表现得很优雅，结果不小心踩到自己的裙摆摔了一跤，所有人都看着我，真的是超级尴尬啊！这就跟你想要在众人面前大秀舞姿，却直接来了个平地摔差不多，太囧了吧。
3. 有一次我和朋友聊天，正眉飞色舞地讲着笑话呢，突然发现我讲的大家早就听过了，那一瞬间空气都安静了，尴尬得不行！这不就像你自信满满地准备了一个惊喜，结果人家早就知道了一样，太打脸了。
4. 我在课堂上回答问题，说得激情澎湃的，结果老师说我答错了，呜呜，那场面多尴尬呀！就仿佛你在台上尽情表演，却被评委说你跑调了一样，好糗啊。
5. 坐公交车的时候，我以为旁边的人要下车就一屁股坐下去了，结果人家只是弯腰捡东西，哎呀，当时真的好尴尬呀！这和你以为家里没人就放声高歌，结果家人突然出现有得一拼，太社死了。
6. 我去面试，紧张得说话都结巴了，面试官一脸疑惑地看着我，真是尴尬到了极点！这跟你满心期待去约会，结果紧张得连话都说不利索是不是很像呀。
7. 有一回我在路上遇到一个老同学，想热情地拥抱一下，结果人家完全没反应过来，我那姿势真的是太尴尬了！就好像你热情地张开双臂要拥抱，对方却无动于衷，太无语了吧。
我的观点结论就是：尴尬的瞬间真的是五花八门，谁都可能遇到，真是让人又好气又好笑啊！。
【笑话大全】笑到哭的居家糗事
【笑话大全】笑到哭的居家糗事1. 穿错衣服的糗事某天，我起床之后匆匆忙忙地换好衣服去上班。
一整天都觉得有点不对劲，但是没有在意。
直到下班回家才发现，我竟然穿了一只鞋子的左脚和另一只鞋子的右脚！真是太尴尬了！2. 错过闹钟的糗事有一天，我设好了闹钟以后就安心地睡觉了。
可是早上醒来的时候发现，闹钟根本没有响！我急忙打开手机一看，才发现我把闹钟设置成了“静音”模式。
于是我迅速地穿好衣服，飞奔去上班，结果还是迟到了。
真是悲催啊！3. 反锁自己的糗事有一次，我出门的时候匆忙地反锁了门。
可是刚刚出门没几步，我突然意识到我把钥匙忘在了屋里！我只好无奈地回去开门，结果整整耽误了我半个小时。
以后再也不敢匆匆忙忙了！某天，我收到了朋友的电话，约我去参加他的生日聚会。
我开心地答应了，但是当天我竟然忘了这件事！直到朋友生日过了两天才想起来，我懊悔不已。
赶紧给朋友打电话道歉，结果朋友说：“没关系，你根本没有被邀请。
”我顿时觉得好笑又好气！5. 难以忍受的噪音的糗事有一次，我乘坐火车去旅行。
本以为能够安静地休息一下，但是车厢里却突然响起了一阵震耳的噪音。
我实在是受不了了，于是找来列车员投诉。
列车员听了我的抱怨之后只是微笑着说：“对不起，这是随车的音乐。
”我真是无地自容啊！6. 散发异味的糗事有一次，我去电影院看电影。
刚一进入放映厅，我就闻到了一股刺鼻的异味。
于是我忍不住站起来，大声嚷嚷：“谁放屁了？”结果，这时我才发现我正坐在一个警察的旁边。
尴尬！7. 迷路的糗事某天，我去陌生的城市旅行。
没有想到我迷路了！我跑到一个路人面前问：“请问这附近有没有一家叫做‘好吃饭馆’的饭店？”路人疑惑地看着我，然后说：“孩子，你正站在‘好吃饭馆’门口。
”我真是太丢脸了！8. 弄丢钥匙的糗事有一次，我收到了一份礼物，里面有一把非常贵重的钥匙。
我为了保管好它，特意把它放在了一个很安全的地方。
结果，第二天我竟然找不到了！经过一番搜索，我才发现我把钥匙放在了垃圾桶里。
【笑话大全】爆笑糗事,肯定是没法淡定了
【笑话大全】爆笑糗事,肯定是没法淡定了1. 一只熊走进了餐厅，服务员问道：“你需要点什么？”熊回答：“我要一份蜜糖面包和一杯可乐。
”服务员问：“为什么不选巧克力蛋糕呢？”熊说道：“因为我已经够甜了。
”2. 一天，小明去参加一场瑜伽课程，在伸展身体的动作中，他突然被屁声打断了思维。
他捂住屁股，尴尬的道歉：“对不起，大家，我不知道怎么回事，我的屁股不听使唤。
”老师听了哈哈大笑：“没事的，小明，这是正常现象，尽管放飞你的屁。
”3. 一个老年人走进了一间宠物店，对店员说：“我要一只可爱的小狗陪伴我。
”店员很快找了一只小狗出来，老人摸了摸它的脑袋，“这小家伙看起来很聪明啊，有什么特别之处吗？”店员回答：“当您叫它‘乖乖’时，它会为您开心地摇着尾巴，当您叫它‘乖乖，乖乖’时，它就会自动跳两下。
”老人笑了笑，“那如果我叫它‘嚓嚓嚓’呢？”店员想了想，“那。
您就买了它吧。
”4. 一位斯文女士走进一家餐馆，点了一份煎饼果子和一杯咖啡。
回头一看，发现有块黑色的东西跑进了她的煎饼果子里，于是她生气地吆喝起来：“服务员，快来，看看这是什么！这是什么！”服务员走过来，仔细瞧了瞧她的煎饼果子，然后蹲下身去，对煎饼果子说道：“小黑，怎么到这里来了？你别在这里闹腾了，赶紧去你的家里。
”5. 一位年轻的程序员在电脑旁工作，突然，他的老婆走了进来：“亲爱的，你在做什么呀？” “我在编程。
”程序员回答。
老婆望着他的屏幕，问道：“这些文字是在说些什么啊？” “这是一种计算机语言，能让计算机按照我的意愿运转。
”程序员调皮地说道。
老婆冷静地说道：“那你能不能把它改成爱的语言？”程序员犹豫了一下，然后开始打字。
几分钟后，老婆回过头来看着他的屏幕，看到了一行字符：I LOVE YOU。
6. 一只乌龟走进了一个警察局，对警察喊道：“我的腰带被偷了！” 警察看了一下，摇摇头说：“对不起，我们无法破案，我们只破解蛋糕。
”7. 新买了一盆仙人掌，小明发现它总是在躲避自己，不肯露面。
糗事幽默笑话大全
糗事幽默笑话大全糗事幽默笑话(一) 1、我有一朋友特怂，他在喜欢的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。
2、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。
”“没看出来!你很神勇，应该高兴呀!”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。
”3、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
她说不够，还想要。
我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。
可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢!”4、今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。
于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。
糗事幽默笑话(二)1、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。
”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊!”2、在餐馆吃盒饭的一位顾客大声地叫老板：“老板，老板，我点的是素菜，怎么给我炒成了荤菜呢?”老板边炒菜边说：“可能是人多，误加了猪肉丝，这样吧，还是按素菜价算。
”顾客说：“好像不是猪肉丝，是几条菜青虫。
”老板没听清楚就说：“什么都按素菜价算。
”3、本人比较胖。
某天乘公交，人多，很挤。
一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。
结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方!”糗事幽默笑话(三)1、我：昨晚做噩梦吓醒了!老婆：梦见啥了?我：鬼。
老婆：哎呀，你交际面真广!我。
2、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去，然后就没有了。
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话1、有人去超市买东西，结果钱包被偷了，回家后才发现还没掏钱，下次再去超市买东西的时候，防范措施一切就绪，方才出门。
结果在超市门口，想起身上忘了带大衣，于是转身回家。
刚回到家门口，突然意识到自己的钥匙忘了带，于是摸了摸钱包，里面果然没有。
于是他又回到了超市，刚进超市门，却发现自己钱包还在走路的最后一个店，钱包还完好无损，里面的钱也没少。
一看时间已过了一个半小时。
2、有人去理发，回来的时候发现自己被剃光了，回家后这个人迫不及待和家人分享“这次理发师太厉害了，刀子一动我都感觉不到，看起来很兴奋”，结果家人也是一脸懵逼“你的毛发呢？！”3、有一高中生因为迟到被老师惩罚在操场上连跑10圈，于是这个高中生就开始跑起来边跑边数，等跑到8圈的时候，突然一个电话打进来，电话卡上提醒时间的时候，上面诈一句话“跑完10圈后打给我”。
结果这个高中生跑完第8圈之后就打电话过去“我到了”。
因为打电话让路人看他觉得还挺正常的样子。
4、有一个人因为吵架，特别生气，想要开车发泄，打开车门进去一看，想着“不对呀，车子的窗游儿用遥控打开的,忘了带车匙！”5、一个人喜欢上了一个女孩，他给她买了一个很贵的包。
这个人为了不显得太压抑，还特地找了个小孩陪他一起去给她送。
结果走到一半，发现那个小孩不见了。
没办法，那个人只好自己送过去了。
最后他看到那个女孩时，她正和那个小孩逛街呢。
6、有这样的一个情景：一个人走到路上，突然觉得耳朵疼痛得不行。
自己检查是没有泥儿而且冷，再检查周围的东西时，才发现耳朵掉在了地上，那个人立刻把耳朵插起来了。
7、一个人在喝酒，喝得高兴之极，最后喝到醉，写完一篇写不完的酒单发给老婆，结果在打开电脑准备出去买午饭时，发现老婆在厨房里，手伸到洗碗池，对他说“我已经快结婚了，你可别和我家GG说了！他会伤心。
”8、一个男人买了一根香烟，因为想抽烟时男人发现自己搞丢了火机，于是他就抱着同样立住的别人问“你借我个火机。
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经典爆笑尴尬糗事笑话大全精选
1、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。
猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”
2、老婆把我藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气……我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了。
老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，还配合你喊了几声。
3、和老公逛商场，看见商场电梯广告，上面有安慕希的代言Angelababy，顺口说了句，Angelababy要结婚了，老公很生气，“啪”“啪”“啪啪”，抽出几张钞票:你这个月的事真多，都随出多少份子钱了。
我盯着手里的票票，惊呆了。
4、华哥正在家里床上泡妞，出差的华嫂突然发微信视频，华哥赶紧跑进卫生间打开淋浴，一边装作洗澡一边开了视频。
华嫂一见，大哭着破口大骂：“你个王八蛋！竟敢趁老娘不在玩女人！”
华哥狡辩道：“哪有啊，这不正洗澡嘛！”华嫂狂怒：“谁特玛洗澡，硬着个老二还戴着避孕套啊？！”华哥顿时惊呆了。
5、王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。
大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕。
”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。
但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。
年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏’吧。
”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。
觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。
”自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”
6、阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。
可是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然后用白布缠上使用。
别人见了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？”“没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。
”
7、“阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一个朋友问阿凡提。
“我想被埋葬时头朝下埋葬。
因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。
我想到了那个世界试着把它颠倒过来。
”阿凡提回答道。
8、阿凡提有四个儿子。
他们都不太孝敬年迈的父亲，而且很懒。
他决定好好惩治他们一下，分别给每个儿子说：“亲爱的孩子，我是最疼爱你的。
现在，我要告诉你一个秘密，不过你千万另外几个知道。
我在我们家果园的一棵树下埋了一罐金币。
等我死后，你悄悄把罐子挖出来，那是我给你一个人留下的遗产。
但是，请你千万注意，别把树根刨坏了，先在树根下浇一点水，再轻轻一挖就能挖出来。
”于是，四个儿子开始偷偷地孝敬起父亲来，而且变得一个比一个勤快。
没过多少日子，阿凡提终于瞑目了。
一天夜里，四个儿子全拿上坎土曼来到了果园，准备掘出埋藏的金罐。
大家一见，知道了怎么回事，于是，决定四个人平分遗产。
他们按照父亲说的，每棵树都浇上水，开始挖起来，把所有的树根都挖开看了，却没有找到金罐，在最后一棵树下，找到了一块石头，石头上刻上了这么几个字：“要用自己的劳动换来果实。
”他们终于明白了其中的奥秘。
到了秋天所有的果树都结满了累累果实。
9、1、mm走在大街上，人山人海的走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说哎，你鞋带掉了mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~那女的说，不用谢，是我踩掉的2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”他觉得挺
有道理，就照办了。
第五天他哭了桶满了…等等，还没完第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
10、我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。
因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。
“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。
”玛丽开玩笑地说。
在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。
她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。
其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。
11、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。
“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。
”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。
”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。
”“当然，”经理说道，“它代表冷。
毕竟，蒙特利尔是个双语城市。
”
12、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。
他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。
”
13、"1、我在用WIN98我觉得我很酷2、你的系统太烂,我用的最前卫的WIN323、老土，我的是WIN3.0英文版4、老子用DOS.5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。
7、我只有一台八位的计算器！！8、我无话可说，因为我什么都没有。
我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易埃。
9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。
12、有贝壳？多好。
我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP,咱没有"
14、一位在美的留学生，想要考国际驾照。
在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。
他不放心地问道：“turnleft？”监考官回答：“right！”于是他立刻向右转。
“很抱歉，你下次再来吧”，监考官面无表情地说。
15、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。
”“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。
”
16、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户
购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。
”
17、一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
”女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。
”满屋无言，稍顿，笑翻在地。
18、小时候离家出走回来，回来的时候发现没带钥匙，又不想让爸妈开门，决定翻墙进去，结果被邻居当做小偷带走了，见到我爸时就看见他得意的笑，得意的笑。
19、第一次去初恋家，临走他爸给我一千，我收了两百，路上我问他你爸哪来的钱？他说晚上翻了座山，去别村借的，幸好我没拿。
20、小两口新婚第二天，媳妇在门外弄东西刺破手了。
丈夫小心的问媳妇儿，疼么？媳妇儿可怜兮兮的说疼。
这时婆婆来了，第一次都这样，习惯就好了。
妈，我拔刺呢！八次，你爸当初十三次呢。
21、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，
最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”考生：“我会立刻用无线电警告他。
”考官：“如果他没有回答呢？”考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。
”考官：“可是他还是继续下降。
”考生：“我会立刻打电话给我弟弟。
”考官：“你弟弟？他能做什么？”考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。
”
22、有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。
仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”
23、某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两朵花带着个花蕾。
”听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。
”。