孩子“说谎”的原因和年龄特点

孩子“说谎”的原因和年龄特点

当家长第一次听到从孩子口中说出和事实不相符的话时，都会产生这样的疑惑：“这么小的孩子，怎么就会‘说谎’了呢？从哪里学的？”紧接着，怒气冲冲地质问孩子。且慢，家长在责怪孩子之前，先要明白孩子为什么会“说谎”。

孩子的话和事实不相符，有其认知和思维方式的原因，也会受到家长无意识的“榜样”或者不当教养方式的影响。“育儿”先得“育己”，在给幼儿贴“说谎”标签前，家长要走进、了解孩子的精神和情感世界，同时，对我们的教养方式要善于总结、反思和适时改变。

大人的谎言带来消极影响

刘亚华

父母是孩子最好的老师。要想教给孩子诚实，最好的方式莫过于“身教”。对年幼的孩子，父母随口而出的谎言，往往给孩子带来认知和行为上的不统一和被欺骗的委屈。

儿子自幼和奶奶生活在一起，几个月前，我把他接到身边。儿子看到我刚刚染成黄色的头发，好奇地问我：“妈妈，你的头发为什么变黄了，黑色多好看啊。”我不想让儿子知道我染发，就随口说：“你不在妈妈身边，妈妈想你，所以头发就变成黄色了。”儿子摸着我的头发安慰我：“我现在回来了，妈妈的头发就变黑喽！”

过了几天，儿子疑惑地问我：“妈妈，我不是到你身边了吗？你的头发为什么还是黄色的？”

我思考半天，不知道怎么回答，面对儿子的追问，只得又编了一个谎言：“我的头发虽然不想你了，但是又开始想爸爸了。”

没过几日，孩子的爸爸也回来了，儿子看到我的头发还是黄色的，特别困惑：“妈妈，爸爸都回来了，你的头发为什么还没变过来？你还在想他吗？”

我将前因后果告诉老公，老公告诉儿子：“你妈妈这不是想我们的原因，是妈妈爱美，所以把头发染黄了。”

被老公“揭穿”后，以后儿子每次问我问题，最后总要加一句：“妈妈，你不是骗人的吧？”我才意识到，孩子是非常单纯而真诚的，把大人的玩笑话、搪塞话、应景话，都会当成真话。

我和老公都不想让儿子困惑，更不想让他把我们看成“说谎模板”。所以我们一起和儿子解释清楚，并向他保证以后一定实话实说。这个小插曲，也一直提醒着我们，要格外注意和儿子的交流态度和语言。家长的无意强化

例如，奶奶问3岁的青青：“你喜欢奶奶，还是喜欢妈妈？”青青说：“喜欢妈妈。”这时，奶奶故意板起脸孔，教训她：“从小我就带着你，给你买吃的，买穿的，你却喜欢妈妈！”青青一看这势头，马上改口说：“我喜欢奶奶，奶奶好！”于是，奶奶笑得嘴都咧开了，又是抱又是亲。从此，青青学会了看什么人说什么话，当着妈妈说妈妈好，当着奶奶说奶奶好！青青的奶奶本来是为了逗乐无意识的引导孩子，但是这种无意识的引导却会导致孩子有意识说谎。

成人的错误引导

例如，4岁的奇奇不小心打碎了邻居的花盆。妈妈告诉奇奇：“如果有人问你，就说不是你打碎的，要不，邻居要打你的，妈妈还得赔花盆。”奇奇按照妈妈的话做了，妈妈夸奖道：“奇奇就是聪明！”这件事给奇奇一种错觉：妈妈喜欢撒谎的孩子。或者，有时候成人在议论别人短处时，无意被孩子听到，会告诫孩子：“别处去说”，孩子会误以为不说实话才是乖孩子等等，在这种错误的引导下，孩子学会了说谎。

孩子言语中包含想象，想象和现实混淆

这一阶段的孩子在某些状况下不是故意说谎话，有时会将想像的事情当做真实的，例如，明明非常喜欢看奥特曼的动画片，也非常喜欢奥特曼这个艺术形象，所以就告诉妈妈他跟奥特曼一起玩，并一起打妖怪。又如，珍珍很喜欢飞机，就告诉老师：“我们家有飞机，是白颜色的。”其实，孩子并不是有意撒谎，而是在语言中融入了自己美好的想象和憧憬。

陈梦

周围的家长经常因为孩子“说谎”向我抱怨，作为幼教的我却认为，家长口中所谓的“说谎”，很多都是孩子的奇思妙想和内心的愿望。儿子4岁多的时候，我给他买过一只叫图图的小猫。有一年多的时间，儿子的绘画作品内容，都是关于他和图图。一次我去接儿子，老师告诉我，儿子说暑假一起和图图去新加坡玩，一起坐了摩天轮、看了海底世界，他还给图图钓鱼吃。我笑着和老师解释，我的确答应过儿子带图图一起到新加坡看小姨，可由于工作原因一直未能如愿。

我回家后和儿子聊起了去新加坡的安排，向他询问，儿子居然放声痛哭起来：“我特别想带图图去新加坡，妈妈说新加坡有摩天轮，可是图图都没有见过……”

孩子对小动物的感情是多么质朴和深厚，孩子对大人的食言又是多么宽容！孩子通过自己的想象,表达自己内心的需求,弥补了自己未能实现的愿望。倘若我用大人的眼光去评判儿子和图图的“新加坡之旅”，认为儿子在“说谎”，“欺骗”老师，那将会是多么愚蠢和狭隘的行为!

我和儿子诚恳地道歉，表示了对他的理解。不过作为教育工作者，我也知道，让孩子慢慢了解想象和现实的区别，并用恰当的方式表示自己的愿望，才能成就孩子进一步的成长。我告诉他：“以后心里的话，可以编个故事讲给老师听，也可以直接告诉妈妈。妈妈很愿意听你的心里话，妈妈犯了错，也会像你一样勇敢地承认。”

压力也会“逼孩子说谎”

刘畅

在幼儿园工作了10多年，经常碰到家长这样的困惑：“明明是孩子自己打坏或者弄坏的东西，却不承认或者推给别人甚至小动物。”有些家长还会使用一些方式“逼供”，如果孩子没有吐露实情，家长的反应就会更加激烈，仿佛自己的孩子是个骗子。

据我的观察，这些家长通常对孩子的要求比较严格，对孩子犯的小错误缺乏必要的宽容和体谅。这种家长经常采用“单边主义”，没有倾听孩子想法的习惯，没有理解孩子感受的同理心。孩子偶尔犯错，甚

至很多是无心之失的时候，轻则受到父母的批评和责怪，重则会招致体罚。趋利避害本是孩子在紧张和压抑状态下的本能反应，“说谎”也就作为一种逃避负面评价和责罚的手段而产生。

面对这种家长，我通常会直接问：“我们大人是否因为害怕领导批评而‘说谎’呢？”很多家长思考后，都会不好意思地点头，紧接着还会为自己找理由：“工作环境不一样，有的时候是不得已。”

“大人说谎，我们归咎于环境。事实上，孩子‘说谎’，恰恰是因为大人没有创造出让孩子说实话的环境，让孩子也在‘不得已’的情况下‘说谎’。所以，大人在批评孩子之前，一定要改变家庭的养育环境，改变我们对孩子自以为是的‘领导’态度。让孩子体会到，敞开心扉地吐露实情，可以得到家长的理解和宽容。”

当家长改变了自己对孩子的态度后，还需要认识到：与其用否定去纠正，不如用鼓励去强化孩子的诚实。当孩子不小心犯错时，不妨让孩子自己分析原因并找出解决方法，例如吃饭的时候手不乱动就不会打翻碗等；当孩子承认自己的错误时，也要给孩子信任和支持。

孩子犯错误，本是成长中非常宝贵的财富，如果家长给与的只是压力和责备，就会“逼孩子说谎”，“逼孩子逃避责任”，但如果家长处理得当，给与孩子充分的理解和必要的启发、推动，就可以教给孩子责任、诚信和解决问题的方法。

有时孩子是为了获得奖励

聂天心

儿子贝贝刚入园不到3个月，是班上最大的孩子。我经常对他说：“贝