有关幽默的笑话

有关幽默的笑话

本文是关于有关幽默的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、我：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？吃货闺蜜：你说滴是凤爪还是猪蹄？

2、女朋友是个吃货，记得有一次给她按摩，她说按一下翅根那里。

3、一想到高考，整个人都毛血旺(没有希望)了。

4、草莓和圣女果最是友好，不用去皮不用吐核，个头也正好。希望西瓜向草莓学习！

5、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。

6、做个吃货不仅仅是会吃，还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力：如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。

喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。

7、每天最难启齿的3个字：我饿了！

最心酸的4个字：我又饿了！

最无奈的5个字：怎么又饿了！

最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了！

8、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。

我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？”

司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”

9、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。

我：“老婆！餐巾纸没了，帮我拿点来。”

老婆：“嗯，啊！？”

10、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说：买条鱼回家吧。

吃货老婆说：我又不会做。

我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。

11、跟妹子纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。

我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，最多算是饭桶。

友尽。

12、女友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？

13、吃是人生中很重要的一个部分，所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。

吃货语录,贪吃的无敌了

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1、老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。

老公：我不干。

老婆：你敢不听我的话。

老公：当然，我不是声控的。

老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？

老公：我去，我去。

老婆：尼玛，声控换触摸屏了啊！@shenlunju

2、一只青年母鸡初次下蛋，憋得脸红脖子粗，公鸡在一旁急的团团转，最后道：“干脆你去做个剖腹产手术得了。”

母鸡黯然道：“说的轻巧，把咱两个卖了也值不了那手术费。”@南山清泉

3、苍蝇妈妈进了一趟城，开阔了眼界。

这天，小苍蝇叫道：“妈妈，我肚子饿了，带我去吃屎。”

苍蝇妈妈笑着说：“孩子，以后不要说的这么难听，不要说吃屎，要说吃菊花糕……”

4、儿子：“爸爸，你亲我吗？”

爸爸：“亲。”

儿子：“是那个打是亲骂是爱的亲吗？”

爸爸：“不是，是亲嘴的亲。”

儿子：“好，我可以放心的把试卷给你看了。”

爸爸看见儿子的试卷上只有10分，操起棍子就打。

儿子边哭边说：“你亲我，为什么还要打我？”

爸爸：“老子这是用棍子亲你！”

5、俩口子去买衣柜，看了很多衣柜，老婆都是摇头说不中意。

老公差点生气了，问老婆：“你说要买什么样的衣柜？”

老婆说：“要买两米多高的。”

老公不解，问：“为什么要这么高？”

老婆低下头，小声地说：“这么高才能装下一个两米高的男人。”

老公一听，这是什么理由啊，说道：“衣柜是用来装衣服的，又不是装人的，再说我也没有两米高呀！”

老婆：“……”

6、父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”

我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，

我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！”

7、男人：“亲爱的，你给孩子喂奶的时候，让孩子吃右边的咪咪。”

女人：“为什么？”

男人：“我喝酒了，怕孩子醉。”@李绍旺

8、大纲与杨敏恋爱已经3年了，大纲由于囊中羞涩，一直不敢向杨敏提结婚的事。见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系，总不向自己求婚，杨敏的心理也没有底。

这天两人相聚，杨敏忍不住问大纲：“你咋还不娶我呢？”大纲闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”

听大纲这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻！”

大纲无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！”

9、周末晚上，朋友请大纲、杨敏夫妇到饭店小聚。期间，服务员端来一盘红烧牛鞭。杨敏尝了一块，觉得特别好吃，就随口问道：“这是啥肉？真好吃！”

朋友闻听，不好意思明说，就委婉地对她说：“是牛身上长的，大纲身上也有。”

杨敏一时没反应过来，疑惑地接着问：“难道我身上没有？”她话音刚落，大纲没好气地应道：“你傻啊，你身上有了那也是我的！”

10、有一对父子，俩人都是吝啬鬼。他们总想方设法揩别人的油，却从不让

别人从自己这儿占一丁点便宜。

这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！”

父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？”

儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！”

儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“尼玛，你真是个败家子。他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！”

11、3岁的乐乐是个小吃货，见谁吃东西都上前问人家：“好吃吗？”大家明白他的意思，都会一边说好吃，一边分给他一些。

这天，乐乐见对门王刚正在吃香蕉。他又故伎重演地上前问道：“王叔叔，你的香蕉好吃吗？”

王刚知道乐乐想吃，就故意对他说：“一点也不好吃。”

没成想乐乐忽闪几下大眼，幽幽地接话道：“你嫌不好吃，我替你吃吧！”

12、男：亲爱滴，你配合下。

女：我怕……

男：一会儿就好，你怕什么？

女：会流血的……

男：亲别怕。你听我指挥，把两条腿整稳当了。

女：你可要小心点哟！

男：你闭上眼睛吧，我可要开始了！

女：哎哟妈耶，真的流血了！

男：让你闭上眼睛你不听。

女：流血了，它会很疼的！

男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难！@房钟客

13、二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。

二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。

打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你？”。

“啊？没有啊，我哪里敢。”二憨喊。