萨提亚家庭治疗模式摘录.
萨提亚箴言录
萨提亚箴言录萨提亚箴言录Peace within， Peace between， Peace among.内在和谐，人际和睦，世界和平。
We are all unique manifestations of the same Life Force. 我们每个人都来自同一生命力，各自以独特的方式展现。
Real control means YOU have CHOICES.真正的主权在于“你拥有许多选择”。
Change is always possible.改变永远是可能的。
EMPOWER people so they can do their work.当人们接触自己的力量，就能够做自己。
In our differences we grow； in our sameness we connect. 我们因彼此的相似而连接，因彼此的差异而成长。
World peace begins at HOME.世界和平由家开始。
Healing the family， we heal the world.治疗家庭，我们便治疗了世界。
Problem is not the problem， coping is.问题本身不是问题，如何应对才是问题。
Negative events don’t have to be responded to negatively.没有必要以负面的态度来回应负面的事件。
我和你的目标—我想爱你而不用抓住你；欣赏你而不须批判你；和你齐参与而不会伤害你；邀请你而不必强求你；离开你亦无须言歉咎；批评你但并非责备你；并且帮助你而没有半点看低你，那么我俩的相会就是真诚的而且能彼此润泽。
”——萨提亚[机器翻译] You and me - I want to love you without clutching; appreciate you without judging; and your participation and won't hurt you; invite you withoutdemanding; leave you without guilt; criticize you but not blame you; and help you without insulting it. What I meet two is sincere and can enrich each other. "- Satir维琴尼亚•萨提亚(VirginiaSatir)：是美国最具影响力的首席治疗大师，被美国著名的《人类行为杂志》(HumanBehavior)誉为“每个人的家庭治疗大师”“家庭治疗的哥伦布”。
萨提亚理论实录
心理健康教育理论1490080117郭于瑶【理论名称】萨提亚家庭治疗模式——家庭重塑【代表人物】萨提亚【核心思想】萨提亚家庭治疗模式是维吉尼亚·萨提亚创建的。
萨提亚家庭治疗模式又称人性验证过程模型，是一种以经验人本为取向的健康治疗模式。
该模式认为心理治疗的主要目标在于提升当事人的自来访者价值,整合其内外资源,帮助其做出选择,提高对自己行为的责任感,实现表里一致的沟通,从家庭规则和父母的限制中培养个性化以及学习管理情绪,最终达到“身心整合,内外一致”。
萨提亚认为人具有自来访者实现的倾向,每个人都具有可以被充分发展的潜能,只要给予合适的养育条件,儿童会像种子一样,能够长成健康的成人。
萨提亚逐渐拓展了自来访者价值、家庭系统等概念的内涵,并形成了沟通姿态和转化历程等核心理念。
自来访者价值、家庭系统、沟通姿态三者息息相关,自来访者价值和沟通姿态是构成家庭系统的重要元素,家庭系统又是影响个体发展自来访者价值和沟通姿态的核心来源,而转化历程是自来访者价值、家庭系统、沟通姿态得以实现改变的途径。
【方法】家庭重塑是指摆出家庭成员的典型姿态,使家庭成员历经其生活中某一特定的过程,帮助当事人重新进入到原生家庭历史和心理的矩阵之中,为当事人提供一个看待自己和父母、现在和将来的新视角,这种新视角为其带来更多可能性,并提升其责任感。
家庭重塑采用雕塑的方法,将语言文字转化为行动,协助当事人描绘家庭系统的互动,使家庭成员更清楚地看到自己,对不断重复的模式产生洞察。
家庭规则可因此获得修正,新的行为也得到尝试的机会。
互动成分技术又称成分干预技术,关注人们在加工信息时所进行的一系列内部的精神和情绪步骤的模式或序列。
该技术可以鉴别出什么是当事人已经学到的,并将以前的学习经验替换为更新、更相关、更健康的互动方式,从而达到更加完善的功能状态。
在使用成分技术的过程中,当事人可以学到改变应对模式,学会表里一致的沟通,提升自来访者价值,将规则更新为指南,降低防御。
萨提亚家庭治疗
一致性沟通
一致性沟通
我看到-----
首先，当事情发生时，你是否注意到你的内在在发生
我听到-----
什么？
我感受到-----
其次，你周围的现实环境是什么？你与环境的关系如
我想-----
何？
我打算-----
再次，对方的心情如何？对外界是否有兴趣？他们什
我是-----
么时候开始自我防卫？
最后，有意识地去做选择你的行动和反应。
萨提亚模式心理治疗
维琴尼亚·萨提亚 萨提亚模式的治疗信念： 1、对人的信念 2、对应对的信念 3、对改变的信念
萨提亚模式对人的信念 （1）我们都是同一生命力的明证，透过这股生命力相联接。 （2）人类的历程是普遍性的，因此适应于任何情况、文化和环境。 （3）人们因相同而有所连接，因相异而有所成长。 （4）父母常重复其在成长过程中熟悉的模式，即使那些模式的功能不良的。 （5）大多数的人在任何时候都是尽其所能而为。 （6）人性本善。人们需要寻找自己的宝藏，以便去联接并肯定其自我价值。 （7）健康的人际关系是建立在价值的平等上。 （8）感受是属于我们自己的，我们都拥有它们，而且可以学习如何 驾驭它们。
如果在一家商店买不到想要选购的货品时，我们不一定要放弃购买，还可以到另一家商店去寻找。找出 达到期待的其它替代选择的一个简单例子如下：芳华本想和凯春做朋友，但凯春没有时间，所以芳华便转 而和小维做朋友。找出尚未满足的期待的替代方法，是我们处理日常生活的一个健康的方式。 3．决定依然保有一个尚未满足的期待
5
有没有想过，这些都只是冰山的一角，而暗涌在水面之下的更大冰体，才是被长久压抑并且忽略的“内 在”？ 个人的内在冰山
冰山探索—从你的愤怒中学习 分享一件让你觉得很愤怒的事情。 是什么原因导致了你的愤怒？ 当你愤怒的时候，你感觉怎么样? 事后你做了什么让心情变好？ 你觉得愤怒的感觉怎么样? 当事情发生时和发生后，除了愤怒你还感受到什么情绪？ 当你生自己的气或生别人的气时，你的观点是什么？ 你未完成的期待是什么？就这件事而言？就你自己而言？ 你有什么憧憬？ 有什么不同的方法可以 控制你的身体反应？ 既然事情已经发生了，你怎样才能避免自己生气？你不得不做些什么？
萨提亚家庭治疗模式final【可编辑全文】
家庭雕塑的四种角色
一般而言家庭雕塑中常出现的角色为：雕塑者〔或个案〕、催化者〔或治疗师〕、角色扮演者〔被雕塑者选出来扮演原生家庭成员者〕、观众〔观察并给反响〕，假设团体成员很少而需扮演的角色很多，那么可以椅子、枕头或填充动物来充当角色。
雕塑的可能焦点
进展雕塑时要将雕塑扣住在某个特定的时间点，如： 〔一〕特定的问题或难事， 〔二〕危机时期或事件 〔三〕家庭关系中的某一向度如：权利。
家庭雕塑
家庭雕塑意指在空间中摆置家庭成员的肢体，由其中一位家庭成员扮演导演，来决定每个人的位置，所形成的生动场面代表这个人对家庭关系的象征观点。 最明显的功能：增加对自我与家庭动力的觉察 优点：a.透过肢体行为的示范能将家庭沟通准确显现出来 b.将过去的家庭经历于此时此刻重现 steps: 1.建立物理的间隔 与隐喻的间隔 之间的图像 2.建构此雕塑 3.探究此雕塑的过程
人本主义与积极存在主义 认为人性本善 相信人类潜能 注重人的价值与人格的开展 强调人的成长
萨提亚家庭治疗形式的理论来源
萨提亚家庭治疗形式根本假设
人类可以成长和开展，可以进展各种转变； 每个人都拥有自己成长的资源； 家庭是一个系统，成员之间是互相影响的，不能将问题的原因归咎于某一个家庭成员； 与人本主义相似，萨提亚认为治疗是本人机所持有的理念比专业技术更重要，是有力的治疗工具。
冥想：由接纳而改变
家庭重塑
带出觉察 翻开冰山
目的：与过往连接 释放情绪 更新经历 发现未知 认出惯性形式 转化能量 运用资源 去除纠结 自我负责 整合 工具：家谱图 家庭生活编年史 影响轮 步骤： ①雕塑主角的原生家庭〔引导描绘离家前创伤性事件，询问感受) ②雕塑父母原生家庭〔引导接纳，分享深层感受、建立联结、触碰渴望〕 ③雕塑父母约会、求爱与婚礼场景(重演、询问感受) ④重新雕塑主角家庭〔成认、表达未实现的渴望与预期，接纳自己和父母，改变应对形式〕
萨提亚家庭治疗模式
二、从自我价值角度分析 赵小姐是一个自我价值感较低 的人，表现为不能够清楚的表 达自己的需求和愿望，与他人 的沟通是含糊的、间接的。用 种种心理防卫方式保护自己， 不向父母透漏心思。
案例分析
三、从人的基本需求角度分析 由于父母工作较忙，对孩子关 注度较低。父母对孩子的反应 没有可预测性，导致赵小姐建 立了负面的自我价值观。
萨提亚家庭
治疗模式
案例
一对夫妇到工作员面前，因为 他们的沟通遇到了很大的问题， 两个人为一点小事就会争吵， 并且明显感觉到他们的沟通方 式对于6岁的女儿影响很大，女 儿沉默寡言，也不与同学交往。
背景介绍
赵先生和太太家庭环境均十分良好，事业有成。 赵先生从小父母就经常吵架，而赵太太的父母对 赵太太十分溺爱。婚后两人经常在小事上吵得不 可开交，为了避免给孩子带来不好的影响，他们 刻意回避孩子，没料想到造成了赵小姐沉默寡言 在入学后不愿与同学交往。
工作计划与方案
针对赵先生一家中出现的问题，我 们决定采取萨提亚家庭治疗模式来 为案主服务。初步计划为分6次进 行，每次90分钟，每隔3-4周一次， 分为三个阶段，分别为接触期、转 变期与巩固期。
工作计划与方案
第一阶段：接触期 家庭治疗的第一步，社工需要了解 赵先生一家的家庭结构，并与其建 立信任关系，在治疗期间观察案主 家庭的互动方式，与案主进行充分 的沟通。
案例分析
四、从家庭规则角度分析 家庭是个体成长的基础，而家庭问题 也导致了个体成年后应对能力的缺陷。 在赵小姐家中的三角关系观察到的信 息与被告知的信息之间不一致，或者 是感受到的信息与听的不一致，而赵 小姐只能靠自己去想像，并且把父母 隐藏负面信息的行为认为是拒绝。
案例分析
三角关系的另一特征是，某些情境中个体 会感到被排除在外，即家庭互动的模式可 能是父-母、母-子、父-子。若孩子感到被 排除在外，他会认为这是一种拒绝，因而 产生较低的自我价值感，并在今后的人生 中充满挫败感。如孩子不是三方互动的中 心，他则认为父母关系更亲密，也易形成 较低的自我价值感。案例中赵小姐父母吵 架回避的态度正是这一特征的体现。
第四讲_萨提亚家庭治疗理论与方法
第四讲萨提亚家庭治疗理论与方法1.Satir流派重要人物Karl Whitaker（卡尔●惠特克）出生在奶牛牧场害羞、有人情味，不受社会传统的约束着重情感和自我Virginia SatirVirginia Satir（维吉尼亚●萨提亚）Conjoint Family Therapy(联合家庭治疗)The Satir Model Family Therapy and Beyond(萨提亚的家族治疗模式)The Satir Appproach to Communication（跟萨提亚学沟通）Peoplemaking(家庭如何塑造人)Self-Esteem(尊重自己)Making Contact(与人接触)Changing with Families(与家庭一起改变)Maria GomoriMaria Gomori（玛莉亚●葛莫利）Passion for Freedom（爱与自由）做了很多的工作坊（workshop）John BanmenJohn Banmen加拿大还有蔡敏莉、赖启丰2.总体介绍家庭治疗的一个流派又名沟通流派又名经验派家庭治疗，强调情感经验“爱”——深层情感强调即时的、此时此地经验的作用是反理论的，要尽可能快地成为自己存在主义-人文主义传统的一个产物对家庭全方位的一个治疗3.理论概念建立在人性基本上是善良的把个人看成一个完整的人，相信人们的目的是自我完善跟结构派家庭相对应得是不把家庭看成一个结构，而是强调灵活性和自由。
功能良好的家庭有足够的力量支持和鼓励各种经验，而功能不良的家庭害怕面临那种场面4.行为障碍的发展否认冲动和压制感受是家庭问题的根源一般来说，人们的抱怨太多（是寻求安全感，并不是不满足），从而掩盖了情感和愿望。
低自尊，掩饰自己的感受具有很强的破坏性依恋受伤：不安全的依恋，体会不到被爱感和价值感，以愤怒来反应。
治疗强调人性中感性的一面—创造性、自发性和娱乐能力给予来访者各种鼓励和温暖的支持，帮助来访者敢于承担这些风险挖掘来访者内心的力量咨询师要开放和真诚善于运用触觉5.Satir的治疗信念•改变是可能的•每个人都拥有成长所需的内部资源•我们拥有很多选择，尤其在对压力作出反应的时候•大部分人会选择熟悉而非舒适的方式•希望是变化的一个极其重要的因素或成分•治疗的一个主要目标——成为自己的决策者•问题本身不是问题，应对问题的方式才是真正的问题•感受属于我们自己，我们每个人都拥有•人们在本质上都是好的•我们不能改变过去，却能改变过去对我们的影响•欣赏和接纳过去有助于我们对当前的掌控能力•迈向整合的一个目标——接纳我们的父母也是普通人•自我价值越高，应对方式越健康•在萨提亚模式中，表里一致和高自尊是最主要的目标•健康的人际关系建立在价值平等的基础上•父母在任何时候都是竭尽所能而为的。
萨提亚家庭治疗之沟通模式
萨提亚家庭治疗之沟通模式萨提亚家庭治疗法是一种系统性的治疗方法，旨在通过改善家庭成员之间的沟通模式来增强家庭的功能和减轻家庭成员的心理痛苦。
这种治疗方法强调家庭成员之间的互动关系，以及他们在沟通中所起到的角色。
在萨提亚家庭治疗中，家庭成员被视为一个整体，他们的问题被认为是家庭系统中的问题，而不是个体问题。
因此，家庭成员之间的沟通模式被视为治疗的关键。
在萨提亚家庭治疗中，有几种不同的沟通模式可供家庭成员使用。
这些沟通模式旨在改善家庭成员之间的沟通，增进理解和共识，并改善情感氛围。
以下是一些常见的萨提亚家庭治疗中使用的沟通模式：1. 清晰直接的表达：家庭成员被鼓励明确、直接地表达自己的感受和需求。
这种直接的表达可以帮助减少误解和猜测，并使家庭成员更好地理解彼此的想法和感受。
2. 积极倾听：家庭成员被鼓励积极倾听和理解对方的观点和感受。
这种倾听可以通过非语言技巧如眼神接触和肢体语言来表达。
3. 分享反馈：家庭成员被鼓励分享对对方表达的观点和感受的反馈。
这种反馈可以帮助家庭成员更好地理解自己在沟通中的表现，并有机会改进和调整。
4. 共同解决问题：家庭成员被鼓励共同合作来解决问题。
他们被鼓励共同寻找解决问题的方法，并考虑其他家庭成员的观点和需求。
5. 承担责任：家庭成员被鼓励承担自己在家庭系统中所起的责任。
他们被鼓励认识到自己的行为对整个家庭系统有何影响，并积极参与到家庭治疗中来改进沟通模式。
以上的沟通模式只是萨提亚家庭治疗中使用的一部分。
在具体的治疗中，治疗师会根据家庭动态和问题的性质来选择合适的沟通模式。
治疗师还会与家庭成员一起讨论和实践这些沟通模式，并提供指导和支持。
总之，萨提亚家庭治疗法中的沟通模式是一种重要的工具，可以帮助家庭成员改善彼此之间的交流，增进理解和共识。
通过积极地倾听和表达，分享反馈，并共同解决问题，家庭成员可以更好地理解和支持彼此，从而增强家庭的功能和减轻家庭成员的心理痛苦。
这种治疗方法对于改善家庭系统的健康和幸福具有重要的意义。
萨提亚的治疗理念.
萨提亚的治疗理念（部分）：1.治疗是有可能的。
即使外在的改变有限，内在的改变还是可能的。
2.治疗需要把重点放在健康及正向积极地部分，而非病理负面的部分。
3.“希望”是“改变”最重要的部分。
4. 治疗的主要目标是，个人可以为自己做出选择。
5.萨提亚模式的主要目标是，达到表里一致及高的自我价值。
6.感受是属于我们的，我们都拥有它。
7.我们拥有一切所需的内在资源，以便成功地应对及成长。
8.人性本善。
他们需要找寻自己的宝藏，以便联结及确认自我价值。
9.我们都是同一生命力的证明。
10.健康的人际关系是建立在价值平等上的。
1912年2月的一个夜晚，北大西洋里的一座普通的冰山，在一艘巨轮的船体上重重地划了一道，两小时之后，船断为三节，沉入洋底，1503人遇难。
一个世纪以来，那座冰山仍如沧海一粟，时隐时现。
而那艘名叫“泰坦尼克”的船，却成了人类灾难史上的雕刻。
人们也许不知道，人类个体也是一座座形态、质量各异的“冰山”，并且是永远不会消融的。
人类撞上冰山肯定是灾难，而人与人之间的碰撞，有时也会导致各种人际之间的不愉快、不和谐、造成轻重不一的伤害。
用冰山比作人的内心，是萨提亚家庭治疗模式的创始人萨提亚女士发明的。
这个方法能够帮助我们发现和理解人的内心世界。
在生活中，当你同一个人有所关联时，你用不着花上多年时间，去探查对方内心的每个角落，去搞明白对方是怎样一个人，就像不必淘干大西洋的水才能看清那座冰山的全貌一样。
世界上的冰山都是一样的：一小部分露在水上，绝大部分隐藏在水下。
但是，既然它是冰山，就会有着同其他冰山相同的特征。
只要探查水下的这几个特征，冰山的整体面貌就会一目了然。
萨提亚家庭治疗模式认为，有问题的应对姿态有四种：讨好型、指责型、超理智型、打岔型（关于应对姿态，萨提亚理论中有详解）。
这些都是忽略自己感受和低自尊的应对方式。
人们早年为求生存发展出这些方式，后来固定下来，被无意识地沿用。
这些统统被称作表里不一的应对方式，无效并有伤害。
萨提亚家庭治疗
• 还有一种交流方式-——表里一致 • 只有一致的交流方式能够缓解彼此间的敌 对状态，打破僵局，建立人与人之间的沟 通桥梁。 • 当你用一致的方式的交流时，你会为无意 中做的事情而向他人道歉。你会为一个行 为道歉而不是为你自己的存在而道歉。同 样地，你会用一致的方式进行评价，对事 不对人。
案例
• 让我们想象一下你刚刚撞伤了我的手臂。这五种 生存姿态的人会怎么说？ • 1、讨好：(低头看着地面，绞着手）：请原谅我 吧，我只是个笨拙的呆子。 • 2、指责：天哪，我怎么会碰到你的胳膊！下次 你把胳膊收好，这样我就不会碰到了！ • 3、超理智：我希望能向你道歉。我经过的时候 无意中碰到你的胳膊。如果你的手臂受到了伤害， 请联系我的律师。
案例
• 4、“我不知道你想告诉我什么。你在笑的 同时又和我说你感觉很差。你想表达什么 呢？” • ---“我不想告诉你什么？”
生存姿态
• 萨提亚提出了我们为了避免被拒绝的威胁 而使 用的四种表达模式。 • 1、讨好 以使对方不至于发怒 • 2、指责 以使他人认为你是坚强的(如果他人 走开了， 那过错就在他的身上——而不是在自 己身上。)
• 2、给责备者增加一些对他人的觉察，可以激励 他们保持自信和决断，而不带有责备或是评判。 这使责备者内心的空虚转变为自我确认和对其他 人的接纳。 • 3 3、给超理智的人增加一些对自我和他人的觉察， 可以帮助他们将自己的整个情感、感受和身体意 识与他们已经拥有的才智整合在一起。 • 4、给打岔者增加一些对自我、他人和环境的觉 察，可以帮助他们在适宜的情境中释放自己对于 改变的灵活性、创造性和开放性。
引入一个外部因素
• 也就是那些以前并不在这里的人，引入系 统之中。 • 以治疗为例，外部因素就是心理治疗师或 家庭治疗师。 • 1、保持接触 • 2、检验预期 • 3、检验改变中存在的障碍 • 4、将阻抗种我们无法预期的 方式进行。 • 混乱阶段恰恰是治愈的开始。 • 由于这个阶段接纳了人们对于未知事物的恐惧、 焦虑、不确定感和担忧，它的意义就显得格外重 大。另外，它还以一种积极和富有创造性的方式 来利用这些感受，并由此将个体和系统从功能不 良的现状，转变为一种崭新的、功能良好的存在 状态。
萨提亚五种家庭沟通姿态
萨提亚五种家庭沟通姿态 种家庭沟通剧——萨提亚的家庭治疗模式： 讨好型家庭 50％不管他们感觉什么或想什么，都说“是” 指责型家庭 30％不管他们感觉什么或想什么，都说“不是” 超理智型家庭 15％不说是，也不说不是，对别⼈的感觉毫⽆反应 打岔型家庭 0.5％其⾏为表现似乎是、否、或感觉不存在 ⼀致型家庭 4.5％⼈是真实的 1.讨好型 试图远离对⾃⼰产⽣压⼒的⼈或减轻⾃⼰因某些⼈所带来的压⼒。
⾔语——同意："这都是我的错" ，"我想要让你⾼兴" 情感——祈求："我很渺⼩"，"我很⽆助" ，恳求的表情与声⾳，软弱的⾝体姿势。
⾏为——举动：过分的和善，道歉，请求宽恕、谅解，哀求与乞怜，让步。
内⼼感受——"我⼀⽆是处" "我觉得⾃⼰毫⽆价值"。
⼼理反应——神经质、抑郁、⾃杀倾向。
躯体反应——消化道不适、胃疾、恶⼼呕吐。
糖尿病，偏头痛，便秘等。
2.指责型 试图表明不是⾃⼰的过错，让⾃⼰远离压⼒的威胁。
⾔语——不同意："你永远做不好任何事情" "你到底怎么搞的？" "都是你的错。
" 情感——指责："在这⾥我是权威。
" ⾏为——攻击：独裁、批评、吹⽑求疵。
⾝体姿势——很有权⼒的样⼦，僵直。
内⼼感受——隔绝："我很孤单和失败"。
⼼理反应——报复、捉弄、欺侮。
躯体反应——肌⾁紧张、背部酸痛。
循环系统障碍、⾼⾎压、关节炎、便秘、⽓喘等等。
3.超理智型 逃避现实的任何感受，也回避因压⼒所产⽣的困扰和痛苦。
语⾔——极端客观：使⽤抽象字眼及冗长的解释、"什么事都与学术有关"、"我只关⼼事情合不合乎规定或正不正确"、"⼈⼀定要有理智"。
萨提亚家庭治疗模式72句语录（收藏级别）
萨提亚家庭治疗模式72句语录（收藏级别）1、叛逆其实就是一个信息——它告诉你有一些东西需要改变了。
这并不代表只有孩子需要去改变，有时候是整个家庭都需要做改变的。
中国家庭最大的问题是，夫妻双方如果总以指责和争吵解决问题，孩子就不会有高的自尊，也不会尊重自己和别人，这种创伤可能会导致一个人一生都没有安全感和渴望爱。
2、大多数的时候人们之所以会离婚就是因为他们无法处理夫妻间的差异性，如果你们没有一个好的婚姻至少你要有一个好的离婚。
我们所谓的好的离婚是指最起码这个离婚对孩子有一个正向的影响。
3、问题不是问题，问题就是解决方案。
如果孩子不上学，那是他的解决方案；如果有人想自杀，那是他的解决方案；如果有人抑郁，那也是他的解决方案；问题是失去功能的解决方案！所以，聪明人，学会这个，学会问'那真正的问题是什么？'学习，找到真正的解决方案。
4、和孩子发生联结。
我们现在很少能听到孩子内在的声音，大都是从外在行为上回应他们。
如果我们能够听到孩子内心有什么样的感受，他们才可以和你分享他/她的那些感受。
你不见得需要完全接受，但是你至少要能听到他/她的内在发出了哪些声音。
5、所以父母真正要做的是接纳。
不管孩子是什么样的，也不管我喜不喜欢，我都要接纳，接纳我的孩子是这个样子。
就像天下雨了我不开心，可是我接纳一样。
反之他只是听到了你过高的期望，感受不到你的爱，虽然你以为你爱，可是他已经绝了望。
一个绝了望的孩子又会怎样呢？6、我们需要先看见自己内心的美好，才可能真正看见别人的；我们要先感受到对自己的爱，之后才可以去爱别人。
7、我说对萨提亚的学习是渐进式的学习（increasethelearning),意思是要成为一个好的萨提亚治疗师，需要不停地学习。
重点是，你可以从萨提亚模式中拿出一小部分来用，而且往往就很管用。
比如说，你要拿它来教亲子教育，你就不需要用到'转化'这个部分，而如果你要用它来沟通，你也可以用。
萨提亚家庭治疗
萨提亚模式心理治疗维琴尼亚·萨提亚萨提亚模式的治疗信念：1、对人的信念2、对应对的信念3、对改变的信念萨提亚模式对人的信念（1）我们都是同一生命力的明证，透过这股生命力相联接。
（2）人类的历程是普遍性的，因此适应于任何情况、文化和环境。
（3）人们因相同而有所连接，因相异而有所成长。
（4）父母常重复其在成长过程中熟悉的模式，即使那些模式的功能不良的。
（5）大多数的人在任何时候都是尽其所能而为。
（6）人性本善。
人们需要寻找自己的宝藏，以便去联接并肯定其自我价值。
（7）健康的人际关系是建立在价值的平等上。
（8）感受是属于我们自己的，我们都拥有它们，而且可以学习如何 驾驭它们。
萨提亚模式对应对的信念（1）我们拥有一切所需的内在资源，以便成功地应对及成长。
（2）人们的应对通常是在其痛苦经验中求生存的方式，而且这一点应该被承认。
（3）问题本身不是问题，如何 应对才是问题。
个人受到问题冲击的大小，在于此人看待这个问题的认真程度。
（4）应对乃是自我价值层次的展现，自我价值愈高，则应对方式愈统整。
萨提亚模式对改变的信念（1）改变是有可能的，就算外在的改变有限，内在的改变还是可能的。
（2）我们无法改变所发生的事，但可以改变那些事情对我们的冲击。
（3）“希望”是改变的重要成份。
（4）过程是改变的途径。
故事内容形成情境，而改变即在其中发生。
（5）大多数人选择自己所熟悉的而非舒适的应对，尤其在压力之下。
（6）欣赏并接纳“过去”可以增加我们支配“现在”的能力（7）接受父母也是人，并在人性的层次而非角色的层次上与他们相遇。
（8）治疗需要把焦点放在健康及可能性的部分，而非病理负面的部分。
（9）症状是潜意识对问题的解决之道。
（10）运用自己是治疗师最有力的工具。
（11）萨提亚模式治疗的主要目标是达到表里一致及高的自我价值。
萨提亚模式健康家庭特征（1）所有家庭成员都接纳彼此，在价值上是平等的；（2）注重彼此之间的信任、诚实及开放；（3）有一致沟通型式；（4）家庭成员间彼此互相支持；（5）家庭成员共同分担责任；（6）家人相聚时有说有笑，兴味盈然；（7）重视家庭传统及仪式；（8）家庭成员间接纳彼此的差异，同时庆幸每个人拥有其独特性；（9）家庭成员间尊重彼此的隐私；（10）各种感受都被接纳与处理；（11）鼓励所有家庭成员去冒险，并从错误中学习成长。
萨提亚家庭治疗之沟通模式【可编辑全文】
指责型
行为——攻击（评判、命令、寻找错误、指责、独裁、爱找麻烦、暴虐、愤怒、恐吓、拒绝）
言语——否定（“你从没有做对一件事！”、“你是怎么回事？”、“我真想把该死的你打到地狱去，如果不是因为你，我就不会这样”、“这全是你的错” ）
自我概念——低自我价值、缺乏自信、远离自我、缺乏控制、无法表露感受
心理影响——忧郁、紧张症、心理疾病、强迫行为、自闭症、社交退缩、缺乏同理心、反社会的
打岔型
行为——心烦意乱（不合时宜的行为、活动力过多或不足、不安定的/移动的、抓不到重点、傻傻的/表面的、争取注意力）
言语——无关的（毫无意义；脱离重点；常常在对话中离题千里；改变话题以分散注意力；避开有关个人或情绪上的话题；讲笑话；打断话题）
转换生存姿态
第一步：觉察根源（你心里那些阻碍你变得一致的恐惧是什么？）
你会这样恐吓自己吗？
第二步：“灾难化想象” 询问自己倘若所有假想的威胁成了现实，我是否还能活下去，如果回答“是”，那么说明我没有问题。
其实每个人都可能被其中一些问题困扰，因此在努力战胜它的同时，不必隐藏你的焦虑与不安。
内心独白——脆弱、孤立（“我感到脆弱和孤立”、“一切都是学术的”？“一个人必须有才智”、“我不能表现出任何感受”）
感受——仅露少许情绪、内心极为敏感、孤单的、孤立感、空虚、害怕失去控制、易显示脆弱的
资源——有才智的、知识的、注重细节、解决问题
生理影响——癌症、心脏科疾病、皮肤病、干涸、背痛、淋巴系统疾病
原生家庭的作用
原生家庭是我们最早的学习地方。在家庭中，每个人与生俱来就对父母和世界有强烈的渴望-----渴望被爱、渴望沟通。我们在家庭中，从父母亲和亲人身上感受到并且学到价值观、归属感、规条、角色和沟通模式 每个孩子来到世上都想获得生存的最佳姿态 ，于是在家庭的长年累月的磨练中发展出了几种生存沟通模式。
心理健康教育：生命的跪拜——萨提亚模式用于家庭治疗的案例报告
心理健康教育生命的跪拜——萨提亚模式用于家庭治疗的案例报告一位七年级女生进入初中后因理科成绩下滑而做出了划手腕等自伤行为。
心理教师在辅导时发现该生父亲存在禁止子女哭泣的不当教育行为，后通过萨提亚模式展开家庭治疗，孩子父亲说出孩子奶奶意外去世带来的内心创伤，心理教师采用空椅子技术对其进行了疗愈。
接着运用CBT 认知调整、家庭教育指导等多种方式调整亲子间的相处模式，最终改善了父女的心理状况，这个家庭也开启了新的人生旅程。
一、个案概况芊芊(化名),女，城区某学校7年级学生，家中有一个小六岁的弟弟，家庭结构完整，父亲经商，母亲为公司财务。
芊芊平日里性格温和安静，担任心理委员一职，近期在学校上课时偷划手腕。
心理教师发现芊芊存在焦虑、抑郁、不自信等情绪，其父亲存在严禁子女哭泣、停止女儿课外兴趣发展等行为，是导致芊芊无法找到合适的渠道宣泄情绪、逐渐走向自伤的重要原因，遂逐步展开将父亲纳入其中的家庭心理辅导。
二、辅导缘起窗外阳光明媚，眼前这个小女孩却缩紧了身子，双手不安地搅动着衣角。
“没事的，老师，”两行清泪终于没能攀住眼眶，顺着芊芊苍白的脸庞滑落，她的嘴角微微颤动，努力扬起一个向上的弧度。
我注视着她，想起昨晚芊芊班主任的电话——这孩子最近似乎情绪异样，上课偷偷在课桌下划手腕，被同学发现告诉了老师。
班主任希望我作为芊芊较信任的老师，能和她谈谈。
“让我看看你的左手腕，好吗?”我尽量把语气放得温和而真诚。
随着衣袖慢慢上捋，白皙的手腕上呈现出一道道深浅不一的划痕，或鲜红或暗褐色，看得人甚是心疼。
说实在的，近些年看过非自杀性自伤的青少年不少，但发生在平日笑眯眯的芊芊身上，我还是略感意外。
“发生了什么，让你这么难受呢?”我问。
三、辅导过程(一)不被允许的哭泣从芊芊的叙述中我了解到，进入初中后，她在理科上逐渐听不懂、跟不上，学得相当吃力。
原本爸妈给报了校外培训班，每个双休她还能补习一下数学和科学，但最近一年校外学科补习被取缔，随着学业难度的增加，芊芊的成绩也越来越不让家长满意。
家庭治疗--萨提亚
Casey 父亲丈夫Margie 母亲妻子萨提亚：嗯。
但是你对此的感受是什么？凯西：嗯，让我做了恶人。
萨提亚：是的，我想是。
让我们坐下来一会儿。
我明白，你抓住科比，并且惩罚了他，但是其实你不希望这样做，我知道了。
现在，玛吉，关于凯西......他感到自己是个坏家伙，我在想你的感受是什么？玛吉：我觉得情况不是这样。
如果他说出自己的感受，那么我自己会管教孩子们的。
萨提亚：不，这不是我还要问你的。
我在问你，对于凯西认为自己是个坏家伙，你的感受是什么？玛吉：是的，他确实是个坏家伙，毫无疑问。
这时，治疗进入了混乱的阶段（第二阶段），家庭里每个成员的情绪被扰动。
之前，咨询师只陈述事实，使事实更加清晰，现在，进入第二阶段，被压抑的情绪已经显现出来。
评论：当治疗师进入成员自我保护的领域时，混乱阶段就已经开始。
访谈的最初阶段是建立舒服的、充满信任关系的必要阶段，以保证接下来治疗师可以接触到家庭成员某些防御的领域。
萨提亚：亲爱的，我想知道对于他的感受，你的感受是什么？玛吉：我为凯西感到难过。
萨提亚：好的。
在这一刻......玛吉开始哭泣……在我们继续深入探讨更多领域之前，你想在这方面有所改变吗？你想做什么？玛吉：（呜咽着）。
更多交流。
萨提亚：和凯西，现阶段，你认为自己和凯西缺乏交流？玛吉：是的。
萨提亚：好的。
（转向凯西）让我们来想一下。
凯西，你也意识到这点了吗？你的感受是……凯西：是的。
萨提亚：（对着玛吉和凯西）你们可以把座位靠近一点吗？（对着孩子们，他们也靠近了一些。
）现在我所希望的是妈妈和爸爸靠近一些。
仅此而已。
（转向玛吉）玛吉，此时此刻你可以向凯西说出你想说的话，与以往相比，你希望你们之间会有何不同？（她将她的头转向凯西，但是将自己的一只手放在玛吉的膝盖上面。
）玛吉：凯西，我希望我们可以更好的交流。
互相理解，一起努力。
萨提亚：玛吉，当你向凯西表达这些愿望的时候，你的感受是什么？玛吉：内心感到非常柔软，充满了感情。
萨提亚家庭治疗模式
自尊宣言
❖ 我就是我。 ❖ 在这个世界上再也没有第二个我。我和某些人可能会有些许相似之处，
但却没有一个人能和我完全想听那个。我的一切都真真实实地属于我， 因为都是我自己的选择。 ❖ 我拥有一切：我的身体，以及我的一切行为；我的头脑以及我的一切想 法和观点；我的眼睛以及他们所看到的一切；我的所有感觉：愤怒、喜 悦、沮丧、友爱、失望和激动；我的嘴巴以及由它说出的一字一句：或 友善亲切或粗鲁无礼，或对或错；我的声音：或粗犷或轻柔；还有我的 所有行动，不论是对自己还是对他人。 ❖ 我拥有我自己的想象，自己的梦想，自己的希望，自己的恐惧。 ❖ 我的胜利和成功乃因为我；我的失败与错误也出于我。 ❖ 因为我拥有自己的全部，我和自己亲如手足。我学习跟自己相处，爱惜
❖ 16.欣赏和接纳过去可以提高我们管理现在的能力。
❖ 17.迈向融合统一的一个目标就是接纳我们的父母亦是普通 人。在他们本身具有的个性水平上与他们交往，而不是仅仅 与他们的父母角色沟通。
❖ 18.应对是我们自我价值水平上的展示。我们的自我价值越 高，我们的应对方式也就越健康。
❖ 19.人类的过程具有普遍性和共通性，因此它们可以发生在不同的情境、文化和 环境当中。
❖ 身体僵硬或紧绷或无力，脸 色或阴沉或忧伤或似面具般 毫无表情，故意躲开家人的 目光，对人充耳未闻；说话
和谐家庭
▪ 自由地倾诉，也乐于倾听，会 得到关心也会愿意为他人着想。 可以毫不掩饰地流露爱意，也 能同样地表露痛苦和不同意见。
▪ 身体健康，表情放松，享受着 彼此相伴的感觉，而不是互相 漠视或故意躲闪。声音富有磁 性，清晰悦耳。家里到处充满 着和谐的气息，小孩甚至是婴 儿也能受到平等的待遇
萨提亚的治疗理念
萨提亚的治疗理念（部分）：1.治疗是有可能的。
即使外在的改变有限，内在的改变还是可能的。
2.治疗需要把重点放在健康及正向积极地部分，而非病理负面的部分。
3.“希望”是“改变”最重要的部分。
4. 治疗的主要目标是，个人可以为自己做出选择。
5.萨提亚模式的主要目标是，达到表里一致及高的自我价值。
6.感受是属于我们的，我们都拥有它。
7.我们拥有一切所需的内在资源，以便成功地应对及成长。
8.人性本善。
他们需要找寻自己的宝藏，以便联结及确认自我价值。
9.我们都是同一生命力的证明。
10.健康的人际关系是建立在价值平等上的。
1912年2月的一个夜晚，北大西洋里的一座普通的冰山，在一艘巨轮的船体上重重地划了一道，两小时之后，船断为三节，沉入洋底，1503人遇难。
一个世纪以来，那座冰山仍如沧海一粟，时隐时现。
而那艘名叫“泰坦尼克”的船，却成了人类灾难史上的雕刻。
人们也许不知道，人类个体也是一座座形态、质量各异的“冰山”，并且是永远不会消融的。
人类撞上冰山肯定是灾难，而人与人之间的碰撞，有时也会导致各种人际之间的不愉快、不和谐、造成轻重不一的伤害。
用冰山比作人的内心，是萨提亚家庭治疗模式的创始人萨提亚女士发明的。
这个方法能够帮助我们发现和理解人的内心世界。
在生活中，当你同一个人有所关联时，你用不着花上多年时间，去探查对方内心的每个角落，去搞明白对方是怎样一个人，就像不必淘干大西洋的水才能看清那座冰山的全貌一样。
世界上的冰山都是一样的：一小部分露在水上，绝大部分隐藏在水下。
但是，既然它是冰山，就会有着同其他冰山相同的特征。
只要探查水下的这几个特征，冰山的整体面貌就会一目了然。
萨提亚家庭治疗模式认为，有问题的应对姿态有四种：讨好型、指责型、超理智型、打岔型（关于应对姿态，萨提亚理论中有详解）。
这些都是忽略自己感受和低自尊的应对方式。
人们早年为求生存发展出这些方式，后来固定下来，被无意识地沿用。
这些统统被称作表里不一的应对方式，无效并有伤害。
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我们究竟怎样看待世界可以通过四个方面加以评估：我们怎样定义一段关系；我们怎样定义一个人；我们怎样解释一个事件；以及我们对于改变抱有怎样的态度。
在等级模式中，仅仅有一种关系存在：某些人处于优势，而某些人处于劣势。
这是一种支配—服从式的安排。
等级式的关系常常被描述为以下几种角色形式：父亲—孩子、老板—工人、老师—学生。
对于那些利用关系来达到支配他人目的的人来说，他人就是顺应和服从的个体。
人们的成长仍旧不断面临着许多外部的期待和对比。
标准和判断存在于人际、政治，以及家庭的层次中。
当接受了我们的价值来自于外部自我这一观点之后，我们将试图在长时间内保持顺从，并希望通过自己的服从来获得别人的接纳。
那些以支配—服从模式为基准的的人，那些坚持顺从的人，以及那些寻找唯一正确答案不喜欢变化的出现。
人们有时宁可选择一种熟悉的功能不良的反应方式，也不会去选择未知的改进方式或是令人舒适的模式。
生存姿态
讨好
当我们感到自己的生存受到威胁的时候，讨好是四种主要的反应方式之一。
讨好他人时，我们漠视了自己的价值感受，将我们的权利拱手让给他人，并对所有的事情点头称是。
讨好者会对他们在交往中的人和情境予以充分的尊重，但却毫不在意他或她自己的真实感受。
讨好常常以一种令人愉快的面目出现，因此在大部分的文化和家庭中得到高度的接纳。
然而，讨好与具有表里一致性的使他人愉快的尝试截然不同。
讨好以牺牲自我价值为代价，它否定我们的自尊，并传递给人们这样的信息：我们是不重要的。
当我们讨好别人时，即便自己感觉不好，也会对别人和颜悦色。
讨好者另一个明显的特征就是忙于平息各种麻烦。
只要人们看上去有一点点痛苦，我们都把自己的时间、金钱，甚至生命献给对方，以减少他们的困扰和麻烦。
我们会表现得好像自己存在的唯一目的就是解决他们的问题。
除此以外，我们还会坚持为那些出错的事情背负责骂。
责备
责备是一种与讨好截然相反的姿态。
责备的姿态用不一致的方式反映了这样一条社会准则，即我们应该维护自己的权利，不接受来自任何人的借口、麻烦或辱骂。
我们决不可以表现得“软弱”。
为了保护我们自己，我们不断烦扰和指责其他人或是环境。
责备意味着藐视他人，而认为只有自己和情境是需要考虑的。
由于具有爆发性的特点，我们当中那些经常责备他人的人，也会时常断绝自己与其他人的亲密关系。
我们将大量时间用于自我惩罚和自我放逐。
而当我们渐渐意识到自己的孤独，又常常会酣畅淋漓地大哭，并声称如果不是因为其他人的缘故，我们就会一切都好。
超理智
超理智的沟通模式漠视自己和他人的价值。
表现得超理智意味着仅仅关注环境背景，并且通常仅限于数据和逻辑水平。
当人们与我们交谈时，我们滔滔不绝地发表看似绝对正确的意见，显得明智而善辩。
人们常常会混淆超理智和智慧。
作为超理智的沟通者，我们无论是说话还是思考都力求尽善
尽美，不断运用复杂的术语，琐碎的细节，以及详尽的描述。
我们通过变成一个学术上的沙文主义者来获得快感，从不为听众根本不能理解而感到困扰。
当表现得超理智时，我们退出人群，承受孤独。
人们将我们看做是严厉的、原则性的、令人烦闷的，或是强迫性的个体。
打岔
第四种生存状态被称为打岔，这种姿态常和搞笑或滑稽相混淆。
打岔模式是超理智的对立面。
与打岔者相比，那些超理智的人通常显得沉默而稳定。
对于打岔姿态的人们似乎一刻也不能保持静止。
他们企图将别人的注意力从正在讨论的话题上引开。
打岔者不断变换想法，并且希望能够在同一时间做无数的事情。
社会会给打岔者贴上自主和快乐的标签。
人们常常对他们的出现充满欢喜，因为他们总是可以打破各种绝望的氛围。
他们不能将注意力集中在某一个客体上。
讨好怀有关心的种子；指责含有自我肯定的种子；超理智具有理智的种子；打岔则是创造力与弹性的种子。
因此问题不在于不一致的沟通姿态本身，而是人们如何使用它们以及是否具有弹性与觉察。
这种由失衡的模式中找到正面潜能种子的想法，运用转化而非全然去除缺点的介入角度，是萨提尔模式最极富人性的一部份。
三种防御机制
向他人投射意味着试图将我们自己的责任转嫁到别人身上。
这样做虽然可以帮助我们减轻自己的内疚感，但是却让我们放弃了个人责任感。
由于没有人愿意接受这一责任，也没有人尝试进行改变，投射的做法强化了现状。
否认是人们熟知的一种防御机制。
如果我们否认有问题存在，就不用再关心它或是对它负责。
同样，这种防御机制也是生存模式的一部分，通常已经不再被需要。
然而在找到一种更加现实意义的知觉、期望和行为之前，我们不得不一直使用这种机制。
忽视是这样一种防御机制，指我们虽然承认某个情景或模式存在，却避免面对任何可能的改变。
拖延常常与忽视相关。
经过一段时间之后，这种模式渐渐变得熟悉，让我们乐于接受，从而难以改变。
随着我们不断增强察觉，不断减少自己“扣帽子”的习惯，不断消除自己的刻板印象，我们也就逐渐能够与我们自己和别人形成更好的联结。
按照我们自己的印象来与别人打交道，这似乎是人类的天性。
对大多数人来说，我们既然在这种方式的影响之下成长起来的，也就很自然地不会选择从外部、通过相对客观的角度来看待我们自己。
当我们往别人的头上扣帽子，并根据各自的角色来与他们交往的时候，我们自然也就无法在这样的背景下完全认识到自身拥有的力量和人与人之间的平等性。
举例来说，当你初识一个人时，你对他的第一印象便是一幅图像，或一张照片，高高瘦瘦，矮矮胖胖的，有点呆滞的，可是随着更深层的接触，你或许会发现他的性格根本不像你所想像的那样。
从最早接触开始，在从第三者或者其他渠道人们会间接了解某个人的职业，社会地位，给他贴上某种标签，如：科学家、管理人员、教师等等。
当关系拉近时才会发现“他”和“想像”中的形象完全不同，可能是和蔼可亲的，或者幽默大方的，当关系更近时，两人之间的了解会更深入一层，也更容易相处好。
萨提亚主张每个人都是独特的，亦是平等的，更是应该被尊重的个体，因此她发展了一套提升自我价值及自尊的学问。
萨提亚的治疗信念
1. 改变是可能的。
即使外部的改变是有限的，内部的改变仍然可能存在。
2. 在任何特定的时间，父母都要尽其所能的做到最好。
3. 我们拥有很多选择，特别是在对压力而不是对情境做出反应的时候。
4. 我们所有人都拥有让自己成功应对和成长所需的内部资源。
5. 治疗需要关注健康和可能性，而不是病理学的方面。
6. 希望是变化的一个及其重要的因素或是成分。
7. 人们在彼此相似的基础上建立联结，而在各具相异的基础上得以发展和成长。
8. 治疗一个主要目标就是成为我们自己的决策者。
9. 我们所有人都是相同生命力量的展示。
10. 大部分人会选择熟悉而不是舒适的方式，特别是在面对压力的时候。
11. 问题本身而不是问题，应对问题的方式才是问题。
12. 感受属于我们自己。
我们每个人都拥有它们。
13. 人们在本质上是好的。
要想与他们的自我价值感相联结并确认它们，他们就需要找到自己的内部财富。
14. 父母通常会重复他们在成长过程中熟悉的家庭模式，即便这种模式是功能不良的。
15. 我们不能改变过去的事情，但是可以改变它们对我们的影响。
16. 欣赏和接纳过去可以提高我们管理现在的能力。
17. 迈向整合统一的一个目标就是接纳我们的父母是普通人。
在他们本身具有的个性水平上与他们交往，而不是仅仅与他们的父母角色沟通。
18. 应对是在我们自我价值水平上的展示。
我们的自我价值越高，我们的应对方式也就越健康。
19. 人类的过程具有普遍性和共通性，因此它可以发生在不同的情境、文化和环境当中。
20. 过程是通往改变的途径。
内容形成了改变得以发生的情境。
21. 在萨提亚模式中，表里一致和高自尊是最主要的目标。
22. 健康的人际关系是建立在价值平等的基础上。